Давайте вспомним, как мы общаемся... Немного посмеемся и сделаем выводы :)

1) Женщина говорит: 'Ты мне нравишься' и имеет в виду, что с ним интересно общаться.
Мужчина слышит: 'Я хочу заняться с тобой сексом'. Начинает активные наступления - и проигрывает, потому что она еще не готова.

2) Мужчина говорит: 'Ты мне нравишься' и имеет в виду, конечно, сексуальные отношения.
Женщина слышит, что ему с ней интересно. И начинает еще больше рассказывать о себе, к чему мужчина явно пока еще не готов.

3) Женщина говорит: 'Весна, все распускается и благоухает!' и мечтает получить в подарок цветы.
Мужчина слышит слово 'Весна' и начинает думать о том, когда пора менять резину на машине.

4) Мужчина говорит: 'Классный сегодня ужин!', желая похвалить женщину за старания.
А женщина слышит: 'Он сам приготовился, твоей заслуги в этом нет'. И обижается.

5) Женщина говорит: 'Мой предыдущий парень был вообще такой гад!', имея в виду, что этот мужчина гораздо лучше и приятнее.
Мужчина слышит только слово 'бывший' и понемногу впадает в ярость.

6) Мужчина говорит: 'Это моя машина' и ожидает восторг от того, какой он крутой и успешный.
Женщина слышит, что ее пытаются купить и считают, что она из тех, кто встречается с мужчинами только из-за их авто.

7) Женщина говорит: 'Я вообще не понимаю, какие у нас отношения' - намекая, что пора жениться.
Мужчина слышит прямой вопрос и отвечает: 'Хорошие у нас отношения, нам друг с другом хорошо - чего тебе опять не хватает?'

8) Мужчина говорит: 'Давай, может, поженимся'
А женщина слышит: 'Я тебя не люблю, но ты меня так достала, что давай сходим в ЗАГС. Все равно пока никого другого на примете нет'. И обижается, потому как мечтает услышать предложение руки и сердца, сделанное на одном колене и со стихотворной одой.

9) Женщина говорит: 'Мне холодно' и намекает: 'Обними меня!'
Мужчина же принесет ей теплое одеяло и включит обогреватель.

10) Мужчина говорит: 'Я хочу спать' - имея в виду именно сон
Женщина слышит: 'Пойдем поговорим и пообнимаемся в кровати'. И бывает очень расстроена, когда через пять минут своего щебетания слышит храп.

11) Женщина спрашивает: 'Какой сегодня день?', намекая на очередную годовщину того, как он впервые взял ее за руку или случайно встретил в автобусе.
Мужчина слышит вопрос и отвечает просто: '3 апреля', даже не подозревая, какая бомба сейчас разорвется у него под ногами.

12) Мужчина говорит: 'Приготовь мне борщ'. Не намекая.
Женщина слышит: 'Меня достали уже твои вареники, блины и солянка. Вот моя мама всегда готовит вкусный борщ'

13) Женщина говорит: 'Обои у нас уже пожелтели' и имеет в виду, что неплохо бы сделать ремонт.
Мужчина слышит, что обои у нас желтого цвета. 'Почему тогда ты выбросила желтые шторы?'

14) Мужчина говорит: 'Я еду на рыбалку с друзьями'. И именно это имеет в виду.
Женщина слышит: 'Мне с тобой неинтересно, я лучше побуду с ребятами' - и обижается.

15) Женщина говорит: 'Я на выходные уеду к маме', желая услышать, что он не может ее отпустить и хочет провести эти дни с ней.
Но мужчина слышит, что жена соскучилась по маме. И поэтому говорит о том, что он найдет чем заняться в ее отсутствие. Женщина - снова обижается.

16) Женщина говорит: 'Мама и папа помогут нам купить машину' - ожидая, что он обрадуется.
А мужчина слышит: 'Ты слабак, сам еще долго будешь зарабатывать, поэтому родители над нами сжалились'

17) Мужчина говорит: 'Я хочу, чтобы ты нашла себя, свое дело' , имея в виду, что от этого ему лично стало легче и он хотел бы для нее того же.
Женщина слышит: 'Ты иждивенка! Иди работай'. И идет работать куда попало.

18) Женщина говорит: 'Меня все бесит!' - имея в виду, что устала и хочет на ручки.
Мужчина слышит: 'Ты тоже меня бесишь!' и катапультируется как минимум на несколько часов из дома.

19) Мужчина говорит: 'Бросай свою работу - сколько можно нервы себе мотать!'. Имея в виду, что ему хотелось бы дома добрую и счастливую жену, а не измученного менеджера на нервах.
Женщина слышит: 'Неудачница! Сиди дома и вари борщ - для этого много мозгов не нужно' - и идет получать пятое высшее образование.

20) Женщина говорит: 'Я хочу это платье, но у нас нет денег'. Думая, что подстегнет мужа заработать больше.
Мужчина слышит: 'Ты неудачник, даже жене платье купить не можешь', И вообще перестает зарабатывать.

21) Мужчина говорит: 'Я не хочу мыть посуду', имея в виду, что ему сейчас неплохо, у него есть другие дела. Например, убить пару монстров в компьютерной игре
Женщина слышит: 'Мне на тебя наплевать, мой свою посуду сама'. И чаще всего моет, роняя слезы в раковину.

22) Женщина говорит: 'По вечерам у нас в квартире так тихо...' , имея в виду, что пора подумать о детях.
Мужчина слышит, что жене не хватает музыки. И на следующий день покупает огромный телевизор с системой dolby digital surround. И удивляется, что она снова недовольна.

23) Мужчина говорит: 'Тебе денег дать?' и имеет в виду, что готов проспонсировать любую ее сумасшедшую идею в размере столько-то денежных знаков.
А женщина слышит: 'Сколько стоят твои услуги, рабыня?'. И обижается. В итоге ее желания не исполняются, муж недоволен, а сама - обиделась.

24) Женщина говорит: 'Не мог бы ты помочь мне?'
Мужчина слышит сомнение в том, что он чего-то может. И не делает ничего - смысла же в этом никакого нет.

25) Мужчина не просит о помощи. Никогда. В его картине мира это делает его слабаком и недостойным называться мужчиной.
А женщину это очень обижает - что он никогда не просит ее помочь, подсказать. 'Не доверяет' - думает она.

26) Женщина спрашивает: 'Ты меня любишь?', имея в виду достаточно ли она хорошо сегодня выглядит.
Мужчина взрывается - Сколько же можно задавать один и тот же вопрос по сорок раз в день!

27) Женщина говорит: 'Ты меня не любишь!' и имеет в виду, что ждет извинений и признаний.
Мужчина снова взрывается - Сколько же можно одно и то же по сорок раз в день!

28) Мужчина говорит: 'Я тебя люблю' и имеет в виду, что это очень особенный день и особое событие.
Женщина в уме начинает подсчет, как часто он это говорит. И сразу обижается - потому как последний раз это было на свадьбе.

29) Женщина говорит: 'Все! Я тебя не люблю!', ожидая, что он упадет в ноги и будет умолять о пощаде.
А он молча берет ключи и уходит. Потому что он услышал свершившийся факт, который нельзя изменить.

30) Мужчина говорит: 'Ты сегодня красивая' - стараясь сделать комплимент.
Женщина слышит: 'Вчера и позавчера была так себе, а сегодня - постаралась!'

31) Женщина спрашивает: 'Как я выгляжу?' и ожидает бурю восторгов и свежих комплиментов.
Мужчина слышит: 'Нравится ли тебе это платье?'. И говорит честно - 'Цвет не очень, а так ничего, главное что недорого'. Или говорит дежурную фразу 'Нормально', от которой женщину уже трясет.

32) Мужчина говорит: 'Я купил новый телефон' - подразумевая, что обозначает факт.
Женщина слышит: 'Это мои деньги, и я решаю, как их потратить!' и чувствует, что ее обвинили в сидении на шее.

33) Женщина спрашивает: 'Вкусно?', ожидая комплиментов в свой адрес.
Мужчина констатирует факт: 'Нормально, как обычно'. Или слышит в этом желание жены получить обратную связь и просит ее в следующий раз не пересаливать или добавить молока - как это делала мама.

34) Мужчина говорит: 'Извини!' и имеет в виду 'Я больше так не буду'
Женщина слышит: 'Мне не все равно, что ты чувствуешь - расскажи!' И начинает снова описывать свои переживания и его проступок. От чего мужчина впадает в шок - ведь он уже извинился - за что его снова мучают?

35) Женщина говорит: 'Извини' и имеет в виду 'Мне не все равно, что ты чувствуешь - расскажи!'. Она ждет от него дележки эмоциями, переживаниями. А он молчит.
Потому что мужчина услышал, что она больше так не будет. И согласился с этим. Но через пять минут она снова выводит его из себя своими расспросами о его чувствах. 'А ведь обещала же больше так не делать!' - возмущен мужчина.

36) Мужчина говорит: 'Я не хочу разговаривать' - имея в виду, что устал - и ее эмоций сейчас не вытерпит.
Женщина слышит: 'Мне с тобой скучно и неинтересно, даже поговорить не о чем. Я тебя больше не люблю'

37) Женщина героически из последних сил молча делает все-все-все, в надежде, что он заметит и предложит свою помощь.
Мужчина видит только то, что все делается, его помощь не нужна, раз жена молчит - значит, все в порядке.

38) Мужчина говорит: 'Ну чего ты! Это самое... ну ты поняла' - и имеет в виду 'Извини, я люблю тебя'
А женщина в этот момент делает поспешные выводы об уровне его интеллекта и о том, что ему на нее наплевать.

39) Женщина молчит. И имеет в виду, что очень обижена.
Мужчина слышит тишину, и это его очень радует. Он думает, что все в порядке.

40) Мужчина молчит. Просто собирается с мыслями после рабочего дня.
Женщина слышит: 'Я от тебя устал, с тобой скучно, я тебя не люблю' - и уже рыдает в уголке...

41) Женщина спрашивает: 'Ты не хочешь есть?' - подразумевая, что она уже голодна.
Мужчина отвечает 'Нет' и не понимает, почему она вдруг начинает раздражаться...

42) Мужчина говорит: 'Я тебя люблю' - и имеет в виду именно это. Или приходит с цветами без повода...
Женщина начинает подозревать, что что-то тут нечисто... Завел что ли кого-то? Или есть какой подвох?
...
Мы такие разные, нам так сложно понять друг друга... Но если мы все-таки поймем, насколько сильно мы отличаемся и научимся переводить с мужского на женский, экзамен по 'семейке' мы сдадим автоматом и на 'отлично'.
Иногда (почти всегда) то, что говорит мужчина, нужно воспринимать буквально. Как простую констатацию факта. Без контекстов и намеков. Не искать подвоха и не задавать лишних вопросов. А просьбы стоит формулировать прямо и конкретно. И лучший способ погасить мужской гнев - просто оставить его в покое и ненадолго закрыть рот.
Иногда (почти всегда) нужно слушать не слова женщины, а ее интонацию. Неважно что она говорит, важно КАК она это говорит. И по интонации уже домысливать контекст. Но так как ее репертуар контекстов очень богат, лучше прямо спросить: 'А чего ты сейчас хочешь? Ты о чем сейчас говоришь? Я хочу понять тебя!'. И самый простой способ реагирования на любые конфликтные ситуации - просто обнять ее: 'Иди ко мне, моя хорошая!'

Мы просто разные - и этим ценно то, что мы вместе.


 

 
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

  

  Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

  

  Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:

  - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...

    

  Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

  - Дим, поделишься со мной?

  - Нет. Я не могу.

  - Почему?

  С довольным видом:

  - Потому что я ЖАДИНА!

  - А разве это хорошо быть жадиной?

  - Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо

  

  Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

  - Дай я поиграю.

  - Имей совесть! Вспомни, я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы мыла?

  

  

  Учительница проверяла сочинения школьников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

  

  Меня всегда удивляли банки: зачем они привязывают шариковую ручку? Если я доверяю им свои деньги, то они могли бы мне доверить ручку, по крайней мере!

  

  - Ау вас пиво есть?

  - А тебе 18 есть?

  - А у вас лиценция есть?

  - Ладно-ладно, не кипятись. Тебя какое?

  

  

  Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: "Это кто? " Жена отвечает: "Эта баба каждый день мужиков меняла!" Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: "Это кто?" Любовница отвечает: "Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала"

    

  - Дорогая! какой вкусный кисель!

  - Это не кисель, это холодец!

  - Тогда приготовь кисель поскорее. Я жутко заинтригован.

  

  Крик из палаты в психбольнице:

  - Я - посланник Бога!

  Крик из соседней палаты:

  - Я никого не посылал!

  

  Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

   

  В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

  кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

  Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

  навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

  и обнаружился инкубатор...

  Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

  уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

  Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

  телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

  Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

  ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

  на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

  - ЧЕГО???!!! - ору.

  - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

  ЖРАТЬ!!!

  Еле руль удержал повторно.

 

  Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

  - Давай напугаем их,- предложил один.

  - Я сам! - заявляет второй, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!

  

  - Папа, а наш ежик точно умер от старости?

  - Конечно, сынок. Был бы молодой, смог бы убежать от КАМАЗа.

  

  -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

  -Конечно, если ты будешь хорошей девочкой..

  - А если не буду?

  - Тогда их будет много....

  

  

  -Ксю-ша! Ксю-ша!

  В ответ на крик из окна выглядывает ее мама.

  - Чего тебе?

  - А Ксюша выйдет?

  -Да, но не сегодня и не за тебя.

  

  

  

  

  - Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

  - Наташ тебе меня мало?!

  - Ну, это не то!

  - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

  

  В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

  - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

  Продавец обалдел:

  - Не понял? Это как?!

  - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

  Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

  - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

  

  МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))

  

  Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег !

  

  Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

  

  Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  

  Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

  

  Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

  

  Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней.

  

  Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. ( блин, у меня такое постоянно :))

  

  Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду

  

  - Привет, как переводится " I don't know" ?

  - Я не знаю

  - Блииииннн.. никто не знает

  

  Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." ( эх, мечты, мечты :)))

  

  Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

  - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

  Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

  - Ребята, у нас же там морг

  

  Скажи,я похожа на дуру? - ну нет, а что? - так и знала! Я уже сама на себя не похожа !!

  

  - Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

  - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)

  

  На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

  - Их нет дома.

  - А где они?

  - Папа в тюрьме, а мама в морге.

  

  Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"

  

  Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

  

  Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

  

  Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

  

  - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!

  

 

 

 

בברכה,

מריאנה טוגר

 Direct  : 02-5945509

 mobile : 052-3550002

 

 15 самых стервозных ответов мужчине, чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует

 

1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел. ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались? Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3. М: Это место свободное? Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4. М: Поедем ко мне? Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5. М: Поедем ко мне или к тебе? Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона? Ж: Он есть в телефонной книге. М: Но я даже не знаю вашей фамилии. Ж: Она там тоже есть.

7. М: А чем вы занимаетесь? Ж: Я трансвестит.

8. М: Под каким знаком вы родились? Ж: 'Въезд запрещен'.

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак? Ж: Неоплодотворенные.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью. Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания. Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя. Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света. Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть? Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
 

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор "Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке - такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа "Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

(Яков Шнейдерман)

Увидела это видео и мне очень понравилось, решила поделится с вами!

 

Правда жизни

                      Игорь Иртеньев
                  Женщины носят чулки и колготки,
                И равнодушны к вопросам культуры.
            Двадцать процентов из них - идиотки,
            Тридцать процентов - набитые дуры.
            Сорок процентов из них - психопатки,
            В сумме нам это дает девяносто.
            Десять процентов имеем в остатке,
            Да и из этих-то выбрать непросто.

                      Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)
                Носят мужчины усы и бородки,
                  И обсуждают проблемы любые.
                Двадцать процентов из них -голубые.
                Сорок процентов - любители водки.
                Тридцать процентов из них - импотенты,
                У десяти - с головой не в порядке.
                В сумме нам это дает сто процентов,
                И ничего не имеем в остатке.

                            Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

                Сорок процентов из тех, что в колготках
                        Неравнодушны к любителям водки.
                    Любят порой голубых психопатки,
                    Правда у них с головой не в порядке.
                    Дуры всегда импотентов жалели,
                    А идиоток придурки хотели.
                    В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
                      Дур, идиоток, козлов, импотентов....

                            Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

          Сорок процентов из женщин артистки,
          С ними иметь надо крепкие нервы.
          Десять процентов из них феминистки,
          А половина - обычные стервы.

          Что ж предпринять мужикам при бородках
          Если проценты тут вышли такие?
          Что-то из двух: иль довериться водке,
          Или всем скопом пойти в голубые.

 

Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза. И твердо, став на ноги, не забывай тех, кто подымал тебя на руках...

  

 В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com - электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком "под старину" справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток.
Сервис, куда можно было добавлять и свои творения, быстро стали популярным явлением, начали появляться адаптации.
В России эту идею подхватили, создав сайт Atkritka.com. Правила оформления были переняты полностью, а вот содержание изменилось - это не открытки с пожеланиями, это картинки с меткими шутками, новыми или старыми, обретающими новое звучание рядом с подходящей иллюстрацией. Русскоязычных "аткрыток" уже более тысячи штук и некоторые из них стали настоящими хитами.

читать далее

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом.  

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета. — Хотите подключиться? — Нет, я по поводу работы. — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? — Не знаю. — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?  

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. — Простите, кем? — Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. 

Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише.

Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.  

— Вы хотите работать Интернетом? — Да. — Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю… — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. — (???) — Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.  

— Подождите, каким качеством? — Ну что вы собираетесь продавать? — Интернет. — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно,  

что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду. — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? — Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 

Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Чтения книг это удивительное приключение, открывающее перед нами загадочный мир. Существуют разные жанры, на любые вкусы. Я всегда очень любила читать, а в последнее время подсела на фэнтези. Любовь к сказкам у меня с детства, а здесь эльфы, магия, драконы и магические существа. Кто-то скажет что это бегство от реальности, возможно, но каждый выбирает то что ему нравиться.
Как сказал Оскар Уайльд: "Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги, написанные хорошо, а есть книги, написанные плохо." Вот и все.
т

Не знаю что и написать. Живу, работаю и очень много читаю. Под натиском некоторых личностей решила открыть дневник. Надеюсь со временем я смогу вас тоже чем нибудь удивить.