С точки зрения психологии любви, измена редко бывает случайной. Как правило, она является закономерным следствием ослабления эмоциональных связей между супругами, тогда измена одного из них лишь делает скрытый конфликт явным. Если бы женщина еще до того, как узнала о неверности мужа, не тяготилась подспудно жизнью с ним, разве легко ей было бы решиться на развод? Но статистика показывает: сегодня именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода.
У женского самолюбия - свои счеты. Да-да, именно у самолюбия. Ведь перед лицом развода каждый из супругов решает вопрос, что для него важнее: собственное самолюбие или терпение, выдержка и любовь к человеку, который совсем недавно был самым родным и близким. При этом женщины возмущены: почему же при измене мужа психологи призывают их терпеть?! Получается так, что «хранительница очага» должна трепетать от счастья, встречая мужа с работы, кормить изысканными обедами, обеспечивать увеселения, плюс к этому работать где-то, заниматься с детьми, быть обворожительной и т. п.
Безусловно, изменилось время и старинное – «стерпится-слюбится» все чаще заменяется на «стань таким, как я хочу». Женщины, вместо того, чтобы пользоваться женской уступчивостью, природной мягкостью, начинают в полном смысле слова, воевать, используя совсем не женские способы, а потому, даже победительницы часто одерживают пирровы победы. И все потому, что мужчинам так часто не хватает именно женской слабости для того, чтобы ощущать себя защитником, опорой, сильным и уверенным.
Кроме того, нужно учитывать и мужскую психологию, потому что представителей сильного пола природа вооружила волей, эмоциональной устойчивостью, то есть известной «толстокожестью», и все меры по перевоспитанию часто сталкиваются с таким сопротивлением, что впору бы остановиться и применить безотказное бабушкино средство – ласку, терпение, умение приспосабливаться, а не идти напролом.
Измена мужа, не выдержавшего давления в такой ситуации, может быть инфантильной попыткой самоутвердиться, если не в глазах жены, так в глазах другой женщины. А если начать упрекать неверного супруга в эгоизме, аморальности и прочих смертных грехах, этим можно только оттолкнуть его от себя окончательно.
Вот тут-то неплохо было бы оглянуться на себя и трезво оценить, как вы справляетесь со своей ролью - ролью эмоционального лидера в семье, понять, к чему привело женское безудержное желание быть хозяйкой во всех ситуациях.
А еще нужно вспомнить о любви. Можно сколько угодно твердить, что семьи бывают счастливы и без горячей любви тоже, что в семье главное – понимание, ответственность, чувство долга. Но то же самое понимание, признательность, дружеское чувство, ответственность, готовность заботиться и оберегать строится не на пустом месте, а на фундаменте, которым и является любовь.

А если в семье есть дети? По статистике 9 из 10 детей, живущих в конфликтных семьях, страдают эмоциональными расстройствами, но когда у мужа или жены задето самолюбие, мало кто вспоминает в этот момент о детях или же используют их, как щит.

Безусловно, трудно всю жизнь любить одного человека. И по утверждениям психологов таких однолюбов чаще можно встретить среди женщин, потому что мужчина по своей природе тянется к полигамии, многочисленным половым связям. Да и родительский инстинкт у него слабее, чем у женщины, и не так привязывает его к семье. В этом тоже причина многих семейных трагедий.

Что же делать, как уберечь себя от измены мужа, а семью – от разрушения? Ревностью тут точно не поможешь. Говорят часто – ревнует, значит, любит, только так ли это? Любовь ревнивца – это любовь собственника к принадлежащей ему вещи, а что касается чувств любимого человека, стремления его понять, сделать счастливым – это все отсутствует. Существуют только собственные чувства и потребности, оскорбленное самолюбие, уязвленная гордость и обида.

Безусловно, с самолюбием считаться надо - и со своим, и с чужим. И не позволять ему разыграться до таких пределов, что не перевесят уже уязвленное самолюбие в глазах любимого ни ухоженная внешность, ни разносторонние интересы, ни даже горячий темперамент. Может быть, потому природа и наградила женщин глубокой сердечностью, душевной тонкостью, артистичностью, умением видеть душой, понимать, сопереживать, жалеть…

Нет одинаковых правил для создания счастливой семьи, нет рецепты от измены и таблетки от ревности. Есть только одно – мудрость, умение понимать, строить свои отношения на основе уважения, доверия и ответственности за того, кто рядом и понимания, что каждый человек свободен и достоин счастья.

http://youtu.be/PnsK4USZtIA

http://youtu.be/ksKdOFzW8Ks

Появившиеся в СМИ сообщения о том, что Всемирная организация здравоохранения признала любовь болезнью, являются "уткой", заявляют эксперты.

Некоторое время назад ряд изданий написал, что ВОЗ включила любовь в список заболеваний. Врачи якобы перечислили основные симптомы болезни и отметили при этом, что медикаментозно это вылечить нельзя. По их словам, больным помогут лишь квалифицированные психологи.

"Когда я об этом услышал, был поражен. И я не исключаю, что это какая-то хитрая "утка". Хотя в начале 19 века две психиатрические школы, одна из них немецкая, то же самое утверждали, что влюбленность - это временное помутнение сознания", - сказал в среду на пресс-конференции в медиацентре РИА "Новости" доктор медицинских наук, врач-сексопатолог и врач-психотерапевт Лев Щеглов.

По его словам, в принципе психиатр может найти элементы нарушения психических процессов у влюбленных, например, снижение критики. "Но настораживает, что это Всемирная организация здравоохранения, которая, в принципе, призвана и давать некие объединяющие определения", - сказал Щеглов.

В свою очередь старший научный сотрудник Санкт-Петербургского научно-исследовательского института имени Бехтерева Анна Васильева также усомнилась в реальности причисления "любви" к болезням.

"Я не знаю, кому и зачем нужен был этот слух. Наш институт является исследовательским и учебным центром Всемирной организации здравоохранения, мы сами вводим классификации в перечень. И я могу ответственно заявить, что в реестре заболеваний нет такого диагноза, как любовь", - подчеркнула она.

Васильева добавила, что в настоящее время более актуальным считается неспособность человека к любви и к установлению длительных эмоциональных отношений.

12.10.2011, 16:13 Калейдоскоп
РИА "Новости"

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – поётся в старой доброй песенке. Но жизнь порой непредсказуемо коварна, и, как это ни печально, никто из нас не застрахован от разрыва отношений.

Скептики скажут, что наукой доказано: любовь – это всего лишь химия, и жизнь её недолговечна – три года, а потом страсть угасает и переходит в иное качество. Не случайно великий Пушкин как-то грустно заметил: «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». Но упёртые романтики, к коим я себя причисляю, возразят: настоящая любовь вечна.

Тогда почему люди расходятся? И не только в первые медовые годы, но и через 20 лет совместной, казалось бы, счастливой жизни. И если не успевший окрепнуть брак распадается из-за банальной непритирки характеров, что называется, «нашла коса на камень», или по причине вдребезги разбитой о подводные рифы финансово-бытового айсберга «любовной лодки», то через 10-15, а то и 20 лет, главной мортирой, сокрушившей устои семейной жизни, становится измена одного из супругов.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» – знаменитая толстовская фраза, предваряющая описание измены князя Облонского в романе «Анна Каренина», актуальна во все времена. Адюльтер был, есть и будет. И в каждой семье свои причины измены.

Постулат «измена измене рознь» так же верен, как и суждение о том, «что измена, она и в Африке измена». Духовная и физическая, виртуальная и реальная, женская и мужская, однократная и постоянная, любая может привести к краху брака.

Если вам изменили, не спешите обвинять только партнёра, как бы больно вам ни было, покопайтесь в себе. Измена, как это ни парадоксально звучит, это возможность изменить себя ради любимого человека. С годами многие пары настолько привыкают друг к другу, что воспринимают супруга или супругу чуть ли не как предмет интерьера, о котором вспоминают, только когда он приходит в негодность.

Вспомните свой конфетно-букетный период. Оба, и мужчина, и женщина, в это прекрасное время – само совершенство: ухожены, надушены, отутюжены и отглажены. Марш Мендельсона открывает двери в будни. А совместное пробуждение расхолаживает. Рука и сердце получены, можно и расслабиться. И пресловутый халат тут как тут, и пузырящиеся на коленях треники.

«Мужчина любит глазами, а женщина – ушами» – расхожая истина, возведённая в ранг народной мудрости, абсолютно верна. Жена перестаёт радовать глаз, как итог – не хочется говорить ей комплименты. Муж перестаёт услаждать слух, как итог – не хочется быть картинкой.

И вот уже каждый из супругов, а мужчина – в особенности, начинает смотреть по сторонам, должен же взгляд отдыхать на прекрасном. Раз дома нет такой возможности, а не сходить ли нам на улицу или, скажем, в музей? А вокруг столько одиноких ухоженных женщин-коллег, столько прелестниц в общественном транспорте, столько фей-чаровниц на сайтах знакомств, что голова кругом и хочется пускать слюни от восторга! Интересно, почему даже самый невзрачный внешне мужчина хочет иметь красивую девушку, жену? Для меня это загадка. Честно.

Женский же пол охоч до комплиментов и до красивых слов, пусть даже лапша с ушей будет свисать до плеч, но когда мужчина заговорит, что называется, уболтает, уверит, что ты самая-самая, мы охотно верим. Муж перестал признаваться в любви, а на Одноклассниках вдруг из небытия выныривает Вася Пупкин, который тайно, со школы был влюблён, жил надеждой 30 лет, и начинается эпистолярно-электронный роман. И понеслась женская душа в потерянный рай. Жажда востребованности принимается за новое чувство.

Каждый из партнёров-супругов хочет внимания. И это нормально. Цветы без повода, сюрпризы, совместные походы в театры, да мало ли что ещё? Желание удивлять и радовать, дарить и получать взамен – всё это как-то притупляется с годами. Иногда зигзаг налево – всего лишь способ обратить на себя внимание одного из супругов, почувствовавшего себя ненужным предметом домашней утвари.

Рай супружеской жизни начинается в постели. Секс – одна из лучших составляющих брака, а мы, рождённые в стране, где «секса нет», об этом иногда напрочь забываем. Несовпадение темпераментов, элементарный отказ в близости «ах, у меня голова болит, не сегодня», нежелание познать тайны и сладость плотской любви одной из сторон, когда обычно муж жалуется «я к ней и так, и этак, книжки ей подсовываю, а она...», приводят к поиску искомого на стороне.

Всё это существенные причины измены, но это только очевидная, видимая часть проблемы. Иногда измена бывает, на первый взгляд, абсолютно алогичной, из разряда «бес попутал» и только укрепляет чувства. Попробовав на стороне не то, что надо, волей-неволей провинившийся начинать ценить того, кто рядом.

В последнее время измена стала приобретать финансово-материальную подоплеку. В этом чаще преуспевают дамы. Увы, меркантильность – это веяние времени. И женщины уходят к более успешному и состоятельному мужчине от своего недотёпы и лопуха.

Особый случай, когда человек изменяет, потому что натура у него такая – кобелиная. Это я о мужчине. О подобном женском поведении народ выражается исключительно ненормативной лексикой. В таком случае ненужно искать изъяны в себе, бесполезно прощать и давать шанс, лучше дать пинка для ускорения и гнать из своей жизни поганой метлой.

В оправдание адюльтера сильный пол часто произносит сакраментальное:«Знаете ли, ведь борщ каждый день надоедает!» Что это означает: приелись отношения, хочется новизны или ушла любовь? Или это оправдание своей мужской полигамной сущности? Может, стоит сделать свою семейную жизнь изысканным меню, а не прокисшими позавчерашними щами? Ведь брак – это не застывший монолит, а подвижная конструкция, которую можно и нужно совершенствовать и развивать. Было бы желание обеих заинтересованных сторон.

Какой бы измена ни была, это всегда колоссальный стресс и страшная душевная боль. И когда факт ношения ветвистых рогов, наконец, доказан, перед обманутой стороной встаёт дилемма: простить или проститься навсегда. Никогда не надо спешить с выводами. Никогда не поздно найти причину и исправить ситуацию. Слишком многое стоит на кону – дети, финансы, целая жизнь. Самое главное – поруганные чувства.

Можно ли простить? Спросите своё сердце. И не прикрывайтесь детьми, как щитом. Когда любят, то находят в себе силы для великодушия. Но при условии, что второй стороне это надо. Если есть раскаяние и обоюдное желание начать сначала, если измена была физической, но не затронула чувства. В случае, когда на стороне вспыхивает новая любовь, практически невозможно сохранить брак. Такая измена самая болезненная, выбор мучителен, плохо всем: и тому, кому изменили, и тому, к кому уходят, и тому, кто становится виновником. Тогда лучше простить и отпустить.

Женщины прощают чаще. И это прощение – замес из любви, терпения (навеки вместе!), всепрощенничества, великодушия и трезвого расчёта.Для последнего пункта мощным средством самооправдания служат дети, страх остаться одной без материальной поддержки. Реже из мстительного чувства: «А вот фиг ты получишь моего мужа!» В данном случае жена в итоге сделает жизнь супруга невыносимой, и будет новая измена и закономерный уход из семьи.

Мужчины прощают редко или никогда. Для них уязвлённое самолюбие и признание своей мужской несостоятельности гораздо болезненнее, чем для женщины. У меня только одна знакомая пара, где муж простил и принял жену, предавшую, ушедшую к более успешному мужчине. Принял через пять лет после официального развода. Говорят, ждал все эти годы, любил очень сильно, поэтому смог простить.

Разбитую вазу можно склеить, но она станет более уязвимой и хрупкой, и вы невольно будете беречь её от повторного падения и удара. Если из жизненной ситуации не извлечь урок, судьба будет с завидным постоянством подсовывать вам те же грабли.

Простить и измениться самому? Простить и отпустить в новую жизнь? Или проститься с камнем на душе? Готовых стереотипов поведения нет. Слушайте своё сердце. И берегите любовь. Любовь – это существительное. Всё остальное только прилагается к ней.

1.


2.

Рассказывать о классических сказках Шарля Перро, с одной стороны, дело благодарное, ибо, думаю, не найдется человека, который в детстве не слышал бы их от родителей. Тому же, кто же поленился читать их сам, обязательно придется прочесть их уже своим детям. Вот только скорее всего это будет не столько "оригинальный" Перро, сколько адаптированные детские пересказы Т. Габбе, А. Любарской, Н. Касаткиной и др.

То, что пересказы неизменно "облегчены" – избавлены от второстепенных деталей и лишены морали (рассчитанной на взрослых) – понятно. Ведь Перро и сам был своеобразным пересказчиком, поэтому его знаменитые сказки имели не только историю, но и довольно увлекательную предысторию. Также не стоит забывать, что одни и те же фольклорные сюжеты были "канонизированы" не только почтенным французом, но и не менее знаменитыми немецкими филологами – братьями Гримм, из-за чего порой возникает путаница. Судите сами…
"Спящая красавица"

Начнем с того, что "летаргическая" сказка названа у Перро несколько по-другому – "Красавица в спящем лесу" – что, согласитесь, точнее передает ее волшебную атмосферу. Во-вторых, большинство пересказов сказки обрывается на моменте пробуждения и свадьбе, в то время как в оригинале влюбленной паре предстоит еще нелегкое испытание в виде свекрови-людоедки, желающей закусить внучатами. Если же в сказке все заканчивается поцелуем – то у вас в руках вариант не Перро, а упомянутых братьев Гримм.

На этом различия между французским и немецким каноном не заканчиваются. Например, в версии Гримм после злополучного укола принцессы засыпают все жители королевства, в то время, как у Перро король и королева, как и положено ответственным царствующим особам, продолжают бодрствовать, хотя до пробуждения дочери, естественно, не доживают.



К тому же целью месье Шарля была своеобразная раскрутка фольклорных сюжетов в среде знати, поэтому он старательно очищал их от всего грубого и вульгарного, стилизовал под куртуазную литературу и наполнял приметами своего времени. Манеры героев, их одежда и трапезы превосходно отражали дворянство XVII века.

Так, в "Спящей красавице" людоедка требует подавать ей мясо детей неизменно "под соусом Роббер"; принц, разбудивший красавицу, замечает, что одета она старомодно ("воротник у нее стоячий"), а сама разбуженная обращается к принцу тоном томной капризной дамы ("Ах, это вы, принц? Вы заставили себя ждать").

Кстати, мало кто помнит, что принц у Перро отнюдь не бросился вульгарно целоваться. Обнаружив принцессу, он "приблизился к ней с трепетом и восхищением и опустился подле нее на колени". Да и после пробуждения наша героиня и ее галантный кавалер не делали ничего предосудительного, а четыре часа говорили о любви, пока не перебудили весь замок.

Чтобы ввести народные сказки в высший свет, мало было облагородить их стиль и антураж. Нужно было доказать, что фольклор несет в себе и нравоучительное начало, тот "добрым молодцам урок", про который писал Пушкин. И, хотя я не очень люблю прямолобое морализаторство, понятно, что подобный шаг для Перро необходим.

"Я мог бы придать моим сказкам большую приятность, если бы позволил себе иные вольности, которыми их обычно оживляют; но желание понравиться читателям никогда не соблазняло меня настолько, чтобы я решился нарушить закон, который сам себе поставил – не писать ничего, что оскорбляло бы целомудрие или благопристойность".
(Ш. Перро)

В результате, каждую сказку Перро, подобно басням, снабжал одной (а иногда и двумя) поэтическими моралями. Правда, эти морали обращены в основном к взрослым читателям – они изящны, игривы, а порой, как говорится, имеют "двойное дно".

Даже там, где героине "Спящей красавицы" самим роком суждено уколоть руку веретеном, Перро не упускает случая пояснить, что это случилось и потому, что принцесса "отличалась… некоторым легкомыслием". А в заключительной морали осторожно критикует стремление дам побыстрее выскочить замуж:

"Немножко обождать,
чтоб подвернулся муж,
Красавец и богач к тому ж,
Вполне возможно и понятно.
Но сотню долгих лет,
в постели лежа, ждать
Для дам настолько неприятно,
Что ни одна не сможет спать…".

Сами же истоки сюжета "Спящей красавицы" теряются в глубинах Средневековья. Одна из древнейших обработок принадлежит итальянцу Джамбаттисте Базиле, опубликовавшем в 1636 году один из первых (хотя и не столь эпохальных, как "Сказки матушки Гусыни…") сборников сказок "Пентамерон" (видимо, как ответ знаменитому "Декамерону"). Стоит сказать, что этот вариант "Спящей красавицы" ныне звучит не менее скабрезно, нежели россказни Бокаччо. Героиню у Базиле зовут Талия.

Начинается сказка достаточно традиционно – со злого проклятия колдуньи и снотворного укола веретена. Правда, далее с принцессой особо не возятся, сажают ее на трон и помещают в заброшенную лесную избушку. Спустя время, как и положено, на избушку натыкается охотящийся чужеземный король, но обнаружив спящую красотку, он ведет себя совсем не куртуазно… По сути, он с точностью последовал известному пошловатому анекдоту ("– А с поцелуем торопиться не будем…"), то есть, попросту изнасиловал ничего не подозревающую принцессу (ах, извините, в сказке написано – "собрал плоды любви") и укатил восвояси. "Опыленная" красотка тихо забеременела и спустя положенный срок разродилась двойней. Волшебный "наркоз" оказался настолько силен, что она проснулась не от родов, а лишь тогда, когда малыш по ошибке начал сосать ее палец и отравленный кончик веретена выскочил. А тут и король решил вновь за "плодами любви" наведаться.

Увидев Талию с детьми, он наконец-то… влюбился, и стал проведывать их чаще. А так как наш герой был мужчиной женатым, его жена, заподозрив измену, поймала Талию с детьми и приказала из детишек котлетки мясные для муженька сделать, а любовницу в огонь бросить. Ясное дело, повар детишек пожалел, ягненка подсунул, а в итоге вместо Талии на медленном огне спалили злобную жену. Далее – полный катарсис и забавная мораль: "Некоторым всегда везет – даже когда они спят".

Думаю, теперь вам ясно, насколько "облагородил" сказку Шарль Перро. Образ вечно юной девы в летаргическом сне, ожидающей возлюбленного, оказался настолько привлекателен, что постоянно кочевал по литературе в разных обличьях. Достаточно вспомнить народную сказку "Белоснежка", "Спящую царевну" В. Жуковского, "Мертвую царевну и семь богатырей" А. Пушкина, песню группы НАУТИЛУС "Утро Полины" и многое-многое другое.

"Под горою темный вход.
Он туда скорей идет.
Перед ним во мгле печальной,
Гроб качается хрустальный,
И в хрустальном гробе том
Спит царевна вечным сном".
(А. Пушкин "Сказка о мертвой царевне…")

"…Сонные глаза ждут того, кто войдет и зажжет в них свет, Утро Полины продолжается сто миллиардов лет… И все эти годы я слышу, как колышется грудь, И от ее дыханья в окнах запотело стекло, И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь – В ее хрустальной спальне постоянно светло…". (И. Кормильцев "Утро Полины")

"…И если мрак пещеры
Сумел ты победить,
Служенью КОРОЛЕВЕ
Посвящаешь жизнь.

Готов? – Не готов, вот видишь,
Ведь мы не из тех времён
К ней легче прийти, чем быть с ней,
Наверно, такой закон.…

Ну что ж, мечты высокие
Оставим дуракам
Пусть спит себе, спит красотка,
Каких уже нет века.

И всё же… в гробу хрустальном,
На золотых цепях
Лежит Королева тайны
С рубином в волосах".
(С. Аксененко "Королева")


1.


2.

Действительно ли за отношения в семье отвечает в первую очередь женщина. Означает ли что она должна постоянно подстраиваться под мужчину?

Если какой-то психолог позволит себе высказаться таким образом, то дальше его можно уже не слушать. Однако можно догадаться, откуда возникает такой вопрос. Дело в том, что современное общество выстроено таким образом, чтобы в первую очередь угождать женщинам. Мы живем в ЖЕНСКОМ обществе. Может это и не очевидно на первый взгляд, но так и есть. И мужчины в этом обществе оказываются в невыгодном положении — от них ждут служения любимой женщине, ждут безусловного рыцарства и самоотречения.

Женщины так долго боролись за социальное равенство с мужчинами, что крепко перегнули палку и сами же теперь от этого страдают. Из домработниц женщины превратились в барынь, ждущих от мужчин подчинения и подобострастия. На словах они, конечно, говорят о прекрасной любви в шалаше, но между слов сквозит — «Если мужчина любит женщину, он должен то-то и то-то. Поэтому, милый, будь добр, нагнись, чтобы мне было удобнее залезть тебе на шею — дальше руководить буду Я».


А поскольку женщины давно уже захватили ключевые посты в той сфере, которая определяет стратегию и технологию воспитания детей, то подобная несуразица вбивается в маленькие головы с самого детства. Девочек учат продавать себя подороже, не в буквальном смысле конечно же, а мальчиков учат принимать женскую игру, как должное.

В итоге, многие отношения не складываются из-за того, что, де-факто, именно женщина имеет больше прав в семье, а мужчины вынуждены либо отказаться от своей воли в пользу женщины, либо все вокруг будут считать их мужчинами некачественными, неправильными. А женщина тогда вправе чувствовать себя жертвой — муж сволочь, а она — принцесса, которая достойна большего.

Поэтому психологам часто приходится восстанавливать баланс в отношениях и учить женщину умерять свою гордыню, а мужчин — быть более твердыми и стойкими к женским причудам. Так и получается, что во многих семьях женщине действительно необходимо научиться подстраиваться под мужчину и перестать пытаться переделать его под себя.

Однако это вовсе не значит, что ответственность за отношения лежит в первую очередь на женщине. Ни в коем случае. Оба партнера отвечают за отношения в совершенно равной мере. Только вот в силу воспитания, женщины гораздо более требовательны и капризны в том, что касается отношений. Для женщины отношения — это все, а для мужчины отношения — это только узкий сегмент жизни. Поэтому и получается перевес в сторону женщины. Женщина все время чего-то хочет, а мужчина только отмахивается.

Баланс в отношениях появляется тогда, когда оба партнера по-настоящему ценят и уважают друг друга и — самое главное — в равной степени хотят сохранить хорошие отношения.

Каким образом и в какой степени мужчина должен участвовать в сохранении отношений?

Долженствование — совершенно неверный подход, когда речь идет об отношениях. Никто, никому в этой жизни ничего не должен. Вопрос сам по себе некорректный, но опять-таки вполне можно понять, откуда у него растут ноги.

Многие и многие отношения сохраняются исключительно под давлением обстоятельств, внешних или внутренних. Вдумайтесь — люди остаются вместе не потому, что им этого действительно ХОЧЕТСЯ, а потому что так надо, потому что был дан брачный обет, потому что друзья засмеют и родственники заклюют, потому что дети, потому что страшно остаться в одиночестве. И так далее.

Во всех этих случаях, чтобы сохранить отношения действительно нужно обязательно что-то делать. Оба партнера «должны» соблюдать некий договор в духе холодной войны — «Ты выполняешь мои требования, а я, может быть, — твои». Тогда и можно говорить о том, кто, сколько и чего друг другу должен.

А когда отношения держатся на естественном желании быть вместе, на общих интересах, на взаимном уважении, на тех удовольствиях, которые можно получить только вместе, тогда ничего специально для отношений делать не нужно — все делается само собой, а не из под палки долженствования.

Так что, если все дошло до такой постановки вопроса, что мужчина что-то должен делать для отношений, или что женщина что-то должна, то, быть может, уместнее задать другой вопрос — стоит ли продолжать эти отношения?

Чтобы быть счастливым в любви, не нужно быть слепым; достаточно время от времени закрывать глаза.
Марсель Ашар.

"Всегда быть одному слишком много для меня" -- так думает отшельник. "Всегда один и один -- это дает со временем двух".
Я и меня всегда слишком усердствуют в разговоре; как вынести это, если бы не было друга?
Всегда для отшельника друг является третьим: третий -- это пробка, мешающая разговору двух опуститься в бездонную глубь.
Ах, существует слишком много бездонных глубин для всех отшельников! Поэтому так страстно жаждут они друга и высоты его.
Наша вера в других выдает, где мы охотно хотели бы верить в самих себя. Наша тоска по другу является нашим предателем.
И часто с помощью любви хотят лишь перескочить через зависть. Часто нападают и создают себе врагов, чтобы скрыть, что и на тебя могут напасть.
"Будь хотя бы моим врагом!" -- так говорит истинное почитание, которое не осмеливается просить о дружбе.
Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести войну за него; а чтобы вести войну, надо уметь быть врагом.
Ты должен в своем друге уважать еще врага. Разве ты можешь близко подойти к своему другу и не перейти к нему?
В своем друге ты должен иметь своего лучшего врага. Ты должен быть к нему ближе всего сердцем, когда ты противишься ему.
Ты не хочешь перед другом своим носить одежды? Для твоего друга должно быть честью, что ты даешь ему себя, каков ты есть? Но он за это посылает тебя к черту!
Кто не скрывает себя, возмущает этим других: так много имеете вы оснований бояться наготы! Да, если бы вы были богами, вы могли бы стыдиться своих одежд!
Ты не можешь для своего друга достаточно хорошо нарядиться: ибо ты должен быть для него стрелою и тоскою по сверхчеловеку.
Видел ли ты своего друга спящим, чтобы знать, как он выглядит? Что такое лицо твоего друга? Оно -- твое собственное лицо на грубом, несовершенном зеркале.
Видел ли ты своего друга спящим? Испугался ли ты, что так выглядит твой друг? О мой друг, человек есть нечто, что должно превзойти.
Мастером в угадывании и молчании должен быть друг: не всего следует тебе домогаться взглядом. Твой сон должен выдать тебе, что делает твой друг, когда бодрствует.
Пусть будет твое сострадание угадыванием: ты должен сперва узнать, хочет ли твой друг сострадания. Быть может, он любит в тебе несокрушенный взор и взгляд вечности.
Пусть будет сострадание к другу сокрыто под твердой корой, на ней должен ты изгрызть себе зубы. Тогда оно будет иметь свою тонкость и сладость.
Являешься ли ты чистым воздухом, и одиночеством, и хлебом, и лекарством для своего друга? Иной не может избавиться от своих собственных цепей, но является избавителем для друга.
Не раб ли ты? Тогда ты не можешь быть другом. Не тиран ли ты? Тогда ты не можешь иметь друзей.
Слишком долго в женщине были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к дружбе: она знает только любовь.
В любви женщины есть несправедливость и слепота ко всему, чего она не любит. Но и в знаемой любви женщины есть всегда еще внезапность, и молния, и ночь рядом со светом.
Еще не способна женщина к дружбе: женщины все еще кошки и птицы. Или, в лучшем случае, коровы.
Еще не способна женщина к дружбе. Но скажите мне вы, мужчины, кто же среди вас способен к дружбе?
О мужчины, ваша бедность и ваша скупость души! Сколько даете вы другу, столько даю я даже своему врагу и не становлюсь от того беднее.
Существует товарищество; пусть будет и дружба!
Так говорил Заратустра.