Группа поддержки на дне морском

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? 

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. 

Нашла здесь. Посмеялась, чего и вам желаю!!!

1.

О чем это она задумалась?

   Нам стало известно, что в штабе коммунистов Владимирской области был подготовлен документ, регламентирующий деятельность ночных клубов и дискотек. Коммунисты, составляющие большинство в местных органах самоуправления, приняли этот законопроект единогласно. Сразу же после этого стало известно, что полномочия губернатора области коммуниста Виноградова завершены. Зато нам удалось получить злополучный перечень артистов, которых спасли от запрета.

Ну вот и пятница! Вы готовы отдохнуть? Смотрите клип, слушайте веселую песню и настраивайтесь на позитив!

"– Я вчера при раскопках берестяную грамоту нашел. – Кому-то надо было оздоровить моральный климат в этом доме, и я принялся распинаться о жизни средневековых новгородцев.
– Че за грамота?
– Кора такая с письменами. Берестяная.
– Берестяная?
– В смысле, кусок березовой коры, на котором процарапывали буквы таким… э-э, типа, гвоздем.
– А смысл? – еще пуще удивился Слава.
– Примерно… знаешь, как ты маляву по зоне отписываешь, так и древние новгородцы друг другу грамоты скребли.
– Они че, сидели?"

Из книги Ю.Гаврюченкова  "Кладоискатель и золото шаманов"

Бежим галопом... кто на учебу, кто на работу!!!

Играет с упоением!

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

*****

...для поднятия настроения...(15 фото)

1.

Смотреть на картинку 20 секунд, и вы, возможно, сможете найти жирафа!

Вот такой вот гороскоп нашла у Елены Гордовенко.

1.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.

Лишние ноги, недостающие зубы, чудовищные диспропорции и прочие Photoshop-ляпы, найденные в рекламе и СМИ в 2012 году.

Современный мир невозможно представить без Adobe Photoshop. Редактируются фотографии, все изображения для полиграфии, веб-дизайна, видео и многое другое. Фотошоп — это палочка-выручалочка, которая может лишнее убрать, недостающее добавить, украсить или обезобразить изображение до неузнаваемости.

Однако, фотошоп — это и опасное оружие, неумелое или некорректное использование которого может привести к скандалам и плачевным последствиям. Известны случаи, когда запрещали рекламу из-за излишнего ретуширования моделей, высмеивали бренды из-за фотошоп-ляпов в каталогах и интернет-магазинах. А в нашей стране 2012 год запомнился скандалом с исчезновением с руки патриарха Кирилла дорогих часов Breguet.

AdMe.ru представляет подборку самых вопиющих ошибок фотошопа за 2012 год.

Девушка с головой лошади в каталоге American Apparel

В глаза смотреть, я сказал!

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!

Вечер. Жрать хочу! Хочу жрать! Я требую свиную отбивную!

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Кефир?? Беее… Не люблю кефир!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! Где салат?! Беспредел!

День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! Ааааа! Еще кефиру!

Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! Сейчас я буду есть!

Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете!

источник

И чего только люди не придумают!

1.

2.


3.


4.


5.


6.

   Как одеть ребенка на маскарад? Просто! Сшить костюм яичницы! Дешево и сердито!!!

   А давайте улыбнемся?!!

Вот большой стеклянный чайник,
Очень важный, как начальник.
Вот фарфоровые чашки,
Очень хрупкие, бедняжки.
Вот фарфоровые блюдца,
Только стукни – разобьются.
Вот серебряные ложки,
Голова на тонкой ножке.
Вот пластмассовый поднос.
Он посуду нам принес.
                                                Н. Нищева

1.

2.