В очередной раз поною как мне плохо.
Начну с празднования нового года. Вмезавшись утром 31-го и поспав днем, я пошел резать салатики и готовить другие праздничные блюда. Под речь президента я планировал вмазаться второй раз, выпить пару бокалов шампанского и лечь спать. Но вмазаться не получилось, спать лечь тоже. В итоге мы прогулялись к местной площади с елкой, посидели с друзьями и разошлись в начале восьмого. Первого января я проснулся в холодном поту, с трясущимися руками и желанием выблевать свои внутренности, т.к. три дня я ничего не ел и блю-блю делать было нечем и болями в животе. До вечера я ползал между кроватью и туалетом, обливаясь холодным потом и соплями, пока таки не вмазался. Потом мне стало хорошо и тд и тп.
И тем не менее я нашел в себе силы утром первого числа встать на весы, вес был 37,5.

Сегодня я опять проснулся от желания выблевать свои внутренности и болей в животе. Несколько пачек терпинкода скрасило мое положение, но живот болит до сих пор. Я весь день пил только минералочку, под вечер живот успокоился и я решил поесть, оказалось зря. Через 10 минут после еды я согнулся пополам от боли и пополз на диванчик корчиться в муках больного живота. За эти два часа с половиной часа я успел погрузиться в опиатные грезы, но я ничего из них не помню. Сейчас живот немного отпустило и я могу сидеть.
А еще сегодня нам шесть раз выключали свет, сволочи!

Все режут салатики, готовят другие блюда, а не хочу ни готовить, ни есть это все, я слишком медленный для этого. Мне тоже надо резать салатики, но я пойду спать, ибо уже с утра я вмазан. Потом таки порежу эти салатики, дотерплю до полуночи, еще раз вмажусь и пойду спать.

Как всегда не спится. Вчера я выспалась на два дня вперед, проспала целых 12 часов. Когда я не могу уснуть, мне в голову лезут нехорошие и мрачные мысли и слезы сами льются из глаз, вот и сейчас я спасаюсь от них в интернетах. Муж спит, кот спит, на улице темно и тихо. Здесь нет "шума большого города", здесь тишина особенно давит и провоцирует мрачные мыслишки. Если приходит толпа друзей, мне весело и смешно вместе со всеми, но как только все расходятся и я остаюсь наедине с собой, накатывает жуткая депрессия и опустошенность и начинают вылезать мрачные мыслишки. Я часто плачу ночами, просто лежу плачу и ничего не могу с этим поделать. Иногда сижу за компом, чтобы отвлечься, но чаще просто лежу.

Скоро новый год, а у меня совсем нет настроения его отмечать, настроение даже не праздничное, я не чувствую этого "праздник к нам приходит". Хотя в детстве я всегда ждала нового года, я любила этот праздник, не из-за подарков, а потомучто он казался мне каким-то особенным. А сейчас это для меня обычный день, ничем не отличающийся от сотни таких же дней. И елки у меня нет, и мандарины не ассоциируются с праздником. Была б моя воля, я бы просто легла спать.

Получилось два поста в одном, ну и ладно.