Из ЖЖ

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

                                                                                                                      

Читать далее...

А чем вы еще не пользуетесь?

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

И вот как это случилось... >>>

Пенис на память

 

 

Пишет --LiR--

65-летняя немка отрезала пенис своего мертвого мужа. Потеряв любимого человека, с которым она прожила 35 лет, женщина решила сохранить его половой орган на память – в маринованном виде.

Жительница Штутгарта Юта Шнайдер отрезала пенис своего мужа прямо в больнице. 

Правда, к тому времени он успел скончаться (от чего именно, не сообщается). Немка использовала нож для резки мяса, затем аккуратно завернула свое «сокровище» в фольгу и положила в коробочку для завтраков, рядом с корнишонами. Однако пожилой даме не удалось скрыться незамеченной. Вдову остановила медсестра, которой поведение женщины показалось подозрительным. В итоге Шнайдер задержали полицейские. Сейчас ей выдвинуто обвинение в причинении тяжелого увечья.

«Пенис – самое ценное, что было у моего мужа, – ничуть не смущаясь, объяснила 

задержанная в полиции. – Он доставил мне столько удовольствия». Как выяснилось, немка была замужем за Генрихом Шнайдером 35 лет, и, когда в возрасте 68 лет он умер, вдова не находила себе места от горя. «Я хотела сохранить его пенис для вечности – мой муж хотел бы этого, – добавила безутешная Шнайдер. – Знаете, мы называли его «джойстиком». Я всего лишь хотела, чтобы он напоминал мне о Генрихе».

Полицейские были шокированы таким экстравагантным способом сохранить память о любимом человеке. Случаи принудительной кастрации не редкость, но, похоже, никогда прежде половые члены не отрезались «на память». Но, очевидно, пенис любимого мужа старушке все же не оставят. А за нанесение тяжких телесных повреждений ее еще и оштрафуют.

Серия сообщений "Новости из реала":
Часть 1 - В Кемеровской области отменили турне группы ДДТ
Часть 2 - Не обновляйте скайп!
...
Часть 34 - Порочные девочки.
Часть 35 - От извращенки до богини один шаг.
Часть 36 - Пенис на память

Очередь за огурцами

Пишет --LiR--

- Мне потолще.
- Мне подлиннее.
- Мне с пупырышками.
- А мне все равно, мне для салата!

Как спасти хомячка

Далее...

Жестокий прикол (!)

И в этот момент ты продумываешь пути отхода  так же думаешь где скрыться...)))

Болезнь, о которой не знал Джером К. Джером...

... и его герои.

Помните:
"Что касается меня, то у меня была не в порядке печень. Я знал, что у меня не в порядке именно печень, потому что на днях прочел рекламу патентованных пилюль от болезни печени, где перечислялись признаки, по которым человек может определить, что у него не в порядке печень. Все они были у меня налицо.
...
В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду».
Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошел в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень."

С тех пор медицина сделала ЕЩЁ бо́льшие успехи!
Так вот, у него была другая болезнь - прокрастинация.
И этим заболеванием страдает чуть ли не половина наших сограждан!

Прокрастина́ция (англ. Procrastination (задержка, откладывание), от лат. procrastinatus: pro- (вместо, впереди) и crastinus (завтрашний)) — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел.

Как лечили эту болезнь во времена Джерома (1889 год)?
"– Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертенок! Живо вставай да займись делом! – говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени.
И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время. Да что там говорить, один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и больше способствовал ускорению движений и незамедлительному выполнению всех дел, которые надлежало выполнить, чем целая коробка пилюль в настоящее время.
Видите ли, нередко простые домашние средства более радикальны, чем всякие дорогие лекарства."

Но сейчас, как уже говорилось, медицина сделала большие успехи, и эту болезнь лечат не такими варварскими способами!

Как лечить эту тяжелую болезнь читайте здесь:
http://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/5-pravil-prokrastinatsii/#topic

Здоровья вам, друзья!

Почему так?!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

©

 

Самый свежий анекдот

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

ИСТИННЫЙ ПОЭТ. ЮРИЙ АННЕНКОВ

ИСТИННЫЙ ПОЭТ. ЮРИЙ АННЕНКОВ

Юрий Павлович Анненков был исключительно талантливым художником, литератором и вообще заметной фигурой русского авангарда начала XX века. В 1924 году он уехал из России и поселился во Франции, но до этого проиллюстрировал множество книг и журналов, выходивших в революционном Петрограде. Одной из его работ стало оформление знаменитой поэмы Александра Блока «Двенадцать», и после издания Анненков и Блок подружились.

Середина осени 1919 года в Петрограде выдалась холодной и голодной. Фактически Петроград находился в осаде, и в нем действовал комендантский час, нарушать который было опасно – город постоянно патрулировался, и все мало-мальски подозрительные граждане, не имевшие соответствующего документа, задерживались и препровождались в отделение милиции для выяснения личности.

Как-то Юрий Анненков пригласил к себе Александра Блока и еще нескольких друзей. Пригласил не просто так – кто-то из знакомых презентовал Юрию Павловичу целое ведро картошки, огромное по тем временам богатство. Пока варилась картошка, гости спорили о возможных направлениях советского искусства, скрытых резервах кубизма и новых стилях поэзии. Говорить о войне и возможном ее исходе не хотелось никому.

Когда гости поужинали и собрались уходить, выяснилось, что уже наступил комендантский час. Рисковать никто не хотел, и Анненков предложил переночевать у него.

К тому времени Блок успел задремать прямо за столом, да и остальные начали потихоньку устраиваться на ночь – кто в кресле, кто на диване, а кто и на полу. Однако гостей Юрия Анненкова ждал неприятный сюрприз. То ли запах вареной картошки раздразнил кого-то из соседей, то ли какой-то бдительный товарищ был совершенно искренен в своем порыве – но о поздних гостях художника сообщили в ЧК. Время было такое, что подобный сигнал о сборе в одном месте интеллигентных людей и возможном заговоре проверялся в обязательном порядке. И вот среди ночи в дверь квартиры Анненкова позвонили трое затянутых в кожу и вооруженных людей.

– Что случилось? – спросил Юрий Павлович, открыв дверь и протирая заспанные глаза.

– Пока ничего, – со значением ответил один из чекистов. – Квартира ваша?

– Да… Я Анненков Юрий Павлович.

– Хорошо, Юрий Павлович. Посторонние в квартире имеются?

– Да. – Сон Анненкова как рукой сняло. – Засиделись вот… Обсуждали издание новых книг и мои иллюстрации. Я художник… А потом комендантский час…

– Ну что ж… – кивнул чекист. – Проверим и вас, и ваших гостей. Предъявите документы.

Почти все в квартире проснулись и начали шарить по карманам в поисках документов. Лишь Блок сладко посапывал, подперев лицо обеими руками.

– А это что у вас за спящий гражданин? – сурово спросил один из чекистов.

– Это Александр Блок, – ответил Анненков. – Сейчас разбужу…

– Стоп! – заинтересовался чекист. – Не тот ли Блок… как его?

Чекист задумался, нахмурился, а затем внезапно процитировал:

– «Вечером над рестораном… жаркий воздух тих и глух…»

– Да! – удивленно согласился Анненков с оригинальной интерпретацией «Незнакомки». – Почти так Александр Блок и написал… Он самый.

– Ну это поэт! – со значением заявил чекист. – Не будите его. Хрен с ней, с проверкой, спите дальше…

И представители власти со всей возможной осторожностью покинули квартиру. Анненков в пояс поклонился спящему Блоку и сказал:

– Истинный поэт! Его даже чекисты знают! Почти…

Читать: Юрий Павлович Анненков биография

Источник: http://www.people.su/articles/669/

Россія, по-традиціи, дала ассиметричный отвѣтъ Ватикану.

Комментируя добровольный уходъ Папы Бенедикта XVI, господинъ Песковъ сказалъ: "Мы не поддадимся на эти грязныя провокаціи!".

Анекдоты :))

 

5 признаков лени:
1. 

 

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
-- Ты что делаешь?
--- Я играю в игру!
-- В какую?
-- "Твою мать, где ключи от машины!"

 

 

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам. 

 

 

Папа рабил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись. .. И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост...

 

Три фразы, вызывающие панику:
1) "Это будет не больно."
2) "Мне нужно с тобой серьёзно поговорить".
3) "Неверно указан логин или пароль".

 

 

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!  

 

 

 

 

=РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА. По Блоку=

Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнет. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека.
Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Все для блага человека.
Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич
B белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки..
Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-ЮКОСь! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль.
И, увы, аптека вновь.

P.S.
Мы. Америка. Подагра.
Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра.
СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы.
Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты.
И Обама - бл..ь - Барак.

Генрих Шмеркин

Вам не угодишь!!!!!!!

Видео дня: Миссия выполнима...))

Телеведущая без нижнего белья поставила в неловкое положение премьер-министра Сербии...))

Ивица Дачич оказался в центре эротического скандала после интервью, которое снимала скрытая камера для рейтингового шоу "Миссия невыполнима" на сербском телеканале Pink.
В объектив оператора попали как части тела журналистки, так и заинтересованная реакция Дачича.

Видеоролик был размещен в интернете и за одни сутки набрал около 1,3 миллиона просмотров. Произошедшее вызвало резкую критику со стороны Независимой ассоциации журналистов Сербии и министерства внутренних дел, которое также возглавляет Дачич. Как сообщил специальный советник премьера по вопросам национальной безопасности Ивица Тончев, Ивица Дачич распорядился провести расследование и выявить лиц, ответственных за возникновение неловкой ситуации.

Тонко замечено...

 

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде... 

Молчи, женщина, твое место на кухне)))

Феминистка Джилл Мей утверждает, что была захвачена на летающую тарелку гуманоидами зеленого цвета. Гуманоиды с треугольными головами сначала изнасиловали ее, а после стали совать ей в руки предметы, напоминающие тряпку и ведро. Окружив ее, зеленые человечки знаками показывали, что ей нужно вымыть помещение, которое, совсем не как в фильмах, было грязным и загаженным. Только после того как Джилл отскребла всю тарелку, она снова оказалась в своей машине в 3 км от города Бойсе. Ассоциация изучения внеземных цивилизаций, куда немедленно обратилась разгневанная Джилл, выдвинула предположение, что инопланетяне, изучив повадки землян с помощью просмотра телевизионных программ, просто старались создать для женщины привычную ей атмосферу.
 (с) из инета

Рыдаю от смеха)))

С Понедельником Всех Вас!!!

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь

- Как льётся вода

- И как выдают зарплату!!!

  

 

И поэтому - собирайтесь Вы за НЕЙ,на работу!!!

 

Короткий рассказ

Как правильно страдать от несчастной любви

Далее...