Ему было 46, ей 23, и пропасть между ними не исчерпывалась разницей в возрасте. Во-первых, мужчина блистал золотым Rolex, в то время как она — только неземной красотой. Во-вторых, он был французом и чуть не заработал микроинсульт от ее плебейской привычки заказывать к завтраку спагетти и холодненькую сангрию.

Твои заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу. Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью "инстинкт размножения". На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу...

Возьмем такую простую фразу: "Я люблю кошек - так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей". Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Просто ты весь вечер правильно к ней прикасался.

Что бы там ни говорили про ”в Тулу со своим самоваром”, а иной самовар и в Туле показать не стыдно. Это я к тому, что на отдыхе еще неизвестно, кто подвернется и удастся ли ее уломать в кратчайшие сроки, а привезенная с собой барышня сразу приступит к своим обязанностям. И ортопедический гостиничный матрац ни ночи не пролежит без толку.

Если, конечно, ты позаботишься соблюдать некоторые правила.

Каждому мужчине хоть раз в жизни, да несказанно везло - и ни с того, ни с сего за ним начинала ухаживать девушка. Просто так – от чистого сердца и по большой любви. И это вызывало удивление у всех – у мужчины, у самой девушки и у окружающего мира. А все от того, что в нашем сознании заложен стереотип: самец должен завоевывать самку, а она пусть радуется.

Стратегия Нет, ты можешь протянуть руку и взять то, что тебе с такой готовностью предлагают. Но делая это, нужно железобетонно понимать: твоя девушка непременно обо всем узнает. Человеческие способности небезграничны: можно вырастить розы в пустыне, можно научить креветку танцевать под Полонез Огинского, можно устроить гонки частиц в адронном коллайдере, но нельзя утаить от девушки тот факт, что ты переспал с ее лучшей подругой. И такую измену ей будет простить тяжелее всего. Поэтому, если ты не готов прекратить свои отношения в самые кратчайшие сроки, – беги. Да, настоящие мачо так не делают, это глупо, это несолидно, и органы внутренней секреции будут недоумевающе бубнить всю дорогу: «Ты что это парень творишь?» Но другого правильного решения в данной ситуации нет. (Кстати, после такого нравственного подвига ты будешь иметь полное моральное право заскочить в гости к одной знакомой стриптизерше – без единой угрызинки совести опосля.)

Подруга твоей девушки  - Ревнивица

У части самок рыбок-меченосцев при долгом отсутствии в аквариуме самца начинают формироваться мужские половые признаки и спустя какое-то время они превращаются в весьма репродуктивных мальчиков. С женщинами нашего вида ничего такого, к счастью, не происходит, но вот на психологическом и социальном уровне они вполне могут создавать друг с другом подобие парной семьи. Нет, они, вероятнее всего, не займутся лесбийскими играми – просто будут встречаться почти ежедневно, приобретут похожее мировоззрение и станут тосковать друг по другу, разъехавшись даже всего на несколько дней. Поэтому чужака в твоем лице Ревнивица встретит как захватчика. Она может петь тебе дифирамбы (хотя бы для того, чтобы не расстраивать подругу), а на самом деле будет мечтать о том, чтобы тебя похитили инопланетяне, говорить исподтишка гадости и открыто – колкости. Она станет аккуратно настраивать твою девушку против тебя, старательно подчеркивая все твои гигантские недостатки и скрывая махонькие достоинства. Не исключено даже, что в минуту отчаяния она под покровом ночи нацарапает на твоей машине матерную частушку или напишет в твою компанию анонимное письмо о том, что ты насилуешь кошек. Ты, естественно, будешь негодовать, не понимая, в чем причина такого свинского к тебе отношения. Но чем чаще ты будешь ругать Ревнивицу, тем меньше будешь нравиться своей девушке, которая и так по отношению к ней носит в своей сумочке чувство вины размера ХХL.

Стратегия Время работает на тебя. Примерно полгода потребуется на то, чтобы прочные связи стали более эластичными, традиции были забыты, а душевные раны подзатянулись. Со временем ревнивица вполне даже может стать украшением вашей гостиной, ведь она, как никто другой, умеет понять и успокоить твою девушку. И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов. 

(продолжение позже)

Рыбке, может, и не помешал бы зонтик, а собака с пятой ногой могла бы, наверное, поставить мировые рекорды в деле орошения фонарей, но Плохой Девочке ты уж точно был не нужен. Без тебя им было ве-ли-ко-леп-но.
Они тусовались, они вместе снимали парней, они динамили всяких уродов, они отлично проводили время и понимали друг друга с полуслова.
А с тех пор как твоя девушка засела дома в обнимку с таким ненужным тобой, Плохой Девочке приходится выступать соло. А это совсем не то. Аплодировать одной рукой и то было бы проще. Вечерние вылазки в клубы и прочие интересные места потеряли для нее половину своей прелести: одна она чувствует себя там не то шлюхой, не то никому не нужной дурой.
Если бы ты знал, как тяжело девушке найти себе идеальную напарницу для веселой холостяцкой жизни! Впрочем, Плохая Девочка надеется, что еще не все потеряно, для чего и пикирует то и дело хищной бабочкой на ваш семейный огонек, пытаясь соблазнить твою барышню сорвать с себя оковы рабства и вернуться в большой спорт.

Стратегия   Срочно искать совратительнице постоянного парня – дело бесполезное. Если бы он ей был нужен, она бы его сто лет назад сама нашла. Пытаться помешать ее контактам со своей девушкой – только подзадоривать обеих. Поэтому лучше набраться светских сил и тусовочной энергии и начать практиковать выгулы втроем. Пусть Плохая Девочка знакомится с кем хочет и притаскивает за ваш столик любопытнейшие образчики здешней фауны – в конце концов, этот мир прекрасен своим разнообразием. Главное, что твоя девушка потихоньку прочувствует: для тех, кто не ищет на данный момент себе сексуального партнера и не одержим желанием надраться в стельку, ночные клубы и бары – это весьма скучное место, если ходить в них как на работу. Пусть это она первой начнет ныть и отлынивать, предлагая остаться дома или хотя бы пойти в кино, на худой конец – в хороший тихий ресторан. Ты еще не сразу соглашайся и с воплем: «Гулять так гулять»! – тащи их обеих туда, где душнее и темнее всего, где сквозняки резвятся в черном свете и где диджей глух на полтора уха, а потому считает, что суть музыки – в децибелах. Прекратить программу можно лишь после официально заявленной забастовки: «Иди туда сам!» Возобновить – при рецидиве тоски по веселой ночной жизни.

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.

Что у трезвой на уме... Если, выпив лишнего, она поворачивается к тебе новым лицом, не считай это алкогольным бредом - скорее всего, перед тобой девочка из будущего. По каким-то причинам она сейчас притворяется перед тобой, но долго так продолжаться не будет.

Она не переносит, когда ты вспоминаешь свое прошлое Ее болезненная ревность, в частности к твоему прошлому, заставляет тебя каждый день быть неискренним - надолго тебя не хватит.

Не будь куском пластилина Если она без конца пытается изменить твой стиль одежды, прическу, манеры, короче твою форму, значит, скоро она примется и за содержание. А ты-то думал, что пленил ее красотой своего внутреннего мира.

Она видит в тебе образ своего отца Если она ненавидит своего папочку за то, как он обращался с ее мамочкой, будь готов ответить и за себя, и за того парня...

***

Мне в письме коротком напиши,
Как тебе живётся с Нелюбимой?
Как в тоске, почти невыносимой,
Стал ты мрачной тенью без души.

Расскажи о тяжести вины,
И о том, как грудь колотит ярость,
Как неспешно убивает жалость,
И ещё как ночи холодны.

Расскажи о том, как одинок,
Как горчит вино в твоём бокале.
Жизнь проходит, словно в сериале,
Где сюжет - запутанный клубок.

Как тебе живётся с Неродной,
Год за годом несчастливым мужем,
Расскажи мне, как безвкусен ужин,
Как пугает день своей длиной.

Как глотая сигаретный дым,
Спрашиваешь ты у той, что рядом,
Не словами, а усталым взглядом:
- Как тебе живётся с Неживым?

 Кипение страстей мешает хладнокровным размышлениям. Возможно, ты и сам еще не понимаешь, насколько серьезно у тебя в этот раз, но некоторые нюансы твоего поведения могут служить симптомами.  

Существует стереотип, что по объявлениям знакомятся исключительно придурки или сексуально озабоченные граждане. Это можно считать правдой. Процентов на двадцать. Основную мужскую аудиторию  «брачных» изданий, как это ни странно, составляют деловые люди, которые обращаются туда по причине отсутствия свободного времени на устройство личной жизни. Не менее странно, что на объявления откликаются женщины различных «формаций», а не старые девы и корыстные провинциалки, как это принято считать. 

Итак, ты решил попробовать . Имей в виду, что успех затеи напрямую будет зависеть от написанного тобой послания. Точнее, от эффекта, которое оно произведет на потенциальных спутниц жизни.

Не используй сокращений  Все сокращения — «муж.» вместо «мужчины», «б/в.п.» вместо «без вредных привычек» и «смпт. нар-сти» вместо «симпатичной наружности», — вряд ли ускорят поиск спутницы жизни. Читательницы подобных посланий в своем подсознании воспринимают их авторов так же деформировано и неполноценно, как сокращенные в их послании слова. Ну что можно подумать о человеке, который написал следующее: «Вые. муж., ср. возр., без/пр., матер, обесп. познакомится с мол. жен. Цель — брак». Кстати, вообще не употребляй слово «брак», так как оно имеет второе, отрицательное значение, используй более позитивные сочетания — «создание семьи» или «совместная жизнь». Кроме того, любая логически мыслящая девушка, прочитав подобное письмо, наверняка может решить, что ты жадный человек и если тебе жалко потратиться на полноценный текст, так что уж говорить о чем-то серьезном? Поэтому лучше не экономь на своей личной жизни и не делай свое послание куцым.

Тоскуя по любви и чувству принадлежности кому-то, люди тратят миллионы на шопинг, шоколад, диеты, билеты в кино и психотерапевтов.
Те, кто может обсудить свои проблемы с любимым человеком, чувствуют себя счастливыми на 60% чаще, чем те, кто отказывается от таких отношений.
Те, кто уверен, что профессиональный успех и материальное положение важнее, чем любовь, в два раза чаще чувствуют себя усталыми и измученными.

Отсутствие привязанности может вызвать потерю смысла жизни и проблемы со здоровьем. 

Любовь повышает нашу самооценку, и мы избавляемся от многих комплексов.  

Написаны целые монографии о том, зачем людям нужны близкие отношения, - не просто проводить досуг вместе, а именно соединяться с другим человеком. Есть самая упрощенная теория: вместе люди увеличивали свои шансы на выживание. Фрейд писал о том, что во влюбленности реализуются две подсознательные цели - жизнь (секс) и смерть (в любимом человеке мы растворяемся, полностью теряя себя). Фромм считал, что гармония возникает благодаря знанию и заботе: зачастую мы хотим не узнать любимого человека, а переделать его. Любовь у каждого возникает из своего источника: кто-то хочет самопожертвования, кто-то, наоборот, доминирования, но все попытки унифицировать это чувство неизбежно приводят к противоречиям.

Одно можно сказать точно: гармоничные отношения состоят из нескольких уровней.

Физический (начиная с запаха и заканчивая сексуальными пристрастиями и биоритмами).

Темпераменты. В идеале они не должны совпадать (холерику подойдет флегматик).

Характеры (привычки, воспитание, социальный статус). Они должны быть похожи.

Духовные ценности, которые вообще должны быть идентичны по максимуму.

Те, кто уверен, что самое главное доказательство идеальных отношений - романтическая страсть, будут разочарованы. Любовь - это живой организм. Общие цели, уважение и взаимная поддержка - это то, что делает отношения по-настоящему крепкими.