Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)

Настроение сейчас - ностальгия.

Everybody dance now...

Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...

Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп....  Мысли..

Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет. 

Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.

Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.

Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.

"Тело никогда не лжет" (с.)

Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.

Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю  слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...

"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)

Сейчас я понимаю то, как много было факторов, препятствующих моему движению. Мало кто искренне хотел, чтобы я тренировалась. Очень жаль, что во мне тогда не убили страх. Еще больше жаль то, что мне никто не хотел объяснить и не объяснил то, что когда ты танцуешь - стесняться нельзя ни в коем разе, надо выдавать все, что можешь и стараться во всю силу, даже если это так тяжело. Надо научится слушать свое тело. Возможно, что этого никто не понимал. Я даже не удивлюсь, что некоторые, прочитав эту запись будут думать, что я ненормальная. Я пишу что думаю, и уверена, что многие могли бы со мной согласиться. 

P.S. Сегодня я совсем расписалась, я могу писать об этом очень долго, да вот читать никто не станет. 

Сейчас есть три желания:

• Начать ЖИТЬ
• Много ТАНЦЕВАТЬ
• И... ЛЮБИТЬ.
  

Тогда бы я, действительно, стала счастлива!