Мой одноклассник уже через 8 дней возвращается из Армии.Караул!!!!!!!!!!!!

Весь этот год я ходила как придётся, и вообще.. пользовалась полной свободой.Не встречала его на эскалаторе, несущимся вниз, ни на улице..Даже почти о нём забыла..

А, минуточку, мы живём в соседних домах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И он знает о моей "любви" и дико думаю ржёт что в свои 25 я без парня, и думает может он причиной...

И не встретиться на улчице у нас просто не получится, разве что мне съехать.... 

УжООООООООООООООс!

что делать?

надо сопливыми мелками разрисовать асфальт..

типо приветики..

?

 

 

Знаю поговорку : "любовь прошла. завяли помидоры.." с детства, да и в аннотации в стихах к дневу она у меня..но только после 25-летия, случайно из инета узнала её настоящий, пошлый смысл..Раньше думала о цветочках жёлтых помидора, которые действительно быстро вянут, как все мелкие, нежные цветы.Да и наш учитель в школе частенько говаривал эту поговорку..Раза два-три за урок..А тут такое значение...в купе с физиологией..Ну я же не мальчик, где же мне понять-то? Брр..

Теперь даже вспоминать не хочется.

Для брата- самой красивой

Для сестры- самой счастливой

Для друзей- самой весёлой

Для родителей- самой послушной

Для любимого- болью в сердце

 

В колонках играет - Слава-И начнётся моя новая жизнь.
Настроение сейчас - ОК

Итак, гуляли с ним вчера около 10 км, пустились в загул.Приятно найти столь выносливого парнишу. Однако..

Мои на себе волосы рвут- мол, он тебе не подходит, а ты типо замуж засобиралась..А я чего? Я ничего..Я никуда и не собиралась.

Он добрый, симпатичный, хороший..Но его стиль жизни-  в кредит, его вера- мутное католичество, когда перед ним все россыпи Православия, а его мечты, желания..Ну что это?

Сегодня-завтра мы распрощается.А он уж возрадовался, представил меня в своей квартире.Но.. не могу я.Не моё это, и он, и его дом.Да, приятно, когда держу под руку, так и кошке приятно, когда её глядят.

Привёл меня в магазин, где работает, с целью похвастаться.Девушка там смотрела на меня как подстреленная серна.Красивая девушка.Она его любит?Отлично!Я свою задачу выполнила- возбудила её ревность.Так она отчётливее чувствует любовь.Жалко, конечно, но, с другой стороны, чем я перед ней виновата?Мы с ним даже не целовались, к тому же решение уже принято.

Полный разрыв всех дипломатических отношений.Терпеть не могу, когда влюблённых оставляют возле себя, годами морщатся, пишут им, и только ради какой-то гипотетической помощи (диван передвинуть?)  в будущем.Наоборот, отстаньте от них, не подавайте надежду, и они разлюбят, заведут свою семью, будут двигаться дальше.А вы что делаете?Надо сказать-  """извини, у нас не сложится.Точно.И дружить мы не будем, так как в дружбе есть надежда.Ты мне- вообще никто.Строй свою жизнь сам.Даю карт-бланш."""  И никаких упрёков.Взрослый парниша вполне имеет право жить так, как хочет.И верить в то, что хочет.Ты ему никто, вот так и веди себя как никто, а если хочешь влезать в его жизнь, привязать к себе влюблённого поклонника, разве это честно?

Уже прошла тема, мол, к нему перебраться..Типо стать его девушкой..Типо я тебя научу готовить..И жить вместе в однушке в Королёве, имея ещё больше кредитов.Уж лучше в Якутске без кредитов.Ну в общем всё замечательно.На это надо сказать твёрдое "нет". 

Ж, прости меня.Но ты- герой не моего романа.Хотя у тебя куча плюсов и ты вообще хороший парень.Что я могу сделать?Ну не нравишься ты мне, ну нет вообще..Разве я в этом виновата? Планида такая, однако..

Я верю, ты найдёшь красивую девушку, тем более что с высокими свободными парнишами в нашей стране недобор, заведёшь с ней семью, детей, и всё у вас будет ОК :) 

   Итак, что имеем? Высокий парниша выше меня, стройный, одной рукой поднимает гирю 36 кило (имеются достоверные фотографии), не качок, в отличной спортивной форме, светловолосый, кареглазый..33-х лет, неженат, без детей.Неплохо одевается, голос приятный.По всем медобследованиям с работы- здоров как лось.Живёт в 1-комн квартире в Королёве. Ко мне имеет интерес.Вежливый, спокойный, много знает, в общем- красавчеГГ. 

Я уж раскатала губёшки. Свадьба, туды-сюды, детишки.. Съеду наконец от родителей и начнётся моя новая жизнь.Ну не сейчас, так в перспективе.

Но небеса сказали: нет, Энская.И мои гормоны им поддакнули.С ним скука зелёная, хушь плачь. Какое там- фейерверк чувств! Если бы я гуляла одна, и то бы приобрела больше позитивных эмоций. Ужжос..Можно оправдываться перепадами настроения, но мы же знаем-  это не перепады настроения, это просто ты - как зеркало.Какой собеседник, такой и становишься ты..Если собеседник- уныл и непонятен, то..

Где ты, мой якутёнок?Я буду тебя ценить больше.. Ибо красивые парниши без внутреннего огня- ну что это? :(( Это пИчаль.. Пусть красивые, бегают по 1 км каждый день, со всеми анализами..Но-разговаривать-то не с анализами.. Уж лучше толстенькие и невысокие, но с огнём в глазах.

Девочки, вам не нужен блондин, высокий, стройный? Человек он хороший, добрый, вежливый, много знает, кран починит и гвоздь вобьёт..Живёт один, работает стабильно, только вот приласкать его некому..А? Может кому нужен?

А мне отдайте якутёночка..Я его щекотать буду.И гладить по иссиня-чёрным волосам. Таптал однако.

Уже можно говорить о каких-то результатах.

 

Любимого человека, замужества, детей- нет.  :(( Гипотетически любимый обретается где-то в краях люберецких, и, возможно, так лучше для нас обоих.

Любимой профессии, дела, творчества да даже элементарной работы, трудовой книжки- нет. Есть подработка, очень ненадёжная.

Деньжищ больших и не очень- нет, есть скромные средства.Тысяч 7 в месяц примерно рублей.Машин и квартир у меня, конечно, нет..

Здоровья железного нет, есть неплохое здоровье, по временам приходится пить таблетки.

С семьёй всё пока хорошо, однако им всем уже за 65.Это наводит на грустные мысли..Да и отца пока из больницы не выписывают. :((

Мечта.. что ж, недавно появилась, хочу кролика завести, хочу заботиться о ком-то, потому что взрослые не дают этого делать, а только командуют.Кроля в студию!

Подруги- есть, и очень хорошие.С этим мне повезло.А вот друзей мужского пола как не было, так и нет.. Брат не в счёт   :((((

 

Где же ты бродишь, моя любовь? Где ты ищешь меня, моя профессия?Неужели так будет и дальше?...Я не ропщу, я просто задаю вопрос..

 

 

 

   Ополовинь пруды,

   Налей водицы

   На этот серый лес

    и скучный дол.

    Нам нечего гордиться 

    и стыдиться:

    Ведь мы с тобою 

     лучшее из зол.

     Всё ясно=понятно.Я ему не любовь и даже не подруга.Вот если, к примеру, в Питере был бы у меня хороший друг, я бы точно приехала по крайней мере не неделю, а не на 3 дня.Я почему-то думала, что мы с ним хорошие друзья, и , может, даже больше..

Я ошиблась.

Но почему, почему, почему?Что я делала не так?Подарки дарила, радовала, не была навязчивой, девушка я симпатичная, стройная..Что не так??

Я понимаю, насильно мил не будешь, но почему тогда мы даже не хорошие друзья???Даже не просто друзья???

Даже теперь я не в силах его ненавидеть.Я так ждала нашей встречи, что просто неделю погуляем, порадуемся..

Но он окатил меня холодным душем.

          Я более не могу витать в фантазиях.

             Не хочешь дружить- ладно.Я о тебе заботилась, писала письма, хотела подружиться, думала, что мы- друзья.Торчала на якутских форумах, чтобы лучше понять тебя и твою культуру.Заучивала слова незнакомого языка.Звонила с таксофона, думала, что ты оценишь, что человек озаботился, оторвал ж*пу с дивана и купил карту, дошлёпал в морозный вечер до таксофона...Хотела пригласить в гости, познакомить с родителями..И вот теперь сижу реву.

Бабушка говорит что ты гей.Но это всё враньё.Уверена, у тебя были девушки.И не одна.Она просто не может смириться, что я, такая хорошая, и опять- не нужна, не интересна даже в качестве друга...Она просто хочет меня утешить.Твои письма приходят всё реже и реже, они всё короче и короче.И вот теперь ты больше мне не пишешь, да и тогда писал только из чувства долга.Я должна была это заметить...В конце концов, может быть, ты вообще не приедешь..

     Ты- самая последняя тварь.Но- спустя пять-семь дней я найду в себе силы тебя простить, понять, даже одобрить твоё поведение.Но не сейчас.

Я вполне допускаю, что я - никто в твоих мыслях.А если я для тебя не существую, на кой тогда нам общаться??Если я никто, даже не друг тебе.

На компьютере хранится моё неоконченное письмо тебе.Думаю, оно так и не будет отправлено.Горка конвертов, твой теперь ненужный адрес..Твой номер в моём телефоне.

Тварь, это больно.Это низко и подло.Но оно и к лучшему.

Почему вокруг меня одни подлецы и трусы?Помимо пофигистов, лентяев и закомплексованных, конечно?Есть же где-то нормальные чуваки...

    Ладно, не заморачивайся.Ты достаточно уже сказала.Высказала своё отношение к происходящему.Каждый человек имеет право на свой жизненный путь.А ты видишь- никому ничего не надо.Вот и славненько.

   Был у меня один-единственный друг..Был да сплыл.Может, утонул в Лене?

   Нет, Энская, не расстояния делают это с людьми.Это делают сами люди, которые не хотят любить, хотеть, верить..

        Я достаточно оплакала единственного за всю жизнь моего друга.Хватит.В конце концов, он же не умер..Надо наоборот радоваться.

    

   

 

Всё было ОК, тихо да гладко.Но потом.. после того, как мы расстались.. (напомню, шёл конец февраля 2013) началось:

1.Война на Украине.

2.Бесснежные зимы, погодные скачки.

3.Кризис экономический, ссанкции.Рост цен.

4.Ситуация с Сирией.

5.Эпидемии.В том числе и гриппа.

 Вся эта круговерть должна нас заставить забыть свои чувства...И мы- забываем?

        Вопрос-            что сулит нам завтра?

Держись, я прошу тебя, не отчаивайся.Я- с тобой.Я- без тебя.Живи, потому что мне снятся те, кого уже нету с нами..Живи, вдыхай московский солёный воздух, шагай, твори, живи..

  Я- ушла, но в твоём сердце я- осталась.

Сегодня он мне приснился..Взял мои руки в свои ладошки, замёрзшие (ещё бы! в Якутске сейчас -42), и мы молча постояли в темноте.

         Что сказать?

 

"Он оставил меня на другом берегу..Не могу, говорит, взять с собой, не могу.."

   Благополучно женатые геи имеют семью, детей,  лесбиянки рожают детей от чьих-то мужей, дают им чужое отчество, чтобы догадок не было, и живут парочками, у каждой- свой ребёнок. Одинокие мужчины платят за сурматеринство и имеют детей.Обычные пары живут так, с разными фамилиями, им и без загса неплохо, рожают детей....Хорошо.

   Но что делать мне???

< я знаешь столько собесед прошла??? мне за нервы время ещё приплачивать должны Я смотрела на авито вакансии— за день 480 просмотров.Это какая должна быть безработица??????? это же ужас за неск дней больше 2.000 знаешь, сколько нас соберётся!! нет, я не беру в расчёт "истинных" тунеядцев, рантье, котор не ходят на собесед и их жизнь их устраивает но мы-то терпим напрасно и в наши лучшие годы нас все шпыняют со всех сторон знакомые, родные, знакомые родных, соседи, в общем- все! мы вынуждены таскаться по собесед, по всему городу, натыкаясь на хамов, неадекватов, да и просто мошенников работодатели хамят, звонят в 10.15 ночи, плюют нам в лицо эйчары издеваются, выспрашивают про личную жизнь, глумятся весь день проводим на ногах, перекусить нет времени шатаясь из одной конторы в другую, а нам даже не перезванивают и после этого мы - тунеядцы! да мы живём после всего этого уж точно не лучше всех а какая у нас в 55 будет пенсия? страшно подумать.. копейки

День за днём я понимаю.. как тяжело жить моему поколению.Не всем, конечно..Если у старших другая проблема- молодость в СССР за горами, теперь- старость, вокруг эти сети, Интернет, и нет уже розовощёких пионеров, и молятся тельцу, то у нас другая проблема.Мы не переживали крах эпохи.Мы родились в это время.

Нет внутри, нет этого моторчика, гения, силы воли, стремления.Мечты нет.Не надо только кивать на людей, мол, это только ты такая.Я знакома со многими людьми, ровесниками.Как будто бы кто-то душу выел, на рубеже эпох.Ничего не хочется, ничего не интересно..А если что-то заинтересует, то на день-два, не больше.И ты охватываешь взором всё большие и большие области, надеясь, что хоть что-то, хоть какая-то экзотика сможет стать постоянным хобби, потому что без постоянства нет и совершенствования.

И живут, как куклы, набитые воздухом. Некуда приткнуться, нечем заняться.Ненужные, абсолютно ненужные.Лишние люди.Ни себе, ни другим.Как бы нам хотелось хоть что-то захотеть...Например- стать матерью.Или- собирать букеты.Хоть что-нибудь..Развлечения, комп. игры-- хотя бы это, только чтобы увлекло надолго.. Но нет.Или путешествия.Или выращивание цветов.Пустоцвет- как верно сказал кто-то из старшего поколения.

Нет.Нет.Нет.Нас ничто не в силах увлечь.Наверное, это расплата за то, что предыдущие поколения были слишком увлечены работой, общим делом..Сплочены воедино.После прилива следует отлив, и мы барахтаемся на мели, а наши попытки выбраться из песка выглядят наверное смешно и грустно.Мы выглядим жалкими букашками по сравнению с титанами прошлого.

Родители, люди старше плюют и цедят: иждивенцы..бездельники...Ничего нового и полезного человечеству принести мы не способны, не в силах толкать историю вперёд- она прекрасно идёт без нас.Они нас не поймут, они любили работу, любили своё дело, у них были увлечения, хобби..А мы плетёмся в арьергарде, ноя : "Возьмите нас на работу...Она нам ужасно не нравится, но мы будем, стиснув зубы, работать, потому что так положено, потому что так делают все...Потому что без работы ещё хуже..."   И работодатели, умные, успешные люди смотрят искоса.Кому мы нужны?Мы даже заставить себя сыграть энтузиазм не в силах.При том мы- добрые, честные люди.Не маргиналы какие-нибудь..У нас есть всё- здоровье, молодость, куча времени впереди..Но мы не можем, не в силах начать хотя бы что-нибудь..А начав- не в силах закончить.

Каких-нибудь пять лет до, и мы бы застали СССР..Получили толчок, стимул творить, смысл жизни.Но мы родились на перепутье, в тёмную годину.Нас оберегали как могли, наши родители только учились жить  в новом мире, некоторые до сих пор не научились..Чему они могли нас научить?У нас было всё с рождения- еда, игрушки, комната..Всё это и осталось.Большее .. на большее мы не осмеливаемся глядеть.Большее нам и не нужно, такие вот мы бессребренники.

Стимул..У нас нет стимула.Мы до сих пор глядим в мутные девяностые.Всё настолько зыбко, что мы не решаемся броситься в бурные волны.Мы не живём в полную силу, мы существуем в тени, стыдливо..Мы осознаём свою неполноценность, беспомощность , как осознаёт инвалид свою безногость.И так хочется увидеть, что есть что-то сильное, постоянное..Которое со временем не меняется.Как  маяк в ночи.

Прости, но любить тебя я не перестану, как не перестаю и жалеть.Как не перестаю и ненавидеть, потому что моё чувство- неправильно.Это - яркая вспышка в моей жизни, рождение Сверхновой.Меня увлёк ты, а я думала, что меня не в силах ничто надолго увлечь.Через тебя я чуть приобщилась к жизни с целью, со смыслом, с увлечениями, с любимой работой.Да, я жалка, если всё это воспринимаю через другого человека, как через переводчика.Что для этого мне нужен посредник.Поэтому я тебя никогда не брошу, не брошу те воспоминания, в которых я пожила чуть чужой жизнью, прекрасной, озарённой смыслом и чувством.

Погода сошла с ума...Видимо, празднует двухлетие нашего знакомства.Ну что ж, имеет полное право- событие такого масштаба..Красивая осень, больше похожая на лето, только с сухими листьями под ногами...

Истинная, взаимная любовь так же редка, как попадание двух молний подряд в одно дерево.

А моя подруга сходит с ума по-настоящему..Молодая, очень красивая...Посмотрим, что будет..Я не хочу её терять..Ведь и я когда-то была на грани, думала, что схожу с ума..Я верю, что она, как и я , выкарабкается.Для меня лично отправной точкой. ведущей к улучшению, стало то, что я себе сказала: "Посмотри..Ты уверена, что тебе с ним ХОРОШО?Не обманывай себя, ты же мучаешься! Чёрных тонов больше, чем светлых.И- признайся, себе признайся, что ты виновата в этом, виновата в своей любви.Признайся в том, что любовь эта- неправильная, а значит- ты виновата." И я призналась.И мне стало легче.Призналась в том, что есть любовь, что она- неправильная, и что в этом есть доля моей вины..Это было самое сложное.

Я стала взрослей, опытней и сильней.

Так и надо.

Итак, что мы имеем?

Мне он нравится.Парень он хороший.Но....     немножко не из моей высококультурной среды.Так сказать, из рабоче-крестьянских слоёв.А так- очень симпатичный.Зубы бы ему подправить- вообще шикарно.

Но, впрочем, я не о том.Дружить можно хоть с беззубым.А развлекать я могу  сама кого хочешь...Вопрос в другом:

 Сможет ли он удержаться на краю???

Уже пару раз невзначай коснулся моей талии. Говорит : "Ты меня смешишь.Ты весёлая девушка..." Хочет платить за меня в кафе. Говорит :"Я- неуклюжий, как медведь".Значит- недоразвитие мозжечка.Улыбается. Рефлексирует потихоньку.

А это говорит о чём?

А это говорит о том, что он ищет плацдарм для подбивания клиньев.Конечно!Я типа такая шикарная, как можно упустить?Добрая, красивая, умная, талантливая, москвичка и проч.Скоро он упадёт к моим ногам и потребует сожительства.(Возможно).Оценив все бонусы, взвесив все риски.

Нужно ли мне это?Мне нужен друг, друг и только друг.No time for love.Я не знаю, в какой глубинке он сидел, что мои познания и обыденные вещи его удивляют,  как шестилетнего ребёнка.Я не знаю, с какими женщинами он жил и общался, если его поражает моя красота и моя интеллигентность.Зачем?Мне не нужен человек для курения фимиама.Мне нужен друг-мужчина.Хотя бы на время, пока он не найдёт себе подходящую женщину и мы разойдёмся по-хорошему.

Уже пошла тема, что с женой он разошёлся, да...Но- почему?Не сбежала она к любовнику, нет...Дескать, виновато общество, анти-демографическая политика государства, а общество он не пересилил.Тема знакомая и избитая.Остаётся трагически вздохнуть и пожалеть несчастного...А надо было не заниматься ремонтом, а собственной жизнью, влиять на другого человека, тем более ребёнок общий..Типо стало вместе плохо- разошлись..И растёт ребёнок без отца с работящей матерью.

Не надо, наверное, мне напоминать, что один и тот же человек, не меняясь, будет наступать на те же грабли, соваться в те же ситуации.И с такими же итогами выходить из них.Таков закон Вселенной.Хочу ли я быть очередным разменным билетом в его счастливое будущее?

Я боюсь даже подумать о том, с какими лицами будут слушать его мои высокоинтеллигентные родители.. 0_о... "Блин, ну чё-то я не втыкнул, как надо вилку держать ..."

А между тем, при хорошем воспитании и соответствующей компании, он был бы превосходным, начитанным, умным человеком!

Значит, попытаюсь по-тихому заняться его воспитанием.Говорят- из человека не вынешь деревни, даже если человека вынешь из деревни.Ну и что?Мартышкин труд?Согласно Конституции, все люди, кроме нерождённых младенцев, равны.Я- не поддающаяся влиянию извне- всё же попытаюсь его воспитать, как друга.

Он ведь хороший, честное слово! Губки бантиком..Симпатичный, с шикарной бородой, только глаза грустные.Прекрасный цвет лица, цвет волос.Уши аккуратные.Если так не общаться, сойдёт за интеллигента в третьем поколении.Будем воспитывать личным примером.Только..

"В одну телегу впрясть не можно коня и трепетную лань.."--- это всё про нас.

Навряд ли я смогу полюбить человека, далёкого от моих знаний, полюбить только за внешний облик.Да я и не переживаю.Попытаемся подтянуть двоечника, прогулявшего все уроки,  в том числе и жизненные, а там посмотрим.."Я его слепила из того , что было.."

Да, и писем он мне не пишет.По банальной причине - боится наделать кучу синтаксических и пунктуационных ошибок.И знаете?Хотя бы в этом он прав.Но, всё-таки, всё-таки, это немного грустно...

Итак, сегодня я получила полное право гордиться.Гордиться моей чистейшей, сродни ключевой воды кровью.Той кровью, что так нравится вампирам, что течёт в жилах невинных детей.Той кровью, которая сродни текущей в жилах добродетели.

    Сегодня грустный день.Нас было пятеро, пятеро подружек, которые делились своими секретами, в т.ч. и личной жизни.Они постепенно, по одной, уходили на другую сторону.И вот- знаменательный день- как столп старого мира, осталась я одна.Все обеты были нарушены, клятвы порушены, а мечты преданы, разменены на медный грош.Что ж- им казалось, что так лучше.

Оставалась одна, одна.. Но и она не выдержала, сегодня призналась, что сорвалась..Мир слишком жесток.Жесток и почти неизвестный ей человек, желая насытить свою бездонную утробу.Что он захочет завтра???

  "Православные знакомства" никакие не православные.Он сам никакой не православный.Невозможно грешить понемножку (а нагрешил он по-крупному), договариваясь со своей совестью.Либо она у тебя есть, либо её нет.Так просто.

Они отдались, но лишь одна из четверых променяла свою свободу на меру адекватную- она с мужем воспитывает своих детей.А что остальные?Одна имела более 2-х партнёров, остальные- пока по одному.Пока...Одна кукует в одиночестве.Этого ли вы, девочки, хотели???

 Я закрою эту грустную страницу, оставаясь форпостом прежнего мира.Если даже умнейшие, лучшие, в свои 25-26 сдались, сдались без любви, без радости, без боя..Разочаровавшись, разлюбив себя прежде всего, не раскаявшись после..

    Прости детей своих, ибо не ведают, что творят..И зачем.Воистину, они- дети твои, играющие в песочнице жизни.Кто виноват в том, что дети залезли в грязь?Что грязь затмила их светлые глаза, что грязь залила им уши, что грязь течёт в их жилах?Кто виноват в том, что тебя они не слушают, потеряв образ свой?

   Я не буду больше говорить об этом.Каждому- свой путь и свой выбор.Выбор, сделанный за двоих.

  Он хорош.Он очаровательно хорош.Искорки играют в его бороде, усах, волосах..Рыжеют...А глаза васильково голубые.Чистая, ничем не замутнённая русская кровь течёт в его жилах.Вот и первое отличие его от Пингвинёнка. Пингвинёнок- себе на уме.Он не сможет всё поставить на карту, он слишком расчётлив.Он любит себя..А этот- сможет.

 Его улыбка.. сколько лет он не улыбался? Если Пингвинёнок смеётся постоянно, чтобы заглушить боль, то этот- он погрузился в себя, в работу.Чтобы заглушить боль.У Пингвинёнка нет таких грехов, боли, его жизнь- жизнь эгоиста.А у этого- о, как много ошибок! Пропасть в душе глубже, глубже..Мы с ним ближе.Эта пропасть роднит нас.

Его одеколон, его полинялый пиджак..Его пальцы, загрубевшие и в то же время такие.. одинокие..

Скоро, очень скоро ему станет.. как бы выразиться.. Немного хуже, чем было до этого.До этого никто не входил в его внутренний мир, не очаровывал..Потрясение слишком сильно.Слишком.А у него и так- груз.. груз на плечах.

  Ты правда думаешь, что сможешь удержаться на краю????Наивный, в сложившихся обстоятельствах это- безумие.Даже больше, чем безумие, эта надежда.Все тропки дружбы между мужчиной и женщиной ведут в постель.(Или в брак, как вам угодно выразиться).

 Но если я смогу вернуть ему вкус к жизни, улучшить его самочувствие, даже если ему потом и станет хуже, не стоит ли игра свеч???Если я смогу показать ему красоту мира, который сер и сед в его глазах, если я смогу раскрыть перед ним просторы, если я смогу играть на струнах его души..

  Посмотрим.Посмотрим.Грехи не смыть с наших душ, страдают невинные.

Думаю, в этом смысле мы именно друзья- друзья, объединённые одной печалью.

Как вы знаете или не знаете, в Москве проходит МАКС.

В связи с этим у меня вопрос: имеет ли право человек рисковать жизнью ради того, чтобы заработать деньги?

Имеет ли право человек рисковать жизнью, чтобы повеселить публику?

Имеет ли право человек рисковать своей жизнью и подвергать жизни других опасности ради того, чтобы повеселить публику?

 

Думаю, нельзя так распоряжаться своей жизнью.Неправильно это.

Выставляйте вертолётики, да что угодно, только на земле.

Показывайте полёты без трюкачества- просто пусть летят в отдалении.

 

Мне было страшно, очень страшно.

Ответственно заявляю: в семье творится какой-то трэш. Бабушка готова выложить много тыщ за моё обучение " практическая психология управления компанией".Я- и управление компанией. Ахахахах( думаю, она надеется найти там мне связи и мужа).Ещё бы, мне уже 24!

 Мама желает, чтобы я не работала и дальше, ну или такую работу чтобы платили много рядом с домом ничего не делать. Ахахахах.А до осени отдохнула на даче.(и плевать, что я с февраля-безработная).Ахахаха.К появлению мужа или парня решительно не готова (ненавидит мужчин).

 Отец -ему всё по барабану, всё пофиг.Изредка он отечески гладит меня по голове и говорит: ты молодец, ты стараешься найти работу.Отдаст меня любому (будьте счастливы, дети мои..)

     По факту: лебедь рвётся в облака, краб пятится назад а щука рвётся в воду.А я кручусь среди этих замечательных животных как могу.

И что? ДОбавляет мне это душевного спокойствия?Поддерживает кто-нибудь из них меня по-настоящему??Так все меня достали.Всё более и более печальный климат в семье.Будь я здорова на 100% физически, и не дыши моя бабушка неровно в свои 87 лет, махнула бы я куда подальше...да хоть бы и в Питер.

 За эти годы все друзья уже знают, все родственники, знакомые, знакомые знакомых, что в моей семье творится трэш.Знают (ну, положим, не всё они знают..оно и к лучшему...) и меня жалеют.Приятно мне это???

Пы.Сы. Пингвинёнок мой чуть не утонул на днях.Всё ясно-понятно, не люблю я его..Иначе бы выла гиеной, и проч...