Диагноз-тебя не хватает

И лекарством должен быть ты

Но назначили лишь расставание

Убивая меня изнутри

Мне никто не поможет,слышишь

Соблюдай хоть тысячу назначений врачей

Не хочу,умоляю,ты нужен

Ты мой вечный от печали эликсир

И врачи говорят в голос

Ты больна,перестань любить

Не хочу,перестаньте

Мне это бесконечно говорить

Я люблю и пускай это больно

Как игла врезается в кожу мне

Если нужно,я приму таблетку

И навсегда уйду в забытье

А сейчас оставьте,прошу вас

Хоть на миг хочу прикоснуться к нему

Пусть на пару секунд

Для меня это будет шанс

Наконец-то очнуться после сна наяву.

Ками ©

Я ждала,а ты не приходил.Я мечтала о тебе,а ты всегда был холоден душой.Я любила,а ты так и не полюбил.Я так долго ждала тебя,милый.

Я остыла,а ты начал влюбляться.Я не хотела больше быть с тобой.Ты же каждый раз говорил мне обратно.Но а толку,я перестала быть той самой,которую ты не смог полюбить.Я устала жить в мечтах и не получать ничего от тебя.Ты хотел обнять меня,а я отстранялась.Хотел поцеловать,но получал только холодный взгляд.А что ты милый хотел,ведь все возвращается как бумеранг обратно.

Забудь всех тех,кто рядом был когда-то
Кто больно сделал,растоптал
Забудь все прошлое свое
Ведь жизнь дала тебе в награду
Того кто рядом сейчас с тобой.
Кого так долго ты ждала
И в толпе людей отыскали вы друг друга

Что такое “зона комфорта”?

Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом “бухло по пятницам”. Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все.
Да, кораблю безопасней в порту.
Но он не для этого строился. 

Я надеюсь, когда-нибудь, лет так через пять, ты случайно натолкнешься на меня, когда я уже стала совсем другой и наконец-то после того, как ты увидишь меня первый раз за всё это время, это разобьет тебе сердце. 

Нашей жизнью управляет время. Никогда не знаешь что будет через секунду, час или завтра. Мы можем планировать свой следующий день, но время может разрушить все наши планы. Время нас объединяет и разъединяет наши пути.Время нас учит чему-то. С движением стрелок часов мы меняем свои взгляды на жизнь, с каждым днём взрослеем,делаем выводы. А я просто стала жить одним днем. Ни на что не надеяться. Время делает людей безразличными ко всему. И где же этот смысл в жизни? В семье или в работе? Круговая порука… 

Моя любимая вещь в чтении хорошей книги — это то, что я забываю о том, что читаю ее. Когда я поглощаю слова, не задумываясь об этом. Когда я настолько потеряна в этом мире, что я забываю, что я вообще-то не там. Я слышу голоса, вместо того, чтобы читать их, я чувствую эмоции, вместо того, чтобы представлять их. Я так хорошо знаю персонажей, что забываю, что они всего лишь слова на бумаге.
Я люблю и ненавижу, я смеюсь и плачу над бумагой и чернилами. Это самая странная и самая прекрасная вещь, которую я когда-либо испытывала. 

Расскажи — каково быть
брошенной,
самым лучшим, любимым
преданной?
засыпать, вспоминая
прошлое,
в своём сердце хранить
Вселенную?
расскажи — каково быть
девочкой,
с чутким сердцем, с душой
отважною,
утонувшей в любви
доверчиво
и сгоревшею в ней же
заживо?
расскажи — каково быть
раненой
всего словом, всего
мгновением?
ненавидеть его так пламенно,
но в глазах находить
спасение?
и мечтать, засыпая вечером,
чтобы сердце больное зажило
расскажи — каково быть
девочкой,
в своих чувствах сгоревшей
заживо?

Я знаю, какого это - терять себя. Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так,чтобы никто не услышал. Ты трясешься и ты просто хочешь кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная. Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать,потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать,потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде. 

Начни сейчас. Начни, где ты находишься. Начни со страхом. Начни с болью. Начни с сомнением. Начни с трясущимися руками. Начни с дрожащим голосом, но начни. Начни и не останавливайся. Начни, где находишься с тем, что у тебя есть. Просто… начни. 

Если в твоей жизни есть кто-то, кто искренне переживает о том, как прошел твой день, и выслушивает полностью все то запутанное дерьмо, которое творится в твоей голове, и отвечает на твои сообщения или перезванивает тебе, и дает тебе знать, что ты важен для него и/или заставляет тебя чувствовать, что о тебе заботятся, ты чертовски везучий, и я надеюсь, ты говоришь этому человеку, как он дорог тебе, и я надеюсь, что, если он относится к тебе правильно и заставляет тебя чувствовать себя любимым и в безопасности, ты будешь держаться за него очень крепко. 

Я стараюсь никогда не впадать в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, но всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Люди считают, что депрессия, это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь ни эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим. 

Всегда любила эту мощную,не властную,независимую энергию и стихию,как смерч. Она несет в себе угрозу,страх,но когда меняются направления ветров,эта энергия угасает или наоборот,приобретает разрушительную силу.

Так и мы люди,нам всегда нужна подпитка из-вне.Когда мы любим,а чувства не взаимны,то на глазах увядаем и угасаем,просто напросто исчезаем.Но если чувства взаимны,то мы можем свернуть горы,разрушить свои привычки и сделать все ради любви.

Наша главная задача-любить и дарить это чувство тем,кто достоин.

Я ещё не видел человека, которому не нужны были бы отношения. как бы вы это ни отрицали , но всем хочется быть кому-то нужным, это априорное желание, которое стоит выше других, так как оно всегда искреннее. и здесь уж точно не важно, парень ты или девушка.
мужской дух, всегда склоняется перед женской мягкостью, ибо лишь так он может обрести истинное спокойствие. женщина в свою очередь, несмотря на независимость и гордость, лишь со “своим” мужчиной может быть собой, без “масок” и притворства, с душою ребёнка и сердцем матери. (с)

когда усталый ты придешь домой ,
изнеможенный от дневной работы,
подавленный, растерянный, больной,
и на тебя найдет плохое что-то,
я не сорву тебе с небес звезду,
и не сотку шекспировских сонетов,
а словно тень неслышно подойду,
в воздушном платье сказочного цвета .
я приложу ладонь к твоей щеке,
чтоб сделать боль, как сахар растворимой,
есть исцеленье в любящей руке,
есть утешенье в близости любимой .
я принесу тебе горячий чай,
чтобы согреть тебя от прозябанья
в холодных буднях. и твоя печаль,
распуститься, как старое вязанье.
я улыбнусь тебе сто тысяч раз ,
чтоб только ты хоть раз мне улыбнулся ,
осыплю миллионом теплых фраз,
чтоб дух веселый вновь к тебе вернулся.
а если нет, то дам тебе уснуть,
и стану у кровати на колени,
чтобы молиться, ни шумя ничуть,
пока пройдет плохое настроение .

Ждать,напрасно строить из себя нормальную,предлагать тебе дружбу свою,ты никогда не поймешь,все отчаянно,что хочу я быть с тобой,но не могу.Ты сам к себе не подпускаешь,отталкиваешь,говоришь уйти,а ради чего,чтобы сделать себе больнее вдвойне.Ты закрываешь от всех,бежишь куда-то,тебе в сердце воткнули нож и рана истекая кровью,теперь ты не веришь никому,а лучше бы смог.Я для тебя все делала,ждала,поддерживала и протянула руку,с тобой я счастлива была,я друг твой,но так хочу быть той единственной,которая сможет растопить твое холодное сердце.Ты никому не веришь,расстался с той,кто больно сделать,но ты пойми,что я с тобой,пусть даже в роли друга твоего.
Я буду ждать,чего не знаю,я постараюсь сдерживать себя,я по тебе безумно так скучаю,хочу обнять сильнее к себе тебя и закричать,я умоляю,вернись и будь ты со мною навсегда.

Цените тех, с кем маска – ни к чему,
Кому открыться можно нараспашку…
Кто говорит «Всегда тебя приму…»,
И принимает сердцем, не внатяжку…
Цени тех, чьи руки теплотой
Согреют вас, когда на сердце вьюга…
Кто дорог вам душевной красотой,
Кто смотрит на проблемы без испуга…
Цените тех, кто вас не проклинал,
Когда в беде другие осуждали…
Кто тихо руку помощи подал,
Пока другие громко обещали…
Цените тех, кто вам на боль в ответ
Достойно промолчал не злобным взглядом…
И тех, в ком никогда притворства нет…
Забудьте тех, кого ценить не надо…
Мы все бываем в чём-то не правы…
У всех была и радость и тревога…
Пусть ценят вас, как цените и вы
Людей, что в вашу жизнь пришли от Бога…

Все ближе к тебе,прикасаюсь губами
И чувствую аромат твоих духов
Но это мечты моих безнадежных снов

Я шепотом каждую ночь твержу твое имя
Закрыв глаза,я вижу тебя
Но как бы не пыталась
Я не смогу быть рядом
Пока сам ответ не дашь для себя

В мечтах,словах ты будешь рядом
Пока я этим грею душу свою
Но не смогу я жить иначе
Пока сама все тебе не скажу
Как я люблю,как я страдаю
Кусаю губы до крови
Тебя я просто умоляю
Скажи,что хочешь быть рядом ты.

Милла (MSH)

У всех в жизни есть “не до конца забытый человек”… человек, которого в глубине души всё равно ждёшь…в которого веришь…которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием…Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе…

Меня переполняли чувства,эмоции.Зашкаливает моя собственная душевная кардиограмма.И если у меня был бы врач,то сказал бы точно,что я влюблена и больна.
Из моих мыслей можно плести паутину,в которой застревали мечты,идеи,сны.Это выглядело как ловец снов.Я не могу забыть его,отпустить.Он до такой степени внутри моей души что он стал единым целым.
Иногда я спрашиваю Всевышнего-почему именно он послан мне?Для чего?Что я должна узнать или совершить какие поступки?Но в ответ тишина и только возрастающая тревога и любовь к нему.
Что такое любовь?Это когда двое любят друг друга,но все гораздо труднее.Это когда тебя тянет к нему так что пишешь с утра до вечера всякую ерунду,а потом думаешь:блин,какая я дура,на фига я написала ему.Это химия,флюиды и я их распространяю.

Знаете, однажды у меня спросили: “Как ты его терпишь?”
А я замешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
Я даже не знаю что я терпеть-то должна.
Мне с ним хорошо. Идеально. Дурачимся иногда.
Ну да, бывают ссоры, бывают заскоки. У обоих. Так и должно быть, я считаю. Самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. И тут я поняла. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

Однажды к каждому из нас, 
Без выбора по сорту, масти -
Вдруг постучится тихо в дверь
Его единственное счастье.

Шагнет устало за порог, 
Мол, извини, я заблудилось.
Минуя тысячи дорог -
Я здесь, я рядом, 
я случилось. 
Ты наливай горячий чай,
Теперь уж горе - не беда.

Закроет за собою дверь, 
Оставшись рядом навсегда.

Милла (MSH)

Я много думаю,размышляю вообще о жизни.Какая она на самом деле:трудная,быстротечная или медленная.Мы можем долго жить и не заметить как наша жизнь проходит,а можем прожить каждый день и долго вспоминать приятные моменты,пролиставшая фотоальбом или читая дневник.
Все в наших руках,мыслях.

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела.

Милла (MSH)

Хорошо,что есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Мы живем в своем маленьком параллельном мире,где наши мечты становятся реальностью,где не надо прятаться за масками,а быть самим собой.Наши параллели-это наш внутренний мир,душа.И как мы ощущаем себя внутри,такими нас видят и окружающие.

MSH

Бывают такие дни,когда жизни то наполнена до краев и очень насыщенная разными счастливыми моментами,то пустая и не хочется ничего,просидеть тупо и пить горячий чай,слушать музыку и расслабиться мозгами,мыслями,чувствами,отпустит все,забыться,закрыться от внешнего мира и отключить все.Бывало у вас такое?

Вообще такая отрешенность-это большой стресс,накопившиеся усталость и нужно реально выпустить пар.Когда в жизни все стабильно,серо,скучно,то мы сами придумываем себе приключения и потом,и это заканчивается.Странное чувство опустошенности внутри:ты вроде и счастлив,а с другой стороны-на все пофиг.

Так хочется плюнуть на все и уехать туда,где тебя не смогут найти и достать.Хоть на необитаемый остров,хотя такого и нет уже,все заняты такими же пустыми внутри людьми.И тогда мы уходим в себя,придумываем свой мир и необитаемый остров,где только мы и существуем.И конечно,когда мы в себе,то до нас невозможно достучаться.

Почаще нужно уходить в себя,это полезно для нервной системы собственной и других людей.

Он первый, с кем я захотела всё сразу.
Вы наверное подумайте о чём то пошлом…
Когда с ним рядом - отключается разум,
И я теряюсь - в “нельзя” и в “можно”.

Когда он рядом, как дышать забываю…
В ногах дрожь, и мурашки по коже.
Почему так происходит - не знаю,
Да и он, я так думаю - тоже.

Когда мы встречаемся взглядом, я таю.
И забываю слова все, в тот миг же.
От прикосновения рук - замираю…
И хочу быть как можно - ближе.

Когда слышу - его смех или голос,
Я понимаю, за что так полюбила.
Между нами все грани давно стерлись,
И я о страхах своих - забыла…

Он первый, с кем я захотела всё сразу…
Только не подумайте, о чём то пошлом.
Он заставил меня поверить - в сказку,
И забыть. О том что было - в прошлом.

Я устала ждать тебя,ждать твои губы,глаза
Я устала искать тебя,там,где давно нет меня
Я устала любить тебя,но чувства не вычеркну я
Ты для меня остался родным
Прежним любимым и самым дорогим.

Пусть жизнь сложилась не так как должна
У каждого судьба своя
И вместе нам никак не быть
Но я смогла через преграды тебя полюбить

Ты мне сказал,что все забудь
Забудь,что написала я тогда
Ведь ты все думаешь,что мы друзья
А люблю и я так ждала

Ты для меня остался прежним
Любимым и самым нежным
Прости,скорее ты забудешь все и так
А я люблю тебя,дурак.

Автор-Милла (собственное)

Роберт Рождественский

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

Скорее всего мой дневник стареет вместе со мной.Мне уже скоро 29,а значит нужно подвести черту и вести осознанный дневник со всеми вытекающими последствиями.

Мне скоро 29 лет и есть семья,но после выхода на работу все перевернулось с ног на голову.Я встретила на своем уже и так старом жизненном пути человека,который никак не может отпустить от себя,а я его не могу отпустить мысленно.

Был печальный опыт,когда я не могла держать в своей голове все мысли,все ему рассказала.Ответа не было,ответить взаимность не мог,я была просто растоптана.Сказала себе хватит и забыла его,но так как мы работает в одной компании,то зачеркнуть не смогла.Да,я его люблю,но понимаю,что мы не сможем быть вместе.

Боже,это сложно,когда такое происходит(((

С этого поста начинается иная жизнь моих постов и моего дневника.

Я стала другой,более мудрой,взрослой,отчаянной и скорее всего,это просто жизнь и возраст,а может и опыт)))

Всегда любила и до сих пор люблю находится подолгу на кухне и экспериментировать с блюдами и ингредиентами,но сегодня никаких экспериментов,а просто приготовила уже свой любимый,домашний тортик.

Нам нужно:
2 пачки без дрожжевого слоеного теста (из этих пачек выходит где-то 8-9 коржей)

И конечно все для крема:

3 стакана молока
2 яйца
Небольшой кусочек масла
1 стакан сахара
3 ст.л.муки.

Я делала так:одновременно готовлю крем и выпекаю коржи.
Делаем крем:смешиваем все ингредиенты блендером,ставим на огонь,доводим до кипения,постоянно помешивая,снимаем с огня,даем немного остыть и еще раз блендером смешиваем.

Как коржи все выпеклись,смазываем их кремом,сверху в конце посыпаем крошкой от коржа или орешками и на 3-4 часа в холодильник для пропитки.
Все!
Только предупреждаю:холодильник не открывать,а то раньше съедите.Уж очень вкусно пахнет:)

 Сидеть на балконе,пить горячий чай с плюшками,вдыхать ночной воздух и слушать как вдали едут поезда...Незабываемо....

Недавно посмотрела этот замечательный фильм.По началу думала,что будет нудно,скучно и смотрела его неохотно,но чем дальше я его смотрела,тем все интереснее и интереснее его было смотреть.На одном дыхании и до самого конца держал меня в напряжении.Он не страшный,он очень жизненный.Про любовь,отношения и к чему может привести ревность.Впрочем,рекомендую.

Немного о нем:Официантка Фабиана знакомится с одним из случайных посетителей, переживающим сложный период в жизни. Между ними вспыхивает страсть. Для девушки все кажется идеальным: ее любимый работает дирижером оркестра филармонии в Боготе и владеет огромным особняком. Однако вскоре появляются непредвиденные сложности. Полиция расследует таинственное исчезновения бывшей невесты и подруги дирижера, а сама девушка начинает чувствовать, что в доме происходит нечто странное.

Раньше,когда училась в школе,помню купила свой первый дневник,он еще был на замочке и пах жвачкой фруктовой.И даже не знала,что туда писать,его очень любила и прятала от мамы.Потом уже нашлись темы и писала про любовь,ссоры с родителями и стихи.Было время:)Приятно вспомнить.

А сейчас эра бумаги сменилась интернетом и дневник веду теперь тут.Этому я тоже очень рада:)Интересно,а кто-нибудь ведет бумажный дневник?))

Как я скучаю по морю.Так давно не была на море,где отдохнуть душой и телом.Но сейчас пока малышка маленькая ни о каком море и речи не идёт.Буду терпеть и ждать,а пока буду наслаждаться весной.