-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в D_ownfall

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2003
Записей: 995
Комментариев: 1607
Написано: 2905




free counters

Из прочего...

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 20:40 + в цитатник
Проспала закат, прислонившись лбом к грязному окну. Помяла локтем учебник по этнологии. Отсидела ногу. И нет в этом никакой поэзии
%)
.......
Где мои крылья?

Чувства, какими бы они не были, творят жизнь.
Даже набор динамичных и непохожих друг на друга характеристик, обзываемый всеми одинаково - "любовь" таким удобрением для растущих крыльев может сделаться, так высоко от земли поднять способен...
....что сидишь, стоишь, лежишь, живешь, одним словом, и упиваешься каждой секундой, каждым вздохом, каждым покалыванием где-то в области сердца.
Ради этого жить и дышать стоит.
Чувсвовать, как покрытый пылью и плесенью усталой и затасканной души каркас обрастает зелеными-зелеными листиками. Как в появившихся кустарниках заводятся горластые семьи непоседливых пернатых, прыгают с ветки на ветку- общаются.
Чувсвуешь, как в любую погоду доброе теплое солнце светит, а крылья выше и выше вверх взмахами легкими поднимают.
Петь хочется. Раздавать саженцы из своего сада соседям своим угрюмым.

...
И тут в один прекрасный неожиданный миг падаешь и больно бьешься о грубый асфальт. Встаешь на ноги, отряхиваешься, пробуешь опять. Опять неудача. Руки вкровь. Крылья не нужны больше. Нет крыльев.
Пусто, больно, грустно.
Пустота омерзительная везде найдет, льстиво улыбнется и сад живой высушит.
Когда чувство уходит, становится незачем петь и смотреть на небо.

Когда я слова пропускаю, Фрейд в гробу, царство ему небесное, переворачивается, небось, от радости за свои открытия
%)

?

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 13:59 + в цитатник
Не пойму - пусто, больно или я рада. Радость приносит боль, а вот откуда пустота нагрянула - знать не дано.
Пусть рушится все вокруг...Только надежда пусть останется. Не каждый может ее подарить, как и не каждому грезы затоптать дано.
Воткнуть бы себе перо страусиное в задницу, да башку об бетон треснуть, что есть силы. А судьба не любит сослАгательного наклонения...
Главное, чтобы надежда оставалась.
Сегодня почему-то все дорогое очень зыбко
.
%)

Вырыла из архива.

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 18:41 + в цитатник
С почином меня...
Кинофф насмотрелась.
%)

Давит, как никогда. Больное, нездоровое чувство. Я просыпаюсь с ним, с ним засыпаю. Хожу по улицам, смотрю на мир сквозь запотевшие стекла автобусов...
Пишу о нем, рисую его...
Я вижу свою жизнь через него.
Чувство настолько красиво и сильно, что причиняет постоянную боль. Попытки отрицать его существование впускают пустоту и безысходность. Попытки списать его на самовнушение давно руки опустили...
А я просыпаюсь с ним и засыпаю.
Скучаю.
Год.
А ты все равно сидишь рядом, мое Несбывшееся. Говорят, что у каждого есть такое же.
Врут - такого нет.
Сжав зубы, но открыв рот слушала, каждое слово забирая себе. Дослушалась, а наслушаться не успела. Игра слов, казалось бы, а твердо на ногах стоит. Играючи.
Время в череде событий растворяется, а ты, мое Несбывшееся, продолжаешь фрагменты его расталкивать и честно мне в глаза смотреть, перед всем становясь. Паразитируешь умеючи.
Год!
Вчерашний день надрывно в памяти восстанавливается черно-белой картинкой, а Несбывшееся, год назад случилось которое, на столе, на фотографию похожее, расположилось. Оно свое место знает.
Оно вообще все знает по большому счету - чтобы мое незнание уравновесить.
Так и живем. И еще долго жить будем, хватаясь за все нереализованное , чего не было. То ли еще будет.
Год.
И много много Несбывшегося на очередную его годовщину.

.................
Я - столб..
Металлический такой, блестящий, глубоко в землю вкопанный и неподвижный..
А по мне ток пропускают...Получается, и шелохнуться не могу, и чувсвую, что скоро придется выкапываться...
Это и есть жизнь?
%)

Буриданов осел...
Как понимаю я тебя, бедолагу, как поболтать бы с тобой хотелось теперь, когда участь твою я едва не разделила...
Одинаковые цифры, одинаковые роли. Что выбрать оставалось, если подсказки даже косвенные отказывались намекать на свое существование?
Узнаю только тогда, когда обратной дороги не будет. Числа крайние не обнадеживают. Интуиция обманывает - и черт с ней.
А я прослезилась и сделала выбор в пользу названия.

Страсти утихли чуть.
Смотрю на небо сквозь зеленоватую материю пыльных жалюзефф. Зевать даже лень. Лень моргать и чесать себе пятки.
Лень писАть и не писАть. Лень выбрать.
Старость или непогода, а?
Пойти бы, садик своих связей от сорняков очистить, да отсутсвие совочка и перчаток - отмазка отличная, за которую лень худющая прячется.
Со страстями веселее было, веселее чем с раствором Радиолы Розовой по утрам. Интересно, если я пятку почешу, завтра сложится так, как мне хочется или так, как ему положено сложиться?

Вчера пятница-понедельник забиты неудобными сидениями перед белой простыней. Дорогу в будущее взглядом не просверлишь, однако, а ногами двигать лень.
Лет ит би зе вор, блин %)

Красные закаты

Четверг, 31 Марта 2005 г. 18:05 + в цитатник
Красные закаты не могут знать момент, когда они были замечены. Их, может, никто и не смел назвать так до момента времени, на красный закат похожего.
Красные закаты - это ощущения. Переживания, которые возвращаются, когда вверх смотришь. Когда гул проезжающего троллейбуса или крик уставшей за день птицы неожиданно из реальности вырывает и уводит, на ухо ритмы нашептывая, куда-то в кудрявые теплые облака.
Лечь бы под дерево и корчиться там.
На деревьях только появляются первые зеленые слабые почки. Лечь бы под такое дерево. Или подождать, когда ветки обросшие начнут тень отбрасывать?
Лечь на спину, руки под голову заложить, взять в рот травинку и в небо уставиться...А там, как глазами не крути, красные закаты. Эмоции, пространство закрашивающие, звезды порой мешающие видеть.
Дождаться дождя, прыгнуть, дернуть за ветку и промокнуть от капель...
Грома дождаться, прислушаться и испугаться.
Увидеть молнию...сосчитать до десяти - и испугаться грома опять. Мелочи. Красные закаты.
Чувства, которые из души, как из проектора, на мир льются. Их можно, подобно кинофильму, смотреть. Они будут отражаться на всем, что расставлено вокруг - четко, ярко, насыщенно...
Потому что красные закаты невооруженным видно глазом, особенно левым, когда недоверчиво, глядя на вечер, прищуриваешься.
Какой там бинокль?
Краска красная, люди нужные, воспоминания вспоминающиеся.
Весна. Вечер. Ветер. Вечность.

Не писала давно. Не пишется.

Четверг, 31 Марта 2005 г. 17:58 + в цитатник
Предмет сублимации сместился, время года сменилось, иль таво хуже - я вступила в полосу полной моральной деградации.
Выходит так, что естественный рост начинается в тот момент, когда внимание ожиданию его уделяется минимум. Потуги же выжать из себя нечто заканчиваются разочарованием.
Разочарованием в себе. Самым неприятным из разочарований. Насколько неадекватную нужно иметь самооценку или насколько адекватную уверенность в себе?
По огромному полю бегают двое. Первый преследует приманку, которая привязана к длинной веревке. Приманка постоянно бежит вперед, когда первый делает шаг в ее сторону.
Второй же стремительно чешет от огромного черного непонятного куска материи. Останавливается он - останавливается и преследующее.
Одним словом, умение остановиться - панацея от потери сил в следствии утомительных пробежек.
А если брать в учет, что ситуаций статичных нет вообще (хочется в это верить), то....стоять на месте чревато - всякая фигня еще в поле водится.

......

Суббота, 26 Марта 2005 г. 19:12 + в цитатник
Хочу быть умной.
Хочу, но не получается.
Что делать?

А я счастлива, кажется...

Среда, 23 Марта 2005 г. 21:48 + в цитатник
Или не просто кажется, а скорее всего. Запуталась, но не переживаю по поводу этого. Не грызу ногти, не тону в куче исписанных интроспективными символами листов...
По ночам не сплю, но это давно уже - симптомом нельзя считать %)
Интроспекция ощущения притупляет.
Trust the moment

Смысла нет. Сейчас он ходит где-то, в единицы и

Вторник, 22 Марта 2005 г. 20:02 + в цитатник
Смысла нет.
Сейчас он ходит где-то, в единицы и нули закодированный, в черный капюшон одетый....
Щурится, смотря на слабое и доброе весеннее солнце. Ждет, когда понадобится где-нибудь. Верит, что инвариантен относительно времени и пространства. Словами странными раскидывается. Мысли глубокие думает. И ждет, когда нужен будет где-нибудь.

А на днях порезалА палец, когда брила ноги. Кричала, как ошпаренная, потому что кровь не переношу. Потом порывалась ликвидировать весь палец вместе с мерзким лоскутом кожи, постоянно кровоточащим. Вот теперь у меня фобия. К лезвию больше не притронусь. Обрасту. Стану похожей на павиана с кудрявыми ногами и прокуренным женским голосом.

Бесполезным кажется вглядываться в пурпурную глубь заката. Перестал он дарить себя. Или я принимать разучилась

......%)

Вторник, 15 Марта 2005 г. 17:16 + в цитатник
Импотент ли?
Запор в проходе, выводящем продукты сублимации, одолел?
"Зима закончилась внезапно...
Все рады, а весны всё нет"
%)

"Весна в дУше случается в любое время года"...
А красные закаты где?
Красные закаты не видны в следствии обильной облачности...которая в следствии каких-то смутных катаклизмоф возникла, о сути которых я в следствии своей некомпетентности в области, этой ерундой занимающейся, не знаю.
А, бывало, перед тем, как развалиться перед широким белым плоским экраном, сядешь на лавочку, посмотришь в левый верхний угол неба - а там весна всегда.
И на закате она краснеет, будто смущаясь своей неуместности, но твердо знает, что упреки слишком абстрактны, чтобы пейзаж смазывать.
После выйдешь на улицу, вдохнешь воздух, глянешь опять вверх - весна уже с ветром по макушкам деревьев прыгает, за звезды еле видные лохмотьями одежды цепляясь.
А где сейчас красные закаты? Странно, если их больше не будет.

Или, блин, из года в год цвет будет перетекать в цвет, чувство в чувство, а воспоминания, как ксерокопии, утрачивать четкие очертания, а потом и вовсе превратятся в белые кусочки белого заката в середине августа.

"Весна пришла, а в дверь не постучалась.
Записки нет - не знаем мы, кто коврик нам попачкал"
%)

2004

Воскресенье, 02 Января 2005 г. 23:24 + в цитатник
Взгляд на то, что ушедший год принес.

На календаре отрывном уже красуется непотрепанная 2005, а грани между ней и 2004 провести не получается. В народе, кажется, это зовется подведением итогов или анализированием и деланием выводов. Пытаюсь повернуться назад, чтобы перечисленным заняться, да крестик в мемуарах поставить о сдаче отчета по теме "прожитое".

Год выдался на самом деле високосный. Это ощущалось каждый проживаемый на-один-больше-день. Только ссылалась я на високосность только после получения в глаз, а не непосредственно перед. Объяснить неприятное с точки зрения мифов - так красиво
%) Еще и Ольга постоянно напоминала мне про нестандартность тогда текущего времени, так что кто угодно, только не я сама, в наломанном виноваты. И о том, что я сама надавала себе дерьмовых установок, наделала ошибок, речи быть не может.

Перечитав только что дневники пришла к выводу, что зима у меня была ужасно депрессивной. Причины среди кучи абстрактных букв выделить не получилось, но раз уж что-то было написано, значит, сейчас это что-то следует принимать на веру и страшно уважать за beeing источником пищи для утомительных размышлений.
Весна по записям тоже не менее депрессивная %))...В данный момент ни отзвука тогдашнего у себя в эмоциональной сфере не могу обнаружить, верно, время лечит.
Помнится, числа 10-го апреля решиланачать верить в Бога, потому что больше верить не в кого было...До сих пор от меня ощущение той весны не уходит, да и гнать его незачем, только время от времени погружаться в картинки и музыку ее можно, лицо Анастейши на Променадовском экране вспоминать, грязь под ногами и боль в венах от комков загустевшей крови...
Помню, как из глыбы надуманных переживаний только ноги мои торчали...
Надуманность вроде бы очевидна была, а так смаковать моменты хотелось, что пришлось с траектории самоконтроля съехать. Доездилась, нечего сказать...%)
В итоге - смазанное, полное перемен лето и осень какая-то...хм...мрачная. Хотя, она всегда такой была, сколько бы лет мимо не проходило.
Лето смазанное, потому что благодаря ему весеняя глыба самопроизвольно самоликвидировалась, потому что я отточила свой навык принимать ну очень волевые решения и, главное, поняла, что дух мой сломить очень трудно.
Кстати, очевидность курортных обломов гложет до сих пор, но символика оо:оо-оо:о1 невольно улыбку на лицом мое цепляет. Вроде бы все должно получиться.
К концу сезона вылезла наконец-то из-под толщи сомнений и воспоминаний, нашла (и еще как!) ценность потерь и приобретений...
Страшно себе за эту борьбу благодарна %)....

------------
С учебой дела обстоят вполне для старшего курса логично - я, типа, уже все знаю и все могу. Осталось только непротоптанное поле собственных открытий пройти, чтобы ноги поднакачать да зубы наточить. С одной стороны познание в рамках программы интересно, а с другой - оценивание администрации подзадолбало порядочно. Верно, из меня художник вышел бы неплохой, если бы усидчивость.
И, верно, психолог тоже неплохой бы получился, если бы не ...А почему это "получился бы"? %)
НА асфальте в лыжи обутая постояла, руки-ноги повыламывала...
В кине соображать начала, вапще, подросла на эн единиц в разных планах.
Пока не зашлась в расхваливаниях себя, нужно приостановиться, да рекомендации накатать.
1. Эмоции - это хорошо.
2. Странные эмоции - повод задуматься.
3. Перед тем, как куда-то прыгать, надо полумать, можно ли оттуда вылезти.
4. А надежда все равно последней умирает.
5. Снисходительность и терпение спасут мир %)
6. После ударов головой о стену остаются на ней шишки.
7. На всех дураков нервов не хватит.
8. С глаз долой - из сердца вон.
9. Мания величия - не всегда иллюзия..
%)

Просто так

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 22:41 + в цитатник
Такие периоды я зову кризисами...Обычно они случаются между стадиями ровного проживания жизни - старое ушло, а новое еще не сформировалось. В такие моменты (отрезки, периоды, затянувшиеся периоды) ощущение постоянной подвешенности не покидает, а повеситься, чувствую, время не пришло еще - слишком неустойчива и невнятна основа...
Если вокруг посмотреть - многое изменилось. Если заглянуть внутрь себя - меняется...Только какие изменения какими вызваны - не знаю. Любимый ответ на все вопросы - не знаю.
Книги говорят, что любые изменения нужно воспринимать, как положительные; нужно учиться благодарить корявые жизненные ситуации за опыт-шмотыт и прочее бла-бла....А жизнь-то вперед шагает стремительно. Личность - это процесс. Процесс. Хвататься за старое - не процессуально. Глядеть в будущее - тем более. Нужно жить "здесь и сейчас" - говорят книги, пропитанные жухом восточной философии. Все проблемы человека от того, что он не умеет созерцать, а только интерпретирует, путаясь в преломленных в собственной призме лучах из мира. Все проблемы человека от таво, что он взаимодействует с образом и образами, а не с подлинными фигурами.
Как красива теория. А попробуйте-ка, теоретики, все это на себя напялить.
Отнекиваются непросветленные - говорят книги и тем самым вешают шаблон.

А я не могу больше писать...
И рисовать не могу...
Мне НЕКУДА девать накопленное, потому что я не могу больше писать и рисовать. Не могу больше этого делать потому что НЕ ЗНАЮ.
Как вариант, можно не грузиться, а просто поколбаситься, тащась от никомуиничемунеобязанности в следствие отсутствия куска концептуальной части собственного миропонимания. Причем, не части понимания функционирования, а части экзистенциальной, которой долбанная непонятная функция детерминирована. Пусть треснет обратное утверждающий...

Верно, легко от незнания. А от знания и постоянного конфликта информации...или от недостаточности аргументов на самом деле и приходит подвешанность. Авось, к концу пятого курса я состоюсь. Пока - пробы и ошибки.
А вокруг все такие умныыыые %))...

Кстати, сессия на носу. И в этом году она так незаметно подкралась, что избавила от предвкушения. Чувствую, что последний завтрашний день перед ней порадует.

Люди, лица, души. Ссылаюсь на базу, она запарить умудрилась на данный момент. Легко от незнания. Трудно от постоянных непроизвольных ссылок.
Зато я прониклась философией тибетской любви %) - возьму и выйду замуж нафиг. Утвердилась в мысли, что любовь становится традицией, а сопутствуют ей обряды. Меньше попыток подогнать под шаблон- больше свободы действий.
Вот в натуре, возьму и выйду %)...
Потеряла нить...
Прододжу потом. Про снег. Про внезапный снег, который становится частью. Про планы (Северная столица, я в тебе буду)....
Про прошлое, от которого все равно не получается уйти.
Про то, как я завязала со всеми своими пагубными привычками и стала воплощением чистоты и всякой прочей бАдяги.
Про философию тибетской любви и ...блин....про ощущение нового, которое пришло...

Ностальгия %)

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 18:04 + в цитатник
Ностальгия.

По стеклу навязчиво дождь барабанит, переходить в снег не желая. Состояние безысходности и безнадежности одолевает, проникающее с музыкой, которую уже слушать приходилось. Далекие ее отголоски задают ритм внутри, по которому дни до потепления коротать приходится, постоянно назад оглядываясь, сквозь звуки мысли рассматривая.

А чего-то, может быть, не случится по глупой случайности. Идти вперед с повернутой на много градусов головой идти придется. Или ей биться что есть сил о предметы твердые, на амнезию рассчитывая.
Мрачно от ощущения такого содержимого в голове, а прогнать не получается. Круг замкнутый.

Не вижу будущего, даже сильно прищуриваясь. Бинокль бы найти, но кажется, что изображения там не появится, пусть даже штуковина попадется исправнейшая из исправнейших. Выходит, даже напрягаться, строя планы, не нужно из-за настроя неперспективного.

Все в прошлом осталось, повториться не обещав. Надежда маленькой и зыбкой сделалась, побившись долгое время о камни сомнений, и руки опустила.
Мрачно.
Вырвала бы атрибутов из смоделированного настоящего, поменяла на аппарат-материализатор образов всяких, или на палочку волшебную. Что угодно отдать даром готова, лишь бы случилось.
Лишь бы, епт, хоть что-нибудь случилось, цепь рутинных событий способное разорвать. Потому что способов выживать меньше и меньше становится. Дефицит мыслей и чувств.
Память функционирует расчудесно, штуками своими больно вонзаясь, чтобы изображение четче сделалось.
На словах и догадках не выехать, настроение заезженным не поднять, хотя, раньше выходило легко. Теперь улыбаться нечему.
Насколько земля круглая, насколько вера спасает, насколько случай расположен, насколько жизнь сложится. В знании обреченность, в незнании трагедия и кризис экзистенциальный.
Мрачно.
Музыка фон задает, на который мысли ложатся несуразными мазками, пустыми буквами и словами грустными.
Не видно слабого звена в цепи рутинных событий.
Дождь навязчиво по стеклу барабанит, слабым звеном сделаться не желая.
Снега бы настоящего, тихого и холодного. Для разнообразия.

Осень нелюбимая уходит медленно

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 19:54 + в цитатник
В какой-то момент необходимо остановиться и оглянуться по сторонам. Тогда доселе неадекватно интерпретируемые на ходу события можно будет спокойно отдышась поразглядывать.
Записать неровно, прочитать улыбаясь.
Много мыслей уже обосновались на шершавой бумаге или превратились в идеальные печатные символы. Верны ли, правду ли говорят - знать и не им тоже. Вроде след свой они оставили, а на душе все равно постоянное состояние давящее танцует, каблуками в живое вонзаясь. Не те символы ложатся, значит.
Настоящее бременем обязательным, шаркая ногами, тащится. За будущее цепляется руками, чтобы из сил выбившись, не лечь лицом вниз. В прошлое оглядывается и улыбается трагично, убежденное в неповторимоси пережитого. А вот жизни своей не чувствует, того, что по сути присутствовать во всем должно; нет того, чему мечту строить полагается.

Бремя тащится, не по силам на плечи взваленное. Перед глазами из-за него ничего не видится, от многого приходится отказывать, чтобы силы попусту истрачиваемые еще больше попусту не тратить.

Осень нелюбимая уходит медленно, вредничая и упираясь, чтобы время не торопилось стремительно вперед к желаемому двигаться.

пару недель назад писано

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 19:52 + в цитатник
Вот странно...
Когда организм находится в состояние так сказать эквилибриума, так хорошо мыслится, такие теории рождаются чудестные, глубокие, мудрые, характеризующие человека вапще как эталон ...хм...ytdp]t,tyyjcnb (только по русски это как - не знаю) просветленности и спокойствия. Легко получается анализировать, стремиться к истине, наиболее объективной и беспристрастной...
А стоит только эмоциям взять верх, причем, негативным или позитивным - неважно, все нафиг рушится...
Все помыслы, вытесненные с трудом, над которыми долгое время приходилось работать, вылезают опять и заставляют ломать дрова...
А потом, когда все возвращается на место, когда амплитуда становится близкой к нулевой, сидишь и оглядываешься, а вокруг - сплошное е-мае, которое приходитс разгребать...
Вот сейчас я пошла жечь свой дневник....или резать, не знаю...
Потому что писала его в состоянии, далеком от стабильного.
И потому что сейчас нахожусь в состоянии, при котором сносить все, что там написано, панически трудно.
А потом буду жалеть, уверена, о том, что вообще сегодня было.
Ибо в гневе я неприятна.

Не для тех, кто маты не любит...

Понедельник, 08 Ноября 2004 г. 18:07 + в цитатник


Ибо они для меня - лучший способ избавления от негатива. Оказывается, когда выругиваешься, настроение плохое пропадает.
Пока обдумывала тему, начала передумывать...

НО ТОЧКУ Я ПОСТАВЛЮ!!!!....
Мне надоело постоянное ощущение, что мне ебут мозги...
Мне надоело постоянное ощущение себя святой женщиной, способной простить все нафиг. Фрейд писал, что проще всего прожить без тех, кому все прощаешь. Факт.

И чтобы не возвращаться больше к этому и не париться...
Лучше никак, чем как-нибудь.
Сто раз собиралась так сделать.
Авось, больше не передумаю, проявив свою мягкотелось.

Ставить точки потому что - это очень полезно, потому что свое окружение нужно пропалывать.

http://psylib.org.ua/books/index.htm

Приснилось

Воскресенье, 07 Ноября 2004 г. 16:48 + в цитатник
Если ты хочешь изменить мир и людей вокруг себя, то не нужно учить их и предпринимать попытки переделать.
Лучше начать с себя, и меняться так, чтобы окружающие тебя люди стремились следом по своему пути.
Все упирается в безоценочное отношение %)

Из вчера.

Суббота, 06 Ноября 2004 г. 13:50 + в цитатник
Про пробки.

Есть категория людей в нашем городе, которых я могу смело героями назвать - это те, кто разводит пробки на дорогах, когда светофоры временно в отключке. Из эпицентра пробки за их работой наблюдать очень интересно. Дождь. Километры вокруг - скопище сигналящих монстров, из окон которых торчат уставшие пассажиры и взвиченные водители. И только десять человек, завернувшись в куртки, смело пытаются вывести стадо из затруднительной ситуации. Они умело расчищают место для разворотов, освобождают выходы, и, если бы бараны-водители, умеющие думать как те, кто координирует движение потока, прикидывали свои действия на пару шагов вперед, пробок бы просто не возникало.
Цели героев - устранить пробку, цели водил - через нее прорваться, в итоге получается хаос.
Интересно, а можно создать модель идеальной пробки, из которой выбраться нельзя никак?...С условием, что она будет конечной?
*************
Умеренное человеколюбие - редкий дар, как выяснилось. Выходит, что качественно больше обычно потрясающее меньшинство около тебя, чем количетвенный вакуум, который поглощает постепенно.
Поведение индивида, как правило, задается социумом вообще изначально (культура, епт) или той кучкой людей, принадлежность к которой ты прямо или косвенно на себе ощущаешь.
Если кучка эта никуда не стремится, то и ты вряд ли, даже при всех своих способностях, вряд ли пойдешь высоко, потому что оценка себя обычно относительна. Следовательно, на фоне их преимущества постоянно налицо..

Рост вверх задается людьми, которые видят твой затылок или хотя бы глаза, смотря на которых, ты понимаешь, что ты границ не имеешь.

Третий вариант - достаточное количество мозгов и энергии для осознания своей отличности от толпы и (слово не могу вспомнить)...абсолютная оценка себя по своим же критериям. Этому нужно доооолго учиться

%)

......%)

Вторник, 26 Октября 2004 г. 21:13 + в цитатник
Я поняла.
Кризис - это период в жизни, когда старые способы действия не подходят, а

новые еще не придуманны.
Следовательно, кризис - это полезно для роста в разные стороны.
%)
Следовательно, все хорошо должно быть.

Про то, как на МоторРоллер сходила после сеанса терапии %)

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 23:05 + в цитатник
По настоящему больно было, когда нехотя вскрыли старую рану.
Кричать хотелось, что есть сил, что больно. А контроль мешал сильно, во время. Глаза болели, организм сопротивлялся, но шел, чтобы выду не подать и не сдаться.
Музыка, казалось, помогла, а она лишь отвлекла на время.
От того, что так больно было, что хотелось кричать.
А ведь никто за язык меня не тянул. И не давил никто. Смысла нет рассказывать, что насилие над личностью совершается, когда ей задают вопросы, а она охотно отвечает. Просто, если видно, что почва твердая, не копать лучше - значит, лежит там что-то, до чего копающему дела нет. Могильщику.
Ощущение мерзкое до сих пор осталось, безысходности и неизбежности. Неужели вся жизнь останется детерминированной только прошлым и будущим? Где то настоящее, что является настоящим по сути? Оно почему-то растрачивается на созядание образа, поиска нужного или обращения к прошлому. Суррогат, выходит, сконтруированный, чтобы пустоту залатать. Опять. Тяжело было уйти от этого, а сделать вид, что все оставлено - легко до безобразия.
Можно продолжать в том же духе, а можно встать, остановиться и подумать наконец-то: куда идти?...
Отказаться от жизненной программы, такой удобной и проверенной, переписать аккуратным почерком на чистый лист свежее, поставить крест на том, что было, увидеть наконец-то то, что будет и жить тем, что ЕСТЬ!
Бесконечный поиск - это мудро, но не эффективно.
А все равно больно, как и вчера. И кричать хочется.
Снег собирается, небо опускается, красиво все вокруг и готово меняться к лучшему, которое было и повторится по плану, но в форме другой. Ощущение близости чуда не проходит, не хотелось бы считать его самообманом банальнейшим, выжить дабы, да не сорваться.

Видимо, если от продуманного и привычного пользы нет, значит, менять это нужно, а не крутиться в круге замкнутом до тех пор, пока ситуация сложится как-нибудь.
Сама ведь порезаться хотела, а теперь сопли на кулак мотаю. Завязывать пора их в узел, вешать на стену и улыбаться им, как символу былых терзаний и будущих приобретений.
Терапия %)

Мысли Фрейда для общего развития.

Суббота, 23 Октября 2004 г. 09:39 + в цитатник
«Ошибочная мысль часто является ничем иным как истиной, поставленной вверх ногами»
«Даже в своём собственном доме человек не является хозяином»
«Первым признаком, говорящем о начинающемся слабоумии, является потеря стыда».
«Первый человек, который начал вместо копья использовать бранное слово, оказался основателем цивилизации»
«В плане творения мира почему-то не оказалось места для простой вещи, сделать человека счастливым»
«Великий вопрос, на который ещё никогда не было дано ответа и на который я несмотря на тридцатилетние исследования женской души так и не получил ответа, гласит: Чего желает женщина?»
«Хотя голос разума очень тих, он не перестаёт звучать до тех пор, пока не будет услышан»
«Сладострастное наслаждение является ничем иным как премией, выдаваемой природой за усилия, потраченные ради продолжения рода»
«Из-за проявления сочувствия по отношению к окружающим людям человек не должен забывать себя»
«Успешное планирование обязательно включает в себя достижение наслаждения»
«Конечно, у нас есть способ уйти от реальности, я имею ввиду искусство. В принципе для людей искусства хотя бы немножко да и присуща интровертированность (замыкание в самих себе), которая сближает их с невротиками»
«Можно защититься от нападения, но от похвалы защиты нет»
«В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным»
«В то мгновенье, в которое человек подвергает сомненью смысл и ценность жизни, он является больным»
«Любовь является наиболее надёжным средством избавиться от чувства стыда»
«Индивидуальная свобода не является завоеванием культуры. Наибольшую свободу человек имел до возникновения культуры»
«Искусство почти всегда отличалось невинностью и благонравностью, оно не хочет оставаться ничем иным, как только иллюзией»
«Страданиям мы наиболее сильно подвергаемся тогда, когда мы любим»
«Сновидение является хранителем спящего»
«Стремление к бессмертию ничего иного не означает, как быть любимым сонмом анонимных людей»
«Без того человека, кому всё прощается, человек легко обойдётся»
«Если человек был бесспорным любимцем матери, то он на всю жизнь сохраняет ту особую уверенность, которая нередко действительно влечёт за собой успех»
«Так же как планета кроме своей собственной оси ещё вращается и вокруг особого центра, так и человек принимает участие в прогрессе всего человечества, хотя и идёт своим собственным жизненным путём»
«Мы скорее стремимся избегать боли, чем находить источники радости»
«Там где появляется соблазн, там постоянно нарушается естественный ход событий»
Work has a greater effect than any other technique of living in the direction of binding the individual more closely to reality; in his work, at least, he is securely attached to a part of reality, the human community.
A string of reproaches against other people leads one to suspect the existence of a string of self-reproaches with the same content.
Analogies decide nothing, that is true, but they can make one feel more at home.
All that matters is love and work.
'Itzig, where are you riding to?' 'Don't ask me, ask the horse.'
Anatomy is destiny.
Devout believers are safeguarded in a high degree against the risk of certain neurotic illnesses; their acceptance of the universal neurosis spares them the task of building a personal one.
I could not point to any need in childhood as strong as that for a father's protection
Life as we find it is too hard for us; it entails too much pain, too many disappointments, impossible tasks. We cannot do without palliative remedies
The great question that has never been answered and which I have not yet been able to answer, despite my thirty years of research into the feminine soul, is 'What does a woman want?
The interpretation of dreams is the royal road to a knowledge of the unconscious activities of the mind.
The might of the community. Yet, it too, is nothing else than violence...it is the communal, not individual, violence that has its way.
The tendency of aggression is an innate, independent, instinctual disposition in man...it constitutes the most powerful obstacle to culture.
We are so made, that we can only derive intense enjoyment from a contrast, and only very little from a state of things.


Поиск сообщений в D_ownfall
Страницы: 48 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь