Всех мужчин можно разделить на четыре типа. Так вот условно эти типы можно обозначить следующим образом: "марсиане", "скучающие", "загадочные" и "домогатели"
И кто из нас не размышлял хоть раз о том, какие мысли пролетают в голове мужчин, когда они пытаются разгадать тайну нашего существования? Если провести опрос и собрать примерные сведения о том, что творится в их вечно загруженном мозге, то получится весьма забавная картина, созданная в духе импрессионизма.
По ходу мыслей всех мужчин можно разделить на четыре типа (это, конечно, будет весьма примитивное деление, но мы не забываем, что из правил всегда есть исключения, которые и подтверждают эти самые правила). Так вот условно их можно обозначить следующим образом: "марсиане", "скучающие", "загадочные" и "домогатели".
А теперь дадим характеристику каждому типу, чтобы при встрече, если таковая состоится, Вы могли точно определиться с тем, как стоит себя вести.
Итак, тип первый, марсианский.
Характеризуется твердой верой в то, что все женщины прилетели с Венеры, а мужчины с Марса, и они никогда не смогут найти общий язык друг с другом. При встрече с данным субъектом не стоит задумываться над тем, уравновешен ли он. Можно просто мягко согласиться выпить с ним чашечку кофе и поговорить по-марсиански, благо, что Вы несколько лет провели на этой замечательной оранжевой планете, когда работали переводчиком на стройке или в гальваническом цехе. Если беседа не вяжется, попробуйте переключить свой встроенный в мозг мультитран на какое-нибудь из марсианских наречий (а вдруг он программист?!). Если через несколько часов неторопливой беседы Вы вдруг понимаете, что разговариваете с ним на разных языках, то просто немедленно прекратите болтать про наращенные ногти своей подруги, новую осеннее-зимнюю коллекцию 07/08, закиньте в сумочку фотографии своей пушистенькой белой кошечки и бегите оттуда, пока он не заподозрил в Вас засланного с Венеры врага и не достал свой бластер...
Тип второй, скучающий.
Считает, что в женщине вовсе нет никакой загадки, а только лишь одни разгадки. Совершенно разочаровался в поисках таинственной незнакомки, отрастил волосы до плеч, обвязался красным шарфом и теперь ходит по улицам и ждет, что она сама его заметит. Просиживая в кафе часами, тяжело вздыхает каждые пятнадцать минут и при виде проходящей за окном симпатичной, но без "изюминки" девушки. Если Вам все-таки повезло, и Вы сумели обратить его внимание на себя, то можете смело за себя порадоваться - в Вас есть загадка, а из этого следует, что Вы - женщина! Он будет безумно восхищен, увидев Вас, будет говорить, что Вы - неземная, что раньше он таких никогда не встречал и т.д. и т.п. Все это будет сказано весьма вдохновенным тоном, так что постарайтесь не растаять и сохранить свое таинственное достоинство, сделав задумчивый взгляд и направив его куда-нибудь в космическое пространство. Вы же неземная! Можно согласиться прогуляться с ним по улицам этого серого безжизненного города, помечтать о высоком, о том, как планеты в бесконечной космической галактике сплетаются в спирали и отражают свет других галактик. Сохраняйте спокойствие и таинственность, постарайтесь быть загадкой, в конце концов, сосчитайте медленно до десяти, но не смейте выдавать себя! Когда же Ваша загадочность достигнет своего предела, можете пообещать ему, что обязательно позвоните и, сославшись, опять же таинственным тоном на неотложные дела космического плана, медленно пересеките улицу, поверните в тупик и исчезните там...
Тип третий, загадочный.
Мужчины этого склада ума, наоборот, считают, что женщину невозможно разгадать, что существо это не имеет какого-то определенного жизненного алгоритма и обладает своей, понятной только ей одной, логикой. Он бьется над разгадкой женщины с самого рождения, но так и не сумел понять, почему она сама может говорить о своих недостатках со слезами на глазах, а он не имеет права даже упоминать о них. Он никогда не понимал, почему вид умирающей собачки Каштанки доводит её до слез, а вид мужчины с оторванной ногой ползущего по минному полю во время жестокой битвы порождает в ней саркастические шутки по поводу несостоятельности всего мужеского пола. При встрече с представителем этого типа, советуем Вам совершать как можно больше логических действий и не спорить с ним, если он говорит, что женская логика - понятие относительное и что первый ученый, который докажет ее существование, получит Нобелевскую премию. Вы же знаете, что осознание самого себя, как полноценной развитой личности с устоявшимся мировоззрением, совершенно не зависит от чужого мнения и что алгоритм Ваших действий жестко определен Вашим же жизненным опытом. Когда Вы все-таки устанете слушать речи по поводу своей несуразности и непонятности, можете убить его фразой типа: "Ой, ты себе не представляешь, я вчера в паспортном столе два часа пыталась "загран" получить, а оказалось, что стояла не в той очереди...". Реакцию Вы запомните надолго, и она частенько будет всплывать в Ваших воспоминаниях, вызывая ехидную улыбку
И, наконец, тип четвертый, домогатель.
Этот забавный человечек полностью убежден в том, что женщина создана для того, чтобы удовлетворять его потребности и выполнять свой природный долг. Обычно, мировоззрения этого типа рождаются практически в каждом мужчине, кроме, конечно же, особо интеллигентных, после принятия внутрь горячительных напитков. Если Вы вдруг по неосторожности своей напоролись на такого представителя, немедленно бегите как можно скорее туда, где можно наткнуться на какого-либо из вышеперечисленных типов и ведите себя так, как описано выше.
А вообще, если говорить открыто и без шуток, то вовсе необязательно делить этих весьма забавных представителей своего пола на какие-то типы и описывать их характеристики, потому что многовековой опыт общения с ними все равно подскажет нам, как вести себя в той или иной ситуации и так или иначе, мы все равно попадемся в умело расставленные ими сети мужественности, покровительства, силы и в то же время абсолютной детской неприспособленности к жизни в этом жестоком мире.
Источник vfocuse.ru
