ну вот и осталось 3 часа до моего отпуска...

по крови все еще растекается сладкий яд, принятый в излишестве еще вчера...

усталость одолевает, но организм приятно расслаблен...

и товаров на 8 листов добавилось... но так пофиг... так не хочется...

В колонках играет - Skillet – Falling inside the Black
Настроение сейчас - грустно

Это просто невыносимо! Начинаешь забывать, начинаешь не думать, и тут... Зря я, наверно, стала слушать Lacrimas Profundere только с Робом... Этот же гад не отпустит просто так!

И сниться мне...

мой родной город, недалеко от дома... я дружу с RHCP! они приехали ко мне в гости и мы гулянку устроили, с музыкой, танцами, выпивкой - в общем целый фестиваль только на улице... весело было...

пока реальность не изменилась и появилось рядышком другое место... попытаюсь хоть примерно описать... это полуразрушенное здание, там уже во всю властвует природа, но еще есть остатки от быта человека. самым интересным там было это освещение... такие тона интересные... но не об этом... так там стоит большой старый телевизор... я подошла стала щелкать каналы. и сразу же попала на клип с Кристофером! я удивилась тому, что клип то старый, а музыка совсем другая... и во сне я не могла понять с какого клипа видео... взяла и переключила на другой! там вообще что-то непонятное пело, но я так поняла, что та чушь понравилась больше! *как такое вообще возможно* я даже залезла на пьедестал и начала танцевать, но буквально сразу начала петь песенку Amber Girl... И тут выруливают RHCP, только вместо Энтони Кидиса идет Кристофер!!!! Услышал какую песенку я исполняю и ускорил шаг... я то ли крикнула ему, то ли он сам остановился и сел на кресло... подхожу к нему сажусь рядом и смотрю, что он очень испуган, пытается тихонечко соскользнуть с кресла и убежать куда подальше (будто бы я крези фанатка какая-то)... и я его начинаю успокаивать: "Чего ты боишься я не кинусь на тебя! Знаешь раньше я думала, что вообще подойти и заговорить не смогу... что просто упаду в обморок..." на что он: "Почему же теперь все изменилось?" "не знаю"... и тут что-то совсем непонятное происходит... я прям таки почувствовала, что мы с ним такие уж друзья закадычные, будто бы тысячи лет вместе и он когда-то просто потерялся, уехал, связь пропала, а сейчас он снова здесь....

вот так вот... на этом я проснулась, хотя мне очень хотелось увидеть, что же дальше, но увы работа превыше всего((

подсознание нарисовало Кристофера просто великолепно, я впервые так реалистично его видела! не было дурацкой затуманености или размытости... четкая картинка... он босиком, в черных штанах и белой рубашке с растрепанными волосами...

В колонках играет - lacrimas profundere

Настроение сейчас - рвусь по швам

Когда либо приходилось мечтать об одиночестве? не думала, что мне придется такое испытать... но отчетливо ощущаю потребность побыть одной, хотя бы один вечер наедине с собой.. чтобы взять и записать все, что накопилось... а накопилось многое! нужно записать все чувства, все страхи, весь восторг и результаты предвкушений...

вчера соседка сообщила, что она уезжает домой до след. недели... ура! какое облегчение!!! меня так душит ее компания, даже в соседней комнате... ее императивной тон, ее заносы, ее попытки пообщаться... нервы, нервы, нервы.... злость, психы, вынос мозга... скорей бы переехать!

работа... устала... просто устала... нужен передых на себя, нужно собраться с ручками, тетрадями и записать... и тогда, тогда обязательно будет легче...

 

lacrimas profundere - интересно, но кажись я наконец-то полюбила новые альбомы, даже Роб не раздражает больше... все слилось в одно... теперь он не вызывает противоречий во мне... я просто стала наслаждаться его голосом, не вспоминая больше не о чем, не вспоминая о Кристофере... и не забывая о нем...

linkin park, garbage, the rasmus - так много и так мало... и в восторге, хотя и опустошена... так интересно, стоять среди людей, растворятся в звуках, пытаться схватить руками эти настроения, эти секунды... не думать, не думать, не думать... только реальность все равно врывается, мысли набегают, что что-то не так, что сейчас это закончится, что завтра этого уже не будет... и все отчаянней пытаешься цепляться, тянешь руки выше... кажись где-то там осталась частичка меня, она улетела вслед за музыкой...

и еще так много нужно записать, так много и так мало времени... сегодня! я должна, обязана, у меня нет выбора! стихи рвутся, строчки пишутся, ручки и тетради где же вы?! мое одиночество, у нас с тобой свидание сегодня и я не приму отказов и отговорок!

 

В колонках играет - Elliott Smith (OST Good Will Hunting) – Angeles

Всегда так тяжело что-то начать писать. Вот едешь в автобусе и в голове куча мыслей, которые хотелось бы записать. Приезжаешь, а записать то нечего. Я уже много раз об этом говорила. Но так ничего и не поменялось. И вот есть сейчас время чтобы записать то, о чем думала с момента утреннего пробуждения... а не убью ли я всю прелесть этой мысли, всю сказочность сна, если оформлю его словами? и тут начинают посещать другие мысли, а могу ли я записать так, чтобы этого не случилось? всему ведь нужно учится, наверное... и если я не буду записывать, то никогда не научусь оформлять мысли в текст... только это еще пол проблемы: я не могу сказать то, что думаю. Я понимаю, что во время разговора теряю нить, не могу выразится правильно. Вот что для меня страшно) И тут вспоминаю, что я еще и боюсь делится этими мыслями с кем-либо... и они остаются при мне, хотя нет я о них быстро забываю и они просто умирают. и вот снова... все начиналось с одного, а закончилось другим) к счастью хоть тема сохранилась: "мысли и я") и весь вышесказанный бред натолкнул меня лишь на одно: "Мне проще раскритиковать себя самой, разнести в пух и прах все, что я делаю. Потому что когда это сделает кто-то другой, я смогу сказать, что я была права, что знала, что все это полный бред. Просто если я буду надеяться, что кому-то понравится, что все, что я сделала хорошо, а потом кто-то выскажется негативно - это меня загрызет изнутри. Вот как-то так получается. Самоанализ."

 

вот так сидишь на работе и вдруг приходит сообщение с днева, и ты вроде переходишь чтоб посмотреть его одно,а в этоге попадаешь в другую вселенную и отключаешься от реального времени...

благо сегодня начальства нет и работы особо тоже))

ну, на нем я то не особо и похожа на себя) в особенности цвет волос) но как он мне тут нравится... может взять и покраситься? или оставаться при своем цвете и не портить волосы... блин, это точно так же как сделать тату или не нужно тело портить... оно все поначалу красиво, а потом... я в своем репертуаре: всегда думаю о потом, редко про сейчас... живу будущим и последствиями, когда же научусь жить сейчас?

и вновь возвращаясь к фото... волосы, цвет и мои вечные блины)) отложу до теплых времен)) до Пасхи))

и снова я болею)) кажись это становиться привычным состоянием для меня(( месяц проходит и я вновь заболеваю... на работе все так удивленно спрашивают: ты снова болеешь? да, вот такой я болезненный человек) но я ведь не пропуская рабочие дни, не иду на больничный, добросовестно просыпаюсь и иду на любимую работу, а все потому что здесь ключевое слово: "любимая")) ну, а сегодня был такой соблазн поваляться в постели, остаться дома, заняться редактированием... но! запела скрипка на моем плеере, высветилась фраза: "Get Up & Live!", а за окном солнце радостно привествовало  меня) и как тут оставаться в постели? 20 минут на сборы, час в пробке и вот я за любимым компьютером, пью чаек, кашляю, а коллеги удивляются почему я не дома) может тело мое и болеет, но душа не сдается во власть этой хандре. Черт побери: у меня хорошее настроение! и я не хочу его проспать))

еще я побывала в Водка-бар... ужасное, ужасное место... мы было так жаль всех этих пафосных... я никогда не соприкасалось с этим миром так близко, мне был он противен... сейчас мне их всех жаль, искренне... самое странное, что они сами и не понимают ничего, не понимают, что продаются, что это все ненастоящее, что они игрушки, марионетки... пока точно не могу передать всю ту мысль, но чувствую что нужно хотя бы это записать, ибо скоро это впечатление сотрется...

в субботу познакомилась с парой иностранцев (моя соседка встречается с французом и он привез своих друзей)... так вот одному я понравилась... а мне абсолютно безразлично, не противно, но и не... в общем я почувствовала себя куклой: все эти фразы типа, ты такая милая, красивая, а глаза какие... за весь вечер я выдавила из себя всего несколько фраз на любимом английском и мне не хотелось говорить больше, ибо я кукла, а куклы не говорят... а вчера я отказалась идти с ними в боулинг, сослалась на то, что мне на работу рано вставать... но мне было безразлично, если бы я там оказалась - это не мой праздник жизни... когда мы гуляли, то сначала были в Перваке, потом в Сеньйор Помидор - там выступала группа с девушкой-солисткой, потом были в бочке там тоже сначала выступала группа с девушкой солисткой... было очень приятно послушать, но больше не на что я не обращала внимания, я слушала музыку и не хотела обращать внимание на чужой праздник жизни... я пришла к выводу, что мне там вообще не место... я не хочу этого, мне это не нужно, дайте спокойствия, дайте раствориться в музыке, в голосе... и вот вчера вечером я пришла к вполне банальному выводу... я не хочу каких-либо отношений, я ничего этого не хочу, пусть даже с другим каким-то человеком, да будь то сам Кристофер! я не хочу, я не готова, я не могу...

На той неделе, я все же решилась перечитать "Страдания юного Вертера"... и эта книга натолкнула меня на мысль: как же я его теперь понимаю, и как же сильно я изменилась... когда читала эту книгу в прошлый раз, она мне откровенно не понравилась, вначале меня бесили эти страницы с нелепыми мыслями, потом меня бесило, что Вертер ничего не предпринял, чтобы быть с Лоттой... теперь, я читаю книгу затаив дыхание... но пока еще точно не могу осознать, что меня заставляет абсолютно по-другому видеть эту книгу и как я могла раньше не заметить всей ее красоты, всех тех мыслей, которые так сильно схожи с моим мнением, только они более сформированы, оформлены, материальны... я будто могу дотронуться к тому миру, я чувствую все переживания, все негодование и упоение... почему раньше этого не было? потому что я была зажата в рамки института? потому что читала не для себя? странно...

иногда настроение скачет настолько часто, что не успеваешь за ним. мысли меняются так часто, что не успеваешь принимать решения. но! по-другому я даже не хочу, хочу только так и никак иначе. что пришло в голову то и сделала, сказала, не задумываясь, что делаешь какую-то глупую ошибку или кажешься смешной. хочется не замечать всю реальность жизни, создать свою вселенную и жить в розовых очках! но насколько хватит такой меня, сколько проживет эта девчонка во мне? я не знаю... час или два... единственное, что я точно знаю, так это то, что она стала появляться все реже и реже, а вскоре возможно заснет навсегда... девчонка с прыгающим настроением не уходи от меня) улыбайся и живи)) ведь все правда хорошо)) не засыпай))

раздвоение или растроение? какая разница, что во мне меня разных слишком много: скромница, милаха, злюка - это ведь все еще я? не стоит задумываться над тем, кем ты кажешься! нужно просто быть такой как чувствуешь! не стоит боятся обидеть кого-то, тот кому ты нужна никогда не уйдет, а ты его никогда не упустишь!

и что подталкивает на такие мысли? глупые и ужасно милые дорамы, которые позволяют мне забыть обо всем на этом свете, не быть серьезной и просто искренне улыбаться))

Фильм просто убивает. в целом я смотрела его с 9 утра до половины 15-го! Скажу так, я шокирована, я в восторге, я в реальности! я бы плакала  большую часть фильма, но приходилось сдерживаться, ставить на паузу и работать (т.к. на работе все же нахожусь). и это вообще первый раз когда я так обнаглела и посмотрела фильм на работе, просто вчерашнее превью меня поразило до глубины сознания, а сегодня с проснулась с мыслью об этом фильме... я не могу сказать, что мне нравится этот фильм - пересматривать я его не буду, высветленное в нем не может нравится! но он меня тронул, а настолько сильно меня последний раз тронул Реквием по мечте. 

зато теперь ясно понимаю, что у меня все хорошо...

настроение что-либо написать приходит крайне редко в последнее время. возможно это связано с тем, что я работаю копирайтером и пишу каждый день невообразимую пургу)

тем не менее, попробую описать то, что со мной происходит в последние месяцы. рискну проанализировать и начну с самого страшного вопроса: счастлива ли я?

счастлива ли я? я счастлива на работе! и моментами не хочется ехать домой... хотя дома тоже все хорошо. соседка меня любит и мы почти друзья, но я, наверно, из-за непривычки быть постоянно с кем-то, а может из-за того что все хорошо, ищу в ней недостатки... хотя кто совершенен? нет таких, и мне абсолютно не к чему придираться!

я обустроилась и привыкла к этой жизни, когда дома ждет только соседка, когда тебя не встречают с ужином, когда самой нужно все подсчитывать. и это вполне нормально, и даже легко.

и честно говоря, меня немного пугает эти все нормально, хорошо, легко! в жизни у меня такого не было! я не могу привыкнуть к нормальной жизни и везде жду подвохов... надеюсь, что их не будет! и все будет ХОРОШО! но было бы замечательно, если бы стало еще лучше!

итак, счастлива ли я? в колонках играет lacrimas profundere, я внимаю голосу Кристофера, через две недели я еду в карпаты, у меня есть любимая работа, и жизнь впереди... и только, после того как я все это написала, я поняла, что счастлива!

и больше нет ничего впереди
одна пустота, она лишь внутри
и все вроде бы позади,
лишь только одно чуство береги
нет, не любовь, не печаль и не радость,
а всего лишь жизни усталость.
только  она поможет идти,
туда, где нет ничего,прости...
я жизнь наполню другими мечтами,
 забуду про свет за берегами
и буду по течению плыть,
ведь я предсказуема - так уж и быть
пусть осень сокроет и мечты и слезы мои.
а я не забуду печали твои,
и пусть ты идешь дорогой другой,
а я стала совсем чужой
я буду вспоминать жизни усталость
и она напомнить мне, что в ней есть радость...
покой и тишина слились в одно,
возможно в судьбе все решено,
но лишь мой внутренний хаос
гонит меня вперед, где все завершалось,
где путь начинается снова с конца,
мне стоит дойти до его венца,
а когда начну все с нуля
я жизнь повторю, тебя потеряв...
но быть по-другому я не хочу,
я путь завершаю и жизнь я вершу
и во власть одиночеству здамся опять
я не буду жизнь другой завершать
себя не предам и из жизни уйду
порочной и павшей, но не кану в лету...
мечтой озаренной и тобою прощенной
я снова начну все в сотый раз
ведь я не люблю не тебя, не сейчас
и это все что мне остается
смотреть на рассвет,Ю где солнце смеется
не надо мной, а над глупой кольцевой,
по которой иду и крест свой несу
не с тобой, не одна, нечья, нет... нет меня...

на самом деле это ужасные вещи! тебя растягивает в улыбке на долгое время и ты пялишься в экран рассматривая ни только сцены из дорамы, но еще и субтитры внизу! капец меня накрыло! сейчас начала смотреть "Mary Stayed Out All Night" боже, все так мило... меня просто рвет, буду вот 10-ю серию смотреть... и интересно ж чем закончится, но эта милость меня просто убивает))) я во многих фильмах просто перематываю такие вот моменты, а тут не перемотаешь же все серии сразу))

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - ...A Distance There Is...

иногда подступает ностальгия, самое страшное, когда вспоминаешь любовь и вот она новой болью врезается в твое сердце! и так хочется взять телефон и позвонить, сказать: "помнишь, это я та девочка, которой ты рассказывал про ангелов, про любовь..." когда люблю почему-то обязательно становлюсь ребенком... а затем меня будто выбрасывают из моего детского мира и больно смотреть на то, что было, но еще больнее вспоминать о том, что вроде должно было быть дальше, то, о чем мечталось... поэтому сейчас я не мечтаю, а строю планы. и на любовь они не распространяются... так уж вышло, что воспоминания о чувствах это все, что мне осталось. все что движет меня дальше, но эти воспоминания это не только шрамы, это еще и надежды на то, что в будущем появятся подобные воспоминания с такими же сильными чувствами, которые будут толкать меня на дальше, будут моим правом на жизнь...

в литературе есть такая замечательная теория смерти автора. вот ее я всегда понимала не так, в общем трактовала ее по другому. мне кажется, что в каждом своем произведение автор умирает. то-есть, написал рассказ и исчез. больше нет того человека, кто писал то произведение, есть совсем другой, который если попробует что-то дописать, переделать, то полностью не впишется в рассказ. уже и слова другие, и предложения (построение), и смысл какой-то другой. это вот мое виденье вообще написания чего-либо. так недавно я пыталась дописать свои рассказы и когда читала их, даже не поверила что это я их автор, настолько другой человек писал их... и зря я не дописала их когда-то давно, ведь сейчас для меня это совсем нереально...

иногда забываешь кто ты. настолько погружаешься в реальность, что в один момент что-то напоминает тебе о самой себе. как можно забыть про то кто ты? стать серой копией кого-то другого. такое происходит, когда хочешь убежать от реальности, а выходит что она поглощает тебя. вот так поглощенная всяческими бытовыми проблемами, я забыла о себе. а сейчас слушаю песню prison - lord of the lost вдруг вспомнила... поняла насколько изменилась, вспомнила какой была пару лет назад, даже страшно от этого... жаль вернутся назад нельзя.

В колонках играет - Lacrimas Profundere
Настроение сейчас - лакримическое

чувствую, что нужно что-то написать...

в голове столько всего скопилось, столько историй, стихов, идей для фотографий...

а написать, сфотографировать... лень? нет желания? зачем вообще это делать? может пусть останется только для меня? но не забуду ли я?

примерно такими вопросами я задаюсь, когда сажусь что-то записать) сейчас есть ipod и он всегда под рукой и вот в него я то изаписываю, вернее стараюсь успеть записать приходящие мысли... а когда садишь за комп, стараешься сосредоточиться, выдать что-то, то ничегошеньки не получается...

мне нужна спонтанность, мне нужно... что к чертям мне вечно не хватает? вот чего мне хватает, так это оправданий почему я это не сделала, почему упустила момент... я на все могу дать ответы...

итак! сегодня я обязана дописать рассказ!!! хоть кров из носу!!! а еще нужно доделать видео для брата!!! и еще попробовать сделать кое-что в фотошопе, но это если успею! хватить оправдывать свое бездействие! ты сама знаешь, что тебе это нужно... что нужно? творить нечто значимое для себя самой!

а для контроля нужно будет завтра сюда выложить все что сделала))

неожиданно, но мне понравился клип)) смотрю каждый час буквально! красиво сделали)) режисер молодчинка - Floria Sigismondi =)

что нравится в клипе, в начале понравилась графика, потом присмотрелась к костюмам, макияжу (благодоря которому Кети вообще не узнать)) ), задумке, хотя вот в конце реклама очков немного раздражает, а так я прям в восторге))

вот так-то вчера был день HIM, сегодня день Кети, что дальше???

ух... мысль дня: неужели люди разучились снимать ХОРОШИЕ фильмы, а не на один просмотр?!

безделие это не отдых, это самый худший способ провести время!!!

я пересмотрела кучу сериалов, стала заниматься восточными танцами на дому, начала учить японский, продолжила учить немецкий, мучаю фотошоп и все равно времени слишком много! а в итоге его ни на что не хватает толком!!!

так как я толком не писала в днев, то решила исправить эту оплошность и взяться за это нелегкое дело - последовательное изложение мыслей))

последняя работа в фотошоп:

Не нужно много ума, чтобы написать 300 страниц не о чем. А я очень хочу в 1-й чертовой строчке вместить весь смысл и пока это для меня нереально. Я пришла к выводу, что я невероятно глупа! Мне не хватает стольких знаний и это просто катастрофа. В институте я не получаю достаточного количества информации. Но! Признание проблемы это ведь уже шаг в сторону ее решения. Остается самое сложное, проделать остальные шаги и выучить столь многое! Прочитать, осмыслить, применить на практике. Прочь, лень моя! Да здравствует самообучение!

пока живет надежда я не впадаю в отчаянье...

но плавно изучаю цены на айподы, после моего милого плеера я люблю apple и, если и придется все же покупать что-то, то только этой фирмы... вот тебе и стимул найти работу! откладывать деньги, слава Богу, я умею)

 

очень хочу снега) очень хочу зимы) никогда бы не подумала, что у меня может появится такое желание, ведь я терпеть не могу холод. я ужасно мерзну. но сейчас... я так ничего не хочу как этого! белый снег, безкрайние просторы, силуэты деревьев и... и я уйду на прогулку с фотокамерой... но я больше просто не могу фотографировать только природу... нужна модель, нужна история) черт кого б пригласить...сейчас пока есть время... сейчас...

так странно увидеть тебя и ничего не почувствовать...

у меня появилось новое настроение... называется - вспоминая тебя...

у меня часто бывает, что я твердо знаю, что нужно что-то сказать, но губы не хотят шевелится, не хотят хотя-юы прошептать слово... очень часто мои мысли не материализуются в словах, так и погибают... а я молчу... хотя есть что сказать... наверно не вижу смысла...

is it necessary to say something when you see something like this: