В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Трое старинных приятелей, Сёма, Боря и Яша, решили прогуляться по одесскому кладбищу. Долго они бродили среди могилок, вдруг Сёма остановился и сказал:
— Друзья мои, вы только посмотрите на могилку Фирочки Каберман! Какая оградка, какие цветочки! Знаете, я бы очень сильно хотел лежать возле Фирочки…
Остальные старички одобрительно покачали головами и пошли дальше. Через несколько шагов Боря остановился и задумчиво произнёс:
— А я, друзья, хотел бы лежать возле Сарочки Голдштейн… Вы только гляньте, какой у неё памятник, какое всё ухоженное! Да, я точно хотел бы лежать подле Сарочки…
Тут в разговор встревает Яша:
— А вот я бы очень-очень сильно хотел лежать рядом с Цилечкой Акерман…
— Ой, Яша, но ведь она таки ещё живая! — крайне удивлённо воскликнули Сёма и Боря хором.
— О! — с довольной улыбкой ответил Яша.ма"(анекдот)

Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева Мюллер, справа Борман, на стене карта, портреты Гитлера.
Во время пламенной речи Гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо невозмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос с апельсинами и уходит.
О***вший Гитлер в непонятках:
-Кто это был?!
Мюллер спокойно:
-Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках:
Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
-Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил..

Один новый русский другому рассказывает.
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил, - второй отвечает.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
-Дорогой, возьми меня...
-Спи, родная, мы никуда не едем.

Генерал, уставший, но довольный собой, после встречи Нового года вошёл осторожно в спальню своей жены и коротко отрезал, сбрасывая на ходу одежду:
- Ты плохо пожарила мясо, это было ужасно и поэтому будешь сейчас наказана...
Женщина, отдаваясь навстречу нахлынувшему потоку чувств и эмоций, раскинула объятья и пропела:
- Дорогой, я уже начинаю мечтать о встрече следующего Нового года, я теперь всё плохо пожарю, хочешь, даже оливье пожарю...(с)

Свежий анекдот:
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил

Сидят два голубя на карнизе. Один говорит:

- Полетели!!!! А другой отвечает:

- Подожди, вот выйдут из дома люди, тогда полетим и заодно обс...м их.

Который из голубей был журналистом в прошлой жизни? (загадка)

Допускаю, что оба могли быть журналистами, но птичку видно по помету полету

Мы ж сыграли с США 6:0

Твиттер жжет:

— Сейчас США заявит, что не признает не только Референдумы, но и чемпионат мира по хоккею."

— Хоккей. Россия – США 6:1. В Аризону и Канзас переселим весь Кавказ!

— Россия — США. Хоккей! 6-1!!! Щас начнут санкции вводить.

— Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»

А тут широкоформатное объяснение, Задорнов отдыхает:

http://twtmore.com/note/raE

или тут

http://karl-lvovich.com/post324398112/page1.html#

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ... И шо ты думаешь? ... Российская армия на войну так до сих пор и не явилась

Медицинские анекдоты. Смешные. Много.

A тут с картинками медицинские анекдоты

Читать ➫ ...с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Одесский юмор, это что-то.

Чуть не на каждый запрос ответ: "Вне сервиций".. "Функция недоступна", с третьего раза захожу, с третьего раза публикуется, даже комментарии. Видно, нас много висит сегодня, наверстывают вчерашнее отсутствие. Вчера вечером народ был занят. Интересно, чем? Католиков вроде не так много, видно из сочувствия к ним все усиленно разделили возможность плотно красиво покушать. Тоже дело хорошее.


Новогодние шутки и Приколы ТУТ

Серия сообщений "Бурчалки, сопелки и др.":
Часть 1 - 1. Жалобы, а так же предложения можно высказать тут. Прочту, поговорим, обсудим.
Часть 2 - 2.Жалоба на нерадивых учеников. Шуточная конечно же.
...
Часть 29 - Друзьям и ПЧ ..
Часть 30 - "Иди ты в ЖЖ.." Нет, я там уже была, не хочу..
Часть 31 - Что ж сегодня так Ли Ру барахлит? Или только у меня?
Часть 32 - Оно, конечно не праздничное..
Часть 33 - Не ржать! Я с компьютером воюю.
...
Часть 48 - А что, статистика на Ли Ру совсем отключена, или только я не нахожу ее?
Часть 49 - Картинки и прочая лабуда про знакомства, Ли Ру и капец.
Часть 50 - Тем, кто мне написал в личку и ждет ответа.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Читать далее

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?
Ч: — Да, на самолет компании «ТВА».
П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: — В отеле таком-то.
П: — Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: — Зато побываю в Ватикане — посмотрю на Римского Папу.
П: — Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься…
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: — Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: — Да нет! Было очень классно!
П: — Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: — Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.
П: — Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: — Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.
П: — Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: — Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.
П: — И что же за вопрос?
Ч: — «И кто ж это тебя так хреново постриг?»


еще про парикмахеров

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным. и далее: Анекдот.ру