Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 – 55 лет. Это возраст, в котором мы приближаемся к рубежу, когда окружающие начинают называть нас «пожилые люди», а кто-то уже всерьез задумывается об оформлении пенсии.

Возраст 45-55 лет – это период закрепления своих жизненных достижений и собирание урожая – того, что было посеяно в предыдущие годы. Этот урожай у многих оказывается не совсем удачным, но они понимают, что новых посевов они, скорее всего, сделать уже не успеют, поэтому нужно собирать то, что наросло. Если повезло, то им в этом помогают ученики и дети. И, тем не менее, у многих все-таки хватает энергии, сил и энтузиазма для начала новых дел и старта новых проектов.

Возрастной кризис: 45-55 лет

• Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка
• Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя
• У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план
• Конфликт отцов и детей
• Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми
• Седина в бороду – бес в ребро
• Иногда начинают проявляться старые друзья
• Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

 

Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка

К 50 годам мужчины замечают, что к ним все реже стали обращаться со словами «молодой человек», а задумавшуюся девушку какая-нибудь молоденькая девица может окликнуть словами «женщина, ваша очередь». Когда приходишь на прием к врачу и видишь какого-то юнца в белом халате в возрасте твоего сына, возникает желание развернуться и уйти, но потом понимаешь, что этому специалисту уже лет 30-35, а значит, он уже давно закончил вуз, прошел ординатуру и уже имеет около 10 лет профессиональной практики. Во всяком случае, ты сам в свои 30 лет уже считал себя состоявшимся специалистом.

Особенно настойчиво и бесповоротно в новый социальный статус пятидесятилетних людей заталкивают их дети, например, когда сообщают родителям, что те скоро станут бабушками и дедушками. Услышав такую новость, одна из моих знакомых погрузилась в смешанные чувства. И как-то, идя по улице, поймала себя на том, что в ее сознании навязчиво звучит одна и та же фраза, которую она когда-то услышала от знакомого иностранца еще в 90–х. Он говорил, что по Московским улицам вечно бродят “all those crazy babushki”. Сейчас она ощущала такой крэйзи бабу’шкой саму себя.

Сейчас к возрасту 50-55 лет подходит поколение, для которого с раннего детства была привычна фраза: «Поехал в гости в деревню, к бабушке». Даже для тех, чьи бабушки родились и выросли в городе, эта фраза была в принципе понятна. И в их сознание возникал вполне определенный «культурный герой» (вернее – героиня): добрая, слегка сгорбленная и морщинистая старушка в старомодном платочке, жарящая внукам блины и пекущая для них пироги. Стоит ли говорить о том, что современные бабушки принять на себя такую культурную роль отнюдь не готовы.

Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя

В 50 лет замечаешь, что «пылкая молодежь» начинает все наглее и чаще наступать тебе на пятки, а иногда забегать веред и даже отодвигать тебя в сторону. Ученики и партнеры начинают щетиниться и пытаться самоутвердиться на вашем фоне.

Иногда возникает ощущение несправедливости, неблагодарности и напрасно потраченных времени и сил. Порой эти чувства настолько сильны, что не хочется останавливать этих «меньших братьев» даже тогда, когда они готовы с разбегу удариться головой о невидимый для них столб.

Но все-таки, если слова благодарности хотя бы иногда, но звучат - значит, все не так уж и плохо.

У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план

Бывает плохо, когда взрослые дети продолжают вытягивать из вас энергию и силы, но не менее страшно и когда они становятся предельно самостоятельными: настолько, что вы им в принципе уже и не нужны.

Если раньше ваш ребенок был членом вашей семьи, и даже выходя в самостоятельный полет, он все-таки возвращался в ваше гнездо, то, заведя полноценную семью, он уже не возвращается к вам. Теперь самый важный для него человек – это уже не вы, а ее супруг или его жена. Даже если у вас сохранились с ребенком близкие отношения, свои жизненные планы он в первую очередь согласует уже не с вами, а со своей супругой или мужем.

Папы и мамы для них уходят в фон – в тот бэкграунд или базис, в почву и чернозем, на котором прорастают их новые отношения.

Конфликт отцов и детей

Появление у детей собственных семей, а у их родителей новых некровных родственников, способствует возникновению большого количества чреватых конфликтами ситуаций. Стоит отметить, что взрослые пятидесятилетние люди в этих ситуациях ведут себя не всегда мудро. Иногда в них вспыхивают не очень оправданные, почти детские обиды, раздражение, ревность, зависть и злость.

Демократизация общества и смягчение нравов привели, с одной стороны, к значительной защищенности «детей» от тирании и мракобесия «отцов», но, с другой стороны, сделали семейные конфликты в большей степени неразрешимыми, так как ни одна сторона в итоге не может взять верх над другой и никто не готовы кому-то уступить.

 

Стоит отметить, что иногда «дети» воспринимают своих пятидесятилетних родителей как людей, находящихся в «тяжелом переходном возрасте», и этот великовозрастный «пубертат» не более адекватен, чем поведение подростков.

Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми

К 50 годам у людей начинают умирать сначала бабушки и дедушки, а потом и родители. Нередко это приводит к ослаблению связей со своими братьями и сестрами, а также и с остальными родственниками. Все это обостряется в ситуациях, когда возникают споры из-за наследства. Дети пятидесятилетних людей становятся свидетелями всех этих событий, а иногда и активными участниками.

В этом поколении люди, имеющие свое дело, уже начинают озабочиваться проблемой передачи семейного бизнеса своим детям. Какой-либо традиции или опыта в России и на всем постсоветском пространстве пока еще не сформировалось, а старые традиции уже давно забыты. На Западе существуют особые практики – «консультирование семейного бизнеса». В данном случае имеется в виду психологическое консультирование – налаживание коммуникации и понимания между поколениями и отдельными челнами семьи. Можно сказать, что на опыте данного поколения (тех, кому сейчас плюс-минус 50) происходит формирование этой практики в нашей стране.

Седина в бороду – бес в ребро

В наше время в течение кризиса пятидесяти лет у людей случается очень много разводов. Те семьи, которые держались ради детей, рушатся по причине того, что дети уже выросли. Иногда эти разводы происходят очень жестко, грязно и некрасиво. Возникает ощущение, что люди просто мстят друг другу за все обиды, накопившиеся за годы совместной жизни.

В некоторых случаях семьи рушатся потому, что мужчины решают начать жизнь заново и заводят любовные отношения на стороне. Женщины чаще всего остаются одиноки и значительно реже в этом возрасте заводят новую семью. К сожалению, для многих их пятидесятилетие становится возрастом одиночества.

Иногда начинают проявляться старые друзья

Если в течение данного возрастного кризиса люди не замыкаются в себе, то на их горизонте неожиданно начинают проявляться старые знакомые и друзья. За те долгие годы, в течение которых они по разным причинам не встречались и даже не вспоминали друг о друге, у них накопилось много событий, о которых хотелось бы поговорить. Эти старые знакомства и старые дружбы иногда дарят неожиданные сюрпризы и приносят неожиданную помощь.

Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

Стоит отметить, что многие люди вообще не испытывают что-то похожее на возрастные кризисы и воспринимают свой возраст как что-то условное.Некоторые в 50 лет могут коренным возрастом изменить свою жизнь и начать какие-то новые проекты.

Очень многие люди в 50 лет испытывают сильно больше любопытства у жизни, чем их дети и более младшие товарищи. Для других пятидесятилетний возраст - это период окончательного избавления от всех психологических комплексов, страхов и тревог, которые преследовали их еще с раннего детства.

Для одних, избавление от комплексов происходит и по причине того, что они уже не ставят себе не очень реализуемых целей. Как писал Иосиф Бродский, находясь в более раннем возрасте: " Чем безнадежней, тем как-то проще. Уже не ждешь занавеса, антракта, как пылкая молодежь". Когда нет иллюзий и завышенных целей, то начинаешь мечтать о чем-то более реалистичном и с большей вероятностью достигаешь результата.

Другие избавляются о старых комплексов, просто по причине того, что начинают более реалистично смотреть на свою жизнь, потому что наконец-то приходит самодостаточность и уверенность в себе, которую не могут поколебать даже сильные текущие стрессы.

Семилетнего ребенка родители готовят к тому, что через 10 лет (а с учетом вуза через 15) он станет достойным взрослым человеком - если, конечно, будет хорошо учиться. К пятидесяти годам ситуация меняется, в этом возрасте человек вынужден сам готовить себя к достойной старости. Но только для этого он уже должен не заниматься учебой, а наоборот – передавать свой опыт другим: детям, ученикам, внукам, а у кого есть особый дар – то и всему человечеству.

Наверное, все в своей жизни встречали светлых и мудрых стариков, сохранивших силу ума, чувство юмора и радость жизни, да к тому же еще и приобретших особую, встречающуюся только в этом возрасте мудрость. Это и есть тот дальний горизонт, который открывается перед человеком после прохождения кризиса 50 лет.

 

Карен Хорни: 10 невротических потребностей человека

Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении.

В своей книге «Самоанализ» (1942) Хорни изложила теорию, описывающую различные типы невротического поведения, являющегося результатом чрезмерного использования стратегий решения проблем, вызываемых базовой тревогой, и направленных на удовлетворение неадекватных потребностей. К ним относят потребности во власти, престиже и любви.

Теория Карен Хорни

Психоаналитик Карен Хорни разработала одну из самых известных теорий неврозов. Она считает, что невроз возникает в результате тревоги, вызванной проблемами в межличностных отношениях. Её теория предполагает, что стратегии, обычно используемые для того, чтобы справиться с тревогой, могут использоваться так часто, что со временем начинают подменять потребности. Согласно Хорни, у детей базовая тревога (и, следовательно, невроз) может привести к целому ряду последствий, в том числе, «...прямому или косвенному доминированию, безразличию, странному поведению, отсутствию уважения к индивидуальным потребностям ребёнка, отсутствию реального контроля, принижаю роли отношений, чрезмерному восхищению или его отсутствию, отсутствию тепла в отношениях, необходимости принять сторону одного из родителей в их разногласиях, слишком большой ответственности или её отсутствию, чрезмерной защите, изоляции от других детей, несправедливости, дискриминации, невыполнению обещаний, враждебной атмосфере и т.д.» (1945).

 

10 невротических потребностей можно распределить по трём основным категориям:

• Потребности, которые приближают нас к другим. Эти невротические потребности заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви.
• Потребности, которые отдаляют нас от других. Это невротические потребности порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными.
• Потребности, которые настраивают нас против других. Эти невротические потребности приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми.

Так что же делает эти стратегии решения проблем невротическими? Как утверждает Хорни, именно чрезмерное использование одного или более из этих стилей межличностных отношений.

10 невротических потребностей

Невротическая потребность в привязанности и одобрении

Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

Невротическая потребность в руководящем партнёре

Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

Невротическая потребность в чётких ограничениях

Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

Невротическая потребность во власти

Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

Невротическая потребность в эксплуатировании других

Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

Невротическая потребность в общественном признании

Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

Невротическая потребность в восхищении собой

Лица с невротической потребностью в восхищении собой — в основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

Невротическая потребность в честолюбии

Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости

Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости

Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть

8 питательных веществ, которые помогают блокировать метастазы рака

8 продуктов, которые стимулируют апоптоз раковых клеток, предотвращают ангиогенез и, соответственно, подавляют формирование раковой опухоли и распространение метастаз в другие части тела

Питание играет важную роль, как в профилактике рака, так и в способствовании росту опухоли и метастаз. Проведенные исследования в США показали, что 75%-85% случаев диагностики рака вызваны нездоровым образом жизни и могли быть предотвращены с помощью изменения пищевых привычек. Исследователи считают, что 30% смертей, вызванных раком, сегодня могли бы быть предотвращены только с помощью правильного питания.

8 самых лучших питательных веществ, которые вы можете употреблять ежедневно для задержки развития рака

• 
  Урсоловая кислота


• 
  Витамин D


• 
  Куркумин


• 
  ЭГКГ


• 
  Сульфорафан


• 
  Кверцетин


• 
  Апигенин


• 
  Лютеолин


• 
  Вывод

Связь растительных продуктов с хорошо известными хемопротективными (противоопухолевыми) свойствами очевидна. Фитохимические вещества, которые в них содержатся, воздействуют на межклеточную коммуникацию, которая вызывает воспаление и стимулирует развитие рака в организме.

Включение в рацион продуктов, содержащих эти вещества, поможет подавить рост, значительно снизить риск развития и даже повернуть вспять прогрессирование рака.

№ 1. Урсоловая кислота

Урсоловая кислота – это растительное масло и фитонутриент. Содержится в травах – таких как базилик священный, орегано, в яблочной кожуре и чернике.

Одной из ключевых характеристик раковых клеток является их способность нарушать механизм апоптоза клеток. Эта запрограммированная смерть клетки может рассматриваться как самоубийство клетки в целях предотвращения внутриклеточных нарушений. Нарушение апоптоза ведет к активизации метастазирования и росту опухоли.

Увеличение потребления урсоловой кислоты входит в курс лечения рака поджелудочной железы, шейки матки, легких, толстой кишки, кожи и груди.

Доказано, что урсоловая кислота разрушает механизмы выживания раковых клеток. В частности, урсоловая кислота запускает апоптоз, тем самым сдерживая репродукцию поврежденных ДНК и метастаз.

№ 2. Витамин D

Витамин D очень важен для выработки противоракового белка, GC фактора активации макрофагов (ФАМ). Он же GcMAF (Globulin component Macrophage Activating Factor). GC ФАМ подавляет раковые метастазы и даже способен повернуть вспять их распространение. Ежедневное получение здоровой дозы витамина D поддерживает синтез GC ФАМ и, соответственно, останавливает прораковые рецепторы и энзимы, провоцирующие метастазы.

ФАМ (фактор активации макрофагов- белок, связывающий витамин D) – еще один белок, связанный с понижением раковой активности. Он непосредственно стимулирует ответ иммунной системы, подавляя рост кровеносного сосуда (ангиогенез), требуемый для миграции раковой клетки и роста опухоли. ФАМ нуждается в витамине D для транспортировки по кровеносным сосудам.

Витамин D эффективно подавляет рост и развитие опухоли и метастаз при раке простаты, груди, толстой и прямой кишки и меланоме. Увеличивайте уровень витамина D, ежедневно бывая на солнце, не пользуясь при этом защитными средствами от загара. Включайте в свой рацион продукты, богатые витамином D, включая промысловый лосось, органик и домашние яйца, грибы, ферментированные (непастеризованные) молочные продукты или цельное молоко от домашних коров.

Однако, наиболее здоровой диетой мы считаем диету без продуктов животного происхождения.

№ 3. Куркумин

Куркумин входит в состав куркумы, придавая ей желтый цвет. Это мощный антиоксидант, который может предотвращать и лечить заболевания, связанные с хроническим воспалением, включая рак. Куркумин традиционно применялся в качестве лекарственного средства в китайской и индийской медицине для лечения различных заболеваний.

В качестве терапевтического средства куркумин входит в состав многочисленных медицинских препаратов для поддержания иммунной системы, поскольку он регулирует апоптоз и подавляет рост раковых клеток. Исследования показали, что куркумин действует как мощный антиоксидант. Он также блокирует выработку ФНО (фактора некроза опухолей), который усиливает про-воспалительные сигналы и стимулирует рост опухоли.

Клинические исследования показали, что куркумин подавляет пролиферацию раковых клеток и метастазы при различных видах рака, включая рак груди, легкого, матки, яичников, почек, мочевого пузыря, мозга, печени, поджелудочной железы, крови, ободочной и прямой кишок, неходжкиновской лимфоме.

Добавляйте куркумин в ваш рацион, вводя специю в маринады, супы, соус чили и бульоны, травяные чаи или готовьте так называемое «золотое молоко» (смесь желтой специи куркумы с кокосовым молоком или кокосовым маслом).

№ 4. Эпигаллокатехин-3-галлат

Противораковое действие ЭГКГ (эпигаллокахетин-3-галлат) пристально изучается уже более трех десятилетий. ЭГКГ – это известное полифенольное соединение, высокая концентрация которого присутствует в зеленом чае. Это одно из целебных веществ, которое использовалось еще в древней китайской медицине. Считается, что употребление ЭГКГ подавляет рост опухоли в различных органах, таких как простата, мочевой пузырь, печень, кишечник, поджелудочная железа, легкие и ротовая полость.

Несмотря на то, что биологические механизмы, с помощью которых этот нутриент подавляет раковые клетки, еще не понятны, недавно было обнаружено, что ЭГКГ связывает рецептор белка 67LR, ответственного за раковую активность. Присоединяясь к канцерогенному белку, ЭГКГ подавляет метастазы, предотвращая ангиогенез, который ответчает за миграцию раковых клеток. ЭГКГ также стимулирует апоптоз, поддерживая разрушение раковых клеток.

Высокое содержание ЭКГК в зеленом чае способствует поддержанию здоровья тела. Исследования показывают, что ежедневное употребление зеленого чая улучшает кишечную микрофлору, что, в свою очередь, очень важно для оптимизации работы иммунной системы. Как минимум одна чашка зеленого чая ежедневно в сочетании с цельными продуктами и растительной диетой сможет поддержать организм в борьбе с хроническими заболеваниями и предотвратить рак.

№ 5. Сульфорафан

Сульфорафан является одним из лучших хемопротективных веществ, которые предотвращают формирование свободных радикалов и рост опухоли. Он уменьшает воспаление и защищает от роста опухоли, поддерживая естественную детоксификацию, направленную на уничтожение токсинов и усиление иммунной реакции.

Сульфорафан показал свою способность бороться с распространением рака путем подавления активации раковых клеток. Он сдерживает метастазы при раке селезенки, толстой кишки, простаты, желудка и груди. Капуста брокколи – один из самых эффективных продуктов, которые подавляют распространение рака в вашем теле.

Капусту, брюссельскую капусту, брокколи, цветную капусту и другие крестоцветные овощи также следует включать в свое меню. Эти продукты имеют высокое содержание хемопротекторов – глютатионов, аминокислот, хлорофилла, различных витаминов и питательных веществ

№ 6. Кверцетин

Кверцетин – это супер антиоксидант, который стимулирует естественную детоксификацию организма и демонстрирует естественные антираковые свойства. Высокое содержание кверцетина в вашем питании подавляет разрастание раковых клеток, снижает повреждения, вызванные окислением, и сдерживает активность мутирующего гена Р53, связанного с ростом опухоли.

Данный флавоноид показывает многообещающие результаты при лечении рака груди, крови, легких, кишечника, при нейробластоме.

Кверцетин содержится в больших количествах в луке, каперсах, ежевике, малине, черном и зеленом чае, в темной вишне, какао-порошке, капусте, яблоках и травах – шалфее и петрушке.

№ 7. Апигенин

Этот флавоноид демонстрирует хемопревентивные свойства, подавляя разрастание раковых клеток в новые ткани и рост опухоли. Апигенин понижает активность свободных радикалов и помогает выводить токсины из организма. Используется для поддержания здоровья желудка, почек, печени и крови.

Апигенин препятствует миграции раковых клеток, тем самым предотвращая метастазирование. Исследователи обнаружили, что местное лечение, включающее экстракты апигенина, эффективно в подавлении роста рака кожи и уменьшении повреждения кожи в результате УФ облучения.

Апигенин содержится во многих фруктах и овощах – грейпфруктах, апельсинах и луке. Он также имеется в напитках из растений, включая ромашковый чай. Одним из лучших пищевых источников апигенина, который вы легко можете добавить в свой рацион, является петрушка. Добавляйте петрушку в качестве приправы в салаты и в ваши любимые блюда.

№ 8. Лютеолин

Лютеолин – еще один антиопухолевый флавоноид, входящий в растительную диету. Лютеолин содержится в зеленом перце, ромашковом чае и сельдерее. Доказано, что его антиоксидантные свойства защищают ткани легкого, печени и сердца от воспаления, а также борются против дегенеративного влияния раковой активности.

Несмотря на многочисленные исследования хемозащитных свойств лутеолина, не все его полезные свойства еще известны. Ученые убеждены в том, что эти цитрусовые флавоноиды – лютеолин и апигенин – несмотря на низкие концентрации в продуктах, оказывают более значительный профилактический антираковый эффект, чем обычные продукты.

Лютеолин препятствует активации раковых клеток, подавляя прораковые энзимы, блокируя скопление канцерогенов в новых тканях и помогая уничтожению токсичных агентов. Следовательно, лютеолин является эффективным антиоксидантом, оказывающим на организм человека антипролиферативное и анти-метастатическое действие.

Вывод

Важнейшим для здоровья является отказ от обработанной пищи, сахара, мяса и молочных продуктов, которые разрушают защитные свойства иммунной системы. Продукты питания должны подавлять раковые клетки.

Употребляйте перечисленные выше 8 продуктов, которые стимулируют апоптоз раковых клеток, предотвращают ангиогенез и, соответственно, подавляют формирование раковой опухоли и распространение метастаз в другие части тела.о

Автор: Доктор Дэвид Джокерс

 

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Жизнь - это счастье и радость, в основном. Если вы живете осмысленно и выбираете для вас радостное. Конечно, без сложностей и проблем не обходится ни одна человеческая жизнь, но все же при адекватном подходе - вы снова возвращаетесь к радостной жизни, да и неприятности проживаете и принимаете как опыт.

Дыры, в которые утекает ваша радость

Но, часто случается, что человек перестает чувствовать радость практически совсем.

"Меня ничего не радует"

"То, что раньше нравилось, не вызывает никаких эмоций"

"Практически ничего не хочется"

и другие подобные фразы слышу от клиентов, как в анекдоте, про новогодние игрушки бракованные, слышали?

 

Самое страшное в таких ситуациях - это наступление депрессии, и лечить ее уже необходимо вместе с психиатром.

И, чтобы вы так далеко не заходили, в депрессию не падали (а депрессия в основе своей все же расбалансированность жизни), и ваша жизнь все же вас радовала, хотелось в данной статье указать основные дыры, куда утекает ваша радость. 

Так почему нет радости в жизни, у многих с возрастом. 10 черных дыр:

1. Подавление эмоций, которые вы считаете неправильными.

Эмоции живут парами, все очень ценны и полезны для полноценного проживания вашей жизни. Каждая эмоция создана, чтобы вам указать ваш путь более понятно, и, если вы подаляете те , чтосчитаете негативными, то и позитивные перестанут чувствоваться. Вы как бы себя заморозите.

2. Не делаете дел, которые вас радуют.

НАпример, вы любите читать или танцевать, или еще что-то, НО вам вечно некогда, так как ваши НАДО главнее ваших ХОЧУ.

3. Физический дисбаланс.

Питание неправильное, сон неправильный и недостаточный, отсутствие активности физической и прогулок на свежем воздухе.

4. Регулярное саморазрушение.

Отравление себя алкоголем, наркотиками или другими зависимостями , включая трудоголизм и зависимости от другого человека.

5. Отсутствие развития и обучения новому в жизни.

Отказ от целей и мечт именно своих.

 

6. Внешний локус контроль (позиция жертвы, вместо позиции лидерской).

7. Внутренний родитель сформировался критикующий, вместо поддерживающего, и вы регулярно занимаетесь самоедством.

8. Токсичное окружение, окружение родственников, друзей или коллег, после общения с которыми вы как выжатый лимон или самооценка ваша падает.

9. Хроническая усталость, выгорание в связи с расбалансированностью жизни в общем.

10. Созависимая структура общения с другими людьми (удовлетворение потребностей окружающих постоянно в ущерб своих, слияние, жизнь жизнью других).

Все эти моменты постепенно ведут вас к бесчувственности, что очень страшно.  Вы как будто не живете, все вокруг становится все более бессмысленным...

Если обратить на каждый из них внимание и откорректировать, то радость жизни, хоть и не сразу, но вполне вероятно вернется!

Жизнь стоит того!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как активировать энергию самоисцеления?

Болезни нашего тела, неприятности, неудачи, плохие отношения, какие-то сложные ситуации говорят лишь о том, что мы транслируем в мир неправильное отношение и неправильные мысли, которые возвращаются к нам на материальном уровне.

Болезни нашего тела, неприятности, неудачи, плохие отношения, какие-то сложные ситуации говорят лишь о том, что мы транслируем в мир неправильное отношение и неправильные мысли, которые возвращаются к нам на материальном уровне. Трансляция происходит на семи уровнях, человек вибрирует на частотах, скажем так, отвечающих за неблагополучие, неудачи, болезни, не-жизни, то есть на частотах саморазрушения и смерти.  Соответственно и реальность такого человека состоит из тягот, лишений, неприятностей, дефицита. В то же время, в противовес частотам «смерти» есть частоты «жизни», которые так же доступны человеку, и которые притягивают в жизнь благополучие, легкое течение дел, поток.

Как выйти на уровень "жизни" и активировать силы самоисцеления

• Энерго-частотная триада: уровни мыслей, чувств и действий
• В чем программа самоисцеления заключается
• Саморазрушение
• Самоисцеление

К сожалению, большинство из нас не может выйти на уровень «жизни», начать транслировать высокочастотные энергии. По разным причинам, хотя в большинстве случаев этих причин две: неосознанность и бездуховность.

Лично у меня некоторое время назад такие слова вызвали бы только кривую усмешку, и посыл послать «духовного» человека нафиг. Однако, если посмотреть на «осознанность и духовность» под другим углом, то и смысл этих понятий становится другим.

Итак, чтобы получить другой результат, нужно начать делать другие действия, не так ли?

Так вот, давайте порассуждаем над тем, как начать переход от энергий и частот «смерти», к энергиям и частотам «жизни», как перейти от саморазрушения к самоисцелению.

Энерго-частотная триада: уровни мыслей, чувств и действий.

Рассмотрим три уровня, более-менее доступные человеку для изменения: уровень мыслей/настроя, уровень чувств/эмоций, уровень действий/движения.

Впервые про энергетические жизненные потоки, отвечающие за мысли, чувства, действия заговорил английский аналитик Френсис Мотт.  В своей работе он исследовал внутриутробную жизнь человека и процессы, протекающие до момента рождения.

Было известно (русский академик X.Пандер в 1817 г. впервые описал зародышевые листки, правда курицы), что в первые семь дней жизни зародыша человека формируются три зародышевых листка, которые впоследствии становятся внутренними органами человека.

Ф. Мотт же определил, что вместе с зарождением листков зарождаются и потоки  энергии, отвечающие впоследствии за одну из сфер: за мысли/настрой, за эмоции/чувства, за действия/движение:

Энтодерма – внутренний зародышевый листок, из него формируются органы дыхания и пищеварения; этот поток в энтодерме ответственен за человеческие эмоции.
Мезодерма – средний зародышевый листок, основное место формирования кровеносной системы, костей и мышц; этот поток в мезодерме отвечает за действия.
Эктодерма – наружный зародышевый листок эмбриона, из эктодермы берет свое начало кожа человека, нервная система, органы чувств и мозг. Жизненный энергетический поток в эктодерме способствует развитию ощущений, восприятию образов и мыслей.
Ф.Мотт назвал процесс формирования жизненных потоков биосинтезом, и фактически доказал, что есть встроенная способность целостного развития человека, позволяющая связать воедино его чувства, разум и телесные ощущения, восстановить утраченные и построить отсутствующие взаимосвязи между ними, создать условия полного контакта тела и души.

Первоначально эти три потока развиваются согласованно, свободно взаимодействуют друг с другом, но в результате травмы или стресса первоначальная интеграция нарушается и начинается рассогласованность этих трех потоков.

Фактически именно с рассогласованием потоков начинается программа самоуничтожения человека.

Это означает, что человек стремится к смерти с младенческого возраста, чуть ли не с первых дней жизни.

Однако, природой придуман механизм, равный по силе, то есть стремление к жизни, начиная от формирования детских защитных механизмов опять же на всех трех уровнях, заканчивая способностью человека к осознанности. То есть программа самоисцеления так же встроена в человека.

В чем программа самоисцеления заключается?

Чтобы запустить программу самоисцеления, нужно согласовать три уровня, три частоты, три энергопотока.

Каждый уровень из триады «мысли – чувства – действия» определяется своей частотой, и только согласованная работа этих частот ведет к нужному человеку результату.

Самый базовый, самый первый – это уровень действий.

Нет действий – нет жизни. Нет изменений, нет результатов. Можно мыслить, понимать, осознавать, чувствовать, но не делать. А раз не делать, значит не получать то, что хочется.

Следующий уровень – уровень мыслей, уровень понимания, осознавания.

Осознавания своего тела, пространства, положения относительно других, опасности, общей обстановки.  Этот уровень максимально доступен человеку, этот уровень практически не ограничен никем и ничем, ведь никто не может отследить мысли и понимание.

Однако, человек сам себя может ограничить не хуже любого врага. Именно мысли и настрой человека пытаются ограничить, подстроить под свои интересы разные группы людей, направить в нужную им сторону. Для этого используют СМИ, интернет, рекламу, навязывая человеку определенные мысли. Именно на уровне мыслей блокируются действия: «изменить ничего не возможно», «не получается и не получится», «сиди, не высовывайся, ты кто такой»

Третий уровень – уровень чувств и эмоций, еще его называют «уровень тепла»

Этот уровень непредсказуем и нестабилен. Получить любовь и признание на уровне тепла стремится каждый, но не каждому удается. Вспомните, как часто мы слышим про ужасных родителей, воспитателей, учителей, начальников, которые нас не любили, не ценили, не уважали, не заботились и тому подобное. На уровне чувств и эмоций формируется вина, стыд, нелюбовь, одиночество.

Есть еще четвертый уровень – уровень света, «поток света», или, по-другому, уровень истинного Я, ядра личности, на котором и должен находиться человек.

На уровне света человек находится в согласованности, благости, благополучии, любви, радости, доверии к себе и окружающему миру. Именно на уровне света есть такие понятие как самореализация, реализация предназначения, призвание, служение. Тут есть все, о чем мечтается, чего хочется.

Самоисцеление начинается с намерения согласовать три уровня: мыслей, чувств, действий.

Саморазрушение

Первый шаг – понять, что действует программа саморазрушения.

Давайте рассмотрим, как же человек поддерживает программу самоуничтожения.

Энергетика самоуничтожения.

Многие психологи, коучи, консультанты, другие помогающие практики говорят о родовых и детских травмах, о проблемах из детства, с родителями или людьми, их заменяющими, о травмирующих ситуациях в юности как о причинах неустроенности в жизни.

Я не буду спорить с ними, отчасти это так. Но в большинстве ситуаций во взрослой жизни человека ответственность лежит на самом человеке. Да, есть ситуации аварий, нападений, насилия, стихийных бедствий – и это другая история.

Но в проблемах безденежья, плохих отношений, нереализованности, отсутствия семьи, отсутствия друзей – как правило, человек виноват сам.

Есть такая книга, автор Кларисса Пинкола Эстес, называется «Бегущая с волками». Давайте я возьму название книги как некий термин.

Мы все понемногу «бегущие с волками». «Бегущий с волками» – человек, который идет по жизни с грузом проблем, которые делают его жизнь безрадостной, несчастливой, дефицитной, ущербной, токсичной, невыносимой. Каждая проблема как «волк»,  который приходит из «леса», пугает зубами, угрожает жизни. «Волк» у каждого свой: потеря здоровья, предательство, измена, обман, развод, смерть близкого, то есть какая-то травмирующая ситуация.

Это ситуация после которой останавливается «течение жизни». Человек после этой ситуации уходит внутрь, уходит  в самоизоляцию, в самокопание, в самобичевание, теряет желание быть в мире, в других людях. Каждая подобная ситуация порождает защитный механизм, порой уродский, и усугубляет рассогласование трех жизненных потоков.

После «волка» человек теряет смыслы, испытывает одиночество, депрессию, полнейшее отсутствие надежд, ощущает пустоту и холод, а самое главное, он не может найти в себе силы взять ответственность на себя.

Взять ответственность на себя бывает так невыносимо, так страшно, так дико, что психика отодвигает, вытесняет это, и человек принимает это как наказание за то, что он ПЛОХОЙ.

Понимаете, что происходит? Человек сам себя убеждает в том, что он ПЛОХОЙ и именно поэтому его предали, у него умер кто-то близкий, его бросили и прочее.

Сколько таких «волков» человек цепляет на себя в течение жизни? Сколько из них вынудили человека испытывать стыд за себя, одиночество и холод?

Страшно то, что человек «бежит с волками» с самого маленького возраста, с детских лет, и к 30-40 годам у многих их тысячи, этих «волков».

И эти «волки», эта травмированность всегда бывают очень заметны. Иногда кажется, что человек повзрослел, избавился от фантазий, утратил иллюзии – это называют «проработал себя», но часто это просто включилась программа самоуничтожения, и вместо жизни внутри – пустыня, выжженная земля, в которой уже давно нет ничего «живого» и человек просто заморожен.

Есть «мертвая земля» не способная к рождению «новой жизни», нет движения ни к кому снаружи, даже наоборот – есть потребность направить все на себя. Мир дефицитен у такого человека, мир направлен к кому угодно, только не к нему, поэтому есть зависть к более успешным, богатым, удачливым.

Как включается программа самоуничтожения?

Человек с детства начинает принимать на себя чужие действия, слова, поступки, мысли, чувства и эмоции.  Он не может разделить свою и чужую ответственность за происходящее с ним. Ребенок не может найти объяснения, почему с ним поступают так, или с ним случается что-то плохое.

Поэтому он принимает одно решение в каждой травмирующей ситуации: «я плохой, поэтому со мной поступают так». Сразу же есть чувство незащищенности, опасности, вины, стыда, порождаемое этой мыслью, есть бездействие или отсутствие знания, опыта, чтобы это изменить. Все, очередной «волк» бежит рядом.

Мало того, с самого детства ребенок получает искаженный сигнал от окружающих людей. Взрослые демонстрируют рассогласованность на уровне «мысли-чувства-действия» с завидной регулярностью: ненависть с улыбкой, раздражение, которое тщательно скрывается, нелогичное поведение, снаружи одно, внутри другое, говорим одно, делаем другое.

И это постоянное искажение сигнала, поступающего от других людей, становится «нормой», и эта «норма» встраивается в собственную жизнь человека как единственно правильная модель поведения. Энергообмен «фонит». Мысли не соответствуют чувствам, чувства действиям, а действия мыслям.

Что получается в итоге? Человек привыкает и считает нормальной эту рассогласованность, это искажение сигнала, и перестает воспринимать как положено даже что-то хорошее.

«Со мной что-то не так, мне уже это говорили и доказывали, а тут со мной случилось хорошее. Не спроста это, мне за это придется что-то отдать, что-то делать, со мной такого быть не может, я ж толстая корова, я уродина…бу-бу-бу….бу-бу-бу…». Хотя вроде бы положено радоваться, улыбаться, чувствовать удовольствие от хорошего.

В принципе, любая проблема, любая ситуация, любая сфера, в которой идет «провал» решается только одним способом – нужно привести «сигнал» в порядок, то есть мыслить, чувствовать и действовать в одну сторону.

Программа самоуничтожения порождается и поддерживается при рассогласованности трех энергопотоков на уровнях мыслей, чувств и действий.

Из-за черных мыслей по поводу себя: «я плохой, я не в порядке, со мной что-то не так, я не могу изменить ситуацию, выхода нет».

Из-за токсичных чувств и эмоций по поводу себя: «я чувствую себя ущербным, недочеловеком, выродком».

Из-за неправильных действий по поводу себя: «Я буду делать то, что делаю, ходить на нелюбимую работу, жить с мудаком, терпеть идиотов в своем окружении, токсичных людей, делающих мне больно, потому что…(тут мысли и ощущения)»

Все потому, что «волки» бегут рядом, и «с ними ничего сделать нельзя». Да можно, можно.

Самоисцеление

Второй шаг – начать энергетическую практику самоисцеления.
Ее можно сформулировать в одном предложении – приведите мысли, чувства и действия к одному знаменателю.

Что чувствуешь должно совпадать с тем, о чем думаешь, и с тем, как действуешь.

Давайте приведу пример. Женщина живет с мужчиной. Общий фон от общения с ним – тоска, унижение, страх, что оставит. Да, бывают хорошие моменты, и смех и удовольствие, но все равно общий фон – «плохо».

Что думает наша женщина? «Я плохая, со мной что-то не так, я не так готовлю, я жирная, я плохая жена, я не так себя веду, это я сама виновата, вот если я буду делать то-то и то-то, то он изменится, меня полюбит….». То есть принимает на себя ответственность другого за отношения. И вместо того, чтобы честно себе признаться, что живет с мудаком, который вытирает об нее ноги, она находит оправдания ему и своей такой несчастной жизни.

Делает то что при этом? Ублажает, заискивает, унижается, пресмыкается.

Смотрите, что происходит. Ей чувства сигнализируют о том, что опасно, плохо, токсично, страшно, больно. Но мысли о том, как сбежать от этого «волка» нет. Есть мысль, что сама-дура-виновата и как-сделать-так-чтобы-он-меня-полюбил. Да не надо тут любить, бежать от такого нужно. Но мысли же работают: «Как я одна буду, дети, хозяйство, денег нет, не потяну». И действия вслед за мыслями – терпеть, унижаться, пресмыкаться.

Нельзя взять что-то «два» их «трех».

Подумал, испытал, сделал. Только так работает.

Если подумал, и испытал, но не сделал – выйдет фигня.

Если подумал и сделал, но не прочувствовал – выйдет фигня.

Если сделал и почувствовал, но потом готов сожрать себя за это – выйдет фигня.

В любом случае, выйдет фигня, если брать что-то «два» из «трех».

Теперь самый главный вопрос – как?

Как синхронизировать мысли, чувства и действия?

Тут, скорее всего не получится выбрать что-то одно, с чего нужно начинать, подход должен быть комплексный.

Но все таки, первый шаг – это начать избавляться от мысли «со мной что-то не так, я плохой, поэтому у меня в жизни не может быть ничего хорошего».

Прогонять эти мысли, как незваных гостей, не веря ни одному слову. Не нужно копаться в травмах детства, не нужно годами ходить к психологу, не нужно делать какие-то упражнения постоянно, не нужно ничего. Нужно просто не верить ни одной плохой мысли о себе.

Далее, нужно двигаться в сторону благодарности к тому, что уже имеешь. Про энергию благодарности, про обмен с превышением я писала тут, тут и тут.

Чувствовать, что все, что дано – это повод поблагодарить Мироздание, Бога, Вселенную.

И даже в «плохих» ситуациях есть что-то полезное, какой-то опыт, то, что делает сильнее, увереннее, более осознанным.

Не надо скрывать, заталкивать чувства внутрь, надо менять ситуацию, которая вызывает негативные чувства. Не надо что-то насильно чувствовать или обманывать себя, не надо пытаться почувствовать «хорошо», когда «плохо». Надо идти по пути избавления от тех людей, ситуаций, работ, партнеров, начальников, друзей после которых «плохо».

Именно в этом ответственность. Выбрать себе такое окружение, такую работу, такого партнера, такого друга, с которыми будет «хорошо».

Дальше действовать. В соответствии с тем, о чем думаешь, и что чувствуешь. Действовать, а не думать, что действовать.

Понятно, что нюансов громадье. Что однушку просто так не разменяешь, мужа на помойку не выкинешь, и хорошего начальника или работу просто так не найдешь.

Но, по крайней мере, гнать все плохие мысли о себе, благодарить за то, что есть, составить план действий – можно. А дальше реальность подтянется.

Именно так активируется программа самоисцеления, именно так реальность начинает подстраиваться под человека.

Помните, в начале статьи я говорила про осознанность и духовность?

Мы в большинстве своем путаем порывы Души и стремления Духа. Если Душа  – «женщина», и ее интересует только впечатления, но не всякие там нормы и правила, то Дух  – «мужчина», служащий для защиты, удовлетворения стремлений Души и выполнения всех ее желаний. Когда стремления Души удовлетворить не получается, Дух может «сломаться», и про человека говорят – «упал духом». Мудрая Душа не позволит Духу становиться той самой загнанной лошадью, которую пристреливают, потому что тогда она останется без защиты.

А если Душа не мудрая? Тогда Дух бывает слаб, загнан и не может выполнять свою «работу». Получается, что если Душа вмешивается в работу Духа по ее защите, то Дух ломается, прямо как безвольный мужчина под каблуком у женщины.

Именно тогда на смену Духу приходит интеллект, как «протез», который может хоть как обеспечить движение к жизни. Но не все поднимаются после слома Духа, не все желают адаптироваться и учится, не у всех хватает осознанности, чтобы понимать, что происходит. А если хватает, человек начинает заниматься и Душой и Духом, исключая интеллект из цепочки, переставая им орудовать как протезом.

Инструмент Духа по получению желаемого для Души – намерение, четкое и не гибкое стремление, синхронизация на уровне мыслей-чувств-действий. Иногда намерение называют манифестом.  Это то, о чем я и говорила выше.

Поэтому нужно укреплять Дух, через духовные практики, вообще никакой связи с религией, йогой и прочими псевдо-духовными учениями не имеющими, тогда и Душа и человек будет счастлив

 

Про самое СТРАШНОЕ

Андриана Юдина

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, не ходячие люди - не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир - это только иллюзия. В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые.

Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины - остаются Женщинами? А старые мужчины - Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии - парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все...

Казалось бы - ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете? Нет. Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили - и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют - отворачивается лицо от врача..

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:"Вы куда собрались-то?" Он говорит:"В туалет надо!" Я говорю:"Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь." Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами:"Стыд-то какой..." Ну я его оставила наедине, главное, что тарелку каши всю съел.

Другой пациент, с очень отрывочным восприятием реальности, снова и снова сгибает руку с капельницей, естественно протыкает вену, приходится искать новое место. Медсестра в отчаянии, ей уже некуда колоть. Я над ним зависла и говорю: "Не шевелите рукой! Лежите и не шевелите вообще! Вы проткнули себе все вены, больше некуда колоть!" - и держу его руку, чтобы медсестра поставила катетер. А он смотрит на меня не отрываясь, и второй рукой, уже перебинтованной вдоль и поперёк после его выходок, тянется очень с трудом к моему лицу, к самому лицу. Я слегка отодвинулась, но смотрю ему прямо в глаза и повторяю:"Не шевелите рукой!" Сестра мне говорит: "Ты с кем разговариваешь? Тебя нет для него!" А я держу руку и смотрю ему в голубые глаза. А он смотрит в мои. Сестра поставила катетер и говорит мне проверяй, я уже не могу это видеть". Я пришла через 5 минут - лежит, рука вытянута. Пришла через 15-лежит рука. Через 20 пришла - лекарство закончилось, он лежит, рука вытянута. Я говорю: "Вот молодец какой, все прокапали! Лежи так, сейчас снимем, не шевели рукой" А он повернул ко мне голову и так смотрит на меня, что я чувствую, что я не просто Есть для него,  а что он все понял, и ему не вены свои жалко, а он изо всех сил постарался выполнить то, о чем я его попросила. Он героически держал руку прямой, потому что я очень об этом просила.

Если человек лишён возможности изъявлять свои чувства - это вовсе не значит, что чувств у него нет. Не надейтесь, что в старости нет желаний, что паралитикам все равно, что Альцгеймер превращает в овощ - то именно и страшно, что - нет. Уменьшаются и исчезают возможности, но не потребности.

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, неходячие люди - не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир - это только иллюзия.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые. И я вас совсем удивлю - и мёртвые тоже нуждаются в любви, уважении и бережности.

Я знаю мальчика, который держал за руку дедушку после смерти до приезда скорой. Он потом не рыдал на похоронах - он был спокоен и светел, потому что сумел выразить всю свою любовь и преданность, и конечно его связь с дедом уже никогда не прервется. Это очень успешный человек, который кстати звонит своей пожилой маме всякий раз, когда идёт в магазин - что купить для неё, лично для неё?

Теперь вы знаете самое страшное: старость не отменяет ни чувств, ни потребностей, ни стыда. Ничего не отменяет.

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Наверное, обида одно из самых неприятных и токсичных чувств к проживанию. Дело в том, что в отличие от других чувств, которые имеют выход, обиды могут копиться и в какой-то момент трансформироваться в болезнь. С благодарностью вспоминаю рассказ своей клиентки, которая, находясь под наркозом во время операции, увидела, что "все эти годы буквально складывала обиды на мужа в матку, и это привело к возникновению миомы". Надо сказать, что после операции она ощущала "будто теперь всё чисто и очень не хочется загрязнять это пространство снова".

Обида как причина женских заболеваний

1. Обида - это детская форма агрессии, которая не имела права быть выражена

Ситуация типичная: в семье есть гласный/ негласный запрет на злость, и выражать свою агрессию нельзя, но можно тихонько (или не совсем) обижаться. Такая семья крайне манипулятивна: “если ты придешь поздно, у мамы поднимется давление” (“за то, что происходит со мной, отвечаешь ты, но не я”).

 

Другими словами, обида - это злость, которая не нашла выхода тогда, но может найти его сейчас.

Если вы чувствуете обиду:

• переведите это для себя: вместо "я сейчас обижаюсь.. " на "я сейчас злюсь";
• выразите/отреагируйте эту злость любым доступным образом, начиная от битья подушек, физических нагрузок, танца, рисунков, написания письму "обидчику", заканчивая возможностью выйти в лес и покричать/поаукать.

Что происходит в этот момент? Подскочивший уровень адреналина и кортизола с помощью реагирования возвращается в норму, не причиняя вреда.

“Обиды нужно не глотать, а сплевывать” (автор не известен).

2. Обида как способ обесточить себя

Не секрет, что обида - чувство энергозатратное, даже если это таким пока не ощущается. Другими словами, ежедневно обида поглощает энергию, которая могла бы быть использована на другие, более приятные дела и события. И здесь важно "закупорить пробоину".

Это можно сделать следующим образом:

• почувствуйте, где физически вы ощущаете чувство обиды;
• увидьте этот образ как нечто аморфное, в виде жидкости или пара;
• начните выдыхать эту жидкость или пар со словами " Я отпускаю" (что именно отпускаете говорить не обязательно);
• почувствуйте, что в теле освободилось место, которое можно чем-то заполнить;
• а теперь начните вдыхать воздух, заполняя освободившееся пространство теплом. При этом вслух или про себя стоит говорить: "Я принимаю" (и снова не важно что);
•  в завершении, обратите внимание на физические и эмоциональные ощущения. Есть ли обида сейчас?

3. Сделать выводы и понять, на что дает силы и разрешения данная ситуация

Конечно, "иногда банан - это просто банан, но почему-то он достался вам". Однажды в весьма неприятной и болезненной ситуации мне помог вопрос: " И что я теперь могу/разрешаю себе делать, чего не могла сделать до этого?”

 

Я написала важному для меня человеку, с которым события были абсолютно не связаны, что соскучилась по нему. Казалось бы, что может быть проще? Но именно это оставалось для меня сложным моментом аж несколько лет. Как будто с помощью обиды родилась возможность прикоснуться к своей душе и появились силы и разрешение сказать то, на что их не хватало. А почему нет?

Поэтому прислушайтесь к себе и своим ощущениям, поняв какой импульс или какое действие рождается, если вы вспоминаете неприятную ситуацию, связанную с обидой?

“Всех, кто мне хоть раз желал плохого,
Хочется сейчас благодарить…
Я, пройдя сквозь боль, теперь готова
Доверять, прощать, ценить, любить…
(Автор неизвестен).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Можно ли дистанционно влиять на человека?

 

Можно ли влиять на человека дистанционно - вот главный вопрос в исследовании такого культурального синдрома, как сглаз. Ученые нехотя соглашаются теперь с тем, что при коммуникации с негативно настроенным человеком возможны деструктивные последствия. Проще говоря, может стать плохо физически. Могут начаться аварии, травмы, потери, ошибки; а душевное состояние станет тоскливым и подавленным.

Про сглаз и не только

Это внушение! - так считали великие психотерапевты и психиатры: Фрейд, Бехтерев, Ганнушкин, Ференци и многие другие. Негативные люди внушают нам плохое состояние и активизируют инстинкт смерти, который есть у каждого человека. Как и инстинкт жизни.

Но тот же Фрейд написал однажды; мол, все говорят о внушении. Но никто не знает, что это такое. Толком никто не знает, что это - внушение, которое прокрадывается в наш мозг как бы тайком, через чёрный ход, минуя порог сознания, - это академик Бехтерев так описал влияние внушения.

 

Внушили вам болезнь или даже смерть - и они могут случиться. Есть такое явление «ятрогенный невроз». «Ятрос» - это врач. Врач может сказать пациенту необдуманно плохой прогноз или диагноз ошибочный, - а пациент действительно может заболеть и умереть. Так проклятие, порча, сглаз.

Но если с проклятием все понятно, это внушение, это очевидно, то ведь при сглазе или порче никакого прямого внушения нет. Даже наоборот бывает: тот, кто причиняет вред, говорит слова приятные и льстивые. Или вообще не вступает в прямое общение, а подбрасывает всякие пакости или следит в сети за каждым вашим постом. Иногда даже «лайки» ставит.

Или вот - сглаз у младенцев. Это состояние внесено в классификацию болезней как специфическое расстройство поведения. Какой-то человек посмотрит на ребёнка, а потом малыш плачет, не может спать, его тошнит или животик болит. Но малыш ещё не может распознавать речь! Он не вступал в коммуникацию, на него просто посмотрели и комплимент маме сделали.

Или растения вянут, а животные болеют после визита негативного человека. О каком словесном внушении в этих случаях может идти речь?

Так что не все так просто. Пока многие явления необъяснимы, но факт разрушительного влияния одного человека на другого признаётся. Объяснить такое явление как сглаз можно только признав факт некоей мысленной связи между людьми, «обмена мыслями». И этот факт сейчас признаётся постепенно; действительно, мозг улавливает сигналы другого мозга, независимо от расстояния.

«Когда мы вдруг начинаем непрестанно думать о каком-то человеке, который вдали от нас, то это сигнал, что он беспокоится или говорит о нас, или делает что-то за нас (или против нас), или приближается к нам сам, или идет письмо от него», - это писал Святитель Николай Сербский в работе «Символы и сигналы».

А Иоанн Кронштадтский писал так: «Наши душевные расположения, даже не выражаемые внешними знаками, сильно действуют на душевное расположение других. Это бывает сплошь и рядом, хотя не все замечают это. Я сержусь или имею неблагоприятные мысли о другом: и он чувствует это и равным образом начинает иметь неблагоприятные мысли обо мне. Есть какое-то средство сообщения наших душ между собою, кроме телесных чувств; что же касается действия души на других через чувства, то через чувство зрения душа удивительно действует на другого человека, хотя бы он был вдали от нас, но только был бы доступен нашему зрению и был на этот случай, когда мы устремляем на него свой взор, один. Так мы можем зрением привести другого в неловкое положение, в замешательство.

 

Случалось мне не раз пристально смотреть из окна своего дома на проходящих мимо дома — и они, как бы привлекаемые какою-то силою к тому самому окну, из которого я смотрел, оглядывались на это окно и искали в нем лицо человеческое; иные же приходили в какое-то замешательство, вдруг ускоряли поступь, охорашивались, поправляли галстук, шляпу и прочее. Есть тут какой-то секрет».

Религиозные философы признавали возможность мысленного влияния, так что это не противоречит религии. Психиатры на практике наблюдали мысленный гипноз и дистанционное внушение. Философы и антропологи собрали огромный материал по этому вопросу. И в жизни мы то и дело сталкиваемся с феноменом мысленной связи. Военные даже ведут какие-то разработки в этой области. Этот феномен трудно доказать, чаще всего он возникает спонтанно; - хотя результаты экспериментов публикуются, о них можно прочитать.

Да, дистанционное влияние мыслей одного человека на другого существует. И злые, разрушительные, негативные мысли могут вызывать болезни и несчастья. Нужно соблюдать правила психогигиены. Нужно обращаться за помощью к образованным специалистам. Нужно социализироваться и быть членом хорошей социальной группы.

 

Оставлен, брошен, отвержен - событие, которое потом определит в твоей жизни всё

Ругали ли вас в детстве родители за то, что, будучи чисто умытым, причесанным, одетым в нарядную одежду, и отпущенным погулять, вы возвращались пару часов спустя в невообразимом, по мнению родителей (обычно - мамы) виде? Если ругали постоянно - это плохо. Если это - самое травматичное из ваших воспоминаний детства - это хорошо. Потому что бывает намного хуже.

Одна из основных групп дисфункциональных схем, выделяемых в схема-терапии - "Разрыв связей и отвержение", которая формируется тогда, когда нарушаются потребности ребенка в безопасной привязанности, принятии, заботе. Эта группа, по сути, является базовой для всех остальных ("Нарушение личностной автономии и непризнание достижений", "Нарушенные границы", "Направленность на других", "Сверхбдительность и подавление эмоций"). Потому что, когда тебя отвергают, "сыпется" всё - безопасность мира, возможность справляться с трудностями, способность выстраивать отношения, представление о себе.

Отвержение в детстве - событие, которое влияет на всё в твоей жизни

Дитё лет пяти-шести, заигравшись на улице, возвращается домой, после того как соседи сказали: "Тебя мама искала!". Стучит кулачонком в дверь: "Я пришла!", на что получает из-за двери ответ мамы: "Раз тебе на улице так хорошо, вот и живи там - на улице!". И не открывает дверь. Ребенок потоптался-потоптался, постучал-постучал, и пошел обратно на улицу, уже вечернюю, быстро темнеющую

Сел на лавочке во дворе. Посидел, подождал. Никто за ним не идет, никому до него дела нет. Просидел, пригорюнившись, едва ли не до темноты, и пошел опять проситься домой. На этот раз был милостиво впущен, - а дальше, говорит мой пациент, как отрезало, не помню ни разговоров, ни наказания, ничего. А и не надо, чтобы помнил, потому что главное - собственную отверженность и нежелательность- она тогда усвоила, и сейчас справляется с её многочисленными последствиями и побочными эффектами.

Мальчуган лет восьми, увлекшийся войнушкой в паре кварталов от дома с такими же шпанцами, найденный дядей и препровожденный пинками домой, появляется, шмыгая носом, перед грозной матерью. Мать в сердцах: "Ты что, не понимаешь, что я переживаю?! Как ты можешь так поступать со мной?.. А вообще, я тут даже подумала - пусть уже и случилось бы с тобой что-нибудь! Пусть ты даже погиб бы! Я бы похоронила, поплакала, конечно, а потом жила бы спокойно". ...Спокойно жила бы? Без меня?? То есть, я тебе не нужен? То есть, я никому не нужен? То есть, я - неприемлем? - эти мысли обычно не облекаются в слова, но ощущаются ребенком с огромной силой, впечатывающей эти ощущения в какие-то структуры мозга, превращающей их в руководство всей последующей жизнью.

Жизнью, в которой практически не будет места авторитетам, самоограничению, вере в возможность искренних и долгосрочных отношений. До того момента, пока мысль о том, что, кажется, не может быть "всё пофиг", и "на всё плевать" станет однажды настолько досаждающей, что без изменений в себе уже будет не обойтись.

Тогда ты либо решаешься на серьезные трансформации в том, что ты зовешь собой, либо продолжаешь идти по жизни, руководствуясь напрочь негодной навигационной системой, продолжая рушить отношения и себя. И, вероятно, поругивая последними словами предков. Которые сами, вообще-то, искорёжены.

Мужская психология: Мужья и любовники

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Две мужских стратегии в отношениях с женщинами

• Мужчина – любовник
• Мужчина – муж
• Мужчина – сам по себе

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Мужчина — любовник

Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

 

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).

Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.

Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Мужчина — муж

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.

В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.

Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

На десерт — чего хочет женщина

Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.

Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…

 

8 питательных веществ, которые помогают блокировать метастазы рака

8 продуктов, которые стимулируют апоптоз раковых клеток, предотвращают ангиогенез и, соответственно, подавляют формирование раковой опухоли и распространение метастаз в другие части тела

Питание играет важную роль, как в профилактике рака, так и в способствовании росту опухоли и метастаз. Проведенные исследования в США показали, что 75%-85% случаев диагностики рака вызваны нездоровым образом жизни и могли быть предотвращены с помощью изменения пищевых привычек. Исследователи считают, что 30% смертей, вызванных раком, сегодня могли бы быть предотвращены только с помощью правильного питания.

8 самых лучших питательных веществ, которые вы можете употреблять ежедневно для задержки развития рака

• Урсоловая кислота
• Витамин D
• Куркумин
• ЭГКГ
• Сульфорафан
• Кверцетин
• Апигенин
• Лютеолин
• Вывод

Связь растительных продуктов с хорошо известными хемопротективными (противоопухолевыми) свойствами очевидна. Фитохимические вещества, которые в них содержатся, воздействуют на межклеточную коммуникацию, которая вызывает воспаление и стимулирует развитие рака в организме.

Включение в рацион продуктов, содержащих эти вещества, поможет подавить рост, значительно снизить риск развития и даже повернуть вспять прогрессирование рака.

№ 1. Урсоловая кислота

Урсоловая кислота – это растительное масло и фитонутриент. Содержится в травах – таких как базилик священный, орегано, в яблочной кожуре и чернике.

Одной из ключевых характеристик раковых клеток является их способность нарушать механизм апоптоза клеток. Эта запрограммированная смерть клетки может рассматриваться как самоубийство клетки в целях предотвращения внутриклеточных нарушений. Нарушение апоптоза ведет к активизации метастазирования и росту опухоли.

Увеличение потребления урсоловой кислоты входит в курс лечения рака поджелудочной железы, шейки матки, легких, толстой кишки, кожи и груди.

Доказано, что урсоловая кислота разрушает механизмы выживания раковых клеток. В частности, урсоловая кислота запускает апоптоз, тем самым сдерживая репродукцию поврежденных ДНК и метастаз.

№ 2. Витамин D

Витамин D очень важен для выработки противоракового белка, GC фактора активации макрофагов (ФАМ). Он же GcMAF (Globulin component Macrophage Activating Factor). GC ФАМ подавляет раковые метастазы и даже способен повернуть вспять их распространение. Ежедневное получение здоровой дозы витамина D поддерживает синтез GC ФАМ и, соответственно, останавливает прораковые рецепторы и энзимы, провоцирующие метастазы.

ФАМ (фактор активации макрофагов- белок, связывающий витамин D) – еще один белок, связанный с понижением раковой активности. Он непосредственно стимулирует ответ иммунной системы, подавляя рост кровеносного сосуда (ангиогенез), требуемый для миграции раковой клетки и роста опухоли. ФАМ нуждается в витамине D для транспортировки по кровеносным сосудам.

Витамин D эффективно подавляет рост и развитие опухоли и метастаз при раке простаты, груди, толстой и прямой кишки и меланоме. Увеличивайте уровень витамина D, ежедневно бывая на солнце, не пользуясь при этом защитными средствами от загара. Включайте в свой рацион продукты, богатые витамином D, включая промысловый лосось, органик и домашние яйца, грибы, ферментированные (непастеризованные) молочные продукты или цельное молоко от домашних коров.

Однако, наиболее здоровой диетой мы считаем диету без продуктов животного происхождения.

№ 3. Куркумин

Куркумин входит в состав куркумы, придавая ей желтый цвет. Это мощный антиоксидант, который может предотвращать и лечить заболевания, связанные с хроническим воспалением, включая рак. Куркумин традиционно применялся в качестве лекарственного средства в китайской и индийской медицине для лечения различных заболеваний.

В качестве терапевтического средства куркумин входит в состав многочисленных медицинских препаратов для поддержания иммунной системы, поскольку он регулирует апоптоз и подавляет рост раковых клеток. Исследования показали, что куркумин действует как мощный антиоксидант. Он также блокирует выработку ФНО (фактора некроза опухолей), который усиливает про-воспалительные сигналы и стимулирует рост опухоли.

Клинические исследования показали, что куркумин подавляет пролиферацию раковых клеток и метастазы при различных видах рака, включая рак груди, легкого, матки, яичников, почек, мочевого пузыря, мозга, печени, поджелудочной железы, крови, ободочной и прямой кишок, неходжкиновской лимфоме.

Добавляйте куркумин в ваш рацион, вводя специю в маринады, супы, соус чили и бульоны, травяные чаи или готовьте так называемое «золотое молоко» (смесь желтой специи куркумы с кокосовым молоком или кокосовым маслом).

№ 4. Эпигаллокатехин-3-галлат

Противораковое действие ЭГКГ (эпигаллокахетин-3-галлат) пристально изучается уже более трех десятилетий. ЭГКГ – это известное полифенольное соединение, высокая концентрация которого присутствует в зеленом чае. Это одно из целебных веществ, которое использовалось еще в древней китайской медицине. Считается, что употребление ЭГКГ подавляет рост опухоли в различных органах, таких как простата, мочевой пузырь, печень, кишечник, поджелудочная железа, легкие и ротовая полость.

Несмотря на то, что биологические механизмы, с помощью которых этот нутриент подавляет раковые клетки, еще не понятны, недавно было обнаружено, что ЭГКГ связывает рецептор белка 67LR, ответственного за раковую активность. Присоединяясь к канцерогенному белку, ЭГКГ подавляет метастазы, предотвращая ангиогенез, который ответчает за миграцию раковых клеток. ЭГКГ также стимулирует апоптоз, поддерживая разрушение раковых клеток.

Высокое содержание ЭКГК в зеленом чае способствует поддержанию здоровья тела. Исследования показывают, что ежедневное употребление зеленого чая улучшает кишечную микрофлору, что, в свою очередь, очень важно для оптимизации работы иммунной системы. Как минимум одна чашка зеленого чая ежедневно в сочетании с цельными продуктами и растительной диетой сможет поддержать организм в борьбе с хроническими заболеваниями и предотвратить рак.

№ 5. Сульфорафан

Сульфорафан является одним из лучших хемопротективных веществ, которые предотвращают формирование свободных радикалов и рост опухоли. Он уменьшает воспаление и защищает от роста опухоли, поддерживая естественную детоксификацию, направленную на уничтожение токсинов и усиление иммунной реакции.

Сульфорафан показал свою способность бороться с распространением рака путем подавления активации раковых клеток. Он сдерживает метастазы при раке селезенки, толстой кишки, простаты, желудка и груди. Капуста брокколи – один из самых эффективных продуктов, которые подавляют распространение рака в вашем теле.

Капусту, брюссельскую капусту, брокколи, цветную капусту и другие крестоцветные овощи также следует включать в свое меню. Эти продукты имеют высокое содержание хемопротекторов – глютатионов, аминокислот, хлорофилла, различных витаминов и питательных веществ

№ 6. Кверцетин

Кверцетин – это супер антиоксидант, который стимулирует естественную детоксификацию организма и демонстрирует естественные антираковые свойства. Высокое содержание кверцетина в вашем питании подавляет разрастание раковых клеток, снижает повреждения, вызванные окислением, и сдерживает активность мутирующего гена Р53, связанного с ростом опухоли.

Данный флавоноид показывает многообещающие результаты при лечении рака груди, крови, легких, кишечника, при нейробластоме.

Кверцетин содержится в больших количествах в луке, каперсах, ежевике, малине, черном и зеленом чае, в темной вишне, какао-порошке, капусте, яблоках и травах – шалфее и петрушке.

№ 7. Апигенин

Этот флавоноид демонстрирует хемопревентивные свойства, подавляя разрастание раковых клеток в новые ткани и рост опухоли. Апигенин понижает активность свободных радикалов и помогает выводить токсины из организма. Используется для поддержания здоровья желудка, почек, печени и крови.

Апигенин препятствует миграции раковых клеток, тем самым предотвращая метастазирование. Исследователи обнаружили, что местное лечение, включающее экстракты апигенина, эффективно в подавлении роста рака кожи и уменьшении повреждения кожи в результате УФ облучения.

Апигенин содержится во многих фруктах и овощах – грейпфруктах, апельсинах и луке. Он также имеется в напитках из растений, включая ромашковый чай. Одним из лучших пищевых источников апигенина, который вы легко можете добавить в свой рацион, является петрушка. Добавляйте петрушку в качестве приправы в салаты и в ваши любимые блюда.

№ 8. Лютеолин

Лютеолин – еще один антиопухолевый флавоноид, входящий в растительную диету. Лютеолин содержится в зеленом перце, ромашковом чае и сельдерее. Доказано, что его антиоксидантные свойства защищают ткани легкого, печени и сердца от воспаления, а также борются против дегенеративного влияния раковой активности.

Несмотря на многочисленные исследования хемозащитных свойств лутеолина, не все его полезные свойства еще известны. Ученые убеждены в том, что эти цитрусовые флавоноиды – лютеолин и апигенин – несмотря на низкие концентрации в продуктах, оказывают более значительный профилактический антираковый эффект, чем обычные продукты.

Лютеолин препятствует активации раковых клеток, подавляя прораковые энзимы, блокируя скопление канцерогенов в новых тканях и помогая уничтожению токсичных агентов. Следовательно, лютеолин является эффективным антиоксидантом, оказывающим на организм человека антипролиферативное и анти-метастатическое действие.

Вывод

Важнейшим для здоровья является отказ от обработанной пищи, сахара, мяса и молочных продуктов, которые разрушают защитные свойства иммунной системы. Продукты питания должны подавлять раковые клетки.

Употребляйте перечисленные выше 8 продуктов, которые стимулируют апоптоз раковых клеток, предотвращают ангиогенез и, соответственно, подавляют формирование раковой опухоли и распространение метастаз в другие части тела.о

Автор: Доктор Дэвид Джокерс

 

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 – 55 лет. Это возраст, в котором мы приближаемся к рубежу, когда окружающие начинают называть нас «пожилые люди», а кто-то уже всерьез задумывается об оформлении пенсии.

Возраст 45-55 лет – это период закрепления своих жизненных достижений и собирание урожая – того, что было посеяно в предыдущие годы. Этот урожай у многих оказывается не совсем удачным, но они понимают, что новых посевов они, скорее всего, сделать уже не успеют, поэтому нужно собирать то, что наросло. Если повезло, то им в этом помогают ученики и дети. И, тем не менее, у многих все-таки хватает энергии, сил и энтузиазма для начала новых дел и старта новых проектов.

Возрастной кризис: 45-55 лет

• Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка
• Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя
• У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план
• Конфликт отцов и детей
• Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми
• Седина в бороду – бес в ребро
• Иногда начинают проявляться старые друзья
• Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

 

Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка

К 50 годам мужчины замечают, что к ним все реже стали обращаться со словами «молодой человек», а задумавшуюся девушку какая-нибудь молоденькая девица может окликнуть словами «женщина, ваша очередь». Когда приходишь на прием к врачу и видишь какого-то юнца в белом халате в возрасте твоего сына, возникает желание развернуться и уйти, но потом понимаешь, что этому специалисту уже лет 30-35, а значит, он уже давно закончил вуз, прошел ординатуру и уже имеет около 10 лет профессиональной практики. Во всяком случае, ты сам в свои 30 лет уже считал себя состоявшимся специалистом.

Особенно настойчиво и бесповоротно в новый социальный статус пятидесятилетних людей заталкивают их дети, например, когда сообщают родителям, что те скоро станут бабушками и дедушками. Услышав такую новость, одна из моих знакомых погрузилась в смешанные чувства. И как-то, идя по улице, поймала себя на том, что в ее сознании навязчиво звучит одна и та же фраза, которую она когда-то услышала от знакомого иностранца еще в 90–х. Он говорил, что по Московским улицам вечно бродят “all those crazy babushki”. Сейчас она ощущала такой крэйзи бабу’шкой саму себя.

Сейчас к возрасту 50-55 лет подходит поколение, для которого с раннего детства была привычна фраза: «Поехал в гости в деревню, к бабушке». Даже для тех, чьи бабушки родились и выросли в городе, эта фраза была в принципе понятна. И в их сознание возникал вполне определенный «культурный герой» (вернее – героиня): добрая, слегка сгорбленная и морщинистая старушка в старомодном платочке, жарящая внукам блины и пекущая для них пироги. Стоит ли говорить о том, что современные бабушки принять на себя такую культурную роль отнюдь не готовы.

Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя

В 50 лет замечаешь, что «пылкая молодежь» начинает все наглее и чаще наступать тебе на пятки, а иногда забегать веред и даже отодвигать тебя в сторону. Ученики и партнеры начинают щетиниться и пытаться самоутвердиться на вашем фоне.

Иногда возникает ощущение несправедливости, неблагодарности и напрасно потраченных времени и сил. Порой эти чувства настолько сильны, что не хочется останавливать этих «меньших братьев» даже тогда, когда они готовы с разбегу удариться головой о невидимый для них столб.

Но все-таки, если слова благодарности хотя бы иногда, но звучат - значит, все не так уж и плохо.

У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план

Бывает плохо, когда взрослые дети продолжают вытягивать из вас энергию и силы, но не менее страшно и когда они становятся предельно самостоятельными: настолько, что вы им в принципе уже и не нужны.

Если раньше ваш ребенок был членом вашей семьи, и даже выходя в самостоятельный полет, он все-таки возвращался в ваше гнездо, то, заведя полноценную семью, он уже не возвращается к вам. Теперь самый важный для него человек – это уже не вы, а ее супруг или его жена. Даже если у вас сохранились с ребенком близкие отношения, свои жизненные планы он в первую очередь согласует уже не с вами, а со своей супругой или мужем.

Папы и мамы для них уходят в фон – в тот бэкграунд или базис, в почву и чернозем, на котором прорастают их новые отношения.

Конфликт отцов и детей

Появление у детей собственных семей, а у их родителей новых некровных родственников, способствует возникновению большого количества чреватых конфликтами ситуаций. Стоит отметить, что взрослые пятидесятилетние люди в этих ситуациях ведут себя не всегда мудро. Иногда в них вспыхивают не очень оправданные, почти детские обиды, раздражение, ревность, зависть и злость.

Демократизация общества и смягчение нравов привели, с одной стороны, к значительной защищенности «детей» от тирании и мракобесия «отцов», но, с другой стороны, сделали семейные конфликты в большей степени неразрешимыми, так как ни одна сторона в итоге не может взять верх над другой и никто не готовы кому-то уступить.

 

Стоит отметить, что иногда «дети» воспринимают своих пятидесятилетних родителей как людей, находящихся в «тяжелом переходном возрасте», и этот великовозрастный «пубертат» не более адекватен, чем поведение подростков.

Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми

К 50 годам у людей начинают умирать сначала бабушки и дедушки, а потом и родители. Нередко это приводит к ослаблению связей со своими братьями и сестрами, а также и с остальными родственниками. Все это обостряется в ситуациях, когда возникают споры из-за наследства. Дети пятидесятилетних людей становятся свидетелями всех этих событий, а иногда и активными участниками.

В этом поколении люди, имеющие свое дело, уже начинают озабочиваться проблемой передачи семейного бизнеса своим детям. Какой-либо традиции или опыта в России и на всем постсоветском пространстве пока еще не сформировалось, а старые традиции уже давно забыты. На Западе существуют особые практики – «консультирование семейного бизнеса». В данном случае имеется в виду психологическое консультирование – налаживание коммуникации и понимания между поколениями и отдельными челнами семьи. Можно сказать, что на опыте данного поколения (тех, кому сейчас плюс-минус 50) происходит формирование этой практики в нашей стране.

Седина в бороду – бес в ребро

В наше время в течение кризиса пятидесяти лет у людей случается очень много разводов. Те семьи, которые держались ради детей, рушатся по причине того, что дети уже выросли. Иногда эти разводы происходят очень жестко, грязно и некрасиво. Возникает ощущение, что люди просто мстят друг другу за все обиды, накопившиеся за годы совместной жизни.

В некоторых случаях семьи рушатся потому, что мужчины решают начать жизнь заново и заводят любовные отношения на стороне. Женщины чаще всего остаются одиноки и значительно реже в этом возрасте заводят новую семью. К сожалению, для многих их пятидесятилетие становится возрастом одиночества.

Иногда начинают проявляться старые друзья

Если в течение данного возрастного кризиса люди не замыкаются в себе, то на их горизонте неожиданно начинают проявляться старые знакомые и друзья. За те долгие годы, в течение которых они по разным причинам не встречались и даже не вспоминали друг о друге, у них накопилось много событий, о которых хотелось бы поговорить. Эти старые знакомства и старые дружбы иногда дарят неожиданные сюрпризы и приносят неожиданную помощь.

Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

Стоит отметить, что многие люди вообще не испытывают что-то похожее на возрастные кризисы и воспринимают свой возраст как что-то условное.Некоторые в 50 лет могут коренным возрастом изменить свою жизнь и начать какие-то новые проекты.

Очень многие люди в 50 лет испытывают сильно больше любопытства у жизни, чем их дети и более младшие товарищи. Для других пятидесятилетний возраст - это период окончательного избавления от всех психологических комплексов, страхов и тревог, которые преследовали их еще с раннего детства.

Для одних, избавление от комплексов происходит и по причине того, что они уже не ставят себе не очень реализуемых целей. Как писал Иосиф Бродский, находясь в более раннем возрасте: " Чем безнадежней, тем как-то проще. Уже не ждешь занавеса, антракта, как пылкая молодежь". Когда нет иллюзий и завышенных целей, то начинаешь мечтать о чем-то более реалистичном и с большей вероятностью достигаешь результата.

Другие избавляются о старых комплексов, просто по причине того, что начинают более реалистично смотреть на свою жизнь, потому что наконец-то приходит самодостаточность и уверенность в себе, которую не могут поколебать даже сильные текущие стрессы.

Семилетнего ребенка родители готовят к тому, что через 10 лет (а с учетом вуза через 15) он станет достойным взрослым человеком - если, конечно, будет хорошо учиться. К пятидесяти годам ситуация меняется, в этом возрасте человек вынужден сам готовить себя к достойной старости. Но только для этого он уже должен не заниматься учебой, а наоборот – передавать свой опыт другим: детям, ученикам, внукам, а у кого есть особый дар – то и всему человечеству.

Наверное, все в своей жизни встречали светлых и мудрых стариков, сохранивших силу ума, чувство юмора и радость жизни, да к тому же еще и приобретших особую, встречающуюся только в этом возрасте мудрость. Это и есть тот дальний горизонт, который открывается перед человеком после прохождения кризиса 50 лет.

 

Отрезвляющая ПРАВДА о мужчинах

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте, даже очень скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное - это только ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

К сожалению, мужчины не всегда говорят нам правду и то, что они на самом деле думают. Но если вы все же хотите узнать эту правду, это не так уж и сложно. Но приготовьтесь, что эта правда не всегда может быть приятной для вас. Но что поделаешь? Думаю, все же лучше уж горькая правда, чем жить в постоянном обмане и с лапшой на ушах.

Несколько слов правды о мужчинах... 

• "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"
• Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению
• Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

 

1. "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"

Если вы уже какое-то время встречаетесь, но ваш мужчина до сих пор не может сказать, кто же вы друг для друга и сразу меняет тему разговора, как только вы хотите поговорить об этом - значит, что он просто не видит вас в своем будущем и для него эти отношения просто возможность хорошо провести время, не более того.  Да, вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы связывать с вами свою жизнь. Поймите это и идите дальше.

2. Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению

Если он не звонит вам подолгу и никак о себе не даёт знать – нет, это не значит, что он очень занят или с мыслями просто так долго собирается. Это значит вы ему просто не достаточно сильно нравитесь.

Если он вас обижает, грубит и хамит – это не характер у него такой мужественный, прямолинейный и жесткий. Это значит, что он вас просто не уважает, потому что не слишком то вы ему и нужны.

Если винит вас во всём подряд, придирается к каждой мелочи- это не значит, что он просто такой требовательный и желает сделать вас еще лучше. Это означает, что он не принимает и не любит вас такой, какая вы есть.

Если не делает комплиментов и цветов от него не дождёшься - это не значит, что он просто слов на ветер не бросает и деньгами сорить не любит. Это значит, что в его понимании вы не настолько для него важны и ценны, чтобы он еще как-то на вас тратился, и не важно - эмоционально или материально. Ведь даже очень скупой и эгоистичный мужчина вспомнит о цветах и ​​будет говорить вам приятные слова, потому что просто не сможет этого не делать,  если вы действительно будете ему нравиться.

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте, даже очень скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное - это только ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

3. Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

Если мужчина говорит вам, что он сейчас не готов к серьезным отношениям, потому что "кризис в стране", "я еще слишком молод для этого", "сначала нужно встать на ноги" и т.д., то это означает, что вы просто не та женщина, ради которой он готов взять на себя такую ​​ответственность. Да, это печально и больно осознавать, но это факт.

Ведь если бы он действительно понял, что вы та самая женщина, которую он так давно искал, то он не то, что отношений с вами хотел бы, а еще бы и думал, как так сделать, чтобы вы сами уже точно никуда от него не делись. Поэтому даже не сомневайтесь, если он говорит, что не хочет никаких отношений, то так оно и есть. Не надо жить иллюзиями, что он передумает и вы его переубедите. Лучше не тратьте зря свое время и поберегите себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Кризис в отношениях может быть как точкой разрыва, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому

Не перестаю удивляться тому, как люди находят друг друга, как они подбираются в пару. Такое впечатление, что какие-то магическо-магнетические силы притягивают друг к другу двоих людей, которые вынесли из своих семей определенные незавершенные ситуации, и в пару они находят только того человека, с которым они эти ситуации смогли бы завершить. Парадокс ситуации в том, что для того, чтобы завершить эти ситуации, необходим хотя бы какой-то, пусть ситуационный опыт, отличный от того опыта, что они приобрели в семье, тогда эта ситуация становится разрешимой.

Кризис в отношениях: причины и как преодолеть

Но, если этого опыта не было или он повторяет незавершенную ситуацию с первыми значимыми другими людьми, то это просто хождение по кругу. Могут меняться партнеры, а хождение по кругу, увы нет. Ну, с нюансами, конечно.

 

Вот например, женщина у которой в семье в силу разных причин имеет место нарушение привязанности, ей сложно находиться в длительных близких отношениях, она обязательно найдет себе такого же партнера, тогда то, что между ними происходит и отношениями назвать будет сложно. А если у нее тревожно-безопасный тип привязанности, то у нее еще и будет сильный страх поглощения, поэтому каждый раз, когда к ней будет кто-то будет по-настоящему приближаться, она будет убегать.

И вот пока она не проживет опыт отношений, где все-таки будет возможно пережить отношения привязанности, ее сценарий будет повторяться. Но, иногда, чтобы этот опыт вообще мог иметь место быть, ей вначале бывает необходимо взглянуть некоторой правде о себе в глаза, чтобы понимать, когда ее привычные паттерны, как черт из табакерки выскакивают в отношениях.

Или вот еще пример, женщина является выходцем из семьи, где она вынесла некоторый страх перед мужчиной. Ну, например ее отец, когда выпивал, то становился агрессивным, этот страх она несет с собой в отношения. Она находит мужчину, который кажется ей спокойным и покладистым, а через время в их отношениях, партнер повторяет поведение отца.

Все дело в том, что ее страх сам по себе является провоцирующим, она боится и ожидает того же поведения от своего мужчины, но дело не только в этом. Там где ребенок в детстве переживал агрессивное поведение со стороны взрослого, имеет место расщепление на агрессора и жертву. Агрессивная часть женщины нападет на своего партнера, так как это делали когда то с ней, а пассивная ощущает себя жертвой. Так партнер по отношениям одновременно чувствует желание защищаться от нападок женщины, когда она нападает из своей агрессивной части, и испытывает вину, когда она упрекает его из своей жертвенной части.

У мужчины, которого она выбирает для отношений, есть свой сценарий, вынесенный из его семьи. Его мама сильная, подавляющая, она все знает и контролирует, когда-то чтобы оставаться ею любимым, ему надо было отказаться от своей агрессивной части. Он не умеет защищаться, отстаивать себя, чувствовать свои границы.

От своей женщины он боится такого же поведения и провоцирует его на него, потому что никогда не возражает, не чувствует где она переходит ту самую границу его терпения. Он копит-копит в себе злость, а выразить не может, потому что ретрофлексия (обращение на себя) единственный доступный ему способ обращения со своими чувствами. А потом эти накопившиеся чувства становятся переполняющими.

Какой один из самых простых способов у мужчин сбежать от своих чувств? Очень часто это алкоголь. И он к ужасу своей жены под воздействием алкоголя воспроизводит поведение ее отца, которого она больше всего боится. Это пример определенного замкнутого цикла отношений в паре.

Иногда в паре существует один единственный негативный цикл в отношениях, который его подкрепляет и определяет. И этот сценарий может оказывать влияние на многие сферы в жизни пары - взаимоотношения, отношения с деньгами, проявление в мире. Иногда это может быть Страх - его Проекция на другого - Злость, иногда Игнорирование, избегание негативных чувств - их накопление-взрыв. Все внимание в паре словно сосредоточено на поиске этого негатива, стремления его найти и от него избавиться (разрешить тот самый незавершенный конфликт из родительской семьи) именно поэтому сценарий отношений пары напоминает беличье колесо, входов в которое может быть несколько, а исход при этом всегда одинаковый - бег по кругу.

Поэтому работа с парой это всегда выявление этого негативного сценария и обнаружения множества позитивных, которые безусловно в паре есть, но они привычно не замечаются и обесцениваются. Когда все хорошо - это часто воспринимается, как должное и как норма, а вот то "плохо" - это то что надо "найти и устранить". И действительно бывает так, что пока не получится найти этот единственный негативный сценарий и изменить взаимодействие в паре, положительным просто не находится места, и тогда пара переживает определенный кризис.

А кризис может быть как точкой разрыва отношений, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет...

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще - восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

 

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны - ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда

 

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Человек, который вовлечен в отношения с другими людьми, имеющими нарциссические черты личности (будь то дружеские, рабочие или близкие отношения), рано или поздно испытывает растерянность и попадает в тупик вследствие крайне сложной, неприятной и рабской позиции, которую ему отводит нарциссически организованная личность.

Поведение людей с нарциссическими особенностями противоречиво, реакции и способы взаимодействия не вписываются ни в какие «каноны» взаимоотношений, просто «в здравый смысл» этих отношений, нарушают всякую этику человеческих отношений.

Про отношения с нарциссом

Если не противостоять нарциссическому захвату, Вы будете «съедены». У нарциссической личности нет способности ценить, а часто даже признавать независимое от нее существование других людей, их чувств и желаний. Если кажется, что «кормя» нарцисса Вы его насытите, знайте, — что это иллюзия. Нарцисс жаден и необуздан, он всегда голоден, сколько ему не дай, в следующий раз нужно будет больше, и больше. Нарцисс — ненасытный обжора, его аппетит возрастает во время еды.

Про взаимодействие с нарциссической личностью:

1. Вас боготворят, вас унижают тогда когда это выгодно для нарцисса. По-настоящему нарцисс о вас ничего не знает, просто умело пользуется информацией, которую вы сами ему и сообщили.

2. Если вы молчите вы виновны, если отрицаете, вы виновны — это реальность нарцисса. Бороться с ней бессмысленно, человек слишком в это погружен, чтобы заметить что здесь что-то не так.

3. Не стоит, доказывать нарциссу: свою правоту, его неправоту. Это выведет отношения на новый виток. Нарциссы могут даже соглашаться с вами, если для них это выгодно.

4. Если нет возможности, прекратить отношения: нарцисс ваш родитель или бывший, бывшая и у вас дети. Отношения с нарциссической личностью это марафон. Это тяжело, но это возможно.

5. Нарциссы живут в иллюзиях, для поддержания которых нужны единомышленники. Будьте готовы к тому, что когда вы расстанетесь с нарциссом, его свита будет не на вашей стороне.

6. Проблемы во взаимоотношениях с нарциссом, сложно объяснить друзьям или знакомым. Их сложно уладить в правовом поле. Часто люди оказавшиеся под давлением нарцисса, чувствуют себя одинокими, «сдаются», будучи не в силах выдержать стресс. Вы не одиноки, проблемы во взаимоотношениях с нарциссами, характерны для многих семей.

7. Отношения с нарциссом, создают чувство запутанности, непонимания происходящего. Это как попытка пробраться сквозь густую чащу. Вам необходим ориентир, без него легко потеряться.

8. Укажите свой путь и не сворачивайте с него. Как только нарцисс понимает что вами нельзя манипулировать, вы теряете для него всякий интерес.

9. Не позволяйте нарциссу украсть вашу любовь к жизни. Нарциссы, ведь если подумать, ничего не делают, кроме как создают водоворот тревоги, ведущий вашу жизнь в выгребную яму.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?!

Что же помогает сохранить близость между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.

Почему взрослые дети отдаляются от родителей

1. “Не грусти!” - часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует,  что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…

2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!” - отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.

3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!” - очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.

4. “Ладно, звони, когда будет настроение!” - А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости…

5. “Мы тебе не нужны…” - нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!

6. “Конечно, родители у тебя плохие!” - это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…” Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас! Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь. А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…

Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Для достижения успеха в будущем намного важнее социальные навыки, чем получение знаний.

Родители дошкольников сейчас много беспокоятся о том, что достаточно ли знаний получают (и достаточных ли успехов достигают) их дети в детском саду и развивающих кружках. Умеют ли хорошо читать, считать до 500 и разбираться в квантовой физике (почти не шутка). Да, получение знаний важно для развития интеллекта маленького ребенка, но для достижения успеха во взрослом возрасте гораздо важнее социальные навыки, нежели раннее интеллектуальное развитие.

5 социальных навыков, которые необходимы ребенку

• Уметь хорошо играть с другими
• Уметь решать проблемы самостоятельно
• Понимать и называть чувства
• Уметь помогать другим
• Уметь контролировать импульсы

Например, исследование, опубликованное в 2015 году, показало значительную корреляцию между социальными навыками, развиваемыми у ребенка в детском саду, и его благополучием в возрасте 25 лет. Независимо от того, как хорошо они читали или сколько денег зарабатывали их родители, дети с развитыми социальными навыками с большей вероятностью оканчивали школу, шли учиться в университет и получали работу, чем те, у кого эти навыки были развиты хуже.

Поэтому, хотя многие родители и школы сталкиваются с требованием сократить время свободной игры и общения детей между собой, чтобы высвободить время для обучения «жестким навыкам» (hard skills), на самом деле именно «мягкие навыки» (soft skills) являются наиболее важными для достижения успеха в долгосрочной перспективе.

Вот важные социальные навыки, которые необходимы вашему ребенку

Уметь хорошо играть с другими

Игра — это мощный катализатор развития в раннем возрасте. Играя с другими детьми, ребенок учится договариваться, решать проблемы, ждать своей очереди, делиться и экспериментировать. Вы можете помочь своему чаду развить эти навыки, дав ему время и пространство для свободной игры с другими детьми.

Кружок танцев, футбольная секция и игры с участием взрослых — это тоже хорошо. Но дети нуждаются в большом количестве времени, которое они могут посвятить неструктурированной, свободной игре с другими детьми, за которой взрослые могут приглядывать, но которой они не руководят.

Уметь решать проблемы самостоятельно

Всегда есть соблазн броситься на помощь к ребенку по его первому недовольному крику и навести свои порядки. Обычно мы забираем у детей предмет спора, ставим таймер и отправляем их играть по разным комнатам. Мы, родители, отлично умеем решать проблемы, потому что столько тренировались! Однако не стоит забывать, что нашим детям тоже нужны подобные тренировки, ведь это очень пригодится им в жизни.

Так что в следующий раз, когда у вашего ребенка возникнет проблема, предложите ему самому поучаствовать в ее решении. Попросите сына или дочь описать, что произошло, придумать варианты решения проблемы и попробовать один из них в действии. Да, вы продолжаете активно поддерживать ребенка в этом процессе, но вместе того чтобы решать все за него, позвольте ему попробовать справиться самому. Задайте вопрос: «Как думаешь, что бы ты мог с этим сделать?»

Обучая детей решать проблемы, мы также учим их тому, как достойно переживать неудачи и не опускать руки, а предпринимать повторные попытки преодоления трудностей, что является еще одним «мягким навыком». Когда мы спрашиваем детей, как работает придуманное ими решение, то даем им возможность оценить его со стороны и, если нужно, внести корректировки. Мы показываем им, что ошибки помогают нам учиться и двигаться вперед.

Понимать и называть чувства

Дети, которые понимают эмоции других, лучше ладят с окружающими. Вы можете помочь ребенку развить этот навык, обращая его внимание на эмоциональные реакции и давая эмоциям названия. Это можно делать не только в повседневной домашней обстановке («Я смотрю на лицо твоего братика и догадываюсь, что ему сейчас невесело». «Ты выглядела такой счастливой, когда победила, твоя улыбка была такой лучезарной!»), но и обсуждая эмоции персонажей в сказочных историях («Как ты думаешь, что он чувствовал, когда это произошло?»).

В детских книжках полно конфликтов и эмоций — это то, что движет сюжетом. Разговаривать об эмоциях сказочных персонажей нередко легче, чем о собственных, потому что ребенок в этом случае не настолько сильно вовлечен и может посмотреть на них со стороны, — а затем применять то, что он понял, в реальной жизни.

Следует также иметь в виду одну вещь: исследования показали, что чрезмерное использование гаджетов может затруднять развитие у ребенка способности понимать эмоции других. Поэтому убедитесь, что ваши дети проводят гораздо больше времени в игре и живом взаимодействии с другими детьми и взрослыми, чем с пикселями и огоньками на экране.

Уметь помогать другим

Навык помогать другим требует от детей умения замечать не только на себя, но и осознавать потребности других людей. Когда вы видите, что ребенок чем-то помог вам или кому-то еще, обращайте на это внимание и хвалите его — тем самым вы поощряете его делать это вновь.

Важно, чтобы у ребенка была возможность помогать семье в мелочах: например, убрать продукты в холодильник, принести чистый подгузник малышу или помочь младшему брату или сестре одеться. Когда ребенок делает что-то по дому, не скупитесь на слова благодарности.

Обратите внимание ребенка на людей, которые работают в различных службах сервиса, и вместе скажите им спасибо. Это поможет осознать ребенку ценность труда других людей. Это просто: например, поблагодарить упаковщика в супермаркете или отнести печенье дворнику. Дело может принять неожиданный оборот. Когда я стала говорить своим сыновьям, одержимым супергероями из мультиков, что герои и помощники — это, по сути, одно и то же, они стали чувствовать себя настоящими Бэтменами, просто помогая мне косить траву в саду.

Уметь контролировать импульсы

Контроль над импульсами — это часть управленческих функций мозга, которые осуществляет префронтальная кора. Эта область мозга полностью созревает не раньше совершеннолетия, но наиболее быстро развивается в ранние детские годы. Вот почему детям необходима возможность тренировать этот навык.

Это может выглядеть как скандально известный «Зефирный эксперимент», когда ребенок должен отложить удовлетворение желания, чтобы получить двойную порцию лакомства, но не только. Это также может выглядеть как игра! Подвижные игры, в которых ребенку нужно попеременно останавливаться и идти («светофор»), танцевать и замереть («море волнуется») и аналогичные, позволяют детям научиться переключаться и контролировать свои двигательные импульсы.

Игры, в которых нужно кем-то притвориться, — также хороший способ развить этот навык. Перевоплощаясь в нового персонажа и разыгрывая воображаемый сюжет, дети должны планировать свои действия, соблюдать очередь, устанавливать правила и следовать им. Они также пробуют вставать на место другого и действовать так, как поступил бы другой, а не просто следуют своим собственным импульсам.

Тот факт, что наше общество стремительно развивается, может создать впечатление, будто дети нуждаются в большем количестве академических знаний и интеллектуальных навыков — и чем раньше, тем лучше. Однако реальность такова, что «мягкие» социальные навыки, которые дети приобретают в раннем детстве — через простые игры, общение с окружающими, помощь семье и внимание миру вокруг себя, будут служить им намного лучше и намного дольше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ласковые ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ убийцы

Александр Кузьмичев

Ласковые убийцы – это явления, которые протекают незаметно, но приводят к разрушительным, а то и губительным последствиям. В качестве жизненных примеров можно привести увлечение солнечно загаром (с последующим развитием рака кожи). Или увлечение алкоголем в холодную погоду. На короткой дистанции алкоголь согревает, но при этом повышается риск смертельного исхода на долгосрочную перспективу (за счет расширения сосудов кожи и потери тепла).  Ну и классический вариант – гепатит С, при котором на первых двух стадиях заболевание себя никак не проявляет. Зато в дальнейшем приводит к гибели печени и всего организма.

5 тихих психологических убийц

• Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро
• Избегающее поведение
• Долженствования
• Ассоциация с проблемами
• Критика себя и своего поведения
• Свет в конце туннеля

В психологии тоже есть свои ласковые убийцы. Вот о них сегодня и поговорим.

Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро

Пятое место в этом субъективном рейтинге я бы отдал реактивному поведению.Суть реактивного поведения сводится к тому, что человек сознательно ценит скорость реакции, а бессознательно стремится всегда реагировать как можно быстрей. Казалось бы, ну чего тут может быть плохого? Быстрая реакция, быстрые результаты…

 

С другой стороны такая стратегия приводит к:

• привычке реагировать быстро, без раздумий, зачастую, на опережение (например, вы начинаете отвечать еще не дослушав вопрос до конца);
• привычке реагировать стереотипно, так как иначе быстро реагировать просто нереально (о стереотипах подсказывают слова-паразиты, избыток обобщенных оценочных суждений в речи, например, «ужасно», «мне плохо», «я уже не могу», «мне очень тяжело» и т.п.);
• привычке реагировать на все подряд, и, как следствие, к гиперконтролю;
• привычке все происходящее воспринимать на свой счет, чтобы не оставить какое-то важное событие без своей ответной реакции.

Результат: стереотипное поведение, гиперконтроль, фоновая тревожность, невротические отношения с принятием на себя всех  проблем партнера или окружающих = тревожный невроз, ОКР.

Избегающее поведение

Четвертое место я бы отдал избегающему поведению. Его суть сводится к простой стратегии ухода от ответственности, рисков и эмоциональных сложностей. То есть эта стратегия предлагает вам не ввязываться в любое дело, в котором возможно напряжение, тревога, риск, сложности, ошибки, неудачи, осуждение, конкуренция, ущерб или конфликты. Симптомами такого поведения становятся:

• автоматические мысли тревожащего содержания в стиле «а если», «а что будет, если», «а если я не смогу…», «а если станет хуже в том-то и так-то…»;
• негативные оценки любого поведения, которое бы отличалось от текущего (даже если текущее поведение сводится к ничегонеделанию)ю

Результат: хронизация любых психологических проблем = паническое расстройство, агорафобия, патологические сомнения, прокрастинация и невротическое отношения. Депрессия также вполне себе вероятна.

Долженствования

Долженствования воспеты всеми кому ни лень. И им можно смело отдавать третье место в рейтинге в силу их способности концентрировать вашу волю на ниву следования социальным предписаниям. То есть долженствования – это натуральные ограничители, рамки для вас и ваших желаний. Рамки которые действуют просто потому, что их вбили вам в голову, а не потому, что они вам полезны.

 

Например, «ты должен контролировать свои эмоции», «ты должен быть сильным», «ты не должен ошибаться»,  «ты должен быть успешным» или «ты должен быть хорошим человеком». За внешней красотой слога, по сути,  скрываются карательные механизмы, которые запускают:

• стыд, вину, самобичевание при нарушении социальных предписаний (или даже просто при обдумывании возможности подобного нарушения)
• эмоциональное истощение из-за постоянной необходимости следить за всеми возможными обстоятельствами, в которых можно нарушить социальные предписания;
• снижение мотивации на реализацию своих собственных желаний и потребностей

Результат: резкое ограничение своего поведения, вина, снижение мотивации, неврозы и депрессии.

Ассоциация с проблемами

А это уже твердое второе место в рейтинге. Привычка ассоциировать себя с жизненными событиями, людьми и собственными эмоциональными проблемами – это настоящий бич тревожного или депрессивного человека.Суть ассоциированного (не путать со вполне себе полезным ассоциативным) мышления сводится к тому, что вы словно ныряете в область ощущений, мыслей и эмоций без попыток посмотреть на происходящее со стороны и/или как-то действовать в сторону изменения своего состояния.

В итоге, вы обдумываете, погружаетесь, пересказываете, спорите, сомневаетесь, суетитесь. Задаете себе вопросы в стиле «что со мной», «почему это со мной», «почему мне настолько плохо», «к чему это все может привести», «а что будет, если я это все не смогу вынести»… И накручиваете, накручиваете, накручиваете себя … У ассоциированного мышления есть ровно 2 следствия:

• пиковое накручивание своих переживаний вплоть до состояния аффекта (особенно ярко это проявляется на тревоге, злости и вине);
• поведенческое голодание в угоду переживаниям = длительное зависание на своих эмоциональных переживаниях

Результат: тревожный невроз и депрессия

Критика себя и своего поведения

Твердое первое место в этом рейтинге можно отдать критике в оценке себя и своего поведения. Суть этого явления лежит в области потери восприятия себя как некоего целостного, самодостаточного человека, который способен реализовывать свои желания и уважать других людей одновременно. Критика себя подразумевает уход в мир идеализаций и потерю способности себя мотивировать к положительным переменам. Маскируется же критика «разумным» и «объективным» отношением к себе. Критика «помогает» вам:

• во всех подробностях замечать свои «недостатки», «ошибки», «неудачи», «сложности», «недочеты»;
• направлять на себя кристально чистый поток отрицательной энергетики

Результат: клинический неврозы и клиническая же депрессия.

 

Хуже всего вам становится тогда, когда … описанные ласковые убийцы объединяются в банду – вот тогда начинается полный «звиздец» ...

Свет в конце туннеля

К счастью, каждый из описанных ласковых психологических убийц имеет свой весьма специфический антидот.

Для немедленной реакции – это рефлексия своих потребностей. Для избегающего поведения – это проактивное поведение на базе осознания того, что я могу в текущий момент. Для долженствований – формирования пула собственных ценностей. Для ассоциированного мышления – диссоциация. А для негативного мышления – умение оценивать себя положительно.

То есть вы можете избавиться от каждой из описанных проблем по отдельности и от всех разом. Главное начать…

 

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Знание этих особенностей человеческого поведения даст вам преимущество в (почти) любой ситуации!

Люди странные и сложные существа. Этот факт может сделать нашу жизнь в социуме весьма сложной штукой, если вам не знакомы странности и особенности человеческой психологии.  Но верно и обратное. Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

15 психологических лайфхаков, которые помогут достичь успеха в любом деле

• Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы
• Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы
• Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании
• Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним
• Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес
• Вознаграждение убивает удовольствие
• Создайте отличное «последнее впечатление»
• Используйте зеркало для разгневанных клиентов
• Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки
• Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина»
• Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца
• Теплые руки производят приятное первое впечатление
• Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность
• Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели
• Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»)

Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

Наши лайфаки позволят вам получить преимущество над большинством людей, которые вынуждены ориентироваться лишь на свои инстинкты и эмоции.

1. Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы.

Поддержание зрительного контакта немного дольше, чем это естественно для большинства людей, мгновенно увеличивает ваш шарм. 

Чтобы обмануть себя, применяя этот метод, просто задайтесь целью определить, какой цвет глаз у человека, которого вы встречаете впервые. Лишняя секунда или две, потраченные на то, чтобы узнать это, мгновенно сделают вас более привлекательным.

2. Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы.

Собираетесь сделать что-либо, что заставляет вас напрягаться и нервничать?Возьмите жевательную резинку! 

Жуя, вы обманывая ваш мозг, заставляя его думать, что вам комфортно. Вместо того, чтобы волноваться и паниковать (на что расходуется много энергии), ваш мозг приходит к выводу, что поскольку вы делаете что-то еще (жуете резинку), вы не должны быть взвинченным или сильно нервничать – если бы это было так, вы бы не жевали жвачку!

3. Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании.

Если вы хотите произвести впечатление на нового знакомого, забудьте об ужине в кафе или походе в кино на очередную романтическую комедию.

Выберите занятие, которое заставит ваше сердце колотиться. Ваш партнер будет подсознательно ассоциировать вас с возбуждением на свидании и считать, что это именно вы, а не «американские горки» или сплав по горной реке, вызываете в нем всплеск адреналина.

4. Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним.

Оказывается, психологически гораздо легче выплеснуть свой гнев на кого-то, кто физически располагается далеко от вас. И наоборот, неудобно орать на человека, который сидит рядом с тобой. 

Так что, если вы чувствуете пар, который идет из ушей вашего босса (или партнера) накануне важной встречи, перехватите контроль над ситуацией и сядьте возле него. Ваша близость поможет ему держать гнев в узде.

5. Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес.

Кому действительно приятно разговаривать с вами, а кто ищет повод, чтобы уйти? Чтобы узнать это, достаточно взглянуть на его или ее ноги.

Если носки обуви указывают прямо на вас, человек искренне увлечен разговором с вами. Если они направлены в сторону, мыслями он где-то в другом месте. 

Этот трюк также поможет вам определить, можете ли вы присоединиться к беседе. Если те, с кем вы хотите пообщаться, разворачивают ступни по направлению к вам, смело вступайте в разговор. Если нет, проходите дальше.

6. Вознаграждение убивает удовольствие!

Хотите, чтобы вашему ребенку действительно нравилось играть на пианино, или чтобы ваш подчиненный действительно получил удовольствие от сложной задачи, которую вы ему поручили? Тогда не подкупайте их никакими наградами за потраченные усилия. 

Когда мы платим людям за то, что они делают, их инстинктивная мотивация – удовольствие от деятельности как таковой – утрачивается. (Это не означает, что награды не работают, они просто лишают удовольствия сам процесс).

7. Создайте отличное «последнее впечатление».

Люди не помнят одинаково все события. Вспоминая о чем-либо, мы более склонны помнить первое и последнее впечатление от человека или события.

Мы все знаем, что первое впечатление очень важно, но жизненно необходимо оставить и хорошее последнее впечатление. 

Поэтому, если вы хотите запомниться надолго, тщательно продумайте, как уйти красиво.

8. Используйте зеркало для разгневанных клиентов.

Если вы работаете в сфере обслуживания и часто имеете дело с конфликтными клиентами, поставьте позади вашего стола, стойки или прилавка зеркало. 

 

Таким образом, разгневанные посетители, которые подходят к вам, немедленно увидят в зеркале позади вас свое отражение, и шансы, что они поведут себя неадекватно, существенно уменьшатся.

Никто не хочет видеть, как он отвратительно выглядит, когда ругается.

9. Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки.

Если вас обучают новому заданию на работе, вы сразу захотите попробовать самостоятельно выполнить задачу. Но если вы найдете кого-то еще, чтобы рассказать ему то, чему вы только что научились, вы лучше ухватите суть и намного дольше удержите новую информацию в памяти.

Всякий раз, обучая новых сотрудников, просите их показать другим работникам, как выполнять задачу, которой они только что научились. Это имеет потрясающий эффект! 

10. Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина».

Этот метод приписывается Бенджамину Франклину, который заметил, что, когда вы делаете кому-то одолжение, этот человек поневоле начинает нравиться вам больше, чем раньше. 

Почему? Наш мозг терпеть не может когнитивный диссонанс и изо всех сил избегает ситуаций, в которых наши убеждения и поступки не совпадают.

Так что, когда вы делаете что-нибудь приятное для человека, к которому ране не испытывали особенно теплых чувств, ваш мозг решит, что он определенно более славный человек, чем вы первоначально считали.

11. Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца.

Некоторые популярные песни имеют склонность привязываться и постоянно звучать в вашей голове, из-за психологического феномена, известного как «эффект Зейгарник».

Вследствие этого эффекта, ваш мозг постоянно напоминает вам о незавершенных делах (вот почему «списки дел» так проясняют разум, даже если вы потеряете их!).

Чтобы выкинуть песню из головы раз и навсегда, просто прослушайте ее от начала до конца, подпевая. 

12. Теплые руки производят приятное первое впечатление.

То, что мы судим людей по их рукопожатию – это клише, но это чистая правда. 

Убедитесь, что вы произведете наилучшее первое впечатление, просто потерев руки, перед тем, как встретиться с кем-то важным. Ваши ладони станут теплыми и сухими, а впечатление о вас позитивным.

13. Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность.

Харизма – это не таинственный дар. Все, что вам нужно сделать, чтобы стать более привлекательным, это задавать больше вопросов. 

Даже соискателям на собеседовании рекомендуют склонить интервьюера к разговору о себе. Задавайте как можно больше вопросов о работе и внимательно слушайте ответы.

Наниматель завершит собеседование с вами в хорошем настроении, потому что поговорил о себе, и будет уверен, что интервью прошло успешно. Множество исследований это подтверждает!

14. Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели.

Планируйте каждую среду то, что вы с нетерпением ждете. Каждый ждет выходных, но они кажутся такими далекими, когда на календаре еще понедельник.

Даже если вы планируете что-нибудь незначительное, например, побаловать себя мороженым или сходить в кино, вы будете с нетерпением ждать этого. А в среду половина недели уже позади, и выходные уже на горизонте!

15. Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»).

Это противоположность манипулятивному приему «нога-в-дверь», когда вы просите человека сначала о несущественном одолжении, прежде чем обратиться с серьезной просьбой. 

Но во многих ситуациях, лучше сначала высказать свою нереальную просьбу. Другая сторона, разумеется, ответит вам: «нет» (и будет чувствовать себя ужасно!).

Таким образом, когда вы обратитесь с реальной выполнимой просьбой, он или она почувствуют себя обязанными согласиться.

By Jessica Stillman