Доброго времени суток, читатель!

Давно я как-то не писала записи, относящиеся к времени года. 1 день зимы - мимо. 1 день весны - мимо. последняя запись - 1 сентября.

Эту запись я хотела бы посвятить текому периоду, как лето. Лето - это не время года, это не только хорошая погода, не только отдых, лето - это особый, на мой взгляд, период жизни. У каждого человека есть такое лето, которое он никогда не забудет. Я почему-то помню каждое лето, но  все же есть то, которое не забудется (* понимаешь).
У кого-то лето - это запоминающийся отдых, у кого-то - повод для встречи с друзьями, у кого-то - работа, у кого-то - новые знакомства, кто-то будет сидеть в городе... так можно перечислять до бесконечности, лето у всех разное, но в то же время будет приятно встретить человека, который лето провел так же как ты. С теми же проблемами, с теми же знакомствами, с теми же переживаниями. (* снова понимаешь). За это бы я хотела поблагодарить прошлое лето, но только за это, не более. Может повспоминаем наше лето? Или лучше не стоит?
Я помню его, как вчера, помню все до дня, до часа, вот что значит - иногда плохо помнить все. Слава Богу, прошло время, поменялись люди, поменялось время и прошли определенные события, ощущается как-то, но все-равно:

"Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет гле-то осень целовать, жаль наверное ветер не умеет так нежно." (с)

"Воспоминания о первом поцелуе летом ее сознание балуют, но... не вернуть уже это, далеко уже-где-то осталось, испарилось во тьме...." (с.)

Так можно перечислять очень долго, но нужно ли это? Стоит ли это того? Хоть и пишу не для кого-то, но все-равно кто-то да читает, чтобы понятна была суть записи, наверное, не стоит это того. Пойму я, помет еще один человек (*). Все. Да и ворошить все воспоминания как-то не хочется уже. Что было - то прошло. Этого не вернуть, да и не надо. Начтоящим живем, что.
Сейчас сразу вспоминаются последствия лета, осень, та дурацкая осень, та дурацкая зима и все те дурацкие праздники, не приносящие ничего праздного. Хоть и время было не очень так, но у меня была (*), за это то я и люблю этот год. Я скучаю по этому году.

"Да что я все о вас, тебе же интересно как я тут живу и кто сегодня занял твое место." (С.)
Цитата ни к чему, просто пришла в голову. Я хотела сказать - почему я все о прошлом, может помечтаем о том, что будет? 
Сама же говорила неоднократно : "Не загадывай ничего, будет то, что будет." Но все-же мечтать не вредно - вредно не мечтать.
Если честно, то я боюсь этого лета... Я сейчас могу опять стараться "чтобы меня пожалели", говорить что делать нечего, мало того что нечего, так еще и не с кем, нет, это так, ну и пусть. 
Боюсь лето из-за его отсутствия, я просто не смогу его ощутить в полную силу. В том году были планы, была какая-то надежда, в этом году нет ни планов, ни надежды. Один, но уже кажется мне маловероятный план (* тебя касается:)... я бы хотела чтобы он исполнился, а то я тут помру от скуки, одиночества, тоски и печали ха-ха-ха, нет на самом деле в том году я нашла себе "занятие" на лето, в этом году я вообще не хочу чтобы у меня такое занятие появлялось.

"Скажем дружно: "Нахуй нужно!"" 

Я боюсь это лето за то, что оно быстро пройдет, лето пройдет и мы уже станем другими. Так всегда. Лето всех круто меняет, это наверное можно было бы отнести к началу записи о том что "у кажого человека есть лето, которое он никогда не забудет". Наверное, по-этому мы и меняемся и все вокруг меняется. Начнется опять учеба, она не успела еще закончиться, как я говорю о ее начале. Я не хочу учиться в том здании, с теми людьми и с теми преаодавателями, я не хочу следующий учебный год, он будет сложный, как по нагрузке, так и по моему отношению ко всем. Не люблю все то, что связывает меня с тем злополучным местом. Откровенно.

И еще, Сашенька, все будет хорошо этим летом, и не бойся за АЖ. Я люблю тебя :*

P.S. Опять распипелась. Вас скоро затопит моей водой.

Уже не знаю как начать запись, то что было необычным, стало обыденным, даже как-то неинтересно. Для начала, конечно, Здавствуйте всем, кто почитывает мои записи. Не всегда интересные и понятные на столько, на сколько бы этого хотелось.
Начну как всегда с повседневного...

Погода.
Что-то совсем она меня не радует... Я думаю вообще мало кого она сейчас радует.
"Часы перевели на час вперед, а кажется, что на 2 месяца назад." (с.)

Семейка...
Семья, блин. Это ужас, это кошмар, это посто... Не описываю подробности, кому можно те знают.
Каждый день в этом доме, с этими людьми, в головах у этих людей происходит что-то непонятное. Чья вина, понять не могу. Неужели опять моя? Ну уж нет, какая-то доля, может есть, но она маленькая.
Очень обидно, что люди зачастую зависят от настроения или ситуации... или от чьего-либо местоположения. Куда проще предъявлять претензии, куда проще подозревать, нежели просто завести разговор на определенную тему. Конечно, ведь на это есть ВЕСКИЙ аргумент - "Кто-то же" не знает правды, "Кто-то" может о ней только догадываться. Почему-то "КТО-ТО" моей жизнью интересуется исключительно в неподходящие моменты. Ведь все было хорошо, неужели какие-то догадки, сны или просто подозрения могут все испортить? У меня, знаете, тоже аргумент - Зачем мне что-то рассказывать, если "кто-то" не интересуется. Она не может звести рзговор, а я уж подавно. Хочется поговорить, рассказать, и "кому-то" тоже очень хочется услышать правду. Как бы там не было, разговор необходим и неизбежен..

"Ты мне по факту скажи." (с.)

Опять расписалась, вроде не о чем, а как-то прилично. Итак, тема записи, как всегда, на конец...

Никогда не задумывались о том, почему люди так верно служат своим принципам?
Я придумал что ты - плохой, а ты - хороший, тебя - люблю, а тебя - гнобить буду. Тут уже будет не важно чье-либо мнение, у меня есть эо убеждение и я ему служу. Я придумал - я действиую и не пытайтесь меня переубедить. Я - баран! (P.S. Сейчас я описываю конкретную ситуацию, не знаю, может быть, непонятно будет.)
Почему, когда происходит конфликт в месте где все друг-друга знают, то не важно на сколько ты силен как личность, всегда есть те, кто "сверху". Почему поругавшись с одним мы теряем уважение в глазах других? чтадный интстинкт? Ладно поругаться с кем-то, кого уважают, у кого есть авторитет, кто действительно силен, в этом случае не так обидно быть оскорбленным со стороны остальных. Но, согласитесь, ведь совсем другое дело ругаться с тем, которого и те кто "сверху" и те кто "снизу" просто терпят, не любят, но терпят. Поругались.. это даже не ругнь, просто конфликт, которому бы стоило оставаться "между нами".... Просто этот кто-то о один момент берет и все рассказывает, добавляя красок в свою историю, а все верят, просто потому, что этот  человек умеет убеждать, просто потому, что он выше меня по статусу, старше меня по возрасту , просто потму что так должно быть. Почему? Почему за один сбор этих "высших сил" (не знаю как иначе их назвать) можно пасть в глазах остальных? Почти каждый из них подошел и спросил что же за конфликт, а самые заинтересованные пообещали что с ними будет такой же конфликт и те же проблемы, если - цитата - "Ты будешь продолжать себя так вести." Да, черт возьми, что за поведение? Что за предвзятое отношение вообще? Вот она, безисходность, что самое обидное. Проблема, как я понимаю, снова во мне, но тут уж, простите, ничего не изменить. Я такая, какая есть, на данный момент меня все устраивает в себе, не только меня.
Скорее всего, я все-таки, сука, гордый?!

Принципы, устои, правила, принятые в обществе. Кто их придумал? Для чего? Наверняка, чтобы быть как все, так удобнее. У каждого свои мысли и свои "тараканы", но в то же время все как один. Не люблю как все...  Я - не все.

Настроение сейчас - присутствует

 Давно не писала никаких записей. Не доходили руки. 

Жизнь налаживается, а я уже разучилась писать о хорошем. -Как дела? -Хорошо. Не многословно совсем. Ни о чем.

"Она смотрела дальше, чем другие, она смотрела мимо тех, кто был с ней" (с.)

Конец ноября, наступила ЗИМА. На улице уже несколько дней замечательная погоста стоит.. Каждый день идет снег, за 3 дня его стало очень много. Много снега. Светлого. Воздушного. Такого нежного. Это новые чувств, новые эмоции, новая жизнь. Все сначала, без прошлого и будущего. Все только так, как должно быть.

Скоро замечательный праздник Новый год, начало чего-то нового, отличная возможность оставить все невзгоды позади. Много итогов за прошедший год, очень много, не смотря на то, что он пролетел с такой невероятной скоростью, есть, что вспомнить.Много хорошего, не меньше полезного.  До нового года осталось 35 дней. Они пройдут быстро, даже, наверное, не заметно.

На самом же деле запись эту хотела посвятить совершенно другой теме. Проводила сегодня в 8 классе урок по толерантности. Когда я подкорректировала план урока, я думала что ровным счетом все, что там написано - все для меня куда более известно. Столько мероприятий, разговоров, дискуссий уже осели в памяти. Но неожиданно для себя, говоря про сам путь к толерантности, к этому большому, светлому чувству,  я задумалась о том, что в нашем мире мало добра.  Слишком мало для этого светлого и большого. Для многих людей искренняя улыбка прохожего кажется дикостью.  Добрые дела. Кто-то же их все-таки совершает. Не из-за того что так захотелось, а искренне, от души. Так вот вопрос в чем - что же все таки побуждает нас делать эти дела? Что побуждает нас к действию?

Стоило бы только задуматься. Ведь ничего не стоит совершить что-то хорошее, не так ли? Совершенно не сложно помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Совсем не сложно взять и начать разговор. А мы не можем, у нас слишком много принципов и, возможно, комплексов. 

Начни со слова "Привет!". Просто возьми и скажи, кто-то улыбнется, кто-то, вероятно, подумает: "Вот ненормальный", и, наверное, самые светлые скажут "Здравствуй". Но таких, к сожалению, не много. Люди слишком погрязли в своей работе, учебе, в своих проблемах, они потеряли чувство радости. Они не могут быть счастливы. Потому что эти люди даже и не пытаются изменить что-то, как бы они это не отрицали. Для них не существует ничего, кроме..."Кроме меня и того, что меня волнует". Эгоистичность.

Иногда ведь так приятно, когда кто-то спросит: "Как дела?". Согласитесь.. Приятно?! Спросит не для "галочки", а искренне, из ИНТЕРЕСА.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю: «У меня всё хорошо», хочется что бы кто-то посмотрелмне в глаза и произнёс: «Скажи правду». (с.)

Так почему же этих простых истин никто выполнить не может? Почему люди так часто не могут найти общий язык? С чего появляется такое отношение друг к другу? Может из-за взгляда? А может жеста? А может это просто предвзятое отношение? Ведь бывает же такое, что не нравится человек. Просто так, без причины. Не нравится и точка. Может все тайное у нас в подсознании? Не понятно почему все так, как есть. Судьба? Возможно.

P.S. Сегодня расписалась. Много мыслей на разные темы. Эти мысли, пожалуй, подходит подо все критерии.

У меня все хорошо. И вам, если дочитали до конца, желаю того же.

Спасибо, что читаете, приятно.

"Любите и будите любимы" (с.)

"Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам" (с.)

Взрыв. Эмоции. Чувства. 

Я совершенно разучилась равномерно распределять свои обиды. Они копятся-копятся-копятся, нарастают как снежный ком, и поддержать не кому. Совершенно. Уже в который раз слышу эти слова... Родной человек. Как так? у меня не укладывается просто в голове.

"Я ничем не могу тебе помочь..."(с.) 

Я думала что все уже прошло, что все снова хорошо. Я же не думала о тех проблемах, просто не было времени. А сейчас? А что сейчас? Проблемы не решены, а все больше копятся.

Сколько можно все запоминать? Каждый день, все до единого, в основном все только плохое. Все плохое с возраста 2 года. все помню, вплоть до времени суток, до времени года, до одежды, в конце концов до того, в чем сама суть проблемы. Так много вопросов и так мало ответов... Почему всегда запоминается только плохое? Как можно избавиться от этих дурацких воспоминаний? Как не думать об этом? КАК? Почему нельзя взять и забыть то, что так мешает жить.. Не существовать, а жить, полной жизнью, без этого непонимания.

"Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?" (с.)

А как жить с тем, кто просто портит тебе жизнь, кому никто не нужен, который готов убить, испортить все то, что приносит пользу, все то, что несет частичку память, чего-то светлого... КАК?  Мне сложно сказать про НЕГО что-то хорошее, один негатив, я не могу пожелать ЕМУ ничего положительного, я искренне этого не хочу. Я знаю, что так говорить нельзя. Но увы... За что боролись, на то и напоролись.

Сегодня эти истерики, крики, вопли, скандалы, а завтра... А завтра что? Завтра приползет и будет просить прощения, при этом давя на жалость. Зачем? Без смысла.

Я не хочу сейчас ни с кем говорить, не хочу произносить ни единого звука, не хочу, чтобы меня сейчас кто-то видел, НЕ-ХО-ЧУ. Хочется уйти. Просто уйти.

"Когда на свете нет никого, ты мечтаешь, чтобы была хоть одна душа, с которой можно было бы поговорить. А когда эта самая душа появляется, ты мечтаешь, чтобы этих душ было как можно больше, как будто от их колличества зависит степень твоего счастья" (с.)

"... иногда просто хочется, чтобы родный, с которыми ты живёшь в одной квартире, понимали тебя, и, наконец-то, были РОДНЫМИ, а не соседями по жил.площади." (с.)

Сашенька...ты лучшее что у меня есть...правда. (с.)

Ты это знаешь. Ты - родная! Я только сейчас начинаю понимать смысл этого слова. Родная. Это больше, чем много.

P.S. Когда-нибудь все будет хорошо. Обязательно. Пройдет только время.