Тогда я думала- кто знает, как оно повернётся после встречи? Может, я покажусь ему некрасивой, или неумной, и он не захочет со мной больше дружить..

Но вот, прошла встреча, и , хотя наши переписки стали короче (он пишет 1-2 сообщения в день), всё же связь есть.И я не хочу её терять.Я чувствую родство между нами, непередаваемое родство душ.Как это объяснить? Никак.Я всеми пальцами цепляюсь за эту зыбкую нить, мне всё время кажется, что она хрупка..Вдруг, я не стала ему дороже? Вдруг, перешла в разряд "пустяковых" знакомых?

Интересно, он чувствует то же самое?

Он не общается с другими девушками.А я после наших переписок явно не смогу общаться с парнями)) да и не хочу. Для души достаточно одного человека.

От добра добра не ищут.

И пусть мы друзья, пусть ничего кроме, может, оно и к лучшему.Можно раскрыть все стороны своей души, но не ввязываться в передряги, плыть по тихой речке, мимо лугов, а не сплавляться в бурном горном потоке.Можно насладиться красотами вокруг, а не бороться за выживание.

И вот вопрос- никто его конечно не сможет заменить.Но разве кто-нибудь сможет заменить меня??Я пытаюсь представить девушку, которая может ему запасть в душу..И не могу никого представить.Кто бы рисовал.Кто бы сочинял.Кто бы улыбался.Кого бы радовали самые простые вещи.Кто был бы далёк от моды, тв, массовых психозов, и проч.. И кого бы интересовали самые разнообразные вещи по-настоящему.Наверное, такие девушки существуют.Но даже несколько моих подруг не совсем такие.Такие девушки очень редки, как мне кажется.

Конечно, некоторым парням нравятся совсем другие девушки.Что полураздеты, у которых ногти и брови не свои, кто унижает других, и своих парней в частности, любит деньжата и салоны красоты, инстаграмм и шоппинг. Но разве это не от саморазрушения, от косого взгляда на мир?

Думаю, и чтобы он понравился кому-то, тоже у человека должен быть особый взгляд на мир.Иначе не уживутся, иначе не будет дружбы, интереса к нему.Должен быть взгляд, похожий на его.Мысли, похожие на его.Понимание.Не поверхностное, не маска, чтобы понравиться.А настоящее.

Он ясно сказал- пока не будет своего места, логова, куда можно будет привести девушку, он не планирует влюбляться, и проч.. И что, жить теперь так ему? Тогда почему он пришёл на сайт? Выходит, независимо от логова, есть желание найти родственную душу)) 

Мне кажется, всё же после встречи его отношение ко мне изменилось.Не знаю, к лучшему ли это..Он по-прежнему добр, но уже не говорит о том, что его беспокоит, что он переживает.Он отстранился, и уже не беседует со мной о себе, на свои темы (а жаль, это было так интересно..) 

Но мне было хорошо с ним) так хорошо ещё ни с кем не было.. (а у тебя богатый опыт что ли?? 0_0 ) мы смеялись от души, шутили, говорили на странные темы (если был бы слушатель).И только в конце проскочила нотка грусти.Но я не могла молчать.

Неужели он может подумать, что я сблизилась с ним, чтобы вызнать всё о Сергее, вмешаться как-то в его жизнь, или отомстить не ему, но его родне??Неужели он мог подумать, что у нас с Сергеем были отношения? Что тот меня целовал, обнимал?(nota bene--- меня никто не целовал, и не обнимал в любовном смысле.) И теперь вроде как я жалко клеюсь к нему, чтобы хоть урвать какой-то кусочек Сергея, раз уж тот мне не достался...

И что он мне нравится потому, что мне нравится Сергей? 

Это не так.Это не так.Это не так.Можно сказать- я видела его в Сергее.Предчувствовала.Если бы у меня был выбор, я выбрала бы быть знакомым только с ним.Но не с Сергеем.Только с ним одним.С его добротой, теплотой, пониманием, шутками, молодостью, всем тем, что не было в Сергее.

Да, наверно, это может быть даже больно где-то.. Любить человека, так похожего на того, кого любила когда-то..Но не настолько больно.Не сильно.Всё со временем забывается.И я вижу только хорошее.И я хочу быть ближе к нему.Вне зависимости, кто его родня.Поближе к этим удивительным глазам.От одного взгляда которых сердце пропускает удар.

Я не вижу иного пути.Мой путь ведёт только к нему одному.Разреши мне, пожалуйста, разреши мне, пусть медленно, но идти к тебе.

Когда-то эти строчки (придуманные мной) для меня много значили.Сейчас же не значат почти ничего... Даже странно.

***

От Вас мне ничего не надо,

Вот только проводил бы взглядом

От коридора до прихожей,

Но так, чтоб мурашки по коже.

***

Ты любишь меня, только странной любовью:

Вся радость- в улыбке, вся нежность- в касаньи.

За что ненавижу я встречи с тобою:

Мне встречи с тобою больней расставанья.

Даже если мы больше не встретимся, этот день я не забуду никогда.

При первой встрече- поймав взгляд твоих неописуемо ярких голубых глаз, сердце пропустило удар.

Мы, как в сказочном сне, как в другой реальности, шли по белой дороге в снежной пустыне.Это было прекрасно.Мы вырвались из серых, потёртых объятий шумной растаявшей Москвы, и перенеслись в другой мир.Не хотелось говорить, петь, ничего не хотелось.. Хотелось только идти вот так, не спеша, в тишине, вдыхая свежий воздух, бесконечно..

Солнце пригревало так ярко, и так же ярко светили крошечные зеркала снежинок, снежная крупа, крошка, пыль..Было так тихо, так тепло, так снежно, было такое безмятежное голубое небо, что казалось- кто-то смотрит на нас сверху.И Природа одобряет нас, и всё вокруг одобряет нас.Настолько всё было спокойно, тихо, ласково.

Прошлое, будущее ли? Ты шёл по моим следам, я шла по твоим..Следы говорили о разности обуви, походки, характера. Наши цвета одежды говорили о разности впечатлений, желаний, смысла..Каждый шёл отдельно, по своей колее, но всё же, мы шли вместе.

Солнце светило, ласково согревая, предвестник летнего зноя.

Просторы неба, снежных полей были неописуемы.

Это всё невозможно описать словами.Этот день останется со мной.

Если бы, если бы мне тогда был дан выбор- встретить пять лет назад тебя или Сергея, я бы выбрала, я бы без сомнений, без раздумий, выбрала бы только тебя.

Вы похожи, вы похожи как части одного целого.Даже больше- вы, как одно целое.Нельзя сказать, где заканчивается один, и начинается другой.Как стороны одной батарейки.Только ты со знаком «плюс».И это всё меняет.

Я была знакома с Сергеем, и я могу представить, что будет, если.. если мы начнём видеться хоть изредка.

Сначала я не буду для тебя значить хоть что-то.Какие-то слова, привычки, возможно, заставят тебя улыбнуться или удивиться.Вот и всё.Но глаза будут холодными, колючими.

Но постепенно, с течением времени, уйдёт оценивающий взгляд.Ты лучше меня изучишь, мои повадки, действия.Будешь лучше понимать.

Дальше ты ко мне привыкнешь постепенно, шаг за шагом.Уже перестанешь удивляться, да и я стану поспокойней.На этой стадии ты научишься улыбаться просто так, если меня увидишь, или встретишься взглядом.

Тебе захочется приближаться ко мне, будешь говорить, наклоняясь, и ловя отсветы в моих глазах.Захочется касаться, пусть кончиков пальцев.Рядом со мной ты не будешь больше грустным или угрюмым, думая о чём-то своём.

А дальше.. дальше зрачки этих прекрасных глаз начнут потихоньку расширяться.Взгляд уже не будет жечь, не будет, как солнечный зайчик, наскакивать и снова убегать. Взгляд будет держаться подольше.На этой стадии ты начнёшь заботиться обо мне.Да, ты и раньше заботился, но без охоты, если я допустим скажу, а здесь ты будешь читать мои мысли, желания..Тебе захочется проводить со мной больше и больше времени.

Следующей стадии я, честно скажу, боюсь.На меня будет направлена целая артиллерия.Все твои мысли, достижения, шутки, знания..Это чудовищная мощь.Пока ты её держал в себе, не проявлял в полную силу.Так, делился мыслями, если хотелось выговориться или я задавала вопрос.А сейчас дулы всех орудий будут направлены на меня.Вкупе со сногсшибательным взглядом.Ты будешь говорить, и видеть меня одну.Выдержу ли я этот напор, если уже сейчас моё сердце сбивается с ритма, стоит тебе на меня поглядеть?

А вот что на следующей стадии, мне неведомо.По логике, должны бы быть поцелуи и объятья.Но что об этом знаю я, которая в почти 27 лет, даже не целовалась?Коснуться тебя.. пока это кажется чудом.Достаточно смотреть, вглядываться, ловя цвета и оттенки.

Знаю одно- твои чувства, что бы ты ни говорил, они как тяжело гружёный поезд, идущий под гору.Рано или поздно, но он тронется.Сейчас ни остановить, ни замедлить их- невозможно.Не выдержат никакие стоп-краны.С течением времени, без общения со мной, они конечно приостановятся, утихнут.Ты просто будешь чувствовать, что чего-то не хватает, что что-то потеряно, что угас тот огонёк.Пустоту в душе (уж я всё это знаю по себе).И вроде своего ты ничего не потерял, всё осталось как было, лопаты, машина, ничего не изменилось.Всё с тобой, при тебе.Но всё же-что-то очень ценное потеряно...

Но это всего лишь один из вариантов развития событий.Тот вариант, который мне знаком.Другие мне не знакомы, соответственно, я не могу об этом говорить.)

И потом- я не тульский пряник, чтобы всем нравиться.Может, мы будем просто друзьями хорошими, кто знает?

В Азии считается, что у человека ограниченный запас удачи.

Я всё переживала, что в каких-то делах неудачи преследуют одна за другой.Несчастливая любовь к Сергею, неспособность найти постоянную работу, неспособность полюбить хоть кого-то..Иногда события идут валом, и из-за какого-то пустяка, цепи пустяшных событий, которые наслаиваются одно на другое, теряю работу.Не будучи в этом виновата ни на йоту.Переживала, конечно, хотя со временем научилась относиться философски.

Но теперь понятно, на что ушла вся моя удача.На то, чтобы путём длинных цепочек, невообразимых событий познакомить нас.Она отлично поработала, выцепив если не единственный шанс из миллиарда, то единственный шанс из миллиона точно) Ну, конечно, мы работали в связке с ней, я ей немного помогла.Но основную работу сделала она, конечно)) я не могла бы сделать такое.

И я ни о чём не жалею.

На что мне моя удача без него?

А так как мы уже знакомы, со вчерашнего дня, моя удача будет ко мне потихонечку возвращаться.Её миссия выполнена.

И я стану цельным человеком.С удачей, с любовью, с мечтой, может быть..И больше не буду грустить и отчаиваться.

С возвращением)))

И вот, Энская снаряжается в путь.Конечно, ходит на голове от счастья (когда чего-то достигаешь, задуманного, то обычно рад).Конечно, она не знает, как её встретят, кто её встретит.Но человек он хороший, однозначно.Хотя и не без странностей (а кто без них?)

И вот сидит рядом с ним в машине Энская, и офигевает. Не копия, но как похож! Та же мимика, те же глаза, такие же ноздри, всё то же самое..

Даже, даже, даже запах такой же!!!! Такие же прекрасные глаза, такие же..Неужели природа расстаралась, и сделала такое совершенство в двух экземплярах???Энская не может относиться к нему так, как к незнакомому человеку.Она же его знает! Но в то же время- не знает...

Энская находится в эстетическом обмороке.Заново, снова, опять и опять..Зрение услаждают эти черты, освещённые утренним солнцем.Слух услаждает этот голос.Ум услаждают разговоры и темы.Энская находится под длительным кайфом, и этот кайф ей прерывать не хочется.Она, как и от Сергея 5 лет назад, не может оторвать взгляд.Конечно, чувства не те же.Потому что это новый человек, новый в её жизни.Но такой кайф!!! Кто бы знал, кто бы мог представить!!!Энская не ожидала совершенно.Энская поражена.Энская обезоружена.Энская благодарит Природу и Судьбу, что удалось взглянуть разочек.Пусть разочек.

Но Энская честна.Она хочет быть честной.Она давно думала сказать ему, но только при личной встрече.Что знакома с Сергеем.Она не может утаивать такую важную вещь, и не хочет.Непонятно, как Н. воспримет это.Но Энская должна рассказать.Бонус- рассказав об этом, она становится почти членом семьи, наверное..(хочется верить).Не просто человеком с дороги.

Энская что-то о Сергее рассказывает, и Н. рассказывает в ответ.Он переформулирует её мысли, его мысли точны, и Энская глубже видит яму, в которую попала тогда, когда влюбилась в Сергея.Но эту яму она и раньше видела, просто не в таком свете.Хорошо, что у Сергея 5 лет спустя всё хорошо, женат и доволен.Плохо, что дом даже не начат((( а больше и знать ей не нужно.Она не хочет возвращаться туда, где ей было так тяжело.

Н. более добрый.Он нацелен на созидание, у Сергея же есть разрушение.. в нём самом. Н. более спокойный, нет агрессии, нет такого давления, влияния.. или Энская выросла, и всё видится ей уже по-другому?     А что думает, интересно, Н?

После встречи Энская, хоть и была супердовольна, всплакнула малость.Вспомнилось былое.

И возникает вопрос- Энская сознательно полезла на те же грабли (ещё в июле).Сознательно провоцирует общение с так похожим на Сергея человеком.Будет ли такой же финал? Убежит ли Энская, не выдержав, в таком же ужасе и страхе?Перекорёжит ли всю её?Или у этой истории будет счастливый финал?Если, допустим, Н. ей не заинтересуется, влияние будет слабым.Односторонним.Может, просто будут знакомые?

А зачем она лезет на эти грабли?Не может полюбить кого-нибудь другого? - да.Изначально пристрастилась к этому напитку, и не может пить другой?- да. Заменить одним человеком другого?Правильно ли это? - нет.

А может, мягко, незаметно, перелить тот же металл в другую форму?И любить уже нового человека, что перед ней?

Слишком много вопросов надо решить Энской.Виновата ли будет она?И перед кем?И что будет?Пока она не влюблена, но это нечто большее, чем просто симпатия.Это что-то иное, связанное с воспоминаниями, и с другим, со встречей.Надо понять, что не убежать от них.Но можно заменить новыми, наверное.

Или вот Н. Что он-то думает? Видит ли её всю, как есть? Он намного умнее Энской (и красивее). И плавает глубже, не мелкая рыбёшка, как Энская. Даже учитывая всё, явно же, не пара она ему.Даже учитывая эти 5 лет, страсти, эмоции, всё остальное?

Отделить одно от другого- невозможно.Один человек плавно перетекает в другого человека.А вот я , видимо, в единственном экземпляре.

Ладушки) посмотрим, что будет дальше.Но вообще, как я считаю, влюбиться-то можно, дело в другом.Рыбка я мелковатая. Не в свои сани..Потом- взрослый мужчина и 26-летняя юная девушка, без опыта отношений, и проч...

Сложно разгадать, что кроется за антрацитовым блеском его глаз..За стальной, голубой поверхностью..Сложно, сложно, сложно..

Итак. Энская 5 лет назад собрала досье (неа, нарывала информацию просто) о некто Сергее.И в числе родственников был некий А., фотка которого показалась Энской настолько красивой, что она перекопировала её в свои изображения. Ну и помнила об этом, но не таращилась конечно ежечасно.

Далее Энская жила себе, и от нечего делать (ну нравятся ей мужчины, не женщины же) расширяла круг своих знакомств (мужчин). И вот, в один прекрасный день на сайте знакомств появилась эта фотка! Имя конечно было другим, но главное-то фотка.(Нереальная ситуация, учитывая, что Энская там была недавно, каждый день загружаются новые фотки, и Энская не сидит там часами и думала уже свалить оттуда.Какие-то 2 дня, и мы бы разминулись с Н.)

Энская решила не упускать такой шанс, руководствуясь некоторыми соображениями:

1.Если мне нравился Сергей, а больше за 5 лет никто особо и нет, то надо ловить шанс, вдруг он понравится?Как-никак родня.Это реальный шанс не быть больше одинокой (напомню, 26 лет одинока).Испытать эти прекрасные чувства.И может быть, уже со знаком "плюс", а не минус.

2.Если я нравилась Сергею (хоть как-то, но нравилась), то есть шанс понравиться и Н.Родня же они, как-никак.

3.Вызнать о Сергее, конечно, не всё, но достроил ли он дом, всё ли у него хорошо.Если всё ОК, то успокоиться, и пожелать счастья.Если нет, то погоревать, может..

4.Ну если нет, не понравится, или она не понравится, то и нет.Конечно, всё необязательно должно быть так (ты нравишься, тебе нравится).Тогда уж успокоиться на этом, подружиться с кем-то умным и талантливым, что тоже неплохо.

Ну и Энская начала осторожное наступление, руководствуясь тем, что Сергей и Н. из одной семьи, а значит, похожи.Начала разговор- мол, я художник, мол, и проч.Творческие темы.Вроде общение пошло.Но вдруг Н. исчезает с сайта и удаляет свою анкету (ни сказав ни слова...).

Энская горюет, такой был шанс.. ну всё входит в свою колею, подождав немного, удаляется оттуда тоже. Ибо там ловить нечего, все какие-то невнятные (встретившись и погуляв 2 часа один раз с врачом, который травил байки 24 часа в сутки).

Далее Энская решает перейти в наступление, облагородив разными интересностями свою страницу на мэйле, подобрав суперфоточку, на НГ пытается добавиться к Н. в друзья, рассчитывая, что Н. будет заинтересован, и состоится диалог " мы познакомились на сайте, но ты ушёл оттуда, и т.д.." и завяжется общение.Но это не проканывает. Энская решает успокоиться наконец.

Энская решает, что всё пропало окончательно.

Через месяц ей становится скучновато, и она решает снова зайти на мэйл знакомства.И воооот, Н. там оказывается! Радужно приветствует его, и - о чудо! Он отвечает.Завязываются длинные диалоги, набирается под 5 тыс сообщений, и Энская решает, что они в жизни никогда не увидятся, видимо.Будут полгода дружить по переписке, а потом кому-нибудь это надоест.Ну она смиряется с этим, радуясь уже тому, что нашла хорошего, интересного собеседника)) 

И вдруг поступает предложение встретиться! Вдруг человеку она оказывается интересна! Энская ходит на голове, думая- вот взглянуть бы разок, ну пусть ему не понравлюсь, пусть наша последняя встреча, допустим, но интересно же на родственника Сергея посмотреть.Такого талантливого, умного, красивого.

Продолжение следует.

Настроение сейчас - норм) суббота же)

                                   У меня не было бывших, и нет настоящих. Будут ли будущие - то мне неведомо..

У него:  бывшая №1 (кодовое имя "Злюка") бывшая №2 (кодовое имя "Барышня") , а может, это одна..

одноклассница, ДР которой он отмечает каждый год

подруга в Краснодаре ( "подруга" ли?)

подруга в перинатальном центре

подруга на работе (усердно сватающая ему всех вокруг), настоящий цветник на работе.

и наверняка ещё и ещё..    толпы. сотни. миллионы. миллиарды. мужчина он талантливый, симпатичный, обладает природным магнетизмом (чувствую это даже через строчки). а я так, в общем, так себе. даже видеть меня не хочет, не интересно видимо ему. надо понять это и принять.

конечно, и у меня есть друзья (ага, в Якутии 1 шт и всё. ну 2 от силы. ну брат ещё есть.итого 2 шт (родственники не считаются)) а так- просто знакомые, с которыми годами не общаемся.конечно, есть парочка людей, которые были нацелены на "отношения" со мной, но , прочухав это, я быстро от них свалила (ну не нравились они мне в этом плане). так как были ОЧЕНЬ активны, и слов не понимали, записала их в вечный БАН. не сомневаюсь, они будут рады продолжить "банкет". а оно мне надо? 

итого еле-еле наберётся штук 5... мужского пола. вот женского больше наберётся)))

               при таком обилии подруг, оглянись-ка, милый друг, вокруг

               кто же настоящие друзья? быть не может, это же не ...я?

конечно, он мне помогает, заботится по-своему обо мне, пытается развивать, но кто я для него? наверно, не более, чем игрушка. он даже меня не видел ни разу.знает только по буквам и строчкам. 

надоело задавать вопросы в никуда.мне бы хотелось заглянуть в голубые омуты его глаз.в радужки, пронизанные легкими кристаллами.которые прекрасно оттеняют черноту зрачка.мне бы хотелось..

а ему?

Попробую высказать всё, что накипело.Ибо накипело многое.

1.У нас почти 4.000 сообщений.Почему же, когда же, и состоится ли наша встреча? Реплика- "я социофоб" (хорошо, что не социопат).

-Может, он ещё не понял, какой ты человек?

-А сколько надо времени, чтобы "понять"? Год? 10 лет?Пуд соли?Так соль и не найдёшь в интернетике.

-Может, ты ещё не дошла до кондиции?

-До какой кондиции?

-Ну он образовывает тебя, как Пигмалион- Галатею.Высекает из фаросского мрамора (намёк на то, что я уж совсем глупая?-так не из дерева же! мрамор поблагороднее будет).Вот когда будешь знать мантру назубок- О великий Человек , ты такой великий, моих слов недостаёт, чтобы передать твоё величие! (а как же скромность???) (и как его не тошнит самого от стольких знаний? если переешь, тошнит же.впрочем, может, он Гаргантюа).Вот когда будешь так мыслить, он может и позовёт на встречу.Пока ты не "дозрела".Надо ещё "обрабатывать".     

 А может быть, ты просто игрушка по вечерам.Даже не друг (ты же предпочитаешь не болтать в интернетике с друзьями, а всегда ждёшь личной встречи, и уж потом болтаешь).(Разве можно жить в 15км и не желать встречи???)Просто игрушка.Он надувает, надувает тебя своими мыслями, идеями, и скоро ты станешь совсем надутой.А надоест- можно будет сдуть и выбросить.Пусть дальше другие надувают.Надоело.

2.Ну хорошо.Вот претензий много.Но он мне, честно, очень нравится!!! (не нравился бы, не было бы и замечаний).После некоторых событий в прошлом, я стала активно знакомиться с мужчинами.У меня много знакомых мужчин, с какими-то уже не общаемся.Мне нравится его независимость, его образ мыслей.Его талант.То, что он любит и умеет работать руками.Создавать вещи.Не часто вообще такое встретишь.И задаю вопрос- если не он, то кто? В кого я могу влюбиться? На протяжении 5 лет я не видела таких людей.(да и раньше не часто).К тому же,он  очень-очень симпатичный!

3.Ты хочешь его "окучить"?

Нет, окучивание кого бы то ни было в мои планы не входит.Как в его планы не входит наличие рядом с ним кого-либо.Вот он (представим)будет букет дарить, 1 роза- 2 дюбеля.Я буду видеть дюбели, он будет видеть дюбели.Какой же это букет??Появление рядом с ним девушки (кроме топ-менеджера Газпрома, вот она ему ещё и на яхту с барского плеча кинет (а вот это вариант, кстати!!)), неминуемо повлечёт за собой расходы.Что важнее? Выпестованный ночами дом, его постройка, яхта на приколе, или какая-либо девушка (всё равно какая (кроме менеджера Газпрома (да и за той, наверное, надо будет ухаживать)).Итог- в планах не значится.

4.Тогда зачем он пришёл на сайт знакомств вообще????

Ну, может, рассказать про себя захотелось.Чтобы аплодировали (благо есть чему).Может, на красивых девушек посмотреть, поболтать с ними безо всяких обязательств.Так, лёгкая болтовня.Ты же тоже, Энская, не пришла с благой целью туда создать семью и вот за пару дней найти любоффь всей жизни и мужа (2 пишем, 3 в уме).(Цели-то есть такие на подкорке...ага).По-моему,семья, дети, потом внуки - нормальное стремление человека, развитие его личности.Пусть даже не свои, пусть приёмные.

5. В его речах проскальзывают женские имена (ревнуешь?- нет у меня прав ревновать.но- подмечаю).Коллега, подруга с Краснодара, одноклассница, ДР которой он вспоминает.Сложно поверить в то, что такой мужчина в свои 40 без детей, не был женат (а откуда ты знаешь, что не был??).Мне кажется, он не я, которая прячется в тени.(Был бы он как ты, ничего бы не достиг).Тем более мало шансов, что я ему понравлюсь.Если уж мало кто нравится. (Может, дело в том, что у него характер скверный?По остальным пунктам вроде идеал любой женщины, мечта!--По поводу характера не лучше ли на себя, кума, оборотиться?).

6.Он трогательно обо мне заботится! (Ага. шлёт смайлики. кидает красивые песни в личку. всегда под вечер сообщения в почте. сотовый мой знает, писал смс. в друзья подал прошение. воспитывает. образовывает. на мастер-класс вот записал. (лучше бы с ним сходить, честно).I really like all of this and enjoy. But....Сегодня заботится, а завтра- нет.Нет совершенно уверенности в завтрашнем дне.(При такие обстоятельствах её и не может быть!) Вдруг, как в прошлый раз- исчезнет, не сказав ни слова (его право). А ты уже привыкла, что не одна! раскатала губу! Привязалась!

А ты о нём заботишься?---------В данных условиях это немыслимо.Я не могу связать ему шарф, или отряхнуть от снега, или приготовить что-нибудь.На все мои добрые пожелания он говорит одно--- я всё это пробовал, и пробовал даже то, о чём ты не имеешь понятия. (Не надо тут мне советовать!) Или- "я старый пень!" (и ждёт убеждений в обратном). -----Может, тебе тоже кем-нибудь непритязательным прикинуться?Пусть разубеждает. Поныть- "у меня нет вдохновения, я бесталанная..." или: "без таланта и без спа, плохо я одета, никто замуж не берёт девицу за это..." ---А ты думаешь, будет разубеждать?---Ладно, пошутила я.Закроем тему.

Подытожим (голосом магистра Йоды) :  желаешь встречи личной ты, невозможно что в обстоятельствах данных. непонятно, идёт всё к чему. планы Великого людям простым не понять конечно.

Если ты никогда не испытывал сильной любви в жизни, это плохо.

Почему?

Это опасно.Ты думал, что ты любил кого-то, ты думал, что знаешь, что такое любовь.Жил себе спокойно, не тревожась ни о чём.

И в один день ты можешь влюбиться.Влюбиться так, как никогда не подозревал, что сможешь.

И чем больше у тебя будет в этот момент за душой (знания, жизненный опыт, деньги), ты всё отдашь.Ты всё отдашь за один его ласковый взгляд.Тебе это не нужно больше.

А так бывает?

Слушай меня, я знаю, о чём говорю.Это будет самой большой радостью жизни, но и самой большой её печалью.Самой большой горечью, самой большой..

Можно? Можно ли пережить это дважды?

Я не знаю, милый, не знаю...

Вчера такая была история)) показывала Москву одному другу по переписке, он по чистой случайности оказался между рейсами в Москве.Конечно, он  из Якутии))

Это первый мною встреченный азиат с молочно-белой кожей, который может краснеть, а на морозе появляется восхитительный румянец, как и у меня))  он такой красивый, такой добрый, такой ...  другой. И в свои 24 (мне 26) без девушки.Как могли они пропустить такое Сокровище??? Такой доверчивый, такой поразительный))

Ни разу не был в метро, ни в Москве не был, и это так прекрасно- подключиться к этому восприятию, видевшему только девственно-белые поля Тикси, Ямальскую тундру и заснеженную Лену)) Жившему в тишине и спокойствии, уединении, как буддистский отшельник.Он даже ест не так, как едят в Москве.Он говорит не так, как говорят в Москве.Он смеётся не так, как смеются в Москве.Для него Москва- это город чудес.Для меня Москва- данность с рождения.

Он такой крепкий, здоровый, кровь с молоком.Никаких кругов под глазами (прелести московской жизни), несмотря на недосып.Широкие плечи, сильные руки.Так красиво и чисто одет, как и иной москвич не оденется.Под курткой на пуху- майка.

Голос низкий, красивый, звучный.Но говорит тихо- привычка людей, живущих в тишине.

Вы бы видели его взгляд поверх московских домов.. Вы бы слышали его речь..

Речь кристально чистого человека.

Москва, толпа портит людей.Заражает пафосом, сиюминутными встречами и расставаниями, интрижками, суетой, всеобщей нервозностью, недоверием, ожиданием плохого (украдут, нападут).

Он вне этой заразы.Он по-другому мил, совсем по-другому.

На прощание он сказал мне--- до встречи.

Все так говорят.Приедут на недельку, а потом уедут.А в момент разлуки, и позже, бывает трудно дышать.

Подруги этого не понимают.Считают, я должна выбрать одного человека, где-то в Москве, и вкладываться в него.А такие встречи- бесперспективны. По-своему они правы.Но кого мне выбрать в Москве?

Вот переехал в наш дом пафосный парниша. Красивый, высокий, стройный.Комп у него с такими наворотами, будто его сам Гауди делал (видела у лифта), и явно не для работы.Рабочие его манатки таскают, велик дорогой скоростной,  а он стоит у грузовика, изящный такой, любуется пейзажем.

А почему якуты в большинстве своём не тонкие совсем? Климат, среда обитания влияет на внешность человека.

"Эскимос, наоборот, небольшого роста, плотного сложения - у него меньшая поверхность тела при большем объеме, зато и меньше потери тепла через поверхность. Этому же способствует жировая подкожная прослойка. В холодном климате человеческому организму необходимо больше мясной пищи. Эта необходимость совпадает с возможностями арктических земель."

Встретилась с одним якутом, он мне нравится, но вот ему хочется отношений.Зовёт к себе в квартиру, хочет целовать и проч) Кстати, целовать его в щёки очень приятно, мягкие))) 

И надо наверное что-то сказать.Не вводить человека в заблуждение, не играть с его ожиданиями и чувствами.И тут я задумалась- а что я ему скажу?

Все схемы моих отношений с мужчинами не-родственниками довольно просты.

1) Человек мне не нравится.Я не продолжаю с ним общение.

2) Человек мне не очень нравится, но я почему-то думаю, что может понравиться.Я продолжаю общение, до трёх-четырёх встреч.Далее не продолжаю с ним общение, потому что не очень нравится.

3)Человек мне нравится, но как друг.Мне хочется гулять с ним, держаться за руки, обсуждать что-то.Мне с ним интересно и комфортно.Но- я не готова с ним целоваться, у меня нет к нему сильных чувств.Целоваться с ним неприятно, всё равно что с кем угодно вокруг.

4)Человек мне очень нравится.Я влюблена в него.Я готова целоваться, и много чего ещё.

                                                         Так в чём собственно проблема?

1)Для меня тайна, почему кто-то мне нравится, а кто-то - нет.И критерий не внешность, не ум и не деньги, это точно.

2)Я не знаю, сможет ли пункт 3 перерасти в пункт 4.И сколько надо будет ждать- год, десять лет..

3)При достижении пункта 4 в моей психике происходят изменения.Я не сплю, не ем почти, худею.По ночам меня мучают кошмары, или я начинаю хохотать.Моя жизнь (которая объективно неплоха) начинает казаться мне ужасной.Я ссорюсь с родными, закатываю истерики на пустом месте.Я не чувствую себя здоровым, адекватным человеком.В этом состоянии больше всего мне хочется сбежать.Уехать куда-то одной ,куда глаза глядят, где меня никто не знает, настолько мне тяжело и страшно.В таком состоянии я извожу себя до изнеможения, проходя 20, 25 км. пешком.Так мне становится легче.Мне приходится расстаться с любимым человеком, так как я не готова и дальше так мучаться.Я долго переживаю вынужденное расставание, от полугода до года находясь в депрессии.

В соответствии с этим, брак без любви не представляется возможным.Брак по любви также возможным не представляется, ну или придётся наглотаться отупляющих таблеток, чтобы ничего не чувствовать.Но не смогу же я их глотать всю свою жизнь?

Видимо, я очень тонко всё это чувствую, и мои нейроны просто не выдерживают такого сильного чувства.Поэтому мне стоит забыть о взаимной любви и подумать о дружбе.У меня есть примеры, когда мужчина и девушка просто дружат в одной компании.Потом девушка выходит замуж, и мужчина становится другом семьи, крёстным ребёнка.Или мужчина женится, а девушка становится другом семьи.

К отношениям, как мы видим, в силу психологических неустранимых причин, я не способна.Даже если я встречу человека, которого полюблю (а такое уже бывало) и он меня полюбит, то в итоге мне придётся бежать от него, чтобы сохранить душевное равновесие.Чтобы не попасть в руки врачей и не наделать бед и глупостей.Конечно, хочется взаимно влюбиться, ведь у всех других всё по-другому, и думаешь, что и у тебя будет так же, как у них..Но- надежд на это нет, ты-то не меняешься, генотип прежний, нейроны всё те же.

Видимо, такая у меня стезя- оставаться одинокой.26 лет уже как я одна, ни один мужчина не целовал мои губы.Что ж, в 26 лет уже пора принять себя такую, как я есть...

                                               Дополнение:

Уважаемая блогер Эволюция наверняка бы сказала, что это потому, что у меня нет опор.Мол, приобретёшь работу, станешь независима от родителей, опоры и появятся, и будешь чувствовать по-другому.Тогда почему же моя подруга в 20 лет познакомилась, вышла замуж и сейчас счастлива с мужем и детьми? Мы были с ней тогда в одинаковом положении.Жили с родителями, учились в  ВУЗе в одной группе, ничего не зарабатывали, знания у нас были примерно одинаковые, достаток семей одинаковый.Обе несамостоятельные, домашние девочки, никаких парней и тусовок.Тем не менее, если бы это я влюбилась тогда, я бы бежала без оглядки, до свадьбы бы точно не дошло.А потом бы мучалась от расставания.А она прекрасно себя чувствовала на свадьбе, в обморок не падала, смеялась, шутила, таблетки не ела.И целовалась с мужем на глазах у всех. Фоткалась в туалете с туалетной бумагой)) Эх, весёлое тогда было времечко))

У нас есть 1 час в году.До 50-ти моих ещё 24 часа.Целые сутки.

Я видела тебя сегодня.Год за годом люди меняются, опускается фигура, появляются новые морщинки вокруг глаз.Да и я не осталась прежней.

Не переживай, я больше не люблю тебя.Не то, чтобы я боялась бы трудностей, или безответной любви, или ходить по краю, или я не знаю уж что..Просто чувства ушли.Возможно, тогда я просто чувствовала себя и своих родных перед тобой виноватыми.Хотела помучиться. Потерзаться. Но я тебя не люблю больше.Тогда, несколько лет назад,  я полюбила другого, до глубины души, до самых глубин.И поняла, что всё это- несравнимо.Я не хочу больше любить тебя.Мне это, да и ты, мне не нужен, как предмет моего обожания и обожествления.Ты мне неинтересен.

Мне всё равно, кто тебя любит, целует и обнимает. (Ну то есть главное, чтобы человек был хороший).Я чувствую только глубокую, пробирающую изнутри грусть.Грусть оттого, что время цветных снов и мурашек закончилось.Грусть оттого, что ты больше ко мне не прикасаешься.Даже если ты понял, что я тебя любила, мне всё равно.Сегодня я перед собой, тобой и всеми чиста и честна.Я не люблю тебя.Ты не родной мне больше по сердцу, ты остался им только по крови.

Почему ты так грустишь? Грусть сквозит в твоих глазах, твоей улыбке..Почему, прощаясь со мной, ты замедлял шаги, а потом ушёл, просто ушёл..Наверное, я для тебя тоже ничего не значу, как предмет изысканий, загадка, метаморфоза.Может быть, я давно разгадана и неинтересна.А может, тебе и неинтересно копаться в моей душе.Рядом с тобой россыпи других богатств (твоей жены), и ты день за днём их пристально изучаешь.Наверное, так и есть.

Но всё-таки, почему ты так печален? Ты учуял, взвесил наконец груз жизни, вес прожитых лет, тяжесть семейного очага?Или что-то другое?Прошу, не будь таким печальным хотя бы вдали от меня.Смейся, веселись, задыхайся от смеха. Искрись радостью и счастьем.Зажигай, поджигай других людей.Не прячься в тени.

Пусть звезда станет путеводной, рыбка исполнит все твои желания, а конёк.. Конёк- самый любящий семьянин, многодетный отец, пусть будет для тебя примером.

Я о стольком хотела с тобой поговорить, столько рассказать.. Но твоим собеседником оказалось- молчание.

Она вышла замуж за него в прошлом июле.Она хорошая.Он тоже.

Вот какой вопрос- как я поняла, он ценитель женской красоты.Но если у тебя будут суперкрасивые туфли, и ты будешь на них глядеть каждый день, их красота примелькается.Станет обыденностью.Захочется новизны.И в этом новом свете даже лапти станут прекрасными.

Другой вопрос- вот у тебя к примеру допустим мама 100кг. И папа 200.Но, несмотря на всё, ты их любишь.Ребёнок 90 кг.Ты всё равно его любишь.Это уже другой взгляд на вещи.Другая любовь.Тут прекрасно всё- и вес, и отдышка, и морщинки..

Почему её ты не можешь любить любовью №2? Почему она думает, что ты любишь её любовью №1? Для чего она худеет и худеет?

Мне это незнакомо.Я от природы стройная.Ем, что хочу, что готовят мама и бабушка.Мыслей о том, чтобы не есть, худеть- не было.Мысли о том, чтобы набрать вес, были неоднократно.Но он не набирается))) Потому что- генетика.У меня недавно болел желудок, я неделю не могла съесть больше 2-х ложек детского пюре за один приём пищи.Я так страдала, гладя свои рёбра, страдала, что не могу поесть вкусное мясо, шоколад, овощи, практически всё.Так страдала, что не могу подняться выше 3-го этажа, т.к. сильно ослабела из-за того, что почти 2 недели ела только варёное и протёртое.Я очень переживала.( А она была бы счастлива??? )

Я никогда не пойму тех, кто себя ограничивает в еде из-за того, что что-то там воображает.Есть формулы- рост\вес, их соотношение, есть весы.Всё.Другого не дано.Я против тех, кто вредит себе, кто себя ограничивает в полезных радостях жизни.Кто выташнивает пищу в унитаз.Кто не ест ради придуманной им химеры.Я против.Как она сможет зачать? Как она сможет верить в любовь? Как такая умная девушка верит в фальшивые, придуманные секс-мод-индустрией химеры??Как она вообще сможет выносить ребёнка, если не потолстеет, если не будет есть в это время за двоих??Она против детей?Против природы?Против здравого смысла?

           Другой вопрос.Я- его сестра.Соответственно, любовь №2.Он может свободно, без ограничений, любить меня ею.Как и я люблю его.Сестра- вне стандартов и мнений.

Он настолько красив, настолько нереален.Рядом с ним ты чувствуешь своё ничтожество??Считаешь себя достойной лишь быть анорексичной обложкой журнала?Он попрекает тебя за некрасоту??

Мне повезло.Моя стихия- творчество.Я бы и глядела на него не как низшее создание на высшее, а как на красивый идеал.С трепетом, конечно.. как и ты.Но не с таким уж трепетом, как ты.Скульптуру...Которую я могу нарисовать, запечатлеть.Да и я из себя, как ни крути, что-то да представляю.Во мне есть то, чего у него нет.Я могу делать то, что никто не сможет.Тут я говорю от творчестве.Рисунки неповторимы.Мысли неповторимы.Идеи неповторимы и невыразимы.Может, у тебя нет того, что бы тебя от него защитило?Подумай над этим.Создай это.Или ты не можешь??Он вызнал, прочёл тебя всю?У меня всегда новые идеи и задачи.Вдохновение приходит и уходит.Мне нравится творить.Я забываю обо всём в творчестве.Я такой родилась.

Мне не всё равно, что происходит в его жизни.Но, конечно, и не до такой степени не всё равно.Люди все взрослые.Я тебя любила и даже уважала..Может, эти слухи всё неправда.Тогда я продолжу тебя уважать.Любить я буду тебя всегда, жена моего брата.Это от любви к нему, и я даже отчасти могу тебя понять.Но я ни разу не пыталась себя сломать от любви.Перекроить.Хотя были мысли-- выкрасить волосы, заняться тем, что хочет один дизайнер, чтобы делала я, и прочее..Но- разве я не стану тогда послушной пешкой в его руках?Пешки на поле боя теряют без слёз.Они ничего не стоят.

Я тебя люблю.Многие тебя любят.Видимо, этого недостаточно.Полюби и ты себя, пожалуйста, какая ты есть.Прежде чем дела пойдут ещё хуже.

Не выходи замуж - говорила мне лет этак в 20 моя мама.Надо сначала выучиться, поработать, попутешествовать, пожить "для себя".А то пойдут дети, и уже ни поработать, ни выбраться куда..Я ей верила.

Что наблюдаю сейчас: подруга с 2-мя маленькими детьми прекрасно путешествует, 2 мес жили в Черногории, скоро улетают в Рим с мужем и детьми.Другая подруга уехала после свадьбы с мужем в путешествие - медовый месяц.Брат с женой прекрасно путешествуют на авто по югу России.Ещё одну подругу, в разводе, новый гражданский муж возит по заграницам.Двоюродная сестра с ребёнком, оставив гражданского мужа в Москве, прекрасно мотается в Израиль несколько раз в год.

Незамужние же подруги, которые одиноки,  даже в Питер съездить не могут- денег нет. Вот и думай после этого..Вот и опирайся на мнение мамы и бабушки.

"Ну мы думали, у тебя будет приличная зарплата, сможешь путешествовать.."...   Думали они.А я им верила.У тех есть дети, бесценное сокровище, которое будет с ними всегда,  мужья, с которыми можно целоваться и обниматься, деньжата, путешествия.А я как была одна, так и одна.Обязанностей нет, детей нет, работы нет (недавно ушла оттуда, т.к. не оформляли и был серпентарий).

 Пичалька однако.  Я не завидую, нет, я наоборот подвожу итог, провожу осмысление. У кого настоящее богатство? У того, кто ни дня не пахал в офисе, в ВУЗе вышел замуж,родил детей, воспитывает их, целует детишек и обнимает мужа регулярно, покупает одежду себе и детишкам, ездит всей семьёй по заграницам.... Или кто пахал в офисе без оформления, без теплоты, любви и поддержки, и которого в любую секунду могли выкинуть оттуда пинком, давали на руки копейки, которыми приходилось делиться с родителями, ездит только на дачу?

Информация для размышления, однако.

Самое обидное, та подруга с детьми недавно сказала: Если ты так и не выйдешь замуж, будешь всё время одинока, без парня и детей, я буду звать тебя: "Блаженненькая".. И сказать-то ей нечего в ответ.

Как вы знаете, я далека от политики.Но в связи с недавними акциями и проч. не могу не отозваться.Муж моей подруги и подруга, оба люди разумные, с детьми, неплохо зарабатывающие, попали под тлетворное влияние.

И вот уже подруга скачет в жару в кроссовках, с наклейкой, с резиновой уткой.. 0_0 Напомню, человек с высшим образованием и мать двоих детей.Ну что это такое?

Да расскажи всем коммунистам, что их потомки возьмут и будут скакать с кроссовками и резиновыми игрушками, те бы  просто посоветовали идти не на улицы, а в песочницу. Ну или в ванночку.

Дороже всего спокойствие в государстве Российском.А кто мутит воду? Незрелая молодёжь, жизнью вполне довольная, с айфончиками. Просто сейчас это стало "модно".Когда модно было быть эмарём, они носили чёлку.В средние века- расклёшенную джинсу. Просто им нечем заняться, кружков нет, цели в жизни нет, посему скучно..

Кто такой нигилист? Советую почитать умных людей.Это - всего лишь реакция на боль мира.И постепенно ненависть  и протест становятся привычкой..Вот что страшно. Умный человек не допустил бы таких чувств в мирное вполне время.

Поколение глупое, незрелое, завороженное Интернетиком и СМИ. Ну и я, конечно, это же поколение :) 

Если они правы в своих убеждениях, подойди и скажи вору в лицо, что он вор-- вор воровать не перестанет. А если невинных людей обвинять? И в том, и в другом случае всё не очень хорошо и бесполезно.

Оглянитесь вокруг себя- вот, что я могу посоветовать. Вы тоже, ваши близкие, все бывают нечестны.Все и каждый.Ну и что теперь?

   И всё-таки то, что он уехал, стало для меня огромным ударом.Тем более что до этого мы виделись подряд 4 дня.А я быстро привязываюсь к людям, которые ведут себя со мной по-доброму.Сразу возникают глупые мысли о том, как бы мы жили вместе, какими бы были наши дети, как бы мы обнимались и засыпали в объятиях друг друга.. Хочется прикоснуться.Эти мысли больно ранят. Уж лучше быть ледяной сволочью.

Я, конечно, знала 100%, что так и будет. Что я опять привыкну, а потом буду дооолго переживать.Вот он мне не пишет.Наверное, счёл слишком приставучей.Порой я думаю, что во мне играет нормальная, животная программа- найти партнёра для размножения, жажда любви, жажда медового месяца. В мире животных это не проблема.Но люди такие разные, столько проволочек. этот не подходит, эта не нравится, эта нравится, но я ей не нравлюсь..Мало, мало кто может плюнуть на всё (при наличии взаимной симпатии конечно), заткнуть рот поцелуем, схватить под руку и на свой страх и риск увести, увезти в свою квартиру, и жить там.Вечно какие-то расшаркивания, страх, а вдруг меня не одобрят, а вдруг то , а вдруг это, а вдруг она нарушит мою жизнь, а вдруг я её недостоин, и проч, и проч...

Но позвольте, я 26 лет живу без обнимашек, поцелуев, объятий!Без мужей, парней, детей, свиданий!Это ли не печально?Я симпатичная молодая пока ещё девушка.Да, у меня была любовь, и не одна, но она проходила в одиночестве.Я горела и мечтала, плакала, радовалась и страдала в полном одиночестве.А моих эмоций хватило бы на пятерых точно.Да, мир несправедлив.Да, найти пару очень трудно.Но ведь другие как-то нашли же?? Пусть на год, пусть на месяц, но были согреты теплом других людей, чьих-то рук..И мне опять грустно.

Он мне не пишет и не напишет больше.Время и расстояние разделило нас.Для него моя фигура, мои черты, моя речь- всё это постепенно тает, заменяясь новыми эмоциями, новыми днями.Я никто и ничто,и  изначально была связана только с Москвой.Но не с ним.Но меня ведь можно выдернуть из Москвы, какие проблемы?----Ты не приживёшься на новом месте.-- вот что он говорит. Но на самом деле это звучит так: --Ты мне на фиг не нужна, и мне не нужны связанные с этим проблемы.За морем телушка полушка, да дорог перевоз.

 И я опять остаюсь, в который раз, одна.И остро ощущаю своё одиночество, после того, как отражалась в его глазах.

Надо на всё это забить, и быть ледяной сволочью.Без чувств, если они так больно ранят.Только привязалась к человеку, бац-- и пора уходить, ибо он женат, и ваш роман очень паршив и жалок. Только привязалась к человеку- бац, и он улетает, ибо там, где ты живёшь, ему делать нечего, постыло и скучно.Да и сама ты жалка и скучна со своими кексами, собачьим взглядом, плохой миной при плохой игре.Надоела ему вусмерть.

Где же тот человек, которому я буду нужна??? Неужели никто никому не нужен в этом мире? Неужели сначала надо завязать отношения нехотя, через силу, кое-как, подождать полгодика, а только потом должна возникнуть потихоньку привязанность? Но я так не могу, мои чувства рушатся лавиной, и погребают меня, перемалывают всё, всё во мне.А если что-то нехотя идёт, я могу пытаться, но знаю, что не сдвину с места такую махину.Вялые чувства, отношения от нечего делать, нехотя, человек, которого ты не любишь..Это же ужасно.Который тебе противен, и ты знаешь, что по-другому не будет.

Ладно.Я перетерплю это, со временем станет легче.Я же не хотела рыдать у него на глазах.Найду себе кого-нибудь на сайте знакомств, чтобы отвлечься.Назло маме отморожу уши..Клин клином вышибают.Я всё еще молода и прекрасна.Конечно, так не будет вечно.Надо, надо спешить жить..А он этого не понимает.Счастливчик.В нём не говорит инстинкт размножения, в нём не говорят сотни, тысячи людей общественного мнения.В нём не говорит голос разума.В нём не говорит голос его народа.Он глух, как тетерев на току.И в этом- его счастье.

    Вчера не захотела с ним видеться... почему? 1. он не обнял меня в субботу на прощание. 2.посещение выставки вогнало меня в грусть... все рисуют, а я нет.  3.он там в окружении.плюс к этому занят, рисует, общается, а я не хочу, чтобы меня изучали, смотрели..  4.думаю, я немножко или не немножко ему надоела..я по себе знаю, пробыв долгое время в одиночестве, сложно принять другого человека, сложно перестроиться..отсюда и ощущение того, что кто-то слишком навязчив.. 5. я боялась расплакаться.почему? даже расставаясь на час, есть вероятность, что что-то может случиться, и мы больше не свидимся. а уж на более долгое время- это тяжело для психики. изначально разлука рассматривалась как уход человека из жизни. конечно, не из своей, а из жизни окружающих его людей  (если , допустим, кто-то уезжал).Отсюда и плач, и долгие проводы.Сейчас, в век ватсапа и межконтинентального интернета, архетипы нашей психики ещё сохранили своё значение.

Потом, он мог заметить мои заплаканные глаза. Неа, не надо ему такого "приключения".Пусть лучше всё будет хорошо и весело.И я вдобавок не кажусь навязчивой липучкой.В 26 лет я наконец-то поняла свой девиз.Вот как он звучит:  быть доброй! Да.Доброй ко всем.Не помнить зла.Не держать обиды.Просто такой доброй феей, ничего не прося взамен.Приторной, как мёд, как сладкие пирожные (сразу вспоминается его скетч... это был намёк?) .И где можно, без выгоды, без целей- творить добро.

Каюсь, в тот день я постоянно хлюпала носом.Ведь он уезжает! Мой друг, который согревал мне руки..Мой друг, который мне улыбался..Мой друг, который относился ко мне по-хорошему.Был добр, несмотря ни на что..Мы шли под руку, он что-то говорил, и его рёбра так чудесно резонировали...я чувствовала это..Это было так необычно..

   Я обещала себе, что не позволю никаких чёрных мыслей о нём.Никаких-никаких совсем.Пусть наша дружба будет чистой, как слеза.Так будет лучше, так мы меньше привяжемся, чем если бы позволили себе что-то большее..Так мы будем чисты, если нам приглянется кто-то другой.Так мы будем свободны.

И вот, сердце дрожало от тоски..А день был так хорош!Я просто вышла и пошла куда глаза глядят.Я замечала во многих случаях- моя печаль медлительна.Если я прохожу километров 10, то оставляю её позади.Если проезжаю, она со мной, даже в поезде.А если иду, она устаёт, и плетётся где-то сзади, а потом и вовсе теряется в этом городе...

В этот раз я прошла 12 км, и печаль от меня отстала...Для верности я прошла сколько вообще смогла, итого 18.Я разговаривала с ним по-доброму.Трепалась про каких-то африканских ежей (sic!) Я обещала быть доброй.Никаких упрёков, сожалений не должно сорваться с моих губ.Нет-нет.Пусть они тихо умрут внутри меня.

Печаль не нашла меня в итоге.Плюс к этому я получила массу положительных впечатлений, ну и опять могу собой гордиться) что есть в городе такая девушка) необычная :) я шла и представляла, что окружающие люди узнали бы. от какой станции метро я иду))) представляла их лица :)  Вопрос- зачем? тут невозможен.А зачем вы рисуете комиксы?зачем играете в Стрим? и проч, и проч...

Мне кажется, я узнала его ещё лучше. он повзрослел, появились незнакомые ноты..И по-прежнему говорит обо мне со мной же в разговоре в третьем лице...гррр...   (пример:   как жаль, что я не поводил Энскую по ресторанам!) а правильно--- как жаль, что я не поводил тебя по ресторанам.

Но это всё частности.Сейчас я уже не грущу.Я уже упоминала в дневнике, забвение- спасительная черта моей психики.А так да, ложась спать, я жалела..Жалела, что 90% чувств забудутся.Буду помнить только факты (что сказал, что сделал), но не свои чувства.Какие-то отголоски побродят и смолкнут.

Но всё-таки хорошо, что несмотря на всё, мы есть друг у друга.   :)    А он.. пусть он начнёт ценить себя больше, любить себя больше..Пусть не со мной, но будет обязательно счастлив.Вот прямо представляю так похожих на него маленьких крепышей :)) Я вижу в нём задатки отличного отца, любящего мужа, заботливого брата...Да, жизнь у нас, всё слишком разное.Тем удивительнее, что мы сошлись.Смогли спрятать и сгладить острые углы противоречий, насколько смогли конечно..

Но как я всегда говорю--- паспорт у нас российский, в одной стране живём :) язык у нас русский :) на одном языке говорим.А что внешность разная, разве ж это беда? разве ж за внешностью не разглядеть человека? 

У меня есть книга, но я не могу её прочесть.

У меня есть музыкальный инструмент, но я не могу на нём играть.

У меня есть друг, но я не могу его обнять.

Слишком много частиц "не".В моей жизни постепенно этих частиц становится всё больше и больше...

Он будет в Якутске.

Странно, но я сейчас совсем не переживаю по этому поводу.Почему?Это же очевидно.Мы сейчас закрылись друг от друга.Почему?Потому что я не могу играть на хомусе.Я честно пыталась. Но для меня хомус- орудие пыток, наравне с бором стоматолога.Почему?Потому что у меня слишком чувствительные зубы, корни зубов и пломбы.Почему?Потому что такая генетика, еда, экология.

Это логично- человек, который не может играть на хомусе, не должен быть любовью якута.Зачем в популяции слабые гены (дети)?Зачем нужны слабые девушки якутскому обществу?Которые даже хомус в зубы не возьмут, не говоря о чём-то большем?

Это логично- человек, который получает хомус в подарок, и не играет на нём, по тем или иным причинам, оскорбляет мастера, делавшего этот инструмент с любовью, оскорбляет дарителя, убивает все их надежды, все их труды.Красивый чехол для инструмента становится маленьким гробиком.

Я уже достаточно переживала, когда осознала, что я никогда больше не смогу играть на хомусе. По крайней мере, пока у меня есть свои зубы.Я осознала, что я не принадлежу к их общности, что я слишком слабая, чужая. Хомус отвергает меня.Я отвергаю хомус. Я поняла, что это- всё.Что всё не так.Что после этого моё отношение к нему изменится, потому что изменится его отношение ко мне.Он, конечно, потом перевёл всё в шутку, но я-то видела, как он отвернулся.В его глазах плескалась боль.Я просто лежала под одеялом, и тряслась, вся в слезах..Потому что что-то ушло.Я не знаю, что..Может быть, его чувства?Может быть, моя надежда?

С другой стороны, как ни посмотри, повод-то ничтожный.Ну нет так нет. А мы, идиоты, раздули целую трагедию.

Не знаю, что я значу для него, и значу ли..На письма мои не отвечал по полгода.Нашу встречу первую он не помнит, на прощание меня не обнял.В гости не пришёл, не захотел.Касательно остального- плохо ли гулять с симпатичной девушкой за ручку по Москве?Возможно, это для него ничего и не значит.Хорошо то, что я всё скоро позабуду.Из-за каких-то не очень весёлых вещей для моей психики, разочарований, унижений,  она научилась сохранять себя.Я забываю эмоции, чувства, а следовательно, день без него- и я забуду все свои эмоции. Глупо, значит, я никогда никого не полюблю.Разумно, значит, у меня в жизни не будет трагедий.

Ему плохо в Москве, а я здесь - как рыба в воде.Из него высасывают энергию, а я подзаряжаюсь. Я кажусь особенной только потому, что живу здесь.А если б  я жила бы с ним в одном подъезде, он бы и взгляд в мою сторону не направил.

Я не принадлежу к тем людям, которые роют и роют яму, ради процесса.Или результата.Если якутские силы сказали- нет, то ничего делать и не надо. Хомус ты получишь, подаренный с любовью  и от души, а играть не сможешь.Обидишь дарителя, да и твои надежды рухнут.Вот где твоё настоящее место.Вот и думай- а нужно ли оно тебе?

Все видели, как я радуюсь, спрашивали- - а вы встречаетесь?У вас роман?Я честно отвечала, что встречаемся мы на улице.А касательно романа- представьте себе ваш роман с космонавтом на МКС.Представили?Вы здесь, а он там, далеко.Можно и нужно ждать парня из армии, там есть перспективы, что он вернётся, не забудет, будете вместе.Но если вы живёте в разных городах, и любите каждый свой город,какие у вас перспективы? Очень и очень туманные, как туман над Леной.Кому-то это дело затевать, кому-то переезжать, со всем прощаться, кому-то брать на себя ответственность, принять человека.Перекроить всю жизнь.Я не спорю, есть куча таких случаев, но если хоть у одного человека появятся мысли-- а стоит ли оно того?--явно, что не стоит.

Жаль, что уезжает мой друг.Я обещала себе, что наша дружба будет чистой, как слеза.Возможно, он себе это обещал тоже.Что ж, мы не уронили лица в грязь.С другой стороны, я ему желаю всего хорошего.Найти ту, которая примет и полюбит его тёмную сторону, ту, которая изначально часть общества Саха, ту, которая "своя" на все 100%, и превосходно играет на хомусе. Которая здорова, красива, знает якутский язык, ну и ладно...Не моё это дело :)  Мне кажется, я искренне порадуюсь за него (после литра-двух слёз).Он оч. хороший парень, и всегда относился ко мне по-доброму.А это меня очень сильно трогает и подкупает.Я очень бы хотела его обнимать, целовать, держать за руку.Гладить по волосам.Он мне кажется красивым, по-своему гармоничным, весёлым, трогательным,обаятельным.

Но как ни крути, мы разного поля ягоды.Даже если взять его культурное наследие и моё.Его больше, его лучше, известнее..

Жаль, но если уж небеса рассудили со мной так, о чём я не в обиде, пусть дадут ему хорошую девушку.От него в первую встречу просто веяло мужским обществом, это так грустно..Это потом голос стал мягче, жесты плавнее, матюгов меньше, выражение лица не таким суровым. Мне кажется, я хорошо на него повлияла за эти дни.Пусть это хоть на денёк-другой, но останется с ним.

Я желаю ему счастливого пути, и поменьше со мной переписок.Потому что- это суррогат, фальшивый, лицемерный, палёный, даже вредный в нашем положении.За 6000 км оно того не стоит, если можно взять человека за руку без этих слов.Оно того не стоит, если можно поцеловать человека, без этих слов.Ведь это всё можно, стоит лишь захотеть.А если только и есть, что слова, растянутые на долгие годы, и какое-то обещание встречи когда-нибудь, и неизвестно зачем, то это даже не грустно, это ужасно.

Наверное, у него такая теория, и я с ней соглашусь.Хороших девушек много, и можно найти хорошую, влюбиться и не за 6000км. Смысла нет в таких жертвах, в таких сильных чувствах, в таких глубоких мыслях..В таких разных лицах, фигурах, мировосприятиях, воспоминаниях...

Хорошо, что мы с ним встретились.Теплота остаётся.Тепло его рук.Но эти встречи раз в два года мельком, эти тревоги, печали, надежды, ревность, отчаяние- зачем тебе это нужно?Живи как живётся.Он не твой.Ты не его.Всё.На этом ставится жирная точка.

Только теперь уже я была в красной куртке. Ирония судьбы?

Он шел, и его преследовали две меня. Справа- я, слева- моё отражение.Даже не преследовали, а бежали впереди него.Он недоумённо посмотрел на меня настоящую, потом- на меня зеркальную...Ярко блестело, как само Солнце, обручальное кольцо на его руке.Пламенели, так как Солнце стояло низко к горизонту, мои волосы..  

  Я была так удивлена...Коленки тряслись и дрожали.Дыхание перехватывало.Что я должна сделать? Это как если бы я увидела человека, который ломал мне кости когда-то..не со зла, конечно, но всё-таки, мне было очень больно..Вроде бы за годы многое позабылось, но страх перед тем, кто имел такое влияние, кто делал так больно, инстинкт самосохранения, этот страх сохранился..  Подойти к нему? Ни за что. Делать вид, что не знакомы-  разумный вариант. Как жена Лота, я не оглянулась.Нужны ли нам объяснения, разговоры о нашей теперешней жизни? Как ни крути, в них нет смысла.Смысл был в нашем чувстве, посланным нам Небесами, если глядеть в самую суть.Мы стали беднее и богаче.

Как он меня нашёл? Он меня искал? Это совпадение? Случайность? Это меня больше не тревожит. Ни невозможные совпадения, ни его влюблённость в меня, если он захотел меня увидеть.

Я сначала хотела сказать маме, а потом подумала- а зачем? Она будет тревожиться.Я больше не чувствую себя героиней его истории.Мне кажется, он меня разлюбил, и кажется так возможно отчасти потому, что я разлюбила его. У меня больше нет сожалений.У меня конечно есть извинения, поклоны,раскланивания, признание своей небольшой вины..Осознание неправильности и недальновидности своего поведения.Но сожалений нет.

Я когда-то его любила так сильно..Мне так дорог был его каждый жест, каждое слово, хоть он был и не совершенен...даже брови косматые, даже коронки металлические на крайних зубах были мне дороги.Я бы его целовала нежно в веки, в седые виски..я бы его обнимала и не отпускала..У меня осталась грусть, но грусть не по нему, грусть по  большому, светлому чувству, которое ушло.Та пустота постепенно заполняется чем-то менее важным, обыденным, житейским.

Я даже не уверена, что видела именно его.В конце концов, Сергей никогда не носил обручального кольца, а волосы должны бы были быть более светлыми.Да и одевается он более ярко.Мне нужны более мощные очки, эти даавно не меняны. Но даже если это и не он, всё равно, в облике было что-то знакомое.. родное.Любовь может исчезнуть, но наверное всё-таки остаются связи, которые с годами не гаснут.Так вы, будучи счастливо замужем и с детьми,  встречаете казалось бы неприметного одноклассника, с которым вообще в школе не дружили, и чувствуете сильную человеческую симпатию.