ничего особенного я здесь не напишу...

я просто добавлю 666-ю запись)))

поэтому просто выложу первую часть рассказа "Одиночество вечности":

 

Я повалил его на надгробье могилы, и впившись в шею, стал пить кровь, как не странно он не сопротивлялся, хотя мне казалось что его сердце так быстро бьется именно от страха! Вскоре я услышал его мысли: пожалуйста убей меня. И я остановился, вылизывая рану, я чувствовал как его кровь разливается по моему телу, и он еле дыша, приник и со всем не шевелился, только сейчас я понял, что его рука у меня в волосах и притягивает к шее… приходили обрывки воспоминаний… он специально шел сюда, чтоб его убили… идти на кладбище среди ночи, зная что там скрывается вампир… самоубийство… я не увидел  в его жизни не секунды радости, ни одной улыбки на его лице, лишь слезы… наверно из-за них я чувствовал привкус горечи… отец избивал каждый день своего ребенка, мать ни разу не защитившая и винившая во всех бедах свое дитя, одноклассники, издевающиеся над и так изможденным ребенком… с самого рождения он не был желанным… сам убить себя он не мог и пришел ко мне… я ведь тебя помню, это ты неделю назад наблюдал, как я убиваю человека, ты  даже не пошелохнулся, когда тот кричал, молил о пощаде… ты ведь ненавидишь всех их? Нет… не можешь ненавидеть… все еще не умеешь ненавидеть…

- Не моли меня о смерти – я прошептал ему на ухо и слез с него. Я стоял рядом и смотрел, как он приходит в себя, сознание возвращалось к нему. Я помог ему подняться, он прижался ко мне. Я почувствовал, как моя футболка намокала от его слез, он все еще продолжал внутри звать смерть. Я не мог… Впервые в жизни я отказался убить человека. За 200 лет, я не нашел ни одного заслуживающего свою жизнь, а тем более заслуживающего бессмертие.  Может это была жалость? Я не уверен, что знаю что это. Мне захотелось убить его семью, убить всех кто его обижал.  Он еле держался на ногах, я взял его на руки и отнес к себе на квартиру. Здесь ничего удивительного ночью я приходил на кладбище, чтоб ощутить покой, а днем жил в городе, вернее отсыпался до ночи… Такой покорный ребенок. Его одногодки так стараются быть взрослыми, а он еще даже не целовался. Я знал о нем все, знал о каждой его мысли… Передо мной был ангел? Нет, ангелов нет на земле, но он самое чистое создание на этой гребаной планете! Он не задал не единого вопроса, а внутри все еще искрилась надежда на смерть. Дома я уложил его в кровать, и сев рядом смотрел и ждал, когда он заснет… час или полтора он не сводил с меня глаз, и ни единой мысли…  в конце концов слабость одолела его… я тоже ушел отдыхать. Когда же проснулся, то был удивлен. Он сидел на кухне и смотрел в окно, я заметил, что слой пыли в квартире исчез, а в холодильнике появилось подобие на еду. Попытавшись проникнуть в его голову я был удивлен : «зачем ты лезешь ко мне в душу? Почему просто не убил? Я больше не могу терпеть эту боль… я не хочу…» Я сел на пол рядом с ним, проведя рукой по следу от укуса, я повернул его лицо к себе, из этих невыносимо печальных синих глаз стекали казалось черные слезы, хотя я знал, что это размазалась подводка. Мы не говорили. Он несколько дней оставался у меня. А потом ушел и не вернулся. Его не было два дня, а меня это уже сводило сума, его присутствие, шорох его шагов приносили такой покой, эти дни он поил меня своей кровью все надеясь, что я ошибусь и убью его. Я не мог без него. Прожив в одиночестве так много времени, всего за несколько дней был полностью поглощен глубинной печалью этих таких же одиноких глаз. Я точно знал, где он живет и ночью решил отправится к нему. В комнате его не было, но стоял четкий запах его крови. Я нашел его внизу без сознания. Никого не было в доме, кроме нас двоих. Я видел новые следы от побоев, на спине майка была изорвана и пропитана кровью, я видел четкие следы от плети. За что так жестоко обращаются с ним, я чего-то не знаю? Нет я знал о нем все! Я услышал, как ключ поворачивался в замочной скважине…

Ближе к полуночи он пришел в себя, руки его тряслись, страх не отпускал сердце, было больно шевелится. Я перенес его к себе,  перебинтовал раны, но не особо то это помогло. Он просто молчал, я видел в его мыслях яркие картины побоев, как он рыдал, а плеть все заносилась над ним, просил перестать, задыхался от собственных криков, но никто не помог. Мать стояла и смотрела, а внутри наслаждалась, ведь никогда не хотела ребенка, Отец был под кайфом, и просто садистом по натуре, прирожденный кат! Как в такой семье мог родиться человек с душой ангела? Зачем тот, кого называют Богом, это позволил?

- Мне, мне нужно домой. Они… они будут переживать… - он пытался подняться, но я остановил его.

- То, что они с тобой сделали это не переживания… Но больше этого не будет.

- Что ты имеешь в виду?

- Я убил их!

Он ничего не ответил, казалось он забыл про свою телесную боль, он бежал от меня, я последовал за ним. По дороге домой он падал, рыдал, поднимался, еле шел, ускорял шаг, находил в себе силы и снова бежал. Когда он открыл входную дверь. То увидел  своих мертвых родителей, он сел на пороге и смотрел на кровь рядом с ними, на ужас застывший в их глазах. Я подошел к нему и стал рядом.

- Я ведь просил убить меня, а не их – хриплым голосом сказал он.

Не было не единой капли слез, наверно он выплакал их все к тому моменту. Он продолжал смотреть. Я ничего не объяснял. Я просто убил их. Они этого заслуживали, хотя я и сожалел, что сделал это так быстро! Я забрал его к себе, а потом забрал из города. Завтра я убью и его, а также дам новую жизнь, и пусть нас съедает одиночество вечности…

Шум

 

Она как всегда просыпается в 6 утра, идет в ванну, и шум воды заставляет меня проснуться. Идет на кухню и колотит себе кофе, я готов спрятать все чайные ложки, только чтоб она не размешивала сахар! Сколько шуму от этой женщины? когда ходит, то шерхает тапочками по полу,  и я точно могу сказать, где она. Она складывает сумку и по сто раз раскрывает и закрывает молнию, в шкафу перебирает вещи, выбирая какие одеть, недовольно что-то бормочет себе под нос, когда же она уходит то после громкого звука захлопнутой двери наступает тишина, долгожданная тишина... Она собирается полтора часа, слишком переборчивая и слишком шумная! Не поймите меня неправильно, я ее очень люблю, но приходя с ночной смены, я очень устаю, а этот постоянный шум меня очень раздражает. В итоге я целый день валяюсь в нашей постели толи просто сплю, толи вспоминаю как давно мы с ней в последний раз просто общались не о чем, вспоминаю нашу жизнь до этой обыденности. Впервые мы с ней встретились в парке, она с криками врезалась в меня на роликах. Я долго пытался помочь ей встать, а она сначала продолжала кричать, вспоминая все слова которыми можно было обозвать эти ролики, потом мы смеялись от ее новоизобретенных слов и в итоге я предложил еще встретится. Это была ее первая попытка кататься и последняя. С каждой новой встречей она удивляла меня все больше, то она была полным позитивчиком и прыгала от счастья, улыбаясь всему миру. То шла с задумчивым романтичным взглядом, томный взгляд в эти моменты меня просто убивал. То психовала и рассказывала мне как они с подругой поссорились, но как же эти две потом мирились и плакали от счастья. То становилась такой угрюмой и чуть не рыдала, вспоминая все свои проблемы. Она такая эмоциональная, и ее все время захватывает одна определенная эмоция. После месяца такого общения я предложил ей выйти за меня замуж, а она демонстративно развернулась и ушла. Не очень то я романтично это сделал: болтнул, когда гуляли, вот она и обиделась. Я пару дней бесился из-за этого, но потом осознал, что уже не хочу жить без ее переменчивого настроения. И залезши по балконам с цветами в зубах и кольцом в кармане к ней в квартиру, я все таки заставил ее сказать да. Пока мы просто живем вместе, она планирует свадьбу на осень, хочет чтоб она была только для нас двоих, мечтает, что это будет самый теплый день в нашей жизни…  А пока мы копим на это событие. Недавно я поменял работу и обыденность накрыла нас, а ее какое-то новое настроение, вот уже месяц мы так живем. Я 5 дней скучаю за ней и почти не вижу, зато слышу... Выходные же только для нас двоих. Только в субботу и воскресенье мы можем наконец пожаловаться друг другу, покричать и повозмущаться друг на друга, потом помирится,  пойти в наш любимый парк, смотреть как люди падают катаясь на роликах. Долго вспоминать и смеяться, гулять, бесится как малые дети. Я могу случайно измазать ее мороженым, а дома выслушивать, что она это стирать не будет и что я вообще обнаглел. Но мы счастливы, счастливы каждой секунде когда мы вместе.

Читать далее...

My sweet murderer

 

Несколько лет назад я был на грани смерти. Как говорятся оказался не в том месте, не в то время. Задержался в музыкальной школе и решил срезать на дороге. Услышав выстрелы, я как идиот бросился к той девятиэтажке, а надо было бы в обратную сторону. Но это мое геройство всегда затаскивало во всевозможные передряги, и в тот раз «не подвело». Возле подъезда я увидел человека, который корчился от боли в луже собственной крови. Меня долбанули по голове, я упал на колени и кто-то стал душить меня сзади. Я не мог видеть кто, не мог вырваться. Но он меня как будто отпустил. Тогда-то я и увидел этого парня, еще секунду назад держащего мою жизнь в своих сильных руках. Я просто вырубился. Не понимаю, почему он меня не убил. Когда очнулся в больнице, я не мог вспомнить его лица, до сих пор я чувствую его пальцы у себя на шее, но не помню лица… Его дикий взгляд сниться мне каждый день, прошло три года, а я все еще просыпаюсь в холодном поту и хожу к психиатру по наставлению матушки.

Читать далее...

Все та же дорога... все тот же день... казалось что жизнь изо дня в день это какае-то черное кольцо... она стояла на остановке утром, ехала в институт, получала очередной негатив, ехала домой, и смотря в окно удивлялась... ну почему, почему люди не видят этого заката, почему они так изумленно смотрят на аварии или попавших под машину людей, но не видят простой красоты этого заката, этой осени... домой она шла по той же дороге, которая как всегда приносила одни и те же мысли... снова домой, я так хочу убежать, незнаю куда, мне надоело, ничто никогда не измениться, только боль становится сильнее... она поднималась по лестнице, здоровалась с соседями, вставляла ключ в дверь и все вот уже дома, а дома компьютер, интернет, музыка, новая порция боли и мыслей... какие-то стихи, рассказы, абсолютно никому ненужные мысли... одна, снова и всегда одна... даже когда была с друзьями она чувствовала ту пустоту, которая разделяла их... ничего никогда не менялось... все та же дорога, все та же боль... почему люди обращают внимание лишь на смерть... когда ты умрешь как много времени понадобиться чтобы быть забытой всеми... та же дорога, та же боль... кто ну кто будет жалеть что меня не стало... кому нужно это все! вновь думала она сидя у компьютера... боль настолько сильна, что если будут снимать кожу заживо, то я не почувствую этого... правда сумашедшие мысли рано или поздно приходят в голову, а она ими жила... сумашедшая, отчаяная, слишком чувсвительная, слишком эмоциональная, такая наивная и ранимая... просто ребенок, котрого все считают взрослым... почему мне надо взрослеть, зачем понимать, что такое смертьь, а что жизнь, что хорошо, а что полохо! зачем страдать, убиватся, думать, что сама во всем виновата, сама... сама... ничего никогда не меняется... та же дорога... но её уже нет...

Сегодня утром ехала в автобусе, и почему-то в голове появилась целая история... вот села и постаралась записать то, что запомнила...

Ангел и Демон...
Вечер...
Он просто переходил дорогу и плакал...
Яркий свет... Острая боль... Смерть...
Его сбила машина...
В глазах застыл вопрос: "За что?"
Он был слишком чувствительным чтобы выжить...
Он мог расплакаться из-за простого слова, а мог так по-детски смеяться...
Он был Ангелом для всех...
Мир впечатлял его слишком сильно и ранил слишком глубоко...
Он обладал неповторимым взглядом, который мог передать все без слов, мог показать решение проблемы, мог успокоить раненое сердце...
Никто не узнает кто его сбил - не было свидетелей ночного происшествия...
На похоронах мать заливалась слезами. Отец... Отец понимал, что его единственный сын мертв, и больше нельзя попросить прощения за все обиды...
Лучший друг стоял позади всех...
Опустив глаза на фотографию Ангела, он о чем-то думал, по щеке стекала слеза...
Через несколько дней его найдут мертвым здесь, он будет истекать кровью и долго плакать перед смертью...
Люди назовут этот поступок глупым, а кто-то скажет, что это настоящая дружба, кто-то - собачья преданность...
Только никому уже не будет дано понять, что это именно он убил их Ангела...
Он стоял и думал:"Он все равно бы не выжил... Я освободил его... Он бы страдал... - он пытался оправдать себя, - Ангелом место на небе!" Тогда он вновь взглянул на фотографию рядом с крестом...
Ему казалось что теперь Ангел продолжал смотреть на него вопрошающим взглядом, как и тогда на дороге, когда он узнал машину друга...
"А демонам и убийцам? Мне... Мне место в аду"...
Для всех они были просто лучшими друзьями, для всех, но не для него. Он никогда не хотел быть просто другом! Но не смел сказать и слова Ангелу, ведь тот бы его не понял, ведь тот был святым ребенком, таким наивным и непосредственным...
"Я убил своего Ангела, я Убийца, Демон..." - это были его последние мысли, мысли Демона без единой капли сожаления, ведь он освободил Ангела...


Вот такой рассказик) не знаю откуда он взялся и чем навеян...