Жизнь, полная чудес

Из книги британского автора в области эзотерики, психиатра, Джилл Эдвардз,- "Жизнь, полная чудес": "Мы создаем нашу собственную реальность. Мы не только приводим к жизни атомы и молекулы но, согласно метафизике, мы балетмейстеры их танца. Если сознание есть источник всего, ничего не случается, если мы не заставим это случиться. Наши мысли решают, какие из неопределенного числа возможных и вероятных событий на самом деле появятся в нашей реальности. Таким образом, метафизика говорит, что ничего не происходит слу-чайно. Мы создаем или даем разрешение всем до единого событиям нашей жизни. Нет исключений. Мы создаем каждый успех, каждый провал, каждую болезнь, каждое взаимоотношение, каждое продвижение по службе, каждый случай из «повезло — не повезло», каждую семейную ссору, каждую проблему, каждую травму, каждое «происшествие» — все. Не существует триумфов или трагедий, кроме тех, которые мы создаем. Каждый из нас — источник всех наших страданий и радости. Причиной наших проблем является не мир «где-то там», не Бог, не судьба, не карма, но — наш (собственный) внутренний мир. Любой без исключения момент нашей жизни создается (или позволяется) нашими собственными убеждениями, отношением, мыслями, чувствами, выбором, желаниями и ожиданиями...Если мы полагаем, что мир полон боли и страдания, мы сделаем его таким. Если мы считаем, что мир полон любви, радости и смеха, тогда это — «вероятная реальность», которую мы создадим. Каждый со своей стороны, и оптимист, и пессимист, оба правы. Жизнь есть самореализующееся пророчество.

Убеждения создают опыт, а не наоборот. Если наш дом ограблен, например, мы создали эту реальность. Это не просто «случилось» с нами. Мы заставили это случиться. Мы привлекли это в нашу жизнь, потому что оно отражает какой-то аспект нашего внутреннего мира. Может быть, мы считаем, что мир — опасное место, что ты не находишься в безопасности даже в собственном доме, что люди в основном жадны, что мы живем среди дурных соседей или чувствуем себя виновными за то, что имеем материальную собственность... Какой бы ни была причина, наша задача — научиться из опыта (в первую очередь не позволять ей укрепить убеждения, которые заставили это случиться, но узнать о себе и понять, что мысли создают действительность)...Метафизика считает, что каждый пишет собственную пьесу, а потом действует подобно магниту для тех, кто соответствует сценарию до тех пор, пока мы соответствуем их сценарию. Подобное притягивает подобное. Если мы думаем, что с нами будут плохо обращаться, мы притянем к себе тех, кто будет с нами обращаться плохо. Если мы ждем от людей тепла и любви, мы и встречаем тех, кто подтверждает наши ожидания. Участники соединяются поразительно сложным образом, когда каждый, кого мы встречаем (или даже слышим о нем), формирует часть нашего сценария, включая и «эпизодические роли», например, продавщицу, у которой вы покупаете хлеб, и сценарии всегда будут совместимы. По счастью, мы можем и переписать сценарий. Когда люди в нашей жизни изменяются, это происходит потому, что мы решили измениться.

Мы живем много, много раз. Мы, вечные создания, мы существовали «до» нашего рождения и будем существовать «после» смерти. Каждый из нас проживает десятки и сотни жизней мужчиной и женщиной, представителем каждой мировой расы, в каждый значительный исторический период, и эти жизни согласованы... Согласно открытиям Эйнштейна, время — иллюзия. Сейчас есть только вечность. Все, что мы прежде испытали и когда-нибудь испытаем, происходит в настоящий момент в каком-нибудь измерении реальности. Все исторические события, прошлые и будущие, происходят «сейчас». Строительство пирамид, рождение Моцарта, Гражданская война в Америке и первое космическое путешествие за пределы солнечной системы происходят прямо сейчас. Движется только наше сознание. Наши разные реинкарнационные «я» — не ступеньки вверх по лестнице времени, они больше похожи на кусочки рассыпанной мозаики. Мы существуем прямо сейчас во множестве измерений. Просто мы так загипнотизированы, так зачарованы «текущей» физической реальностью, что не осознаем других измерений, хотя это возможно.

Настоящий момент — это энергетическая стадия. Идея об одновременности каждого события ведет нас к выводу, что свободная воля есть иллюзия. В конце концов, если будущее уже происходит, как мы можем выбирать свои действия? Выбор ведь уже сделан. И повторяющимся предметом рассуждения метафизики является то, что прямо сейчас у нас есть сила для выбора. Ничто не предопределено. Вот этот теперешний момент, где сфокусировано наше сознание, есть наша энергетическая точка, в которой мы можем выбирать, развернуть ли спираль в одно или другое «вероятное будущее». Мы и впрямь имеем, и свободу, и ответственность, а так как время — иллюзия, из этого следует, что мы должны в равной степени изменять и прошлые события. В любое время мы имеем свободу выбора. На уровне души мы решаем родиться. Мы тщательно выбираем родителей, обстоятельства нашего детства и, возможно, несколько значительных событий в жизни. Наша семья, друзья и любимые будут часто людьми, которых мы знали в других жизнях и выбрали их опять. Наш нынешний лучший друг и прошлых жизнях мог быть нашей матерью, сыном, мужем или соседом. Мы выбираем и наших детей, которые часто являются более зрелыми душами, чем наши, кто приходит к нам как наши учителя. Подобным же образом мы выбираем, когда умереть. Никто не может оставить физический уровень без согласия Высшего «я». Таким образом, смерть в автомобильной аварии, от болезни сердца, в железнодорожной катастрофе, от рака, передозировки наркотиков, смерть на больничной койке или убийство — все это на высшем уровне «смерть в результате самоубийства». Смерть есть не что иное, как добровольная и радостная эволюция осведомленности. Она трагедия только для тех, кто остается позади. (Возможно, в этом одна из причин, почему мы неизменно сердимся на тех, кто умер; на глубоком уровне мы знаем, что они приняли решение покинуть нас).

Мы здесь, чтобы учиться, расти и наслаждаться жизнью. Раз уж мы выбираем обстоятельства каждой жизни, то удивительно, почему кто-то на земле решает быть рожденным в стране Третьего мира с ее нищетой и голодом; или у жестоких родителей, прибегающих к насилию и оскорблениям. Почему мы не выбираем, просто хорошо пожить? Некоторые сказали бы, что из-за кармических законов. Карму называют законом причины и следствия, и эффекта, или законом божественного возмездия. Что посеешь, то и пожнешь. Идея в том, что если ты страдаешь в этой жизни, то это кармическая расплата за твои злодеяния в «прошлых жизнях». Если беден — значит, у тебя недоставало сочувствия к бедным. Если жестоко страдаешь — значит, сам был жесток. Не нужно иметь много воображения, чтобы увидеть, как можно злоупотреблять подобной доктриной. «Ну, они голодают только потому, что были злы в прошедшие времена. Нам лучше оставить их собственной карме». И в самом деле, контактеры считают, что закон кармы был извращен ради политических целей, как способ успокоить бедных и угнетенных и для оправдания социального неравенства. Новое понимание кармы в том, что мы создаем нашу карму; она — личный выбор. Да, каждая мысль и действие имеют свой результат, но это не значит, что Бог или кто-то еще посылает нас обратно на Землю, чтобы мы оплатили кармические долги. Мы решаем (или наши «я»), какие обстоятельства, связи или события помогут нам учиться и расти.

Многие люди находят, что быть в кризисе — их единственный способ попросить любви и заботы. Они боятся, что если жизнь пойдет хорошо, если они будут способны справиться сами, то все их покинут. Когда они плачут и рыдают, они надеются, что кто-то их спасет, разберется с их проблемами, полюбит их. «Жертвы» — магниты для несчастий. «О, я знаю, я не должна себя жалеть. Это все так ужасно,—вот их постоянный рефрен. Жертвы создают проблему за проблемой, а потом сидят в сторонке, пока другие стараются помочь им — и не могут.
«Жертвы» живут в прошлом, веря, что, если бы только имели любящих родителей или если бы только не родилась маленькая сестренка, если бы только они не вышли замуж за того-то и того-то, тогда все было бы распрекрасно. Они выражают свой гнев разрушением собственных жизней и этим причиняют боль другим, а сами выглядят наивными и невинными. Плохо то, что каждый играется в жертву время от времени. Когда мы виним удачу, судьбу, обстоятельства, наследственность, наше детство, общество, правительство, других людей или Бога — за все, что случается в нашей жизни, мы принимаем психологию жертвы и сами себя лишаем сил. Компенсация для жертвы проста: она позволяет избежать ответственности за собственную жизнь и наказать других, упиваясь жалостью к себе, вместо того, чтобы о себе позаботиться. Это не значит, что жертвы сознательно играют в эту игру. Скорее всего, они научились так жить и не знают, как жить по-другому. Следовательно, если мы встречаемся с жертвой, мы не должны пытаться решить ее проблемы, так как это только укрепляет их идею, что они беспомощные игрушки обстоятельств, не имеющие собственных сил и ресурсов. Это лишает их сил еще больше. И мы не должны винить их за возникшую проблему. Вместо этого мы должны подтолкнуть их взять ответственность за собственные жизни; затем — если и когда они готовы — помочь понять им их нерешенные проблемы и скрытые задачи, чтобы они могли сделать выбор и прекратить играть в эту разрушительную игру.

Мученичество еще более изощренно и тонко, и поэтому еще более угрожает жизни, потому что оно может быть не распознано. А тем временем мы все имеем мучеников в себе. Лазарис считает, что, если мы когда-нибудь переживали что-нибудь из нижеследующего, значит, это показался наш мученик, украдкой выскользнувший из своего укрытия: Чувство, что тебя не понимают. Чувство, что тебя недооценивают. Чувство безнадежности. Чувство, что тебе предъявляют невыносимые требования. Чувство, что ты навьючен неразрешимыми проблемами.
Чувство непричастности. Чувство, что тебя осуждают или обращаются не должным образом. «Но меня, действительно, недооценивают!» Может быть так, но вы сами создали эту реальность. Зачем вы это сделали? Мученики редко открыто жалуются на свою судьбу. Они обычно отрицают, что жалеют себя: «Нет, всё прекрасно!»— но они ясно дают понять, что жизнь для них — пытка. Они считают, что за-гружены обязанностями, но редко принимают какую-нибудь помощь. («Я сделаю это сама») Они связывают страдания с праведностью. Если жертва живет в прошлом — мученик живет в будущем, золотое время, когда они поднимут свою ношу, их усилия будут признаны, и они будут полностью реабилитированы. Но почему-то это будущее никогда не приходит.

Мученики отказываются видеть, какое влияние они имеют на других. Мученики не бывают неправыми. Они всегда обосновывают и оправдывают свое поведение. Это всегда другие виноваты, а их просто не поняли и не оценили. Мученики-родители учат своих детей, как играть в эту игру. («Посмотри, что я для тебя сделала, а как ты себя ведешь! Нет, выйди и поиграй со своим отцом. А я останусь и помою полы на кухне, постираю твою одежду и приготовлю тебе обед.») Дети хорошо развитых мучеников узнают, что это плохо — наслаждаться жизнью, плохо удовлетворять свои нужды, плохо выражать гнев прямо, что «любовь» означает самопожертвование. Дети, которые участвуют в этой игре, сами вырастают жертвами и мучениками. Мученики взращивают мучеников.

Эго с отчаянием отрицает и избегает ответственности. Если что-то идет не так в нашей жизни, оно указывает пальцем на других: наших родителей, начальника, партнера, бывшего мужа, детей, Бога, судьбу, правительство. Всегда виноваты другие. Если кто-то сердится на вас, Эго вам говорит, что у того другого дурной характер, неразумное поведение. Если вы не успели вовремя сдать доклад, Эго протестует, что сроки были очень сжаты. Если ло-пается шина, то это — заводской брак. Эго вечно протестует! Эго — большой специалист по защите, оправ-данию, обоснованию собственного поведения. Оно всегда видит себя беззащитной жертвой жестокого грубого мира. «Бедный я» — одна из фраз его словарного багажа. Эго получает большое удовольствие, купаясь в сожалении к себе и защищая себя от всех обязанностей, не обращая внимания на то, чего это стоит другим. Оно любит хитрить и манипулировать. Мы сами создаем нашу действительность, и поэтому обвинять других абсурдно. Более того, это лишает сил. Пока мы считаем, что дело в чьей-то вине, мы бессильны решить проблему, мы не можем изменить других людей, мы можем только изменить себя. Зачем же отдавать силы другим? Чем больше ответственности мы берем за собственную жизнь, тем лучше у нас получается создавать жизнь такой, какой мы хотим. Ответственность не подразумевает виновность или обязанность. Это способность к ответу: способность действовать.

Брать ответственность не значит обвинять себя: «Какой же я болван! Влетел в аварию на прошлой неделе!» Это будет всего лишь уступка вашему Эго, которое любит играть: «Какой я ужасный!» Если вы попали в аварию, тогда вы действительно ее создали, либо позволили ей появиться. Но не обвиняйте и не изнуряйте себя за это. Примите это. Попытайтесь понять, почему вы это выбрали. Пусть это будет вам уроком. Простите себя. Не притворяйтесь, что виновен другой водитель, даже если именно он ударил сзади вашу машину или ехал как сумасшедший. С точки зрения страховой компании, может быть, он и является «ответственным», но он сам с этим разберется. Но когда спадет ваш гнев, поймите, что вы позволили случиться этой аварии. Вы привлекли ее в свою действительность. Спросите ласково себя: зачем ты это сделал? Какое из негативных убеждений совершило это подкрепление? Какую вы получили компенсацию? В этом нет обвинения — только ответственность. Когда мы принимаем больше ответственности, мы усиливаем и обогащаем наши жизни.

Любовь. Многие думают, что они бы полюбили себя, если б сначала их полюбил кто-то другой. Но наши отношения с другими людьми: с любовником, с друзьями, родственниками или коллегами могут только отразить наши отношения с самим собой. Мир — наше зеркало. Если посмотрим на отношения с другими людьми, мы просто увидим отражение нашей любви (или недостатка любви) к себе. Эго боится любви. Оно ищет отношений только для того, чтобы его любили. Оно дает в надежде получить. Оно зарабатывает чувство «особенности» для кого-то, чтобы лелеять свое самомнение или успокоить чувство неполноценности. Оно не хочет близости для любви, для роста. На са-мом деле, оно не хочет близости вовсе. Ему ближе идея «романа» или поисков любви. Для Эго в высшей степени опасно сближаться с кем-нибудь. Необходимость безопасности или поиски самоуважения — отличительная черта основанных на эгоизме отношений, хоть с друзьями, хоть с партнерами. Некоторыми их сигнальными знаками могут быть: идеализация других людей, чувство безысходной любви, высокая степень зависимости, страх одиночества, поиски одобрения, возмущение из-за того, что у партнера есть друзья, чувство, что ты в ловушке, недостаток эмоциональной близости, недостаток уважения друг к другу, озабоченность по поводу социального статуса партнера (друга), внебрачные связи, доминирование одного над другим, желание быть «особенным» для другого, чувство разочарования, тщетности — чувство ненадежности и тревоги, ревность и собственнические чувства, нечестность и манипулирование другим, беспокойство, что связь может прерваться, отсутствие индивидуального роста, ожидание, что другой будет решением жизненных проблем, спокойная, ровная, но скучная связь, желание, чтобы партнер был твоей «недостающей половиной.

Если вы действительно хотите нежных, доверительных, близких отношений, они у вас будут. В конце концов, это мы создаем свою реальность. Мы всегда получаем того, чего хотим. Если мы готовы и желаем, то пожалуйста! Только из-за наших страхов и скрытых проблем мы не всегда получаем того, чего, как мы думаем, нам хочется. Нежные, близкие отношения дают бесконечные возможности для роста. Нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, которые согласились играть роль, которая поможет нам учиться и расти — через изменение шаблонов детства, пробуждение скрытых эмоций, поощрение открытости, честности и нежности, или через помощь в создании качеств, которые нам еще нужно развить. Мы сами выбираем наилучших партнеров для всего, чему хотим научиться. "В какой степени возложите ответственность за свое чувство любви и целостность на кого-то еще, в такой степени вы и будете разочарованы."(Бартоломью)

Если б мы любили себя без всяких условий, тогда создали бы абсолютно любящую и радостную действительность, совершенно автоматически. Каждый страх, ограничение, боль, каждую травму, проблему, каждая тень, которую мы видим в мире «где-то там», отражает наш недостаток любви к себе. То, что мы хотим получить от других людей: любовь, свободу, уважение, удовольствие, одобрение, поощрение — все это мы должны дать себе сами. Пока мы не полюбим себя, мы не можем полюбить кого-либо другого. (Мы можем «нуждаться» в ком-то, держаться за них, идеализировать и романтизировать их, жалеть их, но мы не можем полюбить их, пока не полюбим себя.) Метафизические подходы — всего лишь временная мера, пока мы учимся любить. Сила лежит не в подходах, а в любви. Любовь к себе не означает любить только лучшие свои черты, или того, кем мы хотим стать, или считать, что мы совершенны. Это означает просто любить и принимать себя, безусловно, таким, каким вы есть. Прямо сейчас, включая и тот факт, что вы не способны любить себя! Многие из нас втайне думают, что мы полюбим себя, когда решим определенную проблему, или когда добьемся успеха, или когда будем меньше заняты, или когда станем старше, или когда у нас будут любящие семейные отношения, но завтра никогда не приходит. Сначала приходит любовь к себе. «Но я не заслуживаю любви». Нам не нужно ее заслуживать, нам нужно просто желать ее! Если научимся любить, все в жизни естественным образом встанет на место: родственные отношения, работа, деньги, здоровье, успех, радость. «Но я не заслуживаю этого»,— говорит Эго. Просто захотите! Если прекратите становиться тем, чем вы стараетесь стать, а вместо этого почувствуете, что вы то, что вы есть — с того момента вам будет не с чем бороться.(Бартоломью)

Скачать книгу: http://www.onlinedisk.ru/file/344381/

http://nedorazvmenie.livejournal.com/1073962.html