Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: 
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…

.

 Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба. 

 Представьте себе, что жизнь — это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. 
Эти шарики — Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они 
постоянно находились в воздухе. Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины 
— если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. 

Но остальные четыре шарика — Семья, Здоровье, Друзья и Душа — стеклянные. И если 
вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно 
поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны 
осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось. 

Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя. 
Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху. 

Ценность ценна только если её ценят.

30-секундная речь Брайана Дайсона, 
бывшего CEО Coca-Cola

..

 Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: 
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. 
Голос с задней парты: 
- Ну да, конечно.).

 Люди любят желать друг другу счастья, но при этом каждый вкладывает в это понятие, что-то своё. Причем у каждого человека своё понятие счастья, которое может не совпадать с мнением других людей. И здесь справедливо выражение, что, сколько людей – столько и мнений!

Свой отпечаток накладывают пол, образование, род деятельности, жизненный опыт и многое другое.

Классно сидит:) 

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10.
***
Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга? - Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - блядь
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
3-летняя девочка после прослушивания сказки''Семеро козлят''спросила:-А где был папа козёл?''А действительно где?!
***
—Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
***
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.

Этот фоторепортаж повествует об удивительно игривой собаке по кличке Чухча, что в переводе с польского означает «паровой двигатель». У четырехмесячной Чухчи парализовало задние лапы, когда люди избили её и оставили у железной дороги вместе с двумя другими щенками. Как рассказали сотрудники приюта для бездомных животных, которые нашли Чухчу в июле 2011 года, собака выжила несмотря на то, что рядом постоянно проходили поезда.

Для того, чтобы собака могла самостоятельно передвигаться, специально для нее изготовили специальное инвалидное кресло. Теперь пес заново научился ходить и даже гоняется за кошками.

Жили-были три богатыря. Нет, лучше три брата … или друга, неважно.
Важно, что закончить свою долгую, разную Жизнь они решили в поисках неизведанного. Так брели они по пустыне Жизни. Она была скучная. Уже не манила миражами собственных островов, яхт и прочей мишурой. Роскошь и лишения, все неинтересно, такая вот пустыня. И только отчаяние бесцельного странствия, помогло троице увидеть оазис. Оазис необычайной красоты.

- Можно ли войти?
- Конечно, сказал привратник, но сюда очередь, это Рай. Кому из вас нужнее, пусть откажется от желаний. 
Оставили самого слабого.

Свет. Рождение. Улыбка.
Детство. Счастье. Сказка. Рыбка.
Три. Желания. Мама. Дерзость.
Сад. Мальчишки. Драки. Верность.
Девочка. Манерность. Дружба.
Школа. Быт. Учеба. Служба.
Институт. Любовь. Мечты.
Ты. Цветы. Река. Мосты.
Секс. Инстинкты. Нагота.
Небо. Звезды. Простота.
Суета. Работа. Быт.
Красота. Измена. Стыд.
Жесть. Обязанность. Война.
Честь. Россия. Месть. Страна.
Автоматы. Сапоги. 
Раны. Кровь. Друзья. Враги.
Совместимость. Бред. Больница.
Память. Фото. Водка. Лица.
Сила. Воля. Пелена.
Вспышка. Прошлое. Война.
Дым. Провалы. Суета.
Заполнение. Пустота.
Врач. Консилиум. Совет. 
Приговор. Вопрос. Ответ.
Опыт. Жизнь. Конец. Билет.
Смерть. Полет. Сознание. Свет.

Четыре вещи невозможно вернуть: 
камень, если он брошен, 
слово, если оно сказано, 
случай, если он упущен
и время, которое вышло...

Золотые слова! И на эту тему притча, очень правильная.

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

.