Итак, мне удалось-таки посмотреть этот фильм. И мне... понравилось!

Я в принципе неравнодушна к Бертоновскому творчеству, но этот фильм даже как-то стоит особняком. Нет той традиционной мрачности, присущей большинству фильмов этого маэстро. И даже если кажется, что где-то слишком сгустились краски - это просто необходимость передать эмоциональный накал. Нет такого ярого противопоставления миров, построенного на игре красок, как, например, в "Труп невесты" или в "Кошмар перед Рождеством"...

Но есть другое! Бертоновская страна чудес напоминает старую кукольную сказку, забытую когда-то давно в детстве. Характерные персонажи раскрываются перед нами гораздо шире и ярче, чем на страницах Льюиссовского романа. Графика и спецэффекты, не просто радуют взгляд, а дают возможность окунуться в этот мир!

Но, самое главное,  - сюжет! Сюжет выдержан по всем канонам последовательного повествования. Хотя некоторые его повороты предсказуемы, но это только добавляет ему пикантности - ты как будто сам участвуешь в рассказе этой истории. И, конечно, Бертона по праву можно назвать вторым Льюиссом Кэрролом - как лихо и органично он вплел свою страну чудес в канву Льюиссовского романа. Этот фильм - достойное продолжение нетленного романа и по сюжету, и по волшебным, ласкающим взгляд, картинкам, и по заложенной в нем житейской мудрости... И если в "Кошмаре перед Рождеством" мы искали свое место в жизни, в "Трупе невесты" - истинную любовь, а в "Девятом" - душу... то в "Алисе" мы найдем веру в себя, смелость и булатность!

Сегодня возле метро мне вручили брошюру с этим заголовком. Конечно, первая страница меня заинтересовала (мой прадед был расстрелян по политическому обвинению). Но вот оставшиеся - были посвящены секте "Свидетели Иеговы" и политическим притеснениям ее участников. Не берусь судить, насколько это тактично, но раз уж взяла - решила почитать.

Надо сказать, что к сектам я отношусь отрицательно и ни коим образом не берусь их оправдывать, но все-таки право свободно собираться закреплено у нас в Конституции. А вот то, что меня действительно заинтересовало, так это предъявляемые к Свидетелям Иеговы обвинения. Попробуем разобраться:

1. Свидетели Иеговы утверждают, что их религия - единственно верная.

Странно, что в этом обвиняют только их. Этот постулат будет одинаково верен по отношению к любой религии. Ведь религия держится именно на вере. А когда человек во что-то верит, сомнения в истинности не возникает. Ну давайте попытаемся вспомнить хоть одну религию, которая не утверждает, что она единственно верная? Если бы таковые были - то не было бы вражды между различными конфессиями, не было бы крестовых войн... Да много чего не было! Так же как и самой религии!  Ведь как можно верить, если ты сомневаешься в истинности Священного Писания?

2. Свидетели Иеговы разрушают семьи.

Сразу рисуется картина, как сектанты приезжают и забирают с собой в ночь одного их супругов... На самом деле, семьи разделяет не секта, а несовпадение взглядов. Неспроста религиозные споры считаются наиболее сильными и жестокими. Поэтому, если члены семьи принадлежат к разным конфессиям - взрыва не избежать!

3. Свидетели Иеговы отказываются от медицинского обслуживания.

Вот этот постулат меня особенно удивил. То есть медицинское обслуживание я нас теперь принудительное??? Лично у меня тоже нет веры нашим врачам... Как выражается мой муж: "Когда я смотрю на наших "специалистов" - боюсь идти к врачам". Поэтому-то, когда это возможно, я предпочту избежать похода к врачам. В конце концов, наша жизнь должна находиться в наших руках, а не в распоряжении врачей, жаждущих заработать на тебе как можно больше.

 Однажды все люди вдруг стали птицами,

А птицы в отместку им стали людьми.

И люди парили в небе неистово,

А птицы меняли тело земли.

 

Сначала все люди вокруг были счастливы,

Воздушные крылья их были легки,

Но вспомнились скоро все споры и горести,

И новые трудности - поиск еды.

 

Уловками, хитростью, силой и хладностью

Отец против сына пошел воевать.

Мельчайшую кроху, остатки от падали

У матери сын пытался отнять!

 

Любовь, уважение, дружба, участие - 

Все это для жаждущих только слова!

Влюбленные бьются над маковым семенем:

От страсти наживы сходят с ума.

 

И крылья покрылись железными перьями,

И панцирем каменным стали сердца...

Прошло много лет - облака стали серыми,

И не слышны в небесах голоса...

 

А птицы живут на земле - среди нас они...

Пусть легкие крылья застыли на век,

Но если поверит, то в небо поднимется,

И птицею вновь воспарит человек!

(С) Lucky_stream

Начала читать книгу "Как надо писать стихи". И сразу возникло множество вопросов...

А можно ли вообще научиться писать? Допустим, нет у меня таланта - могу ли я, прочитав пару-тройку книжек и изучив поэзию и прозу классиков, начать творить что-то свое? Мы не берем ситуацию, когда нечего сказать. Допустим, мне есть, чем поделиться...

Но не окажется ли после этого "курса молодого бойца" все, выходящее из-под моего пера, пустым и фальшивым? Можно ли вообще заниматься творчеством, если у тебя нет таланта? Разве можно научить человека, начисто лишенного актерских способностей, играть в театре?

А что вообще отличает Стихи от стихов? Почему одни тексты читаешь с замиранием сердца, а другие, вроде бы "правильные" и "красивые" не трогают твою душу?

Да и можно ли  создать универсальную формулу хороших стихов? Мне кажется, что здесь, как в рекламе или pr, нет такой формулы...Никто не знает всех слагаемых успеха рекламы, которая сработает со 100% гарантией... О! Многие рекламисты, пиарщики и маркетологи продали бы душу Дьяволу, чтобы получить рецепт хорошей рекламы... Но, к сожалению, а может, и к счастью, пока дорога в Ад для нас закрыта.

Но, возможно,уже изобрели алгоритм хороших стихов?

... Словом можно полки за собой повести...

В очередной раз понимаю, как верна эта фраза. Одного слова может хватить, чтобы вознестись до небес... и этим же словом можно уничтожить крылья и отправиться в бездну. Одного слова достаточно, чтобы разрушить то, что создавалось годами, и это же слово может положить начало созиданию...

Так в чем же дело? А дело вовсе не в словах... А в том, КАК они сказаны. Словами передается только 7% информации, а оставшиеся 93% в наших интонации, взгляде, мимике, жестах.

Вот и слова тебе вроде бы говорят хорошие, правильные... а тебе от этого хочется в омут с головой...

Странные мы, все-таки, люди. Дети играют во взрослых с комплектами крохотных солдатиков, машинок и наборов для пожарных и медсестер. Играя, они мечтают поскорее вырасти...
А взрослые играют в детей, только игрушки у взрослых посерьезнее. Если солдатики - то должно быть пневматическое оружие. Если гонки, то на настоящих болидах. Если конструктор - то такой, чтобы в построенном доме можно было разместить всех друзей...
И пусть мы не хотим в этом признаваться, но мы любим играть, мы живем, играя... и не можем без игры ни дня.

И тем не менее где-то глубоко в душе (конечно, если быть уж совсем откровенным) мы все хотим вернуться в детские годы, когда все просто, хотя, будучи ребенком мы воспринимали мир огромным и сложным. Когда тепло и любящая рука мамы в любой момент готова погладить ушибленное место, чтобы унять боль.

И какое это все-таки волшебство оставаться в душе тем маленьким ребенком, смотреть на мир широко распахнутыми глазами, и играть в любимые игры, не таясь, не стесняясь и не думая о мнении окружающих!

Что наша жизнь? Игра! Виват!

П.С. Купили на днях комплект "Оптические иллюзии" - набор детских физических опытов. Никогда не думала, что буду так радоваться самодельном калейдоскопу

Когда мы приходим в этот мир, где-то далеко начинает писаться наша Книга Судьбы. И в этот момент где-то наверху светила определяют наше предназначение. Каждому из нас предначертано совершить что-то очень необычное, удивительное, значимое. Не бывает лишних людей. Но как же много тех, кто не нашел своего предназначения, не понял его, не заметил, проходя мимо, или опустил руки, когда победа была так близка!
Многие хотели перехитрить Судьбу и заглянуть в Книгу. Но пока - никому это не удавалось. Хранится она где-то на краю земли под неустанным контролем неумолимого Хранителя. Не видна она обычным человеческим глазом и открывается только тем, кто искренне желает найти себя...
Жил-был на свете ремесленник. Он был прекрасным мастером и дарил детям много счастья, вырезая игрушки из дерева. Но годы шли, игрушки выходили из его рук все грустнее, и дети уже не смеялись, глядя на деревянные бездушные чурки... И когда ремесленник понял, что не в этом его предназначение, отправился он на поиски Книги Судьбы.
Долго шел он по лесам и полям. Высокие горы преграждали ему путь, как бы говоря "Одумайся!". Широкие моря пытались задержать его, как бы советуя "Вернись назад!". Но он не останавливался. Он мечтал о том, как он найдет Книгу Судьбы, как он заглянет в нее и все поймет. И сердце вело его.
И вот, когда он дошел до края земли, он не нашел там ни Книги, ни Хранителя. Но сердце подсказывало ремесленнику, что путь его почти завершен. И тогда он стал осматриваться вокруг, пытаясь увидеть то, что неподвластно человеческому зрению. Он долго смотрел, но не видел ничего, кроме леса и бездонной пропасти на краю Земли. Но его сердце шептало: "Смотри!". И он вглядывался все сильнее и сильнее, преодолевая пространственные рамки. И он увидел! Сначала он увидел, как вдали завязывается дождь, как назревают и наливаются его капли. Затем, он увидел еще не родившуюся радугу. Затем - как в небесах резвятся души еще не пришедших в этот мир детей... и только потом он увидел Хранителя.
Мастер просил показать ему Книгу Судьбы, но Хранитель был непреклонен. Матер требовал, но Хранитель не соглашался. Мастер молил - но Хранитель не уступал. И только когда, утомленный беседой, Хранитель отвернулся на миг - ремесленник тайком заглянул в Книгу... Увидев предначертанное, он обескураженно попятился назад. Но несколько минут спустя, мастер пришел в себя и уверенно зашагал домой, а Хранитель провожал его лукавой улыбкой...
Вернувшись домой, ремесленник выбросил из дома все инструменты и разломал сотворенные им игрушки, а потом уехал. И много лет он скитался из одного места в другое. он повидал множество стран. он освоил множество ремесел. Он выучил множество языков. Он познал многих женщин. Он испытал многие эмоций. Он испробовал множество развлечений. Он написал книгу о своих скитаниях. Но никому и никогда он не рассказывал о том, что прочел в Книге Судьбы. И лишь на смертном одре мастер произнес: "Пусть моя Судьба была пустой, зато моя жизнь была наполненной...".

(с) Lucky Stream

Она неторопливо вытянула нитку из плотного клубка. Моток легко подался ее едва уловимому движению, и следующая нить скользнула в руку. Затем еще и еще одна. Казалось, что нити сами тянутся к пальцам...

"Вот они, людские судьбы. Если нить выходит легко и ровно - значит человек нашел себя; а если рвется - значит еще не настал тот час, когда моток разойдется на множество людских жизней... Хочешь попробовать?"

Я взяла моток в руки... Казалось, я держу целый мир! Дрожащими пальцами я взялась за нить, но она выскользнула...

"Эх, дуреха! - с досадой сказала Плетельщица - Не умеешь ты читать пути людские! Когда ты делаешь правильный выбор, твоя жизненная нить сама рвется наружу. И стоит ее поддеть, дать толчок - и твой путь сам развернется у ног! А ты что схватила? Это же нить человека, стоящего на распутье! Его нельзя ни толкать, ни отнимать альтернативы... Это человек неопределенный, колеблющийся. Он может пойти в верном направлении, а может вконец запутать моток..."

" А что будет, если нить оборвется?" - спросил я.

"Хозяин пути навсегда утратит себя, спрячется под чужой маской, " - медленно произнесла Плетельщица.

Я смотрела на клубок. Людские судьбы... сколько вас здесь сплетено в одну неистовую основу!Не видно ни начала, ни конца в этой пляске. Выбор решет все. Скажешь один раз "нет", и сотрешь все пути к отступлению, разорвешь нить, связующую прошлое и будущее, фантазия лопнет - и горный поток захлестнет тебя, чтобы унести прочь от истинного пути. Один неверный шаг или одно мое неверное движение...

"Как же узнать, нашел ли человек свой путь?" - неловко спросила я.

"Возьми клубок в руки, и если нить сама ляжет в ладонь - значит пора тянуть, чтобы человек в последний момент не сошел с пути".

Я взяла в руки моток тонких, блестящих, отливающих металлом нитей... В голове вертелась "она сама должна лечь в твою ладонь, сама должна лечь в ладонь, сама должна лечь, сама"...

Я ждала, но ничего не происходило: клубок все так же казался огромным и безнадежно запутанным. Ни одна нить не выбивалась из этого хаотического безумия. Казалось, что это цельный, живой организм. Я закрыла глаза и глубоко вдохнула. Внутренним зрением я видела клубок и извивающуюся в нем сияющую нить. Пальцами я ощущала ее напряжение, ее затаившееся желание вырваться на свободу. Одними кончиками пальцев, едва касаясь нити, я потянула ее к себе. Нить податливо повторила движение моей руки. Миллиметр за миллиметром я вытягивала чей-то жизненный путь, бережно и аккуратно.

Нить послушно шла вперед, все легче и быстрее, но вдруг замерла... Я даже не сразу поняла, что произошло! В одной руке я держала напряженную, словно леска, нить, в другой сжимала клубок людских судеб. И подавшаяся было вперед нитка застыла в мучительном ожидании...

Плетельщица изумленно смотрела на меня. Она осторожно взяла нить, и аккуратно потянула - нить не поддалась, только напряглась еще больше. Плетельщица потянула еще и еще - нить застонала, дернулась - и вновь втянулась с моток!

"Этого не может быть..." - шептали ее губы.

На сердце похолодело...

"Чья это нить?" - спросила, уже зная ответ.

"Ты в последний миг решила все вернуть..." - обреченно сказала Плетельщица.

"Но ведь я ничего не сделала! Просто потянула нить!"

"Но что-то произошло... Что-то в тебе сломалось, и теперь тебе снова придется выбирать..."

"И какой же выбор я должна буду сделать?" - спросила я.

"Это можешь знать только ты, " - ответила Плетельщица, растворяясь.

"Плетельщица, а когда мы снова увидимся?" - с надеждой спросила я.

"Когда ты сама решишь перерезать свою нить!"

"Так ты знаешь, какой я сделаю выбор?"

"Ты его уже сделала, " - грустно прошептала Плетельщица и исчезла.

"Значит, наша встреча не случайна?! Я должна было что-то узнать?!" - прокричала я в пустоту.

Но вместо ответа над городом прокатилось: "А иногда, стоя на распутье, мы выдаем чужую тропу за свою и обманываем сами себя"...

На что мы готовы ради любви? Страшно подумать, но в современном мире осталось так мало тех, кто готов на жертвы. Не на мелкие уступки "ты мне - я тебе", а на настоящие жертвы, настоящие подвиги... Всем хочется спокойствия... но в стоячей воде стремительно развивается гнилость...

Мало кто готов перекраивать себя, что-то доказывать, искать, отрекаться...

Наверное, когда одна половинка следует за другой в другую страну, в неизвестность - это современная жертва. Наверное, современная жертва - пойти наперекор родителям, выбирающим хорошую партию. Возможно, что современная жертва - это метаморфоза карьериста в семьенина... И все равно этого мало...

Всего этого мало для истинной любви! Для нее нужны большие жертвы, большие подвиги! Для нее недостаточно свернуть горы или отправиться за любимым на край света...  Для нее нужна целая жизнь! Целая жизнь, отданная на заклание любви... много это или мало?

Жизнь для любви... или любовь для жизни... круг замыкается - одно без другого невозможно...

Любовь стоит жизни?

 

В последнее время призывы к повышению рождаемости становятся все более настойчивыми и навязчивыми - хоть абстрогируйся от рекламы и новостей. А грошовые пособия, которые нужно не только отвоевать, но еще и дождаться - показаны, как горы золотые... Но мучительнее всего, когда подобную тему заводят родители... Совсем недавно подобную тему завет брат моего мужа, аргументируя это тем, что "Если мы не будем рожать, то в России останутся одни черные"...
А вот почему никто не задает себе вопрос, почему эти дети должны будут ездить в душном, переполненном метро и каждый день слышать хамство и грубость? Почему они должны будут стоять в многокилометровых пробках и вдыхать смрад выхлопных газов? Почему они должны будут видеть вокруг себя сплошное начилие? Почему они должны будут жить на съемных квартивах? Почему они должны будут получать образование на несколько порядков ниже, чем сейчас? Почему они должны будут видеть по ТВ сплошную чернуху и порнуху? Почему, приходя к врачу, они должны будут выкладывать на стол конверт в кругленькой суммой, чтобы врач попросту не отправил их на тот свет? Почему они должны будут искать работу месяцами, потому что все "теплые" места уже заняты, а выбирать остается только среди низкоквалифицированных рбочих мест?
В конце концов, если уже и решатся дарить человеку жизнь, то нужно брать на себя ответственно за то, что ребенку придется жить в нашем больном обществе... Почему-то об этой ответственности мало кто задумывается... А я вот к ней пока не готова... и не знаю, буду ли готова когда-нибудь...

Оказывается, в условиях шума, человек практически не понимает фразы с глубоким смыслом... а если учесть, что вся наша жизнь проходит в условиях щума... как же мало мы понимаем друг друга?..

Вот почему больным именно просыпаешься? Ложишься спать здоровым - а просыпаешься уже больным :(

 

Вчера мой воспаленный мозг гнал меня написать че-нить... начала писать песню... пока только на стихи хватило, ла и то не до конца... так для себя и не решила - что это будет... и какой она должна быть - грустной или веселой... вот почему когда я начинаю писать стихи - никогда не знаю, чем они закончатся?

 

И почему у меня так много "почему"? :)

Иногда меня мучает  ноющее желание вернуться тв прошлое.... Пережить заново эмоции... Сделать что-то лучше.... ближе к идеалу... исправить ошибки прошлого...

А  иногда хочется просто завтрять во времени... Вспоминается фраза "Жаль, что в сутках только 24 часа"... Действительно, жаль.... Иногда чувствую, что все вокруг меня пульсирует, энергия бьет ключом... а если не лечь спать - то на работе на следующий день буду вареной....

Хех, если бы мы вчера не "прощелкали телефон" - могли бы еще погулять... если бы бабушка заранее сказала, что никуда не поедет - могли бы поменять билет... если бы я зависла во времени - могла бы вчера доиграть в Stone Circle... если бы я не бросила заниматься музыкой - не скучала бы по ней...а скольких ошибок я могла бы избежать... каких высот достичь...

... если бы могла управлять временем...

- А ты хотел бы иметь кнопку, вызывающую мгновенный оргазм?
- Нет, если постоянно жить в эйфории - перестанешь ее чувствовать... Все "приестся", и ты перестанешь воспринимать всю гамму эмоций...

Смотри - счастливый идиот, ему на все плевать.
Я тоже, Господи, хочу таким кретином стать.

Анонимная поэма.

Читаю новости... "Врача не станут наказывать за умерщвление неизлечимо больных младенцев"...

Вот и назрел у меня вопрос... кто хозяин наших жизней? и вправе ли мы так ими распоряжаться?

Когда человек рожается, он уже завязан, как минимум, еще с двумя живыми существами... Когда он растет тех, с кем он связан становится больше... Сколько их проходит через наши жизни - случайных попутчиков, неслучайных... тех, с кем мы пересеклись на одно мгновение, просто встретились взглядом, и тех, с кем нам суждено пройти всю жизнь бок о бок... тех, кто оставил о себе теплый след, и тех, после ухода которых осталась только давящая пустота... тех, кто значил для нас много, и тех, кто не значил ничего... тех, ради кого Вы готовы пожертвовать всем, в том числе и своей жизнью, и тех, кто вызывал лишь равнодушие...

И все они узнав о Вашей смерти окунутся в воспоминания, или хотя бы попытаются... так имеем ли мы право сами или чужими руками останавливать биение своего сердца, если эта жизнь дается не нами?

Да, многие из Вас альтруисты и скажут, что лучше кончить все разом и не подвергать свое тело мучениям... Но... Покинув этот мир, мы так много упускаем и теряем... уходя в вечность мы отрекаемся от тех, кого любим и кто любит нас... И даже эти младенцы могли еще жить и радоваться своей радостью, непонимаемой нашим миром, но своей...

Помните последнее, что сказал Ангел Смерти в "Клике"? "Ты же мог еще пожить!"..

Тогда имеем ли мы право перематывать свою или чужую жизнь до отметки "End"?...

Утро... протяжный стон будильника... Уже несколько месяцев каждый день Жиляков просит: "Верни им небо"... а мне хочется швырнуть в него подушку и в неистовстве молить о возвращении в мир грез... Но все равно приходится вставать...

Потом несколько упражнений на растяжку, контрастный душ и легкий завтрак... Прошло то время, когда утром я съедала порцию салата или домашние котлеты с картошкой. Теперь мой сонный организм не воспринимает ничего кроме творожка или йогурта. Щедро сдабривая абсолютно бесполезный завтрак большой кружкой растворимой гадости под названием кофе, просматриваю утренние новости. Катастрофы, теракты, конфликты - вот вам и порция "позитива" на сегодня. Посуду не мою... никогда...

Затем начинается процесс одевания. В этом ответственном действе участвуют все части тела и постепенно к процессу подключается еще и креатив, образное мышление, а временами еще и чувство вкуса... Никогда не хватает времени, чтобы продумать свой гардероб... Даже глажку я всегда оставляю на утро...

А вот потом, когда голова полностью светлеет и до самых отдаленных краешков мозга доберается мысль об опоздании, начинается самое важное - сотворение образа. Вот тут-то я и даю волю фантазии, которая творит меня, ваяет неповторимый и живущий только один день образ...

На троллейбус можно даже не рассчитывать. Ему все равно, приеду ли я вовремя или в очередной раз опоздаю - он живет по своим часам. К тому же поток машин в очередной раз похож на стоячую воду... и как всегда бегу на шпильках, спотыкаясь на ступеньках и застревая в водосточных решетках...

Потом включаю компьютер и растворяюсь в потоке слов и предложений... Мерное постукивание клавиш нарушает громогласный телефонный визг, возвращающий меня в реальность все еще аналогового столетия. Иногда мысли уносят далеко отсюда, и мышка уютно засыпает в ладони, но предательски мигающее окошко с аськой или новым письмом вновь возвращает мебя к работе...

На обеде долго решаю, что бы выбрать... И в итоге, как всегда, беру рыбу и овощи... Иногда балую себя пирожным, смакуя каждый его кусочек... Обед - это остров свободы, на котором все мысли почему-то вновь уводят в работу...

Вечереет... Внутренний голос, как всегда, не дает мне уйти не завершив начатое. Но никогда в течение рабочего дня не удается сделать все, что было запланированно раньше... Стопка неоработанных анкет предательски белеет у меня на столе... Но приходится составлять план на следующий день, как всегда прибавляя к нему что-то новое и грандиозное. А потом, собрав в охапку журнальчики, бумаги и еще кучу того, что все равно не просмотрю и не прочитаю дома, бегу в спортзал...

2 часа упорных тренировок... 2 часа истязания мышц, во время которого мысли уходят куда-то в область физического. Думаю о боли, о работе тела... больше ни о чем...

После зала иду гулять с друзьями. Организм мобилизуется и рвется в бой. Говорим о жизни, чувствах, вспоминаем курьезы... И ничего... легко и не замечаю, как пролетают очередные 2 часа, не давая мне надышаться ими как следует...

Валясь с ног от усталости, прихожу домой. Пытаюсь переписать лекции, но в очередной раз откладываю их прочтение на завтра, теша себя мыслью, что на худой конец, на работе есть ксерокс... Недочитанная книжка лежит рядом с постелью... на нее у меня никогда нет времени - даже в выходные... Недописанный рассказ лежит где-то рядом с компьютером...

Подхожу к компьютеру и вновь перезагружаю его. Он никогда не выключается, все время что-то закачивает... фильмы, которые я когда-нибудь посмотрю...

Смотрю на телефон... опять ни одного звонка... но я не набираю желанный номер... теперь мне все равно... я даже не убрала его с кнопки быстрого вызова... зачем, если все равно это место пока занять некому... а слова, которые я никогда не скажу останутся только моими...

Теплый душ и на глаза ложится свинец... Тело погружается в пустоту и грезы медлено обволакивают его своим теплом...хочется сделать еще много чего, но из этого замкнутого круга не вырваться...

Все как всегда...

Просто Новый год

Ей было 19, ему 22. Он казался ей таким взрослым и сильным. Она была на 2-ом курсе, он уже заканчивал свой университет. Их познакомил общий друг, просто привел ее в гости, подготовиться к зачету по информатике. Она в первый раз влюбилась. По-настоящему, по-взрослому… это было её взрослое счастье. У неё была короткая стрижка, а он любил запускать свои длинные пальцы в её пушистые волосы и ворошить их …


Когда она засыпала, прижавшись к его плечу, то ей самой становилось страшно от того, что она так счастлива… Они любили друг друга, но оказались слишком молоды и глупы. Они оба испугались тех чувств, которые обрушились на них. Они растворились друг в друге и слишком боялись потерять это. У них уже не было сил расстаться. Так пролетели 2 самых счастливых месяца…. Он оказался сильнее…

Это случилось 31 декабря, за несколько часов до нового года. Он просто принес календарь, который она попросила забрать из фотоателье и сказал, что ему некогда, надо бежать, что его ждут друзья, с которыми он будет отмечать Новый год… он желал ей счастья, говорил что-то… она уже ничего не слышала. Когда она закрыла за ним дверь, мир погрузился в темноту. Она не помнила ничего. Этот Новый год она должна была отмечать с ним. Родители ушли к друзьям, чтобы им не мешать. Она одела новое платье, в котором она казалась такой взрослой, открыла бутылку шампанского и пошла в ванную. Она нашла бритву и провела по руке. Один раз, нерешительно, чего-то боясь. Первые капли крови выступили на белой коже. Потом еще и еще, уже сильнее, решительнее.

И тут в дверь позвонили. Она как будто проснулась, увидела перепачканные кровью руки и ей стало по-настоящему страшно от того, что она могла с собой сделать. Она побежала открывать. Это был тот самый друг, который их познакомил. Друг перевязал ей руку, напоил чаем и сидел с ней до утра. Ничего не говорил, а просто слушал как она плачет. Через неделю она поняла, что беременна. Но через две недели она потеряла ребенка. Никто ничего и не понял, врач ей сказал, что может, ребенка и не было. Но она точно знала, что был. Она чувствовала.

С тех пор прошло семь долгих лет. Четыре из них были наполнены болью и тоской. Она скучала по нему, пыталась его забыть. За это время они виделись несколько раз, пару раз даже пытались что-то вернуть, но ничего не получилось. Он так и не узнал ничего про новый год и выкидыш. Она вышла замуж, через год развелась, он встретил старую институтскую подругу, и живет с ней до сих пор.

Последние три года она живет нормальной жизнью. Не плачет по ночам, её не задевают рассказы друзей о том, как он счастлив с той девушкой и её дочь называет его папой. Просто у неё в сердце не осталось той доброты и тепла, которые могли бы растопить холод её оценивающего взгляда. Она руководит отделом в преуспевающей фирме, «манипулировать людьми - моя прямая обязанность» - часто повторяет она.

С любовником её связывают скорее деловые отношения. Может она выйдет за него замуж, они «подходят» друг другу. Юрист и экономист – хорошая пара. Но последние семь лет она носит исключительно строгие прически, что бы ни у кого не возникло желания запустить длинные пальцы в её пушистые волосы…

Не мое... но заставило задуматься, что мы оставляем в другом после себя... ведь каждое наше движение, наше слово как-то меняет человека... почему-то не хочется оставлять после себя холод и боль...

Честно говоря, удивила меня эта книга...
Я ожидала увидеть красиво изложенную историю о Будде... Ну в ощем так все и было в первой части... а потом все рухнуло... и мое представление о Просветлении перевернулось...

У Гессе Будда приходит к истине не аскезой. У него совсем другой путь...
Он проходит через огонь, воду и медные трубы... он выдерживает испытания деньгами и властью... он перебарывает власть женщины... он спускается на самое дно... и находит смысл жизни, и видит истину... Он познает огонь, а не созерцает... он испытывает боль, а не одумывает ее...
И он обретает Просветление... а значит каждый из нас может подняться на вершины Рая, как бы низко мы не пали...

Пы.Сы. Да что я Вам рассказываю? Лучше Гессе может рассказать только Гессе!