Бабой быть сложно какбэ.

 Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно ...

Совершенно умопомрачительные советы молодой жене, датированные 1894 годом (Перевод с англ., "The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894).

Уберите от компьютера детей и людей преклонного возраста, приготовьтесь рыдать и наслаждайтесь маразмом!!



     

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. Напряглись? То ли еще будет!

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Школа "Динамо"

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Ну да. зубов то всего 32 и новые не вырастут.... Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной вот видимо почему женщины часто стонут в постели, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.


Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины все мужики козлы. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день Видимо женщины, обвиняющие мужчин в том, что те редко занимаются с ними сексом не читали этих рекомендаций. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Ах вот оно откуда "Голова болит"!!!

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. Я бы уже здесь посадил автора на кол, но это еще далеко не все

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело или, о ужоснах, сосать

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Я пагубный, ужасно пагубный мужчина. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. И лучше тогда через дырку в стене

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Не доведи Господи, пукнуть...

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии вот откуда пошли компьютерные квесты. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. А если со вредом?

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. А если по возвращению то же самое? Недержание и диарея?. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Привет, как дела?

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Главное не забыть приоткрыть ширинку пижамы...

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день рыба-пила. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Поэтому, сука, не дать ему нормально кончить!

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Кончил - покайся

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. Вот, оказывается чего начиталась моя соседка...

Рекомендации Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции в 1894 году в своем ЖЖ. Источник - ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.

  Пошли ботинки покупать для горных лыж.

Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.

Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -)

Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев

- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?

- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые

- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -)

- Нет, ботинки стоят 285...

У вас много свободного времени?(5-6 лет)  
Куча денег?  
Вы целыми днями слоняетесь без дела?  
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:  

1)Вы посадите печень  

2)Приобретете слабоумие  

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь  

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.  

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)  

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника  

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали  

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров  

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры  

10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!  

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»  

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки  

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам  

14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина  

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата  

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше  

17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»  

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.  

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки  

20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»  

21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах  

22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.  

23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам  

24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики  

25)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях  

26)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)  

27)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))

 Увадаемые дамы и господа! развивайте свой мозг! Читайте хорошие книги!

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?  

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!  

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.  

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…  

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.  

Не поворачиваясь, он оглянулся.  

Желание сотрясло его до самых пяток.  

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.  

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.  

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.  

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.  

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.  

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы  

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка

плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.  

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.  

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.  

Селина стенала, больше не напрягая мозг.  

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.  

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.  

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.  

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!  

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.  

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.  

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.  

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.  

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.  

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.  

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.  

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.  

Глубоко в его груди она услышала смех.  

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!  

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.  

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова  

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.  

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.  

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

  Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.  
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.  

*  
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.  
Спасибо, С.Берман.  

*  
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.  
Кати, горничная.  

*  
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.  
Спасибо, С.Берман.  

*  
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.  
Спасибо. Элен, администратор.  

*  
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.  
С. Берман.  

*  
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.  
Спасибо. Элен, администратор.  

*  
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.  
С. Берман.  

*  
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.  
Мартин Грин, менеджер.  

*  
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.  
С. Берман  

*  
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.  
Элен, администратор.  

*  
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:  
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;  
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;  
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;  
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;  
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;  
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;  
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.  

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.  
С. Берман.

 Из недр интернета:

Некоторые считают, русский язык логичнее.

А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.

Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит.

Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.

Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит.

Чудеса.

Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.

Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию.

Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит.

И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.

Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.

Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним.

В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.

Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.

Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

 Джингл беллс, джинглл беллс ля-ля-ля-ля-ля-ля....

Наступает последняя неделя перед новогодне-рождественскими праздниками. А это значит, что толпы народа штурмуют всевозможные магазины, рынки и торговые центры.

Как выжить в этой толпе и сохрать при этом деньги? Особенно если вы студент-нищеброд (Как я :))Пожалуй, это один из актуальнейших вопросов.

Хочу поделиться некоторыми своими соображениями на этот счет.(Отмечу, что нижеприведенные советы и рекомендачии испробавны на практике и дали положительный результат.)

И так. Начнем.

Поход по магазинам. 

Одежда

Вот как раз только что вернулась из магазина. Весь поход занял у меня не более часа, если не считать времени на дорогу. Не люблю долго шляться по магазинам!!! 

В нашу просвещенную эпуху интернета существуют (нет, ну вы только представьте!!!) сайты магазинов одежды! Это значительно уменьшает время поиска нужной вещи, хотя бы по дизайну. Заходишь на сайт, выбираешь понравившиеся и подходящие по цене вещи. Берешь эту сумму, едешь и покупаешь(с примеркой, конечно же) то, что уже приглянулось. Этот способ, на мой взгляд, ограждает от бездумной траты денег, потери времени и покупок по принципу "лишь бы что купить, а то я уже 4 часа хожу". 

Продукты

Принцип тот же. Большинство людей как делают? Едут в супер- маркет и наваливают тележку всего, что попадется на глаза. А попадается предже всего всякое яркое и блестящее дерьмо, которое при рациональном подходе совершенно ненужно, к тому же скидки, распродажи всягой ненужной херни, всегда соблазняют.  Вот и получается, что денег потрачено дохуя, жрать нечего, надеть тоже, зато есть 20 упаковок салфеток, 700 метров гирлянд, килограм конфети, пять плюшевых драконов и нахуя никому в новый год ненужный детский надувной бассейн.

Чтобы не примыкать к стаду баранов, необходимо воспользоваться тем, что находится в черепной коробке, а именно МОЗГОМ.

1. Решите, где будите встречать НГ и поставьте об этом в известность своих родственников. Ибо, если вы будите праздновать не дома, то и количество еды, нужно покупать меньше.
2. НГ это не праздник живота, а проводы прошедшего года. 3 таза оливье, 10 кг мандаринов и 5 кг колбасы это, конечно, дорого-богато, но никому не нужно. Если вы конечно, не хотите превратиться в Джаббу:
3.  
4.  Зайдите на кулинырные сайты. Посмотрите рецепты закусок, горячего, сладкого и коктейли. Выпишите нужные ингридиенты. Купите именно то, что необходимо для приготовления данных блюд. Для этого совершенно не придется посещать огромные супер-маркеты и стоять в громадных очередях. большинство ингридиентов найдуться в самом обычном магазине не далеко от дома. Ежели не найдуться, идите в сМ с утра пораньше эдак часов в 10-11в будний день. Народу будет существенно меньше.

Подарки

Начнем с печального. Что не соит дарить.

1. Плюшевые игрушки.

Ни одному вменяемому парню/мужчине нахрен не нужен большой плюшевый медведь/заяц/слон/сердце/хуй.Это лишь пылесборник и показатель отсутствия мозга у девушки. Может ваш мужчина и пуся/милашечка/зайка или олень, но зачем же мужика так унижать!? В первую очередь он мужчина, а не ребенок.

Девушкам тоже не стоит дарить такую херню. Ежели это есть предел мечтаний дамы, то стоит задуматься о ее умственном развитии и понаблюдать, не смотрит ли она "Дом-2". В случае совпадения признаков бежать.

От плющевых игрушек пруться в основном ТП, колхозные дурочки и настальгирующие молодящиеся дамы бальзаковского возраста.

2.Статуэтки.

Те же пылесборники. Совершенно ненужная вещь.

Исключение касается только тех, кто эти статуэтки коллекционирует. В этом случае подарок должен соответствовать коллекции, ибо пластиковый дракончик из ближайшего магазина может не вписаться в коллекцию фарфоровфх кукол эпохи модерна.

При получении вышеназванного дракончика, стоит провести наблюдение, о котором говорилось выше.

3.Магнитики и прочие подобные сувениры.

В основном это дарят не самым близким людям. В таком случае, если фантазии на большее нет, то лучше уж ничего не дарить.

Так же сувенирную продукцию не стоит дарить детям. В нее нельзя играть, да и в добавок она чаще всего довольно мелкая.

4.Пены для бритья и прочие шампуне-гелевые наборы.

Это уже мовитон. Дешего, избито, неоригинально. Хотя для 36% (из 1600 респондентов по всей стране)опрошенных россиян лучше уж получить такой избитый подарок, чем не получить подарка вовсе.

Эх... русская жажда халявы...

5.Домашние животные.

Это внезапный, незапланнированный презент, конечно же вызовет шок у получающего его. Если, конечно, получающий как Малыш из сказки про Карлосона не грезит им во сне и на яву. В данном случае нужно подарить не только животинку, но еще и все сопутствующие элементы по ее уходу по крайней мере на первое время.

В ином случае это просто безответственно и может оказаться совсем не тем, о чем мечтал человек.

вот она! птица моей мечты :))

6. Фартук, прихватки, поваренная книга и прочие вещи для кухни.

Даже если ваше сокровище божественно готовит, не стоит дарить то, что априори есть у каждого на кухне. Данный подарок вообще, может быть расценен как дискриминация.

7. Вещи с барского плеча.

Коли вешь вам не нужна, выкинте. Жалко- перешейте. Не хотите перешивать- отдайте на благотворительнойсть в какой-нибудь детдом, но НЕ ДАРИТЕ!!!

Тоже касается и начатой косметики. Ее вообще стоит выкинуть, если она вам не подходит.

8. Парфюмерия. 

Выбрать правильный подходящий себе парфюм довольно сложно. Что и говорить, о чужом человеке.

Чаще всего дярят дешевый некачественный парфюм, который можно использовать разве что от комаров в лесу или передарить бомжам, которые его с радостью выпьют.

9. Свечи и "приятные мелочи".

Очередные ненужные пылесборники захламляющие пространство.

ну, если только речь не идет о свечах несколько иного назначения, чем горение :))

10. Носки. Трусы. Футболки

Это барахло в основном дарят мужчинам. Понятно, что вещи по сути нужные, но это они и сами в состоянии себе преобрести, если конечно, эволюция не прошла мимо них. Данным подарком можно только унизить мужчину. Не нужно играть роль заботливой мамочки и покупать благоверному пусть даже красные шелковые труселя. Это безвкусно и глупо.

Теперь можно поговорить о приятном. Выход из ситуации

Никто и никогда из посторонних не скажет, что нужно подарить тому или иному человеку, особенно, если это ваш близкий.

Включите мозг и попытайтесь вспомнить о чем говорило ваше счастье в течение всего года. Уж точно, были моменты, когда это ваше счастье без умолку говорило о той или иной вещи и о том, какая эта вещь замечетельная и расчудесная. Вот вспомните как следует, пойдите и купите, если это конечно не бугатти и не майбах, то все вполне осуществимо.

 Bugatti EB 16.4 Veyron 8.0 W16 64V. Цена авто на сегодня - 1 192 000 долларов.

Что делать, чели бюджет ограничен?

Креативить. Подарить то, чего ни у кого другого не будет.

1. Носки. Шапка. Шарф. Свитер. Варежки.

Связать самостоятельно. Может получатель это оденет только раз, зато это покажет на сколько вы заботитесь о дорогом для вас человеке(а это всегда и всем), да и зарекомедуете себя с хорошей стороны.

2. Кружка

Купить обыную кружку без рисунка. С помощью специальных красок сделать неповторимый рисунок. Если фантазии нету, всегда можно обратиться к инету и посмотреть разные узоры и прочие виды декора. Если руки совсем из жопы, то выбрать красивый или любимый рисунок/ картинку/фотографию получающего и отнести напечатать этот рисунок на кружке.

3. Свеча

Тоже сдеать своими руками. Оригинальной формы и расцветки. С любимым запахом того, кому эту свечку дарят. Желательно ее стразу и сжечь. Дабы после празника она не выполняла роль пылесборника.

4.Записная книжка.

Опять же, можно напечать в салоне. Или купив обычную кинижку красиво ее отдекорировать. Идеи по декору есть в интернете. Как минимум на обложке может быть коллаж из журнальных вырезок(естественно, заламинированный), как максимум экибана(но тогда этот блокнот будет неудобен для пользования).

5. Фотоальбом

с совместными или любимыми фотографиями за прошедший год.

6. Книга

Бумажная или электронная. Классика жанра. Лучший подарок. С бумажной книгой сложнее, но наверняка есть то, что получающий хотел бы прочитать. В ином случае лучше дарить классическую литературу в добротном оформлении. Ну, если конечно, у получаещего присутствует мозг... Любителям Донцовой, Сумерек и прочей ахинеи это вратли понравится.

7. Золото и украшения из ценных металлов.

Это беспроигрышный вариант. Украшения будут носиться, не передарятся и не выкинутся в урну. Хорошее вложение, если отношения между людьми довольно серьезные.

Дешевая бижутерия даже не рассматривается. Это полное дерьмо, на которое может быть еще и аллергия.

8. Подарочный сертификат

в салон красоты/спа/на покупку косметики и прочее. Главное, чтобы сумма на сертификате была не самая низкая.

9. Билеты на концерт любимой группы

Главное, знать заранее, что человек в этот вечер не работает или не назначил каку-нибудь важную встречу.

10.Украшение для елки

Для коллег или соседей подойдет набор дорогих елочных украшений. Не дорогих, так хороших и добротных. Либо одно украшение для елки, зато эксклюзивное, купленное на какой-нибудь выставке стекла.

Так же можно купить самые обычные шары и красиво их самостоятельно расписать. См. пункт про кружку.

 11. Наборы

Подарочный набор можно собрать самому.  К примеру это могут быть самостоятельно испеченные печенья и другие сладости, мандарин, маленькая еловая веточка, подарочная открытка. Вообщем, что положить может придумать каждый.

Небольшой и очень экономичный презент коллегам и знакомым.

уф............ чет я заебалась писать....

А самый лучший подарок это вот такая кофта и каска, ибо  НОВЫЙ ГОД  ё-мае

 Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена  

Итак, приступим:  

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо!*конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\  

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\  

Средства выкуривания тараканов: 
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=  
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\  
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*  
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\  
*молится изобретателю дихлофоса*  

Детсткая примета:  
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\  

Беременная не должна:   
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи.\например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=  

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\  

Чихалки  
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.  

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*  

Современные приметы:  
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:  
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\   
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной.*привет, капитан очевидность!*  

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.   

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*  
Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)  

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя.=если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=  

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*  

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*  

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.   

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки*приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*  

Чихалка:  
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.  

Способы лечения зубной боли:  
1) вбей гвоздь в дуб.  
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\  
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*  

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)  
Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.  

И наше любимое, гвоздь программы:  
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*  

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\  

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*  

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=  

Дрожалка:   
Если у человека дергается:   
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\  
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*  
3) левая часть бороды - печаль.   
4) левое плечо - к печали.  
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.   
6) левый локоть - к радости.  
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.  
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\  

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*  

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.   

Чихалка:  
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.  

Приметы для удачных родов:  
1) пустую колыбель нельзя качать.   
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=  
Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*  

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\  

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\  

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.  

Дрожалка, часть 2:  
если у человека дергается:  
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.  
2) левая щека - к успеху.  
3) тема - печаль от друга.  
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=  
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*  
6) правая часть языка - печаль.  
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\  

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*  

Травникам на заметку:  
Для выкапывания корня растения нужно:  
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\  

Чихалка:   
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.  

Чихалка:  
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.  

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*  

Чихалка:  
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*  

Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*  

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\  
Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\  

Снег или дождь пойдет, если:  
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)  

*занимательная орнитология от календаря*  
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.   

Кто ловит рыбу - всегда мокр.  

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\  

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*  

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\  

Театральные приметы:  
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*  

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=  

И мозговынос напоследок:  
от простуды в зубах червячки заводятся.  


Приятного вам времени суток!  
Бойтесь русских календарей.

• Метросексуал - это персонаж, который одет как пидор, но на самом деле не пидор. .....чтобы сигнализировать окружающим, что рядом с ним проходит труба с баблом. В принципе, это то жесамое, что потребление напоказ.

• ".... разумеется, как и все лузеры, я утешал себя тем, что не захотел этого сам" 

•  Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами.

•  .... смерть это просто сон, который с каждой секундой становится все глубже - такой сон, из которого просыпаешься не туда где был раньше, а в иное измерение.

• ... мы живем не среди предметов, а среди ощущений, поставляемых нашими органами чувств. ..... мы наглухо заперты в теле, а то, что кажется нам реальностью - просто интерпретация электрических сигналов, приходящих в мозг. Мы получаем фотографии внешнего мира от органов чувств. А сами сидим внутри полого шара, стены которого оклеены этими фотографиями.  Этот полый шар и есть наш мир, из которого мы никуда не можем выйти при всем желании. Все фотографии вместе образуют картину мира, который, как мы верим, находится снаружи.

• ведь деньги это просто абстракция.... денег не существует за пределами ума.... никаких денег в окружающем человека мире нет. есть только активность человеческого ума по их поводу.

• Мозг - это прибор, который вырабатывает то, что мы называем миром.

• помидору, чтобы он дал больше сока, надо действительно ставить мажорную музыку. А человеку достаточно объяснить, что та музыка, которую он слышит, и есть мажор. Который, правда, искажен несовершенством исполнителей - но не до конца и только временно. А какая музыка будет играть на самом деле, совершенно неважно 

• Тело внутри материнской утробы похоже на машину, в которую садится готовая к поездке душа.

• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

• Во многой мудрости много печали. Деньги - это красочный сон, который люди видят, но не понимают.

• Человеческий ум - это или микроскоп, в который человек рассматривает пол своей камеры, или телескоп, в который он глядит на звёздное небо за окном. Но самого себя в правильной перспективе он не видит.

• На обиженных срать ездят.

• С Россией всегда так... любуешься и плачешь, а присмотришься к тому, чем любуешься, так и вырвать может.

• .. проблемы можно решать по-разному. Можно просто напиться в дым, и они на время исчезнут. Но я предпочитаю разбираться с ними до того, как они начнут разбираться со мной.

• Для бегства нужно твердо знать не то, куда бежишь, а откуда. Поэтому необходимо постоянно иметь перед глазами свою тюрьму.

• .. чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

• От животных нас отличают только те правила и ритуалы, о которых мы договорились друг с другом. Нарушить их - хуже, чем умереть, потому что только они отделяют нас от бездны хаоса, начинающейся прямо у наших ног, - если, конечно, снять повязку с глаз.

• Россия, в сущности, тоже страна восходящего солнца - хотя бы потому, что оно над ней так ни разу по-настоящему и не взошло до конца.

• Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом. Для того, чтобы она появилась по-настоящему, нужно обладать умением создавать химеры.

• Юность всегда видит и суть и причину в конечном, хочет простого – смеяться, любить.

• У величайших книг мало читателей, потому что их чтение требует усилия.

• Женская душа по своей природе — пустой сосуд, который заполняют печали и радости любимого.

• — И все-таки. Зачем людям язык, если из-за него одни беды?

— Во-первых, чтобы врать. Во-вторых, чтобы ранить друг друга шипами ядовитых слов. В-третьих, чтобы рассуждать о том, чего нет.
— А о том, что есть?
Я подняла палец.
— Чего? — спросил он. — Чего ты мне фингер делаешь?
— Это не фингер. Это палец. О том, что есть, рассуждать не надо. Оно и так перед глазами. На него достаточно просто указать пальцем.

• Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

• Если вдуматься, женская привлекательность зависит не столько от прически или освещения, сколько от моих яиц.

• Когда долго смотришь вглубь себя, понимаешь, что там ничего нет. Как можно чего-то хотеть для этого ничего?

• — Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
• -  Почему?
• — Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

• Слово «западло» состоит из слова «Запад» и формообразующего суффикса «ло», который образует существительные вроде «бухло» и «фуфло». Не рано ли призывать склонный к такому словообразованию народ под знамена демократии и прогресса?

• Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

• — Человек, – сказал Энлиль Маратович, — это самый жуткий и бессмысленный убийца на Земле. Никому из живых существ вокруг себя он не сделал ничего хорошего. А что касается плохого… Перечислять не надо?

• Идеология — это описание невидимой цели, которая оправдывает видимые средства.

• смерть, понял я, это просто сон, который с каждой секундой становится все глубже — такой сон, из которого просыпаешься не туда, где был раньше, а в иное измерение. И кто знает, сколько времени он может сниться?

• — Что для человека важнее всего?

— Деньги? — спросил я.
— Ну наконец. А что такое деньги?
<…>
— Есть где-то пять… Нет, семь научных определений, — сказал я.
— Я знаю, что ты имеешь в виду. Но у всех твоих определений есть один фундаментальный недостаток. Они придуманы с единственной целью — заработать денег. А это все равно что пытаться измерить длину линейки самой линейкой…

• Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно.

• — Ведь мы с вами интеллигентные люди. А значит, взявшись за руки все вместе, мы до смерти залижем в жопу любую диктатуру. Если, конечно, не сдохнем раньше времени с голоду.

Специалист по молодежной культуре тихо добавил:
— Залижем любую, кроме анонимной.

• Бог — это создатель. Слова тоже создают.

• Вершина Фудзи — совсем не то, что думаешь о ней в детстве. Это не волшебный солнечный мир, где среди огромных стеблей травы сидят кузнечики и улыбаются улитки. На вершине Фудзи темно и холодно, одиноко и пустынно. И это хорошо ибо в пустоте и прохладе отдыхает душа. А тот, кому случается добраться до самого верха невыносимо устает от дороги, и он уже не похож на начинавшего путь.

• Вы, возможно, не в курсе — в русском языке «голубой» означает «гомосексуалист». Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное содержание истории — борьба пидарасов с коммунистами.

• Люди просто не понимают до чего они счастливы. До тех пор, пока это счастье не отберут.

Вот надо быть добрее к людям вроде...

А все равно, так бесят!  Как говориться, крыть было нечем... разве что матом.

Сегодня моя речь будет посвещена .... (па-бам!) общественному транспорту и конечно же, людям в нем. Кудаж блядь без этих мразей

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!

суки!

вот зашла в контакт!

блять!

эти ебаные цитаты! про любовь, отношения, ванильно- карамельные сопли, и АААААААА!!!!!!!!!!

Посылаю волны неневисти!

Своих блять мозгов нет? Ну, блять! да прочитайте вы книжку, хоть! ну хоть что-нибудь! Да, боже, лучше уж цитату из Данцовой, чем эту ебалу из тупопездных групп!

"Хочется цветов"- пойди блять и купи! Кстати, это просто цитата.

Кактус себе блять заведи и не выебывайся. 

"Береги себя...имя у тебя красивое" Это блять что за нахуй!? Пойди смени имя, застрахуйся и береги себя!

"Трахни нормальность" Коли мужика нет, пойди вибратор купи и трахни себя. Может, вся ванильная хуйня из головы то уйдет.

"Босиком по счастью"- Нахуя по своему же счастью еще и ходить!? 

"обожаю людей, которые пишут-звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины."  Секрет open:ты обожаешь долбаебов, которым нечем заняться, как только бепричинно пиздеть по телефону.

в наше время если парень подарит цветы , то снег пойдёт ВОЛНЫ НЕНАВИСТИ!!! КАК ТАК!? ЕСЛИ ТЫ ТУПОРЫЛАЯ БЛЯДЬ И ТЕБЕ НЕ ДАРЯТ ЦВЕТЫ, ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПАРНИ МУДАКИ И КОЗЛЫ. И ЧТО ЭТО ТАКАЯ УЖ БОЛЬШАЯ РЕДКОСТЬ! и кактус купи!

Девушка как тень - ты идешь к ней - она убегает от тебя, ты убегаешь- она бежит следом, но если ты перестанешь метаться она будет рядом. Всегда.  Значит она дура. или парень дибил.

По- настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтобы ты покушала, тепло оделась и легла спать вовремя. На это есть мама. Девушки, почему вы не можете запомнить, что парень вам не нянька и не мама!? С парнем надо ложиться спать вместе, чтобы не возникало вопросов "во время/не вовремя". Для каждого взрослого разумного человека есть свое "вовремя". Мозги быть должны свои, чтоб понимать как надо одеваться. И не быть ТП, чтоб верить красивым словам, неподкрепленным никакими действиями. Про покушать то же самое. Сама приготовила, поела и мужика своего накормила. Проблема?

Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям. вот оно блять женское счастье оказывается: нелюбимый и неуважаемый муж, нелюбимая дочь, нелюбимые родители, уродливый и такой же неуважаемый как и его отец сын. ПОДАРИ СЕБЕ МОЗГИ!!!!

Откуда вам знать, какая я? Если я сама порой не могу объяснить своих поступков Психиатр поможет разобраться.

Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет: "Дура люблю и никуда ты не пойдёшь". Вот с такими нужно быть ГЫ ГЫ ГЫ)) Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет: "Дура люблю и никуда ты не пойдёшь".  потом достанет топор, расчленит твое тело, жестко трахнет каждый орган, запакует в пластиковый мешок и закопает далеко далеко в лесу . вот с такими надо быть.

Грубая, нервная, не святая, но Верная.. ну и пошла на хуй тупая необразованная истеричка !

На этой радостной ноте, хочу предложить цитату из мировой классической литературы. На мой взгляд, это должна выучить каждая девушка.

  Хожу я тут, значит, занимаюсь фитнесом, дабы форму спортивную не терять, да и жиром не заплывать особо.