-15-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Она полна достоинств. — чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: — Спереди — вот такие два полных достоинства, а сзади — тоже от души.
— Так в чём тогда проблема, партнёр? — ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
— Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
— Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
— Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. — пояснил рыцарь. — А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
— Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже…
— Я же не отрицаю, что это было. — заметил рыцарь. — Речь о другом…
— Ах, да. — понятливо кивнул дракон. — Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
— Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
— Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? — ехидно поинтересовался дракон.
— А ты это можешь?.. — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
— Ты там что-то говорил о будуаре… — немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
— Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. — раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
— Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
— Это можно. — согласился ящер, усаживаясь поудобнее. — Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
— Нууууу… — рыцарь отложил шлем и задумался. — Обычно я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
— О'Кей, я понял. — поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. — Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч — не помощник?
— Ну, почему? — удивился рыцарь, гордый своим знанием. — Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
— …Итак, продолжим. — предложил дракон спустя полчаса, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. — Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое — непредсказуемость противоположной стороны и второе — разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
— Как факт! — поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
— Так вот, — с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. — Во втором случае мы, как правило, можем выбирать — либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
— Это как?
— Вариант раз — простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
— Нет, это мне не подходит. — встрял рыцарь. — Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
— Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
— Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:

— Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
— Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. — признался рыцарь. — Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
— Ещё? — дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: — Ещё никогда не спорь с женщиной…

…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти — придурковато-улыбающееся…
— Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? — лукаво подмигнул напарнику дракон.
— Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
— Ну, и как?
— Как? — переспросил рыцарь. — Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: «О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!..»
— И что было дальше?
— Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
— И ты?
— Не стал с ней спорить!..

-16-

Стоял солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Готово. — объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
— Отлично. — улыбнулся дракон. — А теперь нам пора в лес…
— …Ни с места! — словно из-под земли возник рослый парень в зелёном камзоле. — Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
— Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
— Что «давай»? — несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
— Как «что»? — в свою очередь удивился дракон. — Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.
Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
— Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
— С чего бы это? — сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
— Потому что я… — парень гордо выпятил зелёную грудь. — …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
— Это же надо, как тебе подфартило... — восхищённо поцокал языком дракон. — Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
— Быть того не может. — Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
— Может-может. — парировал дракон. — Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри — разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
— Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
— Сытый голодного не разумеет! — нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
— Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
— И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? — нейтральным голосом предположил ящер. — Чешую драконов пробивающие?
— Да уж не сомневайтесь! — отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился — это поразительного сходства с ухающим филином.
— Ну, что ж… — смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. — …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
— Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
— А чего ты ещё ждал от бедняков? — резонно поинтересовался дракон. — Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

— …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. — признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
— Считай, что это был мастер-класс. — улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. — Кстати, как там наши сбережения?
— На месте. — объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
— Храните деньги в сберегательных банках! — продекламировал ящер.
— Как факт!.. — согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

-14-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. — набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
— Вот как? — деланно удивился дракон. — А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
— Я горшок случайно грохнул — ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская — и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... — рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: — ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
— Мда... — ящер насмешливо прищурился. — и ты дал купцу в морду...
— И я дал ему в морду!
— Тебе не стыдно? — с укоризной спросил дракон.
— Стыдно. — признался рыцарь. — Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
— Да уж... — крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. — Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
— Конечно, знаю. — рыцарь подбоченился. — Мне не хватило секунд пяти — я уже почти придушил того прыщавго склочника!..
Дракон покачал головой:
— Нет, напарник, тебе не хватило другого — то-ле-ран-тнос-ти.
— Какой такой «тнос-ти»? — удивился рыцарь.
— Эээээ... Ты по латыни как?
— По латыни? Нихт ферштейн!
— Понял. — вздохнул дракон. — Тогда поясню. Слово «толерантность» происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
— Ну? И на фига мне всё это надо? — поинтересовался рыцарь.
— Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. — отрезал дракон. — Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...
— А по-моему, эта твоя толерантность — очень нудная штука. — пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием «Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского».
— Почему это — нудная? — задремавший было дракон приоткрыл глаз.
— Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее — на том, что от него ещё осталось...
— ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. — в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную «Толерантность».
— Ты должен доказать, что стал терпим. — в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
— Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. — довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
— Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции «Бери что хочешь — уноси куда хочешь»?
— Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. — немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на «бесплатную акцию» продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
— Замечательно. — просиял дракон. — Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
— Да?! Я хотел извиниться?!.. — изрядно удивился рыцарь.
— Хотел-хотел. — подтвердил дракон. — Давай, докажи свою толерантность.
— Чтоб я сдох. — прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилаку: — Эй, ты, как там тебя зовут?..
— Саид, ваша милость.
— Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол — давай, продолжай.
— ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
— ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? — обрадованно предположил торговец.
— Ээээ, в некотором смысле — да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
— О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
— То есть их тут нет? — педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки «Толерантность».
— Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
— Отлично! — перебил торговца рыцарь. — Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..
В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
— Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное — увесистая!..

-12-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Перевожу! — обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.
— Канальи!.. — не удержался Его Святейшество. — Беру.
Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, Верховный первосвященник Вселенской Церкви, наместник Петра, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, раб рабов Божьих или попросту Папа Римский вот уже второй час уверенно продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики…
…Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе «азартными играми», было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.
— Ещё? — елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.
— Да, именем Божьим, да! — рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.
Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг — это святое.
Успехи рыцаря были скромнее — тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества… Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт.
— Предам анафеме! — обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду. — На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей матери—Церкви, я категорически отказываюсь.
— Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк… — разочарованно брякнул рыцарь. — Например, кто проиграет — тот прилюдно три раза крикнет петухом.
— Тут я тоже пас. — немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы.
— Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс. — внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области современного искусства.
— Это как?.. — с подозрением поинтересовался Его Святейшество.
— Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает.
— Например?.. — подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два.
— Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.. — снова влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся. — …Ну, или там просто прочитать стишок.
— Какой стишок?
— Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное — громко и с выражением. Чтобы все услышали. — предложил дракон.
— Один стишок — это, пожалуй, маловато… — задумчиво протянул рыцарь. — Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики.
— В крестики?.. — поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие.
— Вы что, не знаете эту игру? — в свою очередь удивился рыцарь. — Берутся крестики и…
— ...Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. — отрезал Его Святейшество. На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви перед двумя мирянами своей неосведомлённости?..

…Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. Следов покаяния от временного приобщения к азартным играм понтифик тоже не испытывал, так как, будучи реалистом, давно уже придерживался правила «не согрешишь — не покаешься». Словом, мучился папа бессонницей вовсе по другой причине. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню. Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение «стишок о загородной прогулке» эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один — сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость...

— Дааааа… — задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над костром вертел с тушей барана. — Каким масштабным человечищем этот Урбан II оказался!
— Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий — просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью. — дракон заржал, а потом со смаком процитировал: «О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!..»
— Нет, я про другое… — рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки. — Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход…

-13-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. — ответил рыцарь и напыжился.
— А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? — поинтересовался ящер и прищурился.
— Один.
— Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
— Ээээ... Ну да. — рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
— Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
— Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор — они все такие одинаковые...
— То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. — безжалостно езюмировал дракон.
— Нет помню. — заупрямился рыцарь. — Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
— Ну и?
— ...Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся, что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
— Ну?.. — спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. — Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты «тут был», до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
— Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь — там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
— «Частная собственность трансильванского графа Дракулы». А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
— Он дерёт втридорога за пиво?.. — озабоченно подал голос рыцарь. — Нет? Тогда я не вижу причин не входить! — и вошёл.
...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря — ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
— Это вампиры. — угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. — Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
— Пресвятая дева Мария!.. — изумился рыцарь. — ...А если я мечом рубану?
— Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну — и то не почешутся.
— Совершенно верно, не почешемся. — с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. — А вот кровушку вашу всю выпьем! — и представился: — Граф Дракула, к вашим услугам.
— Эээээ... А если я распятием замахнусь? — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
— Нам — до лампады. Мы ж — атеисты! — граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...
— Ненавижу атеистов. — признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: — Жизнь без бога — жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
— Они умеют летать не хуже меня. — признался дракон. — Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. «Смыться»!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
— А кто тут говорит о бегстве? — в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. — Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
— Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому, и из какого места сосать...
— Стойте! — неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
— А, собственно, почему «стойте»? — недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. — Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. — граф свесился вниз и приказал: — Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
— Да стойте же, идиоты!!!.. — такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
— Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
— Конечно, хочу. — дракон вытер лапой пот со лба.
— Будете и дальше обзываться — умрёте первым. — желчно предупредил граф.
— Не буду. И в мыслях не держал. Вот, ей-ей, и не чаял вас задеть...
— Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
— Да, собственно, всё просто... — дракон непонимающе развёл лапами. — Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
— Ты хочешь сказать, что у вас — золотые яйца? — граф чуть не навернулся с колонны.
— Я хочу сказать, что это — идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
— Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? — недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
— Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте — сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами — мешками!..
— Да, заманчиво. — согласился Дракула после пятиминутного раздумья. — Ну? И как мы туда попадём?
— Проще простого! — расплылся в зубастой улыбке дракон. — Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
— Эээээ... А по воздуху нельзя?
— Нельзя! — отрезал дракон. — Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко — он в этих краях был раз десять — не меньше!..
— Ладно, даю слово вас не трогать.

...И снова был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— ...Потрясающе! — рыцарь всё никак не мог успокоиться. — Это было просто потрясающе придумано — таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
— Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. — мягко улыбнулся дракон.
— Да, вера — великое дело. Вера творит чудеса. — согласился рыцарь и в который раз повторил: — Ненавижу атеистов!..

-10-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
— Ну и дурак. — отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
— Почему это?!..
— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
— Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
— Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
— Разумеется — о демократии...
— О чём, о чём?..
— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего партнёра, вздохнул и резюмировал:
— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
— «Молот ведьм» — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд...
— Мощный что?..
— КНИЖКИ НАДО!!!..
— ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
— Oops! Не понял... — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ... С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— ...?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— ...!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул.
— ...Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия!
— ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль?



-11-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Ыыыыыыххххх... — неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.
Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
— Надо же, сколько людей…, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. — Как-никак — День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..
Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу — дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
— Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..
Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
— Эээ… Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
— Мы? Бутылку открываем…
Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
— …Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..
На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
— Да как они смеют?!..
— …День воцарения тирана!..
— …Слава Богу, сдохшего!..
— …Залившего кровью всю страну!..
— …Казнившего людей ни за что!..
— Тупица, сойди с моей ноги!..
— …Силой заставившего мостить дороги!..
— …Телом моей бабушки!..
— …И гравием!..
— Какая тварь украла мой кошелёк?!..
— …Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..
Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы — он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог…
Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
— Да здравствует царь Иосиф!..
— …Строгий, но справедливый!..
— …С которым мы выиграли Великую войну!..
— …Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
— …Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
— …Да я за него кого хошь отделаю!..
— …Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
— …Наших бьют!..
— …Урааааа!!!!!!!!...
Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.

Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых, явно недооценил свои габариты, во-вторых, место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
— Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем — не знают.
— Это называется — «идеологическая дезориентация»... — педантично уточнил ящер.

Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
— Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша…
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
— Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.
— ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. — от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.

Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: «Сэр, право, Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!» Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс...

Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел дотла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.

— Они сходят с ума? — вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
— Нет, партнёр. Они — празднуют.
— …???
— Да-да, они празднуют!.. — ящер утробно закудахтал. — …Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
— С кем?
— Не с «кем», а «против кого».
— Против кого?
— Против меня, разумеется. Запомни, партнёр — нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения… Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
— Я чувствую, что меня тошнит...

-8-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.
— Нет, так не честно. — въедливо заметил дракон. — Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.
Рыцарь поскучнел — «угадайка» была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:
— Ладно. Сейчас отгадаю… Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.
Дракон хитро прищурился. Потом с придыханием произнёс:
— Кра-со-та.
— Это подсказка такая?
— Да.
— Офигеть. А что-нибудь более информативное?..
— Тогда — наводящий вопрос. — улыбнулся дракон. — Что есть красота?
— Бабы!.. — молниеносно выпалил рыцарь. Чуть подумал и уверенно добавил: — …А также — кабанчик на вертеле и пара бочек эля.
— Ээээ… Ладно, с «красотой» замяли. Зайдём с другой стороны… — дракон был существом терпеливым. — …Вот, я, например, точно знаю, почему мне одна самка нравится, а другая — нет. А ты?..
— И я знаю. — ухмыльнулся рыцарь. — Длинноногая блондинка с сочными сиськами и упругим задом, это наше всё!
Ящер немедленно представил себе длиннолапую блондинистую дракониху с сочными сиськами и упругим задом. После чего содрогнулся от омерзения и изрёк:
— Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! «Сиськи», «зад»!.. — передразнил рыцаря дракон. — ...Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост — вот что такое настоящий идеал красоты.
— А что такое «аэродинамика»? — тут же переспросил рыцарь.
— Ну, партнёр, это такая наука, изучающая… обтекаемость предметов.
— Ха!.. — рыцарь просиял. — …Тогда я сам идеал красоты!
— ???
— Помнишь, позавчера на меня вывернули ведро помоев? Я так обтекал — пальчики оближешь!..
Дракон разинул было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Какое-то время напарники двигались молча. Потом ящер решил попробовать ещё раз:
— Из-за ЭТОГО СЛОВА часто сходят с ума.
— Настойка на мухоморах?
— Тут три слова, а не одно.
— Да? Не заметил. Тогда — ещё подсказка.
— О’Кей. Последний намёк, партнёр: ЭТО самое утреннее из чувств.
— Какое из двух? — педантично переспросил рыцарь. — Потому как ведь самых утренних чувств-то два: по-маленькому и по-большому…
Дракон закатил глаза, а потом ломанулся через всю дорогу в лес. Следующие минут двадцать рыцарь с интересом слушал, как его осатаневший напарник крушит кроны и ветви, а также гоняется за обделавшимися белками и ежами. При этом дракон не прекращал в отчаянии реветь: «ЭТО — ЛЮБОВЬ, ТУПИЦА! ЛЮ-БОВЬ!!!..»
— «Из-за неё сходят с ума…» — машинально повторил рыцарь, наблюдая, как дракон стучится в норку к кроту вырванным с корнем дубом. — Так вот ты какая, настоящая любовь…

-9-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
— Ну и?
— Нууууу… — рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: — Нууууу и… Нет.
— Совсем-совсем «нет»? — недоверчиво переспросил дракон.
— Совсем-совсем. — подтвердил рыцарь. — Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
— Жизнь без денег — жизнь впустую! — афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.
Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.
— Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
— Мммм… Затевает войну? — предположил рыцарь.
— Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… — мудро уточнил дракон. — …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
— Точно-точно. — поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
— …А вояки из таких, как из гуано — пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
— …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
— К кому — к кому? — переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он — националист или творческий интеллигент?
— К иудеям.
— К жидам?! — рыцарь выпучил глаза. — Да они же Христа распяли!..
— Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
— Попомни мои слова — любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. — сморщился рыцарь.
— Не факт. — ухмыльнулся ящер. — Ой, не факт!..

— …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущобы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. — так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
— Шалом. — ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
— О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? — удивился ростовщик.
— Шабат, щербет. — утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: — Моня, маца, Песах, поц!..
— Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. — нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
— Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
— Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
— За три и нашу благодарность. — улыбнулся дракон.
— Но это же грабёж!
— Какой же это грабёж? — удивился дракон. — Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
— Двадцать пять процентов. — насупился ростовщик. — Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
— Три процента годовых. Три и ни монетой больше. — торговаться было любимым хобби дракона.
— Двадцать пять процентов! — Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
— Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
— Ой, мне!.. — ростовщик захохотал. — …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… — Соломон погрозил пальцем. — …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
— В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники — они очень практичные люди… — со знанием дела встрял рыцарь. — …Не то, что творческая интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
— Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
— Ой, мне! — ростовщик схватился за плешь. — Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди — разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
— Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? — как бы между прочим поинтересовался дракон.
— Да!!!
— Отлично. — дракон потёр лапы. — Тогда распишитесь вот тут — под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
— Да шоб я сдох!.. — ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
— И таки у вас есть этот шанс. — подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…
— …Шо это было?.. — поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм — форева!» и «Шалом, твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
— Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. — предположил рыцарь. — В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
— Ну вот, а ты, партнёр не верил. — укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. — И заметь, что всё это — за просто так.
— Как же — «за просто так»… — ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. — Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
— Почему это?
— Эти парни оказались язычниками!...

-6-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... — неуверенно ответил рыцарь.
— То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
— Это вовсе не пустяк. — вяло запротестовал рыцарь. — Это вызов на поединок.
— Да-да-да. — Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: «Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами — езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной — да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!..» — дракон поморщился, как от зубной боли. — И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..
От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.
— «...Несравненную леди Джоанну!» — с желчью повторил он. — У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны...
— А ты откуда знаешь? — с подозрением спросил рыцарь.
— Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? — резонно поинтересовался дракон.
Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
— Всё зло — от баб...
— ...И от вина. — добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
— ...Но от баб — больше. — дракону тоже было, что вспомнить.
— ...А от вина — чаще. — решил не сдаваться рыцарь.
— ...А от баб — дольше! — ухмыльнулся дракон.
Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло:
— Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
— Зачем? — дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. — Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится...
— Это в каком смысле?
— В том, что чужими словами себя убеждает: «Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!» ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
— Как это «ради чего»?!.. — в свою очередь удивился рыцарь. — Понятное дело — ради своей чести.
— То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это — ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
— Между прочим, это и называется «рыцарская честь»! — выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
— Да вы, батенька, псих. — дракон покрутил когтем у виска.
— Нет, я рыцарь.
— А разница?..
— Ну... Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.

Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
— Мало того, что у меня партнёр — псих, так он ещё и идиот... — скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. — ...Решил воевать голодным и невыспавшимся.
— Но моя честь не позволяет!.. — взвился рыцарь.
— ...Быть вменяемым. — закончил за него дракон. — Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.
Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.

Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
— Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
— Полагаю, что уже миль за сто отсюда. — предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. — Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей...
— Как так?! — рыцарь от удивления подпрыгнул. — Он что? Испугался?
— Естественно. — дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. — Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.
Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
— Но это же бесчестно!
— Не для меня… — и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. — ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
— Всё равно, это бесчестие. — упрямо гнул своё рыцарь.
— Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. — дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. — Хорошо аргументированное миротворчество...
-7-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Не-а, не понял. — честно признался рыцарь после минутной паузы. — При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?
Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
— Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
— Что такое «зиждиться»? — тут же перебил напарника рыцарь.
— Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
— О!.. — обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
— Так вот, вернёмся к нашим баранам…
— У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. — рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
— Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
— ...Который придумал идиот. — выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. — Ладно, что там дальше?
— На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. — менторским тоном продолжил дракон. — И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. — тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.
Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.
— Ну?.. — дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. — Теперь-то дошло?
На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
— Не-а, не дошло…
Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
— ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
— …?
—…!!!
— Ты это… — в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. — Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
—Нагляднее?.. — дракон прищурился. — Хорошо, будет тебе нагляднее. — и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.
Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
— Селяне, я пришёл к вам с миром.
Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.
— …Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..
Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…
— Из-за амбара тащат камнемёт. — деловито предупредил напарника рыцарь.
— …Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..
Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
— Ты что, спятил?
— Почему это? — хмыкнул ящер.
— Потому что ты — дракон. — убеждённо отрезал староста. — …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..
Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…
…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то — нормальный! А я уж было подумал — конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло...»
На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
— …Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! — прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
— Ээээ… — рыцарь снял шлем и почесал затылок. — Пожалуй, что — да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…

-5-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Нет. — убеждённо сказал рыцарь.
— Почему «нет»?.. — трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
— Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом — профессионалы.
— Дык и ты — не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал — я сам видел.
— Это была не зарядка. — рыцарь покраснел. — Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
— Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
— Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
— Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... — дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.
Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: «Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б наверно...»
Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...
— Что есть конь? — спросил дракон.
— Ну... Животное такое... — рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. — ...С четырьмя ногами и одним хвостом.
Дракон внимательно себя осмотрел:
— Сколько у меня ног?
— Четыре.
— А хвостов?
— Один.
— Вот! — дракон просиял.
— Нет-нет-нет... — рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. — У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.
Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец — галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...
Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.
—...И это — ваш КОНЬ?! — герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
— А что? Разве, не видно? — откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. — Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите — могу устроить тест—драйв.
— Да что вы, сэр, конечно верю... — герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. — ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача...

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего «скакуна» рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

— «...Какой из тебя конь? — Не поверят!» — дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. — Я всегда говорил — главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!

-4-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Баранки гну! — попытался срезать его рыцарь.
— Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. — в свою очередь срезал его дракон. — Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа «антилопа Гну», «долой войну», «в задницу пну»...
Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
— В Испании были? — были. Во Франции были? — были...
— Ага, мы там славно сыграли номер «спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося». — поддакнул рыцарь.
— Это ещё вопрос — кто из нас пресмыкающееся. — обиделся дракон. — Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из «Мулен Руж» и орал: «Возьми меня, возьми!..»
— Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,.. — поторопился изменить тему рыцарь. — ...Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
— Это да, Георгий... — ухмыльнулся дракон. — В Германии тот же фокус тоже прошёл на «ура». Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось...
— Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
— Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. — наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. — Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
— В нашем деле без риска вообще нельзя. — парировал рыцарь. — Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
— О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он — не девственница? — дракон лукаво прищурился.
Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.
Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
— Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
— Где-где... В Karagande. — рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. — Вот сейчас посмотрим где.
— Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. — чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. — Это же надо было додуматься — представить Землю в виде цилиндра...
— А она — цилиндр?! — искренне удивился рыцарь. — А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.
После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец...
— Ладно, это не принципиально... — в конце концов примирительно сказал дракон. — Эге, а это что за пятно?
— Где?
— Да вот же — чуть повыше Франции.
— Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.
Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: «Грейт Бритн!..»

...Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
— Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
— «Успокойтесь!..» — едва не сбившись с шага, передразнил спикер. — «Успокойтесь!..» Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
— Но, сэр...
— Боже!.. — спикер сорвался на крик. — Конституционная монархия, Билль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация — всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
— Да. — был вынужден согласиться лорд—канцлер. — В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики...

...Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
— Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. — спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. — ...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин «лоббировать». За это платят куда больше, чем за девственность!

Я уже писал, что намереваюсь выложить у себя в дневнике произведение Андрея Союстова "Сказки на ночь". Прочитав сам, посоветовал и всем своим знакомым. Все ходят и смеются, книга всем нравится. Сразу хочу сказать, что в бумажном виде книгу в нашем городе купить нереально, да и непривычные мы уже к этому. Нам подавай в электронном виде, хотя я бы если бы наткнулся, то купил (по разумной цене, конечно). Хотя я уже говорил и повторяю - книга удалась. Смесь тонкой иронии и критики, а под час доходящее до абсурда - как и наша с Вами жизнь господа-товарищи. Долго не буду тут извращаться в словесности петь дифирамбы - прочитаете - оцените.

-2-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.
Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял — необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
— Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
— Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… — ящер фыркнул. — …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет — и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
— Почему это? — с вызовом поинтересовался рыцарь.
— Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов — только до первой стычки.
— А что потом?
— Похороны.
— Смерть на поле боя — славная смерть!..
— …Для врагов? — да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
— Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер — потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь — потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
— Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост — так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
— Это не идиоты, это крестоносцы! — возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
— Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет бог», это идиотизм.
— Я сам всегда так воевал!..
— Воевал или побеждал? — дракон прищурился.
— Ну… Меня разбили… Немножко…
— Вдребезги. — педантично уточнил ящер. — после чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
— Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
— Это бездарно… — парировал ящер. — …И — убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
— Но моя честь не позволяет!.. — традиционно возопил рыцарь.
— …Быть вменяемым. — традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
— Что ты намерен делать?
— Да уж вестимо не как ты — поститься. Если мы не раздобудем деньги — я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
— Чтобы?
— …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.— Чудеса чего?
— Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
— Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
— А что такое «клоака»? — с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
— Потом. — отмахнулся ящер. — Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
— Это оскорбление? — рыцарь посреди помоев насупился.
— Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. — отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. — Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну — крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
— Зачем?
— Затем!..

— Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» — не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю — бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
— Эй, ты кто?
— И ты ещё утверждал, что они — не идиоты. — сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: — По-моему, это очевидно. Я — дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
— Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
— Это не мне надо, это вам надо. — ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. — Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли как своих ушей.
— Зачем мне рассматривать собственные уши? — удивился крестоносец.
— Это была метафора… — снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. — Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
— Угу.
— Живым?
— Ну… в общем… да.
— Отлично. Вот без этого, — дракон продемонстрировал без чего, — тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
— А что это? — донеслось, наконец, из рядов воинов.
— Всё. Они попались! — хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. — Как «что это»? Вы не знаете?..
— Палка. — предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
— «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
— На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? — снова удивился самый смелый крестоносец.
— Это не обычное копьё. — дракон подбоченился. — Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
— ОООООО!!!..
— Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… — увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: — Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом — о чудо! — не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. — у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
— Докажи.
— Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть — несите дупло…
— Что оно сносит что угодно.
— Как скажете… — дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
— Сколько?.. — хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
— Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. — скромно потупясь произнёс дракон.
— Я соглас…
— Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! — рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
— Двадцать и моя лошадь! — крестоносец в сердцах схватился за меч.
— Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. — взорвалась воплями толпа зевак.
— Лот достанется самому щедрому! — перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. — Господа, не скупитесь — вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же — долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
— Хорошая эта штука, твой маркетинг. — признал рыцарь, вытирая пот со лба.
— А ты думал! — хмыкнул объевшийся дракон, — Против лома — нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь — семь потов сойдёт...

-3-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Сейчас-сейчас... — ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. — Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
— Ты это... Забрало-то подними. — деловито посоветовал дракон.
— О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир — в какую-то сеточку.
Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри — не мы.
— Едет!.. — рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: — Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
— Как скажешь, партнёр. — в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.
Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.
— Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. — лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.
— Ай, молодца!.. — похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.
Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. «Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!», — билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: «Подскакать, шугануть дракона, потом — на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!..»
— Аааааааааааааааааааааа!!!!!..
«Молодчина! Старайся дальше!» — мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.
Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:
— Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААА-АААА-ААААА-ААААА-АААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.
БА—БАХ!
Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. «А наконечник-то у стрелы — бронебойно-фугасный...» — машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.
— Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. — совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...
...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
— Ну... Вот и всё. — рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.
Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.
— Феминизм — это зло. — угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: — Или ты, партнёр, наконец—то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..

Сказки на ночь. © Андрей Союстов (Стареющий пират u_96)

-1-

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.
— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.
— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
— Умри, сво..!
— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...
...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...
— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.
— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.
— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.
— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.
Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...



http://bujhm.livejournal.com/440952.html

Вот, в двух предыдущих публикациях я выложил теорию Геодекяна, которую на свет белый извлек товарищ Синюков Б.П. (не буду называть его господин, а то ещё обидится). Из нее можно сделать много выводов, но самый главный вывод о том, что в начале человеческой истории общественная организация людей была матриархатом. И как бы нам это не нравилось, дорогие мужчины, но, скрепя зубами мы должны будем с этим согласиться. Мне сейчас пришла в голову такое сравнение - для ведения боевых действий солдат нужно много, а вот кладовщик может быть и один, который этим солдатам выдаст и форму, и сухпай, и оружие и боеприпасы, и оружие. Конечно, это сравнение притянуто за уши, но я ведь вначале предупредил, что буду писать то, что прийдет в голову. А Вы уже сами отбирайте зерна от плевел.
Так вот на счет матриархата, если Вас не устроил мой пример, то вот что пишет об этом Синюков:
"Почему вначале случился матриархат.
Во-первых, потому что даже сегодня никто не уверен, что родился от отца, а не от прохожего молодца. А при первобытном промискуитете происхождение от "главы семьи" вообще никого не интересовало. В то же время все помнили, как сосали материнскую грудь, тогда ведь "искусственников" не было. И данная мать отлично знала, кто ее мать, ее братья и сестры, дядья по матери и так далее. Все остальные - чужие. При этом абсолютно не имеет никакого значения, кто именно участвовал своей спермой в этом тайном деле и даже в нетайном. Поэтому абсолютно безразлично, живет ли с материнской семьей "глава семьи" - отец, или отцы приходящие, текущие и уходящие как календарные дни и, заметьте, любовь.
Во-вторых, исключительно все первичные в сознании человечества боги - женщины, богини-матери, а первичные боги-мужчины лишь жалкие подобия богинь, рожденные богинями-матерями, которые пользовались богами, начиная с Озириса, Аттиса, (Папочки) и Зевса, с еще большим пренебрежением, чем ныне относятся к использованным презервативам, - в унитаз и прости - прощай.
В-третьих, даже у семитских племен Аравии, йеменская ветвь которых стала впоследствии евреями - торговым племенем, богиня-мать, она же тотем, была Свинья. Почему? - Потому что это самое плодовитое животное из легко употребляемых в пищу, по 18-20 поросят за раз. Между тем, никто не станет спорить, что чтобы стать богиней-матерью средь просто матерей надо много рожать, тогда данная материнская семья будет первой по силе, а значит, и по уважению средь всех остальных семей в племени. Что мы и видим в предыдущих двух пунктах."
Большая семья (употребим этот термин) - можно насобирать много ягод и плодов, убить много дичи, а можно пойти пограбить других, без ущерба в людям для собирательства и охоты.
"Женские кланы стали жить оседло и большими социумами (деревнями), а мужчины разделились на небольшие бродячие ватаги, слоняющиеся по природе вокруг женских деревень, сегодня здесь, а завтра - там. При этом половые отношения случались дискретно, я это называю праздником промискуитета в жаркие и благополучные летние дни третьей декады июня. Ныне - Иван Купала, самое яркое отличие которого в древние времена - совместное купание в речке голяком. Атавизм этого праздника - песня-пляска мужской и женской шеренг напротив друг друга на берегу. Этот логический факт объясняет очень многое, чему ученые никак не найдут причины-истока, например, возникновение деревенской богини-матери по имени Баба-Яга. Придомовое животноводство в отличие от кочевого, придомовое огородничество в отличие от полевого. Мужские подарки женщинам в расчете на секс вне праздника промискуитета. Воровство и выкуп невест. Мужская лень для семьи (у телевизора) и жажда всяческих "рыбалок-охот" плюс "отхожие промыслы" на фоне женской домашней работы типа как белка в колесе. Возникновение кормилиц и детских садов. Женские групповые посиделки и сплетни, от которых ни одна женщина не устает и даже готова оставить ребенка на это время, на фоне неприкаянного одиночества мужчин, имеющих "друзей" только для водки, рыбалки и охоты. И я ведь не упоминал еще амазонок и сабинянок, имевших место быть по всей Земле. Я не упоминал факта, что мужчины только пашут, косят и молотят, а 80 процентов всех остальных полевых работ, включая заготовку сена и ухода за скотом, всегда на плечах женщин.
Я могу продолжать почти бесконечно на эту тему, например, то, что мальчиков всегда отдают в ученье вне дома, а девочки получают домашнее образование, но главное ведь сейчас - матриархат.
А что же вы хотели получить в чисто женской деревне, если мальчики живут в ней только до шести-семи лет, а потом в праздник промискуитета присоединяются к одной из бродячих ватаг? - А вы еще ищете истоки мужского гомосексуализма и киднеппинга, лесбиянства?"
Действительно это все оттуда, из далеких времен. И гомосексуализм - это не болезнь, а скорее генная память. Почему-то многие кричат, что гомосексуализм это болезнь, а лесбийская любовь - это совсем другое. А може это просто атавизмы человеческой души? Ведь и бабушки у подъездов тоже никуда не изчезли, и мужики продолжают ездить на охоту или ходить на футбол, хоккей, а девочки читать книжки @про любоff@ и ждать принца на белом коне. Кстати, на счет принца. Там где принцы там и рыцари, а значит и драконы. Поэтому оторвемся от чтения Синюкова и подождем когда сумятица, порожденная предыдущими строками поуляжется и выработается свое отношение к написанному, а значит и готовность спорить и отстаивать свою точку зрения. А теперь я хочу опубликовать одну очень интересную с моей точки зрения книжицу (вернее постараюсь по главам) которая называется "Сказки на ночь", а написана она Андреем Союстовым и уже в продаже. Но такая публикация я думаю ему не помешает, как излишняя реклама или PR.

Не буду пока растекаться "мысью по древу" выложу полностью главу книги, а потом уже поразмышляю.

"О поле он сказал, что в центре поля растения получают мало новой информации, то есть информацию-то они получают, но друг от друга, а такая информация у каждого растения есть и своя. А вот на окраине поля, где и сорняков больше, и другие растения, за вспаханной частью, пытаются вмешаться в их жизнь, пыльцу свою распространяя, совсем другая картина. Жизнь растений там насыщенная, более информативная. Поэтому на семена надо брать те растения, которые с краю растут, а не в середине поля. Он все это доказывал примерами, но я их теперь уже не помню, а тогда, когда читал, поверил ему безоговорочно. И еще один вывод отсюда можно извлечь, не помню, извлекал ли его сам Геодекян. Середина поля - это женщина, а края - мужчина этого поля, в переносном смысле, разумеется. Доказывать не буду, и так все ясно. Это, пожалуй, можно применить и к народам. Да и на сегодняшних границах нашего бывшего "советского поля" все видно невооруженным взглядом, как и в центре его. Жалко только, что это все, что я помню из теории Геодекяна, наверное, там еще много кое-чего осталось, забытого мной, что можно было бы применить в моем исследовании.
Сделаем полезные для себя выводы из сообщенного выше материала. Первое. Женщина саморегулирует пол будущего ребенка в зависимости от того, какого пола не хватает вокруг нее. Возьмем первичную орду с промискуитетом. Наверное, можно сказать, что на "стоянке" орды процветает "детсад": мамы с грудными детьми, ведь у людей нет сумки как у кенгуру, чтобы бежать за мужчинами в поисках пищи и приключений. Такие мамы должны оставаться большую часть времени на стоянке. Прибавим сюда, что с "пустым чревом" при промискуитете им долго оставаться не приходилось. Прибавим еще, что мужчины-разведчики в разведке, а природные хранительницы очага любят находиться около него. Заботы папы-разведчика, наверное, заключались в самой разведке и чтобы самому пожрать, заботы о "ближнем", готов утверждать, большой не было. Женщины с малым ребенком, я думаю, были оставлены на произвол судьбы. У "благородных" львов и то: поймает жертву, нажрется до отвала и ложится спать в тенечке, разрешая, самке с подрастающим поколением поесть остатки. Что будет при таких условиях? Самки, будущие женщины, будут жить очень тяжело и, разумеется, не долго, производя на свет почти одних мальчиков. "Разведчики" по определению будут жить еще меньше. Этнологи и археологи говорят, что возраст 35 лет - глубокая старость, до которого доживают единицы. Да это видно и из продолжительности жизни наших древних правителей, о которых известия сохранились, исключая библейских, но про них просто врут. Оборот поколений будет гигантский, накопление генной информации - по экспоненте, все убыстряясь. Но женщин становится катастрофически мало, а мужиков, хоть отбавляй и они - более сильные. Появится соблазн совокупления с неполовозрелыми девочками, что, в свою очередь, должно отразиться на их психике, не в смысле сумасшествия, а в смысле, что это так и должно быть. Но это не увеличит количества рождающихся девочек, зато, простите, не даст простаивать "родильным машинам", все убыстряя этот "круговорот".
Постоянное, с самого раннего возраста, в основном насильственное, совокупление женщин, должно передаваться через разведчиков-мужчин, закрепляться в генном аппарате женщин, простите опять, как молочность коровы от "молочного" быка. Либидо женщин все дальше должно отступать от предписанного ей первичной природой периода созревания яйцеклетки в сторону постоянства его в любое время. Постепенно, но довольно быстро, женщина должна прийти к позывам "Оно" не приуроченно к созреванию яйцеклетки, то есть сравнительно редко, - а к постоянному "я хочу". Это момент и будет созданием человека. Это и является единственным отличием его от животного. У животных не выработано в женских особях постоянного "первичного позыва". Иногда можно даже подумать, что эволюция несколько переборщила в этом вопросе с женщинами. Пример: Великая богиня-мать Афродита, да и другие не сильно от нее отстают, включая известных императриц.
Кормящая мать, занимаясь сексом, исключительно редко беременеет. Это предпосылка заниматься им безбоязненно, чем женщины и сегодня пользуются, невзлюбившие презерватив на генетическом уровне, препятствующий "гормональному обмену". Но этот же феномен позволяет закреплять на генетическом уровне постоянство женского либидо, если оно еще не закрепилось, и я поспешил с выводами. Известно, что еще в первой половине уходящего века женщины кормили грудью ребенка часто до трех лет. По себе знаю. При посторонних набрасывал матери платок на плечи и залазил под него к материнской титьке, соображал уже, конспиратор. Написал это и вспомнил сразу про доктора Спока.
Что же пишет про все это непревзойденный знаток материнства-отцовства и детства доктор Спок? А вот что: "Период эмоционального развития у ребенка в возрасте от трех до шести лет я считаю очень сложной стадией. (...) Начну с материнских писем. "...в последнее время дочь стала более упрямой и дерзкой по отношению ко мне. Однако муж прекрасно с ней ладит, она с ним обращается очень ласково, что его всегда веселит". (...) Трехлетний ребенок уже четко понимает, что все люди четко делятся на мужчин и женщин. (...) А любовь к маме принимает у мальчика более романтические очертания. Он хочет относиться к ней так же нежно, как относится к ней отец. (...) Девочки обычно очень рано начинают ощущать свою принадлежность к женскому полу. (...) Дети склонны, когда их не видят взрослые, сексуально возбуждаться, снимать штанишки, интересоваться своими половыми органами, играть во "врача". В общем, он пишет то же самое, что и Фрейд, только Фрейд всегда делает упор на мальчиков, словно девочек вообще нет. Но ответа-то у них все равно нет на главный вопрос: откуда у девочек взялась постоянная сексуальность, когда ее, как и у животных не должно быть. Кратковременная - да, постоянная - не должна быть, да притом еще, - в неполовозрелом возрасте. Перепись Индии 1901 года установила, что замужем находилось 41,8 процента женщин в возрасте 10 - 14 лет и 79,9 процента в возрасте 15 - 19 лет (А. Никитин, "Откуда берутся дети", М., Молодая гвардия, 1989). Итак, ранняя сексуальность у обоих полов может быть от "не скрывающих своих чувств" первобытных родителей, а женская сексуальность могла произойти, по-моему, только от первобытной орды при катастрофическом недостатке женщин.
Можно спросить, почему этого не происходит с животными? Потому, что млекопитающие, скажем, собаки - постоянные с древности спутники человека, имеют "редкий" цикл, от 6 месяцев у собак до 2 лет у слонов. Женский цикл - 28 дней, лунный месяц. Беспомощность человеческого ребенка как у кенгуру, но без природной сумки у матери. Конечно, за эти века время беспомощности ребенка возрастало, но, думаю, не настолько много. Думаю, никогда человеческий ребенок, не вскакивал на ноги, вывалившись из мамы, как из мамы-лошади. Первые две причины формируют третью: мужские и женские особи у животных, особенно травоядных, всегда вместе, и феномен "одиночества" женщин, оторванных от мужчин, поэтому не проявляется. Рождаются самцы и самки почти поровну, с небольшим, нормальным мужским перевесом. Впрочем, я это постараюсь исследовать отдельно, на примере обезьян.
Итак, мы имеем человеческую первобытную орду с большим перевесом численности мужчин и с проявившейся на "постоянной" основе сексуальностью у женщин этой орды.
В этих условиях может проявиться сильный самец-вождь, а скоре - орда разделится на группы во главе с самцом по числу женщин со своими детьми. Могут быть и промежуточные варианты, но это уже не важно. Ведь самок мало и одному самцу не защитить для себя всех самок от всех самцов разом, да и не нужно ему столько. Это будет уже как бы семейная орда. Вот тут можно братьям и убить своего папашу, создав братский клан, но второго рода, пассивный (см. выше). У них не хватит переживаний для создания богини, и притом - матери. Она в их распоряжении. Папу они быстро забудут и есть от чего. Так что, создавать и бога-отца нет причин. И тотем, и табу на инцест создавать нет необходимости, а тем более - экзогамию. Маму они, конечно, будут ревновать друг к другу, но есть еще и сестренки, рано сексуальные (см. данные по Индии). Главный результат как бы семейной орды: одна или несколько женщин этой орды, окруженные одними мужчинами (многие специально на охоту не будут со всеми ходить в надежде воспользоваться отсутствием других "охотников") будут рожать почти исключительно одних девочек. Предопределенное Богом равновесие полов быстро восстановится, и мы будем иметь первобытную орду как у Фрейда. Такую точно, с какой я начал главу "Тотем и табу" и рассмотрел 9 вариантов развития событий.
Вот что пишет Савелий Кашницкий - научный обозреватель "МК" (от 11 декабря 2001 года, статья "С интегралом наперевес"): "Много лет назад академик Беляев, выдающийся ученый и директор Института цитологии и генетики Сибирского отделения Академии наук, начал небывалый в науке эксперимент. В лесу наловили лисиц и поместили на институтскую звероферму. Из них отбирали самых покладистых, лояльных к человеку и отселяли, а потом спаривали только отобранных. В следующем поколении снова выделяли самых покладистых... Словом проводили классический искусственный отбор. Через 15 - 20 поколений впервые в истории биологической науки появились прирученные лисы.
Обычно стоячие, заостренные кверху лисьи уши опустили кончики книзу - как у спаниеля. По шерсти разбежались пегости - цветные пятна, лисам не свойственные. Хвосты утратили кокетливую пушистость и деловито загнулись книзу. Даже голос у многих изменился, став собачьим. Но главный признак одомашнивания - две течки вместо одной (выделено мной). Рыжие прощелыги превратились в верных друзей человека.
После смерти ученого институт его имени еще несколько лет упорно трансформировал лис в собак. Но с запустением перестройки из-за хронического недофинансирования звероферма отделилась от института. Лисо-собаки перестали интересовать звероводов - прибыли-то никакой. Правда, по-человечески еще прикармливали уцелевших "мутантов". Но продолжать эволюционный отбор стало некому и незачем. Вислоухие добродушные "спаниели" вновь рожают остроухих коварных лис. На глазах происходит деградация: вновь одичавшие звери превратились в столь свирепых хищников, в сравнении с которыми их двоюродные братья волки - безвредные тихони. Лисы с горящими, злющими глазами разбредаются по тайге, наводя ужас на ее обитателей".
Из этой цитаты следует не только доказательство ускорения готовности самки к оплодотворению из-за улучшения условий жизни и востребованности этого факта. Гораздо важнее то, что благодушие, взятое без учета его культивирования, просто как данное, с усугублением жесткости жизни пропадает, притом не просто пропадает, а заменяется беспримерной жестокостью.
Это очень важный вывод. Так же должно происходить у людей, живших в относительно благоприятных условиях, в основном при легкости добычи пищи и безконфликтности между собой, вдруг попавших в рабство. Например, при завоевании коренных сибирских народов. И даже при "собирании Руси".

Хочу немного пояснить. Три предыдущие статьи, опубликованные сегодня 20 февраля, были написаны мною ранее, но по причине нехватки свободного времени смог выложить их только сегодня. И сегодня же, пока в запасе есть немного времени хочу познакомить Вас с теорией Геодекяна. Прочитав о ней у небезызвестного уже Вам г-на Синюкова я был поражен. Просто если её осмыслить, то с другой стороны открывается правда и ложь на многие вопросы истории, которые с младых ногтей (интересное выражение придумал), нам вдалбливали в наши непоседливые головы на уроках истории можно (и нужно) трактовать по другому. Но не буду забегать вперед.
Итак, начнем, но перед этим я хочу пояснить, что далее ссылки на текст книги Синюкова Бориса Прокопьевича "Загадочная русская душа", которая опубликована на Самиздате. Ссылку давать не буду, кто захочет сам найдет.
" Посмотрим, на что нам может пригодиться теория Геодекяна. Сперва о самом Геодекяне. С его теорией я познакомился по научно-популярной книге, даже автора отчетливо не помню, если не ошибаюсь, Медведев, но не Рой. Описано там очень хорошо, ясно, четко, понятно. Мне сразу врезалось в память, там речь, кстати, шла и о прогнозах погоды и еще какая-то идея, которую автор, так сказать, популяризировал. Книгу эту у меня кто-то зачитал, очень жалко, теперь ее навряд ли найдешь. Значительный кусок про Геодекяна занимают его мытарства. Молодой, по-моему, нефтехимик Геодекян (я даже имя его забыл) задался вопросом: почему мальчиков рождается больше, чем девочек, и начал "копать". Докопался до стройнейшей теории, без натянутости объясняющей чуть ли не полмира. Он понял, что сделал огромное открытие, кинулся по профильным институтам, но там его подняли на смех и указали на дверь. Зачем он такой умный им нужен? У них уже весь мир объяснен, и менять свою точку зрения на его точку они не собираются. Поэтому не Геодекян, ни его новая теория, ломающая до основания все их идиотские построения, но "утвержденные" в соответствующих инстанциях, им были не нужны. Обратите внимание на идиотизм в вопросах "первобытнообщинного строя", процитированный мной выше. В книге сообщается, что за рубежом есть куча рецензий и ссылок на Геодекяна, на ту малость, что ему разрешили опубликовать, но в Советском Союзе ему нет ни работы (служил лаборантом, чтобы иметь свободное время), ни признания, или хотя бы возможности пропагандировать свои идеи. Теперь к сути теории Геодекяна, насколько я ее помню через 20 лет после прочтения научно-популярной книжки о нем и его теории.
Итак, догеодекяновская наука утверждает, что в период катаклизмов (войны, революции и так далее) рождается больше мальчиков, чем девочек. Этот феномен наука объясняет ее первой же попавшейся на глаза причиной - катаклизмами. Дескать, катаклизмы, они и есть катаклизмы, все дорого на базаре, жрать нечего, мужики на фронте или в партизанах, женщины переживают дома, поэтому у них рождаются одни мальчики. Фронту нужны солдаты и вот вам - солдаты. Просто и красиво, но механизма-то нет. Геодекян задумался и не согласился с таким объяснением. Дальше он начал эксперименты, кои ему были доступны по дешевизне и необременительности.
Он взял обычный школьный аквариум на полведра воды и посадил туда живородящих неприхотливых рыбок, гуппи - обычный живой корм для других аквариумных рыбок, дорогих, которых у него не было, но они и незачем ему. Сперва он сделал индифферентный эксперимент, как фундамент для остальных экспериментов. Посадил туда 10 самцов и 10 самок гуппи. Через положенное время он получил потомство, в котором самцов и самок было почти половина на половину, но самцов все равно несколько больше, процентов на пять-шесть. Чтобы закрепить результаты, он проделал такую процедуру с десяток раз. Всякий раз было как в аптеке: "мальчиков" рождалось на 5-6 процентов больше, чем "девочек". Войны в аквариуме не было, революции - тоже. Тогда он сделал свой первый вывод: независимо ни от чего мальчиков рождается больше, чем девочек, зачем-то природе это надо.
А "великие ученые", когда войны нет, просто мальчиков и девочек не считают и им кажется что всех поровну. Когда приходит война, большие руководители заставляют ученых считать мальчиков более основательно, все-таки "действующий резерв" на случай длинной войны, как "Столетняя" между Англией и Францией. Оказывается, что мальчиков больше, чем девочек и руководители потирают руки, думая про себя: надо же, бог все-таки есть, входит в положение, воевать можно дальше. А ученым думать "про себя" нельзя, отчет-то надо публиковать, а в открытую в бога верить не полагается. Поэтому они и сказали, что катаклизм: дороговизна, похоронки, писем с фронта нет, голод вызывает в женском организме (греко-латинское слово букв в сорок), которое (ая), (ые) приводят к рождению мальчиков. Написал это, конечно, один "ученый", потом это рассмотрели и утвердили сектор, лаборатория, отдел, ученый совет института, ученый совет головного института, ученый совет всесоюзного института, секция академии наук, а затем и сама академия. Доложили лично генеральному секретарю, включили в отраслевой план под названием "Проблемы увеличения "поголовья" мальчиков в период до 2025 года", Госплан выделил деньги, деньги почти истрачены ...
И тут является Геодекян со своими "бредовыми идеями". Ну, как бы поступили вы, если бы жили в такой "научной среде"? Выгнали бы Геодекяна, я нисколько не сомневаюсь. Вот если бы он карманную атомную бомбу принес с себестоимостью по три рубля за штуку...
А Геодекян начал усложнять свои опыты. Посадил в банку 10 самок и 5 самцов, самцов родилось в два раза больше, чем самок. Сделал наоборот: 10 самцов и 5 самок, самок родилось в два раза больше, чем самцов. Призадумался и решил, что самки или самцы испускают какие-то флюиды, которые, растворяясь в воде, действуют каким-то физико-химическим способом на самцов и самок, заставляя их "внутреннюю секрецию" на "эмбриональном уровне" реагировать, восполнять как-то недостающее количество в природе, то есть в банке, самцов или самок. Сделав этот вывод, Геодекян завел в своем хозяйстве еще одну стеклянную банку, поменьше. Оплодотворенных 10 самок он посадил в большую банку, а 5 самцов - в маленькую, поместив ее внутрь большой. Теперь самцы и самки видели друг друга только через стекло, как при свиданиях в тюрьме, и никакими "флюидами" обмениваться не могли, только визуальный контакт. К великому изумлению Геодекяна ничего не изменилось: самцов родилось вдвое больше, чем самок. Изменил, сделал самок меньше, а самцов больше, тоже в разных банках. И опять: родились почти одни самки. Проделал это многократно, чтобы исключить случайные флуктуации, результаты, как в аптеке, точные, не изменяющиеся. Случайность исключена и Геодекян понял, что сделал открытие, никому не нужное в стране социализма, где все открытия "запланированы вперед на 20 лет".
Тогда он сел за книги. Не за те, о которых сразу можно подумать. В "тех" книгах, он уже знал, что написано, и притом утверждено вплоть до политбюро, изменению не подлежит. Он сел за книги, описывающие султанские гаремы, гаремы персидских шах-ин-шахов, родословные. Он понимал, что в гаремах не должно быть слишком много мужчин, наоборот, там должен был быть один мужчина, ну, и кой-какая кастрированная "обслуга" с палашом, как на картине Бахчисарайский фонтан, не помню уж какого художника. И здесь его предположения блестяще подтвердились. У гаремовладельцев в подавляющем большинстве рождались мальчики. Когда Геодекян приехал в свою родную Армению в отпуск, он вспомнил, что тут рядом расположена крупнейшая астрономическая обсерватория: мужики-астрономы сидят, не спускаясь почти круглый год, на горе, около своих телескопов, а жены их, одинокие - под горой, в поселке астрономов, достаточно изолированном от внешнего мира, от города. Одним словом, почти женская колония, но без запрета на секс, как в настоящей колонии. Пересчитал ребятишек на улице, разделив по полам. Результат тот же: у астрономов рождались почти исключительно мальчишки.
Таким образом, Геодекян сделал два вывода:
-- когда в окружении группы, сообщества будущих рожениц, хотя бы уже и оплодотворенных, нормальное, то есть приблизительно равное количество мужчин и женщин, то в их потомстве всегда будет несколько, на 5-6 процентов, мальчиков больше, чем девочек;
-- когда в окружении будущих рожениц, хотя бы уже и оплодотворенных, будут значительно преобладать женщины, то будут рождаться преимущественно мальчики, и, наоборот: при преобладании мужчин, будут рождаться почти исключительно девочки.
При этом чем больше в окружении будущих рожениц будет представлен один из полов, тем больше родится особей противоположного пола. Самое интересное то, что для проявления этого феномена в полной мере достаточно только визуального контакта будущей роженицы, пусть даже уже и оплодотворенной к моменту изменения ситуации в окружающем ее представительстве полов. Геодекян, таким образом, утверждает, что пол будущего ребенка определяется не в момент оплодотворения, а позднее, и в зависимости от окружающей ситуации. Глобальный вывод: происходит автоматическая, надежная регуляция количества особей обоего пола, притом простым визуальным контролем, без каких-либо сложных систем "управления" этим процессом. Не верить Геодекяну, у меня нет никаких оснований.
Свои выводы автор теории связал с генетикой. Из статистики мы все, в том числе и Геодекян, знаем, что мужчины живут меньше, а женщины дольше. Только мы все, идя на поводу у "ученых", привыкли это связывать с войной, водкой, курением, пьяными драками, вредными условиями труда и т.д., то есть с тем, что ближе, и как бы очевиднее. Геодекян не стал идти на этом "поводу", не стал принимать этот "постулат" без раздумий. Подумал, почитал опять же статистику больниц, причин смерти и так далее, сравнил и сказал, что так и должно быть, ничего тут не поделаешь, это закон природы, как ни обидно нам, мужикам. Зато у нас есть много других преимуществ, хотя бы не надо рожать, а это так страшно, да и больно, а мужики очень плохо переносят боль. Это тоже аксиома, несмотря на все "фронта" и зашивающего сапожной дратвой распоротую руку без анестезии киноактера Сталлоне. Женщина должна жить дольше мужчины, чтобы у нее был шанс родить ребенка от одного и желательно - еще от одного, помоложе. Каковой уже получил в свои хромосомы новую, важную для будущего наследственную информацию, а она (женщина), могла бы ее зафиксировать при рождении следующего своего ребенка и сохранить ее в нем для будущего, то есть на благо всего рода человеческого. Понятно я объясняю теорию Геодекяна?
Другими словами, оборачиваемость женских поколений идет медленнее, чем мужских. В цифрах и грубо: за сто лет, например, мужских поколений будет четыре, а женских - только три. Таким образом, четыре поколения мужчин накопят больше генетической информации, чем три женских, но передадут ее в три поколения женских, не дожидаясь четвертого. Но эти четыре информации не в ней же останутся навечно, она их передаст своему последнему ребенку. Кто будет отрицать то, что так процесс генетического совершенствования значительно ускоряется, для того я недостаточно четко объяснил суть теории Геодекяна, но лучше, доходчивее объяснить уже не могу.
Теперь о "молочном быке" Геодекяна. Быстрая оборачиваемость мужских поколений, сама по себе, может и не влиять на генетическое совершенствование, если не мужчина впитывает и накапливает генетическую информацию, а, например, женщина. Тогда, сколь быстро не оборачивайся поколения у мужчин, толку не будет, нечего будет передавать, не накоплено. "Молочным быком" Геодекян доказывает, что именно мужская особь впитывает в себя все новое, приспосабливается к окружающему миру и в своих генах передает эту информацию в женскую яйцеклетку. Давно известно животноводам, что молочность коровы зависит не от мамы, а от папы. Какая бы молочная корова ни была, при "плохом быке" ее дочка не будет иметь много молока. А вот "плохая" по количеству надоев молока корова от "хорошего, молочного" быка родит обязательно рекордсменку по надоям. Поэтому-то "хорошие" быки, жеребцы и прочие животные мужского пола в большой цене. Это ли не доказательство, что почти все зависит от мужчины, но не от женщины. Она в некотором смысле простой инкубатор для высиживания, машина, если хотите. Только не воспринимайте это за согласие с иудаизмом и исламом.
Не так однозначно машина, конечно, как я сказал выше. Женщина, самка - это консервный завод, не дающий испортиться продукту. Все, что получено, сохраняется в ее генах, ничего не пропадает, не "портится" и всегда готово к употреблению: и от прошлого мужа осталось и от нового - не потеряется. Недаром ее называют хранительницей очага, действительного. Геодекян доказал, что она и виртуальная, так сказать, хранительница, хранительница всего, типа банка.
Вспомним, что женщине нужен так называемый гормональный обмен с мужчиной. Его сперма только в микроскопической части идет на продолжение рода, а остальная всасывается в кровь женщины и на что-то влияет, ну, например, на огрубление ее голоса. При очень интенсивном занятии оральным сексом. А, может быть, и на что-то другое еще. Не буду вдаваться в подробности. Главное влияет. И по характеру женщина консервативна. Но она всегда, как бы, немного отстает от жизни. Даже болезнями, которыми сегодня болеют очень часто женщины, мужчины больше почти уже не болеют, они ими отболели в массовом порядке задолго до этого. И наоборот, самыми сегодня распространенными болезнями у мужчин, женщинам в массовом порядке еще предстоит заболеть. Геодекян приводит списки этих болезней, но я их уже не помню. Если не ошибаюсь, женщинам грозят сердечные болезни. А болезни печени, то ли уже перешли на женщин, то ли еще грозят им.
Мужчина - разведчик жизни. Это и по детям видно. Мальчишки вечно на заборах, на деревьях, рискуют, падают, расшибаются, лезут во всякую дыру, сражаются, соревнуются, скандалят, не слушаются родителей. Им все надо испытать самим, а не услышать об этом Они не могут долго заниматься монотонным делом. Взрослые мужики тоже такие же, но немного стесняются показывать это, делают вид, что степенные, хотя, сколько их гоняет голубей по крышам почище мальчишек, или затевают головокружительные аферы с вероятностью успеха пятьдесят на пятьдесят, а то и меньше. Но все это в него заложено природой, иначе какой он разведчик, что узнает и испытает, и испробует, и приспособится, для того, чтобы передать этот опыт по эстафете поколений в своих генах.
Девочки. Много вы видели девочек-сорванцов, хотя они и бывают. Большинство в уголочке с детками-куклами, осторожны, боязливы, послушны, никогда не полезут в незнакомое место впереди мальчишки, наоборот будут отговаривать его от риска. Их мамы такие же, только строже выглядят. Методичны, консервативны во взглядах на жизнь, идеологию свою не меняют вдруг, как мужики, работу кропотливую выполняют настойчиво. Попробуйте заставить мужика вышить стежок к стежку метр квадратный, а женщины делают это, кажется, с удовольствием. Но, женщины, в отличие от мужчин, любят переставлять мебель, менять свой антураж, мужчины же на это не обращают внимания, даже на свою внешность, порой. Ну, и полушария головного мозга, но об этом я уже говорил выше.
Геодекян не сравнивает пшеничное поле с народом, но о пшеничном или ином каком поле он сказал достаточно. Прежде всего, он хвалит Мичурина, который интуитивно поменял участок для своих экспериментальных насаждений с тучного, хорошего на плохой, подзолистый. Мичурин же не знал теории Геодекяна, согласно которой, чтобы накопить опыт, потом "застревающий" в генах, надо испытать и преодолеть много трудностей, чему-то научиться, быть все время начеку. Потому-то русский сказочный Иван-дурак, лежа на печи и надеясь черт, знает на что, то же самое и передаст своему отпрыску, оборачивайся поколения хоть через день, а не четыре раза в сто лет. Сказка очень вредная, кто ее, интересно, придумал, неужели сами русские?"

Попалась мне на глаза писания дилетанта от истории (как она сам себя называет) Синюкова Бориса Прокопьевича. Начал читать. Скажу сразу, что маститым историкам я не верю. Нельзя им писать про что-то новое, что-то совсем уже революционное. Потому, что они при погонах, пардон, званиях профессорских и академики, не пристало им попирать столпов истории русской. Как написал Карамзин или Ломоносов, так и должно быть. Вправо-влево ни-ни -стеляют на поражение, т.е. на заклеймение неучем и потерей всяких званий-привелегий от науки истории. А дилетантам - можно все. Попирать и спорить с основателями истории Руси, да и не только Руси.

Кстати все ли знают, что слово ИС - ТОРИ - Я произошла от ТОРЫ священной книги иудеев. Я сам ещё толком не разобрался чем иудеи отличаются от евреев, но обещаю, что в следующих постах восстановлю этот пробел да и поделюсь этими знаниями со всеми.

Так вот сегодня я хочу познакомить всех читающих мои "опусы" с историей германских племен по Синюкову Б.П., итак

"Как изменить внутреннее расположение людей? А без перемены в их мыслях, что можешь ты получить, как не рабов подъяремных, высказывающих лицемерные убеждения. Довольствуйся тем, что немного улучшил дело, и не считай этот успех неважным".
Якобы Марк Аврелий, римский император, 161 - 180 годы новой эры. "Думы".


Германские племена.

Германские племена, дикие совсем и не племя, а племена. Да ими же полна история. И вспомните, какие они дикие. Это же гунны таинственные, которые «пришли, аж с Тихого океана». Чего им на этом океане не сиделось? Да просто их не знали совсем скученные народы, ведь они только высовывались из своих предгорных пещер за дровами, набрал вязанку и назад – в пещеру. Поэтому и плели про них всякую чушь. Увидят, испугаются и бегут к себе наверх. Да и, правда, они были страшные, небритые, в шкурах, глаза горят от удивления, что увидели таких горных красавцев: в пенсне и шляпах тирольских, с перышком. В общем, боялись друг друга, не знали совсем ничего друг о друге, фантазировали.
Теперь «реконструируем» их переселение, о котором так много говорят нашим доверчивым детям в школе. Кто-нибудь знает, какие им реки надо было форсировать с грудными детьми и хоть какими-то пожитками? Ведь все реки текут в Ледовитый океан, а по пути им надо было форсировать рек с под сотню, в том числе великие, шириной в тех местах километров по несколько, а иногда и по двадцать-тридцать километров. Уверен, что Обь, Енисей и Лену они бы приняли, подойдя к ним, за океан, другого-то берега не видно. Да и европейские реки, впадающие в Белое море и Балтику, тоже не маленькие, другой берег тоже еле виден. А они идут и идут, как сумасшедшие, делать им больше нечего, лет сто, поди, шли. Вспомните военных. Как война, так больше и проблем нет, как реки форсировать. Даже последнюю войну вспомните. Форсирование Одера, Вислы, Днепра. Вся история войны – это история форсирований. И реки-то не слишком большие, так себе, речушки по сравнению с Северной Двиной хотя бы. У военных понтоны железные, саперы многоопытные, денег миллиарды, я уже не говорю о дизелях и пароходах. А тут гунны с детишками, баржи на себе по тундре тащат от реки к реке километров по пятьсот, а всего десять тысяч километров, если по прямой считать, а компаса-то у них еще не было чтобы попрямее идти. Шли, чтобы справа море было видно, а не то уйдешь в Сахару. А им-то надо в Европу, историков пугать своим видом. Так что не было никаких переселений народов, дурь это несусветная.

Леса Прибалтийские относительно узкие, не сравнить с Великой русской равниной. Там и лесов-то нынче нет совсем, так, перелески. В горах совсем нечего стало есть, – расплодились, пришлось спускаться в леса. Сначала робко, потом смелей. Познакомились с лесными людьми, от них пахнет дурно. Но делать нечего, меняться начали шкурками и медом с одной стороны, произведениями «искусников-мастеров – с другой, попросились поохотиться, те – разрешили, жалко, что ли, тайга большая. Не без драки, конечно, ругались, ссорились. Дикари они и есть дикари: сильные, выносливые, весь день на ногах, и питание неплохое, мясное. Поэтому воевать с ними – себе дороже. Мирно стали жить, дикари понятливые были, быстро все схватывали, и лет через двести их совсем уже нельзя было отличить от горцев, тоже при галстуках и с пером на шляпе. Руду совместно нашли в Руре, уголь каменный, печи поставили совместные и начали называться не гуннским, а уже германским народом, Но все равно во множественном числе – германские племена. Пока, правда, со многими князьями, потом убавят их количество до приемлемого уровня. Вот вам и вся история германского народа. На одной странице.

Забыл сказать про богов. У жителей лесов кой-какие и свои были, родные им. У скученных приальпийских – боги тоже были. Но население так перепуталось. Боги – тоже. Деметра с Персефоной там не появлялись, Кибела с папочкой Аттисом – тоже, они болтались где-то около Средиземного моря, где потеплее. Через Альпы, там, где Суворов Чертов мост брал, тоже не ходили, летом опасно, а зимой – холодно. Теперь объединенные германцы, вместе с австрияками, – тоже не ходили на юг, пока. А потом осмелели и первыми пошли: ба, а там Римская империя и Христос уже родился. А они и не знали. Посмотрели: виноград кругом растет, сладкий какой, и вино хорошее получается, весело от него. Не то, что от пива. И теплынь какая, январь, а у них все раздетые ходят, в сандалиях. Вернулись с разведки, мечи начали ковать, завоевывать собираться. Пошли завоевывать, вернулись с христианством. Официальные лица все поголовно христианами стали, а народ нет, лет пятьсот еще своим старым богам молился, табу все блюл, праздники языческие справлял, в приметы верил, заговаривал болезни и носил амулеты. Надо принять во внимание и то обстоятельство, что между горами и лесом не было открытого пространства, как «следовой вспаханной полосы» на советских границах, леса непосредственно переходили в горы. Это облегчало контакт. Ни та, ни эта стороны не переходили эту опасную контрольно-следовую полосу. Поэтому скученные и рассеянно-изолированные народы Западной Европы объединились, намного ранее, чем народы Восточной Европы, и уже через 100 лет были едины, создали единую промышленно-торговую систему, выгодную для всех. Прогресс пошел еще веселее, ведь рассеянно-изолированные народы юга Балтики не были глупей, они просто не знали, что можно жить лучше, приложив некоторые усилия. А теплый ватерклозет лучше выгребной ямы с надписью М и Ж.

Ну что ж, на этом сегодня достаточно. Идите осмысливайте прочитанное, да и я пойду просвещаться далее. В следующий раз хочу познакомить Вас с теорией Геодекяна, так, как её трактует Синюков. Мне лично понравилось, хотя в наше время достать где-нибудь книгу с этой теорией почти невозможно.

«В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней»

Услышав в первый раз фразу, вынесенную мной в эпиграф, тихо «ржал» минут пять, а потом задумался. Неужели в нашем правительстве и депутатском корпусе, насчитывающем 450 человеко-депутатов одни воры, взяточники, лоббисты, неспособные установить порядок в государстве и им же плодотворно управлять, принимать нормальные, работающие законы – т.е. привести все в соответствии с чаяниями вконец обнищавшего народа. А ведь обещали, клялись, верой и правдой. Не все, конечно, но руководители партий и первые лица – на раз.
Кстати 450 человек – это по армейским меркам батальон с прилагающимися ему взводом материального обеспечения и отделением минеров. Вот цитата с одного из форумов на военную тематику: «Батальон – армейское подразделение в количестве 300-400 человек. Представляет собой отдельное подразделение, со взводом материального обеспечения, взводом минеров/саперов и проч. Командир батальона может иметь звание - майор, подполковник, полковник.» Ну я думаю полковник – это уже загнули. Знавали времена, когда батальоном командовали и капитаны и даже старлеи. Однако, подспудно, такое сравнение казалось мне неадекватным. Ну да, конечно, депутаты-геи и депутаты-педофилы, маньяки и насильники. Про первые две категории я наслышан из СМИ и телевидения. А вот вторые две категории не так распространены. Но я думаю, что при приближении срока очередных выборов мы услышим и о таких. Пиар без границ.
Так вот, в прошлый раз я писал о необходимости принятия закона о том, чтобы в зал заседаний Верховной Рады можно было вносить оружие. Представляете, что будет. Это Вам не пресные бои без правил, где даже брызги крови иной раз расплескиваются неумелыми руками претендентов при заранее срежиссированном итоге. Настоящее поле – для настоящих мужчин. И председатель – с КПВТ на трибуне. А дверцята – на цепь. И чтобы ни один не ушел без победы. Кличко нервно курят в сторонке. А страна очистится, хоть чуточку. Для закрепления эффекта очевидно необходимо будет повторить несколько раз подряд. А как же, люди, сидящие на скамейке запасных то же претендуют. А вот раза после 10-го глядишь и настанет день и час, когда я здесь и вижу Вас – дорогие депутаты. А у Литвина запонки ценой в 35 тысяч долларов США. Это он на пенсию купував, або жинка подарувала. А у пересичного украинца средняя заработная плата в районе 2 000 грн. Обратимся к интернету – «В январе средняя заработная плата составила 1 916 гривен в месяц. Об этом сообщил Государственный комитет статистики. Самый высокий уровень зарплат зарегистрирован в Киеве, где средняя зарплата составила 2 969 гривен. Самый низкий уровень зафиксирован в Тернопольской области, где средняя зарплата составила 1 386 гривен в месяц.»
Не буду считать, сколько останется на сферу культурно-массовых мероприятий, но недавно сходил с женой в кино на дневной сеанс – мороженное, минеральная вода и ведерко журенной мамалыги – простите кукурузы, т.е. знаменитый попкорн – 150 грн. не считая проезда. Интересно сколько семей могут позволить себе каждые выходные тратить такие деньги без ущерба семейному бюджету? А у него запонки за 35 тысяч долларов. Не говоря уже про остальных с их часами, очками и ручками. Вот фронт работ для трофейной команды. И на аукцион – только вот сборы куда девать. В госбюджет нельзя – пока ещё – разворуют. Ждать надо – значит в Банк под депозит. До финальных боев. Интересно посчитать, на сколько можно пополнить таким способом бюджет?
Пока писал задумался над тем, что неплохо под это дело провести реприватизацию. Ведь приватизация это что? Приватизация - это форма преобразования собственности, представляющая собой процесс передачи государственной (муниципальной) собственности в частные руки (разгосударствление). Т.е. каждому поровну. А у нас как? Кто что охраняет, тот это и имеет. В итоге – среднего класса нет – одни «олигархи» и «бомжи». Грезится очередной призрак, который шагает на границе. Народ попробовал демократии, объелся и готов признать царя-батюшку? НЕТ. Народ попробовал демократии и не только у нас, а и за «железным занавесом», поэтому смотреть на бардак уже не желает, да вот силенок с каждым годом все меньше. Скоро, как у отшельников – сознание начнет отделяться от бренного тела и сплетаться меж собой, создавая качественно новый эгрегор. Так как жрать будет скоро не на что, да и нечего – сейчас сельхозпроизводителю легче себе оставить продукцию в надежде потом продать, так как нынешние цены намного ниже себестоимости такой продукции. А работать себе в убыток…!? Правда правительство придумало выход – хотите торговать по европейским ценам – за рубеж – продавайте продукцию вот ТОМУ предприятию ООО «Лабуда», у которого есть все документы и разрешения, а самим ни-ни. Понятно чем это пахнет. Известнейшая личность Карл Маркс говорил «Нет такого преступления, на которое не пошел бы капитал ради 300% годовых». Но 300% было сказано не для «русских», которые умудрялись получать и до 1000%, а дело тут только в адекватном наказании и его неотвратимости. Вот тогда будет все стремиться к какому-то пределу адекватности.
Так вот глядя на этот бардак - я и говорю, что мои эротические фантазии намного реальнее, чем планы правительства по наведению хоть какого-то порядка в стране. Нового Рюрика не получится – климат здесь не тот. А если ещё в этой благодатной земле взойдут новые ростки, та проклюнется ГМО – генно-модифицированная особь, способная повести за собой народ – это как говорят дети в детском саду – ховайся! Правда все же хотелось бы без кровопролития, мирно. Хватит нашу землю удобрять кровушкой то. Но если надо – то никуда не деться от этого. Говорят у славянских народов карма такая – терпеть. Однако ж и Стеньки Разины и Емельяшки Пугачевы, и гайдуки появлялись время от времени…

Серия сообщений "Жизнь и мысли о ней":

Мои мысли и мысли людей, которые мне импонируют.

Часть 1 - Wall Street предупреждает
Часть 2 - В продолжении темы
Часть 3 - Прервемся на минуточку.
Часть 4 - С праздником Советской Армии и Военно-морского Флота.
...
Часть 26 - Задница как великий биомеханический проект
Часть 27 - Житель Воронежа навязал банку условия кредита!?!
Часть 28 - "Cranky Old Man"

До-олго думал какое название темы письма придумать и вот так кратко обозвал. Вот и лето прошло, в смысле прошел январь, самый праздничный месяц в году. Надпись до Нового Года осталось, поблекла и потеряла свою значимость. По крайней мере дней на 300. Смотрю телевизор - в Ебипте, как его называют последнее время – волнения. Куда же смотрит вся мировая общественность?! Или это решение теневого правительства Земли о перенаправлении потоков туристических денег. Срок Египта закончился - теперь для посещения рекомендуются другие регионы. Как все просто - в понедельник и вторник - Египет, а в среду и четверг уже Турция, а пятница - острова Карибского бассейна, суббота и воскресенье - туда, кто больше заплатит. Или там уже распланировано на десятилетия!? Понравилось ставить такие знаки препинания. Вроде бы необычно и выражают непонятно что. А если ты загадочный, то к тебе начнут присматриваться, хотя бы некоторое время – долбо…б ты или нормальный, а только косишь для пиара. В общем, стараюсь соответствовать общепринятому уровню развития населения. Хотя с каждым годом все трудней не выродиться... Это, то же хороший знак - додумай сам, называется. И оставляет все тот же налет загадочности. По гороскопу мне с утра предсказали необходимость работы, а так как мне этого делать не хочется, вот решил поработать таким образом.
Цены на бензин растут, растут цены на продукты питания и общего потребления, пенсии замораживаются. Бабушки начинают набирать снег и растапливать для получения холодной воды, чтобы краник не включать и лишнюю копеечку не платить, а правительство рассматривает вопрос введения в обращение 1000 гривневой купюры и отмене тех же копеек, чтобы бабушкам нечего было экономить. Заботятся!
Недавно случайно прочитал статью - вот выдержка:
"По итогам еще одного международного рейтинга экономической свободы 2011 года, Украина оказалась в одной компании с такими странами, как Узбекистан, Ангола, Эквадор, Лесото и др. Эта группа названа «странами с несвободной, репрессивной экономикой«. Примечательно, что другие страны СНГ — Россия, Азербайджан, Молдова, Таджикистан, Беларусь — располагаются в рейтинге значительно выше. Индекс экономической свободы — показатель, который ежегодно рассчитывается газетой Wall Street Journal и исследовательским центром Heritage Foundation по большинству стран мира. Анализ экономической свободы проводится с 1995 года. Индекс (всего в списке 179 стран) рассчитывается по следующим показателям: свобода бизнеса, свобода торговли, налоговая свобода, свобода от вмешательства правительства, денежная свобода, свобода инвестиций, финансовая свобода, защита прав собственности, свобода от коррупции, свобода трудовых отношений. Heritage указывает, в частности, на политическую нестабильность в Украине, высокие бюджетные расходы, активное вмешательство государства в бизнес, рейдерство, непрозрачность законодательства. Позиция Украины — самая низкая среди европейских стран. Позади лишь Чад, Коморские острова, Конго, Туркменистан, Тимор-Лешти, Иран, Демократическая Республика Конго, Ливия, Бирма, Венесуэла, Эритрея, Куба, Зимбабве и Северная Корея.
Удачное соседство, может и атомной бомбой не еб…т в начале 3-й мировой войны, посчитав недостойными для такой траты, мол, сами вымрут, а земли там хорошие. Хочу внести предложение, чтобы в сессионный зал Верховной Рады можно было проносить огнестрельное оружие (желательно калибром побольше), может тогда и проблемы страны разрешаться как-нибудь сами, без насильственного вмешательства. Конечно, если сравнить с СССР 37 года выпуска, то все наши стенания - покажутся детскими страхами, но все-таки хотелось бы лучшего в своей родной стране.
"Моё поколение молчит по углам" - пел ещё В.Цой - вот так и моё поколение - 40 лет мучается - попадая из коллизии в коллизию, то конец 80 - начало 90-х - развал экономики, опускалово и кидалово на деньги (вклады), потом тихий кризис конца 90-х, когда хотели отменить зарплату, за ними эпидемии различных гриппов, кризис 2007-2008 годов, теперь ещё одно стихийное бедствие в РЕГИОНАХ. Но все обещают - подождите, выверните карманы, подтяните животы, надейтесь на лучшее в конце-концов, оно когда-нибудь наступит. Послушайте, наконец, Глобу, он говорит, что лет через 10-20 Украина станет одной из передовых держав (не побоюсь этого слова). Вы что Глобе не верите? Почитайте тогда Нострадамуса - он то знал об этом заранее, ещё тогда...
А я не хочу сегодня - а я хочу сейчас ЖИТЬ, полной грудью, не в надежде дожить до светлого будущего, хочу его непременно сейчас и для всех. Но наверное это смешно. Сыра для всех не хватит, а шоколада тем более, потому как если он для всех, то он и в глотку не полезет. Это уже натура. Я человек не государственный и поэтому могу говорить, что хочу и выражать свои мысли прямо, без дипломатических экивоков, поэтому с Ленинской прямотой спрашиваю - ДОКОЛЕ (прошу считать это официальным заявлением и требую ответа в установленный законом срок). Может и действительно предки в 17-м погорячились (конечно, учитывая моменты заинтересованности мировой буржуазией дестабилизации России чтобы убрать её с политической арены). Но такого выстрела в упор никто не ожидал. Хотя в странах победивших демократий то же не совсем в восторге от того, что творится у нас перед носом.
Израиль - страна обетованная - сколько лиц еврейской национальности приютила, однако, все, кто приехал туда из стран СНГ - все считаются русскими - так что русские - это наверное диагноз.

Серия сообщений "Жизнь и мысли о ней":

Мои мысли и мысли людей, которые мне импонируют.

Часть 1 - Wall Street предупреждает
Часть 2 - В продолжении темы
Часть 3 - Прервемся на минуточку.
...
Часть 26 - Задница как великий биомеханический проект
Часть 27 - Житель Воронежа навязал банку условия кредита!?!
Часть 28 - "Cranky Old Man"

Буду писать то, что мне пришло в голову. Может это заинтересует кого-то кроме меня.
Приглашаю к обсуждению, высказывайте свою точку зрения, но только корректно. Хамские посты и посты людей с неадекватной психикой будут удаляться. Кому неинтересно - идите - адрес известен.