Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линийСэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
*Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта, страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежеланиезарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой — обязательно.
Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.
Это страшное слово означает «помещение внутрь». Прокачка любых ресурсов — это помещение части их внутрь.
Создание личностного стержня — это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.
Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука — это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться «на свободу»), а из внешнего мира поступают «можно-нельзя», которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.
Вам знакома идея «общество давит на личность?» Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между «хочу» и «надо», причем это «надо» — внешнее, насильственное, она этого «надо» не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против «надо», бунтовать, если сильнее, будет обманывать «надзирателей», если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость «надо», нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.
Корней Чуковский говорил: «не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет». Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.
Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.
Но вернемся к морали. Мораль — это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между «хочу» и «надо», может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде «да, все это актуально для стада, но я не оно», обвинять родителей, которые «внушили рабские принципы», то есть мораль — это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.
Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма — по определению нечто внешнее, догма — это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность — это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане «свобода — осознанная необходимость» но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.
И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не «праздник непослушания» ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому «недостатку», перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.
Но задача «стать себе мамой» касается не только интериоризации закона. Нравственность — это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать «самодостаточным» в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность — это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).
Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).
Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать «хищный оскал капитализма», и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.
Поэтому «стать себе мамой» — это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция — это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример — быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.
Нормальная связь — это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).
Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят «я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться» или «я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж». Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.
То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.
Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.
То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой.
Пожалуй, в жизни каждого человека наступает важный момент, когда должны прозвучать волнующие слова «я люблю тебя». Однако не всегда удается распознать частоту и чистоту чувства скрывающегося за этим любовным признанием. В том, что любовь «звучит» не только многогранной палитрой психологических оттенков, но имеет и другие маски своего выражения, часто не приносящие радость влюбленному, убедились еще в глубокой древности. Например, Алкивиад в своем знаменитом «панегирике» сравнивает влюбленного с «укушенным гадюкой»: по его мысли, только тот, кто испытал нечто подобное, способен по-настоящему понять всю боль и страдания любящего человека [1, с. 128]. Однако платоновский Павсаний в своей речи нам указывает на то, что не всякая любовь достойна почитания: она, проявляясь в форме Эрота, дуалистична, и имеет свою «темную» противоположность, подобно двум Афродитам: «не всякий Эрот прекрасен и достоин похвал, а лишь тот, который побуждает прекрасно любить» [1, с. 90]. Разумеется, глубоко прав Х. Ортега-и-Гассет, обративший внимание на иррациональную, амбивалентную природу любви, в том, что она «бывает печальной, как смерть», «безысходной смертной мукой», но таким образом «истинная любовь лучше познает саму себя и, если угодно, свою цену и свои масштабы в страдании и мучениях, которые она приносит» [2, с. 353]. Также вспомним слова еще одного испанского мыслителя М. де Унамуно-и-Хуго: «Любовь — есть самое трагическое, что только может быть в жизни человека». Здесь важно отметить, в любви всегда есть место не только для единения и радости, но и для горьких, печальных переживаний, без которых, безусловно, невозможна сама любовь: даже трагические ноты в чувствах любящего не опустошают его, не лишают нежности и психической целостности, т.к. любовь всегда укрепляет и восполняет. Однако наряду с печально-минорнымилюбовными аккордами существуют «искривленные», невротические, суррогатные формы ее выражения, которые мы часто принимаем ошибочно за любовь. Философ увидел в любви устремленность, «притяжение к любимому», но любовное притяжение может носить и болезненный характер. Об этом в данной статье мы постараемся поговорить более подробно. Исследованиям любви в разных сциентистских дискурсах посвящено достаточно научных и философских работ, но не менее актуальна и важна тема любовной аддикции, обращаяясь к которой мы постараемся обозначить некоторые штрихи, отделяющие любовь от того, что Эрих Фромм назвал псевдолюбовью. Впрочем, стоит учесть, что в данном дискурсе есть некоторая сложность, связанная с дефиницией понятия самой любви как психического феномена, в связи с чем довольно нелегко провести четкую границу между антагонистическими — любовью и псевдолюбовью: все же ряд надежных признаков позволяет нам особым образом эксплицировать и проанализировать некоторые смысловые составляющие, что может приблизить нас к раскрытию данной темы.
Итак, с невротической стороной любви знакома не только эллинская, ей бросали вызов средневосточная и ближневосточная культуры: еще в ХI веке персидский философ и врач Абу Али Хусейн ибн Сина (Авиценна) назвал такую любовь «болезнью», формой «навязчивого мышления». В своей работе «Канон врачебной науки» он перечислил некоторые ключевые признаки любовно-невротических состояний: неровный пульс, беспорядочность в поведении, бессонница, прерывистое дыхание, эмоциональная возбужденность, частый смех, но главное, влюбленный всецело сосредоточен на образе любимого человека, к которому чувственно привязан. Такая любовь сравнивалась философом с наваждением, меланхолией, одержимостью, безумием, что требовало лечения. Иногда в качестве такового выбиралось кровопускание, некоторые фармакологические средства (либо общество наложниц, если возможность позволяла). Невротическую любовь во многих культурных эпохах называли по-разному: на языке античной культуры она считалась манической (от греч. «μανία» — «страсть», т.е. любовь-одержимость. Для греков она была «божественным безумием». С этой формой часто соотносились разные виды «мании» — нимфомания, т.е. чрезмерное влечение у женщин, андромания — нечто подобное у мужчин. В МКБ числятся под кодами F52.7 и 302.89), в ближневосточной — получила название «болезненной» любви; один из ведущих итальянских философов раннего Возрождения М. Фичино называл ее «гибельной любовью», ведущую к сумасшествию; Ф. Бэкон полагал, что она приносит много несчастий, «околдовывая человека» и формируя иллюзии; позже ее будут называть «несчастной», «чувственной», «безумной», «безрассудной», средневековая Европа соотносила ее с «куртуазной» любовью, а в эпоху романтизма — с «романтической» влюбленностью; философ-барон Ю. Эвола пишет о «тирании» подобной любви в культуре ХХ века; итальянский врач-психатр Ч. Ломброзо в знаменитой работе «Любовь у помешанных» описывает множество случаев «сумасшествия от любви», по его словам подобная любовь «оказывает влияние на умопомешательство» как у мужчин, так и у женщин; немецко-американский психоаналитик К. Хорни проводила различие между любовью и невротической потребностью в любви; в современном психологическом дискурсе такая любовь получила наименование любовной аддикции (иногда ее именуют любовью-поклонением, «наркоманической», «компульсивной», «токсической», «неплодотворной», «незрелой», «невротической», «сентиментальной», «иррациональной», «фальшивой», «отчаянной», «аффективной», «патологической» любовью, также с ней связываются термины «симбиотический союз», «больше, чем любовь», но чаще называют любовной зависимостью или псевдолюбовью), считающейся одной из форм психических расстройств и внесена в официальный реестр заболеваний: в МКБ она известна под номером F63.9. Любовь в основе своей — светлое, созидательное чувство, приносящее свободу и радость любящему. По мысли Э. Фромма, подлинная любовь плодотворна и благодеятельна: предполагает свободу, заботу и ответственность, но также немыслима без знания и уважения. Проявление уважения к свободе другой личности — это очень важный маркер, отделяющий «здоровую» любовь от суррогатных выражений, в которых ее ценность теряется. Уважение предполагает признание психологических границ другой личности, которая имеет полное онтологическое право на проявление своей свободы, нравственно окаймляемой. Без этого невозможно пространство диалога, полагает Эммануэль Левинас. Другой — это не мое «аlter ego», он не обязан во всем соответствовать моим представлениям: другой — это инаковый, это кто-то неповторимый, непохожий, уникальный. Вступая в диалог с другим, мы соприкасаемся с тайной. Другой, по словам философа, не только имеет право быть другим, но и является таковым. В пространстве интимной встречи «Я» стремится к ответственности («… я не есмь без ответственности»), но при этом необходимо очерчивать границы, учитывая свободу проявлений другого [3, с. 44]. Забота и ответственность, подчеркнутые Фроммом, указывают на то, что любовь — это сознательная волевая деятельность, а не страсть, аффект, эмоциональное одержание, «захватившее» влюбленного. Любовь — это активность, имеющая нравственные ориентиры, и свободный акт дарения блага, а не увлечение, восходящее к неврозу, поэтому любовь в своем альтруистическом стремлении сохраняет в себе личностную уникальность и целостность, ее противоположность — теряет.
Как известно, в пространстве человеческой культуры лакуна любви занимает, пожалуй, едва ли не главное место в произведениях искусства, художественной литературы. Однако прекрасное чувство, демонстрируемое в сюжетах, образах, анналах мировой классики, представляющее для многих высокие образцы любви, к сожалению, является формой любовной зависимости. Болезненное, амурно-невротическое состояние репрезентируется в качестве любовного идеала. Всемирно известные амурные истории Орфея и Эвридики, Тристана и Изольды, Меджнун и Лейли, Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Вронского и Карениной, Позднышева и Лизы, Хозе и Кармен, Резанова и Кончиты и многие другие полны трагизма, несчастий, тревоги, иллюзорных надежд, бессмысленных мук. К сожалению, в большинстве поэтических произведений, пьес, песен, романсов о любви воспеваются именно зависимые отношения, неизбежно ведущие к драматическим событиям, нередко — трагическим финалам. Показательна драматическая история тяжелых любовных переживаний Данте к Беатриче Портинари, принесшие автору «Божественной комедии» немало внутренних страданий (впрочем, и вдохновения, позволившего гению Данте наиболее полно раскрыть поэтический дар). Также достаточно вспомнить знаменитый «Гранатовый браслет» А. Куприна, закончившийся самоубийством влюбленного, тяжелую «Митину любовь» И. Бунина, имеющую столь же трагическое завершение, или «сентиментальный роман» И. Гете «Страдания юного Вертера», глубоко поразивший современников, который принес не только большую славу его создателю, но и вызвало трагическую волну подражательных самоубийств среди сентиментальных, влюбленных юношей (это впоследствии получило в науке название «эффект Вертера», сформулированный социологом Д. Филлипсом, подробно исследовавшим данный феномен). Любовная зависимость воспета в знаменитых поэтических строках Пушкина, Дельвига, Лермонтова, Цветаевой, Блока, Ахматовой и др. Даже жизнь самих поэтов была часто пронизана разрушительным чувством, приносящим боль, безудержное наслаждение и страдание: достаточно вспомнить историю любовных отношений Гумилева и Ахматовой, Маяковского и Брик, Есенина и Райх, Белого и Менделеевой; интимная жизнь деятелей культуры нередко дополнялась созданием популярных в начале ХХ века «любовных треугольников», как правило, существовавших недолго. Всплеск невротической любви нередко сублимировался в энергию творчества: это находило выход в рождении поэтических строк, полных страданий и разрушительной страсти, что, впрочем, облегчало состояние авторов. Об этом более подробно писал еще З. Фрейд (в своей работе «Об особом типе “выбора объекта” у мужчины»), обративший внимание на то, что энергия либидо, табуированная культурой общества, вынуждена искать для себя завуалированный выход в легальных проявлениях, например, в художественном творчестве, однако, эстетическая природа искусства не позволяет глубоко рефлексировать над происхождением душевных переживаний: этим, по словам основателя психоанализа, должна заниматься наука. Однако проблема не в самом либидо (как источнике творчества), сложность в том, что романтизация страданий, невротических любовных переживаний нередко подменяет высокое чувство: достаточно вспомнить «Бедную Лизу» Н. Карамзина, полную трагизма и печали, ставшей едва ли не символом любви в эпоху российского сентиментализма и вызвавшей волну самоубийств среди девушек, подражавших героине. По мысли Ф. Энгельса, такая любовь стала обязательной осью, вокруг которой вращается вся поэтическая культура, ведь цель такой любви — не любить кого-либо, а быть влюбленным. Вспомним знаменитый литературный образ Дон Жуана, ставший для многих образцом любящего. Ученые усмотрели в таком поведении любовную аномалию: в жажде постоянной влюбленности выражено стремление человека компенсировать психологический недостаток, связанный с слабостью черт мужского характера и проблемами эмоциональной незрелости. Если дефицит мужественной силы будет иметь более выраженную форму, то основным псевдолюбовным паттерном может становиться употребление силы (садизм), что мы и встречаем в произведениях Леопольда фон Захер-Мазоха, ставшие классическими образцами любовной литературы. Суррогатом любви пропитана не только в подавляющем большинстве мировая литературная классика, но и современная массовая культура (за редкими исключениями): образы невротических отношений между влюбленными охотно демонстрируются на киноэкране, т.к. открывают зрителю мир желаемых ярких переживаний. Однако сложность в том, что новые поколения, воспитывающиеся на подобных примерах, формируют в сознании сомнительные амурные шаблоны, не имея адекватного представления о любви.
Что следует понимать под любовной аддикцией? Этот вопрос очень важен. Любовная аддикция (love addiction), часто воспринимаемая как страстная любовь (по факту, не имеющая отношения к любви), является разновидностью аддиктивного поведения (иногда называется любовной зависимостью или псевдолюбовью) с болезненной идеализацией и концентрацией внимания на одном человеке; это — невротический тип амурно-сексуальных влечений, являющийся формой психологического расстройства. Нередко любовную аддикцию называют «наркоманической» любовью, т.к. ее признаки во многом совпадают с наркоманической зависимостью и требуют вмешательства врачей и психологов. Часто подобное поведение ведет к потере психологического равновесия и целостности, разрушению отношений между любящими, а также конфликтам, поступкам девиантного характера, самоубийствам, дальнейшим психосоматическим и невротическим расстройствам. Социальный психолог С. Пил в работе «Любовь и зависимость» отмечает, что аддикция может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. К сожалению, есть большое множество людей, которые могут идентифицироваться с переживаниями бесцельности своего существования и неуверенности в себе, страха и бегства от жизни: такие люди наиболее подвержены аддикции. Проводя исследования с А. Бродски, ученый сделал важное замечание: аддиктивно зависимыми делают человека не наркотики, а он сам, т.е. причины следует искать в сложившейся форме психической организации. Ключом к пониманию восприимчивости к аддикции, полагает С. Пил, являются вопросы самообладания и господства над окружающей средой; мы думаем о наркотиках, как о всемогущей субстанции, потому что сомневаемся в собственной психологической силе, которая может многое изменить. [4]. Аддикция — не химическая реакция, это — опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение. С. Пил, А. Бродски замечают, если мы хотим достигнуть понимания аддикции, то должны прекратить сетовать на обстоятельства и обратить внимание на себя, а также на то, что делает нас зависимыми, трезво оценить ситуацию, сделать правильные выводы [4]. Исследователь заключает: «ключ к неаддиктивности» — психическая зрелость, позволяющая «восстановить собственный дух» [4]. К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Ученые сопоставляли томограммы мозга (МРТ) романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов — искусственно. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, ощущения «бабочек в животе». Итак, обратимся к главным симптомам любовной зависимости. Они таковы:
1. Эффект «тоннельного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, т.к. все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
2. Чувство усталости, опустошенности, апатия и головные боли, нарушения сна и ночные кошмары.
3. Резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание пения, танцевания, совершения чего-нибудь экстраординарного, необычного, неожиданного.
4. Крайности, касающиеся приема пищи: либо отсутствие аппетита, либо слишком частое ее употребление (на нервной почве); возможны расстройства пищеварения.
5. Чувство тревожности, неуверенности, нестабильности, ощущение бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда возможны мысли суицидального характера).
6. Игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).
Любовная зависимость — это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, психоментальное состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми. По сути, весь полифонизм интимной жизни человека определяется камертоном зависимых отношений, которые оказывают влияние не лучшим образом. Привязываясь к амурному кумиру, возникает навязчивая мысль, что только любовное внимание данного человека может изменить жизнь к лучшему: все это дополняется внутренним перманентным конфликтом между жаждой любовного отклика и уверенностью в том, что влюбленный недостоин этой любви; невротическая потребность в получении любви выливается в главную цель существования и эмоционального выживания. Люди, страдающие подобными нарушениями, стараются изо всех сил быть любимыми, т.к. на другое сил не остается. В основе зависимости — ощущение собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, повышенная тревожность. Заложниками любовной аддикции, как правило, становятся люди с недостатком любви к себе. Ученые отмечают, что основной предпосылкой развития любовной зависимости является травматический опыт детско-родительских отношений, в результате которых у ребенка формируется т.н. субличность («травматическое Я»). Здесь важно подчеркнуть, вытеснение травматического опыта и формирование субличности — это защитный процесс психики, который укрывает личность от актуальных травматических атак. Родительский деспотизм, жесткое контролирование, недостаток любви и тепла, негативные, тяжелые детские переживания формируют образ зависимого человека. Также болезненное стремление к любовному кумиру может «подпитываться» романтическим мифом о поиске исключительной «второй половинки», якобы с которой будут разрешены все проблемы. Американский исследователь М.С. Пек в «Новой психологии любви» также обращается к данной теме. Он полагает, что «миф о романтической любви» — «чудовищная ложь», приносящая новые иллюзии и страдания влюбленным: руководствуясь мифом о предназначенности друг другу — двое влюбляются, совершая опасную ошибку. Ученый отмечает: «Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа» [5, с. 55]. Психологически здоровый человек не чувствует своей неуверенности: каждая цельная личность — полноценна, самодостаточна, может быть счастлива даже в сложных обстоятельствах. Разумеется, любовная встреча делает любящих еще лучше, еще счастливее, но даже, если она не происходит (или обстоятельства не позволяют быть рядом) это не должно влиять разрушительным образом на психологическую целостность любящих. Здоровые любовные отношения не содержат страха и невротической тревожности.
Другой разновидностью «неплодотворной» любви можно считать романтическую влюбленность. Французский философ Дени де Ружмон, посвятивший этой теме свое исследование в книге «Любовь и западная культура», говорит о культе и обожествлении романтической страсти, охватившей европейскую культуру в последние века [6, с. 302]. Разумеется, страсть является одним из важных элементов любовного ансамбля, значение которого трудно переоценить. Однако, любовь не ограничивается влечением и наслаждением, прежде всего, это — заинтересованность в благе того, кого любим, а это предполагает знание особенностей предмета любви. Романтическая влюбленность больше сосредоточена на любовной иллюзии, приносящей наслаждение. Безусловно, она прекрасна и значима в начале формирования любовных отношений между двумя, однако, если со временем не происходит переход в более глубокое чувство, возникают сложности, которые не приносят партнерам подлинного эмоционального удовлетворения, считают психологи. По сути, влюбленность — это лишь имитация любви, впрочем, не лишенная значимого содержания. Позволим себе остановиться на большой цитате психоаналитика В. Альбисетти, подробно рассматривавшего свойства влюбленности и любви, и посредством данного сравнения приближающего нас к пониманию природы прекрасного чувства: «В состоянии влюбленности образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнер всегда присутствует, отношения с ним продолжаются все время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь. Влюбленность — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы. Влюбленность покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнером для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнера — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе. Влюбленность — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается. Во влюбленности восторженное состояние возможно только в присутствии партнера; в любви счастье составляет постоянную основу жизни. Влюбленность создает иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост. По окончании влюбленности человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала еще более горькой… Влюбленность — это обладание; любовь — дар. Влюбленность господствует над людьми, переживающими ее; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею. Влюбленный человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнера, его глаза, лицо… В любви постоянно делается выбор. Сомнения ранят влюбленность, но укрепляют любовь. Влюбленность состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю. Влюбленность по существу созвучна психологии ребенка, который в своем детском стремлении ко “всемогуществу” желает получить все и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчет. Влюбленность поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнера. Любовь никогда не бывает поверхностной. Влюбленности присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания. Во влюбленности двое превращаются в ничто; в любви они умножаются. Влюбленность легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет» [7, с. 22 — 24]. Прав швейцарский психоаналитик: сложно испытывать чувство безответственной влюбленности, когда открывается другая сторона любовных отношений. Также (кроме романтической влюбленности) формами любовной зависимости часто называют сентиментальную любовь, симбиотическую зависимость (о которой будет сказано ниже) и любовные болезни, получившие в психиатрии названия «синдром Адели» и «синдром Монро», к которым мы сейчас обратимся.
«Синдром Адели» — разновидность любовной болезни (в честь Адели Гюго — дочери известного французского писателя В. Гюго), имеет черты, схожие с проявлением глубокого любовного чувства; также характеризуется длительной интенсивностью, деятельной активностью своего выражения: может «вспыхивать» в виде альтруистических поступков и не «угасать» в течение многих лет, что роднит ее с подлинно любовным переживанием и затрудняет идентификацию. Согласно истории, Адель переживала несчастную невзаимную любовь: была всю жизнь болезненно влюблена в офицера А. Пинсона: забрасывала его любовными письмами, ревновала, оплачивала его долги и провела всю жизнь в скитаниях, преследуя свой объект обожания. В итоге, так и не добившись взаимного чувства, она умерла девственницей в возрасте 85 лет в сумасшедшем доме: последние ее любовные слова были обращены к Пинсону. Все же указанный синдром имеет свои симптомы, позволяющие отнести данное состояние к любовному помешательству: 1) хроническая бессонница, 2) апатическое состояние и беспричинная тоска, 3) навязчивые, болезненные мысли об объекте страсти, 4) неожиданные импульсивные поступки и резкие смены настроения, 5) коллекционирование всего того, что имеет отношение к объекту зависимости. Пожалуй, рядом с данным синдромом можно поставить другую схожую форму психологического расстройства — «синдром Монро». Это форма любовной зависимости, характеризующаяся суицидальной наклонностью и глубокой депрессией (названа в честь артистки М. Монро): часто люди, имеющие отношения к этой любовной болезни, склонны произносить: «я без этого человека не могу жить». Навязчивое, собственническое желание быть рядом с объектом страсти (при любых обстоятельствах), дополняется чувством одиночества, тоски и заниженной самооценкой: болезненное переживание любовного чувства разрушительно влияет на личность, на внутреннюю ментальную стабильность, а эмоции подобны психологическим качелям, бросающие то в эйфорию, то в депрессию. По мысли К. Хорни, человек, переживающий невроз, часто оказывается в ситуации неспособности любить (при острой необходимости в любви со стороны других, однако подлинная любовь приводит его в ужас). Любовные переживания невротической личности есть, по сути, «цепляние за других людей» и стремление удовлетворения личных потребностей. Психолог отмечает, отличительными сторонами невротической потребности в любви является ее болезненно психологическая неудовлетворенность, ревность, жажда тотального любовного внимания, но прежде всего, ее навязчивый характер. Таковы невротические черты.
Как мы убедились, псевдолюбовь имеет множество оттенков и разновидностей, однако Э. Фромм предложил свою классификацию, актуальность которой не потеряна и сегодня.
1. Любовь-поклонение (или любовь-идолопоклонство) — форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, отчаянно стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. Фромм отмечает, что в этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Такой тип, по словам философа, отличает сила, внезапность и интенсивность любовного переживания на начальном этапе.
2. Любовь-зависимость (невротическая) — особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не любить.
3. Любовь сентиментальная — самое, пожалуй, распространенное явление: особенность данной формы в том, что такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств (переживание этой формы псевдолюбви очень характерно для деятелей искусств, поэтов, людей имеющих отношение к культуре: вспомним упомянутого Данте и его чувства к Беатриче). Сентиментальная любовь имеет две разновидности: 1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен; 2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства. Например, такие переживания ярко изображены в «сентиментальном романе» Ф. Достоевского «Белые ночи» в минорно-любовных отношениях «мечтателя» и Настеньки.
4. Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. Такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. Любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному. С подобными отношениям соотносится и другая форма — любовь-обладание: ситуация, когда после брака двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (т.о., вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
5. Любовь смыслопроецирующая — необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма [8, с. 230 — 237].
Таковы, по Фромму, основные проявления псевдолюбви. Теперь подойдем к вопросу отличия зрелой любви от любовной зависимости. В любви внутреннее состояние гармонии и умиротворения является постоянным психологическим фоном, который трудно нарушить. Любящий чувствует стабильность, уверенность, психологическую целостность, где бы он ни находился; любящий — это, прежде всего, рассудительный человек, т.к. проявлять любовь, значит — принимать ответственные, разумные решения, которые принесут благо. Некоторые психологи говорят о важном критерии любви: нам хорошо вместе, но нам хорошо и отдельно; критерий зависимости: нам тяжело друг без друга, но и вместе нам не легче. Любовная зависимость всегда связана с переполняющей тревогой, неуверенностью, нестабильностью, страхом, раздражительностью, ревностью и т.д. Ученые отмечают, чтобы установить глубокую интимно-эмоциональную связь с другим, возможно только обладая личностной автономией и целостностью (по Бинсвангеру, «мы-тость» — это проявление любви, это — единство двух неповторимых, свободных целостностей), что невозможно без обретения психологической зрелости. Такие отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих, глубокое чувствование партнера, доверительность и сотрудничество. Любовь является мотивацией вступления в такие отношения. Также важно еще раз упомянуть об уважении к своим и чужим психологическим границам, интересам, взглядам и потребностям. Зрелая любовь, как бы говорит: «Если ты этого желаешь, я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже, если мы будем находится далеко друг от друга». Любовь — это всегда разумный выбор и добрая воля. В зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Такие отношения не терпят собственничества. Здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления толерантности, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров. Разумеется, в любви может быть место и для печали, однако, как отмечалось в начале статьи, даже длительные ноты грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих. Кроме прочего, не будем забывать о словах Э. Фромма о том, что не бывает безконфликтной любви: «Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей [8, с. 237]. Такова сложная, амбивалентная природа любви. В целом, можно резюмировать: в любви нет насилия, а есть творческая свобода, нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалогичность, основанная на взаимоуважении. Антрополог Х. Фишер признается, что мы еще очень мало знаем о ее нейрофизиологической основе: некоторые зафиксированные процессы, происходящие в мозге любящего, лишь отчасти открывают тайну любовного переживания: очевидно пока только одно — особенности любовных интенций каким-то образом связаны с анатомическим строением и функциями мозга [9, с. 270]. По словам ученого, любовь глубоко вплетена в ткань человеческого естества: многочисленные разводы, преследования, насилие, самоубийства и депрессия на любовной почве — все это негативные последствия нашего неумелого стремления любить вновь и вновь. И все же, несмотря на слезы и страдания из–за несчастной любви, мы возвращаемся к ней вновь. Романтическая страсть дарит человеку безмерную радость. Желание любить самое сильное из человеческих желаний. И если миллионы лет спустя, считает ученый, человечество все еще будет существовать, любовное стремление будет для него все так же значимо [9, с. 271]. По словам ученых, хорошая новость в том, что подлинная любовь встречается в жизни не реже, чем псевдолюбовь: проблема в том, что не каждый умеет любить и распознать глубокое чувство, оказываясь нередко заложником любовной имитации.
Любовь и псевдолюбовь имеют множество богатых оттенков и форм выражений: какую сторону мы выбираем, зависит, возможно, от нашей собственной психологической зрелости и мудрости, ведь любовная интенция, названная Шекспиром «огненной стрелой Купидона», неотделима от нашего естества. По крайне мере, есть основания говорить о том, что любовная фрустрация может никогда не наступить, если мы притягиваемся и устремляемся к объекту любви от своей внутренней психологической силы, а не от слабости.
Литература:
1. Платон. Собрание сочинений в 4 т. Т. 2 / Общ. ред. А.Ф. Лосева, В.Ф. Асмуса, А.А. Тахо-Годи. — М.: Мысль, 1993. — 528 с.
2. Ортега-и-Гассет Х. Этюды о любви / Ортега-и-Гассет Х. Эстетика. Философия культуры. — М.: Искусство, 1991. — С. 350 — 432. — 588 с.
3. Левинас Э. Время и другой. Гуманизм другого человека. — СПб.: Высшая религиозно-философская школа, 1999. — 264 с.
4. Пил С., Бродски А. Любовь и зависимость. — М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005. [Электронный ресурс] / С. Пил, А. Бродски. — Режим доступа: http://www.klex.ru/2v4
5. Пек М.С. Непроторенная дорога. Новая психология любви и духовного роста. — К.: София, 2008. — 352 с.
6. Ружмон Д. Любов і західна культура. — Львів: Літопис, 2000. — 304 с.
7. Альбисетти В. Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. — М.: Паолине, 2002. — 159 с.
8. Фромм Э. Искусство любить / Психология и психоанализ любви. Хрестоматия. — Самара: «Бахрах-М», 2002. — 522 с.
9. Фишер Х. Почему мы любим: Природа и химия романтической любви. — М.: Альпина нон-фикшн, 2013. — 320 с.
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК: ПАРТНЕР. ЛЮБОВНИЦА. КТО УГОДНО, НО НЕ ЖЕНА.
Бредовый термин «гражданский брак», который сейчас обозначает проживание разнополых особей на одной территории с эксклюзивным сексом, наверняка был придуман женщинами.
Унизительное сожительство
Бредовый термин «гражданский брак», который сейчас обозначает проживание разнополых особей на одной территории с эксклюзивным сексом, наверняка был придуман женщинами. Отчаянно хочется замуж, но не берут, поэтому приходится выкручиваться из положения, лишь бы не признавать – я банальная сожительница. Партнер. Любовница. Кто угодно, но не жена.
Подхватили фразу «в гражданском браке» и мужчины, чтоб заговаривать зубы своей подружке: дорогая, мы уже в браке, просто без штампа в паспорте, а что у нас на ужин? Мужчине такое положение крайне удобно – он получается все бонусы семейной жизни (заботу, ужины, рубашки, регулярный секс и т.д.), но не несет никакой юридической ответственности за сожительницу. Реальность «гражданского брака» — это мужская фраза «сразу соберу чемоданы и за дверь!». Сожительство заканчивается по его желанию за считанные минуты без всяких юридических последствий.
Моя подруга Юля, когда её сожитель затеял покупку квартиры в ипотеку и ремонт в ней, честно сказала ему – это твоя квартира, твой ремонт, и я не буду вкладывать в это деньги и какие-то особенные усилия. Он, конечно, как настоящий мужчина поныл на тему «всё общее, всё для тебя», но она – умная, прекрасно понимала, чем может кончиться эта история. Она так педалировала вот это вот «твоё», что он быстренько сделал ей предложение. А большинство женщин ведут себя как дуры.
Они утешают себя тем, что они без пяти минут замужем. Поэтому несутся стряпать мужчине пирожки с мясом, складывать зарплату в общую шкатулку, выплачивать его ипотеки с кредитами — в семье должен быть общий бюджет. Словом, строят ячейку общества. Они тратят своё драгоценное уходящее время на человека, который не готов назвать их официально женой. Но гордо именуют его мужем.
Дамы, ну вы что! Вы просто сожители. Зарубите себе это на носу. Если вы взяли в салоне машину на тест-драйв, вы же не звоните родным с воплем «Купила машину»? Так и тут.
Женщины радостно терпят болтовню вида «зачем вмешивать государство в наши прекрасные отношения?». Но будем реалистами. Когда мужчина говорит, что боится штампов в паспорте, стоит уточнить, как он чувствует себя при оформлении виз, больничного в поликлинике, продления прав и так далее. Насколько сильно его тошнило, когда в паспорте ставили штамп о прописке. Возможно, у него редкая фобия заполнения официальных документов. Но скорее всего он просто не хочет жениться на вас. Именно на вас.
Если мужчина боится выйти и публично сообщить обществу «мы вместе», значит, он не хочет этого. Ищет получше, мечтает о бывшей однокласснице, любит, как его сожительница готовит котлеты, но не думает о ней как о жене. Пока он не женат официально, он может считать себя свободным орлом, который временно присел на жердочку. Если ему удобно, он хоть тридцать лет там проведет и по-прежнему будет свободный орел. В конце концов, его вряд ли будет доставать мама воплями «тебе уже тридцать, а тебя никто в мужья не берет». И шепота за спиной «всех нормальных мужиков разобрали, а этот никому не понадобился» он тоже не услышит. У него все хорошо.
Дамы, я не настаиваю. В общем-то, можно все. Можно годами ждать и надеяться, что он когда-нибудь сделает предложение. Можно через пять лет упасть перед ним на колено, протянуть кольцо и сказать «женись на мне». Можно уговаривать себя «Мне и так с ним здорово». Можно называть себя женой, будучи просто сожительницей. Можно вслед за ним возненавидеть «бюрократию» и «штампы в паспорте». Можно думать, что он так вас любит, что аж жениться боится, потому что слишком хорошо будет. Но если вы хотите за него замуж, а он не говорит ничего определенного — он вас дурит. А если девушка позволяет себя дурить, она, выходит, дура.
Вы можете жить как вам угодно.
Но сегодня старая дева — это не девственница. Это женщина, которая пожила с одним три года, с другим четыре, с третьим пять… Оп, сороковой день рождения, а она еще не замужем. Тут она либо прозревает и честно говорит очередному «мужу»: поживем годик вместе, притремся, а дальше ЗАГС или разбегаемся. Либо тратит свои последние годы фертильности на его восхищенное «ой, да мы и так семья», а потом стоит одна с собранными чемоданами. Несчастная дура.
Мигрень давно рассматривается как психосоматическое заболевание. Так, по мнению Зигмунда Фрейда, основной причиной возникновения таких болей является психология человека. Какие же психологические проблемы могут вызывать сильные головные боли?
В группу "психосоматических" входит большое количество различных болезней. Такие заболевание появляются по причине наличия определенных внутренних конфликтов и бессознательных явлений.Мигрень относят к числу таких заболеваний.
В результате медикаментозного лечения психосоматических заболеваний (мигрени в том числе), возможно достижение лишь кратковременного эффекта, по прошествии которого происходит возвращение недуга.
Существует мнение, что мигрень может передаваться по женской линии. Так, проявляться болезнь начинает в период менструации, а предшествует приступам мигрени специфическое ощущения, которое называют аурой.
Симптомы, возникающие во время приступа мигрени:
головокружение;
тошнота;
рвота;
расстройство зрения;
повышенная чувствительность к свету и звукам.
В некоторых случаях больные могут видеть точки, зигзаги и сверкающие точки. Боль же может быть, как пульсирующей, так и "сверлящей" и может усиливаться при звуковом и световом раздражении.
Подавленная агрессия
По мнению некоторых исследователей, причина агрессии кроется в подавленной агрессии к близким и окружающему миру. Когда наступает состояние аффекта, происходит усиление кровоснабжения мозга, а в случае подавления гнева мышечная деятельность блокируется, что является причиной ослабевания притока крови к мышцам. В это же время происходит усиление притока крови к голове. Таким образом, разрядка для человека не наступает, когда он не может проявить агрессию, это и вызывает мигрень.
"Мигренозный" тип личности
Согласно ряду исследований, существует тип личности, который особо склонен к мигреням. Обычно у таких больных прослеживает отставание в эмоциональном развитии, тогда как преуспевание происходит в интеллектуальном. Такие люди обладают амбициозностью, сдержанностью, отсутствием чувства юмора. Также у таких личностей прослеживается ярко выраженное чувство собственного достоинства, им присуще доминировать над другими людьми.
Скрывание душевных конфликтов
Во времена Зигмунда Фрейда, который сам страдал этой болезнью, происходило активное изучение психосоматических аспектов мигрени. С развитием психоаналитической теории боли, исследователями был сделан вывод о том, что причина мигрени кроется "скрывании душевных конфликтов". К примеру, предоставляя возможность манипуляции близкими, болезнь может приносить больным определенные элементы удовольствия.
Психотерапия при мигренях
В случае, если причина мигреней все же кроется в психосоматике, в результате медицинских обследований, физические отклонения показываться не будут. В этом случае за помощью нужно обратиться к психотерапевту, ведь причиной болезни может оказаться прошлое.
Зачастую основной причиной мигренозных состояний выступает стресс, который больной пережил в возрасте 3-8 лет. Если врач обладает достаточным опытом, он без труда определит, использование каких приемов будет уместным в данном случае и благодаря таковым сможет быстро выявить причину возникновения мигрени.
После выявления причины, психотерапевтом назначается лечение, облегчение от которого может наступить как сразу, так и спустя некоторое время. После того, как мигрени устранены, у больного появляется возможность наладить отношения с окружающими и улучшить свою продуктивность на работе.
1.Мирный Воин
2.Запах женщины
3.Зеленая миля
4.Сердца в Атлантиде
5.Области тьмы
6.Легенда Багера Ванса
7.Жизнь прекрасна
8.Что гложет Гилберта Грейпа?
9.Белый плен
10.Город ангелов
11.Ванильное небо
12.Август Раш
13.Знакомьтесь, Джо Блэк
14.Реальная любовь
15.В диких условиях
16.Целитель Адамс
17.Хороший год
18.Сладкий ноябрь
19.127 часов
20.Общество мертвых поэтов
21.Шоу Трумана
22.Револьвер
23.Семьянин
24.Дом у озера
25.Отпуск по обмену
26.Последний отпуск
27.Город Бога
28.Планета Ка-Пэкс
29.Умница Уилл Хантинг
30.Эта замечательная жизнь
31.Куда приводят мечты
32.Семь жизней
33.Последний подарок
34.Под солнцем Тосканы
35.Аватар
36.Бойцовский клуб
37.Двухсотлетний человек
38.Господин Никто
39.Билли Эллиот
40.Начало
41.Ганди
42.Барака
43.Амели
44.Самый Быстрый Индиан
45.Альфа Дог
46.Прекрасная зелёная
47.Форрест Гамп
48.Суета и движение
49.Привет, Джули!
50.Дневники памяти
51.День сурка
52.Рассекая волны
53.Возврат
54.Заплати другому
55.Персонаж
56.Достучаться до небес
57.Праздник любви
58.Догма
59.На игле
60.Ангел-А
61.Побег из Шоушенка
62.Назад в будущее
63.Долина света
64.Трудности перевода
65.Лагаан: Однажды в Индии
66.Жертвоприношение
67.Облачный атлас
68.Пятая печать
69.Время
70.Догвиль
71.Необратимость
72.Пыль
73.Муза
74.Столкновение
75.Последний император
76.Ноэль / Рождество
77.Легенда о пианисте
78.Феномен 2
79.Лучше не бывает
80.Поллианна
81.Леон
82.Счастливое число Слевина
83.Трасса 60
84.Хатико: Самый верный друг
85.Человек дождя
86.Игры разума
87.Жестокие игры
88.Искусственный разум
89.Поймай меня, если сможешь
90.Крупная рыба
91.Семь
92.Спеши любить
93.Человек, который изменил все
94.В погоне за счастьем
95.Хористы
96.Великан
97.Дон Жуан де Марко
98.В лучах славы
99.Три дня на побег
100.Законопослушный гражданин
Предполагается, что человек имеет лишний вес и желание его снизить.
«А если у меня есть лишний вес, но все устраивает, и не считаю это проблемой?»
Ну и правильно, живите, как нравится, кушайте что хотите, никаких возражений. Вы едите все подряд в огромных количествах, и у вас при этом все ок?
Ну и молодца, продолжайте в том же духе. Между тем, по современным стандартам внешней привлекательности, - толстых не любят, толстые считаются некрасивыми, к женщинам эти требования жестче, к мужчинам мягче, но стандарты существуют независимо от нашего желания/нежелания. И тут бессмысленно рассуждать на тему «а вот раньше пышек любили», или там «ах сволочной глянец навязал обществу ложные представления о естественной красоте», - это все разговоры в пользу бедных. Стандарты существуют, - вы либо игнорируете, либо соответствуете, на ваш выбор.
Игнорируете, - пожалуйста, живите как считаете нужным, но тогда чур не ругаться. Желаете соответствовать,- тоже вариант, но тогда наверное следует что-то предпринимать для этого. Это в 20 лет все красавцы и красавицы, а в 30 гарантийка на организм истекает, и приходится своими руками заниматься мелким бытовым ремонтом (ну или специалистов нанимать, кому как средства позволяют). Оба решения не плохие и не хорошие, они равны и имеют полное право на существование. Но выбор делать придется, на 2х стульях усидеть не получится.
Итак. Предположим, неважно почему, но человек хочет снижать вес.
Что обычно люди при этом себе говорят? Какие заявляют мотивы?
«Хочу похудеть, чтобы хорошо себя чувствовать», - это фигня мотив. Вы и толстый хорошо себя чувствуете.
При своих 180см на 95 кг я замечательно себя чувствовал, при выраженном пузе это еще даже ожирением не считается. У девушки весом 100кг на 170см тоже нормальное самочувствие, при том, что это уже явное ожирение. «Хорошо чувствовать» это дериват «забочусь о здоровье». «Забочусь о здоровье» это дериват «боюсь заболеть». «Боюсь заболеть» это дериват «не хочу умирать». Человек не беспокоится о своей смерти, пока не начнет умирать. Где-то до II стадии ожирения (а это сильно за сотню) вообще почти никто и никогда никаких неприятных ощущений не имеет.
Ну одышка при физ.нагрузках, ну и что? Если я не копаю траншеи и фуры не разгружаю, то какие проблемы?
При сидячей работе физнагрузок все равно нет, а те, что есть,- их без проблем можно избежать. При ИМТ за 25 у человека уже совершенно явственные жировые отложения, хотя это все еще границы нормы, это даже потенциально не опасно для здоровья.
Это все косметический дефект, и упирается в стандарты красоты, которые меняются век от века, хотя люди остаются как были. М.Монро была богиня, а когда Б.Спирз и К.Агилера приобрели ее формы, их осмеяли и вышибли из бизнеса. Человека с ожирением не останавливает, даже когда он реально заболеет, потому что диабет, гипертония, гиповентиляция и сердечная недостаточность подползают долго и медленно, и действительно субъективно пугающие формы принимают, когда пошла финишная прямая, чего уж там говорить про какие-то абстрактные и удаленные риски здоровья. Люди не очень воспринимают вещи, которые не маячат прямо перед их носом. Человек пугается за свое здоровье, когда начинает думать, что вот-вот помрет. Среди ипохондриков редко встретишь толстяков, именно по этой причине.
Панические атаки абсолютно безопасны для здоровья, но сопровождаются страхом смерти, поэтому человек отдаст любые деньги, чтобы от них избавиться. Ожирение очень опасно для здоровья, но люди даже не пошевелятся, потому что никакими пугающими изменениями самочувствия это не сопровождается. Можно до бесконечности говорить себе,- «сяду на диету ради здорового образа жизни», но вы в это все равно не поверите. мотивация не щелкнет и цикл подкрепления не запустится.
Тут лирическое отступление.
Что человек при этом себе проговаривает,- это совершенно не важно. У вербального внутреннего монолога, который мы ведем, и который обычно принимаем за свое мышление, - функциональная нагрузка все равно околонулевая. Поэтому то, что вы там себе внутри говорите,- это не только никому прочему не интересно, это даже вам не интересно. Ваша психика это сложная, безумно элегантная и абсолютно рационально и функционально устроенная конструкция, без точнейшего баланса и калибровки она мгновенно теряет устойчивость и работоспособность. Если бы содержимое словесного потока имело значение, мы бы просто не умели думать всякую хрень, наши мысли ходили бы ровно и точно с холодным шелестом, поблескивая хромированными гранями. Как это все психические процессы и делают. И когнитивная сфера, между прочим, тоже это делает. Когда речь об исполнении ее прямых служебных обязанностей, то бишь обеспечении социальных нужд, - это штык-нож, это воплощенная совершенная рациональность, когнитивная функция полностью исполняет эволюционно возложенные на нее задачи.
А то, что вы на привале штык-ножом в зубах ковыряете,- это ваше личное дело. И то, что инструмент оказался настолько эффективен, что теперь большую часть времени мы проводим на привале, и в деле ковыряния ножом в зубах достигли небывалой искусности, и теперь думаем, что вся наша жизнь привал, а штык-нож выдан в качестве зубочистки,- это тоже наши личные проблемы. Это не имеет никакого отношения к реальности. Конец лирического отступления.
«Хочу похудеть, чтобы себя любить/чтобы себе нравиться».
Фигня мотив. Вы и так к себе нравитесь. Любой психически нормальный человек хорошо к себе относится. Если плохо,- значит у него депрессивное расстройство, и тогда ему уже наплевать, сколько он весит, тогда у него проблемы посерьезнее, и он уцепится за любую возможность хоть как-то получить хоть какое-нибудь, самое маленькое подкрепление, лишь бы было подкрепление. Так формируется «невротическое заедание». То есть либо вы и так себя любите, и тогда вы не поверите в этот мотив, либо вы себя не любите, и тогда отбирая у себя маленькие гедонистические радости обжираловки, вам будет становиться только хуже. Тут надо разделать мотивацию «хорошего к себе отношения» и самооценку. Самооценка может быть любая. Может быть понижена. Может быть понижена по объективным причинам, а может по необъективным. Более того, у толстяка, который хочет похудеть, с большой вероятностью самооценка занижена (иначе бы он не волновался по поводу своего веса). Тут просится еще одно лирическое отступление, но попробую без лишних слов, пунктиром.
Я не верю в комплекс неполноценности. Я не верю в подсознание. Нет никакого бессознательного, как его понимает психодинамическая традиция. Поскольку термин давно и прочно вошел в бытовую речь, его используют в самых разнообразных объяснениях по поводу и без повода, и создается ложное ощущение понимания.
Если совсем уж деваться некуда, буду говорить о неосознаваемых мотивах. Или об уровнях рефлексии. И «самооценка» человека,- это сложное многокомпонентное представление. Это очень общее слово, оно требует дополнительных уточнений. По содержательности и предметности заявление «На диете ради повышения самооценки», недалеко ушло от «Хочу похудеть, чтобы не быть толстым».
«Чтобы помолодеть и стать сильнее».
Фигня мотив. Вы совершенно точно знаете, что не помолодеете от этого, просто похудеете. Какое-то облегчение в физ.нагрузках будет, потому что человек избавится от нескольких десятков килограмм жировой ткани, но это не значит, что он стал сильнее, просто мешок жира на себе не носит. Кроме того «стать сильнее»,- это не самостоятельный мотив. Человек не хочет «стать сильнее» просто так. И человеку нет необходимости становиться сильнее, если он не занят физическим трудом, но в этом случае (например, он профессиональный спортсмен),- он по объективным обстоятельствам не наберет лишнего. И вообще, физически сильные люди,- здоровенные лоси, что мужчины, что женщины.
«Ради детей / ради супруга».
Бессмысленный мотив в одном случае и сомнительный в другом. Дети вас и так любят, как бы вы не выглядели, а если дети вас не любят,- диетой тут не поможешь. И это вы тоже прекрасно понимаете, что бы вы там себе не говорили. Ради супруга,- это по обстоятельствам. Может сработать может нет. Это может сработать, только если существуют опасения потерять своего постоянного полового партнера. Эти опасения могут быть обоснованы, могут быть необоснованны,- это совершенно неважно, важно чтобы они были (в идеале, разумеется,- опасения есть, оснований для них нет).
Как думаете, почему у богатых людей жены такие ухоженные?Потому что у них есть деньги на свою красоту? Ничего подобного. У всех есть деньги, а у них еще есть мотив, потому что своего полового партнера потерять со всеми сопутствующими бонусами, - можно элементарно, на папиков с кошелечками всегда найдется потребитель (имеется в виду именно социальная составляющая, в то время как в собственно сексуальном поведении,- разумеется внешняя привлекательность супруги/супруга значимо не сказывается на сторонних сексуальных контактах, там другие механизмы).
Если не считать косметической хирургии, и, частично (очень частично),- декоративной косметики, все мероприятия по поддержанию внешнего вида стоят бесплатно либо почти бесплатно. Самый дорогой тренажер не делает ничего, что не было бы осуществимо с помощью пары гантель на дому. Если смотреть не на рекламную лабуду на этикетке, а на действующий состав, то 10-долларовый крем для кожи идентичен по эффективности 300-долларовому (другое дело, что за 10 долларов производитель с чистым сердцем может продавать совсем уж плацебо, а за 300- постесняется все-таки, если он не совсем уж явный мошенник; так что это надо смотреть и разбираться). Это не мое мнение, это исследования говорят, чтобы от себя какие-то внятные суждения высказывать по косметологии, надо долго сидеть разбираться с брендами, технологиями, активными агентами и механизмами действия,- у меня на это ни времени нет, ни мотивации.
Тратить на свой внешний физический облик 6-8 часов в день, и тратить на это же 2 часа в день, - разница будет заметна только при очень долгом и очень пристальном рассмотрении, в целом же, на сторонний взгляд, этими различиями можно пренебречь. Слушайте, вы порнуху видели? Порномоделей видели? За исключением пары суперзвезд, это все не очень состоятельные барышни, иначе бы они в таких фильмах не снимались.
А если вы имеете на это сообщить, что как же, как же, - персональный тренер и новейший велотренажер дают результат гораздо более зримый, и никакой дешевый крем так не подтягивает, как люкс-линия с коэнзимом «Гранд Империал Целлюляр», и вы все это знаете на собственном опыте - то я сразу хочу ответить, что вы молодца и умница, и очень здорово, что на это у вас есть средства и возможности, продолжайте в том же духе, я совершенно не возражаю.
То есть это вообще не вопрос средств. Это в очень незначительной степени вопрос временных затрат. В основном,- это вопрос мотивации.
Мне известны только 2 мотивации, эффективные в рамках борьбы с избыточным весом. Это секс и доминирование.
Люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы чувствовать свое превосходство надо окружающими.
Оба мотива социальны, это не биология. Оба они значительно, но не полностью, пересекаются. Очевидно, что жировые складки не влияют на собственно качество секса, люди бы это давно заметили. Но на внешнюю сексуальную притягательность, - влияет. В формальной социальной иерархии масса тела не связана с социальным весом,- важному и влиятельному человеку прощается любое количество подбородков. Но на неформальный статус,- влияет. При прочих равных толстопопые и пузатые стоят в иерархии ниже титястых и атлетичных, и это прекрасно известно всем участникам. Для женщин в большей степени, для мужчин в меньшей,- но это работает вне зависимости от гендера, поэтому «жирный» смертельное оскорбление для девушки, но также обидно и для мужчины.
То есть психика принимает этот мотив без разговоров, другой вопрос,- в какой удобоваримой форме себе это преподнести.
«Я хочу похудеть, чтобы выглядеть сексуально привлекательно, и чтобы другие самцы проявляли ко мне сексуальную заинтересованность, и некоторые из них даже выказывали готовность конкурировать за это с моим постоянным половым партнером, и чтобы постоянный половой партнер осознавал, что обладает доступом к остро востребованному ресурсу. Кроме того, я желаю доминировать в неформальной социальной иерархии, чтобы мне и окружающим было заметно повышение статуса, и это вызывало у прочих женщин зависть и желание подражать моему поведению».
Разумеется, чтобы открытым текстом себе подобное заявлять, нужно иметь кусок льда вместо мозгов. Люди, которые без стеснения способны такие вещи проговаривать,- обычно не страдают от ожирения, у них могут быть проблемы с жизнью, но совсем другие, не про диеты.
Поэтому стоит сообщать себе по сути то же самое, но мягко, иносказательно, в обтекаемых формулировках. Ну там, в терминах «чтобы нравиться людям», «производить хорошее впечатление», «чтобы муж/жена больше любил(а)», и т.д. И только если психика намеков не поймет, тогда уж прямым текстом в лоб сообщить, какого черта нам от нее требуется. Я полагаю, это работает.
Тем более, что люди плохо фиксируют состояния. Люди хорошо фиксируют изменения. Женщина, которая всегда была привлекательная, на ее счет легко думать «от природы такая, просто повезло». На разных форумах и рекламных завлекалочках не вывешивают моделей и атлетов, потому как ну красивые люди ,ну и что? Гораздо большее оживление вызывают фотосерии класса «До и после»,- это мотиватор. Точно так же,- никому не интересны истории, что человек как родился в богатой семье, так богатым и остался. Всем интересно, как чистильщик обуви стал миллионером, как крестьянин стал императором, как сын сапожника стал абсолютным диктатором, - статус сам по себе это еще так, обретение статуса –вот к чему люди испытывают живейший и неподдельный интерес.
И последнее. Стеничность. Она же «сила воли».
Часто можно услышать такие возражения,- «с мотивами-то все понятно, но все равно ничего не могу с собой поделать, просто силы воли нет». Это неправда. Когда у человека нет силы воли, это называется апато-абулический синдром. Человек в таком состоянии лежит пластом и смотрит в одну точку. Часто больные даже гадят под себя, потому что нет душевных сил встать до туалета дойти, не говоря уже о том, чтобы пойти килограммовую пиццу захомячить. Чтобы наесть десятки килограмм лишней жировой ткани,- на это требуется устойчивое и последовательное поведение. Длительное, многомесячное, часто многолетнее, изо дня в день неуклонно железной рукой проводимое в жизнь. Все супергуд у людей с силой воли. То, что она срабатывает на простые гедонистические стимулы и не срабатывает на сложные социальные,- это другой разговор.
Яркий и крайний пример,- поведение наркозависимых. Вот, говорят, силы воли нет, чтобы оборвать болезненный цикл. Извиняйте, а чтобы наркотиков достать, сила воли откуда берется? Опийный наркоман, когда мутит себе очередную дозу,- это совершенная и сверхэффективная машина,- невероятные способности к манипулированию, мгновенная реакция, жесткая целеустремленность, четкое и безошибочное целеполагание,- эту бы энергию да в мирных целях, на десять олигархов бы хватило. А бросить,- силы воли нет.
Это не отсутствие волевого усилия. Это извращение волевого усилия. При избыточном весе та же история. Но поскольку ненормальное пищевое поведение,- не настолько жесткая и свирепая штука, перебросит на другие рельсы волевую направленность, и заставить стеничность работать на нужды и задачи человеческого разума,- это вполне реализуемая цель.
ОЧИСТКА ЛИМФАТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ (ЛИМФЫ) ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА. ВИДЕО О. А. БУТАКОВОЙ. НАТУРАЛЬНЫЕ ПРЕПАРАТЫ КОРЕНЬ СОЛОДКИ ОТЗЫВЫ
Лимфа — «живая вода» нашего организма
С развитием человечесва — люди приспособились к смешанному питанию, используя периодические разгрузочные дни — череду постов. Исключая употребление высококалорийных «животных» продуктов, они освобождали от шлаков органы пищеварения, печень, очищали кровеносную и лимфатическую системы.
Сегодня мало кто из нас соблюдает эти традиции. И поэтому пищевой рацион нашего современника ведет к зашлакованности организма.
К 25 годам постепенно начинает снижаться усвоение питательных веществ (снижается активность ферментов пищеварения, изменяется моторика кишечника), примерно на 1%-2% в год и к 50 годам оно составляет лишь 40%-50% от юношеского уровня.
Остальная часть непереработанных веществ становится отходами, зашлаковывающими внутреннюю среду нашего организма.
И к 35-40 годам организм попадает в замкнутый круг: чем ниже усвоение питательных веществ — тем больше их дефицит. Организм сначала отвечает первыми предболезненными симптомами (мигрень, «синдром хронической усталости»), затем — изменениями во внешности, потом — ускорением старения и болезнями.
И выход здесь не только в увеличении потребления витаминов, микроэлементов и антиоксидантов, а и в достижении идеальной работы желудка и кишечника, сохранении молодости кровеносных сосудов, слаженной работе лимфатической системы — самой важной очищающей структуры нашего организма.
Это путь оздоровления организма на клеточном уровне, он поможет устранить многие предболезненные состояния, облегчить течение хронических заболеваний: воспалительных, обменных, аллергических. И не только! Это эффективный метод коррекции иммунитета и общего омоложения организма.
Лимфатическая система отвечает за транспорт и чистоту внутренней среды организма.
Нетрудно представить, что происходит, когда эта очистительная система выходит из строя. Все отходы жизнедеятельности клеток устремляются через дополнительные пути, например, кожные покровы.
При нарушении функций лимфатической системы до 83% вредных веществ скапливается в межклеточном пространстве и, в результате, формируется загрязнение лимфатического русла — лимфотоксикоз. При этом повышается нагрузка на все органы выведения и детоксикации: печень, кишечник, почки.
Чтобы все эти токсические факторы не повреждали клетки, необходим постоянный отток межклеточной жидкости, или дренаж.
Показания к очищению лимфы
Нарушение работы органов детоксикации организма — печени, кишечника (гепатит, энтерит, колит, дисбакетриоз), и замедление выделения продуктов метаболизма (застой желчи, запор);
Частые простудные заболевания, частые обострения хронических инфекционных процессов, особенно органов малого таза (эндометрит, цистит, аднексит);
Острые инфекции с сильно выраженным синдромом интоксикации (грипп), вирусный гепатит, пневмонии; сепсис; кишечные инфекции (дизентерия, сальмонеллез);
Кожные заболевания (акне, фурункулез, псориаз);
Аллергические процессы (нейродермит, атопический дерматит, экзема);
Отравления (в том числе пищевые, производственные и алкогольные);
Травмы, ожоги, переломы, сочетанные травмы при авариях, при которых происходит массивное разрушение тканей и всасывание в кровь продуктов тканевого распада;
Изменения в органах и тканях в результате нарушения кровообращения (кровопотеря, шок, эмболии и тромбозы);
Посмотрите фильм: Очистка лимфатической системы —О. А. Бутаковой, Главного врача Московского института Восстановления здоровья, Академика Международной Академии Информатизации при ООН
Коралловый клуб рекомендует 2 способа:
очистки лимфатической системы организма: до очистительной программы Коло-Вада Плюс и во время ее проведения. Эти два метода эффективны и проверены десятками тысяч людей.
1. Лимфоочистка за 14 дней до системы очисткиКоло-Вада Плюс
3 раза в день
а) лимфостимулятор: Корень солодки — 2 табл. ( если повышенное давление 1 табл. ) — растворить в 0,5 стакана подогретой воды ~ 40-50º С), запить стаканом Коралловой воды, желательно в воду добавить Микрогидрин (без капсулы)
Желательно посещать сауну/баню, заниматься спортом или физической работой до пота
2. Лимфоочистка за 14 дней во время системы очисткиКоло-Вада
1-й этап. Подготовка организма к очистке С 1-го по 7-й день.
Пакетик №1 Коло-Вада — утром и вечером, до еды, согласно «Инструкции…» к Коло-Вада, запивая капсулы стаканом Коралловой воды с Гидросель.
Примечание: для улучшения подготовки организма к очистке к пакетику №1 добавить по 1-2 капс. Лецитина и Артишока 2 раза в день.
2 —й этап. Очистка организма 4 дня.
На порошке Коло-Вада Плюс с чисткой лимфы: продолжительность этапа 4 дня — с 8-го по 11 день.
Прием пакетика №2 Коло-Вада Плюс, Артишока, порошка Коло Вада (белый пакетик), Корня солодки, Келп, Бурая водоросль. На этом этапе пищу не принимать, согласно «Инструкции…» к Коло-Ваде Плюс, за исключением противопоказаний к голоду.
Порядок приема препаратов в течение дня на 2-м этапе с порошком порошка Коло-Вада Плюс: 6.00 — пакетик №2 из Програмы №2 Коло-Вада выпить вместе с 1-й капс. Артишока и запить стаканном коралловой воды; 7.00 — 2 т. солодки выпить (за 1 час до приема порошка Коло-Вады) и запить стаканом корал. воды; 8.00 — порошок Коло-Вады размешать в холодной воде и выпить, затем выпить 2 табл. келпа, все запить 1-2 стаканами коралловой воды; 11.00 — 2 т. солодки выпить (за 1 час до приема порошка Коло-Вады) и запить стаканом корал. воды; 12.00 — порошок Коло-Вады размешать в холодной воде и выпить, затем выпить 2 табл. келпа, все запить 1-2 стаканами коралловой воды; 15.00 — 2 т. солодки выпить (за 1 час до приема порошка Коло-Вады) и запить стаканом корал. воды; 16.00 — порошок Коло-Вады размешать в холодной воде и выпить, затем выпить 2 табл. келпа, все запить 1-2 стаканами коралловой воды; 18.00 — пакетик №2 из Програмы №2 Коло-Вада выпить вместе с 1-й капс. Артишока и запить стаканном коралловой воды; 19.00 — 2 т. солодки выпить (за 1 час до приема порошка Коло-Вады) и запить стаканом корал. воды; 20.00 — порошок Коло-Вады размешать в холодной воде и выпить, затем выпить 2 табл. келпа, все запить 1-2 стаканами коралловой воды; Примечание: Время приема препаратов можно менять, но сохранить порядок приема по времени. Для продления времени голода на порошке Коло-Вады можно принимать по ½ порошка Коло-Вада и голодать не 4, а 5 или 6 дней. Можно по окончании 2-го этапа еще пару дней поголодать на коралловой воде.
3-й этап. Восстановление организма после очистки.
Продолжительность 3 дня. С 12-го по 14 —й день.
Утром и вечером с едой принимать пакетик №3 из Программы Коло-Вада 2 раза в день после окончания голода.
На 12-й день можно употреблять вареные овощи, фрукты, овсяную и др. каши.
На 13— 14-й день также принимать растительную пищу, добавляя свежие овощи к вареным.
После 14-го дня можно понемногу употреблять белки: мясо или яйцо или рыбу.
Внимание! Для предотвращения осложнений организма при его чистке необходимо обязательно соблюдать растительную диету на 1-м и 3— м этапах + питьевой режим не менее 1,5 л коралловой воды, а на 2-м этапе — голода — питьевой режим коралловой воды в количестве не менее 2-3 л в день.
Затем добавить в пищу Спирулину, Ассимилятор, Мегаацидофилус, запивая Коралловой водой.
Еще один метод
ЛИМФООЧИСТКА
Метод освобождения организма от токсических веществ и избытка химических лекарств с укреплением ЦНС и усилением функции лимфоузлов. (см. полную схему — ЛС)
А) Задача: очистить и успокоить
1. Коралловая вода — 1 пакетик на 1,5 литра воды — поит и защищает (улучшает приток крови к органам ЦНС)
2. Корень солодки — (1x3 как чай) — очищает (лимфостимулятор)
3. Сорбент / Бурая водоросль — (3x3) +/– энсорал — очищает (выводит токсические вещества)
4. Омега 3/60 — питает (стимулирует развитие и работу мозга)
5. Комплекс витаминов группы В (2x3) — питает (нормализует работу ЦНВ, улучшает настроение, укрепляет зрение)
6. Кефир или Мега Ацидофилус — питает (восстанавливает микрофлору кишечника)
Б) Задача: очистить и тонизировать
1. Коралловая вода — 1 пакетик на 1,5 литра воды — поит и защищает (улучшает приток крови к органам ЦНС)
2. Микрогидрин — 1-2 капсулы на ночь — защищает (снимает усталость, нейтрализует избыток адреналина)
3. Корень солодки — очищает (лимфостимулятор)
4. Сорбент/Бурая водоросль — (3x3) (энсорал) — очищает (выводит токсические вещества)
5. Тру Лецитин — (2x2) — питает (укрепляет память, улучшает внимание)
6. Фито-энергия — (1x3) приемами пищи — питает, очищает (успокаивает и укрепляет нервную систему, повышает энергетику)
7. Мега Ацидофилус — защищает (восстанавливает микрофлору кишечника)
Ваше тело изо всех своих сил старается поддерживать внутри шаткий кислотно-щелочной баланс. Все в нашем мире — от клеток нашего организма до качества почвы и того, есть ли в океане жизнь, зависит от pH.
Термин pH является сокращением от «potential hydrogen», и показывает, сколько атомов водорода находится в определенном объеме измеряемой среды. Если нас интересует наше тело, то к измеряемой среде относятся составляющие его жидкости и ткани.
Шкала pH измеряет, насколько кислотной или щелочной является та или иная среда, и проградуирована от 0 до 14. Семерка на этой шкале соответствует нейтральному балансу. Ниже 7 среда мало-помалу становится кислотной, выше 7 — щелочной.
Для различных частей своего тела по различным причинам оптимальным является свой уровень pH. К примеру, ваш кишечник, кожа и вагина должны быть немного кислотными — это помогает противостоять недружественным бактериям.
Слюна является скорее щелочной. Моча, в свою очередь, более кислотна, особенно поутру.
И вдобавок ко всему этому вашему телу приходится на регулярной основе иметь дело с кислотами, являющимися продуктами дыхания, метаболизма, распада клеток и физических упражнений.
Но, пожалуй, наиболее важным для нас является показатель pH нашей крови. Для оптимального здоровья ваших клеток pH вашей крови должно быть слегка щелочным, а его значение находиться в пределах от 7.365 до 7.4 Именно поэтому нам так важно знать хотя бы в общих чертах, как именно наши тела удерживают pH нашей крови в правильном диапазоне. Этот баланс не образуется в вашем теле просто так — оно тяжело работает над его созданием.
Большинство людей несколько раз за день буквально купает клетки своего тела в кислотных ваннах, набивая его сахаром, консервами и мясом животных, выращенных на фабриках.
При этом они даже не задумываются, какое воздействие это оказывает на их тело, особенно на пищеварительную систему, печень и почки. Воспаление, аллергия, артрит, проблемы с кожей, запоры, нарушение пищеварения, стресс (как физический, так и ментальный), а также хронические заболевания и рак просто в восторге от такой диеты.
Ну и кроме всего прочего избыточно кислотная среда — рай для вредоносных бактерий, микроогранизмов (таких, как дрожжей и грибков), и даже вирусов, способных оставить от нашего здоровья одни ошметки.
Именно поэтому для того, чтобы оставаться в добром здравии, так важно поддерживать правильный баланс pH.
Рецепт простого средства, которое поможет вам привести в норму ваш кислотно-щелочной баланс.
Ингредиенты
2/3 чайной ложки пищевой соды
4 столовые ложки свежего лимонного сока или органического яблочного уксуса
Рецепт
Смешайте все ингредиенты вместе в стакане. После этого смесь сразу начнет шипеть.
Продолжайте добавлять соду, пока шипение не прекратится, после чего заполните стакан чистой кипяченой водой.
Выпейте содержимое стакана за один раз.
Это простое средство поможет нейтрализовать ваш pH, и создать в теле здоровую щелочную среду.
Как я боролась
с депрессией:
От отрицания
до лечения
Почему депрессия — серьезное заболевание, а не каприз, и как важно суметь в ней признаться
«АЛИСА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ ПРО ЭТО! Это тайна почище домашнего насилия: мало кто отваживается говорить об этом вслух», — посоветовал мне знакомый редактор, когда я честно ответила, почему на полгода исчезла с радаров и что всё это время со мной происходило. Знаю, многих моих знакомых мое признание удивит, многие могут решить, что я преувеличиваю. Но факт остается фактом: чуть меньше года я болела депрессией с американскими горками внезапных просветлений и новых ступеней отчаяния. Я пишу этот текст от первого лица и не скрываю имени, потому что российский интернет переполнен отвлеченными обсуждениями депрессии про героев в третьем лице. «Бывает с кем-то, но не со мной». Это формирует ложную картину анонимной болезни, которой подвержены будто бы только слабаки и неудачники, безликая толпа без имен, фамилий и профессий.
ТЕКСТ: Алиса Таёжная
не осознавала, что болею, пока одним ноябрьским утром не набрала номер горячей линии психологической помощи от страха, что сделаю с собой что-то, пока муж и собака спят в соседней комнате. После нескольких месяцев расстройств сна и памяти я мысленно осматривала дом и буквально
искала место, где можно было повеситься. Основные признаки депрессивного состояния — невнимательность, раздражительность, постоянная усталость, недовольство собой и другими — не воспринимались отдельно, а за несколько месяцев стали частью моей личности. Жить в таком состоянии дальше было просто невозможно, как и поверить в то, что это состояние может куда-то исчезнуть.
В любом неудобном разговоре начать всегда нужно сначала, откуда-то издалека. В подростковом возрасте я, как и многие дети, проверяла пределы собственной выносливости. Тело мое было спортивным и сильным и потому выдавало невероятные результаты. Например, два года я жила двойной жизнью, днем готовясь к поступлению в университет, а ночью читая Гари и Элиаде. После трех дней без сна кряду я могла отлично сдать экзамен и выступить на публике. Чтобы быстро сделать сложное и непривычное задание, мне достаточно было выпить чашку кофе, а разговорный иностранный язык на слух я учила за 4 месяца.
«Эгоизм» — одно из самых частых слов
в разговорах
о депрессии
Многие молодые люди живут с подвижной психикой, окончательно привыкая к своему состоянию: у меня была типичная циклотимия, как говорят врачи — проблема, с которой сталкиваются от 1 до 5 процентов людей, при этом большинство так и не получают в течение жизни никакой профессиональной помощи. Сильные периоды активной деятельности сменяли продолжительные периоды спада или ленивого спокойствия: одно чаще всего приходилось на солнечную погоду, другое — на облачную. Постепенно периоды стали сильнее и короче, после одного драматического события в моей жизни появились вспышки гнева и долгие периоды беспричинно плохого настроения, общительность чередовалась с замкнутостью, и для человека, который живет без личного пространства (вначале с родителями, а потом с мужем), это с годами превратилось в огромную проблему.
Причинами депрессии или факторами затяжной болезни действительно чаще всего являются проблемы в личной жизни и на работе, болезни и смерти близких, жизнь в некомфортной среде или нереализованность, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Но существует также десяток дополнительных факторов, которые, накладываясь на тип личности, могут запустить механизм депрессии без каких бы то ни было внешних триггеров. Низкая самооценка, давно не проговоренные противоречия с близкими, гормональные сбои, режим дня — с предрасположенностями к резким переменам настроения любой из этих факторов может стать мощнейшим якорем для депрессии.
ак оказалось, что в моем собственном случае не случилось ровным счетом ничего, чтобы моя жизнь превратилась в ад. На момент моего сильнейшего нервного срыва прошлым летом я была замужем за любимым человеком, жила в центре любимого города, окруженная любимыми друзьями
и понимающей семьей. У меня была приятная работа на фрилансе и много знакомых. Я очень любила всё: читать, смотреть кино, ходить в музеи, учиться, общаться. И в какой-то момент я несколько дней не спала, не ела и поняла, что всё это от всей души ненавижу. Живу неправильно, притворяюсь кем-то другим, занимаю чужое место. И никому не станет хуже, если я исчезну. Немножко галлюцинаций, чуть-чуть романа «Тошнота» и фильма «Прерванная жизнь» — первое время депрессия притворялась очередным экзистенциальным кризисом и этапом, который просто надо пройти.
Нервный срыв длился всего несколько дней, когда я буквально ходила по стенке, молчала или однозначно отвечала на вопросы, пропускала звонки и плакала несколько раз в день. Приближался мой день рождения с ежегодными итоговыми вопросами о том, чего я добилась, что получилось, почему я там, где я есть сейчас, живу ли я как полагается и как этого от меня ждут. Этими вопросами, если читать психологические форумы, мучаются многие взрослые люди прямо перед праздником. Все упущенные возможности встают в ряд, как экспонаты в музее, чтобы их было удобнее рассмотреть. Мои ответы меня не утешали. Знаю, что многие ищут радости в веселом угаре, авантюрах, на дне бутылки или в конце косяка, но все эти способы для меня никогда не работали. Такая привычная картина мира, где я живу в мире с самой собой, рассыпалась — и я стала себя ненавидеть: за лень и слабость, за узкий кругозор и особенности внешности, за каждое неловко вставленное слово и пропущенный звонок, за любую допущенную ошибку.
Хотя после дня рождения мое состояние ухудшилось и я даже вынуждена была отменить вечеринку для друзей, я всё еще не осознавала своей болезни, думая, что это просто черная полоса длится слишком долго. Я слишком привыкла к циклотимии и считала ее не заболеванием, а неотъемлемой частью себя. Курт Кобейн боялся, что, когда вылечит желудок, из него высыпятся все песни и исчезнут стихи и он останется просто обычным американским задротом, который никому не интересен. Что-то похожее думала и я: если отнять мои перепады настроения, буйную летнюю эйфорию и зимнюю спячку, хмурые дни, когда не хочется никого видеть, и моменты отчаяния, когда хочется раскрошить отражение в зеркале, — это буду уже не совсем я. Кто тогда будет вилять задницей на танцах, сочинять стишки по любому поводу и готовить в два часа ночи огненно острый карри? Это же делает одна и та же девушка.
Первое время я очень много делилась переживаниями со своим мужем — человеком, который лучше всех меня понимает и, пожалуй, тем, кто сам переживает похожие состояния. Он и все адекватные друзья подтверждали мои ощущения: сомневаться — правильно, бояться ошибиться — нормально, делать несмотря ни на что — обязательно, быть открытым и принимающим — самая большая роскошь. Всё, чем я делилась с ними, я слышала в ответ. Нам страшно, мы сомневаемся, мы не понимаем, что делаем, но не можем не делать, на нас лежит огромная ответственность за родителей и детей, надо стараться и заставлять себя, если ты на правильном пути.
ПО ОЦЕНКАМ ВСЕМИРНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, от депрессии страдаетоколо 350 миллионов человек. Однако лечение получают менее половины из них, а в некоторых странах эта цифра не составляет
и 10 %. Одной из причин, по которой больные депрессией не получают квалифицированную помощь, является социальная стигматизация психических расстройств и отсутствие доступной информации о симптомах депрессии, а также о методах ее лечения.
а форумах о депрессиях действительно большинство женщин, но попадаются и мужчины. Еще удивительнее видеть мужчин на форумах женских сайтов, где они пытаются понять, что делать со своими вечно плачущими женами, как им помочь, что они сделали не так.
Большинство говорят ровно то, что чувствовала я, — перечисляют симптомы банальных, но от этого ничуть не менее острых страданий: невозможно встать с утра с кровати, еда через силу, сон прерывистый и беспокойный, постоянно чувствуешь себя не в своей тарелке, неуверенность в каждом слове, легкие визуальные и слуховые галлюцинации, чувство вины, плохо работаешь, шарахаешься от каждой мелочи — будь то пролетающая птица или заговоривший на улице человек.
Многие на форумах жалуются на многолетнюю подавленность: работу через силу, жизнь ради семьи в ущерб себе, нелюбимые занятия, жизнь в кредит, бытовую бедность, отсутствие друзей. Им в комментариях вторят сотни сочувствующих и делятся самодельными дозировками седативов и сайтами, где любые таблетки можно купить без рецепта. Иногда в комментарии приходят люди с готовыми диагнозами или вердиктами: «Зажрались вы там в больших городах. Затопите печь в деревне — и вашу депрессию как рукой снимет», «Я ходила к неврологу — прописала мне новопассит. Сказала, надо жить не для себя, а для мужа и детей. Живете для других — сразу лучше становится. Всё от эгоизма».
Суицидальные мысли многие считают грехом, а не заболеванием
«Эгоизм», наверное, одно из самых часто встречающихся слов при разговоре о депрессии. Как еще назвать человека, который постоянно, на протяжении нескольких лет, говорит, что ему плохо? Привлекает к себе внимание? Кричит «Волк!» там, где ничего не происходит? Обвинительные речи представляли собой знакомый припев «сама виновата» на разные лады: «никто не заставлял тебя рожать» — на послеродовую депрессию, «сама выбрала, теперь и расхлебывай» — на неудачный брак, «куда глаза смотрели» — на проблемного ребенка, «включи голову и посмотри по сторонам, сколько кругом действительно несчастных людей» — на любую жалобу, не связанную с конкретной бедой.
В качестве аргументов регулярно упоминаются голодающие дети в Африке, рабы на китайских фабриках, жертвы войн и зачисток — и пока они существуют, значит, всё у нас не так уж плохо на сегодняшний день. Реальных и потенциальных самоубийц осуждают с прытью раннего христианства: «У вас не хватает моральных сил разобраться с собой, не надо быть тряпкой!» Суицидальные мысли для многих находятся в пространстве греха, а не заболевания, и даже после смерти всеми любимого Робина Уильямса звучалослишком много яда в отношении талантливого человека, у которого вроде бы было всё.
Депрессия, тем более у публичных людей, чаще всего невидима, пока не становится слишком поздно, а признания людей, болеющих ею, почти всегда подписаны ненастоящими именами или опубликованы анонимно. Запретных слов не так много, и «депрессия» — из их числа. Нам нельзя говорить о том, что мы страдаем — как будто бы от этого другие бросят свои счастливые семьи и любимые дела и начнут страдать. «Депрессия — от свободного времени. Займи себя на 16 часов — и ноги отваливаться будут, уже не до депрессии». Можно сколько угодно вздыхать над бокалом вина с приятелями, но именно произнесенное вслух «депрессия» почти всегда становится стоп-словом в любом светском разговоре. Я говорила это слово несколько раз почти посторонним людям, они начинали хлопать глазами и просто не знали, что мне ответить.
олгое время о моем состоянии знал только муж. Мне было стыдно и странно говорить о себе в этом качестве кому бы то ни было — ни один человек не видел меня плачущей «просто так» за все 28 лет моей жизни. Однако несколько раз в слезах без причины меня заставали близкие
друзья и тут уже приходилось говорить всё по-честному. Отвратительно признаваться, что ощущаешь себя никчемной и лишней, но надо было как-то аргументировать внезапные уходы из гостей, исчезновения без прощания, неотвеченные сообщения. Потом я припоздала с парой рабочих заданий, чего со мной никогда не случалось. Потом несколько дней не выходила из комнаты в надежде всё-таки выспаться. Шел четвертый месяц моей бессонницы, и я наконец поняла, что еще одна такая неделя — и я устрою собственный бойцовский клуб. Пытка отсутствием сна не зря считается одной из самых сильных.
В 8:30 одного такого утра я написала знакомому психологу и попросила срочный контакт психиатра. На горячей линии психологической помощи накануне холодный голос очень трезво, взвешенно и безэмоционально пытался уговорить меня назначить встречу с двумя врачами: невропатологом и психиатром. Невозможно поверить в это, но я боялась выходить из дома и говорить с людьми. Меня бросало в пот, как только я выходила на улицу, я задыхалась в транспорте и прятала глаза от прохожих. Дорога до аптеки была испытанием, муж не мог неделю заставить меня погулять с собакой, хотя обычно это мое самое любимое занятие. В муниципальном психоневрологическом диспансере мне назначили визит через 10 дней. В тот момент я не могла загадывать даже на завтра и от планового визита к государственному врачу пришлось отказаться. Я начала искать врачей самостоятельно через знакомых.
Надо сказать, что суицидальные мысли — срочная красная кнопка и сигнал, что к психиатру нужно обращаться прямо завтра, не ожидая, что «само пройдет». Выбор врача — отдельная хитрость, и о ней стоит рассказать подробнее. К сожалению, состояние психиатрии и психологической помощи в России плачевно и обращаться к специалисту страшно — кажется, тебя за все твои мысли упрячут в стационар и прикуют к кровати. Поэтому растерянные пациенты чаще всего обращаются за консультациями к психологам и психоаналитикам, которые не имеют медицинского образования, а следовательно, не обладают квалификацией и правом лечить суицидальных больных. Их советы и тренинги могут быть очень полезны в обычной ситуации для личностного роста, преодоления кризисных ситуаций, но не в случае, когда вам хочется покончить собой и вы обдумываете конкретный способ. Врач-психиатр же — человек с многолетним медицинским образованием, который помимо медицинского института может иметь дополнительное образование и опыт стажировок, умеет работать с медикаментами, участвует в исследованиях и экспериментах.
СОГЛАСНО МЕЖДУНАРОДНОЙ КЛАССИФИКАЦИИ БОЛЕЗНЕЙ, симптомами депрессии являются пониженное настроение, уменьшение энергичности и падение интереса к жизни. У больных снижена способность получать удовольствие от любимых занятий, сосредоточиваться, нарушен сон и аппетит. Часто присутствуют мысли о собственной виновности и бесполезности. Депрессивные эпизоды могут колебаться от легких до тяжелых, включающих галлюцинации, суицидальные попытки и утрату социальной активности.
ервый психиатр принимал меня далеко от дома, и добраться до него было отдельной пыткой. Путешествие в муниципальный психоневрологический диспансер на окраине города — тест для самого себя. Насколько я не могу справиться самостоятельно? Насколько глубоко я упала
в своей болезни? На скамейках вокруг было много испуганных и грустных молодых девушек, несколько пар родителей, которые под руки привели своих детей. Я немного успокоилась, что пока могу передвигаться сама, без посторонней помощи. Первый врач-психиатр лечил меня гипнотерапией: я решила, что я слишком сильная, чтобы прибегать к медикаментозной помощи, и всё смогу сделать за счет собственной воли и через работу с подсознанием. Через 6 сеансов сон не возвращался, а ухудшения были катастрофическими: за последнюю неделю я похудела на 5 килограммов, пила почти только воду, не могла прочитать и запомнить ни одной длинной фразы.
На дне рождения подруги накануне Нового года я попустилась, выпила рекордное количество алкоголя, оттанцевала себе все ноги и улетела на каникулы. Билет на самолет выручал меня в самых трудных ситуациях. Выручил и теперь. Без всяких таблеток на солнце среди пальм я мгновенно почувствовала себя лучше, начала нормально есть и спала как сурок. Но за три дня до возвращения в Москву мне снова стало ужасно тяжело спать и дышать. Я не могла думать ни о чём, кроме того, что все предстоящие дела провалятся, я опозорю себя, у меня ничего не получится и друзья с родными общаются со мной просто по привычке. В середине января меня догнала очередная фаза дисфории.
Сотни людей даже не догадывались,
что со мной происходит
1. Мне должен сопутствовать успех в любом деле.
2. Необходимо, чтобы меня принимали и любили все люди и во все времена.
3. Если я не на вершине, то я в яме.
4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным, неизвестным.
5. Если я сделал ошибку, то значит, я ничтожество.
6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.
7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленная, родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.
8. Если кто-нибудь не согласен со мной, это значит, что он не любит меня.
9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, то буду потом раскаиваться.
Подобные правила ведут к несчастью. Так, невозможно, чтобы личность все любили во все времена. Степень любви постоянно колеблется. А при таких правилах любое уменьшение любви рассматривается как ее исчезновение. Ошибка в оценке любой информации приводит к тому, что психическая травма бывает тяжелее, чем физическое повреждение.
Вышеназванные правила приводят к нереальным желаниям, которые сводятся к следующим:
1. Всегда быть пределом великодушия, рассудительности, мужества, достоинства и бескорыстия.
2. Всегда быть совершенным любовником, другом, отцом, учителем, студентом.
3. Уметь переживать любые лишения с хладнокровием.
4. Всегда быть способным быстро разрешать каждую проблему.
5. Никогда не болеть, всегда быть счастливым и безмятежным.
6. Всегда все знать, предвидеть и понимать.
7. Всегда быть непринужденным, а также контролировать свои чувства.
8. Всегда уметь отстаивать свои права и никогда никому не повредить.
9. Никогда не уставать.
10. Всегда быть на пике продуктивности.
При этом игнорируется осуществимость данных желаний. В принципе их не может осуществить ни один человек.
Невротик ждет от себя того, что невозможно для другого. В психотерапевтической практике это проявляется желанием мгновенно выздороветь. И обходят невротики всех известных и неизвестных психотерапевтов, колдунов, знахарей, целителей, астрологов, биоэнергетиков, с гордостью заявляя потом, что им никто не смог помочь. Э. Берн в свое время отметил, что вылечиться невротик не хочет. Он просто хочет стать «хорошим невротиком», т.е. не иметь симптомов болезни и оставаться той же личностью, какой и был.
Внутренние диктаты точно так же, как политическая тирания в полицейском государстве, действуют с полным игнорированием собственного физического состояния человека. Невротики исходят из предпосылки, что для них не должно быть ничего невозможного. Они принимают на себя ответственность в абсурдных размерах, не могут удовлетвориться сознанием того, что он сделал все, что мог. Некоторые из них пытаются преодолеть трудности посредством одной лишь силы воли, не вникая в источник проблем. Ничего из этого не получается. Все нарушения невротик хочет устранить немедленно.
В лучшем случае невротики могут достичь совершенства в поведении, без изменения внутреннего состояния. Но рано или поздно наступит ситуация, с которой им не удастся справиться в обычной манере.
К. Хорни отмечает, что между невротическими долженствованиями и моральными стандартами имеются качественные различия.
Невротические долженствования проникнуты духом высокомерия и нацелены на увековечивание славы невротика и его богоподобия. Они являются невротической подделкой нормальных моральных стремлений. Кроме того, для них характерен принудительный характер. В невротических долженствованиях примерно столько же свободы, сколько в овациях диктатору. Когда человеку не удается действовать в соответствии со своими невротическими долженствованиями, у него возникают бурные невротические реакции.
Часто долженствования противоречат друг другу. Человека разрывает, но ему в голову не приходит подумать, а чего хочет он сам. Невротик не осознает этой тирании. Реакция на нее у одних — уступка, у других — бунт. У уступчивого типа возникает чувство вины, у агрессивного — уверенность в своей правоте. Есть и промежуточные варианты.
К. Хорни указывает, что долженствования всегда вызывают чувство напряжения и нарушают человеческие отношения. Это проявляется в сверхчувствительности к критике. Не вздумайте критиковать невротика! Вы приобретете врага.
Долженствования нарушают спонтанность чувств, желаний, мыслей и убеждений. Защитные механизмы делают незаметными на какое-то время тиранию долженствовании. Невротику кажется, что он поступает в соответствии со своими желаниями. Он встречает Новый год попойкой и бессонной ночью не потому, что он должен, а потому, что он хочет это делать. Даже если в это время у него обострение язвенной болезни желудка. Но он не может прислушаться к сигналам организма.
Невротики в принципе люди способные. Пожалуй, уровень их способностей выше среднего. Нередко они многого достигают в этой жизни, но несмотря на это не получают того, в чем отчаянно нуждаются: уверенности в себе и самоуважения. Высокое положение приводит невротика к высокомерию.
Отсюда постоянное стремление командовать, чтобы убедиться, что он еще при власти. Конечно, пока люди от него зависят, его не бросают. Но как только зависимость исчезает, его все бросают. Здоровье ухудшается, должность он теряет. И в конечном итоге остается у разбитого корыта. Вот если бы он обратился за помощью к психотерапевту раньше! Когда невротики прозревают, они нередко говорят мне: «Михаил Ефимович! Где вы были раньше? Почему вы мне не предложили свои услуги?» А я им на это отвечаю: «А вы в тот момент меня приняли бы?» Должен вам признаться, что в первые годы моей психотерапевтической работы я обивал пороги многих кабинетов медицинских и немедицинских начальников. Я предлагал развернуть работу по лечению и профилактике неврозов и неизменно получал вежливый отказ и уверения, что никакой неприязни ко мне они не испытывают, но считают меня наивным человеком. Сейчас ситуация изменилась: в последние годы вышли приказы министра здравоохранения РФ, обязывающие развивать психотерапевтическую службу на местах. Теперь только остается их выполнить, и все будет хорошо.
Но вернемся к невротической личности. Для невротика характерно чувство гордости. А. Шопенгауэр называл гордость дешевым чувством. А самой дешевой гордостью он считал гордость национальную. Во-первых, ты ничего не сделал для того, чтобы быть представителем той или иной национальности. Во- вторых, что за радость гордиться теми качествами, которые имеются у нескольких миллионов людей? В-третьих, она показывает в зараженном ею субъекте отсутствие индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться. «Кто обладает крупными личными достоинствами, тот, постоянно наблюдая свою нацию, прежде всего, подметит в ней недостатки», — писал А. Шопенгауэр. Невротику абсолютно необходим престиж, связь с престижными группами или с видными институтами. Погоня за престижем — опасная болезнь. Она делает человека оппортунистом. Стараясь быть как другие или стать таким, каким хотят тебя видеть другие, человек уничтожает себя
Невротик не гордится своими реальными достоинствами, более того, он не ценит свои реальные достоинства. Он гордится тем, чем он не является, — своим идеальным «Я». Ему мало того, что он начальник цеха, заведующий хирургическим отделением, мэр небольшого города. В мыслях своих он видит себя министром соответствующей области промышленности, директором крупного хирургического центра, президентом страны.
Гордый человек никак не может понять, что его способности никому не нужны, нужны знания, навыки, дела. А приобретать знания, овладевать навыками или делать что-то полезное он не решается, да часто и не умеет. Приобретайте навыки, дорогие наши читатели. И если ваши навыки окажутся полезными для кого-нибудь, то они и вас потерпят!
У невротика любая неожиданность вызывает страх. Поэтому он старается стереотипизировать свою жизнь, в том числе и любовь, и становится нудным. Если от проблемы уйти не удается, первый вопрос, который он задает себе: «На какую проблему, которую я раньше успешно решал, она похожа?». Т.е., на новую проблему он пытается наклеить старый ярлык.
Еще об одной сугубо невротической черте я хотел бы поговорить — о застенчивости. Она формируется, как и все невротические черты, в раннем детстве. Дети не отличаются застенчивостью. Но их постоянно стыдят. В конечном итоге сформировавшись, она отравляет невротику всю жизнь. Вот два случая. Один комический. Рассказал его на лекции профессор С.С. Либих. После свадьбы в первую брачную ночь муж обнаружил, что его жена лежит в глухой ночной рубашке. Попытки снять ее не увенчались успехом. Но невеста взяла его руку и опустила ее пониже. Там, он обнаружил достаточно большой круглый вырез. Правда, смешно и напоминает анекдот? А теперь трагический случай. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится. Но застенчивость мешает больному обратиться к врачу вовремя. И вот когда мой подопечный обратился наконец, к врачу, оказалось, что у него запущенный рак прямой кишки. Время было упущено...
Жажда любви в неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.
К. Хорни понимает любовь как способность давать и получать душевную теплоту, в этом определении есть доля истины. Подробнее о любви говорилось выше. Но твердо можно сказать, что любовью не является.
Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику - как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты несовершенен!"
Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т.е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле - это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.
Различие между любовью и невротической потребностью любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.
Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях. Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. "Преданная" секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.
Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.
Вот признаки невротической любви.
Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.
Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".
Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека
Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом". Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.
Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.
Особое местоо в тотальной биологии и семейных отношениях
являются так называемые триады.
Это конкретные взаимоотношения между матерью, отцом и ребенком.
И не имеет значения, сколько детей в семье, потому что каждый из них имеет разные отношения с родителями.
В Рикол Хилинг выделяется 8 триад. Принадлежность к той или иной триаде в большей степени определяет некоторое наше поведение и склонность к определенным заболеваниям.
То, на сколько хорошее наше общение с матерью и отцом, или с обоими родителями и то, есть ли хорошая ли комуникация и понимание между Матерью и Отцом, могут в большой степени повлиять на нашу дальнейшую жизнь, на выбор который мы делаем в плане наших партнеров и друзей.
В более позднем возрасте, мы женимся (выходим замуж) на своем конфликте или на его решении. Это очевидно, так как большинство наших поведений, стратегий и склонностей формируются в раннем детстве. В тот же период записываются также и определенные склонности к болезням. В зависимости от того, какого мы пола, у нас появляются разные склонности. Будет очень хорошо, если Вы откроете к какой триаде мы принадлежим, для того чтобы перенаправить в наше сознание то, что до сих пор находилось в бессознательном состоянии и мешает выздоровлению.
Триада № 1 – Отец не контактирует, Мать не контактирует, Ребенок чувствует себя одиноким.
Триада № 2 – Все очень тесно связаны друг с другом.
Триада № 3 – Мать изолирована, Отец сильно связан с Ребенком.
Триада № 4 – Ребенок общается с Матерью, Мать и Ребенок не общаются с Отцом.
Триада № 5 – Родители общаются хорошо, Ребенок не общаясь или с Матерью или Отцом.
Триада № 6 – Отец хочет покинуть Мать, Ребенок общается с Матерью и Отцом.
Триада № 7 – Ребенок общается только с Отцом, Отец общается с Матерью.
Триада № 8 – Ребенок общается исключительно с Матерью, Мать общается с Отцом.
Подумайте, к какой Триаде принадлежите Вы? Ведь это очень важный момент, который играет огромную роль в нашей жизни и жизни наших близких.
Триада 5
Ребенок НЕ общается ни с матерью, ни с отцом.
Мать и отец между собой общаются хорошо.
Триаде 5 от ребенка отказываются.
Родители инфантильны, что ужасно для ребенка:
Отец не проявляет родительского типа поведения. Результатом может быть поиск наставника, энурез, отсутствие защиты, грудная компрессия, потеря интеллектуальной ценности.
Мать не показывает материнского типа поведения, что может привести к негативной идентификации себя как к женщине (1), к отвращению к своему телу (2), к анорексии. Это двойное отчуждение, программирующее псориаз. В Триаде 5 у ребенка две возможности.
Первая возможность:
Ребенок может воспитываться бабушкой и дедушкой.
Комплекс Эдипа/Электры может быть связан со старшим родственником.
Когда у пары большая разница в возрасте, мы обычно обнаруживаем в семейном древе, что один из детей воспитывался бабушкой и дедушкой.
Последствие: конфликт «мой дом где-то в другом месте» может программировать эндометриоз или желание избегать отношений.
Вторая возможность:
Ребенок рано взрослеет, становится ответственным.
Его детство и молодость украдены, поэтому он может попытаться восстановить ее во взрослом возрасте посредством игр: его может привлекать казино, компьютерные игры и т.д.
Эта программа «одиночества» может формировать мононуклеоз: «Я чувствую себя одиноко в своей семье».
Ребенок не имеет своего места: программа невозможности пометить территорию, что приводит к инфекциям мочеиспускательного канала и/или внематочной беременности («Для меня нет места в моем доме»).
Ребенок может испытывать чувство отчужденности и отказа.
Из-за эгоцентричной и инфантильной пары своих родителей, ребенок чувствует, что от него отказались, поэтому он позже будет испытывать трудности в том, чтобы быть родителем, что программирует: «Я не хочу ребенка», может сделать его бесплодным.
Триада 5 создает ментальный паттерн:
Двое детей вместе играют, все хорошо, но когда появляется третий ребенок: потеря равновесия, баланса – 2 против 1. Этот паттерн будет повторяться позднее, когда ребенок станет родителем: «Этот ребенок меня беспокоит»… Сразу после рождения ребенка начинается послеродовая депрессия.
Триада 6
Мать и отец хотят развестись.
Ребенок общается и с отцом, и с матерью.
Пара хочет развода, но в семейном древе мы не разводимся, когда есть ребенок. Последствие: ребенок будет мостом между родителями, связью между ними.
Родители остаются вместе из-за ребенка.
Подсознательно ребенок ощущает свою вину и может сформировать следующую
программу: «Я не могу сделать кого-либо счастливым, из-за меня мои родители несчастны. Я не знаю, как приносить людям счастье!»
«Я знаю только то, как приносить проблемы и несчастья. Я во всем виноват!». Этот ребенок переживает огромное чувство вины: он будет постоянно злиться на своих родителей.
Отсутствие взаимопонимания между родителями огромно, и именно ребенок удерживает их вместе.
Такой тип ситуации может программировать следующую ситуацию: один из родителей использует ребенка, чтобы удержать другого. Ребенок разрывается на части: он станет нерешительным, когда будет время делать выбор; абсолютная двойственность.
Эта разновидность «шизофренической структуры» может быть усилена, если родители придерживаются разной религии и/или имеют разное прошлое (страна происхождения, раса и т.д.).
Ребенок в Триаде 6 может позже стать «переговорщиком»: дипломатом, учителем и т.д…
Триада 7
Ребенок общается с отцом.
Отец общается с матерью.
Ребенок НЕ общается с матерью.
Отец – центральное связующее звено и очень важен, что приводит к идеализации отца.
ЕСЛИ РЕБЕНОК – МАЛЬЧИК:
Он видит отца красивым, сильным.
В триаде 7 отец запрещает ребенку быть равным или лучше, чем он, что формирует низкую самооценку.
На самом деле, отец завидует своему сыну и находится с ним в постоянном противостоянии, вражде.
Когда сын вырастает, он повторит этот образец поведения с другим мужчиной.
Отец отрезает ребенка от отношений с матерью, создавая бессознательную гомосексуальную связь.
Как будто отец запрещает своему сыну сексуальность (что создает бесплодие и/или преждевременную эякуляцию).
Запрещенный доступ к матери может привести к импотенции, половому бессилию.
ЕСЛИ РЕБЕНОК – ДЕВОЧКА:
Отец рассматривает дочь как невесту, формируя вражду мать/дочь.В этом случае мать будет вести себя как альфа самка. Ее дочь будет находиться под ее доминированием.
Альфа – единственная самка, кто может продолжать род. Если дочь беременна, она должна избавиться от ребенка посредством аборта или выкидыша. Мать создает программу смерти своему ребенку, так как только она может создавать жизнь.
Триада 8
Ребенок общается с матерью
Мать общается с отцом.
Отец НЕ общается с ребенком.
Мать – связующее звено.
Ребенок обязан проходить через нее, чтобы получить доступ к отцу, что создает идеализацию матери
Если ребенок – МАЛЬЧИК:
Он ненавидит отца, так как он – любимый партнер матери. Ребенок может испытывать множество проблем в сексуальном плане, как будто у него нет отца. Он нуждается в проявлении родительских качеств.
Если ребенок – ДЕВОЧКА:
Доступ к мужчинам ограничен из-за матери.Сексуальная сила – одна из самых мощных на планете: в пубертатный период она будет хотеть контактировать с мужчинами своего возраста, но это запрещено.
Единственный незапрещенный контакт – изнасилование.
Триады 7 и 8 формируют «пары из трех»:
Жена, муж, любовник.
Муж, жена, любовница.
Некоторые конфликты, которые встречаются у людей, воспитанных в семейных отношениях триады №8:
Почему я всегда привлекаю людей, которые от меня зависят? - От страха быть брошенным!
Почему я постоянно сталкиваюсь с людьми-паразитами (с людьми, которые хотят используют меня)? Потому что в подсознании я хочу, чтобы люди желали моего существования!…и никогда не хочу быть брошенным…
Что можно сделать, чтобы не иметь конфликта с тем, что видно внешне? – Ключевое слово: адаптация!
Ключевая фраза для инфаркта миокарда: Нужно делиться.Это может быть простое слово, «слово любви, которой я не могу поделиться».
Твоя главная ошибка заключается в том, что ты всегда любила кого-то. Это самое главное заблуждение, типичное для всех людей: их любовь всегда направлена на кого-нибудь, адресована кому-нибудь, но, когда любовь предназначается кому-то, она погибает. Как будто ты говоришь: «Я буду дышать только для тебя, и, если тебя не будет, как я смогу дышать без тебя?» Любовь можно сравнить с дыханием. Любовь может быть только качеством, присущим человеку; и, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, даже если ты совсем один, любовь постоянно переполняет тебя. Задача не в том, чтобы любить кого-нибудь, задача в том, чтобы самому стать любовью.
Люди разочаровываются в своем опыте любви не потому, что что-то не так с самой любовью. Они сужают любовь до маленькой капли, так что океан любви не может оставаться там. Невозможно вместить в себя океан, это не маленький ручеек. Любовь – это вся твоя сущность, любовь – это вся твоя Божественность.
Нужно спросить себя, любишь ли ты сам. Вопрос об объекте любви не возникает. Когда ты с женой, ты любишь свою жену; когда ты с детьми, ты любишь своих детей; когда ты со слугами, ты любишь слуг; когда ты с друзьями, ты любишь друзей; когда ты с деревьями, ты любишь деревья; когда ты с океаном, ты любишь океан.
Ты и есть любовь.
Любовь не нуждается в объекте, любовь – это излучение твоей сущности, излучение твоей души. Чем больше излучение, тем больше душа. Чем шире крылья твоей любви, тем больше небо твоей души.
И снова, в ходе коучинга по теме «личные отношения», возникает вопрос — кто главнее в отношениях, кто играет первую скрипку. Заметил, что этим вопросом задаются в основном женщины.
И тогда я задаю вопрос «а в чем вы видите свое предназначение как женщины»? И ответы на него вполне банальны – дети, самореализация. И на уточняющий вопрос – что такое самореализация, большинство женщин называют — профессию, бизнес, карьеру, детей (именно в такой последовательности). Замечу, что мужчины в этом списке нет.
Уже полтора года в коучинге отношений я использую свою матрицу «Счастливой женщины», которая (чего и следовало ожидать) вызывает у многих клиенток сопротивление.
В матрице две оси координат «Сильная – Слабая» и «Мудрая – Умная».
Споры о том, какой должны быть женщина – мудрой или умной не затихают уже много лет. Тем не менее, на мой взгляд, ум женщины заключается в ее мудрости, которую она проявляет по отношению к – мужчине, жизни, детям, собственно развитию отношений в паре.
В чем я вижу угрозу «Умной» женщины? Угроза в том, что этот ум, как правило, доминирует в отношениях.
Это проявляется даже в запросах, которые есть в коучинге по теме «личные отношения». Например, «Я умная и много занимаюсь своим развитием, а вот мой мужчина не хочет развиваться. Как заставить его это делать?». Мой ответ звучит как вердикт – никак. Путей тут только два – либо это просто не ваш мужчина, если он не хочет развиваться и надо искать того, кто захочет развиваться по вашему сценарию. Либо (что по сути вернее), вы просто не цените того, кто сегодня рядом с вами, принижая его способности к развитию не по вашему, а по своему сценарию. Иными словами, вы мужчину не принимаете.
И вообще – зачем умной женщине мужчина?
Еще большая сложность с осью «Сильная-Слабая» в отношении женщины. Я очень люблю задавать женщинам вопрос «а зачем вам быть сильной»? И ответы банальны – потому что я должна уметь все, положиться можно только на себя и так далее и тому подобное. ОК, это тоже стратегия, но тогда зачем вам мужчина? Зачем вы так сильно стремитесь замуж? И тут ответа у большинства женщин просто нет.
Еще одна ловушка, с которой я сталкиваюсь в этой матрице – женщина настойчиво говорит что она и мудрая и сильная. ОК, но тогда возникает тот же вопрос – для чего вам мужчина? Почему я считаю, этот квадрант иллюзией? С точки зрения энергии невозможно одновременно быть и умной и мудрой. Мудрость как и ум, субстанции, которые необходимо развивать, подпитывать, поддерживать. Одновременно это делить и с умом и с мудростью вряд ли возможно. Но даже если и возможно, то времени на отношения точно не останется ни минуты.
Протестировав данную матрицу на клиентках я понимаю, что в основе отсутствия отношений у большинства женщин лежит иллюзия, что она умная и мудрая и ей все мужчины должны. Но, по словам одной из клиенток «почему-то меня не понимают». Вот действительно, почему?
Внутренний ребенок в панике - в поисках родительской фигуры
Посмотрите вокруг: кого Вы видите?
Оглядываясь по сторонам себя, Вы заметите, почти наверняка, других людей: они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи - живут, одним словом.
И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.
Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?
Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор, совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.
Базовая потребность этого внутреннего ребенка - ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность. И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.
Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры.
Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?
Мама рожает ребенка и - еще каких-то лет двадцать назад - его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди - никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило - только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь - что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.
Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом. Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.
При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.
И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента - какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры - фигуры взрослых. Состояние этого малыша - шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника - это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.
Этот шок называется состоянием иммобилизации - замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.
При позитивном развитии событий - более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых - дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он - ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее - это начинает формироваться его сознание.
Что начинает происходить после 2-х лет?
Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно - мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там - игрушки разноцветные, одни - одушевленные, другие - нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие - просто притягивают своей непонятностью.
А что Вы хотите - животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.
И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.
Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) - и начинается конкурентная борьба.
"Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать", - говорит мама
"Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он"
Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать - но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.
Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа - нет здоровья и т.д.
В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить "очередное условие" для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.
И в конце-концов ребенок сдается: "все бесполезно, я беспомощен". Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.
И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей - и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.
Ребенок не мыслит философскими категориями - он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию - лечить своих внутренних травмированных детей.
Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности - формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться - бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.
Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: "КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ".
К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности.
Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием "травмированный внутренний ребенок" отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.
Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными. И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.
Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег - ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.
Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.
Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).
Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.
Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты "школы 3-его дня после полнолуния" или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы "Рога и копыта", авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ...
Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.
Мы стараемся быть идеальными или наоборот - отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.
В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.
И снова оглянитесь вокруг себя:
И еще раз повертите головой по сторонам - что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения - относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?
Или, все-таки, Вы видите, что мир - это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими - такими же голодными внутренними детьми - и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?
Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?
Для начала - признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.
Его нужно начать узнавать - узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.
В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы "противника" (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.
Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.
По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: "Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона - ты уже большой (большая)!"
Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своим взрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:
можно злиться;
можно говорить о своих чувствах;
можно быть неудобным для других;
можно бояться;
можно просить о помощи;
можно отказывать и говорить "нет" без оправданий;
можно не стараться нравиться и угождать другим;
можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
можно о чем-то забывать;
можно мечтать о том, о чем хочется;
можно экспериментировать;
можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
можно баловать себя без причины;
можно совершать ошибки;
можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
можно ни перед кем не оправдываться;
можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
можно просто жить, играя и с удовольствием
Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово "можно", помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.
Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали - проживается в отношениях с другими.
И очень глубокого - на уровне нашего внутреннего ребенка - мы уже не верим, что нас как нас примут. Наш внутренний ребенок рассуждает так: "Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей - наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой"
Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет "выкаблучиваться".
И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.
В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.
Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.
Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?
Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.
[Далее идет список, составленный моей коллегой Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с моими комментариями]
ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:
1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить "все, сразу и сейчас")
2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через "догадайся сам", а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.
3) Неумение принимать отказ, слышать "нет" (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.
4) Неумение говорить "нет". Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные "объективные" причины
5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.
6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. "Одержимость": навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)
7) Обвинение других и желание их "исправить" ("меня разозлили" (обидели, не поняли), "я хочу, чтобы он (она, они)....."). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.
8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).
9) Требования и ожидания ("они должны"). Перекладывание ответственности на других.
10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм ("ХОЧУ, невзирая ни на что"). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.
11) "Волшебное" мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)
12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.
13) "Реактивное", бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство
14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать ("всегда", "никогда")
15) Неумение быть "на равных", огромная потребность в похвале и жалости
16) Зависимость от мнения окружающих, желание "быть хорошим для всех","нравиться всем"
17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний
По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.
Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.
Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.
/www.stranamam.ru/i/inet.gif" target="_blank">http://www.stranamam.ru/i/inet.gif) 0px 6px no-repeat;">
Памятка для няни (но родителям тоже будет полезно!)
Однажды одна мама написала памятку для няни своего ребенка.
Вот, что у нее получилось:
1. НИКОГДА не покупать сладости без ведома родителей!! Особенно мороженое незадолго до сна – ребенок просто потом не спит днем.
2. Не наказывать. На это имеют право только родители.
3. Не использовать шантаж «... а то я никогда больше к тебе не приеду», «не сделаешь то-то, не получишь этого» и т. п.
4. Игрушки. Своими вещами ребенок имеет право не делиться, как собственно и взрослый.
5. Все вопросы обид, серьезных расстройств – к маме. Мама всегда в свободном доступе для своих детей, если она дома. Изолировать никого от меня не нужно, мне просто нужна помощь.
6. Не подгонять ребёнка в каких-либо действиях, для него это стрессово, и всегда желательно заранее предупреждать о том, что планируется («сейчас дочитаем книжку, потом погуляем на улице, а потом ты будешь спать»).
7. НЕ СТЫДИТЬ! Выражения типа «как тебе не стыдно», «ты же большой/мальчик/старший брат и тп», «ну и чего ты плачешь, не плачь», «что ты орешь/плачешь – на тебя люди смотрят и смеются» у нас в семье не приняты. Он просто не знает, что такое стыдно. И мы против привития чувства стыда, лучше пусть поступает по совести.
8. Самый действенный способ, чтобы ребенок услышал и откликнулся – подойти к нему, присесть до уровня его глаз, улыбнуться и только потом просить что-то сделать или не сделать или просто обратить на себя внимание.
9. Активно слушать ребенка и спрашивать, почему он что-то хочет или не хочет.
10. Не обманывать и не обсуждать негативно ребенка при нем.
11. Не критиковать ребенка (критиковать можно только действия, но не самого ребенка). Запрещать только действия, опасные для жизни или здоровья, обязательно объясняя ребенку, в чем состоит опасность.
12. Всегда берите детей за руку при переходе даже через самую маленькую проезжую часть. Даже если нет машин в радиусе километра - это не только безопасность, это и воспитательный момент. Там, где ездят машины, мы ВСЕГДА ходим за ручку.
13. Категорически нельзя разрешать чужим людям угощать детей. НИЧЕМ.
14. Не воспитывать/объяснять ВО ВРЕМЯ инцидента. В моменты агрессии-истерики-расстройств лучше просто пожалеть, а ПОТОМ в спокойной обстановке можно обсудить. И то – лучше по таким вопросам к маме.
15. И еще. Мы верим, что дети НЕ КАПРИЗНИЧАЮТ!!! Плач, расстройство, истерики, агрессия, нытье могут выводить из себя, но они ВСЕГДА имеют под собой основание или неудовлетворенную потребность, на пустом месте не возникают.
16. Никаких негативных возгласов в сторону членов семьи!! Даже косвенных типа «ой какой ты худенький, мама не кормит, давай я тебя покормлю», «мама/папа/сестра обидела, иди я тебя пожалею», «ну вот так хорошо с ребенком играли/кушали – пришла эта мама и все испортила». Это вообще запрещенный ход! Мама – это святое!
17. Никаких угроз или манипуляций, связанных с разделением с членами семьи типа «давай одевайся, а то мама без тебя уедет», «что ж ты толкаешься, сестричка больше с тобой никогда играть не будет», «папа тебя не возьмет с собой, если будешь себя вести». НИКОГДА даже на словах не разделяем семью!
«И МЯСА НЕ НАДО!» В 1000 раз лучше мясных!!! Сочные, легкоусвояемые, бесподобно ароматные и высоко полезные!!!! Сказочный рецепт!
А вы пробовали котлетки из баклажан?
Поверьте, эти котлеты ничем не уступают мясным. Зато благодаря низкой калорийности, легкости и высокой полезности они могут стать незаменимыми. Котлеты на «ура» идут с пышным картофельным пюре и одинаково вкусны как горячими, так и холодными.
Ингредиенты:
Балажаны — 1500 г
Сыр твёрдый — 150 г
Панировачные сухари — 150 г
Хлебный батон — 100 г
Специи (по-вкусу)
Петрушка — 2 пуч.
Чеснок — 1 зуб.
Яйцо — 1 шт
Молоко (немного)
Сыр мягкий (типа «сулугуни» «брынза» «моцарелла») — 200 г
Масло растительное (для жарки)
Если кому-то не нравится баклажаны с кожицей, можно их очистить..
Порезать кубуками, на сковороду налить чуть-чуть растительного масла, высыпать баклажаны и слегка обжарить, добавить пол стакана воды, накрыть крышкой и тушить до мягкости 15-20мин
Когда полуготовы, добавить 1 пучок, мелко порезанной, петрушки
Массу переложить в мисочку и дать остыть
Добавить немного соли(учитывая что сыр солёный), мелко потёртый твёрдый сыр, яйцо, хлебный батон(предварительно замоченный в молоке), панировочные сухари, пучок,мелко порезанной,петрушки, зубчик чеснока потереть на мелкой тёрке или воспользоваться чеснокодавилкой, чёрный молотый перец по-вкусу
Вымешать фарш.
Если фарш будет жидковат,добавить ещё немного сухарей
Сформировать вот такую лепёшечку, на неё положить кусочки мягкого сыра
Скатать ладошками шарик, сформировать котлету
Обвалять в муке или в панировочных сухарях
Слегка обжарить котлеты в небольшом количестве растительного масла
Выложить их в огнеупорную емкость или просто на противень, застеленный
бумагой для выпечки и отправить на 10-15мин.в горячую духовку до красивой корочки.
Можно в духовку и не отправлять, а просто хорошо обжарить их на сковороде..
или сразу в духовку
(сбрызнув их растительным маслом)без предварительного обжаривания..кому как нравится))
Очень вкусно просто с салатом из помидор,мне лично и мяса не надо..а для мясоедов можно подать,как гарнир к этому самому мясуИз такого количества продуктов,получается 16-17 котлет.
Возможно, Собор Святого семейства в Барселоне будет выглядеть так в 2026 году.
Собор с непростой историей, который уже почти 90 лет медленными шажками приближается к тому облику, который разработал Антонио Гауди, возможно, к 2026 году (100-летию гибели прославленного архитектора) обретет, наконец, законченный вид.
Ревность – это разновидность эмоционального слияния
Можно понять, что такое дифференциация и слияние, еще с одной точки зрения. Ревность – это разновидность эмоционального слияния. В самых крайних своих проявлениях ревность является признаком нашей нетерпимости в отношении границ и отделенности от нас тех, кого мы любим. Наше желание обладать нашим партнером, по существу, сталкивается с тем неустранимым фактом, что мы оба являемся фундаментально отдельными (хотя и взаимосвязанными) людьми.
Эмоциональное слияние можно в явном виде наблюдать в том кошмаре, который мы создаем в отношениях, в нашей неспособности отделяться, в невозможности оставить все как есть, когда мы оказываемся в крайних состояниях. Наши наиболее раскрученные в средствах массовой информации события связаны с эмоциональным слиянием: миссис Буттафуоко с пулей в голове, которая все еще «любит» своего распутного мужа и верит в его «невиновность»; Лорена и Джон Боббит, история которых закончилась отрезанием члена, а не улаживанием конкуренции; олимпийская фигуристка Таня Хардинг, «собственность» ее бывшего мужа Тима; суд над О. Джей Симпсоном по обвинению в убийстве.
Независимо от каких-либо прочих обстоятельств, Симпсон совершенно точно был виновен в эмоциональном слиянии. Невозможно придумать какой-либо более выразительный способ показать это, чем закрыть рукой пах своей жены и сказать: «Это принадлежит мне!». Ну, конечно, если только вы ее не убиваете при попытке уйти от вас. Довольно обычными в наши дни являются истории о том, как мужчина преследует и стреляет в свою бывшую жену, в момент, когда она останавливается на красный свет на перекрестке, или сидит в офисе за столом. Он не может позволить ей начать новую жизнь с кем-то другим, потому что эмоционально она является частью его самого. Теряя брак, такой человек теряет самого себя – и это одно из последствий жизни на основе отраженного ощущения себя.
Эмоциональное слияние также питает драмы и других, куда менее известных людей. Был такой случай, когда жену обвинили в том, что она отрезала своему мужу яйца канцелярскими ножницами. Она заявила, что он часто выпивал, ругался и вообще «ходил налево». После чего они оба, муж и жена, обратились в суд с прошением приостановить действие запретительного судебного приказа против нее, чтобы они могли провести День Благодарения и Рождество вместе, со своими тремя детьми. Муж выразил желание достичь примирения с женой, на которой был женат в течение семнадцати лет .
Было также дело, в котором женщина, находясь в инвалидном кресле, призвала судью снять обвинения в попытке совершения убийства со своего бывшего бойфренда. Свидетели описывали, что он проехал по улице на микроавтобусе, она при этом волочилась следом, цепляясь за машину, специально въехал вместе с нею в электрический столб, после чего сдал назад, переехав ее ноги. В результате чего она потеряла руку, ногу и еще нерожденного ребенка. Она сама прицепилась к дверце его микроавтобуса, пытаясь заставить его остаться после того, как он пытался уйти от нее из-за произошедшего между ними скандала. Свидетели, включая собственную дочь этой женщины, сообщили, что этот бойфренд сам держал ее одной рукой, когда въезжал в столб. Женщина, однако, обвинила дочь в фальсификации показаний, потому что «она просто не хочет, чтобы в моей жизни был мужчина». Когда судья отказался прекратить действие решения суда, запрещавшего контакт между ними, женщина сказала, что после этого почувствовала себя так, словно в тюрьму посадили их обоих, и что это мешает им «снова восстановить отношения». Терапевт, занимавшийся обучением полиции Индианы по темам брачного насилия, сказал, что в этом нет ничего удивительного, даже несмотря на то, что этот поступок квалифицируется как серьезное преступление, практически на уровне убийства: «Такие люди обычно не готовы встать лицом к лицу с реальностью того, что их отношения необратимо испорчены» .
Не стоит даже на секунду пытаться думать, что все это – примеры «слишком сильной любви». Нет, это иллюстрации того, как эмоциональное слияние увеличивает домашнее насилие. Разводы приводят к юридическому разделению и запретительным приказам, предназначенным для обеспечения наличия физического расстояния; тем не менее, многие пары продолжают реализовывать свое эмоциональное слияние посредством войн через суды. Жуткий фильм «Роковое влечение» дает картину того, насколько сильным бывает эмоциональное слияние при подобных связях на стороне. Иногда один партнер ощущает, что «никуда он от меня не денется», или же другой реагирует на это, словно «враги пытаются преодолеть оборонительные стены моей крепости»; иногда и то и другое случается одновременно. Когда один партнер реагирует на основе эмоционального слияния, это обычно приводит к включению взаимно-зеркального отклика со стороны другого.
Билл и Джоан также иллюстрируют то, отчего эмоциональное слияние является столь непреодолимым: заимствованное функционирование. В основе своей, «дифференциация» относится к вашему базовому «твердому я», к тому уровню развития, на котором вы можете оставаться независимым от меняющихся обстоятельств в ваших взаимоотношениях. Однако вы также можете казаться более (или менее) дифференцированными, чем вы на самом деле есть, в зависимости от текущего состояния собственного брака. Заимствованное функционирование искусственным образом раздувает (или сдувает) ваше функционирование. Ваше «псевдо-эго» может быть накачано через эмоциональное слияние, и это заставляет низкодифференцированных людей навязчиво цепляться друг к другу. Два человека в разных отношениях могут казаться действующими на одном и том же уровне, хотя они достигли различных уровней дифференциации. Различие состоит в том , что более хорошо дифференцированный человек будет более устойчиво функционировать без сбоев даже в том случае, когда его партнер его не поддерживает и не поощряет.
Замечали ли вы, что часто можете заранее предугадать, как сложатся отношения или чем закончится какое-то предприятие? Вы удивитесь, но дело может быть вовсе не в вашей потрясающей интуиции, а в… самосбывающемся пророчестве!
Да, вы заранее знали, что этот мужчина вами не заинтересуется! И прекрасно понимали, что ребенок не сдаст экзамен. И что начальник вас не похвалит за отлично выполненное задание. Ой, кажется, вы – ясновидящая?!
Нет и еще раз нет. Об особом даре и речи не идет. Все дело в том, что вы… сами спрогнозировали тот или иной вариант событий. И Вселенная подсунула вам то, что вы ждали. Ждали, что муж начнет изменять – и вот он, лежит в постели с чужой женщиной. Ждали, что подруга не оценит ваш новый наряд – и вот она кривит губы и намекает на отсутствие у вас вкуса.
Этот феномен называется эффектом Пигмалиона или Розенталя (по фамилии ученого, который его открыл). И, кстати, работает не только в бытовых моментах, но даже в науке. Например, если экспериментатор ждет определенного результата, разгоняя атомы в центрифуге, то вероятнее всего он его и получит. Странно? Еще бы!
Получается, что самосбывающееся пророчество – эта такая вещь, которая может или обречь вас на полный провал, или подарить неожиданный успех. Приведем пример. Если вы всерьез считаете, что ваша внешность и умственные способности, мягко говоря, ниже среднего, вы можете годами безуспешно искать свою вторую половинку. Даже имея красный диплом. Даже победив в конкурсе красоты. Ваша убежденность в своей непривлекательности оказывается сильнее объективности.
А вот если вы, придя в компанию со студенческой скамьи, искренне поверите в то, что сможете через полгодика ее возглавить, вы можете с легкостью обойти конкурентов на кресло босса. Ваша вера в свои силы диктует стиль поведения, соответственно, меняется отношение к вам окружающих, как итог – вы добиваетесь своего.
Как использовать эффект Пигмалиона?
Для начала вспомним легенду о Пигмалионе и Галатее. Помните, как античный скульптор Пигмалион вытесал из мрамора статую девушки, да и влюбился в нее. И очень хотел, чтобы она ожила и стала его женой. Добрые боги выполнили его просьбу. Галатея оказалась именно такой, о какой мечтал Пигмалион, и не только внешне, но и по характеру. Такой, как он придумал…
Придумайте свое будущее! Таким, каким вы хотите его видеть. Искренне поверьте, что вы с мужем будете жить долго и счастливо, и измены вам не грозят. Что ваши дети смогут стать успешными и самодостаточными. Что ваши планы обязательно сбудутся.
Говорите, сложно? Мешают внутренние установки и комплексы? Попробуйте их заменить аффирмациями. Например, если, приступая к важному делу, вы всякий раз ловите себя на мысли: «Я ничего не успею, я ведь такая медлительная!», замените ее другой: «Я все успею в срок, у меня все получится».
Немного об израильской армии…
И под конец – еще об одном интересном эксперименте, который провели в израильской армии. На учениях солдатам надо было сделать марш-бросок. Одной группе военных назвали истинную длину маршрута (30 км), второй ее указали как 10 км, а третьей – в два раза длиннее, чем на самом деле (60 км). В итоге, группа, которая всерьез полагала, что ей надо преодолеть 60 км, пришла к финишу самой последней. О чем это говорит? Да о том, что чем сложнее нам кажется препятствие, тем больше шансов, что мы с ним не справимся. Те сложности, которые мы придумываем в своем воображении, становятся реальностью.
И напоследок – о гадалках
И уж совсем в конце хотелось бы попросить вас… не ходить к гадалкам! А если и ходить, то к тем, которые сулят вам в будущем богатство, много любви и никаких проблем.
На этом видео о 4-х фазах контакта: преконтакт, контактирование, полный контакт, пост контакт. А для того, чтоб объяснить теорию цикла контакта более наглядно - познакомлю Вас с Люси :)
Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой — обязательно.
И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не «праздник непослушания» ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому «недостатку», перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.
/cdn.syg.ma/attachments/3b0ad83d732274493f9cb905f80835a86517ca64/store/limit/640/1600/85b6d87aef430382fe830f33c610ce2f6b6933a4532f11b230bb006e34ee/file.jpeg" target="_blank">http://cdn.syg.ma/attachments/3b0ad83d732274493f9c...532f11b230bb006e34ee/file.jpeg 640w, 
/cdn.syg.ma/attachments/0cbf81e126cf77298073bbb84682b454cc39fce7/store/limit/640/1600/499b340539bd7d69dce5dcce38cba27b92988aceada96de92e6e0e2bf84f/file.jpeg" target="_blank">http://cdn.syg.ma/attachments/0cbf81e126cf77298073...ada96de92e6e0e2bf84f/file.jpeg 640w, 
/cdn.syg.ma/attachments/aa2c51838adfabfcd31cd7501d4d6718fcfa332a/store/limit/640/1600/29434eb062b2e55d500cff1a5f9545642a8ce37454d513b0b14a05e2916c/file.jpeg" target="_blank">http://cdn.syg.ma/attachments/aa2c51838adfabfcd31c...54d513b0b14a05e2916c/file.jpeg 640w, 
