Один христианин сочинил довольно едкую листовку, где в юмористической форме приводятся наиболее распространённые отговорки, которыми обыватели оправдывают своё прохладное отношение к Церкви.

В каждом пункте листовки — обличение стереотипа о христианстве. Автор подводит к мысли — если человек видит негатив в Церкви, ему нужно не требовать изменить Церковь, а промыть глаза.

В 2013 году участники антисуицидного форума www.pobedish.ru/forum коллективным творчеством расширили список этих ассоциаций с 10 до более чем 90. Лучшие из этих ассоциаций мы приводим здесь вместе с первым десятком, который был придуман кем-то несколько ранее.

Причины, по которым я не умываюсь (не хожу в церковь).

Читать далее...

 

 

[Lab]
[Ozon]
[Read]

Это тот редкий случай, когда книгу, сделанную как веселый комикс для детей, взрослые могут использовать в качестве методического пособия. Незатейливые рисунки, забавные, а порой и несколько шокирующие подписи к ним нужны Франсуазе Буше для того, чтобы разговор с подростками о необходимости и всесторонней пользе чтения получился не занудным и банальным, а увлекательным и разнообразным. Так что родители, учителя и библиотекари вполне могут использовать эту несерьезную книжку в своих самых серьезных педагогических целях.

Читать далее...

В Лабиринте с дополнительной скидкой 30%

Иллюстратор: Кейт Хиндли
Клевер, 2014
[Lab]
[Ozon]
[Read]

Что вас ждет под обложкой:
Твой лохматый мамонт заляпан глиной и облеплен листьями? Не падай духом - следуй пошаговой инструкции… Банный день лохматого мамонта станет незабываемым событием! Главное, чтобы в глаза мамонту не попало мыло…

Читать далее...

Серия сообщений "Зарубежные сказки":
Часть 1 - Изданы «Волшебные сказки Норвегии»
Часть 2 - Нианское чудовище
...
Часть 24 - Дэвид Макки. Элмер в снегу
Часть 25 - Я. Тайц. Дед Мороз
Часть 26 - Мишель Робинсон. Как помыть лохматого мамонта
Часть 27 - Эрльбрух Вольф. Леонард
Часть 28 - Редьярд Киплинг. Маугли
...
Часть 31 - Морис Сендак. Там, где живут чудовища
Часть 32 - Ларс Клинтинг. Кастор чинит велосипед
Часть 33 - Горшок каши с иллюстрациями Владимира Конашевича

В Лабиринте с дополнительной скидкой 30%:

Григорий Кружков. Приключения Миклуши и Маклая
Рисунки Алины Харченко
Клевер, 2014
[Lab]
[Ozon]
[Read]

«Приключения Миклуши и Маклая» - как видно из названия в ваших руках книга-путешествие, книга о приключениях двух друзей – Миклуши и Маклая. Миклуша, хотя и девочка, но уже опытный матрос, настоящий морской волк, а Маклай — рассудительный, хотя и немного задумчивый мальчишка. В пути их, как Одиссея и его спутников, ждут бури и штили, удивительные встречи и необыкновенные острова, приключения в подземном царстве и на Острове каменных идолов. Вы познакомитесь со вспыльчивым вулканом Ракатау, влюбчивыми Голландскими коровами, Поэтом высшего пилотажа, Китом по имени Честертон и другими занятными персонажами. Поскорее хватайте эту книгу, принимайте какую-нибудь удобную позу: «бана-о» или «боку-и» (как туземцы из первой главы) – и счастливого вам плавания!

Читать далее...

Серия сообщений "Сказки русских писателей":
Часть 1 - Мальчик и аккордеон
Часть 2 - Святослав Сахарнов "Морские сказки"
...
Часть 20 - С. Воронин. Рассказы и сказки
Часть 21 - Виктория Кирдий. Сказки из лоскутков
Часть 22 - Григорий Кружков. Приключения Миклуши и Маклая
Часть 23 - Илга Понорницкая. Булка, Беляш и другие с Лесной улицы
Часть 24 - А. Пушкин. Сказка о рыбаке и рыбке
...
Часть 28 - Муха-Цокотуха». Рисунки В. Конашевича 1969
Часть 29 - В. Одоевский «Мороз Иванович» (рисунки В. Конашевича)
Часть 30 - «Муха-Цокотуха». Рисунки В. Конашевича (1929)

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...

Читать далее...

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

Читать далее...

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и
читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит.

Читать далее...

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

Читать далее...

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Читать далее...

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6. Зонтик никогда не может заменить парашют…
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего…
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9. Суперклей клеит действительно все…
10 Пожарная приезжает за 10 минут…

Красивое и доступное остекление балконов в бутово для всех желающих.

Читать далее...

Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Читать далее...

Красочный каталог натяжных потолков, где каждый найдет то что подходит именно его дому.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Читать далее...

Представьте: идет по улице дама «с животиком» и привязывается к прохожим. «Вы принимаете витамины для пожилых?» – допрашивает она незнакомую старушку. «Исключите из рациона жиры, они вредны вам!» – советует полноватой даме. Смешно? Но ведь именно так окружающие часто ведут себя по отношению к будущим мамам…

Ты что, беременна?

Друзья и коллеги зачастую произносят эту фразу, когда беременность уже очевидна: животик можно заметить невооруженным глазом, одежда соответствующая. В жизни будущей мамы наступает переломный момент – джинсы и юбки «из прошлого» отказываются застегиваться, приходится переходить на платья или комбинезоны для беременных. Произвести такой переворот в гардеробе – все равно, что повесить на грудь табличку: «Я жду ребенка» – крупными буквами, а внизу мелкими: «Я очень ранимая и хрупкая, не злите меня понапрасну». Увы, мелкие буквы разбирают не все. И вот начинается артобстрел: «У вас скоро пополнение в семье, да? О, вы ждете наследника?». Встречаются, конечно, среди будущих мам такие милые и общительные, что в ответ на десятки подобных вопросов улыбаются и кивают. Другие холодно кивают. Третьи сдержанно рычат…
Вариант ответа: «А ты?»

Читать далее...

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

Кажется эта медведица находится в Московском зоопарке. Жителям столицы безусловно повезло, но если вы из регионов, то можете посетить столицу и погулять по зоопарку, да и не только... Я, когда в Москву, то останавливаюсь у мамы, но у кого нет родственников и знакомых в Москве могут воспользоваться услугой аренда квартир на сутки в москве - на мой взгляд это более практично с маленьким ребенком, чем остановка в гостинице.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Читать далее...

ДНЕВНИК МОЛОДОЙ МАМЫ, ИЛИ ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ?...

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

Читать далее...

Кто еще поймет увлеченную вышивальщицу, как не коллега по игле? Ну, точно не муж ведь, да?

Ведь непонимающий муж в своем дневнике пишет разнесчастные заметки. Улыбнемся?


01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

Читать далее...

Современные промышленные тепловые завесы надежно защитят ваши складские помещения от лютого зимнего мороза.

Сегодня прогуливалась по интернету и нашла несколько позитивных фотографии с детками. Ну, кто из мамочек не видел такую прелесть?

Да, тяжела задачка :)



Читать далее...