Записи Друзья Комментарии
light2811
Аватар light2811

 -Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34325
Написано: 61675

Дневник light2811





Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психолог, квантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPT, Matrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHS, Системный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

*  Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

* Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

*  Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Нравится

Что если каждое твое объятие это начало любви охватившей мир
Пятница, 26 Января 2018 г. 14:11 + в цитатник

Что если каждое твое объятие это начало любви охватившей мир

 

Фото: Ruslan Grigoriev

Фото: Ruslan Grigoriev

Представь, что ты твердо уверен: твоя любовь к Робин, твоя доброта к друзьям, щедрость к бедным становятся маленькими горчичными зернышками, которые вырастут в сильные деревья, и многие птицы смогут свить гнезда на их ветвях! Представь, что в глубине сердца ты веришь, что твои улыбки и рукопожатия, объятия и поцелуи — лишь первые знаки охватившей весь мир общины любви и мира! Представь, что ты веришь: каждый жест любви отзовется любовью, которая разойдется новыми и новыми широкими кругами, — подобно камушку, брошенному в тихий пруд. Представь, представь… Сможешь ли ты тогда впадать в депрессию, гнев, обижаться или мстить? Сможешь ли ты тогда ненавидеть, уничтожать или убивать? Сможешь ли ты тогда терять надежду найти смысл твоего краткого земного существования?

 

Мы с тобой плясали бы от радости, если бы мы действительно верили, что мы, маленькие люди, избраны, благословлены и надломлены, чтобы стать хлебом, который размножится, когда его дадут людям. Мы с тобой больше не боялись бы смерти, но ждали бы ее как вершину нашего желания сделать себя даром для других. То, что мы так далеки от этого состояния ума и сердца, свидетельствует о том, что мы лишь новички в духовной жизни и не до конца приняли истину нашего призвания. Но будем благодарны за каждый проблеск истины, который нам удается постичь, и будем верить, что всегда есть еще, что увидеть… всегда.

Генри Нувен «Жизнь Возлюбленног

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Созависимая личность - кто она?
Пятница, 26 Января 2018 г. 14:09 + в цитатник

Созависимая личность - кто она?

 

Созависимая личность кто она

Оксана Гринко

Доказано, что созависимость проявляет себя в потомстве, и не только в первом поколении у детей, но и у внуков алкоголиков и наркоманов. Большинство людей, имеющих зависимости, в своей первооснове были созависимыми. Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось. Так, из практики групповой психотерапии жен больных химической зависимостью следует, что в группе из 12 женщин обычно 9 человек являются дочерями больных алкоголизмом отцов или матерей.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Дж. и Б. Уайнхолд в своей работе пишут: «Мы считаем, что истинная свобода приходит изнутри, а не извне. Истинной свободы нельзя достичь, сосредоточиваясь на социальных “бедствиях” вокруг себя. Чтобы быть свободным, вам необходимо сосредоточиться также на психологических бедствиях, которые находятся внутри вас» [5,с. 16].

Тип программ выздоровления, которые представляют Э. Ларсен (1985), Р. Сабби (1984) и С. Смолли (1986) сосредоточивает внимание на том, чтобы помочь людям изменить свою жизнь и научиться более эффективно строить свои взаимоотношения. Однако существует мнение, что созависимость можно только приостановить, но не излечить полностью. Тем не менее, эти программы предполагают, что можно преодолеть отдельные проблемы созависимости во взаимоотношениях. Некоторые люди, принимающие участие в таких программах выздоровления, начинают понимать, что созависимость не является первопричиной их болезни, и начинают рассматривать ее как результат “приобретенного пораженческого поведения, сильно преувеличенного и осложненного патологической связью с химически зависимым (или  созависимым) человеком” (Ларсен, 1965).

Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд к основным симптомам созависимости относят следующие [5, с. 13]:

  • ощущение, что человек пребывает ловушке контролирующих, не удовлетворяющих его и  унижающих  взаимоотношений;
  • ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
  • потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
  • неопределенность психологических границ;
  • ощущение себя в роли мученика либо шута.

Созависимые взаимоотношения приводят семью к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном и, кроме того, являются фактором высокого риска развития химической зависимости в такой семье.

Жизнь каждой личности в таких семьях разрушается в связи с отсутствием навыков эффективного поведения всех членов семьи. Если человек зависим, то он проявляет следующие поведенческие паттерны:

  • возлагает на других определение его желаний и потребностей;
  • живет так, как будто вы — жертва обстоятельств;
  • боится ошибиться;
  • пытается не предъявлять требований к другим;
  • позволяет другим обижать себя, не пытаясь защититься;
  • не доверяет себе и принятым решениям;
  • испытывает трудности наедине с собой;
  • все время находит себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
  • ничего ни от кого не хочет.

Интересным является исследование Николаева Е.Л., Романова С.Н., которые изучили три группы испытуемых (зависимых, созависимых и здоровых) с целью определить специфику семейных отношений у больных алкогольной зависимостью. В частности, исследовались особенности запрета на выражение эмоций, агрессивного поведения и др. Диагностика агрессивного поведения показала, что созависимые менее склонны к агрессивному поведению как по сравнению с контрольной группой, так и с группой зависимых, что свидетельствует о неготовности созависимых к инструментальной агрессии против себя и окружающих. Тоже относится и к аффективному компоненту агрессии (гневу) – созависимые менее подвержены этому чувству в сравнении с контрольной группой и зависимыми [3].

Человек становится неспособен адекватно оценить реальность, изменяется восприятие человека, а также другие его когнитивные характеристики:

  • видит все или в черном, или белом свете — для него или все хорошо, или все плохо;
  • не знае, чего он хочет или в чем нуждается;
  • не верит, что он может сам заботиться о себе;
  • находит, что быть близким с другими трудно;
  • полагает, что спонтанно развлекаться и действовать трудно.

Основные характеристики созависимости – это низкая самооценка, Компульсивное желание контролировать жизнь других, непродуктивные способы психологической защиты, психосоматические болезни, вызванные образом жизни и определенной эмоциональной атмосферой.

Низкая самооценка проявляется, когда человек:

  • испытывает потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у него все идет хорошо;
  • ищет внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • делает все, чтобы угодить другим, даже когда ему этого не хочется;
  • желает больше нравиться другим и хочет, чтобы они его больше любили;
  • верит в то, что другим виднее, чем ему, что для него лучше;
  • пытается доказать другим, что он достаточно хорош, чтобы его любить;
  • чувствует, что другие его не ценят и не замечают;
  • думает, что он не достаточно хорош.

Таким образом, созависимые полностью зависят от внешних оценок и от взаимоотношений с другими; им свойственна постоянная самокритика. В то же время они не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Такие люди не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это усиливает у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания". В разговоре у них доминируют многочисленные "я должна", "ты должен', "они должны". Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, созависимые пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

У человека с высоким уровнем созависимости присутствует компульсивное желание контролировать жизнь других:

  • он думает, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменился он сам;
  • злится или падает духом, когда дела идут не так, как ему хотелось бы;
  • концентрирует всю свою энергию на других людях и их счастье;
  • идеализирует других и разочаровывается, когда они живут не так, как он надеялся;
  • хнычет или дуется, чтобы получить то, что хочет.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи, они пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("ты без меня пропадешь"). Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию, фрустрацию, гнев.

Созависимые демонстрируют желание заботиться о других, спасать других:

  • они совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей);
  • они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали;
  • созависимые больше отдают, чем получают;
  • говорят и думают за близкого, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий;
  • они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки, убежденность в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Такая "забота" о близком предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

Если в семьях нет возможности или не принято открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы, то это может способствовать накоплению психического напряжения, гнева, вины, трудностей в общении и интимной жизни [5]. Таким образом, еще в детстве созависимые приобрели нарушения в психоэмоциональном состоянии.

Созависимый человек, как правило, испытывает следующие чувства:

  • боится выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
  • неспособен отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (он думает и испытывает ответственность за других людей);
  • постоянно ощущает беспокойство, не зная почему;
  • винит себя, когда дела идут плохо;
  • чувствует себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это ему не доставляет никакого удовольствия;
  • беспокоится, что его могут бросить;
  • чувствует себя погрязшим во взаимоотношениях;
  • чувствует, что ему нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего он хочет;
  • чувствует, что руководствуется чувствами других;
  • боится собственного гнева;
  • чувствует себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
  • ощущает беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
  • испытывает сильный испуг, обиду или злость, но пытается не показывать этого;
  • испытывает страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
  • неспособен испытывать чувство истинной близости и любви.

Поступки созависимого человека мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира. В результате постоянного стрессового воздействия таких чувств как тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость, происходит сначала повышение порога чувствительности, когда человек может выносить все больше и больше (растут переносимость эмоциональной боли и толерантность к негативным эмоциям), а затем и обнубиляция чувств (затуманивание, неясность восприятия) либо даже полный отказ от чувств.

Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит: "Созависимость — это отказ от себя". Созависимые даже думают, что не имеют права на свои чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта, происходит искажение чувств. Они усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства.

Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие. Созависимые считают, что их "заводят", вынуждают злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.

Вина и стыд часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть "позор семьи", созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.

Из всех видов психологических защит созависимым наиболее свойственно отрицание:

  • он делает вид, что с ним ничего плохого не происходит, даже если это не так,  склонен игнорировать проблемы;
  • лжет, чтобы защитить или выгородить людей, которых он любит;
  • уговаривает себя в том, что завтра все будет лучше;
  • постоянно занят чем-то, чтобы не думать о главной проблеме;
  • легко обманывает себя, верит в ложь, верит всему, что ему сказали, если сказанное совпадает с желаемым.

Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать,

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Созависимые испытывают болезни, вызванные стрессом, а именно - психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроцяркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

Они болеют оттого, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам, т.к. это - закрепленная патологическая реакция на длительно проявляющийся стресс, почва не только для развития психосоматических заболеваний, но и депрессии, суицида, различных нарушений в сфере общения.

Таким образом, проявления созависимости довольно разнообразны. Они касаются всех сторон психической деятельности, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, «когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию»  [5, с. 19].  

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям
Нравится

Инструкция к жизни: внешние проблемы —точное отражение внутреннего состояния
Четверг, 25 Января 2018 г. 14:45 + в цитатник


 

Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения? Но если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
 
Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
 
Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет - все только студенты.
 
Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
 
Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
 
Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет КАЗАТЬСЯ лучше, чем "здесь".
Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
 
Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
 
Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее Я - это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
 
Ты забудешь обо всем этом.
 
Ты вспомнишь об этом тогда, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика


Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям
Нравится

«Секреты психосоматики – III: простудные заболевания, алиментарное ожирение, бронхиальная астма».
Четверг, 25 Января 2018 г. 14:22 + в цитатник

 «Секреты психосоматики – III: простудные заболевания, алиментарное ожирение, бронхиальная астма».

Ирина Германовна Малкина-Пых, психолог-консультант, доктор физико-математических наук (биофизика), ведущий научный сотрудник отдела «Экология человека» Центра междисциплинарных исследований по проблемам окружающей среды Российской академии наук, известный автор книг по теме «психосоматика».

В третьей передаче серии, посвященной психосоматическим расстройствам и проблемам, в беседе с Ириной Малкиной-Пых, разбираем три группы состояний: простудные заболевания, алиментарное ожирение и бронхиальную астму. Какие черты личности лежат в основе данных состояний? Какой тип воспитания в семье предрасполагает к возникновению данных расстройств? Что означает термин «часто и длительно болеющие»? Можно ли только лишь с помощью психотерапевта или психолога, без помощи терапевтов, диетологов или эндокринологов, преодолеть алиментарное ожирение? В чем суть 4 механизмов формирования бронхиальной астмы – истероподобного, неврастеноподобного, ипохондрического и шунтового?



 

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия
видео,аудио
здоровье, практики омоложения и долголетия


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю
Нравится

Психосоматика: какие болезни могут появиться «от нервов»
Четверг, 25 Января 2018 г. 14:08 + в цитатник

Психосоматика: какие болезни могут появиться «от нервов»

Все болезни – от нервов. Такую фразу каждый из нас хоть раз слышал в жизни от мамы, бабушки, тети, а то и доктора по телевизору. Одни на это фыркают и продолжают лечиться проверенными медикаментами, другие верят и бросаются изучать таблицы зависимости заболеваний от тех или иных жизненных событий и эмоциональной реакции на них. Правда, как вы уже догадались, лежит где-то посередине: вовсе не обязательно, что подав на развод с «душащей» вас любовью женой вы избавитель от астмы, но вполне вероятно, что изменив образ жизни и перестав нервничать, будете реже замечать у себя приступы нейродермита и удушья.

Объяснением этих явления занимается психосоматика – пограничное направление науки на стыке психологии и медицины. Это не оккультизм, и даже не заговоренная Кашпировским вода перед экраном телевизора, а вполне себе доказанная теория, вокруг которой, впрочем, ходит много мифов и откровенной ерунды.

Зависимость ряда заболеваний от характеристик личности, например, темперамента, заметили еще в античности. Гиппократ считал, что холерики – это люди, у которых в организме из четырех «соков» — естественных жидкостей – преобладает желчь. В зависимости от типа темперамента Гиппократ распределял предрасположенность к тем или иным заболеваниям. Потом это как-то забылось и вновь разрабатывать понятие психосоматики врачи начали в первой половине XIX века, однако широкое распространение и признание этот подход получил только в 20-50-х годах уже XX века.

Какие болезни могут оказаться психосоматическими?

Достоверно наукой подтверждено, что психосоматическими могут быть всего несколько заболеваний, их еще называют «святая семерка»: бронхиальная астма, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, а также язвенный колит, некоторые формы артериальной гипертензии, нейродермит и ревматоидный артрит. Кроме того, за последние годы ученые также нашли доказательства психосоматической природы синдрома раздраженной толстой кишки, проблем с потенцией и фригидности, а также мышечных спазмов и болей в животе, груди, тазовой области, тиков и вегетативных расстройств.

Но если кто-то пытается доказать вам, что из-за нервов у вас началоськакое-то другое заболевание, например цирроз печени или, тем более, рак, это хороший повод засомневаться во враче и как минимум проконсультироваться с другим специалистом. Хотя, конечно, область психосоматики остается до конца неизученной, так что может быть, на вашем примере доктор сделает настоящее открытие.

Не стоит увлекаться так называемыми таблицами психосоматических заболеваний, которые любую болезнь могут объяснить вашими нервами. Самая распространенная в рунете – таблица из книг Луизы Хей «Как исцелить свою жизнь» и «Исцели себя сам». Там автор находит психосоматику даже в гнойниках, ногтевом грибке и ангинах. «Вы сдерживаетесь от грубых слов. Чувствуете неспособность выразить себя», — пишет Хей про нагноения на миндалинах. Советы гуру самоисцеления дает во всех случаях примерно похожие: дать свободу мыслям, отбросить внутренние ограничения. Неплохо, вот только вряд ли внутренняя свобода избавит от бактерий ваше горло, а кожу – от гноя.

Тем же, кто любит подобные медицинские перлы и уверен в том, что никакая таблица не убедит его в психосоматической природе катаракты и кандидоза, советую все-таки почитать этот шедевр. В случае запора, например, Хей советует

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Травма развития, как препятствие близости.
Четверг, 25 Января 2018 г. 14:06 + в цитатник

Травма развития, как препятствие близости.

Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое определение травмы:
"Травма является одноразовым, интенсивным и потрясающим всю душу переживанием, которое не может абсорбироваться (поглощаться) и «метаболизироваться» (до конца прорабатываться) психикой".
Травма развития как препятствие близости
Проще говоря, это что-то, что потрясло вас до глубины души. И, если это произошло в раннем детстве, психика могла защититься от этого сокрушительного удара – вытеснить это впечатление, как бы забыть. Вы можете жить и не подозревать про свою травму. Но однажды – и обычно в самый неподходящий миг – она даст о себе знать, как вулкан Эйяфьядлайёкюдле, нежданно засоривший своим пеплом небо над старушкой Европой. Конфликт или кризис может обнаружиться, всплыть на поверхность, накануне свадьбы, в бане, за столом, в постели, или когда вы со своей парой собираетесь на пляж, за покупками и т.д.
 
Последовательность тут такая: травма произошла в детстве в отношениях с мамой (чаще всего с мамой, потому что именно мама обременена гораздо большим количеством функций в заботах о малыше, чем отец, хотя и отец, безусловно, тоже участвует в процессе), а потом во взрослом возрасте, в отношениях с партнером происходит ретравматизация. "…Травмы развития, полученные в раннем детстве, являются главной причиной того, что люди избегают близости. Эти травмы возникают в результате отсутствия родительской заботы чаще, чем в результате насилия, и поэтому их труднее идентифицировать. Ведь кроме того что социальные и эмоциональные потребности ребенка игнорировались значимыми для него взрослыми, "ничего" не случилось.
Причины возникновения травм развития:
• отсутствие родительской заботы, насилие или эмоциональная заброшенность в первые два года жизни
• нарушения в нормальной последовательности развития
• длительная, повторяющаяся или преждевременная сепарация ребенка и матери во время формирования ранней привязанности из-за болезни
• ежедневные небольшие разрывы эмоциональной связи между матерью и ребенком
• повторяющееся нарушение физических, психологических и эмоциональных границ ребенка
• недостаток понимания потребностей ребенка
• недостаток безопасных и четких границ во время "исследовательской" стадии ребенка.
Эффекты/последствия травмы:
• задержки развития (дети-"поздноцветы")
• расстройства привязанности (избегающие и тревожно-амбивалентные)
• ухудшение познавательной деятельности вследствие недостатка эмоционального взаимодействия
• развитие примитивных стратегий разрешения проблем, включающих использование насилия
• отстраненность, диссоциированность у женщин
• агрессивное, импульсивное, реактивное и гиперактивное поведение у мужчин".
 
Автор: Дженей Уайнхолд, Берри Уайнхолд

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 2 раз
Нравится

Техника НЛП 3-го поколения
Четверг, 25 Января 2018 г. 10:49 + в цитатник

Техника НЛП 3-го поколения - с трудно-переводимым названием "Sponsorship" Смайлик «smile»

Пожалуй, самый быстрый способ интеграции теневых и отвергаемых сторон личности, который мне известен.

Как и все объемные и глубокие техники предъявляет особые требования к состоянию консультанта: умение находиться в "здесь и сейчас", принятие/приятие и, главное, способность находится в неопределенности.

Итак, сама техника по шагам.

На это раз нужно два человека: "ведущий" и "клиент".

0. Настройка, закрыть глаза, прочувствовать тело, открыть глаза и начать говорить, глядя в глаза партнера.

1. Ведущий дает знак рукой и клиент начинает говорить: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ВИДЕЛ/ВИДЕЛА КАКОЙ/КАКАЯ Я [...] (где [...] - это "хорошая, умная..." т.е. любое положительное качество, известное самому клиенту о себе.) Пример: "Я хочу, чтобы ты видел, что я добрая..."

(в это время ведущий находится в резонансе и внимательно слушает и чувствует, позволяя, впуская эти слова в свое пространство)

2. Клиент говорит вторую фразу: И В ТОЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ВИДЕЛ/ВИДЕЛА/ЗНАЛ/ЗНАЛА [...] (где [...] - нечто теневое, отрицаемое, порицаемое, вызывающие стеснение, стыд/неловкость у клиента относительно "порицаемого" качества. Пример: "И в тоже самое время, я не хочу чтобы ты знал, что я неуверенна в себе...."

(ведущий внимает слушает, чувствует, воспринимает)

3. "Ведущий" внимательно выслушивает клиента, вчувствуется в эти слова и затем говорит: Я ВИЖУ, ЧТО ТЫ [...] ("добрая") И Я ТАКЖЕ ВИЖУ ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ВИДЕЛ/ВИДЕЛА/ЗНАЛ/ЗНАЛА ЧТО ТЫ [...] ("не уверенна в себе"). И (самое ключевое) Я ВИЖУ ЧТО ТЫ И ТО И ДРУГОЕ И ТО, ЧТО ТЫ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЧЕМ ЭТО ВСЕ ВМЕСТЕ. Пример: "Я вижу, что ты добрая, и я также вижу что ты бываешь неуверенна в себе, я вижу и то и другое в тебе и я также вижу, что ты гораздо больше чем это все".

4. После первого цикла можно поменяться местами (я предложил студентам так делать на RPT4 в 2013) или продолжить в фиксированном формате, когда ведущий остается ведущим определенное время. Выбирайте как вам будет удобнее. Работает и так и так.

Очевидно, что технику не выполнить механически. Как все гениальное - шаги просты, но требуют качественного состояния. Попробуйте, 100% получится Смайлик «smile»

Критерий эффективности: у "ведущего" мощное состояние принятия и резонансной настройки с клиентом.

Мой опыт: подавленные, отвергаемые и порицаемые качества интегрируются со скоростью 5-10 секунд Смайлик «smile» а то и быстрее... Клиента буквально отпускает нечто, что он пытался подавлять годами.

Технику можно проводить и молча, но это уже совсем высший пилотаж Смайлик «smile»

Крайне рекомендую провести процесс со знакомыми, друзьями, любимыми людьми... позволяет узнать о себе, о партнере, о глубине чувств.

Прокачивает доверие к партнеру, к себе, к своим качествам.

P.S. Увидеть в глазах другого, что твое, порицаемое годами качество, принимается открыто... бесценно...

Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Замуж-коучинг. 1.
Четверг, 25 Января 2018 г. 10:16 + в цитатник

Замуж-коучинг. 1. Общая часть. 1.1. Вопрос-ответ.

Замуж-коучинг! 

Филиппов Василий

 

(Серия статей)
1. Общая часть.
1.1. Общие слова. Вопрос-ответ.

1. Каковы причины появления темы статей? Всё искренне, как ты описал?
Да, всё как я написал во введении. Женщины задают вопросы по теме, а я замечаю, что сложности испытывают те, кто, на мой взгляд, испытывать объективно сложности не должен. Значит есть некая причина.
Думаю, причины можно классифицировать и сделать универсальную модель коучинга.
Тема интересная, сложная, кажется мне вызовом. Мне всегда было интересно делать то, что до этого никто не делал. И хочется сделать это качественно. Как ни крути, все статьи, книги, видео-подкасты и т.д. либо преследуют цели консультанта (заходы "но это конечно Вы можете сделать только на индивидуальной сессии со мной), либо грешат крайней субъективностью, привязке к какой-то одной субкультуре, манипулятивностью. 
Хочется выйти за рамки этих ограничений и написать хороший текст.
Есть ощущение радости, драйва. )

2. Что имеется в виду под "мы запрограммированы, но программируем себя сами большую часть жизни"?
Человек, развиваясь, получая опыт, сталкиваясь с чем-то новым, перерабатывает его и "встраивает его в себя", опыт становится автоматическим.
Это как с велосипедом. Садясь на него в первый раз, приходится думать над каждым движением, следить за всем сразу, прикладывать массу усилий для того, чтобы действия стали слаженными. Но проходит совсем немножко времени и вдруг, человек замечает, что едет как бы сам, не думая. Это значит, что действия приобрели автоматизм и стали программой. 
То же с вождением машины, кулинарией, игрой на музыкальном инструменте, катанием на роликах, рисованием, использованием компьютера или нового сотового телефона. Когда вы идёте или едете куда-то первый раз, вы смотрите вокруг, ищете маршрут, может быть спрашиваете прохожих или смотрите на карту на смартфоне. Но на какой-то раз вы уже пройдёте или проедете маршрут автоматически, на автопилоте, не задумываясь.
Если бы действия не становились автоматическими, мы бы каждый раз тратили массу внимания и усилий на каждое из действий. А так удобно - мы отправляем их в список автоматических программ и больше не тратим на это время и внимание.
Однако, у этого преимущества есть и обратная сторона. Автоматизм помогает экономить время, но мешает адаптироваться к изменившейся ситуации. Попробовав несколько раз, вы можете уверенно пройти по своей квартире с закрытыми глазами из комнаты в кухню, но если на дороге появится табурет, вы можете упасть. 
Ситуация изменилась, а программа работает как раньше.
Но мы до сих пор имели в виду явные действия. А то же происходит и нашими взглядами на мир (многие дети верили в Деда Мороза, пока не выросли), установками о жизни, морали, правильном-неправильном и т.д. И эти установки не столь очевидны, как езда на велосипеде. 
Во-первых, это сфера абстрактного, а не конкретного-видимого. 
Во-вторых, в большинстве случаев отсутствуют какие-либо объективные критерии правильности.
В-третьих, установки в большинстве случаев не осознаются. Они ушли в сферу автоматического.
Часть установок мы получаем от родителей и учителей в явном и неявном виде. Например, ребёнка можно не учить курить, но если все родственники курят постоянно, тема курения станет для него обыденной частью реальности. Это просто представления о нормальной реальности. А у ребенка, у которого не курят окружающие, такого представления не будет. Вот его курит уже "надо" учить. :)
Часть установок "вмонтируем" себе сами, сталкиваясь с новым. Иногда эти установки мы принимаем на сильных эмоциях "все (кто-то там) козлы!", а потом уже не осознаём их наличие. А действуем исходя из них.
Есть такая тема "жёны алкоголиков".
Тут хорошо описана: пример
Вроде женщина зареклась вообще общаться с пьющими мужчинами, но неизменно выбирает пьющего. Только потому, что в её представления о реальности накрепко вцементирована установка, что все мужчины пьют. А получена установка в родительской семье, где пил отец. 
И так практически в любой сфере. Автоматизм и программы. 

3. То, о чём Вы пишете, это какое направление психологии вообще?
Я думаю, что это творческая смесь. Отчасти когнитивная психология, отчасти психиатрия, отчасти то, что известно мне из НЛП, которое откуда только не назаимствовало идей и теорий. Что-то из понимания гипноза и коучинга. 
Моя цель не стройное изложение темы в рамках одного подхода, а выход на эффективное решение задачи.
Тогда, это - коучинг. Как и заявлено в названии. 

4. Если мы не замечаем многие вещи вокруг, которые могли бы замечать, то как сделать так, чтобы начать их замечать?
Это хороший и сложный вопрос.
Вы не можете произвольно начать замечать что-то, чего не замечаете, потому что не знаете, чего именно не замечаете. Звучит сложновато, но уж как есть.
Проблема не в том, что человек не замечает, упускает, не видит чего-то.
Проблема в том, что он не знает, чего именно.
Вряд ли вообще возможно замечать и видеть ВСЁ. В любом случает, придётся выбирать. Есть теория, что человек может удерживать в фокусе внимания от 5 до 9 объектов. Если будет больше, то у человека наступит перегрузка и он либо переутомится, либо уйдёт в транс (лёгкое гипнотическое состояние, отстранённое, рассеянное). 
И значит нужно выбирать. Что замечать, а что нет.
За это ответственен фокус внимания.
А фокус внимания управляется тем, что человек считает важным/ценным.
То есть ценности, которые разделяет человек.
Определившись со своими ценностями, можно понять, что и почему замечает и упускает из виду человек. 
Потренировавшись можно научиться замечать то, что до этого упускалось из виду. Это просто.
Изменив саму систему ценностей, можно перестроить фокус внимания кардинально. Это сложно.
Как сделать то и другое я надеюсь описать в последующих статьях.


5. Не понятно про позитивное намерение. Как это, человек совершает самый лучший выбор? А когда он делает себе самому зло, например? Или просто глупость, которая очевидна.
Зло ли, глупость (это ведь внешняя оценка, вы оцениваете), а для самого человека это может быть добро и вершина разумности. Ну или меньшее из зол, например. 
Когда вы делаете что-то, совершаете выбор, вы выбираете из чего-то, из списка доступного вам. А вам доступно не всё. Чего-то вы не знаете, чего-то не умеете, на что-то не решаетесь, о существовании чего-то не догадываетесь.
И значит делаете лучший выбор из тех, что доступны вам.

6. Культуры все разные, да, но у всех культур есть какие-то традиции, связанные с замужеством?
Есть традиции, связанные с продолжением рода, созданием семьи в той или ной форме. И то наверное не везде. Например, субкультура "чайлдфри" вообще не подразумевает размножения. 
Не факт, что официальная регистрация в государственных органах или религиозные обряды существуют везде. Пример - рассказ "Любовь" чукотского писателя Рытхеу. Везде всё по-разному.
И важнее для нашей темы не культуры с радикальными отличиями, а скорее небольшие, непредсказуемые, но могущие оказаться критическими отличия между двумя людьми. 

7. Всё это написанное про убеждения, культуры, мифы, какое это вообще отношение имеет в семье и выходу замуж???
Самое прямое. Это программы, которые заложены в ваш мозг, частично или полностью вам не известны, но которые определяют всё ваше поведение по вопросу выбора партнёра и создания семьи. 
То же с неосознаваемыми образами, с которыми сравниваются все окружающие мужчины и женщины. 
Мужчина, когда глядит на группу женщин, сразу может сказать, какая женщина из них "самая женщина", а остальные - фон. У женщин то же самое.
Как это происходит? Через сопоставление того, что человек видит и представлений о норме/идеале.
Когда представления близки к реальности, обычно проблем с опознанием не возникает. А когда далеки (в голову вмонтирован "идеал"), тогда возникают. Об этом будет подробнее написано дальше.

 

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Сказка от Эльфийки: «Привет, я – Исполнитель Желаний»
Среда, 24 Января 2018 г. 16:07 + в цитатник

Сказка от Эльфийки: «Привет, я – Исполнитель Желаний»

«Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.

Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…».

 

Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

 

______________________________________________________________________________________

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».

Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:

«Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!!».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть — легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!»

Сказка от Эльфики

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
притчи, эссе,стихи ...


Процитировано 6 раз
Понравилось: 8 пользователям
Нравится

Под гнётом вечной мерзлоты. Жизнь наполовину или скрытая депрессия.
Среда, 24 Января 2018 г. 14:53 + в цитатник

Под гнётом вечной мерзлоты. Жизнь наполовину или скрытая депрессия.

Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”

“У того, кто занят, никогда  не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии  похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании  тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.

Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность  поднимает энергию.  И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.

Есть люди, которые предпочитают “вылежать” депрессию – лежать, не выходить из дома ровно столько, чтобы энергия подсобиралась на жизнь. Такая “накопительная” стратегия.

Но все эти стратегии – как” забегать”, так и “отлежать” – больше похожи на стратегии избегания, пережидания – “А вдруг отпустит и  само пройдёт”. Иногда и правда отпускает, до нового погружения. Но от этого жизнь не становится полноценной. Как была “наполовину” так и остаётся. Огромная часть энергии задавлена  коркой вечной мерзлоты. Большая часть переживания заморожена. И как-только начинает немного попускать и оттаивать, тут же накрывает депрессией.

так какие же чувсва скрываются  за коркой депрессии?

во власти океанаАвтор фото: Еля

Агрессия.
Депрессия – это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно и привычно, что уже забылось, как это желание сходить в туалет. Поднятые и всколыхнутые агрессивные чувства тут же пресекаются. И человек, чтобы не “убить” другого, предпочитает “умертвить” себя, уложив себя в постель.

Если хоть чуть-чуть поддеть эту корку вечной мерзлоты, под ней обнаружиться много агрессивных чувств и личной неудовлетворённости.

Вина.
Неудовлетворённость собой и своей жизнью, претензии к себе – создают тошнотворное состояние, в котором проблёскивает вина. Человек может себя чувствовать виноватым даже за то, к чему он лично совершенно  не причастен или навешивать на себя вину, не соответствующую уровню его ответственности. “Без вины виноватый”.

Печаль.
Тоска по тому, что было утеряно. Неотгорёванные потери, приостановленное горевание. Вдруг распознав это в себе, человек начинает плакать. По близким, которых потерял, но так и не дал себе время их оплакать. По дому, в котором жил, по детству. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя.

тюльпаныАвтор фото: Еля

Плачь по себе.

“депрессия – это бесконечный внутренний плач по себе” с. мигачёва

Разделить этот плач с кем-то мешает стыд.

“Поплакать по себе не стыдно” - живительные слова, произнесённые Светланой Мигачёвой на одном из тренингов по гештальт-терапии дали надежду мне и всем, кто был там, оплакать что-то очень важное и ценное, но утерянное и погибшее, умершую, потерянную часть себя. Возможно, эти слова поддержат и вас.

Взывать к судьбе и богу, к миру и к “людям вообще” с вопросами -” Ну, почему я? За что мне такое?”- бесполезно. Этот разговор с самим собой приведёт только к тому, что вы найдёте “за что” и потратите большую часть жизни на  “замаливание грехов”. У человечества  создан целый институт для этого, он исправно работает уже  третью тысячу лет.

Важно разделить свой плач с кем-то. Именно разделение своих переживаний становится целительным. Горе, оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает.

“Часть меня умерла, но я жива.”

Эти слова становятся выходом из-под гнёта вечной мерзлоты.

Тревога перед жизнью.

Очнувшись от сна и начав различать свои желания, человек может испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее.

“А имею ли я право? ” “А могу ли я?” “А вдруг..?”

И если пробудившиеся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет нарастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях не за горами.

Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт.))

магия

Автор фото: Еля.

принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со  злостью и недовольством,  с потребностями и желаниями, и  с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас – даёт отличную опору, чтобы жить дальше.

 

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям
Нравится

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)
Среда, 24 Января 2018 г. 14:51 + в цитатник

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Если мама хочет дождаться внуков,

 она должна уйти с пути своего ребенка.

Маргарет Барт

 

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ Посвящается всем мамам живущим ради своих детей Геннадий Малейчук

 

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

 Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. 

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с  женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

 Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам. 

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка".

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

 P.S. Мамы, не делайте из своих 

детей психических инвалидов!

Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!

Счастливые родители – что может больше радовать детей?

Если все это самостоятельно невозможно сделать

– обратитесь к психологу!

 

 

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,
    • Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Должен ли пациент знать о плохом прогнозе?
Среда, 24 Января 2018 г. 11:40 + в цитатник
Должен ли пациент знать о плохом прогнозе?



На лекции по хирургии нам, еще студентам, рассказали о интересном клиническом случае. Главный врач клиники, профессор и учитель целого поколения хирургов, сама слегла в больницу с симптомами онкологии. Сразу стало ясно, что оперировать поздно, и это только ускорит приближение смерти.

Парадокс данного случая в том, что профессор даже не догадывалась насколько все плохо. За свою карьеру она поставила множество подобных диагнозов, навырезала сотни опухолей, но, как это часто бывает у самих врачей, заболевание протекало не совсем типично. Не смотря на плохой прогноз, она, как и ранее, была бодрячком и ежедневно раздавала своим ученикам-подчиненным люлей за то, что они не могут вылечить ее от пустякового заболевания. Но никто из подчиненных не решался рассказать ей о серьезности всей ситуации. 
Надо сказать, что в те годы решение об информировании пациента о плохом прогнозе принималось индивидуально. Хорошо известно, что большинство пациентов, узнав диагноз, опускают руки и угасают на глазах. Именно этого и боялись ученики своего строгого профессора.

Устав от бесконечных разносов, коллектив решил, что пора все рассказать, но встал вопрос - кто зайдет в палату и скажет правду. Врачи, большинство из которых были учениками профессора, отказались сразу. "Я пойду и все расскажу" - не выдержала главная медсестра клиники.

Зашла, сказала и сразу вышла. Затем зашли врачи. Профессор была сама не своя - спокойно лежала на койке, не обращая внимания на собравшихся в палате коллег. Через несколько дней, без ухудшения динамики, она скончалась. Тогда этот случай еще больше убедил коллектив, что информирование пациента о плохом прогнозе может вредить лечению. Однако же бывают и другие примеры, когда человек воспринимает страшный диагноз, как вызов. Как же быть - говорить или молчать?
Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Обида или Реакция На Не Любовь
Среда, 24 Января 2018 г. 11:26 + в цитатник

Обида или Реакция На Не Любовь

Ирина Дыбова

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, хватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивая грудь. И с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – как будто накрывает колпаком — звуки и слова едва различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске. Уход в себя. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. «Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей ценности для них. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” пестовало обиду по любому мало-мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она  сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть -прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в нелюбви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь-то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды.

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“ Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! Немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и уходить в себя – привычный и многолетний способ защиты от боли.

А говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

********************************************************************************

 


Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям
Нравится

История Гранта Макфетриджа
Среда, 24 Января 2018 г. 10:51 + в цитатник

История Гранта Макфетриджа

 

Почему я Исследую Пиковые Состояния Сознания
Почему я обратил свой взгляд в сторону пиковых состояний сознания? Потому что до того момента, когда мне исполнилось 29, я жил в состоянии, радикально отличавшемся от среднего состояния сознания. Так как это было моим постоянным состоянием, я считал это нормальным и не думал, что сильно отличаюсь от других людей, я так же болезненно ощущал свои собственные недостатки, как и большинство из нас. Эти отличия были не так заметны в детстве, но становились все более выраженными, чем старше я становился. Например, с годами меня все больше стало расстраивать то, что я не мог понять или предсказать, как люди будут реагировать на определенные вещи - то, что они делали, просто не имело для меня никакого смысла. Я пытался понять, и в момент озарения в возрасте 24 лет я вдруг понял, что люди испытывают страх, и что этот обобщенный страх проецируется на все, что происходит в их жизни, заставляя их действовать определенным образом. Мне было трудно это понять, так как это сильно отличалось от моего собственного опыта. Став старше, я стал пытаться делиться своим опытом, в особенности с моей женой, но безуспешно. Меня очень угнетало то, что я был не в состоянии помочь другим жить так, как жил я. В отсутствие какой-либо модели я предположил, что дело было в культурных различиях, так как я был выходцем из Канады, живущим в США с женой-американкой, и сверх того я был участником движения за альтернативный образ жизни.
Все изменилось, когда мне исполнилось 29. Во время развода я внезапно потерял свое состояние. Разница была настолько драматической, что я чувствовал себя изгнанным с небес в ад. Тогда я осознал, насколько мучительным и болезненным было среднее сознание. Я всегда считал, что человек может просто "отпустить" свои проблемы, если он действительно этого хотел. Я понятия не имел, что для большинства людей это просто невозможно. Теперь я был как все и не мог вернуться к своему прежнему состоянию, чтобы я ни делал. 
Разница была очевидной и значительной. Мое прошлое вдруг наполнилось множеством эмоционально болезненных воспоминаний. Я начал видеть сны почти каждую ночь, что было необычно для меня. Ощущение включенности в жизнь исчезло. Духовные истины, которые были настолько очевидны, что я никогда не мог понять, почему у людей возникало столько вопросов вокруг них, вдруг стали чем-то, что нужно было разъяснять и запоминать. Я все время испытывал тревогу, чувство безопасности исчезло. Я начал судить о людях, а не просто интересоваться тем, что они из себя представляли. Теперь я понимаю, что потерял тогда состояние, которое мы называем Путь Красоты (название, заимствованное из индейской культуры).
В течение следующих десяти лет я пытался вернуть обратно то, что потерял. Это не было незначительной потерей, я даже подумывал о самоубийстве - я чувствовал тогда, что жизнь в среднем сознании не имеет ценности. Так как частью моего состояния было интуитивное знание духовных истин, я предполагал, что духовные традиции должны располагать знанием о том, что я потерял, и как получить это обратно. Это предположение оказалось ошибочным, поскольку ни один из учителей, с которыми я имел дело, не смогли понять, что я имел в виду. На самом деле, они утверждали, что то, что я искал, ничего не стоило, это было просто этапом и должно быть забыто. В конце концов, я выяснил, что шаманам было знакомо это состояние, но у них не было никаких стоящих способов для его восстановления.
Я продолжал поиски на протяжении многих лет. Наконец, я понял, что если я хочу понять, что я потерял, и собираюсь вернуть это обратно, я должен сделать это сам. Места, где бы я мог купить это, не существовало. Так появился Институт Исследования Пиковых Состояний.
Мой собственный опыт жизни в очень радикальном пиковом состоянии большую часть времени научил меня нескольким ключевым вещам. Это дало мне огромное преимущество в виде понимания, что это такое, а также возможность игнорировать доминирующую парадигму, поскольку я знал, что она ошибочна из личного опыта. Во-первых, я знал, что существуют стабильные состояния сознания, выходящие далеко за пределы нормы. Во-вторых, я знал, что не нужно «практиковать» или «быть хорошим», или «молиться», или делать что-то особенное, чтобы получить или находиться в пиковых состояниях сознания. Например, в детстве я дрался с моими братом и сестрой, не отличался хорошим поведением, не ходил в церковь и не верил в Бога, и не делал что-либо еще, что могло бы сделать меня достойным пикового состояния (особенно имеющего духовную составляющую, когда мне не требовалось никаких усилий для постижения духовных истин, на что другим приходится тратить всю жизнь!) Годы спустя в качестве эксперимента я входил во все больше и больше различных состояний сознания. К моему удивлению, я обнаружил, что существует довольно много состояний, и все радикально отличаются друг от друга.

Грант Макфетридж
Пиковые состояния сознания

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
книги, статьи
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю
Нравится

Как вести переговоры… с близкими
Вторник, 23 Января 2018 г. 15:41 + в цитатник

Как вести переговоры… с близкими

Ученые Гарварда разработали методику урегулирования конфликтов, которая может применяться не только профессиональными переговорщиками, но и пригодится для налаживания общения в паре или семье.
Алина Никольская 
alt

Семья, друзья, возлюбленные, соседи… Даже в общении с близкими можно использовать приемы профессиональных переговорщиков. Разработанная исследователями Гарварда методика, до сего момента предназначавшаяся для решения международных и деловых конфликтов, отныне предлагается для улаживания частных разногласий. Учимся убеждать и приходить к консенсусу.

Слово «переговоры» обычно ассоциируется у нас с бизнесом или дипломатией. Но когда мы препираемся с ребенком о покупке нового гаджета или доказываем мужу, что провести отдых лучше на море, а не в походе в Карелии, то вряд ли осознаем, что тоже ведем переговоры. На самом же деле, если вдуматься, переговоры – это наша повседневная реальность. И, положа руку на сердце, их результаты далеко не всегда нас устраивают. Мы настояли на своем и едем всей семьей в Турцию? Но нашу радость омрачает чувство вины: ведь муж так мечтал побродить по северным лесам (и к тому же какой у него недовольный вид!). Мы дрогнули, видя слезы ребенка, и купили ему дорогой айпад, потратив гораздо больше, чем могли себе позволить, – и теперь испытываем фрустрацию. Ни жесткая, ни мягкая переговорная позиция не принесли нам радости и удовлетворения. Где же выход?

Уже несколько десятков лет исследователи, участвующие в Гарвардском переговорном проекте, разрабатывают и совершенствуют технику ведения «переговоров без поражения», основанную на здравом смысле и взаимном уважении и опробованную в дипломатии при решении международных конфликтов. По мнению специалистов, она эффективна не только при деловых или дипломатических контактах, но и в повседневной частной жизни.

Вот основные правила, которым стоит следовать.

Быть реалистом

Вашего ребенка предлагают перевести из математического класса в обычный, но вы полны решимости оставить его в «сильном» классе. Бесполезно мечтать: ваши навыки договариваться не пригодятся, если у ребенка все время плохие отметки. Продуманные переговоры – это прежде всего забота о своих интересах. В данном случае об интересах вашего сына, который явно не справляется с программой. Хороший переговорщик знает, когда начать переговоры, когда их прервать и – особенно – когда их даже не затевать.

Выразить свои чувства, эмоции и интересы

В глубине души вы уверены: раскрыть свои интересы – значит предоставить противнику дополнительное оружие. Это примерно то же, что покупать на рынке: нужно иметь незаинтересованный вид, иначе невозможно будет торговаться. Вам приглянулась дубленка – и вы начинаете ее критиковать, чтобы сбить цену. Возможно, тут вы и преуспеете. Но что вы скажете о мужчине, который говорит флиртующей с ним женщине: «Не скажу, что ты хороша собой, но, так и быть, я готов завести с тобой роман»? Идеальный вариант переговорной позиции – чтобы получилось говорить о своих чувствах, не ощущая для себя никакой угрозы. Ваша хорошая подруга не хочет одолжить вам для поездки дорогую видеокамеру под явно надуманным предлогом? Скорее всего, вы разгневаетесь: значит, она мне не доверяет! Но если ваш истинный интерес заключается в сохранении дружеских отношений, откройтесь ей и расскажите о том, что вы чувствуете. Только относитесь внимательно к «накручиванию» обвинений. Вместо «Твой отказ ранит меня» лучше сказать: «Я чувствую, что меня предали, когда ты мне не доверяешь».

Понять точку зрения другого

Это означает признать, что его мнение так же законно, как и наше, с чем бывает сложно согласиться в пылу дискуссии. Прежде чем начать переговоры с мужем о его внезапном желании переехать в другой район, задайте себе два вопроса: «Почему?» и «Почему бы и нет?» Почему он хочет переехать? Каприз? Надежда начать новую жизнь на новом месте? Способ не задаваться вопросом о вашей совместной жизни? А почему бы не переехать? Спрашивайте его спокойно, даже вам если это нужно, только чтобы утвердиться в собственном нежелании переезжать. Если тон разговора повышается, не бойтесь повторить то, что вам говорит другой человек: «Исправь меня, если я ошибаюсь. Ты упрекаешь меня в том, что я боюсь перемен, так?» Это часто позволяет ограничить конфликт и в любом случае не употреблять некоторых слишком грубых слов.

Не угрожать, не шантажировать, не врать

«Если ты не уберешься в комнате, я выброшу твои вещи в окно!» Одно из двух: либо вы исполняете угрозу и портите отношения, либо не исполняете и тогда теряете всякую убедительность. То же самое происходит и с эмоциональным шантажом: «Если ты меня любишь, ты должен смириться с тем, что с нами поедет отдыхать моя сестра». Этим вы вызовете в партнере только горечь, которая обязательно проявится позднее.

Признать свои ошибки

Вы забыли купить то, что просил ваш сын? И не справились со своим гневом в разговоре с ним: «Ты считаешь, при моей загруженности мне больше не о чем подумать?» Зато признание своей ошибки никогда не является доказательством слабости: «Дорогой, мне очень жаль, но я забыла». Когда вы принимаете часть ответственности за конфликт на себя, вы сбиваете с толку другого человека и препятствуете проявлению негативной реакции с его стороны. Стоит также задуматься о символических действиях. Другими словами, если вы планируете вести переговоры со своим спутником жизни за семейным столом, приготовьте сначала его любимое блюдо.

Оставить собеседникам возможность с честью выйти из переговоров

«Ты же видишь, что я всегда прав», «Если бы ты послушал меня раньше!» Не ставьте другого в трудное положение. И избегайте личных нападок: «Я уверена, что ты не хочешь на море, потому что тебе стыдно появиться в купальнике», «Ты эгоист, который всегда думает только о себе!» Такие язвительные фразы больно ранят и не забываются. Примените свои навыки дипломатии и найдите извинение за другого: «Я знаю, у тебя был трудный день, но мне бы так хотелось, чтобы ты нашел в себе силы пойти на ужин к Ивановым».

Предлагать разные варианты решений

Иметь в запасе только одно решение – значит играть по принципу «пан или пропал». Вы стоите перед стеной, но и ваш оппонент тоже. Если вы скажете своему начальнику: «Или вы поднимаете мне зарплату, или я ухожу», какое поле для маневрирования вы ему предоставите? Зато если вы будете заранее знать, что готовы обсудить вопрос о премии или дополнительном отпуске, то выиграете в гибкости и спокойствии. Проявите воображение и побуждайте к тому же вашего собеседника. Это позволит вам исследовать несколько возможных путей, прежде чем на что-то решиться.

Не обманывать себя

Если я звоню своей знакомой с просьбой одолжить мне денег, смогу ли я в случае отказа попросить кого-то еще? Задайте себе этот вопрос, и это позволит вам определить тон, с которого вы начнете переговоры. Для того чтобы быть эффективным, ваше решение не должно быть виртуальным. Бесполезно угрожать мужу, что бросите его, думая, что завтра встретите кого-то получше. Другая работа, другие проценты по кредиту, другой покупатель вашей машины, другие подруги. Умейте различать фантазии и реальность и не обманывайте себя.

Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм
Вторник, 23 Января 2018 г. 14:48 + в цитатник

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

 
Отец Умы Турман – профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты. Его специализация – расширение сознания. Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

«Оргазм – это репетиция смерти», – улыбаясь до ушей, говорит в микрофон человек, который назвал дочь Ума, что переводится как «чувство меры, «Великий Средний Путь» между вечностью и нигилизмом». А она стала моделью и актрисой. «Оргазм – это мгновение, когда вы отпускаете ваше "Я", отделяетесь от тела и растворяетесь в абсолютном блаженстве. Сначала может стать страшно, потому что это – свет, чистая энергия. Зато в это самое мгновение вы – Будда». В аудитории Колумбийского университета, где близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты профессор Роберт Турман читает курс по тибетскому буддизму, тишина. Слышны лишь мерные постукивания по клавиатурам: студенты конспектируют золотые слова на своих Macbook. Девять лет назад я тоже жила в Нью-Йорке и училась в Колумбийском университете – и много потеряла, не познакомившись с этим человеком уже тогда. Его лекция – театр одного актера. Профессор, размахивая руками, говорит о квантовой физике и теории относительности, цитирует Кастанеду и Вуди Аллена, зачитывает отрывки из буддийских притч, рисует на доске странные формулы и схемы, объясняя, что происходит с чакрами в момент оргазма и смерти. Его рассуждения – это чистой воды психоделика: «Мы привыкли жить в мире, где мы либо есть, либо нас нет. Но ведь возможно и то и другое». У Боба (иногда его так называют студенты) добрейшие синие глаза, огромные руки и какие-то нескладные, но страшно обаятельные повадки. Ума Турман очень на него похожа.

«Если вам неинтересно просто слепо верить, а хочется что-то понимать, значит, вы уже буддист»

Профессор, почему буддизм сейчас в моде?
– Ничего удивительного. Буддизм – это и психология, и этика, и наука, которая отвечает на все вопросы о жизни и смерти. Будда, например, в свое время предсказал бесконечную делимость атома. Вы об этом слышали? Будда вообще был величайшим ученым. В общем, если вам неинтересно просто слепо верить, а хочется хоть что-то понимать, значит, вы уже буддист. Некоторые считают буддизм религией, но это не совсем религия. Это йога. Йога для ума, йога для эмоций.

То есть можно быть православной и буддисткой одновременно?
– Конечно! Хотя ваш патриарх, скорее всего, возмутится. Далай-лама, правда, говорит, что лучше не менять религию – это ваши корни, связь с вашей семьей, с предками. Но это не мешает вам поучиться у буддизма, например, искусству медитировать. Вообще, давно пора перестать обращать других людей в свою религию. Лучше займитесь собой – развивайте ум, учитесь владеть эмоциями. Неважно, к какой конфессии вы принадлежите.

Что лично для вас значит быть буддистом?
– Быть осознанным. Например, вас обидели или вы с чем-то не согласны, и у вас в душе уже закипает гнев: «Так нечестно!» Сделайте паузу, схватите вашу реакцию за хвост, спросите себя: «Зачем мне орать на этого человека? А как еще можно среагировать?» В этой паузе вы уже глотнете свободы, побудете немного Буддой. Без свободы ваш ум – радиоприемник, у которого настроена только одна станция, и вы не подозреваете, что может звучать совсем другая музыка. Но у всех есть пульт управления собой, не забывайте об этом!

Почему тогда психотерапевты советуют не подавлять эмоции, самовыражаться?
– Все зависит от ситуации. Иногда мудрее сдержаться. Например, вы пришли домой, и ваш мужчина в очередной раз сделал нечто, что вас бесит. Ваша привычная реакция – наорать на него. А что это изменит? Попробуйте отреагировать по-другому – так, как вы раньше не делали. Удивите себя и его. Шанти Дева, буддийский гуру, советовал гневаться еще до того, как вы разозлились. Например, моя жена, когда я прихожу домой и начинаю ей жаловаться на кого-то (и еще больше заводиться), мне обычно говорит: «Милый, заткнись. Ты хочешь мне тоже настроение испортить?»

Она у вас эгоистка. Мужчине ведь нужно, чтобы женщина его слушала!
– Наоборот, она мне делает добро. Зачем тащить в дом стресс? Я называю это «творческим вмешательством в гнев». Привычный образ мыслей – это выговориться, поделиться. Но так ли вам это надо – расстраиваться во второй, третий раз? Вы понимаете, о чем я говорю?

Ваша жена тоже буддистка?
– Понятия не имею. Я даже не знаю, буддист ли я сам. Но я знаю, что моя жена старается быть более счастливой, контролируя свой ум и эмоции, подходя к жизни творчески. Может, это и значит «быть буддистом». Но если вы называете себя буддистом и паритесь из-за одной и той же проблемы, вы, возможно, буддист, но очень глупый. Вас, девушек, мамы учат быть терпимыми, принимающими, внушают, что вы должны слушать ваших мужчин до бесконечности... И вы это послушно всю жизнь делаете. А попробуйте спросить себя: «Приносит ли это пользу мне и ему?» Иногда полезно сказать мужику, как это делает моя жена: «Милый, замолчи, а?» Если на все реагировать, вы никогда не будете счастливой, потому что люди никогда до конца не будут вас удовлетворять, вам всегда что-то будет не нравиться. Вам выбирать, сколько энергии тратить на беспокойство.

Роберт ТурманПрофессор Колумбийского университета Роберт Турман.Фотография Ferruccio de Iulis

Что для вас счастье?
– Счастье? Ха-ха-ха! Знал бы я! Наверное, счастье – это... Быть реальным. Настоящим то есть. Я вот буддизм изучаю уже почти пятьдесят лет, но нирвану еще не нашел. Но я знаю, как себя утешить. Знаешь такое английское слово – consolation (утешение. – Прим. М.С.)? Правда знаешь? Девочка моя, твой словарный запас меня впечатляет! Короче, я знаю, что счастье есть. И что оно прямо здесь. Потому что счастье – это наша природа, суть жизни. Я не чувствую себя сейчас счастливым, но это не важно. Я все равно знаю, что счастлив. Понятно?

Не очень, честно говоря.
– Ну-ну. (Смеется.) Реальность – это счастье. Жизнь – это и есть нирвана. Она уже в нас. И я знаю, что рано или поздно ощущать это счастье буду. Реальность сильнее вымысла, правда мощнее иллюзии. Иллюзии надо еще создавать, а реальность уже есть. Ты тоже нирвана. Каждая твоя клеточка состоит из нирваны, хотя ты об этом можешь и не догадываться. Отсюда и все эти вопросы о счастье: ты не уверена, будешь ли когда-то полностью счастливой. Хотя, наверное, интуитивно тебе это ощущение знакомо, да? Весной у себя в России, например, ты же бываешь счастлива, правда? Когда наконец тепло наступает, после вашей-то зимы? Но ведь и несчастна ты бывала, да? Мужики тебе сердечко разбивали когда-нибудь?

«Счастье – в нас и вокруг нас. Вселенной движет энергия Бесконечной Любви. Она всегда была, есть и будет»

Ну да, бывало.
– Ага, значит, ты и про несчастье знаешь. А что будет потом, знаешь? Ты, наверное, думаешь, что когда умрешь, станешь ничем? А ближе к старости будут болезни, страдания и прочие напасти, и ты предпочитаешь не думать об этом вообще. Да? Но Будда учил, что реальность – это нирвана. Надо просто в это, как говорится, въехать. У тебя бывало так, что тебе что-нибудь рассказывали и ты себя хлопала по башке и говорила: «Точно! Я всегда это знала!»? Когда ты всей своей сутью осознаешь, что истинная природа Вселенной – бесконечное счастье, понимаешь, что на самом деле ты это и так всегда знала. Счастье – в нас и вокруг нас. Вселенной движет энергия Бесконечной Любви. Она всегда была, есть и будет. И когда в будущем ты и я обретем нирвану и будем смотреть на прошлое (а оно никуда от нас не денется, прошлое с нами остается всегда), мы поймем, что всегда были счастливы, даже в самые трудные периоды жизни. Кстати, можно запросто научиться вспоминать свои прошлые жизни. Ты в курсе, что ранние христиане верили в прошлые жизни и реинкарнацию? Потом их еретиками назвали. Прости, я, наверное, сложно для тебя изъясняюсь? (Смеется.)


Ну как вам сказать...
– Немножко веры, Светлана, немножко веры... Доверяй Вселенной. Это тебе поможет. Проблема в том, что современные люди больше верят в науку, чем в душу. Пока они живы-здоровы и смерть далеко, они воспринимают себя как тело, начиненное мозгом. А смерть воспринимается как небытие. Вы думаете, что когда умрете, то просто перестанете существовать. И жутко боитесь этого.

А что будет на самом деле?
– Ты точно это хочешь знать? Ну, в смерти ничего пугающего нет, наоборот. Ведь единственное, чего мы с вами боимся, – это боль. Не нужно ее бояться: там ее не будет. Что с тобой происходит, когда ты глубоко засыпаешь? Ты начинаешь видеть сон. Но ты не знаешь, что это сон, потому что в этот момент он тебе кажется явью. Когда мы умираем, разница лишь в том, что ты после этого сна просыпаешься не в своем теле, а в ином состоянии. Поначалу это состояние может показаться некомфортным, потому что оно похоже на невесомость: ты бесплотен, как призрак. Будешь видеть свое прежнее тело, свое прежнее окружение, но тебя никто увидеть не сможет. Ты захочешь заговорить, но тебя не услышат. Это странно, не правда ли? Поэтому ты почти сразу отправишься на поиски нового тела. Ты смотрела фильм «Привидение» с Деми Мур, Вупи Голдберг и Патриком Суэйзи?

Да, конечно, много раз.
– О, я рад! Ты в курсе, что человек, который написал сценарий к этому фильму, изучал тибетскую «Книгу мертвых»? Поэтому то, что в этом фильме происходит, близко к истине. Так вот, если тебе повезет и в следующей жизни тебе суждено снова быть человеком, твой дух почти сразу отправится на поиски новых родителей.

отец Умы ТурманСветлана Кольчик поговорила с отцом Умы Турман о тибетской «Книге мертвых».Фотография Ferruccio de Iulis

Мы что, правда, их сами выбираем?
– Сущая правда, девочка моя. Но если ты обычный человек, то есть реактивный, не осознающий свой ум, в твоем выборе ты руководствуешься исключительно страстью. Если тебе предстоит снова родиться женщиной, ты оттуда, из другого измерения, влюбишься в того, кто станет отцом. А если ты в следующей жизни родишься мужчиной, то захочешь свою будущую маму. Это не совсем свободный выбор, потому что тобой будут двигать чистая страсть, необузданное влечение, похоть. Вот тибетские ламы, например, родителей выбирают осознанно... Ты Фрейда, кстати, читала? Помнишь про его теорию Эдипова комплекса и комплекса Электры? Так вот, буддисты про все это написали пять тысяч лет назад. Запомни: в зачатии всегда участвуют трое: ваши родители и вы. Вы трое сливаетесь в экстазе, и руководит вами чистая страсть. Ха-ха-ха! Не веришь мне? Знаешь, откуда все это известно? Тысячи лет назад, еще во времена Будды, великие йогины с помощью глубоких медитаций могли вспомнить в деталях момент своего зачатия. То есть все это не просто домыслы, а свидетельские показания.

Сколько времени проходит с момента смерти до нашего нового зачатия?
– 49 дней. Иногда чуть больше, иногда чуть меньше, но в среднем так. Правда, некоторые души могут брать отпуск и жить какое-то время в других, небесных планах. В тех измерениях это будет казаться десятью минутами, но в земном исчислении пройдет где-то пара лет. Время в разных планах течет и ощущается по-разному.

Профессор, вы, правда уверены в том, о чем говорите?
– (Хитро улыбается.) А в чем тут сомневаться? Все это опыт, детально описанный на тысячах страниц.

Ну, тогда все и правда не так страшно. Если мы действительно так быстро вернемся...
– Да, но если мы вернемся в человеческом воплощении. А как насчет тигрицы? Если ты, например, в этой жизни много злишься, в следующей тебя может привлечь воплощение какого-нибудь хищника. С клыками, острыми такими зубами, даже рогами, может быть, большими лапами и хвостом. Будешь в следующей жизни охотиться и убивать невинных козочек. Ха-ха-ха! Или носорогом каким-нибудь родишься. Или шершнем – и будешь ядом кусаться. Человек – это ведь одно из самых нежных, безобидных воплощений. Тебе искренне должно нравиться быть человеком, чтобы твой дух снова выбрал это воплощение. Я вот смотрю на тебя и думаю, что вдруг тебя в следующей жизни привлечет воплощение в качестве красивой гусыни, с длинной такой изящной шеей?..

А вы кем хотите вернуться?
– Человечком, человечком. Мне люди нравятся.

Профессор, а что такое карма?
– Карма – это эволюция. То, что открыл Дарвин, буддисты уже знали тысячи лет.

То есть Дарвин все же был прав?
– Конечно! Мы все в свое время побывали и обезьянами, и бронтозаврами, и змеями. Разница в том, что Дарвин не говорил о душе, он считал, что реинкарнируют только гены, безличные молекулы. Буддисты с этим согласны, но они говорят еще и о духовных генах, молекулах, так сказать, души. Как по-русски будет soul? О'кей, du-sha. То есть еще и dusha gene, ген души. То есть ты, Светлана, была и будешь всегда. И я буду. Гены передаются из одной формы жизни в другую, и так было и будет. Именно поэтому я и настаиваю, что нужно как можно больше осознавать этот процесс и совершенствоваться, быть как можно счастливее самой и помогать другим быть счастливее. Учиться пребывать в этом мощном, невероятно притягательном, опьяняющем блаженстве жизни. Раз мы здесь навсегда, нам от этой жизни никуда не деться, так почему бы не стараться делать ее лучше?

«Настоящая любовь – когда ты желаешь, чтобы другой был счастлив, потому что он важнее»

А разве в буддизме не говорится о том, что нужно стремиться избежать сансары, цепи перерождений, чтобы достичь истинного освобождения?
– Будда действительно говорил о некоем измерении, где могут спрятаться те, кого пугает идея жить вечно. Что-то вроде спа на небесах. Но это все иллюзия. Вы все равно оттуда вернетесь. Потому что счастье, блаженство – оно все здесь. Нирвана и сансара – одно. Западная интерпретация буддизма не совсем верна. Считается, что Будда говорил, что жизнь – это страдание и что единственный способ избавиться от страданий – отказаться от желаний. Но это не так. На самом деле Будда говорил, что жизнь – это счастье. Именно поэтому буддизм так быстро и легко стал популярен в Азии и за ее пределами, в отличие от христианства или ислама, ему не понадобились крестовые походы. Будда считал, что каждая молекула нашего тела источает счастье, и связывает эти молекулы между собой тоже энергия счастья.

Почему тогда существуют страдания?
– От неведения. Страдания – иллюзия. Будда говорил, что только жизнь непросветленного полна страданий.

Смертельные болезни – тоже иллюзия?
– Конечно! И смерть – иллюзия. Что такое, например, рак? Это здоровая ткань, которая растет в неправильном месте. Это избыток жизни. И виновато часто неправильное питание: наша еда полна консервантов и женских гормонов, состоящих из трофобластических клеток-паразитов. Эти клетки с огромной скоростью размножаются в зародыше, они помогают развиваться плоду. Так вот, большинство раковых опухолей состоят как раз из этих клеток, растущих там, где им не следует. Но самая главная наша иллюзия – другое. Это наше непомерно разросшееся эго. Например, ты, Светлана, скорее всего, считаешь, что мы друг от друга отличаемся и что ты важнее, чем я и чем кто бы то ни было другой. А я в свою очередь считаю, что я важнее – просто потому, что это я. Это не означает, что мы эгоисты, мы просто привыкли так ощущать себя. Каждый человек считает себя чуть более значимым, чем все остальные. Поэтому мы так расстраиваемся, когда что-то происходит не так, как мы хотим. У тебя есть дети?

Нет пока.
– Когда у тебя появится ребенок, какое-то время ты будешь считать, что это существо важнее, чем ты. И, возможно, если ты сильно влюблялась, тебе твой объект любви тоже поначалу казался важнее. Если он тоже любил, то тебя он, возможно, ставил выше себя, пока первая волна страсти не спала и у вас не появились взаимные претензии. Вот об этом-то и говорил Будда: если вы полагаете, что вы не равны миру, а чуть выше, важнее, вы обречены на страдания. Мир выиграет, а вы проиграете. Вы начнете стареть, болеть, терять близких. Будда говорил, что вы будете несчастны, если ограничите вашу реальность иллюзией вашего раздутого эго. Если мы ставим себя с миром вровень, это открывает путь к блаженству. Мир – это чистая энергия счастья, и стоит нам перестать ощущать себя отдельно от него, мы подключаемся к этой энергии. Но надо научиться ощущать связь с миром не только на уровне ума, но и всех пяти чувств, каждой клеточкой.

Что такое любовь?
– В нашем привычном понимании – желание обладать другим. Но это то же раздутое эго, то есть когда другого мы воспринимаем как продолжение нас. Люди остаются вместе до тех пор, пока они способны удовлетворить потребности эго друг друга, а потом расходятся, потому что в итоге считают свои потребности важнее. Настоящая любовь – когда ты желаешь, чтобы другой был счастлив, потому что он важнее. Даже если эта любовь не взаимна.

Вы умеете так любить?
– Мы с женой женаты 44 года, для нас обоих это второй брак. Чтобы долго быть вместе, важно принимать тот факт, что у твоего возлюбленного своя духовная дорога, и ты должна поддерживать его на его личном пути к нирване и не вмешиваться. А он должен поддерживать тебя. Это, конечно, идеал, но надо к нему стремиться. Если вы ссоритесь, вспомните, что нутро каждого из вас – счастье, нирвана. И конфликт, может быть, рассосется сам собой.

А в официальный брак вы верите?
– Я не вижу в нем большой необходимости. Можно прожить долгую хорошую жизнь вместе, не регистрируя отношений. Главное – по-настоящему дружить. А если вы превращаете жизнь друг друга в ад, надо разбегаться, не раздумывая.

Роберт ТурманРоберт Турман уверен, что мир – это чистая энергия счастья.Фотография Ferruccio de Iulis

«Женщина должна быть вызовом для мужчины»

Может ли буддист жить с небуддистом?
– Может, но лучше разделять духовные ценности друг друга. Хотя все религии в целом призывают к одному и тому же: меньше думать о себе, не пребывать в унынии. Если этому следовать, с вами будет легко жить.

Вы своих детей учили быть буддистами?
– Я им никогда ничего не запрещал. Мы хотели, чтобы наши дети были свободными, чтобы сами нашли свой путь в жизни. Если ты умеешь быть счастливым, твои дети тоже будут счастливы. Кажется, они все верят в прошлые и будущие жизни, в существование души, в любовь, сострадание. Так что по сути они буддисты.

Вы их наказывали?
– Никогда. Зачем? Наши дети всегда лучше нас. Федерация ангелов-бодхисаттв об этом беспрестанно заботится.

Вы как-то сказали, что иметь такую дочку, как Ума, – признак очень хорошей кармы.
– Конечно! Но и Уме с нами повезло. У нее такие классные братья. Младший – преподаватель йоги. Другой – талантливый актер. Третий – философ. Четвертый – просто хороший человек. Но она у нас особенная, мы ее обожаем. Хотя сама Ума – очень скромная девочка, слишком даже.

Почему в мире мало женских буддийских монастырей?
– Монахов вообще очень мало осталось, к сожалению. А женщин Будда считал более просветленными существами, их связь с Вселенной сильнее. Мужчины больше в плену иллюзий, им нужно искать себя, самоутверждаться – с помощью агрессии и войн. Поэтому им полезнее быть монахами.

Почему Бог – всегда мужчина?
– Потому что последние тысячелетия мы живем в милитаризованном мире, которым правят мужчины. Им невыгодно иметь гуру-женщину. Но сейчас все меняется. Последнее время в буддизме все больше женщин-гуру. Женщины могут все. Самые несвободные общества – те, где у женщин нет прав. Кстати, советую изучить айкидо – это поможет тебе стать увереннее в себе. Это очень женственный вид борьбы – станешь сильнее и гибче одновременно. Мне, кстати, слабые женщины не нравятся. Женщина должна быть вызовом для мужчины.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика


Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям
Нравится

Феномены близких отношений.
Вторник, 23 Января 2018 г. 10:56 + в цитатник

123

 

123

Перед тем как начать разговор про близкие отношения, стоит прояснить один важный момент, определяющий все дальнейшие размышления. Состоит он в том, что близость – это процесс, а не некоторое фиксированное состояние. Этот процесс протяжен во времени и заключается в постоянной проверке (тестировании) психологических границ, своих собственных и партнера. Чаще всего, первыми результатами этой проверки становятся следующие:
— я начинаю замечать в партнере что-то новое, то чего не видел(а) раньше;
— я перестаю видеть то, что уже стало для меня привычным.

Если оба этих результата меня устраивают (нравятся, радуют, делают партнера еще более привлекательным в моих глазах), это продвигает близкие отношения на новый уровень. Но возможен и такой вариант, при котором один из результатов (или оба) не устраивает: вызывает недоумение, непонимание, раздражение или другие не очень приятные эмоции. В результате этого в отношениях возникает напряжение и на первый взгляд кажется, что это может не очень хорошо сказаться на развитии близости. Но это не совсем так.

В данном случае все зависит от того, как мы с этим напряжением обходимся. И тут очень важными являются следующие моменты, на которые необходимо обратить внимание:
— способность и готовность выдерживать напряжение в близких отношениях являются неотъемлемой частью и важными показателями процесса их развития;
— внимание к этому напряжению позволяет обнаружить себя и выявить свои потребности: чего же я на самом деле хочу от этих отношений;
— близкие отношения это то место, в котором возможно проживать максимально широкий спектр эмоций, как позитивных, так и не очень. И неприятные эмоции в данном случае более показательны для оценки степени близости.

Таким образом, процесс развития близких отношений требует от обоих партнеров некоторых усилий, ответственности и решимости в обхождении с собственным напряжением приближения. И то, каким образом каждый из партнеров обойдется с этим напряжением исходя из своей способности к близости, во многом определяет развитие ясных и искренних отношений.

 

В продолжение разговора о близости остановлюсь на еще одном важном феномене – всегда присутствующей в близких отношениях полярности «приближение – отдаление». Внутри этой полярности находится огромное количество промежуточных точек. При этом, как бы странно на первый взгляд это не звучало, для каждой пары таких точек в каждый момент времени три. По одной на каждого из партнеров и еще одна общая, характеризующая пару в целом. Конечно, иногда эти точки могут находиться очень близко или даже сливаться, отражая некоторую совместную тенденцию сближения или отдаления в паре, но это скорее исключение, нежели правило. И уж тем более не стоит по конфигурации (взаимному расположению) этих точек оценивать степень близости в паре или делать какие бы то ни было далеко идущие выводы.

Для того чтобы добавить ясности в динамику пары внутри полярности «приближение – отдаление», необходимо обратить внимание на ее крайние точки. Первая из них – полюс максимального отдаления, который связан с одиночеством и отвержением. Вторая – полюс максимального приближения, связанный со слиянием и утратой себя и своих потребностей.

При этом важно понимать, что какая-то часть переживаний, связанных с каждым из этих крайних полюсов, всегда присутствует в каждой точке полярности «приближение – отдаление». Это связано с тем, что у каждого из нас свой, сугубо индивидуальный, опыт проживания близости, наполненный самыми разными событиями и ситуациями. Этот опыт формирует нашу способность к близким отношениям и определяет наше восприятие действий партнера по изменению его точки близости. Например, если я сейчас хочу побыть в одиночестве или немного отдалиться, то это совсем не означает, что партнер мне стал не интересен и я подумываю о разрыве, но вполне может восприниматься таким образом. С другой стороны, то, что я вдруг резко сокращаю дистанцию, не всегда обозначает мое желание поглотить партнера и лишить его или ее всякой индивидуальности. Но, опять-таки, может именно так быть воспринято. Когда восприятие действий партнера противоположно тому, что есть на самом деле (или оно в точности совпадает, но действия партнера не нравятся или не устраивают), возникает то самое напряжение близости, о котором мы говорили в первой части. Хорошим способом обойтись с этим напряжением является совместное прояснение причины, по которой партнера меняет дистанцию. Ведь в основе этой причины всегда лежит некоторая потребность. Сложность в том, что не всегда эта потребность может быть явной для самого человека, плюс необходимы некоторые усилия для того чтобы ее сформулировать и озвучить. И в этот момент важными становятся взаимное доверие и уважение к партнеру и его выбору, позволяющие совместно прожить возникшее напряжение и трансформировать его энергию в развитие близких отношений.

Помимо самого факта изменения точки близости одним или обоими партнерами, существуют еще две динамические характеристики этого изменения – скорость (насколько быстро происходит изменение) и частота (как часто это бывает). Разницу этих характеристик в паре тоже необходимо принимать во внимание. Потому что эта разница может являться дополнительным источником напряжения в близости.

Возвращаясь к общей точке близости пары, необходимо сказать, что она меняется только после того, как пара каким-то образом обошлась с взаимным или односторонним изменением положения и связанным с этим напряжением. И то, каким образом это было сделано, определяет, в какую сторону полярности «приближение – отдаление» пара в итоге двинется. Кроме того, у этой точки есть одна существенная особенность – она аккумулирует в себе опыт совместного проживания напряжения близости для пары. В этом смысле она может быть использована как ресурс и опора для будущих процессов совместного проживания напряжения приближения и отдаления.

В заключение хочется сказать, что в любом случае близость – это всегда отношения на дистанции, комфортной для обоих партнеров. Эта дистанция определяется разницей точек близости партнеров на полярности «приближения – отдаления». Один из главных вопросов здесь – как партнеры с этой дистанцией обходятся? И еще очень важно, чтобы на этой дистанции было место, в котором можно уединиться, соскучиться и пожелать встречи. Место, в котором может сформироваться желание близости.

Автор: Мануковский Антон

Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 4 раз
Нравится

Диеты, которые всегда дают отличный результат! Без возврата веса.
Вторник, 23 Января 2018 г. 08:25 + в цитатник

Диеты, которые всегда дают отличный результат! Без возврата веса.

 
 

Все мы хотим быть красивыми, стройными, подтянутыми, бодрыми и здоровыми. Какая же диета поможет достичь всех этих целей? Какая из них более действенная?

 

Мы собрали самые эффективные диеты для похудения специально для тех, кто собирается привести себя в форму к весне. Скорректировав питание, можно достигнуть поистине шикарных результатов!
живот

Самые эффективные диеты

 

 

  1. Кремлевская диета
    Основу этой диеты в основном составляют белки. То есть мясу в любых его проявлениях (курица, говядина, свинина, крольчатина) эта диета дает зеленый свет. Особенно эта новость приятна для любителей мясца…

     

    Для состояния кожи, что актуально для следящих за собой дам, белки, содержащиеся в мясе, очень полезны. Идем дальше. Масло растительное, орехи, овощи и фрукты (но и те и другие, с низким содержанием углеводов) приветствуются.

    А вот всевозможные каши, сладкие овощи и фрукты, сладкие соки и вообще сладости (торты, пирожные, шоколад) — табу. Хлеб, естественно, тоже — табу. В день можно съедать не более 100 граммов хлеба. Фишка этой диеты состоит вминимальном потреблении углеводов.

    Мясо можно есть хоть целый день, главное, чтобы оно было отварное и употреблялось без всевозможных вредных соусов. Также необходимо пить много воды (около двух литров в день). Чай, кофе, какао нужно пить обязательно без сахара. Его вообще лучше исключить, а вот солить еду не возбраняется.

    Явным плюсом является отсутствие сладкой выпечки и других простых углеводов (конфет, сахара в чае и кофе, шоколада). Благодаря этому ты начнешь стремительно худеть, а если еще и добавить регулярные физические тренировки, то процесс пойдет быстрее.

    Минусом же является отсутствие сложных углеводов (всевозможных каш, а также сладких овощей и фруктов). Углеводы, а особенно сложные углеводы — это топливо для нашего организма и заряд бодрости на долгое время. Не случайно бабушки кормили нас по утрам кашкой!

    Отсутствие сладких фруктов и овощей тоже плюсом не назовешь. Организм не добирает витаминов, минералов и клетчатки. Это может сказаться на качестве кожи, волос, ногтей. Да и на общее самочувствие овощи и фрукты оказывают огромное влияние.

  2. Диеты голливудских звезд
    Вот, к примеру, Дженнифер Лопес периодически исключает из своего рациона соль и сахар, а также потребляет минимальное количество пищи: немного овощей, немного фруктов, немного нежирного мяса.

     

    Джулия Робертс поклонница диеты доктора Перрикона. Основу такой диеты составляет лосось и минеральная вода.

    Всем известная Анджелина Джоли сидит на диете доктора Аткинса. Эта диета очень перекликается с Кремлевской (тоже нельзя есть углеводы и приветствуются белки).

    Одной из самых жестких диет придерживается Шарон Стоун. Из ее рациона исключена любая нездоровая пища: соусы, кетчупы, майонезы, чипсы, жареный картофель, копчености, сладости всех видов. Она потребляет только натуральные овощи, фрукты, достаточное количество воды, нежирные сорта мяса и жирные сорта рыбы.

    Деми Мур предпочитает пить много свежеотжатых соков из овощей и фруктов, а также употребляет легкие овощные супчики. Она утверждает, что такой рацион делает кожу сияющей, глаза блестящими, а во всем теле появляется легкость и сексуальность.

 

 

Самая эффективная и быстрая диета — белковая. Помни также о том, как важно пить много жидкости, когда худеешь! Сбалансированное питание и здоровые физические нагрузки обязательно приведут тебя к цели…

Рубрики:  кулинария


Процитировано 1 раз
Нравится

Справиться со своими фобиями
Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:46 + в цитатник

Справиться со своими фобиями

Страх перед животными или насекомыми, невозможность выступить на публике, паника перед поездкой в метро... Это признаки фобий – инстинктивной боязни некоторых вещей, существ или ситуаций. Фобии кажутся непреодолимыми, но справиться с ними все же можно.
 
alt

По данным ВОЗ, половина взрослого населения Земли страдает страхами, которые мешают нормальной жизни (так, 40% из нас чувствуют напряжение во время каждого авиаперелета, 22% – при лечении у стоматолога), а у 12% возникают фобии – внезапные и парализующие волю страхи (человек просто не может сесть в самолет или зайти в кабинет врача)*. Нервная дрожь, чувство полной незащищенности, ужас охватывают некоторых из нас перед трапом самолета, перед закрытым (или открытым) пространством, в одиночестве или при необходимости публичного выступления... Эти эмоции (неконтролируемые на первый взгляд) отравляют повседневную жизнь. Но они не фатальны – фобией нельзя управлять, но можно от нее избавиться или существенно ослабить ее влияние.

Сбой сигнализации

Представим ситуацию, в которой срабатывает автосигнализация. Кто-то вскрывает машину, и раздается звук – достаточно громкий для того, чтобы его услышали, но все же не оглушающий для человеческого уха. Сигнализация работает столько, сколько нужно, чтобы на нее обратили внимание, но хозяин может ее и отключить. Неисправная же сигнализация станет неудобной и бесполезной – будет срабатывать слишком часто, звучать слишком громко и долго…

Детские страхи

Фобия у взрослого человека – это проблема, требующая помощи, а у ребенка – опасность для его развития. «Дети каждый день чему-то учатся, а болезненные страхи лишают их возможности осваивать новое», – говорит психиатр и психотерапевт Елена Вроно. Фобии могут проявляться в раннем возрасте, но чаще в подростковом. Если ребенок жалуется на страхи, нельзя стыдить его или смеяться над ним; не надо и искать вместе с ним в шкафу или под кроватью пугающих его «чудовищ». «Поддерживайте его, играйте с ним, – советует Елена Вроно. – А в причине его страхов лучше разбираться со специалистом».

Страх действует схожим образом. Он так же сигнализирует: что-то идет не так. Естественный страх привлекает наше внимание к опасности. Болезненный же страх, словно испорченная сигнализация, чрезмерен, неоправдан и бессмыслен. «Нередко он проявляется «странным» поведением в самый неожиданный момент, – объясняет когнитивный психолог Алексей Луньков. – Человек может «онеметь» во время безобидного разговора или бежать из комнаты, заметив на обоях паучка...» «Не удается ни объяснить силу этого страха, ни подавить в себе испуг, – говорит психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – А неясность всегда усиливает панику». Человеком руководит неодолимое иррациональное желание уйти от пугающей ситуации или объекта (и даже разговора о нем). Этот панический неослабевающий страх, ведущий к нерациональному поведению, и есть фобия (от греческого «фобос» – ужас).

Пассивная реакция

Страх – естественная реакция организма на опасность – реальную или воображаемую. Сам по себе он не создает для нас серьезной трудности, наоборот, позволяет среагировать на опасную ситуацию разумно. (Так, профессиональный альпинист на большой высоте ведет себя осторожно, но его опасения не мешают ему двигаться к цели.)

ФОБИЯ ПАССИВНА: ЧЕЛОВЕК НЕ ИЩЕТ ПУТЕЙ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ СОБСТВЕННОГО СТРАХА – ОН ПРОСТО... БОИТСЯ.

Все естественные страхи заставляют нас действовать активно, фобии же – пассивны: человек не ищет путей избавления от своего страха, он просто боится. «В этот момент рациональный страх выходит из-под контроля, чувства и эмоции перестают контролироваться со-знанием, – добавляет Алексей Луньков. – Фобия – это навязчивое болезненное состояние не связанное с реальной опасностью, но возникающее всякий раз, когда человек сталкивается с устрашающей ситуацией. При этом вся его жизнь подчинена одному: «Лишь бы мне с этим не столкнуться».

Чаще всего фобии связаны с животными, природными стихиями и явлениями (глубина, высота, темнота, гроза…), транспортом, кровью и ранами, социальными ситуациями (взгляды, суждения…) и пребыванием в общественных местах. Существует немало фобий, связанных с телом: боязнь задохнуться, упасть, страх тошноты…

Релаксация и «лестница стимулов»

Иррациональный страх вызывает мышечный тонус, поэтому так важно уметь расслабляться. «Когнитивно-поведенческая психотерапия помогает тем, кто страдает от фобии, освоить методы релаксации – медитацию, аутотренинг, – рассказывает Алексей Луньков. – Затем клиент вместе с психотерапевтом составляет иерархию тревожащих его ситуаций: например, при арахнофобии самым слабым стимулом может быть слово «паук», написанное на бумаге, а самым сильным – паук, сидящий на ладони. Постепенно продвигаясь по «лестнице стимулов» от самого слабого к сильному (с помощью специалиста или самостоятельно) и используя техники релаксации в моменты встречи с тем, что пугает, можно приручить свой страх». Некоторые арахнофобы, например, в финале терапии даже решаются… поцеловать в спинку большого паука-птицееда!

alt

Неравенство мужчин и женщин

Женщин, страдающих фобиями, в два раза больше, чем мужчин**. Исследователи, изучающие психологию человека на разных этапах эволюции, считают, что такое положение вещей сложилось во многом из-за традиционного распределения обязанностей. Американские социологи Такотт Парсонc и Роберт Бейлз (Takott Parsons, Robert Bales) выдвинули гипотезу, согласно которой многие гендерные различия объясняются «инструментальностью» мужского поведения и «экспрессивностью» женского***. Охота, скотоводство, рыбалка – некогда основные занятия мужчин были связаны с риском и опасностью, но иррациональный страх делал бы их просто невыполнимыми. Женщина, хранительница очага и воспитательница детей, напротив, должна была быть очень осторожной, обращать внимание на опасности, грозившие гибелью детям и семье.

Это неправда!

Этот прием похож на игру, но фобия боится подобных игр. Психотерапевт или друг, желающий помочь вам расстаться с бессознательным страхом, встает на вашу точку зрения и рассказывает вам, почему надо бояться, к примеру, летать на самолетах. Попробуйте переубедить его, утверждая: «Это неправда!» – и приводя контраргумент на каждое его высказывание. После нескольких таких разговоров собственные ощущения при мысли о полете вызовут у вас приятное удивление: страх, подавленный вашими собственными аргументами, станет намного меньше.

Такое распределение гендерных особенностей (как и особенностей воспитания мальчиков и девочек) сохранялось в большинстве обществ. «В результате современные девочки, девушки очень восприимчивы к страхам своих родителей и близких, они тоньше распознают эмоции окружающих, легче заражаются страхом, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Кроме того, современные родители терпимо относятся к страхам своих дочерей и поощряют стремление сыновей не бояться опасности».

С другой стороны, мужское желание справляться с трудностями самостоятельно оказывает влияние на статистику: женщины, страдающие фобиями, чаще обращаются за помощью, а многие мужчины предпочитают терпеть и не попадают в поле зрения специалистов.

Три источника

Каким же образом человек приобретает фобию? «Основа этого переживания прежде всего биологическая, – говорит Алексей Луньков, – так как некоторые люди генетически предрасположены к паническим страхам. (Как правило, они сверхчувствительны и сверхэмоциональны.) С точки зрения психологии эта их врожденная особенность может усиливаться (или, наоборот, гаситься) воспитанием и происходящими в их жизни событиями».

На развитие фобии влияет и социальный фактор: новые реалии жизни, определенные социальные ситуации также усиливают (или ослабляют) нашу восприимчивость к преувеличенным страхам. Так, фобий, связанных с наземным или воздушным транспортом, сегодня стало гораздо больше, но и ездим и летаем мы значительно чаще, чем 20–30 лет назад.

«Иногда фобии возникают в результате сильного испуга (нередко в детстве), – говорит Маргарита Жамкочьян. – Внезапность (например, лай собаки), моментальный ответный страх... и безобидное животное уже воспринимается угрожающим чудовищем».

Исцеление провокацией

Наши страхи поддаются лечению, иногда неожиданно быстро. А фобии? Эта неконтролируемая эмоциональная гипер-реакция возникает лишь в определенных ситуациях (точно так же, как аллергия является иммунной сверхреактивностью в ответ на воздействие конкретного аллергена). Чтобы освободиться от такой зависимости, надо искусственно вызывать рефлекс внезапного страха: со-знательно ставить себя в пугающие ситуации, привыкая к ним и постепенно усиливая воздействие провоцирующих факторов. (Эта техника подобна лечению аллергии: происходит постепенное привыкание к аллергену и одновременно снижение чувствительности к нему.) Например, чтобы перестать бояться голубей, нужно вначале привыкнуть к изображению этих птиц на фото, потом приучить себя смотреть на голубя в клетке, а затем подойти к стайке голубей в сквере…

ПЕРЕСТАВ ОПАСАТЬСЯ СВОЕГО СТРАХА, НАЧАТЬ ОТНОСИТЬСЯ К НЕМУ СПОКОЙНЕЕ – ПОНИМАТЬ, РЕАГИРОВАТЬ, ПРЕОДОЛЕВАТЬ.

Цель психотерапии – это не освобождение от фобии, а введение страха в естественные рамки: он должен стать адекватным и контролируемым. Часто те, кто страдает от какой-то фобии, начинают «бояться самой боязни». А упражнения «привыкания к страху» (в сочетании с приемами релаксации) помогают научиться принимать его как неизбежность. Перестав опасаться своего страха, можно начать относиться к нему спокойнее – понимать, реагировать, преодолевать.

4 шага, чтобы остановить свою фобию

alt

1. Не подчиняйтесь своим страхам.

Чрезмерные страхи ограничивают нашу свободу и могут поработить нас: «Не выходи на улицу, не приближайся, ничего не говори о…» Чем больше вы будете им подчиняться, тем сильнее они будут становиться. Относитесь к сильному страху как к незваному, незаконно вторгшемуся к вам гостю и научитесь понимать, чего хотите вы (быть свободным) и чего хочет фобия (вас поработить).

2. Подумайте о причине своего страха и переходите к действию.

Всегда полезно узнать, откуда берутся наши страхи. Но посвящать поиску причин все свое время и энергию не стоит. Найдите в себе силы напрямую столкнуться с предметом вашего страха.

3. Научитесь расслабляться и медитировать.

Регулярно делайте упражнения, во время которых вы будете тренироваться принимать свой страх. Спроецируйте, например, на воображаемый киноэкран пугающую ситуацию – приближайте и отдаляйте «изображение». Смотрите на себя со стороны, не забывая, что вы находитесь в спокойной и безопасной ситуации. Закончите «просмотр» самым рутинным для вас действием, которое вы часто делаете дома: начните читать, мыть посуду, выпейте чашку чая.

4. Не прекращайте прилагать усилия.

Чрезмерные страхи, как правило, говорят о повышенной эмоциональной чувствительности. Это качество позитивное, а потому не стоит с ним безжалостно бороться. Привыкайте к пугающим вас ситуациям постепенно, по возможности советуясь с психотерапевтом.

«Понимать, что исцеление реально»

Тревога и фобия – связаны ли они друг с другом?
 В современном мире существует немало болезней, которыми человечество расплачивается за развитие цивилизации, и фобии из их числа. Жизнь становится все напряженнее, и тревога, как естественный защитный механизм, предупреждает нас об опасности и заставляет действовать – бежать или вступать в борьбу. Тревога необходима для выживания, но именно она, как правило, и запускает механизм фобии.
То есть у тревожного человека со временем разовьется фобия?
Нет, никакой фатальной предрасположенности к этому нет даже у тех, кто родился несколько более тревожным, чем остальные. Но постоянный тревожный фон может стать фактором риска, а в особых обстоятельствах нарушить привычное течение жизни. Один из моих пациентов бесконечно долго запирал дверь квартиры, десятки раз возвращаясь и проверяя замок. До поры до времени он справлялся со своей тревогой, пока ему не пришлось одновременно сдавать экзамены в вузе и устраиваться на престижную работу. На важное собеседование он опоздал и на работу устроиться не смог. Именно в этот момент особенность его конституции – повышенная тревожность – обернулась болезнью.
Как себя вести, столкнувшись с фобией?
Надо понимать, что исцеление от фобии реально. Возможны психотерапевтическая помощь, медикаментозная терапия, а также их сочетание. Вот одно из эффективных психотерапевтических упражнений: в момент паники вспоминать состояние, когда вы были счастливы, когда вам было очень хорошо, приятно, весело. Вспоминать вплоть до ощущений, вплоть до позы и стараться в это состояние себя погрузить. Абсолютно избавиться от фобии нереально, но с помощью специалиста ее можно обуздать, ослабить ее влияние и добиться собственной власти над ней – в этом случае можно научиться справляться со своим страхом и не позволять ему мешать вам жить полной жизнью.
 

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям
Нравится

Дети – это карма родителей
Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:11 + в цитатник

Дети – это карма родителей

 

carm-girl

Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

На том и порешили. Никто никому ничего не должен.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу:«дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Автор: Денис Захаров

Рубрики:  Психология, психотерапия


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1213 1212 [1211] 1210 1209 ..
.. 1 Календарь

О проекте