Афоризмы, мудрые высказывания, умные мысли и каламбуры про похудение и здоровье

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно! Диета: период голодовки, предществующий росту веса. (Ядвига Рутковская) Чем меньше веществ, тем проще обмен. Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать. Худой - от слова "худо". Полное счастье мужчины возможно только рядом с полной женщиной. Хорошее худым не назовут. Hосоpог очень плохо видит, но пpи его весе это уже не его пpоблемы. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится. Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Искус требует жертв! Особа в крупных размерах. У феи на балу мы обожрались (В. Вишневский) Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком) Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом. Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма! Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу) Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд) Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста. Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (Александр Вулкотт) Нет ничего тяжелее, чем стать легче. После двух недель диеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни. Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова) Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке. Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой. Если долго сидеть на диете, можно слечь. (Валентин Домиль) Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре. На диете сначала сидят, а потом лежат. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это! (народный фольклор) Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.(Ратмир Тумановский) Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее. Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (Гофф Инна) Бревно - это располневшая оглобля. Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт) Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко. "Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет". Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов) Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек) Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Человек есть то, что он ест. (Людвиг Андреас Фейербах) Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Не делайте из еды культа! (Ильф и Петров) Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (бу-ль-Фарадж)

Анекдоты о похудении

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают! У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. - Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей! Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! - Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения? - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! Разговаривают два приятеля: - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма. - Замечательно! - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса". Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине: - А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны? - О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность. - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Встречаются две подруги. одна жалуется: - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? - Ага... - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? - Есть не хочется. Жить - тоже. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! На приёме у диетолога: - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание. - Ну, я итак ем три раза в день! - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам. Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"! Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... - А мой дедушка дожил до 105 лет. - Неужели он ел по 5 пирожных в день? - Нет, он не лез не в своё дело. Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого: - Милый, как ты находишь мою грудь? - С трудом, дорогая. "После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли. Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела": - Дорогой, оказывается, я слишком маленькая! - Ты хочешь сказать, "слишком толстая"? - Нет! Смотри, тут написано, что при моём веса 85 кг я должна была иметь рост 1 метр 90 см! -Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит? -Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день. - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - на какое место клеить? - На рот. Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели... - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! - Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? - Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась... Диета: есть можно всё, но только одну минуту в день! - Что такое 90 - 60 - 90? - Ну, это считается для фигу........... - Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД. - Что такое 90-60-90? - Карлик приседает. Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся. - Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала! Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? - Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю! - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Жена (кокетливо): - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж (удивлённо): - И тебе хватило? Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале. - Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами. - Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить? - Он это делает, пока я здесь. - Почему женатые толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Худющая фотомодель на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение. Жениться лучше на худой или на полной? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Как я не люблю этих жильцов с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на свой второй! У диетолога сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она отвечает: «Ой, доктор, а пельмени можно?» (Михаил Задорнов) Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов. (Роберт Орбен) Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек) Беседа подруг: - Я на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г. Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю... - А как Вы питаетесь? - Ах, я так и думала, что все время что-то забываю! Про утреннюю зарядку Я должна делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. Утренняя зарядка XXI века: Упражнение 1. Проснулся под звонок мобильника. Упражнение 2. Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Передают по радио утреннюю зарядку для "новых русских": - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко... Нина вместе с радиом стала делать зарядку. Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительстве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

22 признака того, что вы сидите на
диете

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные
слова.

2. Вы радуетесь что гречка и хлеб подорожали.

3. Вы купили весы с диагональю 72 см.

4.
За 2 дня вы похудели на 25 гр.

5. На фуршете вам можно
только шпажки из канапе.

6. Все говорят вам: «Эй
хватит жрать ты на диете.»

7. Вас окружают только
сытые и тупые друзья или подруги.

8. На вас жалко смотреть.
А когда едите - смешно.

9. Ваш обед на 90% состоит из слюны.

10. До, вовремя и после еды вам хочется есть.

11. Даже во
время секса вы хотите есть.

12. Вы могли бы есть вечно.

13.
Вы не понимаете что у вас откуда берётся при посещении
туалета.

14. Вы точно знаете что соседи с низу жарят курицу,
справа-картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало.
Сволочи.

15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо
несёт колбасой.

16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы
хлеб.

17. Снижение веса для вас не сама цель а смысл жизни.

18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости,
напольные весы.

19. Вы знаете что в один прекрасный день
навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только
эта мысль придаёт вам силы бороться.

20. Вы просыпаетесь
среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника.

21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель
Е221… Всё это так вкусно!

22. Вы знаете на весах
определённую точку, встав на которую, весы покажут чуть
меньше.

Источник cтатьи: live4fun.ru

 

 

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…