оказалось, что фабрика фирма Tom Tailor немецкая. знаете.. я бы подумала что она американская. ну... финская. ну.... не.. пожалуй даже нет больше вариантов. но ептыть, немцы же.

кстати если пошариться, то можно найти и фирменные магазины в моске/питере. у нас почему-то еще не открыли. не.. вещи-то достать можно, но фирменных магазинов нет, а это очень обыдно.

но надо взять на заметку и если вдруг соберуся куда-нибудь в такие места - закупиться шмоточками до отвала. потому что посмотрев на его трушно женские коллекции я истекла слюной.

хотя раньше я думала что им (а вобще обычно я говорю "ему") особенно удается мужская линейка. конечно может и нет ничего особенного.. но сама тенденция/направление простоты и повседневной роскоши радует. если хотите - называйте меня фанатом, ага)

песенку почему-то очень приперло перепеть из Beck (да, ничего поприличнее найти не могла ололо) без определенных целей.. просто хочется.

но если я ни за что в жизни не возьмусь за гитару.. у меня ничего ен получится..

что же делать?)

cегодня  когда говорила с зоймечательным человеком на душе было легко. а это показатель.

как ни парадоксально, тяжелее всего сейчас мне именно расслабляться. 

если двинуться (! это очень правильное слово  ^^) дальше, то я вот что еще скажу. я очень не люблю вычеркивать из жизни людей. вобщем-то не потому, что "все они мне еще когда-то понядобятся" а потому что забывая кого-то я забиваю и на полученную с этого человека экспу. позитивный опыт или негативный - он же всегда остается ценным сам по себе. хотя может быть об этом вслух я уже говорила. и меня вобще раздражает, тематика того, шо я пишу в этом дневНЯчке. боюсь, что весь этот бред понятен только мне, да и худ. ценности он никакой не имеет вобщем)

еще я давно перестала думать о том, шо писать стихи - хоть как-то мое кредо. нет, нифига не мое. ибо когда я говорю то, шо думаю всегда фигня какая-то выходит по-моему)) зато от души :Р

Читать далее

я пыталась делать то, что должна. иногда я жила так, как мне хочется.

в этом посте я не буду поражать всех своим спгс, просто скажу .. я хочу голубые глаза и кажется крашу волосы в темный цвет так скоро, как только решусь. 

я всю жизнь только и делаю, что капризничаю. 

знаете почему?

а я не особо люблю об этом говорить. скажу так - если бы в моей жизни было чуть больше еды, сна и любви (именно в таком порядке к сожалению) то мне сиделось бы спокойнее. 

в последнее время я часто чешу репу, что неплохо было бы ближе к дню рождения быть размазанной по асьфальту машиной или заболеть так, чтобы серьезнее, чем в прошлый раз. чтобы взять академ. чтобы пару месяцев почесать репу и обдумать произошедшее, а со следующего года стартануть учебу с ненаглядной моей вместе. как жалко, что такие вещи ну вобщем-то никак не планируются.  

и как же жалко, что в этой жизни вобще мало что от меня зависит.

все-таки как бы я ни старалась грызть зубами землю в моей жизни мало что меняется. нет, к счастью мне не на что жаловаться, у меня есть все 4 конечности и я не умираю от голода и холода. конечно я не Альф, чтобы то и дело мечтать о пассивном избавлении из-за неприятия окружающего мира, хотя иногда хочется.

просто иногда чертовски нужно время.  

и адски жаль, что в свои 17 я не могу быть умнее, чем есть сейчас. 

"если у тебя есть кошка, ты можешь не бояться одиночества" 

иногда даже самые крепки связи между людьми рвутся, как старая ткань.  

тысячи маленьких ниточек и воспоминаний рвутся пополам. и от общего полотна кто-то берет себе одно, кто-то - другое.

мне трашно обидно думать, что для человека, с которым ты всю жизнь должен быть вместе, ты являешься единственной ежедневной причиной раздражения. или что все обещания, которые были взлелеяны и выращены вами обоими когда-нибудь с легкой руки полетят к ебеням.

поэтому как бы не было неловко и неудобно я стараюсь держаться своег до конца. иногда это бывает неуместно, но ведь не в совести дело. 

вобщем-то не знаю, зачем я это сказала. просто подумалось на сон грядущий.

никто не знает, что значит видеть цветущее дерево во сне?

вот и я, черт подери, не знаю. 

вобщем так. на повестке дня опять сны. конечно это похоже на многобукав, но сегодня даже лучше, чем обычно. начало под катом, ибо многобукафф.

Читать далее

когда мы вышли на улицу (вобщем-то немногим позже) солнце уже садилось.  мы прошли вдоль дома и была там одна вещь, которую просто нельзя было не заметить. посреди лета, одно из кучи деревьев, росших в местных палисадничках цвело. невысокое, ничем вобщем-то неприметное.  когда он заметил, он начал шагать чуть быстрее, схватил меня за руку и потащил к нему. кстати сливе.. (вы видели, как красиво ни цветут?)

- оно у вас всегда такое?

- да нет, я вобще.. нечасто здесь.. точнее часто, но не замечала же. 

- какое.. красивое

и он поднял глаза.. такие счастливые. он смотрел на это дерево.. словно на девушку, которую любит больше всего) да, именно так. на секунду он повернулся ко мне. показалось, что вся эта стенка взаимных обид рухнула снова, мы, наверное, оба перестали о чем-либо думать, весь мир стал почему-то не важен. он поднес к своим губам мою руку и поцеловал самые кончики пальцев, затем отпустил ее.

потом он сказал, что ему пора ехать. я подумала, что ехать до дома ему вроде 3 дня, так что к понедельнику-то он все равно неуспевает, а, значит, и опаздывать некуда. предложила остаться. он согласился. 

мы гуляли еще, но к вечеру вернулись домой. с раннего утра он поблагодарил нас с Дочей, сонных и растрепанных, за гостеприимство и уехал. меня мало волновало, что я могу потерять его навсегда. "со мной это уже было", именно так. 

потом все пошло своим чередом, несмотря на то, что он опять исчез. 

но через пару недель это дерево (которое естественно уже отцвело) стало резко кому-то мешать, мол людей, мирно идущих по дороге задевает и фсетакое. мол пилить надо. ну я говорю.. отпилите ему ветки, которые всем мешают.. делов-то. а там сердобольные бабушки местные, мол некому тут пилить,в доме одни девки живут.. ты, говорят, раз такая умная позови мальчика своего, он у тя шустрый, пусть доброе дело сделает. 

ну.. сказано - сделано. что удивительно, с проворностью кошки гипотетический (хотя и вполне себе реальный) мой молодой человек забрался на ствол этого дерева и начал пилить ветки. ну а народ гнусит, мол пили, не жалей, чтобы никому не мешало, отрастет еще. когда рабоу закончили от дерева остался токо черешок, на который жалко было смотреть. не то чтобы оно у меня вызывало какие-то воспоминания, мне просто жалко было.. что с ним так обошлись. я спросила:

- а оно хоть.. жить-то будет?

- не переживай.. вырастет еще. обязательно вырастет.

сегодня я снова была у врача, который сказал мне, что, возможно, я умру уже скоро.

кстати знаете, почему я пришла сюда?

такие вещи как знак свыше. когда я начинаю злиться, нене, не капризничать, а злиться, я становлюсь ахуенной. к какому-то черту пытаюсь доказать, что я лучше нее и втоптать ее в грязь. в кой-то веке показываю свою породу. перестаю косить под показательную девочку. которую только и можно, что демонстрировать родителям и жениться на ней. таких любят все? ну не любите меня никто, в чем проблема.

я пыталась не наблюдать за тобой. знала, что получится как-то так. что рано или позно заденет по самые гланды.

Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

я больше никогда не предам. я буду демонстрировать идеально минусовой температуры взгляд. смотреть на тебя, как на говно. ты знаешь.. меня бесит, что ты улыбаешься. что ты счастлив. ты козел, который не заслужил. 

я не буду ничего говорить о ващем ебаном счастье и о том, как вы с ней ужасно смотритесь вместе. и о том, как мне все это время одиноко. и о том, что ты сука разбил мне сердце. и о том, что ты даже слишком тупой, чтобы это все понять. я просто пожелаю чтобы через два месяца она сказала тебе то же самое.

хотя я сама виновата, что заигралась с едой. знала ведь, что она убежит, хоть и с благодарными глазами.  бесполезно верить кому-то (хотя в такие трогательные моменты хочется конечно) ведь на утро надо было тупо вычеркивать из списка, радоваться очередному выполненному квесту и идти к следующему по списку.

SHOW MUST GO ON 

вчерашний снег - сегодняшняя слякоть...  - так очень точно сказал один из людей, которых я читаю.  мне просто жутко смотреть, как белый снег, который шел ночью сегодня тает.. я так радовалась ему ночью. поэтому слегка грустно сейчас.  но я знаю, что за зиму его выпает еще навалом же.

до сих пор болею. честно пью прописанные антибиотики, по улицам не шатаюсь, нигде не мерзну, пью чай и много сплю. вобщем-то лечусь во все поля, но мне от моего кашля ничего не помогает. видимо мы созданы друг для друга и я когда-нито умру от его руки. мне обещают перевод в хроники, я шлю всех лесом.

потихоньку начинаю осознавать, что надо учить. что завтра зоология, которую мне неохота потом отрабатывать. что надо ехать в универ, отвечать ей. поэтому сижу и опухшими глазами пырю ноут и пытаюсь читать Догеля. зато наконец-то настал тот момент, когда я научилась запоминать этот материал без проблем. надо только доучивать терминологию. и все пучком. надо еще рисовать альбомы, а то у меня там н-ное количество занятий не перерисовано. мне не хочется этого делать. но в сессию я думаю хотеться будет еще меньше. 

еще надо химию учить. я начинаю методично попивать чаек (встал, дошел до кухни, поставил чайник, посидел-посмотрел на него, налил в кружку, взял, пошел на место). это действо всерьез помогает сохранить еще остаток зайчаток разума. потомучто раз уж я уселась учить - это до полного выноса мозга.

плюс еще рисую взахлеб. не вылезая из-за стола по несколько часов к ряду. потом покажу, если все закончу. в любом случае - мне нравится же. потому что это пока единственный известный мне способ отводить и вкладывать душу.  и я хочу продолжать. еще вырезаю открытки из бумаги. мальчики и девочки, кошечки, крышы, домики. я никогда наверное не творила ничего более..  по-детски волшебного. 

еще опять затянуло на fate. надо прочитать всю новеллу, надо, душа просит... где ж он, мой англицкий?.. как уж мне нравится этот Арчи. как ни странно, после третьего раза цепляет именно он. и его отношение ко всему происходящему. и хорошо, что он дан в сравнении с самим собой, с этим адски нарисованным Эмией. с Широ, у которого жуткие идеалы,основанные только на гуманизме и адске жертвенности. жертвенность мб и хороша пока ты умудряешься не дохнуть, когда огребаешь. чем собственно этот рыжий кун и занимается. 

вобщем чота я затрынделась. пойду дальше тупить в жизненные циклы сосальщиков Т_Т мамавродименяобратно. 

Итак как труЪ старая кошелка за неимение ничего посмотреть поперлась на Гельбору. потомучто корошие картинки доставляют мне офагенное удовольствие.

сегодня прошерстилаа тег "свадьба"  решила повесить сначала одну, потом три, потом уже пять запоминающихся картинок. поэтому под катом))

картинка первая. просто очень точная)

Читать далее

Скоро у меня будет юбилейный, 600й псот, но я забуду раньше, че он появится на свет.

В этом мире творится такое бейзобразие, что мне даже не с кем поговорить. Как показывает практика, люди отвечают исключительно когда им что-то надо от меня. Или же не отвечают вовсе Т_Т

Так что уж пусть существуют люди, которые хоть чего-то от меня хотят!

Чаще всего я слышу "привыкай", но я никачу к этому привыкать же.  Я хочу по-прежнему искренних друзей. Которых ты готов любить такими, какие они есть. 

Но вот так вот оно.. не складывается.. поэтому видимо будет как есть. А по сему скукота, одиночество и уныние во все поля.

итак. сегодня  ходила савать кровь - а с этим постоянно связаны всякие там разные лулзы. 

то оно совсем не течет, то течет слишком сильно, то еще что-нибудь. сегодня например мой палец неожиданно забрызгал кровью все в округе, включая халат врача и немного его лица (но об этом я ему н сказала, пусть пугает следующих посетителей). вобщем от крови-то меня благополучно оттерли, но запомнилась я им там надолго.

хотя это дурной признак, что меня заставляют анализы сдавать. опять отковыряют что-нибудь хроническое. и справку не дадут на прохождение практики. они ее прям накрепко зажилили. цуки.

еще методом дедукции и индукции можно ощутить, что 11ого у меня колок по химии, 16ого - по зоологии. но я пока морально не готов начать к ним готовиться, хоть и сижу дома и пинаю балду.

ща пойду Питер.фм посмотрю, а то у брата как-то больше и нечего. а свое все давно посмотрела. другое дело, что к 2 и 3 сезону сенсея мой моск пока не готов буэээ..

такие дела)

после вчерашнего перманентного умирания сегодняшнее утро показалось мне раем)

завтра в институт Т_Т хотя я могла бы и не ходить.

тем более, что мне главное не разболеться обратно.

снова валяться с такой температурой я не хочу >_< потому что в таком состоянии невозможно проснуться же. открываешь глаза на 10 минут, потом не выдерживаешь и снова засыпаешь. состояние такого противного бессилия же. потому что когда встаешь с постели сразу же тянет брякнуться в обморок. прям.. страх какой-то. 

поэтому утром я почти-таки прыгал, когда узнал про заветные 36.6 ибо это няшно))

еще с утречка just for lulz прошлись по 19-29 данжам с Птицем... обсудили Хаоса :3 этого отбитого придурка)) потом потащили в 51 с тупым клиентом... когда легла вся паться я гордо оттанчила ретьего босса так, что даже ни разу не катнулась хирка ^^ я труЪ))

и Птиц труЪ, кстати говоря)) она мне сегодня очень доставляла)) Еще мой шмот идет очень к ее пухе, да.

качество скрина как всегда правда в самой жопе.... ну да и фиг с ним)) таким вот вобщем веселым выдался видит в пв. теперь можно с чистой совестью не заходить туда еще месяцок))

а теперь вот Несь пойдет спать, чтобы не перегружать себя. такой вот он коварный ^___^  

я ощутила, что такое стоять на сцене. когда не видишь зала, видишь только ярко-белый свет прожекторов. 

если бы все не было таким реальным - я бы подумала, что умерла здесь и сейчас. это было... ммм... потрясно. я не пожалела, что решилась. 

сегодняшний день был прожит не зря и с удовольствием, несмотря на то, что с утра из-за болезни еле вылезла из дома же)) но я надеюсь, что поправлюсь уже скоро. 

здорово, что столько людей и друзей были рядом в этот момент, столькие в зрительном зале... еще многие за кулисами.

здорово, что меня брали за руку и поздравляли с отличным выступлением.. стоило только уйти со сцены. это завораживает, это здорово)

по ощущениям это одна из тех вещей, в которых есть смысл.

еще - я не считаю себя необычным человеком. вобще с первого взгляда я могу казаться жертвой СПГС, но это не так. и все долбомальчеги, которым это не нравится - могут свободно идти лесом же))

и вобще-то я не считаю, что цинизм - это выход. и что смотреть на всех свысока - тоже не айс.

я и сама не люблю чувствовать, что я на глову выше кого-то. мне от этого неуютно. но и занижать себя глупо. я предпочитаю идти на равных со всеми людьми и в этом вижу единственный выход. лол.  

Знаете, я за эти выходные уяснила кое-что.

Что ушлепками не только рождаются, но и становятся. 

Наверное даже господь бох не расскажет мне, почему я такой родилась. Почему все фейлы на мне...Т_Т почему я и все окражующие меня люди должны это терпееееть....

Вы догадаетесь, что я сделала на этот раз? Нееееет, вы не догадаетесь. Ни за какие деньги. Ни за какие ковряжки.

Я УРОНИЛА КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ В ШАХТУ ЛИФТА

Многих ли вы знаете людей, с которыми случалось такое?.. Да, прям так вот,случайно - с 6 этажа до 1.

Нивазможно мля. Попала домой сутки спустя. Питаму что мои родители не приезжают раньше понедельника, ладно хоть брат случайно оказалси дома пораньше. 

She said, "it's time to leave you" but baby I don't need you!
In a perfect world... her face would not exist
In a perfect world... a broken heart is fixed
In a perfect world... I'd see no therapist
In a perfect world... this wouldn't make me sick
 

Очередной роликс lyrics в шапку. Да, неплохое начало. Такая вот я сердобольная)

Пожаловались тут мне, что мол мало пишу. На самом деле Лиру просто убивает своей тупой рекламой. Как увидишь ее - так сразу уже и писать не хочется. 

Наверное я не отношусь к числу тех людей, которым ля жизни хватает еды и сна. Мне всегда нужно что-то еще. 

Хотела кстати написать мего-псот, но как-то не покатило. Скучно же жить)

Иногда я чувствую, как ты бережешь меня. 

Знаешь.. мне хотелось бы выбежать на улицу, полную зимы. Стоять по колено в снегу. Чтобы пятки щипало холодом, чтобы наворачивались слезы. Кричать так, чтобы изо рта валило облако пара.

Кричать тебе, что ты подонок, что ты невозможен. Что ты заставил ждать меня так долго и так долго любил.

Ты знаешь - ведь я не соврала и до сих пор ищу тебя. С тех пор, как мы расстались - прошла целая жизнь. Я не боялась, я не скучала. Я обещала тебе не скучать. Я обещала никогда не скучать. 

Мне не важно, какого цвета будут твои глаза на этот раз. Какая мне разница, где ты будешь жить и сколько тебе будет лет.  

Я верю в две вещи на этом свете - в судьбу и в тебя. 

Я уже нашла две частички своей старой судьбы. Двух людей. Но рядом с ними нет тебя. Значит ты еще появишься, обязательно появишься. 

Время не должно лечить, оно должно давать силы. 

Я никогда тебя не забуду.

Unlock the door and...throw away the key
The sun is shining-We're finally free
I've been so lonely since I lost my mind, and my patience is wearin' thin
But I feel lucky when I think of you, and how I'll see your face again

В течение последнего времени пытаюсь найти недостающие части в своей голове. Доделать мазайку и посмотреть наконец, кто я такая.

Сегодня была Амели. До последней секунды смотрела, не отрывая глаз. Необычно. 

Еще один кусочек для фрески в моей голове. Неординарность - это не минус. Усвоили) Просто фломастеры разные. 

Завтра надо будет рисовать на всю группу документы на пластик под стипендию. Мало того, что я им н-ки не рисую, так мне еще и документы для них заполнять..... ну ничего, я их и такими люблю) Наверное, оставлю эту карточку жить со всем ее наполнением. Пусть на нее сыпятся деньги, хоть и небольшие. Раз мне они не нужны - значит пусть лежат) Когда-нибудь у меня нарисуется такая мечта, для которой они пригодятся ^^

Я все еще помню. 

Как боялась обоздать, бежала по переходам. Как дрожали руки. Я смотрела на свое отражение, чтобы не паниковать. Как сжимала зонтик, потому что с утра шел дождь. 

И как спустя три дня шла домой, еле передвигая ноги. Как открыла дверь. Дошла до постели, плюхнулась в нее не раздеваясь и проспала несколько часов. Вся в слезах, но счастливая до безумия.

Знаю, что это не сойдет за нормальную мечту.. но ради нее я хотябы смогу двигаться вперед  дальше.  Жить дальше. Потому что силы иногда находишь там, где их быть совсем не должно. Ибо вроде как я должна скорее стать раздражительной старой каргой из-за всего этого, чем такой, как сейчас. Но ведь как ни парадоксально цветы ведь тоже произрастают на навозе.... лол)

So no one told you life was gonna be this way
Your job's a joke
You're broke
Your lovelife's D.O.A.
It's like you're always stuck in second gear
When it hasn't been your day, your week, your month, or even your year

Я больше так не могу =)

Не хочу повседневности. Сейчас я думаю, что могу все. Но вот куда свои возможности применить - вот уж не знаю)

Знаю, что хочу нормальную семью. Хочу иметь вещи, которые нравятся. Хочу нормального парня, нормальных друзей. Хочу работать и хорошо учиться. Хочу уставать до беспамятства  и радоваться каждому утру.

Хочу быть легкомысленной и уметь ахуенно улыбаться.

Мне ведь почти 18.

Когда-то это казалось мне почти нереальным - быть такой взрослой. Но я поступила в институт сама. В такой, который хотела. Я хорошо учусь и довольна собой. Стала обладать свойственным мне обонянием обоянием. Что делать дальше - я пока не знаю. Усвоила урок о том, что нужно уметь всего две вещи - ждать и пользоваться возможностями.

Остается надеяться, что хорошим людям везет. ыыыы)

бежал.. чтоб увидеть знакомые окна.

бежал, наплевать что дороги не знал!

хотел, чтоб мелькнула ты

хоть тенью темной..

я не от себя

я к тебе бежал.

 на этом месте должен был появиться  длинный псот о том, как со мной случились все предыдущие дни. о том, что со мной было интересного (а интересное было)

но я ей-богу не хочу ничего писать. настроение катицо вниз, но я пытаюсь держацо.

ждать нечего, поэтому надо из этой черной дыры выбирацо... а как - я потом пойму.

таки все уныло. страшно, невероятно уныло.

сегодня так хотелось погамать в пв - пришла. погамала. думаю.. зря только потратила вечер.

еще раз уныло.

жизнь наконец-то становится похожей на кошмар) такой, какой она была прошлой зимой. и еще несколько раз в моей жизни) потихоньку мне надоедает врать, что все хорошо. 

но пока еще могу - я буду это делать и улыбацо))

сегодня я ощутил, что любые отношение вызывают у меня адске раздражение поле первых же пяти минут Т_Т ничо с собой поделать не могу. я стал адске стар для этого. но слава богу это тупо мои внутренние переживания.

мне по-прежнему хочецо быть свободной и страдать от этого))  ибо это няшне. пока по-другому не могу. я думаю, нмне самой же нужна передышка)) по сему прощу прощения у всех, кого это коснулось)

мне кажется, что я нашла себе нового фотографа) ну.. или он сам меня нашел. это няшно. правда ему 17 и он (бьюсь об заклад) не такой уж хороший фотограф... но чем черт не шутит) надо будет вытащить его на пробный фотосет дес. может это будет угарно)) (с таким эффектным блондином не может быть по-другому XD)

оооолололололоооо))

вобщем совсем грустно бывает. но это фигня... это проходящее =) нужно делать то, на что всегда не хватает времени) вот.

"улыбнись, я люблю тебя"  ыыыыыыыыы...))) 

хм.. кажется я сижу в ванной и пырю аниму. дес.

благополучно проводив своего няшного сожителя в универ я позволила себе нямного расслабиться =)

благо мне в универ выходит часа через 2 только, поэтому и спать не ложусь. все равно только голова разболится..а четырех часов сна пока достаточно.

еще у нас сегодня день официального (бгыг) посвящения в первокурсники. мы должны были представлять нашу группу каким-нито няшным номером. мы придумали его в последний день и остались им вполне довольны нё) потому что мы няшные и классные. и мы опять будем лучшими же :3

еще.. что еще..) вчера мне высказали на тему того, что дневники ведутся только для себя.. но на таком серваке, как лиру, вести дневник для себя, не закрывая его, не возможно)) 

а пишу я здесь все честно - честнее некуда. и прямо.. тупо то, что думаю. правда даже так моя днявочка похожа на унылое говно... но меня это слабо волнует) 

исчо я наконец-то стал абсолютно свободен. нёёё.... можно было бы конечно устроить депрессию или празднег по этому поводу... но меня от них тошнит уже же) можно было бы устроить аукцион моей руки и сердца - но от них меня тошнит исчо больше))

почти год назад я зареклась - никада больше не связывацо с парнями всерьез, до тех пор, пока не соберусь замуж. как дурак сдалал из этого правила исключение. ща и думаю... зачем. прообщалась со слепым человеком так долго и так бесполезно. не.. я не злюсь на него и мне не жалко этого времени. мне обидно, что он так и не понял, что я люблю его больше всего на свете и что он мне нужен дажетаким дураком, как сейчас)) но он был со мной счастлив - значит я сделала все, что от меня нужно было же)

редко бывает такое, что я забываю каких-то людей. иногда я расстаюсь с ними и пересекаюсь раз в году где-нить на улице, даж не здороваясь, но я все равно о них помню же) сейчас было два человека, о которых я в свое время старалась забыть.. и потихоньку выбросила их из головы. и теперь меня с ними ничто не связывет, хоть и могло бы) но ему не повезло пополнить эту унылую очередь. 

не.. я не страдаю, ничо такого. просто не хочу его видеть таким, как сейчас. а вероятность того, что он сделает хоть какие-то выводы уверенно стремится в нулю няк.

со временем учишься расставаться так, чтобы ни о чем не жалеть)

он никогда не смог бы понять, что творится у меня в голове. я - что в голове у него. и я рада, что наконец-то все кончилось ня)

такой вот быдлопсот ^^ 

только ща вспомнила - как только уснула вчера, мб в половине чтоли второго, позвонил Женька.

и вроде трубку взяла, и звонил даже по делу..

но ляпнул что-то такое в конце приятное, отчего я сразу обратно уснула)) 

Еще подумала, что в последнее время я слишком часто улыбаюсь

Могу чувствовать себя счастливой только когда улыбаюсь.. Даже думая, о плохом. И если что-то случается... я все равно думаю о том, что все будет хорошо же.

Счастливыми можно считать тех людей, которые могут рассказать о своем счастье и могут скрыть свое горе.

Нет, по сути и не надо его скрывать.. но если ты сможешь справиться сам - это будет еще одним подвигом, о котором никому не станет известно =)

Поэтому в какой-то момент я перестала стараться не плакать.. или просить кого-то помочь..) гораздо лучше же делать то, что хочется. думать о том, что скучаешь. но надеяться несмотря ни на что) 

Ведь это лучше, чем забываться. На время или навсегда) лучше же просто быть собой... ня)

 что когда нет стимула жить, ты перестаешь чувствовать боль. и ничего не тяготит, если нечего терять.

я  подумал и перестал быть идеалистом, перестал перекраивать себя подо всех. просто.. постараюсь быть собой. 

если заботишься о ком-то не нужно переходить границы. потому что иначе твою заботу воспринимают как должное.

спасибо всем тем, кто есть. благодаря им я настаждаюсь жизнью. без заморочек =)

я вот о чем подумала - что мужчины есть страшные звери, порабощающие мой моск)) что от них голова кругом и как .правило никаких оправданных ожиданий.

с другой стороны я рада же, что нашла человека, который влияет на меня крайне положительно уже сейчас ^^ он не устает меня удивлять. и это отчаянно кавайно - видиться после учебы же.

няка-няка-няка ^______________________^

спасибо, что поддерживаешь унылого Неся же)) надеюсь, что внешний разум, соединяющий нас будет жить вечно же. и что мы встретимсо и в следующей жизни, и потом, и потом няяяяя)))) 

еще надеюсь мы будем риальне самой восхуительной парой этой осени XD

скиииииииии ))))))

 Итак сегодня мне снился странный сон. Длинный. Один из тех, которые я очень люблю. Которые зохавывают до моска костей.  Был такой случай, када я влюбился в человека, которого я встретил во сне. Есественно, в реале он мне так и не встретилсо. 
Но встретилсо второй раз во сне :3 
Спустя может полгода, может год.
Читать далее

 

Иногда ты совсем не знаешь, зачем делаешь те или иные вещи.

Правда деже мне в голову иногда врываецо чувство смутного сожаления по поводу сделанного/несделанного. Вот только  менять уже ничего нельзя =)

Если слоны славятся тем, что постоянно разбивают посуду пятой точкой, то я буду элегантно задевать ее хвостом ^^

итак. первый день моего уныния.

я опять буду хотеть никуда не вставать с постели. вскоре могу перестать есть.

но это все напускное.

я знаю, что настоящая Неськ замечательная и ващпе никогда не грустит.

только я пока не знаю, где ее найти же( 

стрелять-колотить.

я продолжаю учицо в своем институте. вчера нас грузили лекциями по альгологии и беспозвоночным.

потом оказалось, что в сотни раз проще прийти домой и прочитать это в книжке.

пересаженный долбокактус потихоньку приживается.

сегодня 2 пары и одна из них почвоведение. вторая физкультура лол

потом  я буду качать своего бинарного луко-приста, апнули которому 11ый) ^________________________________^ 

ЯХУУУХУУУУУУУ!!! я снова в аду)

ждите нового творчества)) 

продолжается кстати эпопея с моим долбокактусом. сегодня я, наполненный светлыми чувствами, купил ему замечательный керамический горшок. осталось только пересадить - и он будет жить там. няко.

потихоньку привыкаю к своим новым волосам и думаю, кого косплеить на аниманию и косплеить ли вобщем.

еще надо думать над тем,куда сливать собственное сумасшествие. тысячи его) надо уже чем-то заняться всяерьез. вроде мне еще семнадцать, а я уже ничего не умею =)

 итак я йопнуа себе на ногу кипятку. 

по этому случаю она стала похоже на жертву чернобыльского взрыва. а я потеряла немного бонусных очков в графе "настроение".

по началу я даже громко матернулась, но потом успокоилась и даже не плакала ^^

еще у меня три выходных подряд и можно курить бамбук (который мы раньше пилили)

кстати тетушка из бот.сада презентовала долбокактус подокарпус... вроде. какая-то странная штука, похожая на обычное дерево, но вроде хвойное. теперь он будет жить у меня.

ведь так круто заботиться о ком-то живом ^^

Не хочу говорить метафорами, задолбало =)

И-таки нет, я не пришла воинственно обновлять свой дневничог. Да все равно никто не читает..)

Прошел наверное век молчаливых читателей,а то раньше эт было постоянно практикой.

Собственно о жизни, да?

Апнула 59ый, потихоньку знакомлюсь с сокланами, побывал на гвг. Хотя на самом деле клан катится к собачьим чертям и гвг было со своей же основой)) Все сложно и скучно.

Играю для убиения времени. Там можно затереть терки по поводу всяческих бесполезных вещей. А это всегда приятно =)

Институт потихоньку тоже постигается. Наверное, буду старостой. Группа 11 человек. Есть прикольные. Даже очень) Кстати у нас один мальчик приходится на каждые 4.5 девочки) но во всех смыслах это доставляет.

Такой вота бред.

Настроение такое, шопипец охотчивое хоть с кем-то поговорить, но все отчего-то так заняты.. Наверное в следующий раз.

Я могу расплакаться и убежать. Же.

Можно же, и правда можно плакать и думать о том, как мне теперь будет одиноко. Охвау.... как не ново)

Я улыбнусь тебе. К счастью, это перестало иметь значение с тех пор, как моя улыбка перестала делать тебя счастливой. Но самое главное уже позади и это к лучшему.

иногда даже отличные люди становятся несносными потому что делают слишком много того, чего должны делать, и слишком мало следуют просто желаниям. естественным и простым.

ведь даже на приятное событие можно нагородить столько всяких условностей, что от него начинает тошнить. 

ну или это просто я такая антиусловная ^_^

заботливая лирушечка сообщает мне что мой дневник не обновлялся 6 дней. как будто мне есть разница.

ничего от жизни не хочу ероме колоды сомиков симиков и рогалика.

впринципе достаточно просто оказаться на краю пропасти.

если подумать то и достаточно просто прыгнуть с него.

но потом ты все равно будешь думать, нахрена жеж ты это сделал) 

опять подумалось - люди только и делаю, что тратят свое время. наверное, ничего больше они не умеют и все происходящее бесполезно лол 

еще придумала кстати себе новую забаву - чтобы лишний раз убедиться в том, какое я дерьмо тупо включаешь вебкамеру и начинаешь в нее пырить же. самооценку убивает гарантированно.

Давно хотела подумать по этому поводу.

Странно что я получлось такой, какой стала. Иногда я чувствую себя словно не в своей тарелке (особенно когда говорят комлименты кстати). Мне правда не нравится ощущать себя хорошей/красивой/ймной девочкой (нужное подчеркнуть). Я знаю, какая я на самом деле. За что меня можно любить, а за что - гнать в шею же))

Вот только я реально не понимаю людей, которые готовы пожертвовать ради меня своей личной жизню. По-моему геммороя со мной гораздо больше, чем в итоге полученного удовольствия.

Но парадоксы приводят к удивительным результатам ня. 

отсутствие вариантов выбора заметно его облегчает.

а в остальном - да пусто и холодно.  стараюсь, а не нужно все это. не ною, просто драть нужно старые корни.. если уж они сами к этому располагают.

сейчас как прыжок под воду. ты замираешь ближе ко дну.  но хочешь или не хочешь - наверх вытолкнет.

но чота нечего. Точнее есть чего, но как-то не пишется.

А сейчас вот что - наткнулась на вконтакт знакомого. На его уютненький. Обновление - почитала. Вот только как-то уныленько. Сморщилось там все и завяло. А вроде раньше посмотришь - амбициозный такой, с претензиями. Талантливый в меру таланта, зато с желаниями. Смешной, зато очень обаятельный в нужных местах.

Жалко его просто по-человечески. Только вот ни жалость, ни попытки помочь толком не нужны. Так-то :)

я больше не хочу учиться.

я хочу есть, спать, заниматься всякой хуитой, но учиться я точно сейчас не хочу.

кстати говоря апнула 36ой. 

Всё плохо настолько что уже очень хорошо. Всё настолько непонятно что уже предельно ясно. Всё настолько сложно...  (с)

Ну.. чтоли говорить о бессмысленности? о неорпавданных ожиданиях?) Да черт с ними, с ожиданиями.

Я выключил телефон и ушел в инвиз.

Ждать кого-то? Брр.... зачем? Ждать любви и вечного счастья? 

Да не смешите вы, боже ж ты мой......... Когда с вами такое случалось? да не быывает такого же, я вам сразу скажу.

Увы, я не  расстроен, я разочарован. Последняя капля на то и создана, чтобы создавать бурю в стакане воды.

Меня переломает, я изменюсь и все будет лучше. 

Правда надо подумать о том, синонимы ли "сильный" и "бесчувственный", а дальше уже все ясно.

В аське нет ни одного контакта онлайн.

Либо она жестко глючит, либо это знак свыше о том, что пора бы учиться. 

А что, интернеты риальне не доставляют, и никто этого не исправит НЯЯЯ!!!

>_<

Не стоит подменять реальное. Дополнять можно - подменять нельзя. Хотя попеременные кризисы реала и виртуального спасают эту жизнь.

Вот такой вот я. Неся.

итак я в очередной раз понял одну вещь. что я никогда бля не буду больше так пить.

кастую лютобешеноненависть 10ого уровня.