Памятка амазонки

Читать далее...

Про Адама и Еву (понимаю, что неинтеллигентно, но из песни слов не выкинешь. Уж больно понравилось! :)

 

 

 

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.
В  молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева. Мозги ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!  

 

 

 

Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

Ничто так не манит в путь, как подписка о не выезде. ***~~~*** Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! ***~~~*** Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. ***~~~*** Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют. ***~~~******~~~******~~~***

:)))))

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". Увидев ошибку, с криками "Он 3200 стоит!" кинулась в атаку. Маньяк едва сбежал.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.


"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Все сто процентов россиян выразили абсолютную уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.


Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Париж тоже умеет смеяться!

Читать далее...

Так дальше продолжаться не может. Нам нужна другая погода.

Россия гибнет под гнетом снежных завалов. Режим бездействует. Еще неделя снегопадов — и страна неминуемо распадется, потому что из нее все уедут туда, где тепло.

Нам нужна другая погода.

Мы требуем срочного принятия национального законодательства в области запрещения снега в апреле. Снег, который пойдет в апреле, должен быть оштрафован, химически кастрирован и изолирован от общества до зимы.

Мы требуем принятия "Списка снега", состоящего из одного пункта: "Снег". Снегу должен быть запрещен въезд в Россию весной, летом и осенью. Пусть идет в Англии.

Мы требуем введения визового режима со снежными странами и жесткого контроля за циклонами и антициклонами.

Мы требуем жестких мер по отношению к уже лежащему снегу. Он должен уйти.

Снег, уйди сам!

Это не должно повториться.

И если ты с этим согласен, обязательно подпиши эту петицию!

Москва, 1 апреля 2013 года.

Комитет защиты от снега.



Здесь можно подписаться:
http://www.onlinepetition.ru/pogoda/petition.html

Итак мое зачатие произошло 1-го апреля... Даниил Хармс

"Теперь я расскажу, как я родился ..."
Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители поизвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязательно на Новый год. Папа рассчитал, что зачатие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1 - го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом на-
строении и не удержался и сказал маме: "С первым апреля!" Мама страшно обиделась и в этот день не
подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года.

В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бушевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня. Итак мое зачатие произошло 1-го апреля.....(продолжение)

Владимир Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое.

Наталья Доброхотова, Владимир Пятницкий. "Веселые ребята"
Литературные анекдоты

************

Апрель прогноз от smart50

 

 

 

Мужчины вовсе не нужны! ;)

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированным мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытого мужчинами, из водопровода, проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинам и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Попа сердечком.

Автор сообщения --Lira--

ЕСЛИ ВДРУГ...

ЕСЛИ ВДРУГ...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.

Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни.

Что тогда?

Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет.

Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался.

Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

=Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!=

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Читать далее...

Топится, топится в огороде баня...

В бане некрасивых женщин не бывает, Каждая, как Ева хороша: Влага, словно жемчуг, кожу украшает, Радуются тело и душа. Ты меня обнимешь, банька, легким паром, Пропитаешь ароматом трав, И красы добавишь, согревая жаром, Хвори и болезни все прогнав.

Веником дубовым ты напаришь, чтобы Негою наполнить всю меня, Я нырну с восторгом в пышные сугробы Звездам улыбнусь, луну дразня! Ну, а после чая сразу разомлею И, конечно же, просплю зарю… Только засыпая, прошептать успею: «Господи, за всё благодарю…!»

далее

Вот это ловелас!:))

Сэр Роберт Ловела́с (правильно Ла́влэйс ; англ. Robert Lovelace) - персонаж эпистолярного романа Сэмюэла Ричардсона «Кларисса» («Кларисса Гарлоу, история молодой леди», «Достопамятная жизнь девицы Клариссы Гарлов») написанного в 1748 г., красавец-аристократ, коварно соблазнивший 16-летнюю главную героиню. В переносном смысле - распутник. Имя нарицательное для волокиты, соблазнителя и искателя любовных побед и приключений (шутливо-иронич.). Аналог более поздних выражений с тем же значением (см. Дон Жуан и Казанова).

Казанова-дедушка, но молод душой. Просто помните, ребята. Вы не становитесь моложе...Юмор и комедия в изобилии, скрытая камера и шалости...

А знаете, когда и как это началось? Ещё в детстве! >>>

М. Жванецкий - Я не хочу быть стариком.


Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца.

Михаил Жванецкий.






Женщину любить надо, не умеешь любить, — сиди и дружи!

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Читать далее...

Сатирические рисунки от Павела Кучинского

  Смотреть далее

Прикольные музыкальные игрушки

Вася, держи себя в руках!

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"...  "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!" источник

 

Улыбнемся и все будет хорошо.

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает

штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

Лампа Алладина (18+).

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.

Например:

— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.

Или:

— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

Читать далее...