Думаю, Вы такого еще не видели! Ни у себя на ближайшем водоеме, ни где-либо ещё. такое изобретение недавно появилось.

В рамках выставки TOPLINE 2011 компания «Армия спорта» представит посетителям эксклюзивное мировое новшество немецкой фирмы MS Watersports – летающий ранец Jetlev-Flyer.

Jetlev-Flyer - совершенно новое и потрясающее изобретение, которое позволяет воплотить в реальность такие детские мечты, как свободный полёт человека. Аппарат позволяет летать над водой и абсолютно свободно перемещаться в пространстве за счёт реактивной силы водомётной установки соединённой с ранцем и соплами, находящимися за спиной пилота. Управление полётом осуществляется при помощи двух подвижных ручек, контролирующих мощность бранзбойных струй и положения сопел.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: НЕОБЫЧНЫЕ ДИВАНЫ.

В настоящее время аппарат Jetlev-Flyer представлен на рынке моделями JF 220 и JF 250 с мощностью двигателей — 220 и 250 л.с.

ВИДЕО ЗДЕСЬ!

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.

(c) week_to_week

Необычная история человека поражает. В Китае Пенг Шулин (Peng Shuilin) попал под грузовик.

И не просто попал - тот переехал его пополам! И после этого человек остался жив! Ему тогда было 35 лет.

Врачи провели ряд сложнейших операций, вынуждены были ампутировать половину его тела,  изменить месторасположение почти всех его внутренних органов. После таких сложных манипуляций еще никто никогда не выживал!

Пенг два года находился в больнице Шензена в Южном Китае…….

Теперь он высотой всего 82 сантиметра. Передвигается в инвалидной коляске да еще читает лекции по восстановлению и адаптации инвалидности.

История эта выглядит более чем необычно! Этот человек до сих пор поражает врачей своим оптимизмом и жизнелюбием! Более того, проведя недавно обследование, врачи сказали, что такое отличное здоровье имеют не многие его одногодки.

Конечно, Пенг человек не самый бедный, за ним был обеспечен хороший уход и во время этих двух лет, проведенных в больнице, и сейчас. Но врачи уверены, что главным секретом выживаемости остается его бесконечное желание жить и огромная бодрость духа!

А Пенг уже открыл собственный супермаркет. В нем продаются товары по сниженным ценам, и он называется Half Man-Half Price Store - «Магазин полчеловека-полцены»…

Тут и хочется задуматься, почему китайцев так много, а русские - вымирают....

Фото Пенг Шулин тут.

...реклама из Матрицы: из дурноящика и в сети, из газет и журналов - настойчиво предлагает ПРОСИТЬ. Уже. Ещё с ноября, впрочем как и вся эта инфантильная, давно растерявшая свой смысл традиция празднования Нового Года, но так ожидаемая для застрявших где-то в детстве людишек..

Ну хорошо. Вы же знаете, что никакого Деда Мороза на самом деле нет. Знаете? Знаете...
И вот Вы просите то, что Вам очень хочется. К примеру, новую машину, или работу, или здоровье, или денег на дом.
То есть Вы просите у того, кого знаете что его нет - то, что Вам нужно. А теперь подумайте - получите ли Вы это? Можете ли ИСКРЕННЕ И С СИЛОЙ, помогающей получить желаемое - посылать своё это желание к тому, чьё существование для Вас иллюзорно минимум со средней группы детского сада. Честно говоря в моё случае вообще не было времени, когда Ас в него, в Деда Мороза - верил.
Итак, подумайте над реальностью исполнения Вашего желания в этом случае...

Нет, конечно, желания исполняются. Но что б они исполнялись - нужно НЕ возлагать их на плечи Деда Мороза, Господа Бога, Старика Хоттабыча, Доброй Феи, кроличьей лапки или Золотой рыбки.
А вот что нужно: сделать желание - планом, и следовать этому плану. Делать то, что приближает тебя к мечте, и сторониться того, что эту мечту отдалает.
Тогда наверняка и почти любое желание исполнимо.
А у нас обычно получается что люди довольно инфантильные и глупые - благодарят богов и санта клаусов когда их желания исполняются и ОТЧЕГО-ТО ЗАБЫВАЮТ, о своих сказочных покровителях, когда желания не сбываются. Ну так устроено людское сознание - оно жаждет чуда, и забывает о разочарованиях...

Так для чего же СМИ так навязчиво впиндюривает нам с каждым годом всё больше, чаще и раньше - просьбы-пожелания к Деду Морозу? А что-б они НЕ СБЫЛИСЬ!
А нахрена КНЯЗЬЯМ МИРА СЕГО - делиться благами и удовольствиями с охлосом, с плебеями-лохами? Надо научить их канализировать свои желания во вселенский сортир.
То, во что ты не веришь, и тем более то, чего нет - не сможет испольнить твоё желание. Но ты ему уже поручил его исполнение. Это, надеюсь - понятно?

Раньше письма к Санта Клаусу писали только дети, и передавали их через своих родителей, взрослых - которые и дарили в силу возможностей подарки детям.
А нынешним инфантильным взрослым, клюнувшим на эту рекламу - кто что подарит?...

Конечно, можно сказать, что автор этой статьи - брюзга и зануда. И что для Нового года такие \"невинные\" ритуалы - очень даже к месту.

Ну-ну....

Может Ас и зануда - но зато не лох. И играть в дурацкие игры, в которых всем известно, что это не правда, но по правилам которых заказывать нужно на самом деле нужное или желаемое - увольте. Ас верю в силу человеческого желания, в её магическую силу. Но в данном случае мы имеем широко не известную, но всё более откровенно используемую Матрицей (Кукловодами) магию обдуривания...

Виктор Попазогло

Не удержалась - такое необычное видео!

В предверии Нового года интернет просто нашпигован праздничной информацией. Как же я обойдусь без неё?

всё самое интересное и необычное, занимательное и веселое - всё тоже желаю разместить здесь, на сайте!

Обязательно еще не раз напишу и про Загадки Космоса, и продолжу серию "Время и Человек" про перемещение людей во времени. А сейчас -буквально мастер -класс по изготовлению очень красивой и необычной свечи. Такую красоту вижу только на видео - на наших прилавках и не встречала. Может нужно поискать где-то в очень дорогих магазинах? Что-то я не часто хожу  по ним....

А наши свечи рядом с такой Королевой сразу смотрятся более чем скромно!

Смотрим и учимся делать:

:

Источник: http://cidorova.ru/raznoe-na-zemle/neobyichnaya-svecha

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

— И хватит мяукать! — сказала Лена Барсику. — Иди вон на диван и валяйся там молча.

Игорь сказал, что он подменит Барсика и сам пойдет на диван, Лена сказала — нет, Барсик один справится, а Игорю еще предстоит вынести ведро. Игорь снова отказался, демонстративно ушел на кухню и засунул нос в холодильник. Скандал заходил в тупик, Лена поняла, что нужен какой-то новый, неожиданный поворот, который спровоцирует более динамичное развитие сюжета. Она взяла тарелку с полки, швырнула об пол, осколки разлетелись по всей кухне. Тарелка была приговорена давно, она никогда не нравилась Лене, просто случая расколотить ее никак не представлялось. Теперь, наконец, тарелка послужила благой цели, Игорь встрепенулся, вынул нос из холодильника, обратил внимание на жену, поинтересовался, не обалдела ли она.

— Нет, не обалдела, — сказала Лена. — Мусор вынеси.

— Да никуда я не пойду! — взвизгнул Игорь. — Я уже разделся, куда я сейчас потащу это ведро?

На это Лена ответила — ей все равно, хоть в окно, но мусор чтобы был выкинут. Тогда Игорь громко втянул в себя кубометр воздуха, от этого получился звук «Гр-р-р-р!», схватил ведро, выскочил с ним на балкон и вытряхнул прямо на улицу.

— Так нормально? — спросил он. — Теперь можно мне уже отдохнуть?

Лена возмутилась. Она думала, что вышла замуж за прекрасного принца, даже свадебное путешествие не смогло обнаружить изъянов в его моральном облике, а теперь вот оказалось, что это была всего лишь маска, под которой скрывался отъявленный свинтус. Предложение выкинуть мусор за окно было метафорой, даже Барсик мог бы это понять. Сразу выяснилось, что у Игоря тоже накопились какие-то претензии к Лене, разумеется, совершенно безосновательные, но он стоял за них горой, как дурак за убеждения. Они начали было выяснять, кто из них больше не прав, когда в дверь позвонили. Лена открыла, за дверью стояла мама, вся усыпанная яичной скорлупой и картофельными очистками, как новогодняя елочка из помойки.

— Представляете, — сказала мама с обидой в голосе, — иду я сейчас, и прямо на меня сверху падает мусор!

Лена ойкнула, Игорь открыл рот, чтобы что-то замычать, но не нашел подходящих звуков.

— Ну и соседи у вас! — сказала мама, снимая пальто. — Просто слов нет.

Лена понимающе закивала, потом сказала:

— Давай, я все почищу!

Игорь добавил:

— Как же вы так… Неосторожно…

— Вот! — всплеснула руками мама. — Видишь, Игорюша, просто средневековье какое-то, мусор выбрасывают из окон! Хорошо хоть, не ночной горшок выплеснули!..

— Я сейчас чай поставлю, — пробормотал Игорь и удрал на кухню, краснеть. Лена подхватила мамино пальто и шапку, и боком ушла в ванную комнату, ей было тоже стыдно. Один только Барсик уселся посреди коридора и принялся громко пересказывать маме последние новости. Мама взяла его на руки и унесла в комнату, на диван, чтобы чесать за ухом.

Через несколько минут вернулся Игорь, принес чайник и чашки, следом за ними на журнальном столике образовалась сахарница, пакетик с барбарисками и салатница, наполненная сушками. Мама удивлялась гостеприимности зятя, но старалась не показывать вида. Затем пришла Лена, насыщенной красноте ее лица мог бы позавидовать даже борщ. Лена похвалила Игоря.

— Какой молодец, чай уже налил, — сказала она. — Мама, ты пей чай, а я пока на кухне подмету. Я тарелку уронила.

Поздно вечером, проводив маму, Лена сказала:

— Я тебя убью, — правда, совсем беззлобно.

Игорь сидел на диване, он сразу понял, что жизни его ничто не угрожает, но на всякий случай потупил глаза и принялся изучать дырку на носке.

— Поросенок, — сказала Лена, присаживаясь рядом с ним.

Игорь захрюкал, начал искать рылом желуди у Лены в волосах, она хихикала и отталкивала его.

— Перестань, — говорила она. — Ну, перестань!.. И не делай так больше, понял?

Игорь каким-то невероятным шестым чувством уловил, что речь уже идет вовсе не о желудях, а о мусоре и о послушании супруге в целом. Он согласно хрюкнул и снова зарылся в волосы, пока не нащупал там ухо, тогда он сделал вид, что принимает его за шампиньон и начал покусывать.

— Поросенок, — снова сказала Лена, по интонациям Игорь понял, что да, он конечно поросенок, но его любят. Не каждому поросенку так везет в жизни, в подобной ситуации многие другие поросята давно уже были бы фаршем в тазике.

Он пообещал, что больше так не будет, Лена ткнула его пальцем под ребра, тогда он понял, что полностью прощен.

О том, чем они занимались остаток вечера, я позволю себе тактично умолчать.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/90677.h...900469#t3900469

«Люблю грозу…» и не только в начале мая. Разгул природной стихии заставляет ею просто любоваться – всё есть движение! Одно из самыхнеобычных зрелищ на Земле!

Какая же гроза без ударов грома и сверкания молний? Каких только молний не насмотрелась, но вот  шаровой молнией любоваться не довелось.

Не часто она встречается в природе и не обязательно бывает во время грозы.  Может появиться и в чистом поле в солнечный  день, и в закрытой комнате очутиться…

И вообще – штука эта не изведанная и не изученная до сих пор. Даже нет каких-то общих рекомендаций, что делать, если её увидишь. Но разве что одна – держаться от неё подальше….

По виду она имеет форму светящегося шара – отсюда и, понятно, название. Диаметр такого шара может быть он нескольких см до нескольких м (метров). Но в основном встречаются размерами 10-20 см. цвет как правило – желтый, белый, оранжевый, красный. Про массу и температуру сказать ничего не могу, поскольку даже ученые не знают толком. Предполагают, что она весит несколько (пять-семь) грамм. А температура от 100 до 1000. Предполагайте, как желаете… Но если Вы её увидите – скорее всего не обознаетесь!

Вести она себя может тоже по-разному – висеть на одном месте, двигаться с большой скоростью и по различным траекториям, как по прямой, так и по произвольной, могут кружиться на месте, или приближаться и даже «напасть». При этом человек (или животное) могут получить как легкий ожог, так и смертельный.

Были случаи, когда шаровая молния прожигала посуду в столе, причем каждую третью тарелку в стопе. Может следовать за каким-то человеком какое-то время, то появляясь, то исчезая. Может, приблизившись, сжечь всю одежду, но не нанести даже малейшего ожога на тело. Может убить, не оставив на теле не малейшего следа, при этом труп не разлагается долгое время…

В общем, ведет себя очень и очень странно.
Научных обоснований по поводу шаровой молнии множество, но  в основном это теории и гипотезы. Какой-либо чёткой картины относительно этого явления до сих пор нет.
А вот объяснение не научного толка бывают интересными. Про демонов и прочие нечистые силы мы опустим. Не наше это – люди мы взрослые и сказки нам не очень нравятся, даже если они интересно что-то объясняют.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: ПРЫЖОК.

Есть теория (или полутеория?) считающая, что шаровые молнии – это аппаратами для исследования голубой планеты Земля. Такую теорию подтверждают тем, что любой сбор информации связан с энергией. А во время грозы энергии очень даже много – тут то и появляются эти «разведчики»! Для этого они могут появиться из другого места или даже измерения.

В любом случае от молний (любых)  лучше держаться подальше. Если вдруг Вам «повезет» встретиться с шаровой, главное, не двигаться резко – не создавать вихревых потоков, что бы она не притянулась. По возможности уйти от неё, а лучше уехать на автомобиле. Но тоже не резко, а очень осторожно. Пусть наблюдает за окружающей средой, а не за Вами.

Источник: http://ignotis.ru/blog/unexplained/82.html

Всё необычное о молниях - вот в этом видео. Смотрите прямо сейчас и "мотайте на ус".

Взято тут: http://cidorova.ru/na-zemle/sharovaya-molniya

- дайте мне пожалуйста... - шоколад? - неее - чипсы? - неее - Мартини? - неее, два кусочка... -чего? - счастья пожалуйста

когда сентиментальное настроение у меня, сижу на кухне в тишине и пью, правда взрослые бабы пьют мартини, я же пью любимый барыжный лимонад!

Раньше нам говорили: не бери в рот руки; а сейчас: бренди с мартини только не смешивай!

А он сейчас сидит с друзьями где-нибудь в ночном клубе.. глушит мартини... восхищенно смотрит на девушек в мини-юбках.. совершенно забыв о той, которой обещал вернуться домой час назад...

-да я выпила 3 бокала Мартини, но я не пьянная, я даже посуду помыла -ага, подсолнечным маслом

Парень пришел офис в свой ДР чуть не плача,ни жена ни дети его даже не поздравили! Секретарша сказала нежно: - С ДР босс)) Я давайте выпьем мартини!... Она игриво: - Я скоро... Через 5 мин вошла Юля с тортом,а вместе с ней шли его жена, дети, коллеги... А ОН сидел на диване, ГОЛЫЙ!

сидим с подругой у нее. говорим что хотим выпить мартини с оливками. тут вбегает ее сестренка 4 лет, и говорит: ладно мартини вы пить будете, а оливки, это еще что за херня? ))))

Дорогое МАРТИНИ ! Ты должнО былO сделать меня сексуальнее, раскрепощённее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела YOU TUBE и нам надо поговорить!

парю рюмок мартини,горький шоколад,пачка кента и всё пройдёт!

хочешь выпить? - нет спасибо. -почему?. -потому что я сижу с мартини,а ты с водкой.

её едва можно было разглядеть сквозь сигаретный дым,растрепанные волосы, потекшая тушь, взгляд в никуда, свежие порезы на руке..а рядом кофе, шоколад, мартини..полные слез глаза с трудом находили на клавиатуре буквы для очередной фразы "У меня все хорошо!"

глупая? скорее да, чем нет! Наивная?очень..Пью колу вместо мартини...сплю зажав одеяло можду коленками, и руку под подушку

вчера сутки бухал,сначало шампанское ,потом виски запивал вином,коньяк с горла,пиво с водкой,смешал мартини с ликером,а потом отравился печенюшкой (((

худенькие мини,ледяной мартини.в ленивой паутине и кто ты-неважно

Джинсики Levi’s, кофточка Mango, cash в кошельке- вот все, что для счастья надо, А еще много-много мартини и суши по выходным чтоб приносили.

Пиежай ко мне... на чай... у менЯ как раз бутылка мартини осталась...

дождь...мокрые волосы,в руках бутылка мартини,теплое одеяло,интересная книга,любимая собака и что то теплое в сердце

будь оптимистом!!если жизнь даёт тебе одни лимоны-попроси и Мартини!!!

заходим с сестрой в магазин (нам по 19). -можно мартини 0,5? -девушки а вам 18 есть? -а что после 18-ти нельзя?

Хочу солнца, моря, пять бутылок мартини и табличку "Пошли все нах".

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад.Одна я как дура:люблю пиво, пельмени и сыр косичкой=).

Сегодня сижу растроенная подходит мелкий брат суёт конфетку я ему говорю :Дим у меня взрослые проблеммы..этим не решить...через 5мирнут приходит с бутылкой мартини и спрашивает "а так?"О_о

Залив кипятком пакетик зелёного чая, добавив листочек мяты и лимон, она пьёт свой мартини.

Красное платье, шпильки, самая печальная девушка с бокалом мартини.

Парень девушке: Пошли ко мне у меня целая бутылка мартини есть. Девушка: А че кроме запивона ниче нет?

Все хотят мартини, виски и его. А сами пьют пиво с подругами)

Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в грейпфрутовом - Мартини...

лучше пиво в компании, чем мартини в одиночестве...

я он и бутылка мартини!!!) а хотя нет.. я и бутылка мартини!)))))))))

приходит не раньше 23:00..часто не ночует дома...курил кальян...обожает мартини..ходит на корпоративы на работе..и всё это моя бабушка..71 год

если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонило мартини.

УУУ:Я об бокал с мартини ноготь поломала..ХХХ:Тебе повезло- у других из-за алкоголя жизнь ломается.....

Девчонки, помните, не бывает некрасивых парней, бывает мало "Мартини”

Не знаю как вы, но мы с подругами 14 февраля покупаем литр мартини и на троих разливаем... нечего праздновать просто...

мартини. в горло. хочу. так легче.

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

В руке мартини, в туфлях Carlo Pazolini

Даже и не знаю, как правильно назвать то, о чем я вам хочу рассказать, название сами можете себе выбрать - скраб, пилинг или гоммаж - это не принципиально, потому что наша церемония объединяет все эти понятия. Главное то, что сейчас мы будем всячески отшелушивать, микромассажировать, стимулировать обменные процессы и очищать от омертвевших клеток кожу лица. Вот.

Ничего сверхестественного не понадобится, все уже есть на нашей кухне. 

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
Так и отвечаю ему:
- К сожалению, не знаю.
И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
- Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
- А как Вас зовут?
Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.
А я же исключительно от неожиданности фыркнула-то. Ко мне в последний раз так клеились... уже и не помню, когда. При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе. Огого. Я и забыла, как нужно реагировать на вопросы из серии "как пройти в библиотеку".
Неудобно теперь перед мальчонкой. Ведь вот так, одним фырком, поломала парню жизнь. Как-то он теперь? Плачет? Покончил с собой, утопившись в луже? Или нашёл утешение в объятьях какой-нибудь прошмандовки? (Эти прошмандовки только и делают, что снуют по Невскому туда-сюда, подбирают отвергнутых порядочными женщинами юнцов и сбивают их с правильного пути, видали мы таких).
Теперь на моей совести пятно. Не знаю, как жить дальше с таким грузом.
Приехала домой. Дай, думаю, мужу позвоню (он как раз снова сбежал от меня спасать мир). Ясно, что сочувствия от этого бессердечного мужлана не дождёшься, ну хоть поставлю его в известность, что есть у меня ещё порох в пороховницах и семейный очаг в опасности. Чтоб был, так сказать, начеку, а то шибко расслабился в последнее время.
Позвонила, рассказала. Всё в красках, с выражением. Слегка приукрасила, конечно, как без этого - пусть хоть немножко поревнует-то.
Муж ревновать почему-то не стал, а предположил, что это был либо псих-извращенец, либо девственник, искавший женщину в летах для приобретения первого сексуального опыта на безвозмездной основе.
Боже мой, и этому жестокому и бессердечному человеку я отдала лучшие годы своей жизни.
Хотела немедленно его бросить и бежать в ночь, в дождь, на Невский, искать своё юное потерянное счастье.
Но потом передумала. Потому что вспомнила, что сегодня (уже сегодня, да) у нас агатовая свадьба. И я не могу покинуть мужа в такой торжественный и радостный день, не получив свой подарок.
А вьюноша... Что ж. Может быть, судьба сжалится над ним, и он ещё найдёт свою любовь. Хотя такую большую и жопастую - вряд ли. Бедняга.

© yapritopala