Как вернуть удачу: никакой магии — только конкретные действия

 

«Безотцовщина»: что случилось и продолжает случаться с «фигурой отца»

О фигуре отца

Культурно-психологический анализ темы отцовства (буквального или символического) проводится едва ли не впервые. Возможно, это неслучайно: институт отцовства в постсоветской культуре носит следы тяжелой трансгенерационной травматизации.

Ее последствия нуждаются в осознавании, ибо влияют как на психотерапевтический, так и на более широкие социокультурные контексты.
Отец условен, красив как черт
И благосклонен – затем, что мертв.
                                                        Вера Павлова

Мой первый зав.отделением Марк Ефимович в первый день работы наставлял меня, молодого специалиста, так: «Теперь - что касается нашего Шефа, кхм. Этот человек будет говорить Вам такое, что возникнет желание немедленно пойти застрелиться. Просто, кхм, чтобы сохранить остатки самоуважения. Разумеется, Вы не застрелитесь. Не из чего и незачем, кхм. Но я Вас совершенно серьезно предупреждаю: это обязательно будет. Ужасные, оскорбительные вещи, никак - я подчеркиваю, никак! - не связанные с тем, что Вы делали или не делали, и вообще с Вами. Бред! Чушь! Что нужно, чтобы это пережить? Все время помнить: „Папа - сумасшедший"».

Вот так почти тридцать лет назад была сформулирована странная, но в высшей степени полезная мысль, позволяющая выдерживать бесконечные заходы, сошедшей с рельс «фигуры отца». Патриархальной, стало быть, власти и авторитета.

Что же случилось с этой самой «фигурой»? Или, возможно, что сделало ее кажущееся безумие самым правильным способом адаптации к миру, а вызывающую оторопь «дурь» — типичным, узнаваемым способом реализации традиционных патриархатных ценностей?

Позволю себе еще одно отступление  во времена не столь дальние.

Уже в девяностые годы, когда все закачалось, посыпалось, перевернулось, но зато и ожило , работала я в славном городе Эн. Учебная группа, все больше врачи да психологи; психодрама, социодрама, ролевой тренинг.

Попросила однажды вспомнить какую-нибудь цитату из профессионального текста, которая по каким-то причинам «цепляет» лично, вызывает явные и отчетливые чувства. Для работы, то есть для разыгрывания и «интерпретации действием», группа выбрала фразу из статьи об особенностях личности и жизненного пути так называемых «взрослых детей алкоголиков».

Говорилось в той цитате, что им «трудно строить вероятностные прогнозы, а стало быть, и планировать; отношения их с миром и с людьми часто хаотичны из-за неясной им самой невозможности оставаться в изменяющихся отношениях, не разрывая их, то есть выдерживать напряжение неопределенности». (Оно и понятно: уж слишком нахлебались они этой неопределенности в том возрасте, когда человек перед нею бессилен: все, что будет или не будет происходить в доме, зависит от того, каким сегодня явится папа. Будущее дальше сегодняшнего вечера и подавно планировать невозможно, да и не стоит: что это дает, кроме боли?).

В той группе, что важно, было не так уж много людей, действительно выросших в дисфункциональных семьях - не столько, сколько выбрали работу с этой цитатой. Разумеется, появились у нас персонажи: Хаос, Страх Перед Будущим, Постоянное Вранье и остальной набор известных явлений. Все они были уродливые, но поразительно живые и знакомые, прямо-таки родные. С такой легкостью рождались действия и реплики, с таким куражом играли. Группа, что называется, пошла вразнос и отрывалась вовсю - это часто бывает в социодраматической работе с «негативным материалом». И все же что-то тут было еще, какой-то важный оттенок общего, разделяемого понимания: знай, мол, наших, не то еще видали! Врешь - не возьмешь!

Прямо по Довлатову выходило: «В борьбе с абсурдом так и надо действовать. Реакция должна быть столь же абсурдной. А в идеале - полное помешательство». «Родня» в лице дисфункциональных паттернов гуляла вовсю, а единственный настоящий монстр в той работе был персонаж - кто бы вы думали? - «Здоровые Зрелые Отношения». Как раз те, которые «недоступны взрослым детям алкоголиков».

Это было что-то вроде механических игрушек, тупо обменивающихся рукопожатиями, и походило на уже подзабытый плакат «Мир-Труд-Май»: оптимистические зомби с улыбками, обычно у нас называемыми американскими. И как можно сожалеть о том, что тебе это недоступно, когда «это» - явная лажа, в пределах видимости люди так не живут; ты еще про «уверенность в завтрашнем дне» вспомни, ага...

Доиграли. Шеринг: на фоне догорающего куража враз потемневшие лица, сильные чувства «всмятку» - стыд, привычный страх, привычная же надежда, гнев непонятно на кого, море печали и в какой-то момент возникающий эмоциональный «блок»: все это вместе не распутать, не удержать, лучше уж совсем не чувствовать.

Неписаные правила многих алкогольных семей - «не доверяй, не чувствуй, молчи». Что же это в них такое знакомое... Да, конечно, «не верь, не бойся, не проси» - покинувшее свой лагерный контекст вместе с прочими «наездами», «понятиями» и «авторитетами». Как ни странно, пропись семейная даже жестче: она требует не только «не бояться» и «не просить», по ней и многие другие чувства и речи неуместны, опасны или просто бессмысленны, ибо безнадежны...

И мы с группой ужасно мучались, пытаясь «разморозить» вот этот привычный эмоциональный блок, возникающий там и тогда, где и когда ждать нечего, верить нельзя, надеяться не на что, но очень, очень хочется...

Очень хочется, чтобы началась какая-то другая жизнь и можно было полагаться на договоренности, ясно помнить, что было вчера и позавчера, не делать вид, что «все это» не имеет к тебе никакого отношения... Если бы не хотелось так сильно, не было бы так больно, но все знают, что «хотеть не вредно», а все обещания новой жизни с завтрашнего дня так же искренни и так же лживы, как это было вчера и позавчера.

Лучше не вспоминать. Медленно, запинаясь и увязая, разгребали мы этот «завал», уже понимая, хотя бы по схожести чувств самых разных людей с самым разным семейным прошлым, что речь идет о чем-то большем, чем «злоупотребляющий алкоголем отец».

Что это все такое, что с нами происходит, спросил кто-то; своего рода «свободной ассоциацией» неожиданно возник странный ответ: люди, а ведь сегодня 22 апреля, ничего себе, мы вроде забыли, но ведь не забыли же на самом деле...

Еще один «дедушка», которого стало удобнее стесняться, но и это не помогло. В конце концов, безопаснее не иметь вообще никаких «отцов и дедов». Кто знает, какими они будут объявлены во время следующего пересмотра «семейной истории». Так что, никто ни с кем «в родстве не состоял», не был, не участвовал, нет, прочерк. Ролевые модели «отцовского» поведения - в предельно широком смысле — не только не привлекательны, но и пугающе неадекватны. 

Когда многие вполне достойные люди говорят, что на политика такого-то смотреть неловко (противно, невозможно) — все врет, вчера говорил другое, позавчера обещал третье, а на самом деле то-то и то-то... В самой этой пристрастности, в горячей краске такого стыда так и слышится очередное разочарование в привидевшейся, в который раз «фигуре отца». Может, и хотелось бы уважать и верить (еще как, а толку-то?), но ведь не таким же! А без достойной ролевой модели довольно трудно представить себе, «кем станешь, когда вырастешь», хоть совсем не становись взрослым.

Большинство сюжетов, касающихся власти и влияния, развиваются в жанре не семейной саги, а черного кино о подростковой шайке: «брат» важнее и опаснее «отца», хотя бы и крестного. «Семья», как и «авторитет», стала словом, нуждающимся в комментариях — мол, не в том смысле, а в обычном, словарном. Кстати, где в последний раз вы встречали фразу: «Твой отец гордился бы тобой»? Правильно, в «Гарри Поттере». Что тут скажешь?

Тоска по преемственности «по отцовской линии» существует в скрытых и самых причудливых формах. И понятно, что эта самая «линия» подорвана и по-разному пресечена как в конкретной истории реальных семей, так и в символическом пространстве, населенном мифологическими, едва ли не архетипическими фигурами.

Редкость, единичность образов достойного отцовства (в реальности они, конечно, есть, но сколько нужно этой реальности, чтобы исцелить последствия травматизации длиной в век?) включает хорошо известный механизм мифологизации далекой, почти сказочной фигуры.

Впрочем, и она подводит: «царь-батюшка» подписал отречение, и не этой ли нотой отчаяния покинутых сыновей окрашены многие документы и фольклор белого движения? Канонизировать «екатеринбургского мученика» можно, вернуть надежную отцовскую фигуру - нет.

В замечательной и довольно известной работе «Культура и мир детства» Маргарет Мид говорит о трех типах культуры: постфигуративной, конфигуративной и префигуративной. Если в первой изменения протекают настолько медленно и незаметно, что опыт дедов пригодится внукам, а вторая ориентирована на опыт современников, принадлежащих к данному обществу, то в префигуративных культурах «старшее поколение никогда не увидит в жизни молодых людей своего беспрецедентного опыта».

Дети ли враз устремились от этого опыта, отцы ли объявлены не заслуживающими доверия, катастрофические ли события оборвали связь — возник разрыв. 

Весь XX век в России можно рассматривать как век префигуративной культуры, но наш «особый путь» к тому же еще накладывал один разрыв на другой. Гибель «отцов» в революции, Гражданской войне, в годы репрессий, в Великой Отечественной; гигантская тень «отца народов», нескладная и неискренняя попытка «подобрать правильных отцов» — вроде приторных встреч ветеранов с молодежью или мертворожденного института «наставничества»; опасный и настойчивый интерес социума к тому, чем занимался такой-то до соответствующего года, достаточно ли хорош «в свете новых решений»...

И во все периоды — ориентировка по очередному рубежу «великого перелома» или не столь глобального, но все равно отсчета «по новой»: теперь будет так, как сказано, кто не спрятался, я не виноват.

Историческая правда, вся эта жуткая статистика со множеством нулей - погибшие, репрессированные, без вести пропавшие, «не нашедшие себя в новой жизни», спившиеся и прочие «в списках не значащиеся» — смешивается с мифологической ситуацией сказки наоборот: не сын уходит из Дома за подвигами, лучшей долей и обретением свой взрослой мужской роли, а из Дома уходит отец. И хорошо еще, если по бокам не маячат тени конвойных.

Когда работаешь с семейной историей, эта удаляющаяся мужская спина, вслед которой несется когда плач, когда проклятия, «выпадает в раскладе» так часто, что становится не жанровой зарисовкой «трудных времен», а метафорой исторического сиротства, покинутости.

«Он говорил, как отец прощался, как его уводили... И в голосе его была открытая боль, что меня поразило, ведь он старше меня и разлука произошла давно, двадцать лет назад, а у меня тринадцать лет назад, но я думал об отце гораздо спокойней. Боли не было, засохла и очерствела рана. А он плакал». Это Трифонов пишет о Твардовском, оба они на сегодняшний день не очень-то читаемые авторы, их опыт тоже оказался «некстати», да не в том дело.

Дело в том, как «засохла и очерствела рана». Разоблачать и призывать к покаянию (как будто к нему обращаются по призыву) - это тоже вполне в традиции: с «чувством глубокого возмущения» по-прежнему все в порядке.

«Работа горя» не завершена, а возможно, даже по-настоящему и не начата; оплакивание предполагает признание боли — болью, раны - раной, потери — потерей. Трудно даже представить себе, в какой же форме, в каких ритуалах и за какое время может быть переработана в культуре эта «безотцовщина».

В психодраматической работе с «засохшей и очерствевшей раной» приходится иметь дело часто и по очень разным поводам — например, когда вдруг оказывается, что без «внутреннего отца» трудно и плохо, а «материала», даже на уровне фантазии, катастрофически не хватает...

Или когда речь идет о фигурах учителей, покровителей, хранителей традиций и правил, «отцов-основателей»: в самый, что называется, неподходящий момент этот «ресурсный персонаж» вдруг как зыркнет бесноватым глазом самозванца-оборотня — ишь, размечтались...

Или когда достаточно молодые и успешные люди изо всех сил стараются «стать отцами самим себе», а заодно еще и своим реальным коллегам, студентам, подчиненным - и все эти «дети», включая собственного «внутреннего ребенка», отчаянно сопротивляются: все ты врешь, изображаешь тут надежного и ответственного, а сам того гляди кинешь, покинешь, исчезнешь...

Избежать же этой работы, то есть мучительной встречи с болью утраты, осознавания масштабов разрушений, поиска самых дальних и непрямых ресурсов, терпеливого выращивания «своей правды об отце» — невозможно. Хотя бы потому, что именно призрак отцовской фигуры сказал однажды: «Прощай, прощай, и помни обо мне».

Постскриптум:

Этот текст написан за два месяца до конференции, на которой я проводила одноименную социодраматическую мастерскую. В ответ на предложение «вспомнить любые исторические, фольклорные, литературные образы российских отцов в XX веке — тех, которые сейчас кажутся важными и заслуживающими подробного рассмотрения» и после социометрического выбора на «линии времени» остались пять персонажей: Николай Второй, Иосиф Виссарионович - пропуск, разрыв — и далее: Папа Дяди Федора (из незабвенного Простоквашина), Волк, Усыновивший Теленка (тоже из мультика) и Гоша (из культового фильма «Москва слезам не верит»). Непридуманных отцов на вторую половину века не нашлось — что, разумеется, не означает их отсутствия в жизни.

И все же...

Нельзя сказать, что жизнь полностью состоит из потерь и расставаний, но в какой-то степени - это так. Со временем уходят близкие люди, устаревают вещи, и, в конце концов, со смертью человек теряет абсолютно все. Поэтому наука расставаться с тем, что дорого сердцу - одна из самых важных в жизни.

Того, с кем прожиты долгие годы или многие месяцы, терять очень тяжело. Но это в том случае, если чувства живы. Часто бывает так, что полной уверенности в том, что любишь, уже нет, но мысль непрестанно возвращается к бывшему партнеру. В памяти вплывают пережитые вместе сцены, обыгрываются различные предположительные варианты событий: а если бы сделать в то время так?

Если бы этого не сказать, что бы было? Это очень утомляет человека, и возникает желание поскорее отпустить и забыть прошлое. Полное забвение, конечно, невозможно, но облегчить себе жизнь в этом плане, способы есть. Такой внутренний диалог говорит о том, что отношения, на самом деле, не завершены. Человек - тонкая и сложная энергетическая субстанция, он способен воспринимать волны мыслей, обращенные на него, за многие тысячи километров. Собственно, расстояние здесь вообще не играет никакой роли: мысленная энергия передается мгновенно. Чтобы убедиться в этом, можно ознакомиться с теорией торсионных полей. Почему же тогда не каждый способен считывать эту тонкую информацию?

Потому, что для этого нужен настрой на определенную "волну". Люди, прожившие долгое время рядом друг с другом, имеют много общего в энергетическом поле. Они способны чувствовать партнера на любом расстоянии. Поэтому, факт появления мыслей о бывшем партнере часто сообщает о том, что его тоже беспокоят аналогичные воспоминания. Если между любящими произошла серьезная ссора, из-за которой они расстались, то существует большая вероятность восстановить отношения.

Но в том случае, если у бывшей второй половины новая семья, или же теплых чувств не осталось, значит поток воспоминаний о прошлом навеян самим страдающим человеком, его подсознанием. Оно требует решения вопроса: отпустить или дальше жить в кругу этих, уже прошедших, обстоятельств. В этом случае хорошо помогает техника аффирмаций. Проще говоря - самовнушений.

В поиске ответа на вопрос того, как простить и отпустить человека, важно не принять решение подавить еще теплившееся чувство любви к нему. Отпускать нужно достойно, внутренне попрощавшись с ним, и пересмотрев в позитивном ключе все произошедшие ситуации. Вот в этом и заключается вся сложность процесса, такого, как простить и отпустить. Это иногда кажется невозможным. Чтобы этот благодатный процесс произошел, нужно стать, отчасти, верующим человеком. Важно понять то, что без прощения не получится правильно пройти эту травмирующую ситуацию.

Даже в том случае, если усилием воли подавить все воспоминания о бывшем любимом, пользы это не принесет. В этом случае, в энергетическом теле человека капсулируется негативная, не нашедшая выхода, не преобразованная посредством прощения в чистое и светлое, энергия прошлых переживаний. И жить она спокойно не даст, тем или иным образом, она "скажет свое слово" в судьбе. И понятно, что не самым лучшим способом. Так что же делать, как отпустить любимого человека? Все просто и легко - искренне пожелав ему счастья.

Чувство любви в этом непременно поможет, оно доброе и щедрое. Сделать это зачастую сложно, больно, но необходимо, ведь возврата к прошлому нет, и жизнь продолжается. Можно часто услышать советы психологов о том, что в ситуации расставания с партнером нужно все обиды оставить в прошлом, и начать новую жизнь. Сказать, конечно, легче, чем сделать. Тем более, что методики, так сказать, пошаговой инструкции о том, как именно это сделать, т. е оставить обиды в прошлом, никто не дает. И ее приходится изобретать самостоятельно.

Но точки, которые могут послужить опорой для души, переживающей тяжкий для нее момент, существуют. Прежде всего - это любовь, самоуважение и прощение самого себя и своего партнера. Нужно посмотреть на произошедшее, как на очередной урок, который преподнесла жизнь. Увидеть в себе и партнере ребенка, который учится преодолевать трудности и сам себя воспитывает.

Нужно взять за правило то, что никогда не нужно унывать. Даже если произошло расставание с любимым человеком, жизнь на этом не закончилась. Рядом есть люди, которые нуждаются в заботе и внимании. Общение с ними поможет отвлечься от грустных мыслей. Важно помнить одно: "Все проходит, и это - пройдет". Жизнь наладится и мир засияет новыми красками.

...Раньше было хорошо, а теперь вот стало плохо — все разваливается, страна погибает, а общество деградирует. Так ли это? Действительно ли мы деградируем? Или неумолимо наступающая на пятки уходящему времени кожная фаза развития общества несет с собой и позитивные перемены?

 

Приметы времени

Простой метод борьбы с манипулятором — вы поразитесь результату!

Александр Лебедев

Немного о мотивации и манипуляции

 

- Мы решили отказаться от принципа «морковка спереди, кнут сзади».

- Каким образом?

- У нас не будет кнута сзади.

- А как? Только одна морковка?

- Нет. Будет морковка спереди и морковка сзади.

Психологам известна мотивация «от» и мотивация «к», они же негативная и позитивная. В первом случае человек (а хоть бы и животное) мотивируется наказанием, во втором – поощрением. Разные животные по-разному мотивируются. Скажем, наказывать кошек достаточно неэффективно – нужны очень серьезные методы, зато они прекрасно ведутся на пожрать. Разные люди тоже по-разному мотивируются: кто-то реагирует на наказание или даже на страх его, а для кого-то эффективны только награды, на наказания он плевал. Не знаю, от чего это зависит, предположим, что от генетики. Или от воспитания. Неважно.

Важно, что многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

 

От этого возникают интересные эффекты: иногда можно наблюдать двух работников одинакового примерно качества, работающих на одинаковых должностях, выполняющих одну и ту же работу примерно одинаково успешно, но на одного сыплются премии, отгулы, удобные отпуска и всяческие бонусы и конфетки, а на второго – выговоры, штрафы, замечания и прочие неприятности. И это не потому, что второй чем-то хуже, он просто приучил начальство управлять собой именно так.

Понятно, что ему это неудобно. Но пока он ведет себя естественным для него образом, ситуация не изменится. Для того, чтобы изменить ситуацию, надо повести себя не так, как хочется, а так, как надо. Если вы хотите, чтобы на вас валилось добро, демонстрируйте позитивную мотивацию, мотивацию «к». Радостно активизируйтесь после поощрения и старательно, пусть и скрежеща зубами, игнорируйте наказания. С течением времени вас перестанут наказывать, потому что бесполезно, зато начнут поощрять, потому что метод работает.

Это не то, чтобы очень просто, потому что человек обычно реагирует на происходящее с ним инстинктивно эмоционально, но и не то, чтобы очень сложно – достаточно следить за собой в тех нечастых случаях, когда вас каким-нибудь образом мотивируют. 

Пройдет не очень долгое время, и вы поразитесь результату.

Это еще не все.

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами. Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь. Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то. А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку. То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку. Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

 

А теперь чуть-чуть о конфликтах.

Если вы не любите конфликтовать, то это не значит, что ваши предпочтения будут учтены теми, кто любит. Есть определенные люди, которым конфликт необходим. Если вы поддаетесь на провокацию и вступаете в нелюбимый вами конфликт, то это его устраивает. Если вы сдерживаетесь и уступаете – это тоже для него хорошо. И что делать?

А очень просто: вместо положительного подкрепления (того или другого) надо дать ему отрицательное. То есть, среагировать неприятным, неожиданным для него образом. Повести конфликт не в той форме, к какой он привык, не в той, какая ему нужна. Подумайте, чего он не любит, к какому поведению не готов. Приучите его к тому, что конфликт с вами ему не нравится.

- Ирина Семеновна, вы опять форточку открыли?
- Не хочу долго препираться. Давай я сразу тебе в чай наплюю.

Да, возможно поначалу будут скандалы, но они быстро утихнут, если будут проводиться в неудобном для агрессора режиме.

В общем, Бёрн с Литваком, конечно, хороши, но Павлов с Дуровым – проще и эффективнее.

Постскриптум.

Не думайте, что такое поведение дает вам какую-то власть над окружающими. Взаимодействие - всегда ВЗАИМОдействие. Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось. Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.

 

 

Как заново научиться дышать, верить и доверять

 

Книга, которую я искренне рекомендую всем, кто расстался после многолетней связи и теперь собирает себя по кусочкам, мало веря, что будущее вообще возможно – да и зачем оно, это будущее, после того, как тебе изменили, и мир ухнул в пропасть, и дом вмиг стал сиротливым, пустым и страшным, как ночной заброшенный вокзал.

Пожалуй, это лучшее, что мне попадалось по теме развода и того, как из него выбраться, не свихнувшись по дороге. Как заново научиться дышать, верить и доверять, перестать ждать подвоха и при любом намеке на боль – тут же собирать манатки и сваливать (и поэтому я искренне рекомендую ее прочесть еще и тем мужчинам, которые влюбились в разведенную женщину – вы многое поймете в ее поведении из того, что кажется странным, алогичным и не поддающимся рациональному объяснению).

В книге много глав, посвященным поиску собственной чувственности и сексу – а точнее, идее того, что многие к 30 годам вообще слабо представляют, чего хотят и что им нравится. Потому что с мужем вы делали «только так», а теперь, когда он ушел, одна мысль, что нужно будет прикоснуться к кому-то другому, чужому и незнакомому, вызывает страх, брезгливость и болезненное оцепенение по всему телу.

Рублева пишет честно, четко и ясно. О своем опыте женщины, чей муж изменял, и о том, как в один непрекрасный день он ушел, оставив их с дочкой одних, и как часто она думала о той, другой, которая, конечно же, наверняка на порядок лучше, стройнее и красивее, чем она.

Эта книга, которую нужно читать не только тем, кто развелся или находится в процессе, но и тем, кто живет в счастливом браке и упрямо верит, что кого-кого, а их тема измены никогда не коснется. Читайте – уже хотя бы чтобы знать, почему мужчина может вообще отдалиться, и как вы из прекрасной, желанной и любимой можете стать той, которую больше не хочется. Во всех смыслах.

Цитаты из книги

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.

Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, сочиняя ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. […] Соперница – обычная женщина. Такая же, как вы. У нее может быть блестящая карьера или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность.

В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения – поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитании детей, уютный дом – вы можете построить с любой вашей родственницей.

Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное – доверие к мужчинам.

На месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце снова ожило, ты несешься на всех парах, но вдруг малейшая – малейшая! – несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько говоришь в темноту: «Я так и знала – все опять плохо, все не может быть хорошо».

Дорогие мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если ваша цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.

Она ранена, и вылечить эти раны можно только любовью и терпением.

При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать. […] У вас нет презумпции невиновности, несчастный вы человек. Вам придется отдуваться за грехи предшественника, и я еще раз повторю – будет несладко. Вам досталась замерзшая, оголодавшая женщина, которая готова снова уйти в холод и ночь, лишь бы больше не выносить обмана даже по мелочам.

Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости.

Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая, раненая женщина воспринимает как удар по больному месту.

Не подставляйте вашу связь под удар из-за пустой интрижки. Весь запас ее прощения и терпения истрачен не на вас – вам предстоит нарабатывать свой. Подумайте много раз и, если она вам действительно нужна, не сдавайтесь. Вы ввязались в отношения, где партнер трусит, норовит сбежать, непредсказуем и не доверяет вам изначально.

Если вам все еще не страшно, я желаю вам сил. Она приручится – она всей душой желает этого, но пока ее прежние страхи могут быть сильнее ее. опубликовано econet.ru

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Пирамида: 7 уровней отношений женщины и мужчины

Семь цветных колец - семь уровней отношений

Представьте себе детскую пирамидку: на ее ось нанизаны цветные кольца разной величины. Это миниатюрная модель эволюции отношений женщины и мужчины. У любой пирамидки есть фундамент - в самом большом нижнем кольце прочно укреплена ось. Это «фундаментальное кольцо» символизирует взаимный интерес, при­тяжение мужчины и женщины. С него все начи­нается, на нем все базируется.

Когда встречаются мужчина и женщина, или любые Герои, волшебным образом складывается основа пирамидки: простая конст­рукция из палочки, вставленной в кольцо. В да­нном случае палочка символизирует ось отношений, а кольцо -  фундамент.

Мужчина и женщина, только что вступив­шие в отношения, подобны ребенку, которому дали в руки разобранную пирамидку с разно­цветными кольцами. Чтобы ее сложить, нужно знать, как правильно расставить кольца. Ребе­нок будет нанизывать на ось колечки в разном порядке, пробуя различные комбинации. Нако­нец ему покажут правильный порядок, и он за­помнит его.

В нашей метафоре разноцветные кольца сим­волизируют Уровни отношений. Верхняя маковка пирамидки — это духовное и социальное единство партнеров, осно­ванное на их способности удерживать вибрацию Люб­ви, а также на их понимании значения друг друга в общем эволюционном процессе.

Так простая детская пира­мидка поможет нам с вами прояснить одну из тайн отно­шений, зашифрованную в архетипических сюжетах -  сказках и легендах. В нашей пирамидке  семь съемных цветных колец - семь уровней отношений:

Нижнее, фиксированное кольцо - фундамент отношений: взаимный интерес, притяжение.

Далее снизу вверх кольца (грани) пирамидки символи­зируют: 

Вершина пирамиды - единство духовное и со­циальное. 

Первые три уровня отношений связаны с познанием другого через саморазвитие, в том числе.

Четвертый и пятый уровни описывают партнерство и сотворчество.

Шестой и седьмой уровни предполагают новое качество заботы друг о друге и духовное обновление.

Каждый уровень отношений требует от героев (участников) определенной работы. На каждом уровне есть ловушки и пути преодоления. успешное прохождение уровня позволяет перейти на уровень выше. Каждый уровень отдельно имеет свои особенности, интригу и волшебное преображение..

На каком из уровней сейчас находятся ваши отношения? Это не обязательно должна быть личная, любовная связь в паре. Это могут быть и профессиональные отношения. Какие бы ловушки и преодоления не встречались на каждом уровне, в любом случае это определенное принятие другого и себя, и своего рода жертва, капелька себя, отданная другому. На что вы готовы, чтобы пройти уровень за уровнем? Наверное, здесь все определяется мерой Любви...

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

Психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным. И что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.

Пограничное расстройство

Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:

1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

It is quite unpleasant to consider screaming child from this point. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?
 

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок.

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.
 

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ

Как разогнать метаболизм

Каждый похудалец со стажем, интернет-спортсмен-теоретик или просто человек, озабоченный своим здоровьем или внешним видом, приходит к мысли, что было бы не плохо РАСКРУТИТЬ свой метаболизм, или починить поломанный. Мечта каждого —  много жрать, и чтобы потом за это ничего не было.

Сегодня я поведаю способы РАСКРУТКИ метаболизма. Я расскажу методику, которую мой дед узнал от спасенного им ковбоя в песках Монголии, а тот, соответственно, выпытал её у последнего индейца майя, а с теми поделились внеземные цивилизации, а вот откуда они узнали, хрен их разберешь.

В качестве прелюдии немного размышлений:

Народная мудрость гласит, что

«Быстрый» метаболизм – ХОРОШО

«Медленный» метаболизм – ПЛОХО.

Метаболизм — это обмен веществ, или набор химических реакций, если совсем просто выразиться. Измеряется количеством энергии, которое необходимо для обеспечения этого самого обмена. Мы привыкли его измерять калориями, можно перевести в джоули, но при чем тут понятия Быстрый или Медленный? Зачем тут переменная скорости?

Под скоростью может выступать скорость химических реакций Метаболизма. Эти реакции протекают так, как определено природой, ни быстрее, ни медленней. А человек хочет, чтобы его Метаболизм тратил калорий БОЛЬШЕ, т.е. мы хотим воздействовать на количественную характеристику (ТРАТИТЬ БОЛЬШЕ ЭНЕРГИИ), а говорим о СКОРОСТИ (изменения количества за единицу времени), что между собой напрямую никак не связано.

Не бывает Быстрых или Медленных Метаболизмов. Скорость химических реакций у всех одна и та же, а вот количество затрачиваемой энергии на этот самый метаболизм, будет зависеть от внешних условий, вашей гормональной системы, типа телосложения, и т.д. которые вы получили с рождения. Как мама с папой постарались, так и получилось.

На скорость метаболизма мы повлиять народными методами не можем, да и смысла нет, а вот на количество энергии, затрачиваемой в процессе жизни деятельности и паразитирования нашей тушки, можем.

Поэтому говорить о Скорости, Раскрутке, Восстановлении и т.д., как минимум, не корректно. Нет никакого смысла в ускорении химических реакций в организме, а если бы у вас была такая возможность, чтобы вы выбрали из нескольких сотен тысяч?

Хотя, если сказать по правде, я даже не вижу смысла в увеличении расходной части Метаболизма. Представьте, вы бы машину так выбирали, чтобы она жрала побольше, вот радость-то её заправлять, правда?

А вот человек рад, когда можно пожрать побольше? В чем смысл? Он хочет еды побольше или какать погуще? НЕТ! Он хочет УДОВОЛЬСТВИЯ.

Но удовольствие ведь не только от еды можно получать, правда? От самореализации например…. хотя о чем это я тут несу,  если большинство людей не могут без «а что у нас сегодня к чаю?»….

В дальнейшем, я всё-таки буду использовать термины БЫСТРЫЙ и МЕДЛЕННЫЙ, потому что так удобнее объяснять, но буду иметь ввиду Количественные изменения Энергии Основного Обмена.

ФОРМУЛА РАСКРУЧЕННОГО МЕТАБОЛИЗМА

Человеческое тело обладает ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ БАЛАНСОМ, который никогда не будет нарушаться, фактически, это первый закон термодинамики. Помните?

Энергия никуда не девается, она всего лишь переходит из одного состояния в другое:

ПОСТУПЛЕНИЕ ЭНЕРГИИ=Расход Энергии (жизни деятельность) + Энергетические запасы

ИЛИ

ПРИХОД=РАСХОД+ЖИР

Если увеличивается Поступление, а Расход остается постоянным, то для того, чтобы уравнение соблюдалось, требуется увеличить энергетические запасы, их несколько, но преимущественно увеличивается количество жира, т.е. для того, чтобы худеть, мы можем либо уменьшить поступление, либо увеличить расход.

ПРИХОД<РАСХОД или РАСХОД>ПРИХОД

Поступать энергия может только из питательных веществ — белков, жиров, углеводов, алкоголя. ВСЁ. Больше не откуда, не из солнечной энергии, не от запахов, не из-за заболеваний органов и отклонений психики.

Поэтому, для «раскрутки метаболизма», требуется увеличить расход Энергии, на сокращение поступления, как я понял,  вы не согласны. Хотя, есть довольно забавные методы, например глистов завести или попросить хирурга отрезать активную часть ЖКТ

Давайте рассмотрим самые популярные способы на сегодня:

РАЗОГНАТЬ МЕТАБОЛИЗМ ТРЕНИРОВКАМИ:

Есть мнение, что существуют специализированные тренировки, которые «разгоняют» метаболизм. Давайте разберем принцип их действия.

Во время любой физической активности увеличивается расход калорий, что, собственно, закономерно и с этим не поспоришь. Калории тратятся, как во время самой тренировки, так и после (на восстановление).

Берем табличку расхода калорий в зависимости от рода деятельности. ЛЮБУЮ! И смотрим расход калорий.

Ищем что-то похожее на вашу тренировку. Я взял самый распространенный и энергозатратный вариант. БЕГ – 8км/ч, расход 6,9ккал на 1 кг веса.

Давайте подсчитаем. Допустим, вы бегаете по 1 часу 3 раза в неделю, без остановок со скоростью 8км/ч. Хотел бы я посмотреть на это.

С весом вашего тела всего в 100кг, вы потратите 690ккал за 1 час бега или 295ккал ежесуточно за счет дополнительной физической нагрузки – тренировки. А теперь посмотрите калорийность своего супчика для похудения и всплакните.

С тренировками есть небольшая проблема. Вы не можете тратить достаточно калорий, поскольку вы не тренированы и натренироваться  не можете, поскольку на достижение новых результатов, например, на синтез белка, требуется избыток калорий, которые вам нельзя, тем более, что единственные физические нагрузки в вашей жизни ограничивались бегом от  ответственности.

Тренировка это всего лишь 25 мин ежесуточно (60*3/7), а остальные 14-16 часов это бытовой расход энергии или как называют буржуи Теплообразование без активных физических нагрузок (Non-exercise Activity Thermogenesis, NEAT), который в сумме более энергозатратный, чем ваша тренировка.

Именно поэтому по важности в похудении на первом месте идет ПИТАНИЕ, затем БЫТОВОЙ расход калорий, а потом всё остальное, тренировка где-то около предпоследнего места.

Нельзя снижать бытовую активность (NEAT) мотивируя тем, что я на тренировке устал, я заслужил, мне нужен отдых, я должен восстановиться и т.д.

Про расход энергии на тренировках разобрались, переходим к периоду ПОСЛЕ. Там что-то про мышцы было, я точно помню.

Мышечная ткань – самая метаболически активная, и на её работу идет повышенный расход калорий, так? Если учесть суммарное время под нагрузкой на тренировке, знаете сколько получится? 10-15 минут максимум, можете сами проследить за собой. Чтобы реализовывать работу мышц, ими НАДО РАБОТАТЬ, а продолжительно работать мы опять же можем в бытовых условиях. Опять вернулись к тому, с чего начали.

Разгон Метаболизма ПОСЛЕ тренировки:

Наш организм после тренировки восстанавливается, так? На это он тратит дополнительные калории, так? Это и есть «раскрутка» метаболизма ПОСЛЕ, так?

В учебнике написано, что это мероприятие носит название: EPOC (Excess post-exercise oxygen consumption). Кислородный долг по-нашему, количество кислорода, необходимое для ликвидации накопившихся в организме при интенсивной мышечной работе продуктов анаэробного энергообеспечения, который приходится, в буквальном смысле, отдавать после тренировки.

Наше тело обладает ГОМЕОСТАЗОМ, т.е. поддерживает все параметры организма в необходимом состоянии. (ЧСС, ph крови, температуру тела и т.д.)

Если вы пробежите 100-метровку, то ваш ЧСС поднимется, для его восстановления вам потребуется отдышаться и на это процесс идет дополнительная трата энергии, это тоже часть EPOC. Восстановление исходных параметров ГОМЕОСТАЗА после нагрузки, это и есть EPOC.

Для разных видов тренировки разная величина EPOC, для кардио 5-15%, для силовой 15-20% от расхода калорий на тренировке, т.е. у нашего вымышленного персонажа весом в 100кг, после 1 часа марафона траты будут 46 ккал в сутки в самом выгодном варианте.

Это не разгон метаболизма, это восстановление и адаптация. Обмен веществ как работал, с заложенными в него параметрами, так и работает. Да и траты на EPOC размером в одну печеньку не очень впечатляют.

Красивые лозунги: ЖИРОСЖИГАЮЩАЯ тренировка, МЕТАБОЛИЧЕСКАЯ тренировка, ВИИТ, РАСКРУТИ свой метаболизм, и т.д. это всего лишь красивые завлекалочки.

Очень много людей ищут ту единственную, самую эффективную, самую-самую, которая бы помогала сжигать жир. ОНИ ВСЕ ЖИРОСЖИГАЮЩИЕ! Любая физическая активность вызывает расход энергии из энергетического депо (гликоген, белки, жир) Причем одновременно из всех источников. Не бывает такого, чтобы после тренировки количество жира у вас увеличилось.

Очень часто можно услышать: Ух какая эффективная тренировка...Я прям на локтях выползал...У меня на следующий день всё так болело...Я потел как конь и т.д.

Все эти субъективные восприятия процесса никак не связаны с эффективностью в любом её проявлении. Просто люди привыкли к примитивным причинно-следственным связям.

Потоотделение никак не связано с липолизом (сжиганием жира), только с теплообменом.

А тяжесть тренировочного процесса связана с нагрузкой на ЦНС или механическим утомлением или реакцией симпатоадреналовой системы или вегетативной системы и т.д. но не с эффективностью! Например, в ныне популярном кросфите есть элементы, выполняя которые, через 5-8мин спортсмен ЛЮБОГО уровня подготовки выплевывает свои легкие вместе с содержимым желудка.

Тренировки – это для настроения, тонуса, энергии. Это для красоты телесных форм, но где-то глубоко ПОД ЖИРОМ, а жир это Питание, и ваша деятельность в течении следующих 23,5 часов. Поэтому, нет смысла искать самую эффективную тренировку! Но поиски продолжатся, т.к. вера в секретную методику никогда не умрет.

Хотите выбрать максимально эффективную тренировку в части снижения веса, самую «РАЗГОНЯЮЩУЮ» Метаболизм, самую — самую?

Достаточно одного параметра!

На что потратит дополнительную энергию ваш организм?

На энергообеспечение каких процессов должен быть израсходован жир?

Если тренер обещает ускорить обмен веществ, для начала пусть конкретно скажет, каких веществ? Я что, быстрее и чаще какать буду? При чем тут жиросжигание? На что будет израсходована Энергия?

• Допустим, тренировка приводит к выбросу (вставьте любое название)… гормонов, которые сжигают жир. Гормоны не сжигают жир. На что собственно энергию тратить будем?
• На любую фразу: у нас самый лучший жиросжигатель, программа, тренажер и т.д., достаточно одного вопроса:

НА ЧТО БУДЕТ ИЗРАСХОДОВАН ЖИР В ВИДЕ ЭНЕРГИИ?

Чтобы вы не мучили местных физруков, сразу отвечу.

Основных способов расхода несколько:

• МЕХАНИЧЕСКАЯ РАБОТА (бытовая активность + тренировки)
• ТЕПЛОПРОДУКЦИЯ (попой на сковородку)
• БИОСИНТЕЗ БЕЛКА (построение мышечной ткани, как пример)
• РЕСИНТЕЗ ГЛИКОГЕНА (восстановление запасов гликогена)

Вот и всё, хотя последние три, тоже довольно незначительные. Можно, конечно, добавить EPOC, метаболизм тканей и прочее, но смысла нет, ибо даже от активного ковыряния в носу энергорасход больше.

Снижение механической работы и теплопродукции, как реакция на диету. Снижение биосинтеза белка и гликогена, как реакция на образ жизни, изменение концентраций нейромедиаторов и гормонов и есть пресловутое народное СНИЖЕНИЕ МЕТАБОЛИЗМА или ПОЛОМКА, хотя на самом деле процессы обмена веществ не ломаются.

Что касается непосредственного самого тренинга, то тут всего два варианта:

1. Высокоинтенсивный силовой тренинг в среднеповторном режиме.
2. Низкоинтенсивная продолжительная аэробная работа.
3. Высокоинтенсивные интервальные нагрузки.

Да, именно два т.к. №3 вам не подойдет, по причинам указанным ранее. Вы уже можете посмотреть в интернете что это за тренировки такие.

РАЗГОН ДРОБНЫМ ПИТАНИЕМ

Из фитнеса и бодибилдинга пришло мнение, что дробное питание, 5-7 раз в сутки, разгоняет метаболизм. Я также использую данную терминологию, но пришло время прояснить данный момент и принцип действия.

Международное общество спортивного питания (International Society of Sports Nutrition) провело изучение 88 исследований, цель которых было выяснение влияния дробного питание на организм человека. Проводились исследования по влиянию дробного питания на массу и композицию тела, показатели крови, TEF или Алиментарный термогенез, обмен веществ в покое, общий расход энергии, обмен белков, голод и насыщение, влияние на состав тела и липолиз.

Каких-то грандиозных открытий не было и мнения разделились 50 на 50. Одни подтверждают зависимость композиции тела от дробного питания, другие опровергают и постоянно проводят исследования с прямо-противоположными результатами, как будто без них путаницы не достаточно.

• В диетологии самое главное знания, исследования и мангуст.
• Какой мангуст?
• Ну… я не очень разбираюсь в диетологии.

Всё зависит в каком контексте рассматривать дробное питание.

Как можно повлиять на Метаболизм едой, а именно на КОЛИЧЕСТВО затрачиваемой энергии в процессе обмена веществ, про СКОРОСТЬ метаболизма надеюсь вопрос закрыт.

Два варианта:

1. Не употреблять еду. Этот вариант думаю вас не устраивает.
2. TEF – термический эффект пищи.

Проблема в том, что нет никакой разницы в TEF если вы за один раз употребляете 2000кал или за 5 раз по 400ккал, итоговая TEF будет одна и та же. Большинство исследований показывают, что увеличение частоты питания не играет существенной роли при снижении массы и изменении состава тела.

Для повышения метаболизма нет никакой разницы сколько приемов пищи будет, все равно изменения будут на общую величину TEF.

Дробное питание не влияет на термический эффект пищи, обмен веществ в покое и общий расход энергии. (1,2). Вот такая пичалька.

Так какой смысл в дробном питании?

При соблюдении дефицита энергопотребления дробное питание:

1. Поддерживает уровень сахара в крови, без больших просадок, что позволяет уменьшить голод во время диеты. (3,4)

2. Улучшает Биосинтез белка и ресинтез Гликогена.

В организме своя скорость запаса гликогена и синтеза белка. Мы не можем съесть суточную дозу белка и углеводов за один раз – обеспечив суточную норму. Усвоится только часть, а избыток пойдет жир. Намного эффективней, когда обеспечивается постоянное – планомерное — порционное поступление питательных веществ, что обеспечивает положительный азотистый баланс и равномерное пополнение гликогеновых депо.

Механизм очень похож на приёмы в медицине и фармакологии, когда требуется создать определенную концентрацию действующего вещества в крови, ориентируются на период полураспада т.е. не загружают в человека сразу всю необходимую дозу наперед, а вводят с перерывами, равными периоду полураспада. «Качки» проще поймут по аналогии с применением «метана», а обычные ЗОЖники с «терафлю»

Поэтому для тех кто использует силовые нагрузки, которые ускоряют синтез мышечных белков, с целью жиросжигания и придерживается дробного белкового питания, можно с натяжкой выразиться, что дробное питание «разгоняет» метаболизм, хотя вместо слова «РАЗГОНЯЕТ» лучше использовать «ПОМОГАЕТ».

3. Улучшает окисление жиров и сохранение сухой мышечной массы у людей, использующих силовую нагрузку. (5.6)

4. Улучшает показатели крови: С-реактивный протеин, показатели глюкозы и инсулина натощак, общий холестерин, холестерин липопротеидов низкой плотности (ЛПНП) и формирование атеросклеротических бляшек.(7,8,9)

Поэтому, я руками и ногами за дробное питание, но если подвести итог, то самым главным критерием является не способ и приемы питания, а количество потребляемой энергии.

Фактически между 2000 ккал, обеспеченных за счет жирной с рафинированными углеводами пищей и 2000 ккал из растительной пищи с постными источниками белка разница будет в вашем здоровье и соотношения тканей в организме. А вот для вашего ВЕСА тела совершенно нет никакой разницы.

Это как популярная загадка: Что тяжелей 1кг ваты или 1кг железа? Понятно, что вес одинаковый, но вот если вам ударить по голове этим килограммом с правом выбора источника, выбор будет очевиден. Может быть и в питании мы начнем делать более очевидные выборы?

РАЗГОН ДОБАВКАМИ

Ни одна добавка на свете не влияет напрямую на «РАЗГОН» метаболизма или липолиз. Я сейчас не буду трогать экзогенные липолитические гормоны (тестостерон, трийодтиронин, адреналин соматропин и т.д.) там вообще темный лес. Мы говорим про обычные добавки из магазина или аптеки. При выборе достаточно задать уже знакомый нам вопрос: НА ЧТО БУДЕТ ПОТРАЧЕНА ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ В ВИДЕ ЖИРА, в следствии приема той или иной добавки?

Принцип действия большинства из них основан на стимулировании Центральной и вегетативной нервных систем, увеличение выработки нашими железами определенных гормонов и, как следствие, повышение расхода энергии через повышение вашей активности. Поэтому, какую бы вы суперскую добавку не принимали, даже если это будут Анаболические Андрогенные стероиды или Экзогенные Липолитические гормоны, конечный продукт их действия, а именно интересующие нас жирные кислоты, всё равно придется потратить, сами они никуда не денутся.

ВЫВОДЫ:

1. Не бывает жиросжигающих тренировок – они ВСЕ жиросжигающие.
2. Тренировки не «разгоняют» Метаболизм в прямом смысле этого слова.
3. Скорость метаболизма, а именно скорость химических реакций неизменна.
4. Не происходит замедления или поломки метаболизма, только адаптация.
5. (БЫТОВАЯ АКТИВНОСТЬ NEAT) — Самая эффективная нагрузка, с точки зрения расхода калорий и снижения веса.
6. При раскрутке Метаболизма, следует учитывать не СКОРОСТЬ метаболизма,  а итоговый расход энергии.
7. Дробное питание не влияет на термический эффект пищи, обмен веществ в покое и общий расход энергии т.е НЕ РАЗГОНЯЕТ Метаболизм, но пользу его никто не отменял
8. Самые энергозатратные элементы:

• Механическая работа (бытовая активность + тренировки)
• Теплопродукция
• Синтез белка (построение мышечной ткани)
• Ресинтез гликогена (восстановление запасов гликогена)

9. Самые «жиросжигающие» тренировки

• Высокоинтенсивный силовой тренинг в среднеповторном режиме.
• Низкоинтенсивная продолжительная аэробная работа.
• Высокоинтенсивные интервальные нагрузки.

10. Не надо искать самое-самое, это не решающий фактор, гораздо важнее постоянство усилий и внешних условий.

Автор: Ярослав Брин

При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:

• Четкие речевые формулировки.
• Правильно подобранные интонации.
• Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.

Рассмотрим далее несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования.

Прием 1. Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.

Прием 2. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана. Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:

«Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать...»;
«Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;
«Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;
«Может быть...»

Прием 3. Техника испорченной пластинки. В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда». Эта техника использует старое правило:

Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.
Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.
Потом скажите им, что именно вы им сказали.

Прием 4. Техника английского профессора. Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:

«Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»

«Боюсь, что нет... Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности»

Возможные варианты ответов:

«Это составляет предмет моих убеждений»;

«Если я сделаю это, то буду уже не я»;

«Это не согласуется с моим представлением о себе».

Прием 5. Спокойствие и отчужденность. Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать — злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость — в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь — вы проиграете.

Прием 6. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию. Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас — будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? — перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? — поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.

Прием 7. Предварительные тренировки на чужом поле. Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение — нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой — делает вас менее прогнозируемыми.

Прием 8. Не принимайте чужой оценки ситуации. Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой — манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это...» — и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.

Прием 9. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне. Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.

Прием 10. Способность изменить отношения. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».

Прием 11. Избегать спровоцированных бездумных действий. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.

Прием 12. Критическое восприятие ситуационных требований. Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда — приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства — все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13. В жизни почти не бывает простых решений. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.

Прием 14. Не бывает мгновенной «приязни». Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие —т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.
Прием 15. Отделение себя от всех. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.

Прием 16. Ваши ошибки — ваша проблема. Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это — ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.

Прием 17. В каждой ситуации есть что-то новое. Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно — ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.

Прием 18. Не связывайте себя прошлым поведением. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».

Прием 19. Надумали — действуйте! Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.
Автор:  Aндpeй Caлoв

Как перестать отпугивать мужчин

Коммуникации с людьми — это набор тренируемых навыков

Чем дальше юный возраст, тем сложнее женщине уверовать в наличие того самого принца, который скачет именно к ней, погоняя чрезмерно медлительного коня. (Что поделать, пробки, плохая погода!). И, как в том анекдоте, в двадцать лет девушка, выбирая жениха, интересуется, какой он? В тридцать — кто он, а в сорок — где он?

По мнению одной из моих читательниц, возрастное одиночество — это «ярлык», мужчинам кажется, что дамы, не сумевшие хотя бы разочек «сгонять замуж» до сорока лет, обречены. Мужчин этот факт будет отпугивать, потому как одинокие женщины видятся им отчаявшимися, инфантильными, контролирующими, с завышенными ожиданиями и вообще неадекватными. У меня попросили совета, как перестать отпугивать кавалеров и как понять, что именно дама делает не так, почему отношения не складываются, несмотря на все усилия, прилагаемые к «выйти замуж».

Любой контакт, любая межличностная коммуникация дает или положительный, или отрицательный заряд.

В первом случае мы после общения чувствуем себя лучше, чем до. Появляется энергия, улучшается настроение, возникает желание встретиться еще.

В случае общения с негативным результатом появляется напряжение, усталость и ощущение, что время было потрачено зря.

«Вечно одинокая» женщина изначально программирует себя на неудачу, она уже в курсе, что «обречена», и подсознательно напряжена, недовольна. Срабатывает механизм зеркальных нейронов — это напряжение передается мужчине. И, вместо того, чтобы расслабиться и насладиться приятным общением, он тоже начинает напрягаться и нервничать.

Результат свидания предсказуем — мужчина уходит с испорченным настроением, чувствует, что он напрасно потратил энергию и время. И сравнивает свои ощущения от более «солнечных» дам, которые могли им восхищаться, искренне смеялись над его шутками, интересовались на свидании не собой, а собеседником.

И да, я согласна с мужским мнением: особенность «вечно одиноких» дам — эгоцентризм, зацикленность на своих переживаниях и мыслях. Для таких женщин мужчина является объектом ее манипуляций, а не человеком со своими интересами и желаниями. Но это не приговор и не ярлык — это привычка, которую легко можно исправить. Нужно развивать эмпатию — учиться «смотреть из глаз другого» человека, а не придумывать, как он должен себя вести, чтобы соответствовать вашим необоснованным надеждам.

Коммуникации с людьми — это набор тренируемых навыков. Кто-то не умеет водить машину или плавать, а многие не умеют расслабленно и с удовольствием общаться. Но всему можно научиться. Сейчас есть много тренингов по переговорам и общению, есть много полезных книг. Главное — выполнять задания и практиковаться. Начните с общения с коллегами или приятелями, постарайтесь думать не о себе, а об удовольствии собеседника. А потом тренируйтесь демонстрировать полученный навык общения на романтических свиданиях. И вы очень скоро увидите разницу в отношении мужчин к вам.

 

*********************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Те же грабли — ловушки жизни

Геннадий Малейчук

 

День сурка

Я не перестаю удивляться, встречаясь в жизни и терапии со случаями, когда люди раз за разом воспроизводят в своей жизни похожие ситуации, зачастую драматичные, «нарезая круг за кругом», «тыкаясь в одно и тоже место», «наступая на одни и те же грабли»…

 

Создается ощущение некоторой обреченности, заколдованности.

 

Возможно и вам приходилось встречаться в жизни с ситуациями, когда вы:

• Находились длительно в отношениях, которые вас разрушают;
• Были не способны оставаться в близких отношениях;
• Испытывали скуку и апатию;
• Были не способны радоваться;
• Боялись делать выбор и принимать решения;
• Часто болели;
• Понимали, что «ходите по кругу»;
• Пребывали в чувствах обиды, вины, раздражения и т.д.

 

В целом у вас могло создаваться ощущение, что с «вами что-то происходит» помимо вашей воли. Возможно даже мелькала мысль, что вы сами что-то делаете для этого, загоняя себя в очередной жизненный тупик, и не видите никаких вариантов решения.

В психологии такого рода жизненные ситуации называются психологическими проблемами. Я же называю такие ситуации «Ловушками жизни».

Специфической особенностью жизненной ловушки является то, что человек, попадая в нее, теряет возможность выбора и поступает «как всегда», привычно «заходя на очередной круг» в своей жизни, как биатлонист, который сделал промах по мишени. В итоге его жизнь становится автоматической и напоминает «День сурка».

Таким образом, ловушки жизни – это «мертвые зоны» сознания, в которых человек теряет способность к выбору и оказывается неспособным творчески реагировать на ситуацию. Так как это происходит вне зоны сознания, то человек, угодивший в жизненную ловушку, сам не в состоянии ее заметить. Для него это обычная жизнь, которая идет по своим каким-то непонятным законам, и повлиять на ее течение у него нет никакой возможности.

Следовательно, основными осознаваемыми субъективными критериями жизненной ловушки для человека будут повторяемость и бессилие.

 

Каковы причины жизненных ловушек?

Причины здесь могут быть самые разные. Чаще всего за  жизненными ловушками стоят следующие феномены, как правило, неосознаваемые для самого человека:

Психологический сценарий – жизненный план человека, сформированный ещё в его детстве, под влиянием родителей или близких ему людей, которым он неосознанно руководствуется в своей жизни.

Установка – неосознаваемое психологическое состояние, определяющее отношение человека к миру, другим людям, основывающееся на его предшествующем опыте.

Интроект – некритически усвоенное, принятое на веру знание других людей, которым человек руководствуется в своей жизни как правилом.

Игра психологическая – стереотипная, автоматическая, неосознаваемая форма жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов. Как правило, игра  не осознается и не распознается человеком как игра, а воспринимается им как обычная жизнь.

Как мы видим, все перечисленные феномены суть результаты прошлого опыта, который став неосознаваемым, тем не менее, продолжает влиять на нашу жизнь «здесь и сейчас», вновь и вновь толкая нас на автоматические, зачастую проблемные формы отношений с миром и другими людьми, и запуская нас на очередной жизненный круг!

Иногда это личный опыт. Опыт травматичный по сути. Травма «замораживает» жизнь, лишает ее эмоциональной составляющей, делает ее навязчиво-повторяемой в надежде завершить травматичную ситуацию. Вспомните хотя бы историю Кая из Снежной Королевы, эмоционально «замороженного» мальчика, пытающегося навязчиво сложить из отдельных букв слово Вечность.

Иногда это опыт других людей. Чаще всего это опыт близких родственников, переданный в наследие. Людей, с которыми человек, угодивший в ловушку, находится в слиянии.  Иллюстрацией сказанного может выступать принцесса Фиона из анимационного фильма «Шрек» – добровольно заточенная в «башню из интроектов».

Иногда это наследие уходит глубоко в историю рода. Механизмом психологической ловушки здесь также выступает слияние (в терминах системных расстановок – переплетение) – бессознательная эмоциональная связь с кем-то из членов рода, толкающая человека, попавшегося в родовой сценарий, следовать за ним, повторяя его судьбу. Не вспомню сейчас пример из сказочных историй, но в  терапии и в жизни достаточно случаев воспроизведения из поколения в поколение, например, алкогольных сценариев, толкающих женщин одного рода выходить замуж за алкоголиков.

Что делать в том случае, если Вы обнаружили в своей жизни ловушку?

Можно поступить двояко…

Можно ничего не делать, всю жизнь ожидая, что что-то изменится само собой, ожидать от кого-то или от мира, что когда-нибудь, что-нибудь изменится в твоей жизни.

Однако это порождает ложную надежду и лишает возможности опираться на собственные силы.

В жизни, как правило, ничего само по себе не меняется. А если и меняется, то не так, как хотелось бы. И тогда возникает разочарование, чувство несправедливости и бесконечные обиды на Мир и Других.

Здесь мне приходит на ум метафора про водителя и пассажира. Кто ты, кем себя чувствуешь в жизни – водителем или пассажиром? У кого в руках руль? Если руль в твоих руках, то ты можешь сам выбирать маршрут, время и место остановок и т.д., если руль в руках у другого – то ты вынужден довольствоваться тем, как тебя везут. Куда и зачем? Это пассивная жизненная позиция и такая дорога ведет в никуда.

Выход из этой ситуации один – возвращать авторство своей жизни, брать управление «автомобилем» в собственные руки. Данная установка в отношении к жизни переживается человеком следующим образом: «Это Моя жизнь, Я ее автор, мне ее «писать!»

Как освободиться из жизненной ловушки?

Здесь можно выделить несколько этапов.

Первым этапом является осознавание своей жизненной ловушки. Для того, чтобы прервать автоматизм, необходимо вначале его заметить. Осознавание позволяет увидеть то место, где человек «заходит на очередной круг» в своей жизни. То место, где теряется возможность выбирать. Очень важно, заметив этот потенциальный перекресток из выборов, остановиться, задержаться  здесь. Не спешить. Подумать, как поступаешь привычно, не замечая «перекрестка из возможных путей-решений» и не поступить привычно, выбрав что-то не выбирая.

Это можно делать и самостоятельно, но лучше с помощью профессионального терапевта, который сможет, исследовав личную историю человека, не только распознать жизненную ловушку, но и найти ответы на ряд других вопросов:

• Как эта ловушка проявляется?
• Каковы ее признаки?
• Каковы ее причины?
• Как она формируется?

 

Это позволит разглядеть некоторый «вплетенный» в жизнь и, как правило, неосознаваемый феномен, не позволяющий человеку полноценно и качественно проживать свою жизнь.

Что делать, если вы обнаружили у себя ту или иную ловушку?

Вторым шагом является эксперимент. Здесь я бы рекомендовал его делать в два этапа. Первый – мысленный, виртуальный эксперимент. На этом этапе производиться поиск и мысленное проигрывание альтернативных привычному вариантов поведения.

Второй  этап – реальный эксперимент. Здесь можно и нужно, в очередной раз попав в ситуацию «потенциального перекрестка»,  воспользоваться наработанной на предыдущем (виртуальном) этапе заготовкой и сделать что-то иначе, не так как обычно, нестандартно. Это позволит разорвать стереотип, устоявшийся шаблон, и получить новый опыт в жизни или в отношениях.

Третий этап. Ассимиляция. Получив новый опыт на предыдущем этапе, важно его присвоить, сделать его частью своего Я.  И здесь важно не спешить, побыть с новым ощущением, хорошенько его «обсосать и пережевать».

Самое важное, что должно родиться в ходе такой работы, – это ощущение, что «выбор есть, и я могу выбирать!».

Ловушек жизни великое множество. Вот примеры наиболее типичных: ловушка любви, ловушка выбора, ловушка вины, ловушка признания, ловушка травмы, ловушка симптома, ловушка одиночества…

У каждого из нас есть свои «любимые» ловушки

 

 

 

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

7 упражнений Райха: избавляемся от телесных блоков

Телесно-ориентированная терапия: упражнения 

Вильгельм Райх ввел такое понятие как «мышечный панцирь», исходя из того, что страхи и другие эмоции человека подавляются не только в подсознание (бессознательное), но и в мышцы, образуя тем самым мышечные (мускульные) «зажимы» и излишние психологические защиты, приводящие человека к невротическим расстройствам.

Телесно-ориентированная терапия поможет вам расслабить мышцы и, соответственно, отработать накопленные негативные эмоции. А психоанализ и другие психотерапевтические техники, избавят вас от негативов, сохраненных в подсознании.

 

7 групп мышц, образующих зажимы и панцирь с удерживаемыми эмоциями:

1. область глаз (страх);
2. область рта: мышцы подбородка, горла и затылка (гнев);
3. область шеи (раздражение);
4. грудная клетка (смех, печаль, страсть);
5. область диафрагмы (ярость);
6. мышцы живота (злость, неприязнь);
7. область таза (возбуждение, гневливость, удовольствие)

Телесно-ориентированная психотерапия — упражнения для снятия мышечно-эмоциональных зажимов

1. Для этого усядьтесь (или прилягте) поудобней. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов — расслабьтесь. Переключите фокус своего внимания на область глаз, отвлекитесь от внешнего мира и от насущных проблем — расслабьтесь еще больше.

Выберите любую точку (пятно) напротив себя и сфокусируйте взгляд на ней. Представьте что-то страшное, ужасное, пугающее вас в этой точке и широко-широко расширьте глаза (как будто вы чего-то очень испугались).

Проделайте это несколько раз.

Сфокусируйте взгляд снова на точке, сделайте несколько вдохов-выдохов — расслабьтесь.

Теперь, глядя на точку, сделайте круговые движения глазами (20 раз в одну сторону и 20 в другую).

И, напоследок, выполните движения глазами влево-вправо, по диагонали и вверх-вниз — несколько раз.

Закончите первое упражнение телесноориентированной терапии глубоким дыханием и расслаблением.

Если у вас есть не отработанные глубокие стрессовые расстройства, перенесенные психотравмы, приносящие душевные страдания и переживания, то для их отработки вам поможет техника Шапиро (метод ДПДГ — Десенсибилизация Посредством Движения Глаз).

2. Это упражнение телесно-ориентированной психотерапии направлено на раскрепощение мышц орального спектра — подбородок, горло, затылок.

Чтобы отработать накопленные эмоции, разжав эти мышцы, вам придется немного «по обезьянничать» и «покривляться» перед зеркалом.

Глядя на себя в зеркало, представьте как можно ярче, что вам хочется поплакать, даже пореветь в голос. Начните рыдать как можно громче, при этом имитируя реальный плач с гримасничанием, искривлением губ, кусанием, громким рёвом…вплоть до имитации рвоты.

Уделите этому упражнению несколько минут.

Помните, что если вы будете вспоминать реальные ситуации из жизни, где вам хотелось пореветь (поплакать в голос), но вы сдерживали себя, вы удалите эмоции не только из мышц, но и из подсознания.

3. Третье упражнение телесно-ориентированной терапии поможет вам разжать глубокие мышцы шеи, которые невозможно помассировать руками

Здесь вам нужно изобразить гнев, злость, ярость, опять же ярко представляя такую ситуацию из жизни, и как следует покричать (поорать), можно со слезами. Изобразить рвоту и вопли (цель — не надорвать голос и горло, а напрячь и расслабить мышцы).

Можно побить подушку, представляя себе объект гнева и агрессии.

Упражнение выполнять до естественного «остывания» (отработки эмоции).

4. Четвертое упражнение телесно-ориентированной психотерапии направлено на расслабление и разжатие мышц и органов грудной клетки, плеч, лопаток и всей руки

Здесь важнейшим аспектом является правильное дыхание, направленное на глубокий вдох и полный выдох.

Для выполнения этого упражнения вам подойдет дыхание животом, в отличие от обычного, грудного дыхания.

Для раскрепощения мышц плечевого пояса, лопаток и рук, вам нужно поработать, например используя подушку (или боксерскую грушу), над нанесением ударов, страстного «удушения», сжатия кистями и разрывания руками предмета.

При этом, как и в прошлых упражнениях, вам нужно ярко представлять ситуации из жизни, где вы сдерживали гнев, плач, громкий смех («ржач») и свою страсть (например в сексе).

 

5. Здесь, в пятом упражнении, телесно-ориентированная терапия направлена, в первую очередь, на работу с диафрагмой, используя диафрагменное дыхание, как и в предыдущем упражнении.

Вы четко можете обнаружить «мышечный панцирь» этой области тела, если ляжете на ровный пол и заметите «приличный» промежуток между полом и позвоночником. Это показывает излишнюю выгнутость позвоночника вперед, что, в свою очередь, затрудняет полный выдох и отработку эмоций.

Поэтому, это упражнение, включающее работу с правильным, диафрагменным дыханием и имитацией рвотных движений, нужно выполнять после отработки первых четырех (области глаз, рта, шеи, груди).

6. Телесно-ориентированная психотерапия в шестом упражнении поможет вам отработать зажимы мышц живота и поясницы — неосознанный страх нападения, злость, неприязнь.

Здесь вы можете использовать дыхание животом (втягивание-выпячивание), как в четвертом и пятом упражнении. Напряжение и расслабление этих мышц. А также подойдет обычный оздоровительный, классический мануальный массаж этих областей.

Следует помнить, что к шестому упражнению следует переходить после отработки первых пяти.

7. И последнее, седьмое упражнение телесно-ориентированной терапии направлено на самую интимную область — область мышц таза, в том числе глубоких, которые затруднительно (или вообще невозможно) массировать руками, а также бедра, включая внутреннюю часть с областью паха, коленный сустав, голень и стопы с пальцами ног.

Эта группа мышц — крестец, ягодицы и, особенно, глубокие мышцы тазового дна (лобково-копчиковая мышца, образующая лонно-влагалищную мышцу у женщин и лонно-простатическую мышцу у мужчин — так называемые «мышцы любви», а также лонно-уретральной и лонно-ректральной мышц у обоих полов) — отвечает за подавленное половое возбуждение и сексуальное удовольствие.

Чтобы убрать этот панцирь и отработать гнев, накопленный в области таза, вам необходимо лечь на ровный пол и, создав мышечное напряжение, бить ягодицами по полу и лягать ногами. При этом можно кричать.

Конечно, для мышц в области крестца, ягодиц и самих нижних конечностей, подойдет классический мануальный массаж, проведенный специалистом или обученным партнером.

Мануально (руками) массировать глубокие «мышцы любви», для высвобождения чувства возбуждения, удовольствия и сладострастия — согласится далеко не каждый (не каждая), т.к. необходимо проникновение во влагалище и/или прямую кишку. Разве что это будет делать специально обученный сексуальный партнер, притом, к которому есть полное доверие.

Но, в принципе, такого проникновения и не понадобится, т.к. освободить от эмоциональных зажимов глубокие интимные мышцы таза вы сможете и самостоятельно.

Для этого вам подойдут упражнения не только телесно-ориентированной психотерапии, но и физические упражнения для лобково-копчиковой мышцы, разработанные Арнольдом Кегелем.

Суть упражнений Кегеля проста — нужно в течении дня, по нескольку раз (за день 150 и более) сокращать и расслаблять лонно-копчиковую мышцу — это очень просто и незаметно для окружающих.

В субъективных ощущениях это как бы напрягаться для испражнения (мочевого, кишечного), потом расслабляться, затем напрягаться как бы для сдерживания испражнения. И так несколько повторов за раз. И несколько раз за день. Главное здесь — иметь пустой мочевой пузырь и кишечник.

Для взрослых, влюбленных или супружеских пар, при проблемах в постели, подойдут даосские сексуальные практики древнего Китая («сексуальное кунг-фу»), направленные на общее оздоровление, продление жизни, духовное развитие и, конечно, искусство любви и удовольствия.