@13mefisto13:

Orgy - Fiction (Dreams in digital). Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников http://givoi13.livejournal.com/183328.html

@13mefisto13:

Orgy - Fiction (Dreams in digital). Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

@13mefisto13:

Без названия http://givoi13.livejournal.com/183197.html

@13mefisto13:

На Москве-реке чуть не потопили теплоход с выпускниками http://givoi13.livejournal.com/182809.html

@13mefisto13:

На Москве-реке чуть не потопили теплоход с выпускниками

@13mefisto13:

Как помыть поезд за 20 секунд и не только http://vk.cc/m5vPR

@13mefisto13:

Сверхлюди Стэна Ли: голова-молот – Телешоу – Рамблер-Discovery http://vk.cc/m93kU

@13mefisto13:

Сверхлюди Стэна Ли: вечный бегун – Телешоу – Рамблер-Discovery http://givoi13.livejournal.com/182746.html

@13mefisto13:

Сверхлюди Стэна Ли: вечный бегун – Телешоу – Рамблер-Discovery

@13mefisto13:

Сверхлюди Стэна Ли: живой трансформатор – Телешоу – Рамблер-Discovery http://givoi13.livejournal.com/182454.html

@13mefisto13:

!!! ВНИМАНИЕ СМЕРТЕЛЬНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ !!!

@13mefisto13:

Оружие будущего: супер пулемет – Телешоу – Рамблер-Discovery http://givoi13.livejournal.com/182021.html

@13mefisto13:

Оружие будущего: супер пулемет – Телешоу – Рамблер-Discovery

@13mefisto13:

Июнь 1941 Juni http://givoi13.livejournal.com/181908.html

@13mefisto13:

Июнь 1941 Juni

@13mefisto13:

Морское чудовище обнаружено в Китае — Рамблер-Новости http://givoi13.livejournal.com/181756.html

@13mefisto13:

Морское чудовище обнаружено в Китае — Рамблер-Новости

@13mefisto13:

БАЙКА о ВРАЧАХ http://givoi13.livejournal.com/181403.html

@13mefisto13:

БАЙКА о ВРАЧАХ

@13mefisto13:

Ну вот и пятница!!!!!!!!!. Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников http://givoi13.livejournal.com/181032.html

@13mefisto13:

Ну вот и пятница!!!!!!!!!. Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бл@...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... .


На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…


Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда не дала?!»…


Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

Желаю всем отличного настроения и хорошей летней погоды!!!!!

@13mefisto13:

Я НЕ ХОЧУ ВЕРИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ (((( Patrick Swayze ... http://givoi13.livejournal.com/180653.html

@13mefisto13:

Я НЕ ХОЧУ ВЕРИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ (((( Patrick Swayze ...

@13mefisto13:

«Яндекс» объединился с «Рамблером» — Рамблер-Новости http://givoi13.livejournal.com/180307.html

@13mefisto13:

«Яндекс» объединился с «Рамблером» — Рамблер-Новости

@13mefisto13:

Секреты мужской силы. Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников http://givoi13.livejournal.com/180188.html

@13mefisto13:

Секреты мужской силы. Комментарии : LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

ФИНИКИ, БАНАНЫ И АВОКАДО -для мужчин

Врачи из России составили рейтинг продуктов, которые повышают мужскую силу. Диетологи советуют представителям сильного пола есть финики, бананы и авокадо.

Эти продукты усиливают и сохраняют половую силу. В них содержится много витамина A, жирных кислот и калия, которые оказывают влияние на потенцию.

ФИНИКИ хорошо чистят кровь и увеличивают количество семенной жидкости. Для того чтобы добиться максимального эффекта, врачи советуют есть финики с миндалем.

В БАНАНАХ содержится много калия, а это усиливает сексуальное влечение. Специалисты рекомендуют мужчинам есть как можно больше бананов, так как они увеличивают качество и количество сперматозоидов, делают эрекцию стойкой и продолжительной. Один из рецептов возбуждающего блюда из бананов: прослоить их карри с маслом и грецкими орехами. Съеденное за завтраком, это блюдо возбудит сексуальный аппетит на весь день.

АВОКАДО – высокопитательный фрукт, богатый белками, витамином "А", калием ( а это усиливает сексуальное влечение)и незаменимыми жирными кислотами, в рационе с успехом заменяет мясо. Авокадо – одно из составляющих салатов. Возбуждающее действие авокадо известно давно. Эти плоды доставляли Людовику XIV, страдавшему половым бессилием. Кстати, свое название этот фрукт получил от ацтеков, называвших так яички.)

Все эти фрукты, помимо своих профилактических качеств, обладают и великолепным вкусом. Лучше того, что придумала природа, человек еще не изобрел. Никакие бады не сравнятся с силой и вкусом натуральных фруктов. Ешьте фрукты, а не бады.

Кроме того, следует потреблять морепродукты, картофель, макароны и орехи.

И будьте здоровы!)