Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет.

Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.

Зрелость не определяется возрастом. Рост происходит через преодоления. Жизнь мудра, и нам не постичь ее законов до конца. Вероятно, в этом и заключается ее красота. Очередное жизненное событие открывает горизонты видения и глубину понимания.

Для меня одним из таких пинков был случай, когда на улице подросток попытался сорвать цепочку с шеи. Именно тогда, когда я была уверенна в собственной неуязвимости на 100%.

Это было ранней осенью. Ясный солнечный день, людная улица и я - на седьмом месяце беременности. По своей генетике являюсь достаточно миниатюрным созданием, поэтому мой седьмой месяц беременности визуально тянул на полный девятый, в том смысле, что незаметным для окружающих это не осталось. Вообще беременность, при ее удачном течении, является волшебным состоянием для любой женщины, и в тот день я действительно находилась в каком-то нереальном состоянии.

Настроение соответствовало погоде. Счастливая и радостная, я купила букет разноцветных ярких астр. Вероятно, со стороны я выглядела необыкновенно. Кто помнит меня полтора года назад, тот может подтвердить, что тогда я не ходила по земле, а парила в облаках. Казалось, что мир, покой, радость и счастье одномоментно вошли в меня и прочно поселились внутри.

На сердце было абсолютно спокойно и безопасно. Ну разве может случиться что-то плохое со мной? Разве может меня кто-то обидеть беременную? Конечно нет: мир же как зеркало, если ты ему улыбаешься, то он будет благосклонен и приветлив к тебе. Или не так?

И вот я «плыву домой» с букетом ярких астр. Я даже не видела вокруг прохожих: вибрационно и мысленно соединившись с малышом, я медленно брела по улице.

Навстречу мне шли два подростка: стильные мальчишки, благополучного вида, ориентировочно старший школьный возраст. В какой-то момент, один из них ускорил шаг, стремительно сравнялся со мной, схватил за цепочку, дёрнул и стал убегать. Тем временем, второй спокойно прошел мимо, как будто на его глазах ничего не произошло.

Я остановилась и стала соображать, что случилось. Поднесла руку к шее и нащупала цепочку: фуух…, она на месте. Парень рванул за кулон, но букет цветов, который я держала на уровне груди помешал ему сделать рывок сильнее. Воришка то он еще был юный и неопытный, страх наказания заставил его убегать раньше, чем он обнаружил, что в кулаке цепочки нет.

Я в слезах побежала домой.

Да, кражи не было, но я сильно испугалась. Мое воображение начало сочинять возможные сценарии развития ситуации, и в голове поплыли тысячи «а что, если бы он….». Понемногу я успокоилась, включилась рациональная часть сознания.

«А как вообще такое возможно? Почему это случилось со мной? Я никогда не думала, что со мной такое может произойти». Конечно, я слышала леденящие душу истории преступлений, которые происходили с другими людьми. А тут я… Это невозможно: с другими – да, со мной – нет. Я же хорошая.

Опасность исходила от того, от кого никогда бы не ожидал и тогда, когда, по справедливости, ничего не могло случиться. Куда мир катиться? Где справедливость? Типичное предоставление о мире дало трещину.

Я невольно выглянула за край иллюзии, подобно ребенку, который подглядывает сквозь пальцы, играя в прятки.

То, что я увидела было неприятным и с этим теперь нужно жить. Типичное магическое мышление: если я буду хорошей, то со мной никто и никогда не поступит плохо.

Случившееся, как кошмар, который выполнил свою главную функцию – пробудил спящего, показал неопределенность жизни во всем ее проявлении, развенчал миф о собственной необыкновенности и исключительности.

Если я хорошая, добрая и никому не причиняю зла – это не значит, что я избранная судьбой и оберегаемая ею от встречного зла. Это вообще ничего не значит. Я - не пуп земли, а маленькая песчинка на фоне масштабов жизни. Я обыкновенная. Конечно, в мире больше нет людей таких как я, каждый неповторим и уникален, но не исключительный и избранный, на которого не распространяются действия жизненных законов. Моя правда существовала только во внутрипсихическом пространстве и не распространялась на внешний мир. Я понятия не имею, кто придумал эти законы и зачем, но они есть, и я их увидела в действии. Есть только то, что есть. Это не значит, что мир злой, опасный, а все люди волки. Это значит лишь то, что у жизни свои закономерности, которые не имеют ничего общего с моим представлением о них, и совсем не то же самое, что мое магическое мышление.

Вера в необыкновенность– это вера в свою неуязвимость. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с тем, к чему не готов: это может быть неизлечимая болезнь, провалы в работе, развод, смерть близкого человека…

Вера в собственную необыкновенность – защитное образование, которое дает внутреннее чувство безопасности, веру в то, что есть кто-то мудрее и сильнее нас, кто позаботится и не допустит несправедливости.

А жизнь другая. Нет никакой справедливости. Никто и никогда не обещал, что будет легко. К взрослению невозможно подготовиться - у жизни свой черед, который нам неведом. Нужно учиться жить, принимая всю ее неопределенность и непредсказуемость, понимать ее уроки, делать сложные выборы, брать за них ответственность и идти дальше по жизни. Или не делать выводов, бегать по кругу, продолжая жить в плену иллюзий, время от времени сталкиваясь с очередным их крушением. И очередной раз вопрошать к жизни: «За что?! Почему?!»

Жизнь полна неопределенностей, на смену равновесию приходят события, которые расшатывают привычные жизненные устои.

В такие моменты хочется найти место, где возможно совершить переход от узнавания и осмысления случившихся событий к конкретным выводам и решениям. Обрести свой личный «Гефсиманский сад», где можно выплакать слезы, почувствовать облегчение и покой. Это место, где можно исцелиться и куда стремится наша душа, где можно проработать внутренние вопросы и осмыслить всю непредсказуемость жизни.

Единственное место, которое дает ощущение безопасности, домашнего очага и дома.

Если жизнь столкнула вас с обстоятельствами, которые рушат привычные устои, обязательно найдите себе такое «место». Таким «местом» может быть круг близких и любимых людей, друзья, духовные учителя, психологи или совсем малознакомые люди, кто пережил похожий травмирующий опыт.

Каждому из нас необходимо убежище, где он почувствует себя в безопасности, где сможет откровенно рассказывать о себе, зная, что его не осудят, где можно громко рыдать, признавая свою слабость перед жизнью. Оттуда он выйдет, ощущая, что стало легче и часть проблем решилась сама собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Итак, начало будет романтическим:

1. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие.

Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта у вас в жизни еще не было! Находясь вместе, вы испытываете огромный эмоциональный подъем, у вас улучшается настроение,пропадает чувство одиночества, вы забываете о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений!

На самом деле, все эти ощущения были и при прошлой влюбленности. Просто вы этого уже не помните. Ушедшая любовь мастерски заметает свои следы и заставляет вас забыть о том, что относилось к предшествующим попыткам организовать продолжение вашего рода. Программа любви всегда работает на контрасте. Без этого не будет яркости впечатлений.

2. Вы создаете «культ личности» любимого человека. 

Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держаться друг за друга буквально «двумя руками». Для достижения этого результата она наделяет влюбленных стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый является «совершенно особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особенно ценным(ой)»! Все это очень напоминает настоящее создание «культа личности» любимого человека. Человек может вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровенно любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различных талантов и великолепных душевных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».

Возникновение подобных мыслей на самом деле никак не связано с наличием у партнера каких-то особенных качеств. Это еще одна «хитрушка» любви. Стремясь облегчить ваше общение, она глушит в вас обоих все «проблемные» качества, прячет проявления эгоизма и меркантильности куда- нибудь подальше. Пока подальше… Позже все это все равно выплывет наружу. Но дело будет уже сделано: вы окажетесь в одной постели.

3. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.

С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь… Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой — враг мой», вас откровенно несет…

В рамках работы программы любви ваш мозг сообщает другому мозгу ту информацию, которая требуется ему для «подстройки под вас». Налаживая прямую связь, он создает возможность для внесения таких корректив в поведение другого человека, которые обеспечат бесконфликтность вашего общения на первом этапе. Сам факт начала передачи этой важнейшей и часто интимной информации весьма показателен: ваш организм очень — очень хочет, чтобы именно этот человек все время находился рядом с вами…

4. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.

Общаясь с партнером, вы остро хотите казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый(ая)!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пятно на брюках или потекшая тушь превращаются для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жестким контролем. Вы выбрасываете мусор только в урны, не плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…
В это время вы безумно желаете нравиться партнеру внешне. Вы готовы мгновенно расстаться со своим любимым полосатым джемпером в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого человека кофточкой или вызвавшей улыбку спортивной шапочкой. Именно в это время происходят радикальная смена имиджа и обновление гардероба. Влюбленные стараются выглядеть именно так, как этого хочется партнеру по отношениям. Спортивный стиль трансформируется в деловой, вместо кроссовок появляются высокие каблуки, «хипповые» балахоны сменяются дерзкой мини-юбкой… И т. д. и т. п.

Любовные отношения — это тест на совместимость характеров и приоритетов, проверка наличия тех качеств, которые нужны для достижения успехов в жизни и совместного воспитания детей. Тот, кто докажет наличие у себя всех нужных качеств и оправдает ожидания партнера, будет допущен к продолжению рода. Это дорогого стоит… Ради этого можно и постараться!

5. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.

Вы с огромной жадностью и любопытством впитываетевсю информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. В вас словно открывается какой-то «люк», в который забрасываются данные о том, какую музыку слушает человек, что любит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчины или женщины вызывают у него(нее) интерес, какой вид деятельности является для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Гороскопа и когда день рождения. Также выясняется, чего ваш партнер не любит и категорически не приемлет. Все полученные данные, как в компьютер, тут же вводятся в вашу
оперативную память.

Торопитесь получать информацию! Чем больше вы узнаете и чем гибче будет ваше поведение в начале общения, тем легче вам будет общаться дальше, тем меньше вероятности возникновения серьезных конфликтов. Как только в вашем сознании осуществится создание микромодели партнера, будет сделано его(ее) «моментальное фото» и сформируется динамическая картинка, эта открытость и восприимчивость вашего мозга будет заметно снижена. Именно это обстоятельство и будет в дальнейшем вызывать проблемы в общении.

6. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.

Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить свое поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением ловите себя на мысли, что стали способны общаться с другими людьми (особенно более взрослыми) вполне на равных. Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или заметно моложе вас, вы также определенным образом меняетесь. Однако один из законов любви звучит так: В любви всегда равняются на более развитого и умелого.При кажущемся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студентки ВУЗа под более примитивного «парня с улицы») на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывается не готов к развитию «на буксире», отношения либо кончаются ничем, либо калечат жизненные планы более развитой стороны. Имейте это в виду…

Эти изменения происходят по мере пополнения вашей информации о новом человеке. Программа любви проводит перепрограммирование, «подстройку и подгонку» партнеров друг под друга. Вы наверняка знаете: те, кто много общаются между собой, в результате начинают сильно походить друг на друга.

7. Вы проявляете странную терпимость.

Неожиданно для себя, вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами. Например, девушка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы немедленно сделала замечание или просто отказалась от общения с таким человеком. Она целуется у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее друг женат, является бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т. д. Парень может довольно долго прощать своей подруге вечные опоздания, флирт с другими, капризы, откровенное вымогательство подарков, произвольное распоряжение чужим временем и т. д.

Влюбленные тихо ужасаются своей странной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, однако все это продолжается до тех пор, пока не произойдет конфликт неоправдавшихся ожиданий, и они не поймут, что данные отношения бесперспективны. В момент отключения программы любви к человеку возвращается обычная критичность.

8. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.

Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться другому человеку и наблюдаете такое же явление с его(ее) стороны. Это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще. Интересно и то, что вы все время «хотите бежать впереди паровоза», вам все время хочется сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получения «прямой» команды. Как только вы улавливаете (или вам кажется, что вы уловили), что именно хотели бы от вас получить, вы тут же бросаете все дела и стремглав летите исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…

Включенная программа любви частично подавляет вашу волю. Точнее, она предлагает ей сделку: вы подчиняетесь в обмен на то, что вам подчиняются. Строить любовные отношения по-другому технически невозможно: люди могут быть совершенно из различных социальных, возрастных, имущественных и культурных слоев. Совместить их разнонаправленные жизненные графики под силу только направляющей «третьей стороне»: любовному диспетчеру-регулировщику по имени Амур. Чтобы добиться «уравниловки» и порядка в этом вопросе, требуются железная дисциплина и полное подчинение.
Впрочем, склонность к взаимному подчинению моментально улетучивается на закате любовных отношений, когда люди снова превращаются в посторонних друг для друга.

9. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.

Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу! Вы ловите себя на мысли о том, что «без этого человека вам как-то скучно…». Если он(а) вам долго не звонит или не шлет сообщений, становится как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становится заметно спокойнее, настроение резко улучшается… Сразу хочется жить!

Это чисто природная «фишка». Если вы хоть раз наблюдали за животными в брачный период, то могли обратить внимание на то, что в это время они буквально неразлучны друг с другом вплоть до того момента, пока они несколько раз не спарятся. Неуемное желание быть все время вместе и забраться куда-нибудь туда, где никто не будет мешать вам общаться, является важным условием начала вашей сексуальной жизни с новым партнером. Помните об этом!

10. Вы очень боитесь потерять любимого человека.

Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера. Боязнь потерять партнера наиболее ярко выражается в двух вещах:

• Вы все время думаете «только о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи». Страхуя себя от опасности возникновения взаимной ревности, вы очень часто звоните друг другу и пишете эсэмэски. Частота звонков многократно усиливается тогда, когда кто-то из вас уходит на какую-то вечеринку со своей компанией.

• Вы постоянно смиряете свое самолюбие и гордость.Если бы эти обидные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Однако сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и даете выход своим эмоциям, только оставшись в одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчины молча смотрят телевизор и долго ни с кем не разговаривают.

Страхом перед возможностью расставания программа любви словно подстегивает ваши отношения, заставляет вас все время стремиться к партнеру, бояться, что его(ее) могут «отбить и увести».

11. Вам плохо, когда вы поссоритесь…

Если вам случается поссориться, ссора длится максимум до утра следующего дня, если вы поссорились  вечером. Примирение наступает уже через несколько часов, если конфликт произошел днем. В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровенно плохо, вы все время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться. Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…

Программа любви является производной от инстинкта продолжения рода. Для нее принципиально, чтобы вы все время были вместе. Сам факт нахождения вместе является основой для возникновения взаимного сексуального влечения. Ссора мешает этому и потому должна быть преодолена как можно быстрее.

12. Вам нравится заботиться о любимом человеке.

Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно, отныне вас очень волнует то, что происходит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения. Искренне считая, что партнер является «самым лучшим человеком на планете Земля», вы окружаете его(ее) постоянными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоянно желаете купить что-нибудь вкусненького, уступаете лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдаете свой зонтик, нежно укрываете пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написания конспекта для урока и прогулки с собакой, и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабушки и починкой потекшего крана.

Заботясь друг о друге, вы проверяете себя на прочность, доказываете, что можете хорошо заботиться о своем супруге и ребенке в будущем. Это на самом деле очень важно. Тут лучше перестараться, чем недодать своего внимания.

13. Вы согласны со всеми своими прозвищами.

Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.
Список очень большой. Он включает в себя как банальные, так и весьма новаторские прозвища. К числу первых относятся: Котенок, Цыпленок, Крошечка, Прелесть, Малыш(ка), Зайчик, Кролик, Сладкая(ий), Вкусная(ый), Рыбка, Солнышко, Лучик, Звездочка, Мышонок, Кнопочка,Цветочек, Птенчик, Пушистик, Каштанка, Ангел, Ласточка (от размера женской ступни: Ласточка моя, — убери свои ласты!),Подснежник (все время мерзнет), Чертенок и т. д.
К числу новаторских можно отнести что-нибудь вроде: Слоненок, Пингвинчик, Паровозик, Пушелов (тот, кто ловитпушинки), Пушистая Рыба, Львенок, Совенок, Алисенок,Мухоморчик, Зяблик (потому, что все время мерзнет), Хвостик(потому, что все время рядом), Черепаха (долго собирается), Зебра (был полосатый свитер), Пингвинопотам, Мусенок, Мусечкин(а) и тому подобные. Иногда вас смущает, что при всех «Слоненком» называют очень стройную девушку, но вы мужественно это выдерживаете.

Придумывая друг другу прозвища, вы как бы выделяетесвоего партнера из числа окружающих, заявляете о своем эксклюзивном праве собственности на этого человека, подчеркиваете наличие у партнера совершенно особенных качеств и свою привязанность именно к нему(ней). Это очень правильно. Так что не скупитесь на прозвища. Проявите свои таланты!

14. Вы стали безразличны к мнению окружающих.

После первых встреч вы теряете чувство реальности иуже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со стороны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреться к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация только вызывают у вас чувство раздражения и острое желание защитить «несправедливо критикуемого» и «неправильно понимаемого».
В это время для вас важны слова только ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость получить мнение окружающих о приобретенных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяете только своему партнеру. Взгляды остальных людей вам больше не интересны…

15.Вы стали уделять учебе или работе меньше времени. 

После того как вы познакомились и начали встречаться, почти всегда начинаются проблемы с учебой или работой. В период оптимизации ваших отношений вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объеме. Контрольные и отчеты не написаны, необходимые поручения или действия не выполнены. Гуляя допоздна, вы вечно не высыпаетесь и спите буквально «на ходу». Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо закончиться», однако ничего не можете с собой поделать, потому что «этого так сильно хочется…». Ярко выраженная готовность «бросить все и уйти с любимым человеком на край света» — это как раз «из этой же оперы»…

Работающая программа любви превращает ваши отношения и свидания в ведущий тип деятельности, в самое главное, перспективное и жизненно важное занятие. Инстинкт продолжения рода — страшная вещь! Из популярных телепередач о животных вы наверняка знаете: в период гона животным не хочется ни есть, ни пить. Порог ощущения опасности опускается до самого минимума, они рискуют собой и часто погибают. То же самое у людей: мысли о том, что завтра на учебу или работу, гонятся поганой метлой. Главное, что именно сейчас любимый(ая) рядом…

16. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.

До тех пор пока контроль над вашим сознанием осуществляется программой любви, вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа (туда и обратно). Вы терпеливо гуляете (или сидите в машине) возле школы, университета, проходной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) лежит в больнице, вы можете по полдня стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону — это может длиться часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвозите его(ее) на чей-то день рождения, а затем забираете оттуда, даже в том случае, если это происходит в три часа ночи. В общем, вам совершенно не жаль своего времени. Вы можете своим умом понимать, что «так нельзя», однако снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.

17. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.

Все мы отлично знаем, как трудно зарабатываются деньги. Находясь в своем обычном состоянии, мы предпочитаем тратить их прежде всего «на себя любимых». Но только не тогда, когда мы кого-то сильно любим… Начав встречаться, вы готовы тратить на любимого человека свои деньги буквально до последней копейки. Вы покупаете друг другу мороженое и пирожные, дарите брелки и часы, вазы и духи, галстуки и шапочки, помогаете в покупке модной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не
только не жалко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…
 

Любовь — это выбор того, с кем вы собираетесь скоротать свою земную жизнь. Любовь — это всегда вложение в будущее. Говоря экономическим языком, любовь — это фьючерс. Как известно, на будущем не экономят…

18. Вы меньше общаетесь с противоположным полом.

Никто вас об этом не просит, но начав выстраивать «серьезные отношения», вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомиться с новыми людьми. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того(той), с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнером по прошлым любовным отношениям…
В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали клубы и дискотеки, свободно выходили вечером на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали свое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…
Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним(ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, ведете себя очень сдержанно, уходите домой раньше всех. При этом вы каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве. Несмотря на все это, вы чувствуете себя немного виноватым(ой) за то, что иногда делаете все это без своего партнера…

19. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека.

Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его(ее) волос, прижиматься щекой к его(ее) щеке, целоваться. Желание изо всех сил прижаться к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приходит к вам в самом неудобном месте и в самое неудобное время. Но вы все равно обнимаетесь и целуетесь… Спустя какое-то время после начала ваших встреч, вы начинаете хотеть своего партнера. Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…

Получение удовольствия от физического контакта является важным признаком того, что программа любви готовит вас к началу сексуальной жизни с этим человеком. В этом нет ничего страшного. Это — любовь!

20. Вы постепенно становитесь ревнивым(ой). Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы — настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляете приставку «мой» или «моя». Все это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность… До этого вы даже и не представляли, на что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих «малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормальных парней, или этих модных мужиков на «Мерседесах», охотящихся вечерами за красивыми девушками…

Вот, собственно, и все. Это самые основные признаки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо мешка на голову, Амур одевает нам на глаза «розовые очки», заставляет нас боготворить того(ту), чье имя потом может оказаться полузабытым или вспоминаться только в дни плохого настроения…Впрочем, такова жизнь. 

У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, общение с которыми вдохновляет, буквально вдыхая в нас силы. Всем знакомо и обратное: есть род отношений, которые обессиливают, внутренне опустошают нас. При этом любой человек в зависимости от ситуации способен поочередно как отдавать свою энергию другим, так и поглощать ее, нуждаясь в душевной подпитке. «Каждый из нас – потенциальный вампир, – предупреждает психотерапевт Кристоф Андре. – Это в нашей природе – ждать от другого многого, желать его всего, целиком. Однако с опытом реальных отношений мы понимаем: при такой стратегии мы вряд ли удержим рядом с собой другого человека, ведь он страдает и потому будет нас избегать».

Нам стоит яснее понимать, откуда берется наша энергия и что ее у нас отнимает, чем именно мы поддерживаем и в чем ущемляем своих близких – и тогда нам станет намного легче строить с ними гармоничные отношения. Кристоф Андре в деталях разбирает для нас механизмы общения – вампирического свойства и те, что дают нам силы, питая своей живой энергией.

Берегите себя

Что делать

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я знаю, что сейчас у нас настоящий культ бодрой самостоятельной девушки, я сама писала немало текстов на эту тему. И я действительно отлично умею зарабатывать деньги, сверлить стены перфоратором, разговаривать с электриками и воспитывать детей. И при этом я начинаю умирать, когда я одна.

Мне страшно быть одной.

Мы все — очень парные животные, очень социальные и с трудом выживаем без тактильного контакта и теплого человека рядом. Большинство моих случайных мужчин произошли в тот момент, когда мне просто хотелось, чтобы меня кто-нибудь обнял. Довольно долго я искренне планировала устроить клуб обнимательных вечеринок: куда могли бы прийти люди, принять душ, переодеться в пижамки, а потом весь вечер валяться на диванах, обниматься и смотреть кино, например. Мне кажется, что в больших городах эта идея могла бы стать бешено популярной. Если бы мы все так не боялись близости с незнакомцами.

Однажды мой друг, огромный брутальный юрист рассказывал, как его обняла и поцеловала на прощание коллега. «Она не хотела ничего такого, просто дружеский поцелуй в щеку, — объяснял он, — у нас так давно принято. Но в тот раз она случайно скользнула и коснулась губами уголка моих губ. Меня будто током ударило, я теперь все время об этом думаю». Нет, он не был влюблен в коллегу и не строил на нее никаких планов. Она ему даже особенно не нравилась! Но в его жизни было так много работы и так мало прикосновений, что вот этот случай стал самым ярким чувственным переживанием на много-много месяцев вперед.

Когда ты живешь с кем-то и, даже если у вас не очень хорошие отношения, сложно представить, как может быть одиноко, когда у тебя нет совсем никого, кто может тебя обнять. Когда нет никого, кого ты можешь обнять. Мне кажется, что человек, хоть раз переживший подобное, уже никогда не сможет стать прежним, никогда не избавится от этого липкого страха — остаться в одиночестве. Я могу быть сколько угодно самостоятельной, самодостаточной и феминисткой. Но я не могу засыпать одна.

Моя подруга рассказывала про тот жуткий год, когда у нее умер муж. Как у нее болел каждый миллиметр тела от желания прижаться к другому человеку, от желания плакать, уткнувшись кому-то в грудь, и чтобы тебя при этом гладили по голове, — и как это казалось неосуществимым, ведь траур и стыдно, и совершенно невозможно. И как однажды ночью к ней приехала бывшая однокурсница: они полночи пили вино, потом лежали вместе в кровати и плакали. И та девушка обнимала мою подругу, гладила по голове и целовала. Моя подруга никогда не испытывала чувств к женщинам, но ей было нужно, чтобы рядом был человек, теплый и настоящий. Который будет тебя обнимать и гладить.

Говорят, что все может отболеть, чувства будут приглушаться, тяга к другим людям со временем угаснет, и станет совершенно невозможно уже представить кого-то рядом, разрешить дотронуться до себя или самостоятельно прикоснуться к другому человеку. Говорят, что у старых холостяков и холостячек происходит именно так: я не знаю. Я никогда не заходила так далеко, ломалась на самой острой стадии, и тогда мне или везло с человеком, который оказывался рядом, или нет. Чаще все-таки да. Я редко выбирала умом, я выбирала рецепторами кожи, которые кричали: «Обними меня!»

Еще меня пугает забвение. Это страшное ощущение, что если никто рядом с тобой не видит и не разделяет происходящего, то этого как бы и нет. Не было. Все твои мысли, чувства, события, происходящие с тобой, — не стоят ничего, если никто об этом не знает. Это как известный философский вопрос с камнем, упавшим в пустыне: если этого никто не видел, было ли это? Был ли тот момент, когда мой сын пошел? Побежал, а потом шлепнулся на попу от усердия! Или кто знает, какого изумрудного цвета у меня бывают глаза, когда я плачу? Когда рядом никого нет — никто не знает. Мне кажется, что как раз из-за этого процветают соцсети: люди изо всех сил пытаются разделить моменты своей жизни с другими. Это некий залог бессмертия. Ощущение, что если тебя увидели или прочитали окружающие, то ты остался в них своей частичкой, пророс зернышком, что ты уже не умрешь до конца.

Я не знаю, как бороться с одиночеством.

Я не верю, что работают все эти лучащиеся позитивом советы о том, что нужно стать независимой, стать самодостаточной, заняться йогой, бегом, карьерой, благотворительностью, уехать в путешествие на Тибет и подумать о себе, а не о мужчинах.

Когда я одна, мне кажется, что половину меня занимает кровоточащая рана, которая болит без остановки и напоминает о том, чего я лишена. В таком состоянии я не могу думать ни о йоге, ни о беге. Разве что о карьере: не было у меня больше текстов, проектов и увлекательных историй, чем в те периоды, когда я была одна.

Наверное, они меня сделали такой, какая я есть. Наверное, они сделали меня сильнее, умнее и лучше.
Но я бы все на свете променяла на то, чтобы встретить своего мужа на десять лет раньше. На то, чтобы засыпать с ним в обнимку каждую ночь, каждый день, всю жизнь.

Алина Фаркаш,

Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.

Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.

Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности.

Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен – такой, какой есть. Я достоин уважения – значит, достоин и любви.

Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

Институт брака перестал быть «священной коровой». Он сдается под натиском критики, предлагая нам компромиссные варианты вроде гражданского брака, гостевого брака. А мы все чаще предпочитаем говорить просто о партнерских отношениях. Но и они сегодня под вопросом. Зачем быть вместе, если мне одному лучше?

Аргументы тех, кто предпочитает жизнь соло, на первый взгляд, вполне убедительны. Но что они означают на самом деле?

«Я кое-чего достигла в жизни, хорошо зарабатываю, могу всем обеспечить и себя, и дочку. Вот зачем мне муж, спрашивается? – восклицает 39-летняя Полина. – Просто чтобы иметь статус замужней дамы? Это вчерашний день, патриархальные взгляды устарели. Мне не нужен ни глава семьи, который будет мной командовать, ни слабак, который будет от меня зависеть».

Многие современные женщины могут повторить те же слова. Мы стали независимыми, крепко стоим на ногах и чувствуем себя в жизни уверенно – зачем нам надевать на себя семейный «хомут»? Вполне достаточно приятных, ни к чему не обязывающих романов, а ребенка, если мы решим его завести, можно вырастить и без партнера.

Значит, все дело в нашей самодостаточности?

«Правильней все-таки говорить об экономической самодостаточности. Действительно, союз двоих чаще всего уже не является способом совместного выживания, как было раньше. Но если мы рассуждаем о самодостаточности во всем, то совершаем некую подмену. Мы по-прежнему нуждаемся в близком человеке рядом. Ведь одна из наших базовых потребностей – потребность в близости. Нам необходимо получать эмоциональный отклик, поддержку, понимание».

Можно возразить, что для этого нам достаточно иметь хороших друзей. Это не так. Как ни ценна и ни важна дружба, эту нишу она не может заполнить, в дружеских отношениях нет того высокого уровня интимности, которую дают только близкие отношения с партнером и которая очень важна для нас.

«Прочные отношения? С кем?! Не на кого смотреть! Настоящие мужчины, похоже, вывелись, – заявляет дочь моей знакомой, 33-летняя Вероника. – Вот и мама так считает». Впрочем, и мужчины не остаются в долгу, рассуждая в том же духе про исчезновение настоящих женщин.

Выходит, когда-то «настоящие» были, а новые поколения вдруг массово стали «хуже качеством». Чем это объяснить? «Причина в том, что мы утратили ясные ориентиры. Раньше, в советские времена, были устойчивые и весьма однозначные представления о том, каким «должен» быть брак и, соответственно, какими «должны» быть мужчина и женщина. Теперь эта старая модель явно уже не работает».

А как же тогда быть, на что ориентироваться? Какой из множества вариантов «правильный»?

Вместо того чтобы прислушаться к себе, многие из нас в растерянности хватаются за готовые шаблоны, которыми изобилуют сериалы, телешоу, популярные СМИ. Кто-то изучает заповеди ведических жен, кто-то ходит на курсы настоящих мужчин/женщин.

Но выясняется, что ни мы сами, ни потенциальные партнеры этим шаблонам не соответствуют. «Если мы пытаемся опереться на подсказки, не видя, насколько они ходульные, неприменимые к живому человеку, то тем самым еще больше отдаляемся от себя, от понимания, кто мы и какой партнер нам нужен», – говорит психодраматерапевт. Тогда, конечно, разочарования тут неизбежны.

Любовь не вечна, унылая бытовая рутина за несколько лет убивает всю романтику, и тогда зачем вообще затевать серьезные отношения? Это еще один аргумент тех, кто не стремится к прочному союзу. «За такими опасениями я слышу другое: «мне почему-то плохо в близких отношениях» или «я не умею строить отношения и выбирать себе партнера». Возможно, корни надо искать в детстве, когда у ребенка по каким-то причинам не сформировалось безопасной привязанности. Или в том, что предшествующие партнерские отношения были очень травматичными». И уже страшно открываться другому, потому что есть риск вновь испытать боль.

И еще здесь таится одна типичная ловушка, в которую многие попадают. «Сейчас буквально в воздухе разлита идея о том, что счастье – это некое перманентное состояние. А если мы не ощущаем его ежеминутно, то с отношениями что-то не то. Но разве отношения – это только про радость? А как же «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии»? Если мы готовы принять только позитивную часть этой формулы, а остальное видеть не хотим, это, конечно, свидетельство нашего инфантилизма».

Какими бы разными ни были все эти аргументы против серьезных отношений, их объединяет одно: они помогают нам защититься от душевной боли, считает психодраматерапевт. Мне по каким-то причинам было плохо, я не верю, что мне может быть хорошо, и лучше больше не буду пробовать. Но поскольку признать это слишком тяжело, я выстраиваю психологическую защиту, которая помогает мне это как-то пережить.

Другой вопрос, насколько надежна эта защита. Психоаналитик Эрик Эриксон в свое время предложил теорию развития личности. Его идея состояла в том, что на протяжении жизни перед нами встают объективные задачи развития. Одной из них он считал обретение близости с другим человеком, рассказывает Ольга Митягина.

«Если мы какую-то задачу не выполняем, она все равно будет «фонить» в нашей жизни, пробуждать у нас тревогу. Так, кто-то может уверять, что ему не нужны близкие отношения, потому что его жизнь и без этого насыщена до предела. Но его бурная жизнь – лишь способ снять эту тревогу».

Возможно, мы отважимся признаться себе, что жизнь в одиночку все-таки не наш путь. Что нам делать с этим открытием?

«Прежде всего, учиться узнавать себя. Начать с вопросов самому себе: кто я, чего хочу от себя, чего хочу от своего партнера, каким вижу его и наши отношения? Лучше ответить на них письменно и спустя какое-то время перечитать, уловить противоречия, неточности, разобраться с ними. Этот этап понимания себя очень важен. Умение быть близким с другим приходит тогда, когда мы обретаем свою идентичность». Тогда нам не будет страшно потерять в отношениях себя.

И все же какую пару можно назвать счастливой (при том, что счастье, как мы уже поняли, не перманентное состояние)?

«Мне кажется, это союз двух зрелых, самодостаточных людей, знающих и уважающих свои границы и границы другого, объединенных какой-то общей целью и готовых идти к ней вместе. Они умеют вместе проживать естественные кризисы, без которых не обходится совместная жизнь, и сохраняют желание быть вместе. Они всегда интересны друг другу и продолжают друг в друге открывать новое. Ведь и наш партнер, и мы сами меняемся каждый день».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Двадцать лет назад я обедала со своей подругой в одном мексиканском ресторане, когда она внезапно спросила: «Лиз, могу ли я быть предельно откровенной с тобой?» Я была настолько глупа в свои 20 с лишним лет, что ответила: «Да, конечно!» В следующее мгновение моя подруга достала из сумочки кинжал и пырнула меня им под ребра.

Ну, на самом деле она не по-настоящему зарезала меня. Она просто сказала, что я эгоистка и лентяйка, что скорее всего я никаким писателем не стану, и вообще, никому не нравится мой бойфренд. Да, и последнее: мои волосы выглядят не очень. У меня слишком массивный подбородок для короткой стрижки, поэтому я выгляжу странно и негармонично.

Пока я судорожно хватала ртом воздух, пытаясь как-то остановить внутреннее эмоциональное кровотечение, моя подруга переставила соусник, чтобы дотянуться до моей руки своей рукой.

«Я единственный твой друг, который скажет тебе правду, — сказала она. Именно поэтому так важно, чтобы мы стали ближе, ведь остальные просто пускают тебе пыль в глаза». И я ей поверила. Я дружила с этой девушкой еще пять лет.

Каждый раз, когда мне было нужно принять важное решение или услышать чье-то мнение, я обращалась к ней, а она с готовностью палача резала мне «правду-матку» в глаза.

Зачем же я позволяла мучить себя? Потому что я думала, что благодаря ее откровенности и я буду честной, но нет, благодаря ее «откровенности» я была просто травмированной.

Проверка на доверие

Нужно сказать, что именно мой прогресс в профессиональной сфере (в который она так не верила) научил меня, насколько вредной была ее критика. Несмотря на предсказания моей подруги, я стала писателем. А отпускать свои произведения «в люди» — означает также научиться правильно реагировать на критику.

Медленно я начала осознавать, что не обязана принимать критику от всех и каждого. Со временем я научилась определять тот тип читателя, которому, собственно, и адресован мой труд. Я выработала четыре вопроса, которые помогают мне определиться, кому давать читать рукопись, а кому — нет:

• Доверяю ли я вкусу и суждениям этого человека?

• Понимает ли этот человек, что вообще я хочу создать?

• Искренне ли этот человек желает мне успеха?

• Способен ли этот человек сказать мне правду, не раня меня?

Если я не могу ответить «да» на все четыре вопроса, то я такому человеку свои рукописи читать не даю. А четвертый вопрос — вообще самый главный, потому что на самом деле читатели и редакторы, которые предлагают мне «неприкрашенную правду», говорят мне не столько правду, сколько ничем неприкрытую гадость. И любой, кто предлагает вам выслушать его «откровенное» мнение, на самом деле просто хочет получить возможность сбить вас с ног.

Правда, выданная без капли доброты, вряд ли кому-то поможет, уж не мне, это точно. Жестокость вызывает во мне желание забросить литературу и забиться в угол. С тех пор, как я перестала показывать свое самое сокровенное (я говорю о рукописях «в процессе») от жестоких людей, мой стиль значительно улучшился.

Но самое главное, это то, что я стала применять этот маленький «тест на доверие» и в личных отношениях. Если я собираюсь раскрыться перед кем-то, я должна знать, могу ли я доверять этому человеку, я должна знать, понимает ли меня этот человек, желает ли он мне добра и успеха, а самое главное — может ли он быть честным, оставаясь добрым?

Вот такими людьми я стала себя окружать. И моя жизнь пошла по новому, хорошему, светлому пути. И вот, однажды, моя подруга с кинжалом снова спросила меня: «Могу ли я быть предельно откровенной с тобой?». И я ей ответила: «Боже тебя упаси!».

Не беспокойтесь, я на самом деле высказалась мягче, потому что это единственно правильный способ высказываться.

Автор: Элизабет Гилберт

«В проекции мы сдвигаем границу между собой и остальным миром немного в свою пользу», – писал психиатр Фредерик Перлз. Однако проекции не так безобидны. Когда мы проецируем отрицательные эмоции слишком часто, испытываем дискомфорт. Воспринимая реальность как угрозу, в собственных глазах мы создаем иллюзию идеального «Я» – «жертвы» или «праведника», которыми при всем желании не являемся.

Осознание проекций поможет более здраво воспринимать происходящее вокруг и внутри. 
 

Мы можем ощущать, что начальники, коллеги, родственники нас недолюбливают без всяких на то оснований. Мы убеждены, что эта беспричинная неприязнь сквозит в каждом слове, интонации и взгляде, и не задумываемся, что такая легкая паранойя обычно возникает в результате проекции нашей неосознанной антипатии к окружающим.

То, как часто мы возмущаемся по поводу чужой внешности, дает повод задуматься на свой счет. Оскорбительные комментарии к фотографиям моделей body positive убеждают: такая ярость вряд ли родится у людей, способных принять свою внешность. Гармоничные личности снисходительны к окружающим.

Тревога и напряжение в общении с людьми может быть свидетельством не их сложного характера, а вашей низкой самооценки. Чем она ниже, тем чаще мы ищем источник проблем вовне. Эта форма проекции лежит в основе социальных фобий.

Один из распространенных типов проекций, которые могут польстить, а потом вызвать фрустрацию. Как часто мы слышим в рекламных роликах: «Я похудела на 30 кг за два месяца, и вы тоже сможете» или «Я заработал 100 тысяч за два часа, и вам это под силу».

Родители также склонны проецировать подобные убеждения на детей: «В твоем возрасте я был отличником (спортсменом, душой компании) – а что же ты? Давай, вперед, ты ничуть не хуже!». Создатели этой проекции не берут в расчет, что каждый человек индивидуален и обладает своими входными данными.

Чем острее мы реагируем на какую-то тему, тем вероятнее, что в нас действует механизм вытеснения. Характерный пример – ненависть к гомосексуалистам. Так, психологи Генри Адамс и Лестер Райт провели исследование, в котором двум группам мужчин, по опроснику условно определенным как «гомофобы» и «не-гомофобы», предъявлялись эротические стимулы гетеросексуального, женского гомосексуального и мужского гомосексуального характера.

У всех испытуемых была зафиксирована эрекция при демонстрации изображений гетеросексуального и женского гомосексуального характера, в то время как аналогичная реакция на мужские гомосексуальные сюжеты наблюдалась только у мужчин-«гомофобов».

Постоянный немотивированный страх, что ваш партнер завел интрижку на стороне, может отражать страх, который мы, состоя в постоянных отношениях, испытываем перед нашим совершенно естественным влечением к привлекательным представителям противоположного пола. Это не значит, что мы должны закрывать глаза на очевидные факты. Но закоренелым ревнивцам стоит присмотреться, не слишком ли они строги к самим себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что такое чувства? Самое простое определение: чувства — это то, что мы чувствуем. Это наше отношение к тем или иным вещам (объектам). Существует и более научное определение: чувства (высшие эмоции) — особые психические состояния, проявляющиеся социально обусловленными переживаниями, которые выражают длительные и устойчивые эмоциональные отношения человека к вещам. 

Чем чувства отличаются от эмоций

Ощущения — это наши переживания, которые мы испытываем через органы чувств, а их у нас пять. Ощущения бывают зрительные, слуховые, тактильные, вкусовые и ощущения запахов (наше обоняние). С ощущениями все просто: раздражитель — рецептор — ощущение.

В эмоции и чувства вмешивается наше сознание — наши мысли, установки, наше мышление. На эмоции влияют наши мысли. И наоборот — эмоции влияют на наши мысли. Об этих взаимосвязях подробнее поговорим обязательно чуть позже. Но сейчас давайте вспомним еще раз один из критериев психологического здоровья, а именно пункт 10: мы в ответе за свои чувства, от нас зависит какими они будут. Это важно.

Фундаментальные эмоции

Все эмоции человека можно различать по качеству переживания. Наиболее ярко этот аспект эмоциональной жизни человека представлен в теории дифференциальных эмоций американского психолога К. Изарда. Он выделил десять качественно различных «фундаментальных» эмоций: интерес-возбуждение, радость, удивление, горе-страдание, гнев-ярость, отвращение-омерзение, презрение-пренебрежение, страх-ужас, стыд-застенчивость, вина-раскаяние. Первые три эмоции К. Изард относит к положительным, остальные семь — к отрицательным. Каждая из фундаментальных эмоций лежит в основе целого спектра состояний, различающихся по степени выраженности. Например, в рамках такой одномодальной эмоции как радость можно выделить радость-удовлетворение, радость-восторг, радость-ликование, радость-экстаз и другие. Из соединения фундаментальных эмоций возникают и все другие, более сложные, комплексные эмоциональные состояния. Например, тревожность может сочетать в себе страх, гнев, вину и интерес.

1. Интерес — положительное эмоциональное состояние, способствующее развитию навыков и умений, приобретению знаний. Интерес-возбуждение — это чувство захваченности, любопытства.

2. Радость — положительная эмоция, связанная с возможностью достаточно полно удовлетворить актуальную потребность, вероятность чего до этого была невелика или неопределенна. Радость сопровождается самоудовлетворенностью и удовлетворенностью окружающим миром. Препятствия к самореализации являются препятствиями и для появления радости.

3. Удивление — не имеющая четко выраженного положительного или отрицательного знака эмоциональная реакция на внезапно возникшие обстоятельства. Удивление тормозит все предыдущие эмоции, направляя внимание на новый объект и может переходить в интерес.

4. Страдание (горе) — наиболее распространенное отрицательное эмоциональное состояние, связанное с получением достоверной (или кажущейся таковой) информации о невозможности удовлетворения важнейших потребностей, достижение которых до этого представлялось более или менее вероятным. Страдание имеет характер астенической эмоции и чаще протекает в форме эмоционального стресса. Наиболее тяжелая форма страдания — горе, связанное с безвозвратной утратой.

5. Гнев — сильное отрицательное эмоциональное состояние, протекающее чаще в форме аффекта; возникает в ответ на препятствие в достижении страстно желаемых целей. Гнев имеет характер стенической эмоции.

6. Отвращение — отрицательное эмоциональное состояние, вызываемое объектами (предметами, людьми, обстоятельствами), соприкосновение с которыми (физическое или коммуникативное) вступает в резкое противоречие с эстетическими, нравственными или идеологическими принципами и установками субъекта. Отвращение, если оно сочетается с гневом, может в межличностных отношениях мотивировать агрессивное поведение. Отвращение, как и гнев, может быть направлено на себя, снижая при этом самооценку и вызывая самоосуждение.

7. Презрение — отрицательное эмоциональное состояние, возникающее в межличностных отношениях и порождаемое рассогласованием жизненных позиций, взглядов и поведения субъекта с таковыми объекта чувства. Последние представляются субъекту как низменные, не соответствующие принятым нравственным нормам и этическим критериям. Человек враждебно относится к тому, кого он презирает.

8. Страх — отрицательное эмоциональное состояние, появляющееся при получении субъектом информации о возможном ущербе для его жизненного благополучия, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от страдания, вызываемого прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого прогноза (часто недостаточно достоверного или преувеличенного). Эмоция страха может иметь как стенический, так и астенический характер и протекать либо в виде стрессовых состояний, либо в виде устойчивого настроения подавленности и тревожности, либо в виде аффекта (ужас).

9. Стыд — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании несоответствия собственных помыслов, поступков и внешности не только ожиданиям окружающих, но и собственным представлениям о подобающем поведении и внешнем облике.

10. Вина — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании неблаговидности собственного поступка, помысла или чувств и выражающееся в сожалении и раскаянии.

Таблица чувств и эмоций человека

И еще хочу показать вам сборник чувств, эмоций, состояний, которые испытывает человек в течение своей жизни — обобщенная таблица, которая не претендует на научность, но поможет лучше понять себя.  Таблица взята с сайта «Сообщества зависимых и созависимых», автор — Михаил.

Все чувства и эмоции человека можно разделить на четыре вида. Это страх, злость, грусть и радость. К какому типу относится то или иное чувство можно узнать из таблицы.

И для тех, кто дочитал статью до конца. Цель данной статьи — помочь разобраться в своих чувствах, в том, какие они бывают. Наши чувства во многом зависят от наших мыслей. Иррациональное мышление часто лежит в основе негативных эмоций. Исправив эти ошибки (поработав над мышлением) мы сможем быть счастливее и добиться большего в жизни. Предстоит интересная, но упорная и кропотливая работа над собой. Вы готовы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации