В колонках играет - Мельница - Воин Вереска

А оно все бьется и бьется... Да уймись ты, проклятая птица!!!! 

Сердце...

(по мотивам "черной книги Арды" )

это еще не депрессия... депрессии не будет... Это пройдет... Хорошо, что есть друзья

В колонках играет - Мельница - Рапунцель

 

Вы когда-нибудь испытывали теплые и доверительные чувства к человеку жестокому? Вам когда -нибудь хотелось его защитить? Согреть? Просто улыбаться ему? Его опасаются некоторые мои друзья, но я так хочу быть ему другом... В такие моменты я жалею, что лед слишком крепок, чтобы открыть душу. После того, как в нее кидались кирпичами, было намного безопасней выстроить стену из льда... но... может быть...

Поглотила меня меланхолия с улыбкой на лице. Хочу, чтобы пошел снег... "Укрой меня, зима. Я слышу пенье вьюг..." Все тот же свет настольной лампы... Те же тени... Та же усталость во взгляде. Это я... Я хочу перемен. Пытаюсь что-то менять. Интересно, смогу ли? И ледяное сердце, холодный взор... Это я... А время тянется... Сердце не увидят, козырек кепки на глаза. Глаза не видно, а грусть можно скрыть...

Стена льда куда прочнее стены слез...

Дома сидеть скучно... гулять одной противно... Весь день потратить на аниме глупо... От учебы я малец устала... Ну ниче... пора собирать чакру... эммм... в смысле волю в кулак.

МАИ - это круто... Буду там постоянным гостем... Та же психушка, что и РГСУ, только вместо девушек парни... Просто рай для такого психа как я...

Неделя начинается с четверга... Тм... Просмотр личных фоток сенсея и написание статьи в аудитории... Далее макдак. Таша и Окс. Как всегда психи психами. Потом к Ташке... Приятно посидеть... Эт я люблю... Вообще люблю по гостям шастать... мда... А потом самое интересное. Проход в третий корпус МАИ без студака, четвертый этаж, моя муз. банда и пара анимешников... Курево в окно, новая песня, в перерывах Шум дует траву... Новая клавишница Юки... Забавнейшее существо. Не улыбается, но кажется очень доброй. Ее ботинки так огромны и анимешны, что я уже завидую... где ж она такие нашла... я их так давно ищу... Бег за подходящей к платформе электричкой, которая все равно не доехала до моей станции, дальше на машине брата... Спина болит... устала.

ммм... статейка... Из свежих. Препода не проперло. Но все же.

Одержимость луной.

 

Темнота мягко легла на глаза, подарив успокоение и мысли. Закутаться бы в нее, как в плед, уткнуться носом и уснуть. Но для меня ночь не время для сна. За мной следят окна соседнего дома, смотрят в упор разноцветными лампами и люстрами, а печальные фонари уткнулись в лужи. Кто-то уже спит, а кто-то молчаливо курит на кухне, сбрасывая серебристо-седой порошок в пепельницу. Смотрит полусонным скучающим взглядом в одну точку и думает о чем-то своем. Тени изрезали мою комнату всеми оттенками черного, монитор нарисовал дорожку света на полу. До рассвета четыре часа…

Из-под занавески сочатся мысли, ползут по ковролину, меняются, рождают другие мысли. Ползут вверх по стенам, обволакивают собой пространство. Интересно, что будет завтра? Еще полпачки сигарет, электричка, метро, университет. Зачем это все? Чтоб стать сильной, чтоб знать себе цену, чтоб увидеть друзей, чтоб продолжать думать. Хочется выйти на улицу, но не хочется вставать с кресла и нарушать тишину. Хочется почувствовать музыку, но не хочется ее слышать извне. Мир уменьшился до размеров комнаты.

Были бы крылья… Огромные, черные. Открыла бы окно и полетела бы вверх. К звездам, к луне. Ночной холодный ветер в лицо. Странно… всего два года назад любила солнце и тепло, а теперь люблю ночь и прохладу… и тишину. А крыльев нет…

Там далеко-далеко через девять часов полета от меня мой друг. Как он там? Что он делает? Иногда мне кажется, что я его чувствую, слишком мы похожи. Как всегда в пустом доме, в своей комнате за столом, заваленным бумагами, листочками, на каждом по обрывку фразы, по куску новой песни. Он сидит напротив монитора ноутбука, отодвинув клавиатуру, положил руки на стол, а голову на руки и смотрит… в окно, на луну. Как всегда молчалив. Пепельница забита окурками сигарет «Joker», струйка дыма от непогашенной  забытой сигареты поднимается в потолок. Пушистая серая кошка развалилась на кресле. Взывает к вниманию ICQ, звонит телефон, срабатывает автоответчик. Сатору, что ты нашел в этой луне? Что мы с тобой в ней нашли, и почему готовы бесконечно смотреть ей в глаза. Забавно. Между нами «кирпичи, и стены, улицы, дома, и города, и страны нашей солнечной системы», между нами время в шесть часов разницы и пятнадцать лет. Но мы одинаковые. Почему так? Знаешь, мы с тобой летучие мыши, а это навсегда.

Тихо-тихо забраться на подоконник, открыть окно и курить. Я уже наловчилась не запускать дым в комнату. Усталость оставит темный след под глазами, но только ночью возможно писать. Струны гитары мерцают. Провести пальцами, но не издать звука. В чате быстро сменяются строчки, одна за другой, и мигают рыжие кнопки ICQ на панели задач. Нету меня, сплю я. Пальцы быстро летают по клавиатуре и белый лист заполняется символами, сплетается ими с другим листом. Мысли окружили меня и не пускают. Глупые, разрозненные, оборванные. На столе в рамке под стеклом листик конопли, чтоб никогда не грустить. Посмотри и улыбнись. Пальцы летают без остановки. Три чашки на столе, все пусты. Экран телефона потух. Новое смс. Не сейчас. Сейчас только я, ночь и клавиатура. Горы дисков вокруг стола. 120 не просмотренных серий нового аниме. На него уже давно не хватает времени.

В половину шестого я проснусь от будильника, сидя за столом. Круг замкнется. Начнется новый день и новая ночь, я опять не смогу заснуть. Как всегда.

Тяжкий денечек, прямо скажу.... Начавшийся было глубокий депресняк из-за ссоры с самым любимым и дорогим другом в семь часов развеялся сам по себе. Мой милый Вампир меня простил... И приподнес подарочек ^_^ CG!!!! Ты не знаешь, но я тебя обожаю... прелесть моя... Осталось найти 115 мб чтоб подарочек скачать...

Ну и статья...

Жизнь в полете.

 

Все уже знают, что происходит, и всем уже наплевать.

Вздрогнуло небо, и рассыпались звезды, и нам их уже не собрать.

Рассыпались на золотые осколки. Горящими падали в снег.

Дети кричали и били в ладоши, а земля излучала свет.

Казалось, что это музыка, казалось, что так будет всегда.

Но осколки гасли быстрей, чем спички, покрываясь корочкой льда

«Осколки», группа «Адо».

 

Вы часто болеете? Я нет. Иммунитет вырабатывается годами. Надо постоянно быть в движении. Никогда не останавливаться. Не существует слова «стоп». Жизнь это бой. Это бокс. Удар, еще и еще. Если падаешь, надо найти в себе силы встать. Не смотря ни на что. Смерть – тоже бой. Финальный и самый сложный бой. Бой за титул чемпиона, где победитель уходит в одиночестве или играет со смертью вничью, а проигравший оказывается в постели в окружении мамочек, бабушек, тетушек, пускающих слюни и сопли по поводу твоего отхода в мир иной. Многочисленные родственнички заискивающе смотрят тебе в глаза и ждут, пока они закроются навсегда. Отвратительно. Такие мысли приходят мне в голову каждый раз, когда моя температура переваливает за сорок, как сейчас. Это уже пятый раз за мою жизнь. Я знаю, что уже завтра мне будет легче, потому что я никогда не сдамся. Каждый раз, падая, надо вставать. И если ты хоть на секунду подумаешь о том, что встать не сможешь, то уже никогда и не встанешь. Бой внешний – продолжение внутреннего боя. Сначала надо победить себя. Вернее маленькое подленькое ленивое и страшащееся всего вокруг существо. Именно оно – причина всех человеческих бед. Именно оно толкает людей на попытки покончить с собой. За свою короткую жизнь я много раз была на краю. Покончить с собой я пыталась лишь один раз. Я помню… помню. Это была зима. Я думала, что моя жизнь – ошибка этого мира. Что я никогда не смогу понять этот серый мир. Я была дома одна. Я включила музыку на полную громкость. Это была песня “New Born” группы “Muse”. Открыла окно. Мне в лицо ударил порыв холодного зимнего ветра. С серо-молочного неба падали огромные хлопья снега. Сейчас я думаю, что это было безумно красиво. Я залезла на подоконник. Ступнями ног в пушистых черных носочках я скинула сугробики снега с самого края стального карниза за окном. Грань. Никто не знал. Тот, кто кричит о том, что у него все настолько плохо, что он скоро покончит с собой, тот, кто так ищет помощи, никогда не решится на суицид. Я знаю, как это страшно, пересечь грань. Я села на самый край,  Оттолкнулась, но в тот же момент почувствовала, что меня что-то держит. Мой брат. Он вошел в квартиру на минуту раньше. Я помню, как мне было стыдно перед ним. Я ведь совсем не подумала тогда, как он будет без меня. Мы ведь всю жизнь были вместе. Рядом. Тяжело найти где-либо таких дружных брата и сестру. Я в момент поняла, какую позорную глупость пыталась совершить. За это мне будет стыдно всю мою жизнь. И поделом. Не надо быть эгоистичной. Можно не думать, не замечать, но от того, что кто-то уходит из этого мира, обязательно станет хуже еще кому-то. Хоть бы и одному человеку. Надо постоянно помнить об этом.

Самоубийство всего лишь каприз. Слабость. Уход от проблем. Подставляешься под удар, разводя руки на краю крыши, потому что лень поднять руки и продолжить борьбу. А потом нокаут. Летишь и слышишь, как судья ведет отсчет. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Аут! Все. Ты на земле. Ниже некуда. Такие люди редко смотрят в небо. Они живут внутри своей головы и заняты только собственными тараканами. Им нравится считать себя несчастными, обиженными на весь мир. Они часто видят во сне, как избивают тех, кто над ними смеется. Или мечтают о том, как однажды смогут жестко им ответить. Или же о том, что через несколько лет на них свалится счастье и много денег, и вот тогда все вокруг будут на коленках ползать. Но эти люди никогда не сделают ничего, чтобы хоть попытаться воплотить свою мечту в жизнь. Они хотят быть богатыми и знаменитыми, не делая для этого ничего. Сколько раз я вижу этих людей, скупающими все лотерейные билеты в ларьках «Союз-печать». Счастье на тарелочке без лишних усилий. Так не бывает.

Понимание того, что надо бороться за все, что тебе дорого пришло ко мне во время прошлой болезни. Для меня тогда счет пошел на секунды. Я находилась в сознании, но не слышала почти ничего из того, что творилось вокруг. Брат с матерью суетились, звонили в скорую, а я смотрела в потолок. Прямо перед собою. Он казался мне неестественным. Бумажным. Очень хотелось увидеть небо. Я смотрела в этот отвратительный мне тогда потолок и слышала прерывистый стук собственного сердца. Очень хотелось закрыть глаза и уснуть. Но я понимала, что уснуть значит умереть, а умереть значит сдаться. Тогда я впервые подумала, что никогда не сдамся. Никогда. Я заставляла себя не спать. Не помню, сколько это продолжалось, но то время показалось мне вечностью. Скорая едет до моего дома полчаса. Тогда я не могла об этом вспомнить. Все проблемы и вопросы казались такими глупыми. Ничтожными.

Но момент, когда я окончательно убедилась в том, что смерть – слабость, произошел третьего июня этого года. Волоколамское шоссе. Мой мотоцикл. Да, сознаюсь, без прав. Но я всегда любила ветер. Небо было поразительно красиво. Я была просто счастлива. Пока какой-то идиот на «мерине» не решил меня подрезать. Почему только людям приходят в голову такие мысли? Почему так хочется сделать другим плохо? Чего им не хватает? Неужели их сердца мертвы? Или в детстве их так избаловали, что они считают себя в праве играть чужими судьбами? Ничтожества. Мразь. Мотоцикл полетел в кювет. Я успела спрыгнуть, потому что много слышала баек про то, что случается с людьми, когда на них в аварии мотоцикл падает. Не хотела бы разделить их участь. Хорошо, скорость была невысокая. Восемьдесят. С этой скоростью я и покатилась по асфальту. Много раз мне потом говорили, что я везунчик. Единственная полученная тогда серьезная травма – повреждение ноги. Вернее, большого пальца правой ноги. Я стерла об асфальт кусочек мяса с ногтем. Спасибо твердым кожаным кроссовкам и байкерской амуниции. Спасли. Больно не было. Было страшно. Вся жизнь перед глазами пронеслась. И, несмотря на шлем, при каждом обороте мне казалось, что я еду лицом по земле. Мотоцикл, понятное дело, было уже не спасти. Ну да и фиг с ним.

Вообще, я, наверное, человек везучий. В день моего одиннадцатилетия, я замешкалась перед походом к своему преподавателю по скрипке. Опоздала на десять минут. А когда проходила по привычной дороге, видела последствия взрыва, произошедшего как раз минут десять назад. Милиция только подъезжала, оцепления еще не было. Погибло три человека. Я могла бы быть четвертой. Но если этого не произошло, значит кто-то сверху готовит меня для чего-то другого. Знать бы, для чего.

Вот смотрю на чайную розу в вазе на окне. Позавчера мне ее подарил однокурсник. Интересно зачем… И охота же ему со мной связываться. Я ведь просто магнит, притягивающий приключения на вторые девяносто. Да еще и ребенок. Капризный и скучный ребенок. Я, конечно, не прочь посмеяться в компании, но и достаточно много молчу, несмотря на свои любопытство и общительность. Молчу я , наверное, по привычке из детства. Мне интересней записать свои мысли, чем кому-то их выкладывать. Бумага не состроит равнодушную физиономию и не наведет на себя образ великого ученого. Наверное, поэтому меня и привлекают чаты и ICQ, В них люди хоть немного думают о том, что говорят, потому что пишут это. Но сейчас, во время учебы, времени на такую роскошь, как сетевые развлечения, нет. Успеваю иногда посмотреть две серии аниме в неделю, да и то, если повезет. Хочется какого-то разнообразия в жизни. Смотрю на серые облака за окном и вспоминаю один замечательный вечер. Кажется, летний. Фантастический закат. Я обожаю небо во всех его обличиях. Наверное, я человек неба, потому что я не могу представить, как бы жила без него. Оно собирает в себе все возможные цвета. Оно никогда не повторяется. Небо над Москвой всегда больное. Оно будто не знает, как себя вести. Вроде пытается что-то сделать, но ничего не выходит. А вот мое небо, небо над Истрой, всегда живое. Всегда движется, постоянно меняется и иногда одаривает такой красотой, что даже угрюмый скинхед остановится посмотреть.

Я признаюсь в том, что безумно люблю этот мир. Говорят, что за гранью красивее, что в коме человек видит мир прекраснее этого. Не верьте. Я была в коме. Для меня ничто оттуда не сравнится с небом над моим городом, хоть там и звуков больше и светлее. Я могу часами смотреть на ленивое передвижение огромных облаков, похожих то ли на куски ваты, то ли на зефир. Обожаю ощущать лучи солнца на себе. А ночью пролезть на крышу и смотреть в бездну неба в россыпи звезд. В августе мне посчастливилось увидеть огромную алую луну. Никогда не забуду.

Мое время суток – ночь. Почему? Потому что люди заползают в свои дома и засыпают. И нет их на улицах. И славно, что нет. Ничто не мешает думать. Вот так вот летом я брала плеер и ходила гулять по городу. Машины проезжают раз в полчаса-час. Я иду по тротуару в косом свете рыжих фонарей и слегка касаюсь ладонью веток растущих по обочинам кустов. Улыбаюсь, курю. Я маленький паровозик. Могу курить почти без остановки, особенно в одиночестве и раздумьях. С собой всегда несколько зажигалок по разным карманам. Чтобы долго не рыться. Эх, как быстро пронеслось это лето, когда в кармане всегда были деньги на мои любимые сигареты “Capitan Black”. Вишневые, исключительно вишневые. Мой брат такой табак в трубке курит. Покуришь эти сигареты, и настроение поднимается. Вишня – свежесть, лето. Люблю. Сейчас же, как настоящий студент, довольствуюсь “Marllboro”. Не справедливо. Но проезд на электричках оплачивать все таки надо. Да и в поездках куришь обычно больше.

Еще люблю воду. Мягкое прикосновение. Лучистые брызги. Вода всегда меня держит. Какое наслаждение лечь на нее, закрыть глаза и почувствовать себя морской звездой. Соленый запах моря… Любимый запах. Морской ветер оставляет на губах соль. Единственное, что не приятно, это что глаза щиплет. Зато с берега смотрится великолепно. Глубокое зелено-синее. И белые барашки на гребешках волн. Так хочется жить рядом с морем, чтобы каждый раз, просыпаясь, выходить на балкон, щурится на солнце и лениво-довольно созерцать пляж белого песка и собственную яхту. Желательно выкрашенную в красно-белые тона. Люблю красный цвет. Хотя, так и быть, черно-серебряная тоже сойдет. 

Но даже если моя жизнь в будущем будет такой, что маловероятно, я все-таки часто буду возвращаться на родину. Мой городок потерялся среди полей, рек, лесов. Вся главная красота находится за городом. В реках водится много рыбы и выдры. Я люблю рыбачить. Еще отец научил. И люблю блюда из рыбы. Икру обожаю. Вот оно счастье! Рецепт счастья: возьмите большой ломоть хлеба, желательно побольше в диаметре, намажьте его тоненьким слоем масла, желательно потоньше, и вывалите на эту заготовку черной или красной икры. Чем больше икры поместится, тем счастье больше будет. А потом все это надо смачно съесть и запить каким-нибудь благородным напитком. Кроме икры я еще без ума от суши. Многие склонны считать, что это гадость и есть ее никак нельзя. Мне есть, чем ответить! Людям, едящим чипсы, эту пластиковую картошку, никогда не понять тех, кто ест суши, так же как двум жевачкам из рекламы никогда не понять, почему люди курят.

Вспоминаю свое любимое секретное место на речке. Там всегда так тихо, что слышишь собственное дыхание. Там я когда-то практиковала медитацию Дзен. Там читала войну и мир. Там писала глупые и расфуфыренные стишки. Мне всегда нравилось смотреть, как свет проходит сквозь ветви деревьев и ложится на песок пятнами. Песок весь испещрен следами лапок насекомых и птиц. По воде скользят водомерки, и изредко прыгают рыбы. Спокойствие. Природа. Вокруг поля, поля, поля. Пшеница. Налитые энергией колосья, как в рекламе печенья «юбилейное». Раньше там сажали горох, но дети бегали его воровать, от чего получали регулярные проблемы с желудком. От гороха власти отказались. Весной в полях проходит ежегодное сумасшествие. Подростки жгут прошлогоднюю траву. Запах гари и дым стоит по всему городу. А молодежь жутко довольна. Вот так маленькая пакость поднимает всем настроение. Круглый год в лес можно ходить только с лыжами. Потому что там обитают толкиенисты. А для этого народа страшен либо тот, кто сильнее, либо тот, у кого оружия больше. А комплект лыж – это же два двуножных меча и два копья. Это опасно. Осенью бабульки обзаводятся корзинками и топают за грибами. Некоторые молодые люди с той же целью обзаводятся черными пакетами и фольгой. Но собирают они не боровики, не опята и подосиновики. В пятидесяти метрах от моего дома в огромном овраге – бывшем русле реки Истра – произрастает ЛСД. И вполне прекрасно себя чувствует. Я не наркоман и определять вид грибочков не умею, но часто вижу прогуливающихся по оврагу грибников с отсутствующими лицами.

Что-то у меня голова разболелась. Выпила пять таблеток, температура держится. Клонит в сон. Не люблю спать. Выхожу на балкон. Курю. Каждая затяжка как последняя, потому что дыхание глубокое. Люблю вкус табака. Вспоминаю. Когда-то на этом балконе жила моя ручная ворона. Я всегда выносила ее на прогулки на своей руке в кожаной перчатке. Ворона может случайно оцарапать до крови. Когда она летала, я будто летела рядом с ней. Я всегда ей завидовала. Она ближе к небу, летит, парит, ловит ветер. Я выпускала ее в поле. Долго сидела на траве, теребила в руке травинки или читала. Она всегда возвращалась. Но она выросла и однажды не вернулась. У каждого свой путь. Рожденный ползать, летать не может. Нам с ней не по пути. Я очень люблю животных. Все они неповторимы и прекрасны. У каждого свой характер, свои предпочтения. Но самое замечательное в том, что животные, в отличие от людей, никогда не предадут. Они не знают, что такое подлость. Зато они прекрасно знают, что такое верность. Если бы люди были такими… Сколько бед удалось бы избежать человечеству. Сколько улыбок, так и не рожденных на устах людей, засияли бы.

С деревьев падает золото листьев. Ветер налетает порывами. Я сижу на подоконнике. Смотрю, как всегда, на небо. Серое, серое. Только сквозь дыры его серой одежды видно синее-синее тело. А там, вдалеке, моя река. Мои поля, мои березы. Только мое. Хочется плакать, но я же не плачу. Да и сил бы не хватило. Касаюсь рукою холодного стекла. Закрываю глаза и пытаюсь успокоиться. Квартира пуста. От выпитых таблеток кружится голова. Играет «Мельница». Все плывет. Почему-то хочется зимы. Пушистой. Холодной. Зимой звезды самые яркие, самые лучистые. Зимой по ночам снег искрится серебром. А еще зимой изо рта всегда идет пар. Будто куришь и пускаешь облачка дыма. Можно с друзьями построить крепость и просто по-детски поиграть в снежки. Можно выйти в поле и упасть на снег. И долго-долго смотреть в небо. Можно не выходить гулять чтобы посмотреть серию анимешки, под предлогом того, что на улице холодно. Можно закутаться в теплый плед, устроиться в огромном кресле, залезть на него с ногами. Читать книгу и слушать метель за окном. А еще можно выбраться в монастырь и взять лошадку на пару часов. И гнать ее по лесу. Только ты, и конь, и ветер бьет по ушам и царапает щеки. Еще зимой здорово собрать самых лучших друзей. Всего несколько человек. Достать из шкафа черно-серебряную акустику, обнять ее и петь старые любимые песни. Открываю глаза. Все та же осень за окном. Луч солнца упал в лужу и заблудился в ней. То ли это кельтская музыка так действует, то ли настроение у меня такое, но захотелось вдруг чего-то аристократического. Особенно мысль о коне сразу заставила подумать об атмосфере охоты. Гончие, рожок. А может, это жило во мне всегда? Не зря же я два года назад стала толкиенисткой. Заставляю себя резко слезть с подоконника. В глазах потемнело. Встряхиваю головой, подхожу  к дивану и вынимаю из-за него меч. Потрепался он уже в боях порядочно. Но я ни за какие богатства не отдам ощущение боя, тепло гарды в ладони. Танец. Выпускаешь все эмоции, все выражаешь клинком. А потом приходишь домой и слышишь вечное мамино: «Ну ты же девочка!». Эта фраза меня всю жизнь преследует. Нет, моя мать никогда не поймет, что такое красться по снегу в лесу, не производя ни звука, сливаясь с природой в единое целое. Да, каждый раз приходишь домой весь в синяках, но знаешь, что выложился. Да и потом, это просто красиво. Полет мечей, чудом уворачиваешься от стрел. Потом без сил падаешь на землю и слушаешь песни менестреля. Вкус воды из родника. Что-то вечное, чистое. Сколько веков бьет эта вода из земли? Никто не знает. Словно глоток жизни. А над родником наклонилась рябина. Ее спелые гроздья падают в воду. Время останавливается. Уже не знаешь, в каком веке был рожден. Для чего рожден? Для кого? Для боя, для славы. Только сигареты, как всегда, связующее звено. Везде. Каждый раз. И вездесущие мобильники с попсовыми мелодиями. Исчезли бы они на какое-то время. Но люди уже не могут жить без них. И я не могу. Приходится всюду с собой таскать. SMS, интернет, чаты, аська. Ловишь себя на мысли, что переключая окошко ICQ, меняешь отношение, эмоции, настроение. Почти рыдаешь, отвечая одному, через минуту смеешься, читая сообщение другого. Скорость жизни увеличилась. Посмотришь на такие дела со стороны и сразу уверяешься в том, что в этом мире все сошли с ума. Думать приходится сразу о нескольких проблемах. Недавно ехала в институт на электричке. Читала евангелие. Готовилась к религиоведению. Люди на меня смотрели с ужасом. Отсаживались подальше. Так, будто я затаилась и готовлюсь напрыгнуть на них и агитировать в новую христианскую секту. Еще большее недоверие вызывает «Иллиада». Если уже библия в руках студента вызывает такое отношение, то куда же мы катимся, господа? Мы разучились радоваться простым вещам. Четырнадцатилетние школьницы надевают мини-юбки, похожие больше на ремень, натягивают черные колготки сеткой и блузку с глубоким декольте. ЗАЧЕМ? Кому они подражают? Ладно бы, пардон, было, что показывать. Этих детей невозможно понять. Они с большим удовольствием посмотрят кровавый боевик, чем добрый и красивый мультик. А может, это я рождена не в то время, в которое следовало бы. Страшно не хочу считать себя взрослой. Хочу сохранить в себе что-то озорное, хулиганское, детское. Мое детство сложно было назвать детством. Зато я научилась ценить моменты шалости. А дети этого времени подражают героям американских фильмов. А Я вырасту, стану хорошим журналистом, выучу несколько языков, сколочу состояние и уеду в Японию. Там хоть темп жизни не ниже, но люди чтут традиции. Буду весной выходить в парк и сидеть под сакурой. Мечты. Грёзы. Но высока и близка дорога  в облака. Дожить бы. Чтобы все сбылось надо не знать устали, надо быть в постоянном движении, не знать слова «стоп», не видеть тормазов. Но как бы при всем этом сохранить в себе эту мечту. Удержать ее, не позволить перерасти в алчность. Как бы сохранить душу, не идти по головам. Всегда помнить, что моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Не потерять. Не опошлиться. Не разучиться улыбаться и не зачерстветь. Надо сохранить в себе что-то детское, озорное. Надо засушить свою мечту,  как засушивают розу, закладывая между страниц объемистой книги. При этом класть туда именно розу, а не деньги прятать.

Как же хочется петь. Голоса нет. После вчерашнего дня, проведенного без сознания в бреду, голос почти пропал. Не то что певческий, разговорный. Ну да перетерплю. Молчание – испытание. Испытание мыслями. Уединение. Как разговор с природой. Взглядами, обонянием, осязанием, слухом. Не надо слов. Помню, как я бежала сквозь ураган домой. Все разбегались, как муравьишки. Летали обломки стекол, вырывало деревья. Все бежали, уткнувшись взглядами в землю, что-то кричали. Я бежала среди них. Но вдруг поняла, что это же прекрасно. Ураган. Что он безумно красив. Что он естественен. Что это наказание за жизнь только в своей голове со своими тараканами. За эгоизм. Люди понастроили своих картонных домиков и кроме них больше ничего не видят. Большинство из них не может понять красоты урагана. Я остановилась и посмотрела в небо. Ливень налетал плеткой и бил меня по лицу. Ветер начинал усиливаться. Я поняла, что это предупреждение. Надо было убираться оттуда. Я еле добралась до дома, цепляясь за стены домов. А уже придя, забралась на подоконник и, не отрываясь, смотрела за изяществом разбушевавшегося ветра. Я не могла оторваться. Я была очарована им. Безумно хотелось быть на месте целлофанового пакетика. Позволить поднять себя в воздух и понести. Далеко-далеко. Неважно куда. Хотелось почувствовать полет, увидеть небо, нырнуть в тучи. Но потом непременно вернуться. А вернуться невозможно. Ветер уносит раз и навсегда. Таков закон.

Почему небо? Не знаю. Тянется через всю мою жизнь. Весь мир для меня начинается с неба и заканчивается им. Замкнутый круг. Оно само как мечта. И прежде чем начать любить весь мир, я полюбила небо. Сильнее всего и навсегда. Знаю, что навсегда. Не спрашивайте откуда. Я это чувствую. Теперь же я научилась радоваться летучей паутинке и улыбаться, глядя в личико одуванчика. Наивно? Да, но этому мира очень не хватает наивности и улыбок.

Открываю глаза. Встать, перебороть. Перебороть себя. Заставить себя поверить в то, что болезни нет. Есть только я и весь этот мир, безумно любимый мною. Встать, подняться. Настежь окно. Ветер в лицо. Глубокий вдох до предела, до боли. Наполнить легкие, а затем выдохнуть. Снять чертов плед, и прочь болезненно-жалкое выражение лица. Улыбнуться через не хочу, чтобы потом улыбнуться по-настоящему.  Открыть глаза, отдернуть занавески. Одним рывком сбросить со стола глупые лекарства. Таблетки, микстуры, градусники – всю эту чушь. Резкий глоток кофе. Включаю компьютер ногой, как обычно. Музыку погромче. Писать. Писать без устали, все-все-все, о чем я сейчас думаю. По максимуму. Словно режу вены над рукописями. С улыбкой. Каждый час – полная пепельница окурков. Ну и пусть. Зато я оставлю что-то после себя. Не хочу забиваться в нору и дрожать. Не хочу молчать о том, о чем молчать нельзя. Мысли на бумагу. Иначе это существование. Жизнь обывателя, замкнувшегося в своем крохотном мирке и считающего себя королем этой жизни. Жизнь, где бумажки, зовущиеся деньгами управляют всем. Жизнь, где больше не осталось романтики. Жизнь, где дети ворчат как старики, а старики ругаются матом. Жизнь, где сама жизнь уже не значит ничего. Ее теперь можно купить, продать. Жизнь, в которой продается даже любовь. Грязь, ложь, привлекающие больше внимания, чем правда и чистота. Жизнь, где одни строят карьеру на несчастьях других. Невозможно молчать. Невозможно быть безучастным. Пройти мимо – значит предать себя. В этом мире даже нищие – особый вид мафии. Да что же стало с нами? Так хочется крикнуть: «Опомнитесь!». Что вы делаете? О чем думаете? О чем мечтаете, идя по метро, уткнувшись носами в мраморный пол? Выйдите из подземелья, взгляните в небо. Почувствуйте полет, улыбнитесь. Вспомните, о чем вы когда-то мечтали. Не бойтесь понять, чего вы хотите на самом деле. И почаще ставьте себя на место окружающих вас людей. Это просто, надо только один раз попробовать. Не нужно жертвовать собою каждый раз. Нужно просто научиться расширять границы своего мира, чтобы понимать друг друга. Чтобы вы однажды не решили, что сердце вам совсем не к чему. Летите вперед без остановки, но иногда оборачивайтесь посмотреть на то, что было раньше. Делая шаг, думайте, на что наступаете, что после этого случится.

Я хочу взлететь высоко. Увидеть облака. Пусть падать больно, зато как красиво. Пусть я проживу совсем чуть-чуть, но я хочу прожить ярко. Я хочу доказать, что на что-то способна. Я буду тянуться. Нет крыльев в реальности? Я создам их воображением и улечу так далеко, как захочу и потом обязательно вернусь.

 

 

 

 

 

 

Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте, мои немногочисленные, но зато любимые читатели! ^_^

Несколько дней я здесь не появлялась, считать сколько лень... Ниче особого не произошло, кроме падения в обморок в макдаке на ВДНХ, просмотра Наруто до 100 (!) серии, торжественного прогула трех пар сегодня и посещения книжной ярмарки на проспекте мира мимоходом... ^_^ Ну и еще прогулки под дождем, ибо в моем городе (Истра, подмосковье) нынче дождик идет... Надо бы статьи писать... надо бы... но моя лень очень этого не хочет, хочет она валяться в кресле, жрать еду палочками и зырить аниме... Может быть, я сумею эту бяку побороть сегодня... а может быть и нет... Надо все-таки взяться, а то какой из меня ниндзя, если я только и делаю, что валяюсь в кресле к верху пузом и ржу над анимешкой... 101 серией... Тем более, что со стола на меня с грустью и укором смотрит любимая ручка, уговаривая: "Пришла идея? ЗАПИШИ!!!" Надо брать пример с Сазке и заниматься... Таков мой путь ниндзя...

Настроение сейчас - сонно-уютное

Ну лан, раз вы такие добрые, то вот вам лучшее, на мой взгляд, из того, что я писала... А денечек сегодня был какой-то сонный... Зато мамка че-то вкусное купила, кажися... Вот еще серию Наруто посмотрю и пойду опустошать запасы холодильника ^_^ Ня... Уж чего-чего, а вкусно пожрать Мисата любит... Особливо под аниме...

Маленькое чудо.

Мой вечный подоконник… Люблю. Обожаю. Сидишь, словно кошка, и смотришь, как внизу ползают люди по земле. Напротив дом. Если прищуриться, можно даже разглядеть, чем живущие в этом доме занимаются. Залезу на подоконник, отделю себя от квартиры двумя тяжелыми занавесками и оказываюсь в своем маленьком мирке с обзором на жизнь. Подоконник белый, ровный, гладкий, широкий, прохладный. В общем, отвечает всем моим требованиям. Можно на него лечь. Развалиться по всей длине и смотреть в небо. Облака движутся, размазываются по синему полотну, растекаются, создают картины. Хочется дотронуться до них рукой. Можно забиться в самый уголочек с кружкой кофе или чая и смотреть вниз. Кто откуда вышел и кто куда пошел. Как шпион или снайпер следишь со своей высоты за всем, что творится вокруг.

А сегодня было холодно. Все по домам сидят, телевизор смотрят, как порядочные люди. Порядочные люди не станут осенним мокрым вечером под дождем по улицам шататься. Горят окна-глаза в доме напротив. Лает собака. Ей тоже хочется сидеть дома и смотреть телевизор. Но на то и жизнь у нее собачья и бездомная, что в квартиру ее никто не пустит. Полаяла, полаяла и замолчала. Или убежала куда-нибудь в другое место жаловаться на свою несчастную судьбу. Собакам ведь тоже по-человечески жить хочется. А я недельки через две возьму у знакомых котеночка. Буду с ним жить. Будем вместе на подоконнике сидеть. Ты домой приходишь, а он тебе радуется. Приятно все-таки. А то от родных, когда приходишь из университета, слышишь стандартное «Вынеси мусор, помой посуду и сходи в магазин». И никакого тебе «Добро пожаловать» или «Мы тебя заждались, садись чай пить со вкусностями всякими». Выполняешь, что требуется, и закрываешься в комнате. Думаешь мысль о еще ненаписанной статье, сидя на подоконнике, и обильно эту мысль заедаешь бутербродами к красной рыбой и чаем запиваешь. В одиночестве, к сожалению. С котенком это все веселее будет. Он хоть внимание проявит: попытается рыбу умыкнуть или что-то вроде того. Эх… Поскорее бы.

Но пока я сижу на подоконнике в гордом одиночестве и наблюдаю настоящее маленькое чудо. Так хочется поделиться с кем-нибудь им. Но взрослые, в большинстве своем, считают себя людьми солидными. А люди солидные почему-то не обращают внимание на маленькие чудеса. Или с умным видом поправляют очки и говорят, что все это совершенно естественно и удивляться тут нечему. Может, и нечему. Но красиво-то как! Осень танцует. Небо серое-серое. Облака кое-где выбиваются комками. Такое ощущение, что все небо связано из серой шерсти. Но несколько неуклюже связано. Небо само себя выжимает. С него льется вода. Осень при каждом резком повороте, стряхивает с платья дождь. А платье у нее по последней моде. Ни у кого такого яркого нет. Желтый, рыжий, все оттенки красного, кое-где зеленый еще, а кое-где уже коричневый. Хамелеон прямо-таки. И кружится Осень. Со всех сторон показывает свое платье, гордится им. С кем она танцует? Похоже с Ветром. Он кружит ее вокруг себя без остановки. Конечно, танцуют они под блюз. Самая вечерняя музыка. Ей так идут сумерки. А окна домов, словно свечи. Как романтично. Как красиво все придумал Ветер. Наверное, он влюблен в Осень. А иначе к чему это все? Но тсссс… Это тайна. Ее знаем только мы с вами и, конечно, никому не расскажем. А то Ветер и Осень обидятся или застесняются. Они так еще долго будут танцевать, Осень любит танцы. Вот кружит она по полям. От походки ее колышется и желтеет трава. А мыши-полевки жмутся в своих норках и пытаются заснуть. И снятся им налитые колосья августа, несжатые поля. Птицы улетают на юг. Им не нравится легкая меланхолия Осени. И ее любовь к прохладе их не забавляет. У Осени мало друзей. Ей не нравится лежать на пляже к верху пузом и листать «Гламур». Осень любит блюз, дождь и задумчивых людей. В ее обществе люди обычно зарываются по самые уши в куртки и размышляют о чем-то своем. Мечтают или просто дремлют. Осень не любит криков, она любит спокойствие. А еще она любит читать. Не зря ведь именно она заставляет людей, не признающих книги вообще, сидеть дома. Пострадают от безделья и все равно стянут с полки томик пускай даже глупого любовного романа. Но стянут же! Детей она просит усесться за учебники, а взрослых, вспомнить о теплой одежде. Меня Осень научила спать в электричках, в метро, стоя на платформе, на эскалаторе, идя по улице. Спать постоянно, все время, кроме ночи. Не знаю, почему так. Но видимо ей это зачем-то нужно. А может просто каприз. Ведь Осень тоже девушка. А у каждой девушки должны быть свои капризы. Вот танцует она сейчас на улице под дождем. Я разглядываю ее платье. Уже фонари загорелись. Бросили на землю рыжие косые лучи. Но Осень не замечает времени. Ей хорошо и весело с Ветром. А когда тебе хорошо, зачем думать о чем-то? Надо просто наслаждаться. Она еще не знает, что пройдет еще два месяца и ветер бросит ее, будет танцевать уже с Зимой. Девушкой чопорной и суровой, пугающе прекрасной. Осень не знает, да и незачем ей это знать. Это все потом случится, потом. А сейчас никто не сравнится с нею. Всегда надо знать, что всему приходит конец, но если всегда о нем думать и бояться его, так ничего хорошего в жизни и не случится. Не заметишь чего-то важного, не почувствуешь, если будешь стремиться только удержать. А если заранее горевать о том, что что-то прекрасное уйдет, так никогда и не поймешь, что же в нем было прекрасного. Да и просто приблизишь его уход. В этом Осень права. У природы можно многому научиться. Она учит подмечать мелочи, маленькие чудеса, и просто учит жизни. Потому я вместе с ней наслаждаюсь ее танцем и радуюсь за нее. Я бы и сама сейчас на улицу вышла, под дождем покружиться, да боюсь, что опять заболею. А уж очень мне не хочется пить аспирин килограммами и заедать медом. Я не люблю сладкое, но когда болею, меня мать заставляет есть мед. Кто-то его любит, а для меня это настоящая пытка. Из сладкого я могу есть только засахаренные кусочки фруктов. Фрукты я люблю.

К чему я собственно все это написала? Да просто зацепило. Осень, фонари, листья, дождь, огни домов. Ведь если собрать воедино – получится маленькая сказка. А сказка – это так прекрасно, это, чего в жизни не бывает. Но я же вижу это в окне. Вот вам и маленькое чудо. На ладони. Стоит только сесть на подоконник и поверить в то, что все это не случайно. Просто поверить и все. И невольно улыбнешься. И настроение поднимется.

Однако два с половиной часа сна... маловато будет... Я ж не Гакт.... Так что состояние тела подавленное... Но удивительно, что спать я вовсе не хочу... Возможно, я могу привыкнуть к такой продолжительности сна, но разумеется не сразу... Вроде бы все хорошо, но тело словно ватное...

Так, кхм... о хорошем! Я попала в четверку счастливчиков, остающихся в ТМ... Соответственно шесть человек записаны на вылет. Мои две статьи сработали на отлично. Я признана перспективной и все в этом духе... Наслушалась приятных слов от сенсея, так что довольна как слон. Надеюсь, что Таша и Юг все-таки удержатся в ТМ... Про Окс не говорю, она и так уже держится крепко... вцепилась зубами, так сказать... По просьбам народа... Статья вторая, уже не умористическая....

Мир снега.

 

Как же голова болит от этих стен, диванов, компьютеров и телевизоров. От жужжания машин, от яркого неестественного городского света. Устали глаза, устали уши от криков, смеха, шума. Надоело. Надоело. Прочь из города, прочь от всего этого шума. Скорее, скорее, изо всех сил, отдаваясь бегу до конца, вкладывая в него всю злобу, все бешенство, все, что есть негативного во мне сейчас. До конца, до последней капли. Не нужно мне ничего этого. Надо отчиститься от этого тяжелого груза, довеска современной жизни. Бежать вперед, не чувствуя земли, лететь, отталкиваться, вкладывать все, что наболело в этот стремительный толчок ногой от тверди. Сквозь рыжий свет фонарей, по асфальту, через мост и под горку, вдоль реки сквозь туман, мимо поля… Бежать, бежать, бежать… Сжимать кулаки до боли… Дышать на столько глубоко, на сколько хватит легких, слышать собственное сердце… Избавиться….

И наконец, просто упасть на снег, жадно глотая морозный воздух. Закрыть глаза и успокоиться. Все, избавилась. Теперь какое-то время злости не будет. Забыть, вычеркнуть, в прошлом, в архив. Веки стали такими тяжелыми, что придется сделать усилие, чтобы открыть глаза. Руки впились в белую рассыпчатую массу. Я открыла глаза. Боже, как же красиво. Как тихо. Сквозь снеговые тучи пробилась луна и светит, огромная, желтая, круглая и яркая. Кристаллики снега сверкают, будто серебряные маячки. Они зажигаются и снова гаснут, но неподалеку загорается новый. Кое-где на небе видны звезды, наверное, снежинки на земле хотят быть похожими на них. Снег тихо падает с неба. Бесконечно. Он парит и неслышно ложится. Пух… Пух и перья из крыльев ангела… Только это приходит на ум, когда смотришь на эти огромные мягкие хлопья. Они будто хотят завалить меня, похоронить меня под собой. Они ложатся мне на лицо и стекают по щекам, подобно слезам. Тени на снегу не черные и не серые… Они синеватые, сизые, сиреневые. Легчайшие полутона. Темные деревья. Японские букеты из веток, покрытые тончайшим слоем инея. Они таинственно переливаются приглушенными тонами всех цветов радуги.

Видно рыжевато-розовое зарево над городом, но это далеко, славно в другом мире, не в этом. Здесь холодно и вечно. Время остановилось навсегда. Его заносит снегом. Его больше не будет. Больше ничего не будет, кроме тишины и снега. Легкий ветерок поет свою печальную песню, ударяясь о ветви деревьев, кажется, что иней звенит бубенчиками от его прикосновения. Но надо мною снежинки падают прямо. Кажется, будто они возникают из воздуха всего в нескольких метрах надо мной, падают из одной точки только для меня. Больше ни для кого.

Этот мир… Откуда он здесь? Так близко к миру шума. Кто его придумал? Я? Нет, он был всегда. Я столько раз рисовала его в своих фантазиях. Вот он, настоящий. Ощутимый, реальный, бесконечный. Вы ищите вечности? Оглянитесь на красоту и представьте, что мгновение застыло. Что времени нет. Но сначала забудьте о раздражении. Для каждого человека есть своя вечность. Я застряла в этом мгновении навсегда и навсегда в нем останусь.

Хочется слиться с белой пушистой землей, раствориться в этом мире, дышать с ним вместе, погрузиться в него до конца. Стать холодным искрящимся снегом, смотрящим с небо. Смотреть, смотреть… Впитать в себя тишину… Остаться навсегда здесь… Где холодно… холодно и вечно…

И где мне места нет…

Сегодня во мне бушует одно из самых опасных настроений. Одно из коллекции "Не лезь - убью"... На лице улыбка, шутки во все стороны, но только посмейте меня задеть... Я воспользуюсь своим шаринганом и нахрен всех смету...

Что? Кто сказал, что я не ниндзя и шарингана у меня нет? А почему, как вы думаете, мои глаза краснеют при вашем приближении? Все еще сомневаетесть?!!! УБЬЮ НАХ! *сжимает кулаки, принимает стойку*

Настроение сейчас - рабочее

Мухи в черном.

Что такое муха? Это птица,

Птица с волосатыми ногами.... 

Вот сижу я сейчас перед своим компьютером и строчу этот текст, а за моей спиной с книжной полки неусыпно наблюдает маленькое крылатое существо. Мы привыкли не замечать их, а зря. Они следуют за нами повсюду, запоминают каждый шаг, учатся и когда-нибудь нанесут свой сокрушительный удар. Их много, они тихо общаются, достаточно маленькие, чтоб стать незаметными, и достаточно упорные, чтобы свести человека с ума.

Мухи.

Нет, они не просто так живут рядом с нами, и не потому что любят есть человеческую еду. Просто маленький всегда хочет стать большим и победить самого сильного. Мухи часто нападают на человека бандами, они выводят жертву из себя звуковыми атаками и легкими прикосновениями лапок. Они специально запугивают людей, садясь на неприятные человеку предметы. Они знают, что нужно делать, чтобы их боялись или хотя бы чувствовали к ним отвращение. Возможно, мы не замечаем, но к каждому из нас приставлено по одному мухе-наблюдателю. Каждый раз, как мы заходим в помещение, наблюдатель из укромного места начинает фиксировать каждый наш шаг. Мухи, словно ниндзя, ходят по потолку и по стенам. Они знают наше жилище куда лучше нас самих. Только одна проблема неразрешима для армии мух. Они не переносят холода. Но каждую весну мы, видя, как они летают у нас на виду, удивляемся: «Откуда столько?!» Нам тяжело признать, что мухи всю зиму живут у нас в домах незаметно.

С самого рождения маленький мух учится обманывать людей, притворяясь обычным безмозглым насекомым. Любая муха должна научиться главному отвлекающему и действующему на психику маневру – потиранию лапок и поглаживанию крылышек. Как правило, человека это раздражает или клонит в сон.

Все что делают мухи, делается для завоевания мира и только для этого, а потому каждая муха по натуре своей существо жадное и циничное. Но при этих качествах мухи все же понимают, что победить они смогут только объединив свои силы и подавив личные амбиции. Именно по этой причине все мухи в молодости проходят важный экзамен на поставленных человеком специальных ловушках или просто на банках с вареньем. Если муха преодолела желание заполучить сладкое – она считается сформировавшимся воином и выходит на задания. Поддавшихся сладкому искушению ждет смерть. Жестоко, но эффективно. Этот экзамен так же определяет степень неподкупности мушиного индивидуума, ведь за банку варенья слабый духом может перейти на сторону людей, и тогда все секреты, все достижения цивилизации мух перестанут быть тайной.

Почему мухи стремятся завоевать мир??? Это месть. Месть за все оторванные людьми лапки и крылышки, за страшные убийства несчастных мирных мух районными газетенками и журналами «Cool girl», скрученными в трубочку и за пластмассовые мухобойки. Именно потому мухи носят черное, и только самые зажиточные мухи позволяют себе одежду с синим и зеленым отливом, но черный цвет должен быть основным. Мухи мечтают о том дне, когда они сумеют подчинить себе людей и отомстить за своих погибших сородичей. Путь мухи сложен и тяжел. Хорошо обученная муха может сутками следить за объектом задания и не привлечь к себе ни малейшего внимания. Девиз мухи: «Все для сбора информации». Мухи спец. назначения способны задержать человека или немного навредить ему. Например, лампочка на кухне не перегорает просто так. Лампочки вообще просто так не перегорают. Это результат отличной работы МОСН (мушиного отряда специального назначения). Некоторые человеческие службы, правда, готовы заявить, что и вода в кране также постоянно пропадает по этой причине, но данное явление пока до конца не изучено.

Почему мухи до сих пор не нанесли удара? Все просто. Во-первых, мухи не любят холода, потому им тяжело победить страны, где зимой температура ниже 15 градусов Цельсия. Во вторых, мухи хорошо знают историю, потому считают, что готовится к решительному шагу надо основательно, предварительно изучив противника, а люди все время придумывают что-то новое. Ну и наконец, мухи просто не потерпят провала.

Но день уже близок. Когда-нибудь они все же решатся, и даже мухобойка окажется бесполезной. Люди, будьте бдительны, за вами наблюдают… с потолка.

 

 

Славно провела вчерашний день... Но, кажется, человек, именуемый в дневниках очень скромно: Возрождение_бога - а мною просто Мышь, скоро возненавидит меня всей душой за мой идиотский стеб, и кстати, вполне возможно будет прав... ^_^ Познакомилась с еще одним интересным человеком... Выводов пока делать не буду, характеристика еще не составлена ~_^ Кабуто пристрастил таки меня к просмотру аниме Наруто... полгода я держалась и не хотела смотреть прославляемый многими анимешниками сериал, думала что это хрень полная... ведь там же серий как в Сейлор мун и он еще не закончен!...Но оказалось не все длинные аниме одинакого Сейлор мун, что радует... как же не хочется ни фига делать... черт... Надо статьи писать... надо... надо... Волшебное слово... НАДО

В колонках играет - Мельница - Оборотень Настроение сейчас - a bit tired

Интересно, почему когда я пытаюсь выйти из вагона метро, меня упорно впихивают назад вновь испеченные пассажиры... Интересно, почему в электричках те, кому ехать ближе всего, проходят в самую середину, а выходя топчутся мне по ногам... интересно, какого черта...

В общем ладно.  День почти прожит. На контрольной точке по социологии я, как прилежный анимешник... списала все, что только могла, а что не могла придумала сама. К следующему семинару мне надо будет приготовить доклад о пользе (!) наркотиков. Да-да! Именно о пользе. Юг готовит о вреде. Буду эдаким искусителем-люцифером, рассказывающим о замечательном чувстве эйфории от ангельской пыли. Но это потом. Сегодня или завтра займусь новой статьей. Дождь и ветер уже немного достают. Сигарета же тухнет!!! А за зажигалкой аж во внутренний карман куртки лезть. Не люблю когда пачка и зажигалка в разных местах.

И кстати, надо какой-нить еще аниме сериал начать смотреть... А то Утену я уже досмотрела... А просмотр аниме очень полезен для злодеев, решивших завоевать мир..... или для психов, решивших выпендриться... ^_^

В колонках играет - Mylene Farmer - California

 

За окном моросит дождь, а меня обуревает сильное желание повыть на луну... Кажется я поняла, чего не хватает... Пропала твердая уверенность в людях. Просто теперь я недоверяю до конца никому, вот и все. Приходят смски. На какие-то не отвечаю, потому что денег нет, но многие просто игнорирую, даже когда деньги есть. Просто не хочу тратить время на тех, кто про меня вскоре забудет. Может быть это пройдет, когда я смирюсь с тем, что не все "друзья" одинакого друзья.

Зато у меня есть комп, сигареты, мп3-плеер, с видео режимом.... и пока еще я в творческой мастерской Поспелова. Это радует. А еще есть Окс, Таша и Юг... Замечательные все-таки девчонки... Как хорошо, что мы встретились... Им-то я еще верю...

В колонках играет - Mylene Farmer - Je te rends ton amour

 

Может быть любви?

Нет, если это ответ, то это уже не я. Слишком уж я привыкла на собственные симпатии плевать. Уже четыре года прошло все-таки...

Чего же тогда?

Не знаю... будто сама себя заперла в клетке... и потеряла ключ... в этой же клетке...

В колонках играет - саундтреки к Hellsing, Yasushi Ishii - Falling into a trap with a sexy lure

Чего-то не хватает... чего?...

ну все... свобода... Завтра за выпиской. Съездила в универ... Потрясающе! Как же хорошо не болеть. следующий выход в субботу... Ну теперь мне предстоит не легкая жизнь... надо столько всего выучить и сдать... но я же смогу ^_^ Тьма никогда не сдается...

ААААААААА! завтра в Москву!!!!! Появлюсь в инсте не на долго... надо конспекты взять... ну наконец-то.... послезавтра выписка... слава стихиям!!!

А еще умом понимаю, что можно трижды опутать себя чатами, форумами и аськами... открыть окон восемь, и каждое для общения... можно биться башкой об монитор, но... но от одиночества это не поможет... если ты одинок, то это приговор, сколько не грей пальцами клавиатуру, сколько не пытайся развлечь себя... я потеряла много друзей за время пребывания в больнице... оно показало, кто друг, а кто не очень... и как же грустны результаты... и как тяжело сказать лучшему, как я считала, другу, что он трепло и предатель... но ведь так оно и есть... его слова: "я твой друг, я тебя не оставлю никогда... " мишура... обман...

А я знаю одного человека

Он считает, что все дураки.

Он так любит давать советы,

А будешь тонуть - не протянет руки.

"Ума Турман"... И ведь как подходит... черт... Забыть и вычеркнуть, порой одиночество полезно... Особенно мне... вертись, моя монетка... я тоже монетка в пальцах жизни