LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Запись на консультацию

Зрелая любовь. Зрелая личность.

Понедельник, 20 Мая 2019 г. 08:37 + в цитатник

Зрелая любовь. Зрелая личность.

Юлия Латуненко

То что есть любовь - это не проходит никогда, независимо от того где вы, с кем вы... То, что ею не является умирает через время...

У любви истинной нет страсти, нет срока, нет возраста, нет социального статуса, нет обиды и упрека, ревности и зависти ( нет желания обладать ).. у нее нет быта, денег, дома, машины, у нее даже может не быть секса - да, так может быть ( о, этот тезис вряд ли вам понравится ) - у нее ничего нет, кроме доброты, нежности, сочувствия, внимательности, бережности и Любви, все остальные блага если даже и есть, то абсолютно не в фокусе... И самое главное, как ни странно это прозвучит : Страх потери в этом сорте любви отсутствует, может быть лишь горечь от потери, но страх, который руководит инстинктивными поступками в этом сорте любви отсутствует...

Да, все может начаться именно с того, что не есть Любовь - со страстей, упреков, требований, но если Она приходит со временем к вам ( а она приходит через кризис отношений и совсем не похожа на влюбленность ), у нее другое лицо - не такое уж яркое, не такое уж молодое и привлекательное может быть, но ее лицо полно спокойствия и доброты к любимому человеку и .. к себе ), вы поймете, что эта Любовь так же чиста, как Ничто, как Бог...

Вы скажете: « это идеальная любовь, что такой нет на этой земле, что здесь лишь возможны ее невротические формы: созависимость, садо-мазо физическое и эмоциональное, товарно-денежные сделки, где двое покупают у друг друга что-то и продают взамен что-то...».

Но такая любовь существует в этом мире. Просто далеко не к каждому она приходит... Отчего это зависит? Я думаю от зрелости души... Думаю, каждый, кто читает эту статью сейчас подумал: "у меня-то зрелая душа, а Любви нет... вместо нее суррогат- созависимость, в которой боль, страдания, неудовлетворенность, закопанные в подвал обиды и куча скелетов в шкафу - врет автор статьи!"

Нет, дорогие читатели! Если вы несчастливы в любви, страдаете от отсутствия ее - это первый сигнал, что ваша душа незрелая, что она маленькая еще, как ребеночек,которому нужны хорошие добрые родители, которые будут любить просто так, а не за оценки и уборку квартиры или за то, что за младшим братиком хорошо присматривали. Чтобы вырастить свою Душу, сделать ее зрелой и принять в свою жизнь Зрелую любовь другого человека ( если конечно он вам после того как станет ваша душа зрелой еще понадобится зачем-то) и полюбить такой любовью другого , вам придется очень сильно потрудиться и полюбить для начала свое Тело и Душу, воссоединить их в одно целое, понять себя, свои чувства, свои потребности, научиться быть счастливым независимо от того есть кто-то рядом с вами , кто любит вас или вы абсолютно одиноки...

Это так трудно войти в эту зону и встретить сначала в ней боль и страх одиночества и ненужности... Большинство людей делают все, чтобы избежать переживания своего экзистенциального одиночества и остаются в неудовлетворительных отношениях всю свою жизнь или меняют « шило на мыло» и как кузнечики, прыгая с одной чужой ладони на другую... Нет,это не приводит к Зрелости Души и не приводит к Зрелой Любви, а скорее отдаляет Вашу встречу с нею...

Душа на пути к Зрелости должна рискнуть и посмотреть в глаза своему страху потери и своему одиночеству, принять себя одинокой в этом мире и только после этого войти в парные отношения. Для этого не обязательно разводиться со своим партнером сейчас, но научиться без страха говорить с ним начистоту стоит попробовать, открыться ему в своих чувствах, потребностях, научиться опираться на свои ресурсы, научиться говорить как "да", так и "нет" и принимать от партнера его "нет" не воспринимая это как личную обиду и отвержение. Все это очень важно на пути к зрелости Души.

Формула зрелых отношений: "Все что я хочу взять из другого человека, я вполне могу взять и из себя, если любимый человек скажет мне "нет"".

И помните ваш партнер Ничего вам не должен и он не есть ваша собственность. Но как же это трудно принять не только на словах....

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:35 + в цитатник

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

В. Горняя

Очень часто женщины (хотя вопрос актуален и для мужчин) задают один и тот же вопрос: если кто-то понравился, появились какие-то чувства, как понять, тот ли это человек? Стоит ли начинать отношения и к чему все это может привести?
Действительно, этот вопрос крайне важный, судьбоносный, ведь неправильный ответ на него может стоить нескольких лет жизни, прожитых «не с тем» человеком (и ваших, и его лет), если не жизни целиком!

Как разобраться в своих чувствах

Находясь в отношениях «не с теми», человек теряет нить своей судьбы, теряет себя истинного, неизбежно подстраиваясь и перестаиваясь под не соответствующего ему партнера. И, к сожалению, может безвозвратно «пролететь» мимо встречи с истинным, данным от Бога партнером.

А самое главное - в «не тех» отношениях тоже рождаются дети, и их «не вернешь назад», даже когда спадут шоры и станет ясно, что человек, с которым вы связали свою жизнь, на столько «не тот», что вы не имели права обрекать своих детей на такого родителя… Переоценить ответственность женщины как потенциальной матери в выборе партнера просто невозможно.
Тем не менее чувств в жизни человека, особенно человека живого душой, бывает разнообразное множество, но далеко не все они означают необходимость перехода к близким отношениям. Приведенные техники самоисследования помогут вам лучше разобраться в своих чувствах, получить внутренние ответы и подсказки, которые добавят осознанности в ваш выбор и жизненный путь. Выполняя их очень важно максимально расслабиться, успокоить ум, абстрагироваться от того, что вы уже обдумывали и решили и относительно объекта ваших чувств, и относительно себя самого.
Если вы знакомы с основами энергетики и умеете чувствовать свои энергетические центры, то эти способности вам очень пригодятся, но даже без этого, вы сможете многое узнать о себе и истинности ваших чувств. Чем более одухотворенным и целостным будет ваше состояние в процессе, тем более истинные ответы вы получите.
Примите удобную позу, успокойте дыхание. В процессе старайтесь настраиваться на спонтанно приходящие образы и отсеивайте возникающие от ума картинки желаемого. Это очень важно, ведь в ваших интересах понять, почувствовать истину, а не нарисовать красочную иллюзию, с которой потом придется иметь дело и «расхлебывать» последствия в реальной жизни.
Подумайте о том человеке, к которому вы испытываете чувства. Вспомните, ощутите свои чувства. Можно использовать приведенные ниже техники по отдельности (первые две являются основными, остальные - дополнительными) или последовательно все.
1. Откуда возникает чувство?
В первую очередь, постарайтесь понять откуда, из какого энергетического центра, и какой части тела они возникают. Это импульс из сердца или только «бабочки в животе»?
Если при мыслях о потенциальном партнере «любовный» трепет (может ощущаться внизу живота) очень силен, постарайтесь абстрагироваться от этой вибрации, и максимально искренне ответьте себе - есть ли чувство в груди, в сердце?

2. Как реагирует сердце?
Для того, чтобы понять ощущения в своем сердце более прицельно, мысленно поместите образ человека в область своей груди, сердечного центра и понаблюдайте, как оно реагирует. Если возникает тепло, чувство счастья, наполненности - это хороший признак. По крайней мере, с таким человеком возможно общение «по душам».
Если возникает холод, сдавливание, неприятные ощущения или просто невозможно представить этого человека в своем сердце - скорее всего, это не ваш человек, и вам будет очень сложно выйти на душевную близость.
Ни в коем случае не запихивайте образ насильно и не старайтесь специально вызывать в себе «положительные» реакции. Это не принесет вам никакой пользы, наоборот, исказит истину. После завершения этой части практики, мысленно отпустите образ человека из своего сердца, почувствуйте, что ваше сердце свободно от любых возникших в процессе образов и ощущений.
Это была первая часть практики-проверки, теперь перейдем к следующей, более детальной. К ней имеет смысл переходить, если результаты первого теста оказались положительными, и ваше сердце тепло отреагировало на человека, либо если осталась какая-то неопределенность и реакция была неоднозначная (такое может происходить и в случае наличия каких-либо ваших собственных блоков в сердечном центре).

3. Есть ли «о чем жить» вместе?
Сохраняйте отрешенное состояние. Разделите мысленно свою жизнь на различные, важные лично для вас сферы. Например, быт (вы дома в максимально расслабленной обстановке), увлечения (в том числе хобби, спорт), сфера интересов (литература, вероисповедание и тд), мечты и цели.
Мысленно представьте себя с этим человеком в каждой сфере. Концентрируйтесь на внутренних ощущениях, на своей интуиции, и не в коем случае - на своем воображении и его богатых возможностях.
Важно настроиться на первые приходящие образы и ощущения, и не пытаться самостоятельно рисовать картинку идеального счастья и «придумывать имена будущим детям».
Почувствуйте, где вы видите возможность вашего взаимодействия, а где нет, как это взаимодействие происходит, комфортно ли вам, интересно ли. Исследуйте свои ощущения, реакции. Затем постарайтесь почувствовать состояние потенциального партнера, при этом никак не вмешиваясь в них, ни в коем случае «не трогая руками».
Интересно ли ему, естественно ли для него находится в вашем процессе/пространстве или для него это определенное насилие, что-то чужое и чуждое? Задавайте эти вопросы именно вглубь себя, будто бросаете камешек в глубокий колодец, и по ответному звуку стараетесь понять послание вашего подсознания и души.

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

4. Если жить долго, то счастливо ли?
Также можно настроиться на вопрос о том, есть ли потенциал вашего союза в долгосрочной перспективе. Сохраняя описанную выше «технику безопасности», направьте свой внутренний взор вдаль времени.
Представьте себя с этим человеком в будущем, по прошествии лет, и почувствуйте, есть ли вам вместе о чем жить там, через большой промежуток времени. Есть ли в этой дали времени общий интерес, есть ли счастье и легкость в преходящих вам образах или их приходится простраивать, дорисовывать?

5. А если «журавль уже в руках»?
Этот тест подходит для мужчин, природе которых присуще стремление к обладанию (а также для женщин с мужским подходом). Представьте себя в ситуации, когда партнер уже «завоеван», уже «ваш». Посмотрите, остается ли у вас интерес к объекту чувств? Есть ли «о чем жить» после завоевания, обладания или все заканчивается на «медовом месяце»?
По завершении процессов с легкостью отпустите все пришедшие образы. При любых результатах после не держитесь за возникшие картинки и ощущения, отпустите их.
Ни в коем случае не старайтесь их воплотить или превратить в намерение. Это было бы не экологично по отношению к потенциальному партнеру, и даже опасно для обоих, т.к. гарантий, что нигде в процессе не подмешались ваши «хотелки» или даже страхи нет.
Если партнер «не тот», ваше подсознание и интуиция постараются дать вам подсказки в приходящих образах. Многие понимают пришедшие образы не сразу, для их осмысления может понадобиться время, это тоже нормально. Наблюдайте за своими мыслями в ближайшие дни.
Если спонтанно (что очень важно) возникшие образы оказались позитивными, яркими, наполненными и осмысленными, то, конечно, стоит попробовать ближе пообщаться с человеком в реальной жизни (если такая возможность есть). Пусть любовь всегда освещает ваше сердце и путь!

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:34 + в цитатник

НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

Татьяна Егорова

Нам дается жить и проживать заново, с неизбежностью возвращаться во все - неладные, болезненные, уродливые ситуации нашего прошлого с тем, чтобы изнутри обретенной зрелости разрешить их, развязаться с ними, как развязывают узлы и отпускают на свободу.
Прошлое есть у каждого Прошлое присутствует в нас двояким образом
1. Это могут быть события, которые с нами произошли, повлияли на нас, но потом утратили свое значение, растворились так же, как пища, которую мы едим: из нее строится наше тело, но мы перестаем ее замечать, как только она вошла в состав нашей плоти, нашей крови, наших мышц, нашей жизни.
2. Но прошлое также присутствует в нас в виде неразрешенных проблем, в снах, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, во встречах того или другого рода или, в чужих историях, в которых мы неожиданно наталкиваемся на описание наших собственных обстоятельств и ужасаемся, что приходится пережить их заново.
Это то прошлое, которое не стало нашей плотью, оно скорее существует как непережитое, "непереваренное", и поэтому чужеродное травматическое включение.
Что произойдет, если взглянуть ему в лицо и поставить перед собой вопрос:
«Тот ли я человек сейчас, который так поступил, или нет?»
Если я остался прежним, то это не прошлое, это – мое настоящее, и его необходимо изжить тем или другим образом.
В воспоминаниях нам удается проживать заново свое прошлое до тех пор, пока мы не разрешим все встающие проблемы. Пока мы не встретили ситуацию из прошлого лицом к лицу, пока не разрешили тот или иной вопрос, он будет настойчиво возвращаться в виде тревожащих воспоминаний, ночных кошмаров или образов. Как проживать заново, как изживать то, что тревожит?

Антоний Сурожский пишет:"…принять то, что прошлое так глубоко тревожит, как милость Божию. …"Когда вспоминается какое-то событие, попробуйте вернуть себя в обстоятельства того времени и пережить это событие заново, но пережить на основании нового опыта, опыта прожитых лет. И затем поставить перед собой вопрос: «Сделал(а) бы я сейчас то же самое, произнесл(а) бы те же слова, что пять, семь, сорок лет назад?»
НЕпрожитые ситуации: развяжите УЗЛЫ ПРОШЛОГО!

И нужно ставить этот вопрос до тех пор, пока не сможешь сказать всем своим существом не только из страха, но на основании всего жизненного опыта, всей с годами приобретенной зрелости: нет, оказавшись в прежней ситуации, я бы так уже не поступил(а); всем умом и всем сердцем, всей волей и плотью отрекаюсь от этого, прежний(яя) «я» умер(ла).

Помнится, один человек пришел к священнику и сказал: «У меня такая проблема: много лет тому назад я поступил неладно. Я могу рассказать о своем грехе или проступке, но каяться я не могу, не потому, что не признаю его за грех, а потому что у меня абсолютное ясное чувство: человек, который совершил его двадцать – двадцать пять лет назад – не я.Я уже не тот человек, тот человек умер, я могу описать его действия, но не могу от своего лица принести за них покаяние, потому что я – не он».

по текстам Антония Сурожского

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙли

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:33 + в цитатник

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

Терапевт Джиллиан Райли сама страдала от зависимостей – сигарет и еды – возможно, поэтому ее книга «Как есть меньше. Преодолеваем пищевую зависимость» — одна из лучших по теме переедания/похудения.

Простая идея Райли помогла мне взять переедание под контроль и освободиться от булимии: еда – это способ влиять на нашу самооценку. Каждый раз, делая маленький выбор, связанный с едой, мы укрепляем или, наоборот, ослабляем нашу веру в себя. С высокой самооценкой жизнь дается нам легче, с низкой – становится мучительной, и нас только сильнее тянет на лишние вкусности, сигареты, алкоголь или другие заменители счастья.

Еда – это способ влиять на нашу самооценку

Вот несколько ключевых мыслей и любопытных научных открытий из книги Райли.

1. Истинно высокая самооценка удачно описывается словосочетанием «внутренний комфорт».

Можете ли вы утверждать, что не хотели бы научиться достигать большего внутреннего комфорта? И я не имею в виду, что вы отныне не совершите ни одной ошибки. Я говорю о том, что ошибка не станет для вас непосильным ударом.

Я не утверждаю, что вы всегда будете уверены в себе, сталкиваясь с новыми сложностями и задачами. Я заявляю, что вы станете больше ценить и сложные задачи, и себя в контексте этих сложностей.

И главное, ваша искренняя самооценка не будет зависеть от мнения других. Прекрасно, если другие в восторге от вас – но это определенно не главное. Искренняя самооценка формируется внутри; это нечто очень личное.

2. Начать восстанавливать самооценку можно именно за счет контроля того, что вы едите…

Вы укрепляете уверенность в себе, когда отвечаете «спасибо, нет» на предложение съесть то, что вы считаете неполезным, и не стараетесь измениться, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о том, что правильно или красиво.

3. Постарайтесь понять, насколько плохо вы должны себя чувствовать, чтобы это стало достаточным оправданием обжорства.

Одно дело, когда вы, уставший и голодный, садитесь перед тарелкой хорошего супа – и настроение повышается. Но неправильно все утро есть разный мусор просто потому, что вы встали не с той ноги.

4. Если для вас переедание – способ достичь более комфортного состояния, нужно научиться относиться к нему, как к зависимости.

Пока вы связываете его с комфортом, вы подкрепляете навязчивое желание.Гораздо честнее назвать вещи своими именами: это зависимость от еды, которая, возможно, приносит комфорт, но ведет к неприятным последствиям в долгосрочной перспективе. Удовлетворение любой зависимости дает поначалу ощущение комфорта, но так будет не всегда – и цена может оказаться очень высокой.

5. Можно научиться прислушиваться к своему телу, но совершенно иначе: нужно наблюдать за физическим состоянием и ощущениями после каждого приема пищи.

После еды вы засыпаете и чувствуете, что наелись под завязку, или у вас всплеск энергии? Изменения могут быть не слишком яркими, но очень важно стараться их ощутить и понять, какие именно продукты их вызывают. Обращайте внимание на колебания веса, ухудшение самочувствия, головные боли, потерю сил. Так организм пытается сообщить нам все самое важное.

6. Навязчивое желание без конца есть усложняет нам жизнь еще и потому, что мы начинаем ассоциировать эмоции только с голодом.

Начинается путаница: мы можем думать, что вполне счастливы, хотя на самом деле страшно злимся. Осознавая зависимость от еды, мы учимся смотреть на себя более трезвым взглядом, лучше понимать свои чувства, вести себя более естественно.

7. Важный элемент пищевой зависимости: человек ест намного больше, чем ему нужно, чтобы не чувствовать, что его лишают возможности есть…

Ощущение недоступности пищи рождается исключительно из нашего восприятия ситуации. Мы чувствуем, что загнаны в угол, ограничены жесткими правилами, и не можем с этим смириться. А первопричиной такой реакции становится привычный нам формат мышления вроде «я должен», «я обязана», «мне нельзя» и «больше никогда».

Выход – научиться говорить себе: я делаю свободный выбор. Я могу есть все, что хочу. Я могу есть, сколько хочу.

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

8. Наш организм не может подсказать нам, не слишком ли много мы съели жира…

Исследования в области физиологии показывают, что метаболизм человека плохо приспособлен распознавать излишнее потребление жира. В эксперименте Пола Розина из университета Пенсильвании участвовали двое мужчин, страдающих от потери кратковременной памяти. Обоим принесли обед, а вскоре снова предложили поесть. Ни один не помнил, что только что обедал. Оба съели ТРИ полных обеда и лишь от четвертого отказались.

9. В ходе переваривания любой пищи образуется некоторое количество свободных радикалов.

Если вы едите продукты, не содержащие достаточное количество антиоксидантов, вы увеличиваете дисбаланс. Я призываю ежедневно потреблять антиоксиданты… Быстрее всего их позитивное влияние скажется на иммунной системе, цвете лица, уровне энергии и настроении.

10. Улучшение самочувствия благодаря более сбалансированному питанию может произойти не сразу.

Природе нужно время, чтобы изменения произошли на клеточном уровне.Кровяные клетки живут 60-120 дней; за три – четыре месяца кровь в вашем организме полностью меняется. За полгода обновляются почти все белки в организме, даже ДНК. За год – кости и зубная эмаль, а ведь они состоят из веществ, которые вы получаете с пищей… Так что, переходя на сбалансированный рацион, не ждите моментальных результатов.

11. Некоторым кажется, что перед сном стоит съесть что-то легкое, чтобы сбалансировать уровень сахара в крови и спокойно спать всю ночь.

Но много есть перед сном не стоит: организму будет сложно переварить большой объем, особенно если тело находится в горизонтальном положении, а скорость работы пищеварительной системы снижена.

Важно знать, что именно ночью, при участии гормонов роста, происходит восстановление мышечной массы. Эти процессы серьезно замедляются, когда в кровь выбрасываются еще и гормоны, участвующие в процессе пищеварения.

12. Пищевая зависимость портит нам жизнь в первую очередь потому, что негативно влияет на самооценку.

Чем выше наша самооценка, тем лучше мы справляемся с жизненными испытаниями. Помните об этом, когда принимаете решение есть или не есть под влиянием эмоций — и вы разорвете порочный круг условных рефлексов. Ваши эмоции будут появляться и меняться — как и у всех – никакого отношения к еде это иметь не будет

********************************************************************************

Психология, психотерапия
книги, статьи
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Шизоидная мать

Суббота, 18 Мая 2019 г. 06:32 + в цитатник

Шизоидная мать

Автор: Наталья Стилсон

Основные характеристики шизоидной личности

Сразу определимся, что «шизоидная личность» не равна шизофрении и не равна аутизму. Эти люди разделяют часть черт, но это часть их характера, а не симптомы болезни. Незначительная часть шизоидов могут в дальнейшем заболеть шизофренией, но в этом случае предшествующие личностные особенности следует рассматривать, как «предболезнь», а не личность саму по себе. Другими словами, тогда, до появления ярких симптомов болезни, человек уже начал «заболевать».

Шизоидная <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' target='_blank'>мать</a>

Шизоиды встречаются не так уж и часто на самом деле. И если, к примеру, пограничное и истерическое расстройство личности чаще встречается у женщин, то шизоидные черты чаще у мужчин. Тем не менее, женщины шизоиды встречаются так же.

Основные характеристики шизоидной личности – выраженная интроверсия(направленность психической жизни внутрь себя), которая доходит до того, что человек становится довольно слабо связан с происходящим во вне. Они испытывают сложности с выражением эмоций и общением с людьми, но не сказать, что это их сильно напрягает. По словам Ганнушкина, они подобны римским домам, простым и невзрачным вовне, но внутри них богатое убранство и проходят сказочные пиры.

Фаррар в 1927 году (фундаментальные исследования в области шизофрении и шизоидной личности были сделаны в основном в то время) предложил оригинальную классификацию шизоидных личностей. Это:

1. «Застенчивый» - человек лишенный амбиций, рассеянный, вечно все забывающий и недоделывающий, из-за чего часто лишается работы и вылетает из института и школы. Ему тяжело спросить, тяжело отказать, и вообще, тяжело себя как-то обозначить в мире. Т.е. если ему дают задание, например, написать текст в ворде, он постесняется сказать, что не умеет пользоваться вордом.

2. «Скороспелые» - это вундеркинды, которые рано выучились писать, читать и т.п. Очень разумные, рассудительные, пользующиеся сложными философскими концептами, которые часто противоречат реальности и вызывают затруднения в обычной жизни. Эти люди в детстве «идеальные малыши», которые правильно себя ведут, быстро подчиняются правилам, хорошо учатся, но имеют явные проблемы со сверстниками. Могут быть довольно блестящи в споре академическом, где оперируют абстрактными понятиями, но на практике общения довольно слабыми.

3. «Невротики» погружены довольно сильно в личные переживания по поводу всего подряд. Что-то случилось – буря во внутреннем пространстве. Очень ранимы, все вокруг принимают на свой счет и все кажется замкнутым на них. Если кто-то умер, они в первую очередь могут переживать, что не смогут теперь чего-то иметь от этого человека и как им будет тяжело. Чувства других они не то, чтобы игнорируют, просто для них это совершенно непонятная сфера, в которую они даже не пытаются вникнуть. Они довольно сильно бывают погружены в собственные телесные ощущения и чувства по поводу этих ощущений. Кольнуло в боку? Что это? Зачем кольнуло? В отличие от истериков они не пытаются завлдеть чьим-то вниманием или самовыразится в болезни. Все проходит на уровне личном. Если кто-то попадает в их поле зрения, то бывает, что окружающих захватывает переживанием, нет никого вокруг - переживание не ослабевает.

4. «Асоциальные» полностью погружены в себя, без особого интереса к происходящему во вне.

5. «Инфантильные» погружены в довольно детские переживания и требуют постоянно внимания и зависимы от окружающих.

Вообще, ребенок у шизоидной матери появляется по 2 основным сценариям. «Так получилось, а раз получилось, ну что уж там» или является частью некоторой довольно сложной жизненной концепции. Беременность может проходить на автомате.

Тут важно добавить, что у шизоидов часть связи с телесными ощущениями и, вообще, своим образом тела довольно своеобразная и иногда слабая. Часто это протекает по типу «вот я, а вот беременность». Иногда с беременностью может что-то случаться, но это не обязательно совпадает с тем, что ощущает в отношении себя сам шизоид. Потом беременность может быть для шизоида некоторой сложной жизненной концепцией неким сферическим конем в вакууме, которого приятно крутить с разных сторон про себя.

Поэтому когда ребенок рождается, они редко испытывают чувства «вот теперь родился человек мы были вместе, а теперь он отдельно» и всякая такая ерунда, которая лезет в голову матерям. Родилась концепция. Или «блин, ребенок, что-то с этим надо делать, как-то действовать».

Т.е. мать могут занимать довольно длительно вопросы, а как брать ребенка и сколько раз, сколько раз качнуть кровать. И это не просто тревога молодой матери, а желание узнать, как реально функционирует ребенок и как им управлять, и что делать, если он не поддается управлению.

Связь с ребенком в дальнейшем скорее формальная. Иногда про него забывают, если ум отвлекся на какую-то идею. Если мать не заинтересована в обществе, то она не сильно и заинтересована в ребенке. Т.е. книга может запросто выиграть в соревновании за внимание матери. Все это не со зла или с умыслом, просто так вот с приоритетами.

Ребенок растет и развивается, но отражения и какого-то взаимодействия от матери не получает. На детские вопросы о том, почему светит солнце, он может получить теории термоядерных реакций с уравнениями. О том, хорошо ли брать чужую машинку из песочницы – рассуждения о морали и праве.

Что это для ребенка? Во-первых, не формируется хорошего понятия о том, кто он, чего он стоит и, вообще, что происходит в мире. Мать может поступать по-разному в разных ситуациях в зависимости от процессов происходящих в ее богатом внутреннем мире. Маленький ребенок ее заметно напрягает потому, что он явно не поддается управлению и мать не знает кода доступа к нему. Более того, от нее требуют каких-то эмоций и каких то действий сопряженных с эмоциями, а она понятия не имеет, что надо делать.

И когда ребенок наконец решает жить своей жизнью, для матери это заметное облегчение. Подростковый возраст - это прекрасно, потому что ребенок со своими переживаниями идет к другим и формальная атмосфера мать вполне устраивает. Если подросток трудный, либо отходит от генеральной линии концепции, по которой он был задуман – то мать чувствует, что что-то надо делать. Но у нее опять нет кода доступа.

Вообще, когда с ребенком проблемы, мать начинает читать литературу и так как литература разная, то она пытается взломать код ребенка простым подбором. Это не работает - возьмем другое. Иногда она поддерживает стиль, который близок к ее миропониманию. Если ребенок выпадает из него - это странно, но и это можно объяснить в виде новой концепции или доработки предыдущей.

Дети вырастают довольно самостоятельными, если они пошли не в маму (тут довольно четко прослеживается наследственный фактор). Однако со слабым чувством собственной личности без четких границ и с трудностями взаимодействия с людьми, особенно, что касательно семьи и родных. Т.е. у них мало практики на тему базовых понятий «что такое хорошо и что такое плохо», когда достаточно, а когда нет, во взаимодействии с людьми.

Т.к. все-таки отношения с родителями должны пройти определенные стадии и интегрироваться во внутренний мир человека, то этот процесс может затягиваться на неопределенное время. То, что происходило в детстве и, почему мать реагировала так, а не иначе довольно сложно осознать. Вообще, человеку не шизоиду часто сложно понять шизоида даже в текущем времени, а тем более понять, что там было в детстве, еще сложнее.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Когда родители НЕДОВОЛЬНЫ

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Когда родители НЕДОВОЛЬНЫ

Неодобряющие родители

Внутреннее противостояние с родителями выматывает взрослых детей. Даже если они уже давно поняли, что отвечают за свою жизнь сами, принимают решения без оглядки на маму с папой. Они делают по-своему, но под гнетом родительского неодобрения, высказываемого или демонстрируемого постоянно, им находиться все равно тяжело.

Это оттягивает внимание, приучает к состоянию постоянного отстаивания своих решений там, где можно просто с легкостью жить своим умом.

Неодобряющие родители защищают свою правоту и образ себя-лучше-знающего, дают волю своей личной неустроенности и тревожности, но это никак нельзя назвать действиями и переживаниями во благо детей.

Это важно понимать, если Ваши родители показывают регулярно несогласие с Вашими важными решениями, не одобряют выбор супруга, работы, стиля жизни. На определенных этапах взросления это может сильно расшатывать, если не учитывается влияние родителей, а есть иллюзия, что Вы весь такой совсем независимый.

Люди в этот период как канатоходцы, которые уже встали на канат и прошли первые шаги. В этот момент реплики о нецелесообразности и опасности канатохождения только отвлекают и увеличивают риск падения, а спокойная молитва или просто вера в силы циркача — единственное, что можно для него сделать, потому что от тех, кто на земле, уже ничего не зависит, все во власти его личной ловкости и способности концентрироваться.

Нужно просто верить, что к моменту вступления на канат он успел впитать все нужные навыки и развил способности.

Анна Негреева

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Лариса Бандура

Депрессивный характер
Как когда-то предполагал Фрейд, а далее и все последующие психологи, исследовавшие эту тему, депрессивный характер — это следствие того, что ребенка слишком рано фрустрировали и у него ещё не было ресурсов для того, чтобы адаптироваться к новой ситуации.
Для примера, приведу основной, наиболее распространенный вариант — разводродителей. Причем развод в момент, когда ребенку всего лишь два или три года, период, когда он ещё не понимает, что папа уходит от мамы, а не от него. Для него всё, еще в таком понимании, либо черное, либо белое, всё очень категоричное и нет понимания что кто-то может уходить от другого, иногда даже любя. Понимания, что развод с мамой к ребёнку никак не относится. Ребёнок в таком возрасте, все берёт на себя.

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.
В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.
Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.
Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.
К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное.Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.
В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.
Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.
Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе.
Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.
Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.
Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.
Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно.
Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой.
И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому. Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.
Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут.
Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.
Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой, ну с кем не бывает, забыли и забыли”.
Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.
Также развитие такого типа характера, возможно, у детей чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.
Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.
Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.
По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его.
Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг - мама или папа, которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Пятница, 17 Мая 2019 г. 11:00 + в цитатник

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Оксана Фадеева

Про девочек с красным дипломом

Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? - подзуживает она.
Надеюсь, что не закончишь.
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?

Большинство моих клиентов - женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать - это спокойные, довольные взрослые.
Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам - они будут получать пятёрки.
В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы.
Мама довольна? Значит, можно жить дальше.

Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.
Им бы найти что-то своё - то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.
Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри - я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.

А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?
“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” - объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет - не стоит и пытаться.
Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ.
Врождённая чуткость играет против. “Что за ерундой ты сейчас занимаешься?”. Всё, никакой ерунды, мгновенный отказ от себя ради спокойствия в доме. Хотя эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Ерунда - это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок.
Просто лежать и мечтать. Танцевать. Драться. Верить своему телу. Верить в свою силу.
Девочки-отличницы здесь тянут максимум на тройку.

Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны - особенно изредка и для мальчиков. Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте.
Что делать с такими девочками?
Ох, много что.

Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).

Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела?

Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями.

Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства.

Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки.

Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков.

Вместе мечтать.

Снизить контроль.

Поддерживать любые начинания - даже самые, на ваш взгляд, глупые. “Попробуй” вместо “да, но…”.

Делиться своим опытом обретения себя.

Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия.

Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.

Не запугивать будущим.

Жить своей жизнью.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Четверг, 16 Мая 2019 г. 10:22 + в цитатник

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе
В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношениявоспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.
Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.
Признаки зависимых отношенийПризнаки стоит разделить на некоторые разделы:

1. Низкое качество контакта в отношениях.Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.
В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

2. Нарушенное распределение ответственности в отношениях.Когда один партнер берет на себя не принадлежащую ему ответственность за другого, излишне заботится о другом, в ущерб себе. В таком положении кто-то всегда будет более виноват по поводу и без повода, особенно когда возникает патологическая вина или стыд за действия другого человека.
Может появляться слишком большое желание всегда угождать другому, при этом забота о себе, своем комфорте снижается. Нарушается баланс давать-брать, появляется постоянное ощущение неудовлетворенности.
Проблемы в отношениях всегда сводятся к поиску виноватого, к взаимным претензиям. Также может возникать желание давать непрошенные советы, оказывать непрошенную помощь и возмущение, если эту помощь отвергают. Может появляться ощущение своей ненужности, недооцененности.

3. Отношения бьют по самооценке, ощущение гордости собой и положительного образа себя исчезаетВ таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе, ощущать незначимость своих потребностей и желаний, получать чувство достоинства за счет соответствия требованиям партнера и помощи ему, испытывать постоянный страх совершить ошибку и испортить отношения, желание доказывать свою полезность.

4. Нарушенные границы в отношениях
Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.
Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.
7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

5. Постоянная тревога и одержимость
Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.
Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви
Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.
Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта
Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.
Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.
Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Четверг, 16 Мая 2019 г. 10:20 + в цитатник

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Лилия Левицкая (Полякова

Сколько бы психологи не писали обиде, из привычек реагирования многих женщин эта форма взаимодействия с миром так и не уходит. ЗАЧЕМ эти Женщины обижаются на своих Мужчин?Подчеркиваю НА СВОИХ (на тех, кого они считают близкими), так как с чужими они скорее всего сохраняют видимость хороших отношений, а вот с близкими:

им действительно кажется, что их обида сработает и мужчина начнет что-то делать для них с большим энтузиазмом и любовью
им действительно кажется, что они по-другому не умеют
им действительно кажется, что если они не обидятся, то им сядут "на голову"
они действительно в душе капризные эгоистичные девчонки и хотят, чтобы все было как они хотят и им правда больно

Зачем женщина обижается на своего мужчину

Но в итоге:

их все так же не понимают партнеры
с ними обращаются все хуже, и все реже на них, на обиженных, обращают внимание
они разрушают свое психическое, и как следствие этого, физическое здоровье
они разрушают отношения, все больше и больше отдаляются душевно от своих мужчин
они сами не удовлетворяют своих потребностей в близких отношениях и так же толкают мужчин в сети любовниц или зависимостей (алкогольной, игровой, трудоголизма и т.д.)

ЧТО же такое человеческим языком - ОБИДА?

Обида - детская реакция.

Обида - аутоагрессия. Обидеться - обидеть себя, то есть вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя.

Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него.

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной Как же быть, если не обижаться?

1. Декларация принятия реальности - изучить и понять, что так и есть. Пожалуй, психологически взрослый человек так и воспринимает мир вокруг.

2. Озвучивать свои ожидания от других людей (особенно от мужчин) понятным языком, и даже, если кто-то сделал не так как вы ждали понимать: что другой человек, даже, если вы попросили и объяснили - имеет право отказать или сделать по-своему. КАК ВПРОЧЕМ и ВЫ. Говорить НЕТ можно, и если вы разрешаете ЭТО себе, и выстраиваете здоровые психологические границы, то и от другого сможете принять отказ без обиды.

3. Если привычно возникает ощущение обиды - важно разобрать, что конкретно произошло и адаптивно отреагировать на ситуацию. Если другой человек с вами поступил так, как вам не нравится, то:1) Можно с ним об этом поговорить с точки зрения, что вы хороший человек и перед вами тоже хороший человек;2) Если разговор невозможен, и в вас кипит агрессия и злость, то адаптивнее ее выпустить (конечно же экологично) наружу, а не обижаться (разрушать себя изнутри).

4. Проработать свой семейный сценарий (кто вас в детстве (из значимых взрослых) своим поведением научил реагировать обидой и молчать неделями, надувать губы и вести себя как капризный ребенок) и выстроить у себя новые взрослые привычки реагирования на взаимодействие с партнером в ЛЮБВИ

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:07 + в цитатник

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Нужно уметь понимать, когда мы виноваты на самом деле, а когда нас обвиняют том, что на самом деле не имеет к нам никакого отношения

Не можете избавиться от чувства вины? В окружении каждого из нас найдутся токсичные люди, которые пытаются вызвать его у окружающих. Часто они находятся так близко, что в определённые моменты жизни им удаётся добиться своей цели. Такие токсичные люди способны вызывать у других глубокое чувство вины. Так им становится легче доминировать. Жертв же, в свой черед, захлестывает поток негативных эмоций, в результате чего они начинают считать себя ни на что не годными неудачниками.

Опасная игра «переносчиков» чувства вины и её участники

Итак, перед нами один из видов сложных манипуляций, разрушающих нашу личность.
Примеры этой стратегии можно отыскать везде: в семейных отношениях, в паре, а также среди коллег на работе.
Вряд ли мы ошибёмся, утверждая, что каждый из нас знаком с как минимум одним таким манипулятором — человеком, который вызывает у нас чувство вины, из-за чего наша жизнь теряет яркие краски.
Возможно, тебе было бы интересно и полезно узнать, чем характеризуется такое поведение. Именно манипуляторы чувством вины станут темой нашего сегодняшнего разговора.
Заставить не выходить из плена чувства вины — одна из стратегий, позволяющих добиться власти в отношениях. Её часто используют в дружбе, в семье и на работе.
Существует много способов, которые позволяют этого добиться. Почему мы чувствуем себя ответственными за возникновение одних ситуаций и считаем, что не имеем никакого отношения к другим событиям? Это зависит от типа манипулятора, вызывающего у нас чувство вины. Безусловно, стратегия партнёра-манипулятора отличается от тактики членов семьи.

Итак, сколько типов «переносчиков» чувства вины существует? Чем они различаются

1. Щедрые и понимающие

«Я говорю это, так как люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. То, что ты делаешь, не закончится ничем хорошим. Самое главное, что ты забываешь о тех людях, которые действительно любят и беспокоятся за тебя».
В этом случае мы видим ситуацию, когда манипулятор использует наши эмоциидля того, чтобы добиться своих целей. Выражая нежность и понимание, он унижает нас и обвиняет в том, что наши близкие вынуждены страдать по нашей вине.
К сожалению, эту стратегию очень часто используют члены семьи.Например: «Если ты согласишься на эту работу и уйдёшь из дома, будет плохо и тебе, и нам. Дорогой, эта работа никак тебе не подходит».
Близкие и важные для нас люди используют наши чувства, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми. Учитывая тесную эмоциональную связь, которая нас связывает с родственниками, последствия такой манипуляции всегда тяжелее.

2. Те, кто считает нас ответственными за все

Упала тарелка? Мы рассеянные. Пригорел ужин? Потому что мы их отвлекли. Спустило колесо у автомобиля? Потому что мы забываем своевременно проходить технический осмотр.
Есть люди, склонные считать окружающих виноватыми во всем, что случается не только с ними, но и с другими. Эта форма манипуляции развивается медленно и грозит постепенным разрушением нашей личности. Её нужно вовремя распознавать и принимать меры.

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

«Без меня ты ничего не умеешь, это понятно. Ты портишь все, до чего только дотрагиваешься». «Все твои затеи заканчиваются неудачно. Начиная с сегодняшнего дня я возьму это в свои руки».
Это яркий пример токсичных отношений, в которых один человек пытается доминировать над другим.
В этом случае манипулятор хочет повысить свою самооценку и доказать себе свою значимость. Поэтому он пытается доминировать над нами, вызывая у нас чувство вины за несуществующие проступки. Для достижения этой цели он недооценивает наши поступки, наши мысли и всю нашу личность. Из-за этого мы начинаем ощущать себя ничтожеством, а этот человек становится для нас всем.

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

Наверняка тебе приходилось сталкиваться с подобными людьми. Они ошибаются и создают проблемы своим поведением, совершают необдуманные поступки… При этом они не способны взять на себя ответственность за содеянное.
Более того, вместо того, чтобы признать свою вину, они склонны искать виноватых в своём окружении.«Если бы ты меня не послушал, вышло бы по-другому», «в конце концов ты виновата в том, чтобы оказалась слишком доверчивой».

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

Очень часто вызывая чувство вины люди пытаются научить нас быть ответственными и зрело подходить к решению проблем.
Представим себе в качестве примера одну фирму. Руководитель пытается вызвать у нас чувство вины за ошибки других и призывает нас взяться за их исправление. В качестве оправдания он утверждает, что на работе каждый человек должен чувствовать свою ответственность за ошибки коллектива. Он говорит, что именно так и происходит в любой организации.
Представь себе родителей, обвиняющих старших братьев или сестёр в ошибках, совершенных младшими членами семьи. Они считают, что старшие должны нести на себе всю ответственность из-за своего возраста. Иногда они выбирают ответственных и по половому признаку, говоря: «но ты же мужчина (женщина)».
Это неправильно. В семье, как, в свою очередь, и на работе, каждый отвечает только за свои поступки и действия. Обвинять во всех бедах одного — прямой путь к стрессу и снижению самооценки данного человека.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:06 + в цитатник

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Хорошо, что есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Здорово, и вместе с тем,они не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно.

Начну с профессиональной части, с отношений терапевта и клиента, через неё можно посмотреть как этот феномен "поддержки" выглядит и живёт в любых других отношениях из нашей жизни. Одним из принципов в работе терапевта является пресловутый баланс «поддержки и фрустрации» в отношениях. Каждый терапевт истолковывает этот принцип по-своему, и в одно, и в другое, вкладывая только ему известные ингредиенты. И смешивает их на своё усмотрение, исходя из собственного восприятия ситуации, в которой оказался клиент.

Всегда ли НУЖНА ваша поддержка близким?

Понятное дело, что когда стоит вопрос выживания, то есть организм и психика настолько истощены, что не способны выдерживать обострение (острые жизненные ситуации, психотравмы), сначала нужно человека выходить. Поддержка поиска важных для этой самой жизни ресурсов и сил в такой ситуации является единственно возможным способом работы.
Но многие из терапевтов не готовы расстаться с «поддерживающим стилем терапии» и в условиях, далеких от тех, что угрожают жизни.

В рецепте, где почти все время основным ингредиентом, является поддержка (здесь может быть все что угодно -
принятие клиента со всеми его потрохами, попытки гладить по квадратной голове, убеждая, что она не квадратная), вступание в коалицию, слияние с клиентом против всех «демонов его жизни» - страхов, вины, обид, стыда, гнева, рационализация переживаний - "здесь нечего тебе переживать» и т.д. - "отношенческий торт" рискует привести к «отношенческому ожирению", причём двух едоков (и терапевта, и клиента).
И это именно здесь возникает то самое неприятное чувство (и хорошо, если его удается заметить), когда клиент говорит слова благодарности, унося при этом кучу неудовлетворенности, приправленной смущением.
Чувствительный терапевт не может не заметить это место.
Отказ в поддержке, встреча с невозможным, с ограничениями, реальным отношением мира к тебе, встреча с переживаниями и чувствами к тому, какой ты, и к тому, что ты делаешь, является необходимым, часто единственно работающим условием изменений, точкой боли, но и точкой роста и развития.
Это как раз то, что позволяет человеку обзавестись толерантностью к фрустрации, способностью выдерживать напряжение высокой интенсивности, проживать боль, растерянность, досаду, неудовольствие, разочарование.
И это часто одна из основных задач любой терапии, позволяющая человеку опереться на самого себя.

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

В любых других отношениях, не терапевтических, "поддерживающие" идеи хорошо бы тоже немного подсветить фонарем.
Что я делаю, когда пытаюсь поддержать этого мужчину, эту женщину?
Что я вкладываю в это слово "поддержка"?
Чего я на самом деле хочу, что я на самом деле делаю, опекая другого взрослого человека?
Если я перестану сейчас "поддерживать" его (ее), что измениться в моей жизни? В его (ее) жизни?
Какие чувства у меня возникают, когда я думаю, что мне не от кого ждать поддержки? Что ее не будет? Как изменится моя жизнь при этом?
Само слово и правда очень неоднозначное. В него так и хочется всматриваться, чтобы яснее, в первую очередь для себя, понимать, что оно значит для меня, какое место занимает в моей жизни.
А то часто такое происходит, что человек весь такой "поддержан" со всех сторон, а с места двинуться так и не получается, в жизни его стабильно ничего не происходит.
Сам он понять что ему нужно и важно никак не может.
Зато все время в осточертевшей безопасности и стабильности находится.
От которой иногда отвратительно подташнивает и рвёт на куски от ярости.
Или человек сам всех на свете поддерживает, спасает, обо всех заботится. А потом, вдруг внезапно обнаруживает, что он уже большую часть жизни прожил, а семьи так и не завёл, отношения так и не построил, занимается работой, которая ему не нравится.
И тоже отчаяние накатывает. Много сил вложено в что-то или кого-то, чему или кому не особо это надо было.
Это особенно видно на примерах выросших детей, где родители или кто-то один из родителей продолжают "поддерживать" ребёночка, спинами закрывая от ветра и возможных жизненных землетрясений.
При такой постоянно подложенной подушке безопасности энергия на то, чтобы делать шаг, прилагать усилия к поиску чего-то необходимого или важного, даже на обнаружение того, что важно, не выделяется.
И нечего потом удивляться тому, что дети навечно остаются детьми. У них просто нет смысла взрослеть, зарабатывать жизненные мозоли и сгорбившиеся спины.
Мы, люди, устроены таким образом, что не будем тратить силы на то, что уже у нас есть.
Родитель, который делает что-то за своего ребёнка, пытаясь его таким образом заботливо от чего-то спасти или поддержать, сам роет яму его самостоятельности.
Ребёнок так и не научится искать свои собственные ресурсы, если под боком постоянный ресурс в виде родителя.
И мы снова оказались в точке, в которой уже были, когда я говорила о терапевтических отношениях -
откажитесь от идеи "поддержки" в отношении человека, которому сейчас не угрожает смертельная опасность.
Дайте ему возможность познать, распознать, узнать себя, понять, что он может, а чего не может.
Отойдите в сторону, не мешайте жить, проживать сложности, переживать кризисы.
Иногда не надо ничего для человека делать, достаточно в человека верить.
Позвольте ему жить его жизнью, займитесь своей.

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 3 пользователям

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Иллюзии Жертвы

Среда, 15 Мая 2019 г. 18:06 + в цитатник

Иллюзии Жертвы

Наталия Браницкая

В этой статье не будем акцентировать внимание на выгодах Жертвы, поговорим о том, какие галлюцинации есть у Жертвы, касаемые её положения.

Первое, что обращает на себя внимание у человека в позиции Жертвы - это субъективная загнанность в тупик. Жертва ощущает, что у неё нет выхода, что у неё нет ни ресурсов ни возможностей что-то изменить. Жертва плывёт по течению, с тем или иным успехом, периодически уходя с головой под воду, но ничего не предпринимает, чтобы наконец причалить к берегу и пойти пешком. Она считает, что это невозможно.
Иллюзии Жертвы: Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке!
Видимо, поэтому, с первым пунктом неразрывен второй: Жертва испытывает непрерывную усталость от того внутриличностного конфликта, который разыгрывается внутри неё. У Жертвы совсем нет энергии. И чем сильнее схватка частей у неё внутри - тем меньше движений ей хочется совершать.

Внутри Жертвы всегда идёт битва "не на жизнь, а на смерть" между чувством собственного достоинства и обесцененным "Эго", и все энергетические ресурсы, как у иного воюющего государства, уходят на эту бессмысленную с точки зрения логики, беспощадную войну.Для того, чтобы удержаться хоть на каком-то социальном уровне, Жертва бросает все силы на то, чтобы день за днём удерживать клочок "земли" в бессознательном, который особо ценен с точки зрения общества. Изо всех сил нужно делать вид, что ничего не происходит, изо всех сил нужно ходить на ненавистную работу, изо всех сил убеждать себя, что одной лучше и т.д.

Но Жертва истощена,и неизбежно происходит третье - Жертва, как бы она это не проявляла с помощью социальной маски, всегда в глубине души отвергает свои важные части, то есть самооценка её стремится к нулю. Военные действия внутри Жертвы не только обессиливают её, "линия противника" медленно и непрерывно продвигается вперёд к тотальному обесцениванию себя, иногда сопряжённому с довольно быстрым саморазрушением.

Когда масштабное сражение, инициированное внутренним миром Жертвы, заканчивается победой "противника", Жертва испытывает все муки "общественного позора", потому что ей кажется, что такой ужасной, как она "видит" себя, её видят все окружающие, и ....Тогда начинается четвёртое - у Жертвы внутри много агрессии, которую она чаще всего обращает против себя, но, периодически, и против окружающих.Против окружающих агрессия проявляется не прямо - косвенно, "в спину", потому что Жертве страшны "столкновения в лоб", но главное - это аутоагрессия, которая "приходит" не одна.

А в компании с пятым - страхами. Жертва полна страхов. Самых разных. Чаще всего она боится отстаивать свои границы, чтобы, например, избежать мук, которые её будут терзать после проигрыша. "Зачем зря рисковать?" - там примерно рассуждает Жертва, "Может, обойдётся". Не обходится. Окружающий мир всегда готов подтвердить Жертве, что он жесток и беспощаден.

Иллюзии Жертвы

Одна моя клиентка несколько лет назад, девушка далеко за 30, заняла денег молодому человеку, которого знала давно и которым они были хорошими знакомыми. Когда для отдачи денег прошли все мыслимые и немыслимые сроки, девушка стала робко звонить юноше. Юноша трубку брать не желал. Что он "на связи" девушка понимала, а вот заставить его поднять трубку несколькими звонками была не в силах. Она чувствовала тупик и очень страдала от того, что мир опять оказался таким жестоким и глумливым. Дело было даже не в деньгах (хотя деньги тоже были девушке нужны), а в отношении. "Ну вот, опять", - говорила она мне, "Опять мне попадаются какие-то психопаты, а производил впечатление такого приличного человека".

Понадобилась не одна консультация, прежде чем мы "вытащили" из бессознательного девушки образ "младенца", которые боялся образа "взрослой руки". Рука грозила ему пальцем, младенец ощущал свою беспомощность и безнадёжность. Он не мог противостоять руке. Ну в самом деле: "Как?!" Как может какой-то младенец "сопротивляться" целой "взрослой руке"?

Мы довольно долго бились над этой задачей, пока я не вспомнила любимое выражение Тони Блэра, английского премьер-министра, авторство которого приписывают Марку Твену: "Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке", которое и было протранслировано "младенцу". Младенец "встрепенулся" и вдруг "укусил" руку за палец. После этого мы добавили "красной энергии" младенцу (красная энергия обозначала решимость), "вернули" родственникам девушки "вложенные" ими в младенца предписания, - младенец, кстати "подрос".

И ситуация там, прямо на консультации, чудесным образом изменилась. Девушка сразу же почувствовала прилив энергии. Мы проверили экологичность результата, и девушка отправилась домой. Вернувшись домой, она стала звонить своему бывшему приятелю, и звонила так настойчиво, что хотя трубку он так и не взял, деньги в тот же вечер принёс. Прошло немного времени - и девушка попросила на работе прибавки в зарплате, чего не могла сделать 2 года - и хоть просьба её не была удовлетворена, она очень быстро нашла работу с зарплатой даже больше чем она просила на предыдущей работе.

Конечно, понадобилась не одна консультация, для того чтобы её жизнь во всех смыслах стала налаживаться, а "лакмусовой" бумажкой, закрепившей полученный бессознательным опыт на консультации,послужила её настойчивость в достижении цели, которую она проявила в первый же вечер после консультации.
Она сама описывала этот опыт как "расширение границ". Она вдруг поняла, что выход из тупика всегда есть, просто он замаскирован под тупик. Тупик оказался иллюзией и поворотной точкой в том, что можно "перейти" на новую ступень, послужило невозможное раньше - опыт отстаивания своих границ.

Причём это не переход в позицию Преследователя, который обычно преследует с обидой и злостью, а опыт выращивания своей Взрослой части, которая не обижается, не убегает, а действует адекватно в той ситуации, которая разворачивается вокруг неё. И случилось чудесное превращение - Жертва вдруг перестала быть Жертвой, пропала депрессия и апатия, появилась энергия и желание жить активной жизнью.
Хочу заметить, что в силу сказанного в начале статьи, Жертва зачастую тянет с тем, чтобы что-то вообще изменить и что-то сделать со своим неблагоприятным положением. Ей кажется, что всё бессмысленно. И только критическая внешняя ситуация вынуждает человека сделать шаги на пути к изменениям.

Поэтому обращаюсь к тем, кто узнал в себе черты Жертвы, - быть Жертвой

- это не окончательный приговор, у Жертвы всегда есть выход: собраться с духом и проработать свои уязвимости со специалистом, выйти за рамки того узкого бессознательного мышления, которое присуще человеку в субъективно безвыходном положении, вырастить своего Взрослого вместо получившей негативный опыт в детстве страдающей Жертвы, - ведь в самом деле: "Невозможно убыточное хозяйство сделать прибыльным, ничего в нём не меняя!".

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Вторник, 14 Мая 2019 г. 15:11 + в цитатник

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Лилия Левицкая

Жизнь - это счастье и радость, в основном. Если вы живете осмысленно и выбираете для вас радостное. Конечно, без сложностей и проблем не обходится ни одна человеческая жизнь, но все же при адекватном подходе - вы снова возвращаетесь к радостной жизни, да и неприятности проживаете и принимаете как опыт.

Дыры, в которые утекает ваша радость

Но, часто случается, что человек перестает чувствовать радость практически совсем.

"Меня ничего не радует"

"То, что раньше нравилось, не вызывает никаких эмоций"

"Практически ничего не хочется"

и другие подобные фразы слышу от клиентов, как в анекдоте, про новогодние игрушки бракованные, слышали?

Самое страшное в таких ситуациях - это наступление депрессии, и лечить ее уже необходимо вместе с психиатром.

И, чтобы вы так далеко не заходили, в депрессию не падали (а депрессия в основе своей все же расбалансированность жизни), и ваша жизнь все же вас радовала, хотелось в данной статье указать основные дыры, куда утекает ваша радость.

Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр

Так почему нет радости в жизни, у многих с возрастом. 10 черных дыр:

1. Подавление эмоций, которые вы считаете неправильными.

Эмоции живут парами, все очень ценны и полезны для полноценного проживания вашей жизни. Каждая эмоция создана, чтобы вам указать ваш путь более понятно, и, если вы подаляете те , чтосчитаете негативными, то и позитивные перестанут чувствоваться. Вы как бы себя заморозите.

2. Не делаете дел, которые вас радуют.

НАпример, вы любите читать или танцевать, или еще что-то, НО вам вечно некогда, так как ваши НАДО главнее ваших ХОЧУ.

3. Физический дисбаланс.

Питание неправильное, сон неправильный и недостаточный, отсутствие активности физической и прогулок на свежем воздухе.

4. Регулярное саморазрушение.

Отравление себя алкоголем, наркотиками или другими зависимостями , включая трудоголизм и зависимости от другого человека.

5. Отсутствие развития и обучения новому в жизни.

Отказ от целей и мечт именно своих.

6. Внешний локус контроль (позиция жертвы, вместо позиции лидерской).

7. Внутренний родитель сформировался критикующий, вместо поддерживающего, и вы регулярно занимаетесь самоедством.

8. Токсичное окружение, окружение родственников, друзей или коллег, после общения с которыми вы как выжатый лимон или самооценка ваша падает.

9. Хроническая усталость, выгорание в связи с расбалансированностью жизни в общем.

10. Созависимая структура общения с другими людьми (удовлетворение потребностей окружающих постоянно в ущерб своих, слияние, жизнь жизнью других).

Все эти моменты постепенно ведут вас к бесчувственности, что очень страшно. Вы как будто не живете, все вокруг становится все более бессмысленным...

Если обратить на каждый из них внимание и откорректировать, то радость жизни, хоть и не сразу, но вполне вероятно вернется!

Жизнь стоит того!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на консультацию

Cвобода в паре и семье. Как жить вместе и оставаться свободными

Вторник, 14 Мая 2019 г. 09:42 + в цитатник

Cвобода в паре и семье.
Как жить вместе и оставаться свободными Ð¤Ð¾Ñ‚Ð¾ Meditation Portal.

Светлана Потеенко

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнеры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворенность своей жизнью на партнера, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чем пойдет речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи – это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Все зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создает трудности в совместной жизни мужчины и женщины – это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, ЧУВСТВО МОЕ – это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности – «это мое» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержат «это мое», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это мое» не было в Мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять – это основная жизненная позиция, мировозрение, общая большая цель. Во всем остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена – это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух-мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа-мужчины свобода – это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на свое свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие – любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода – это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют женами, жены – мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжелыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; все терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода – это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от Мира, ведь он является частью Целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как все в Мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЕ САМ. ВЫБИРАЙ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. А Я ВЫБЕРУ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВЫБОРА ТО, ЧТО Я ЗАХОЧУ». Это дает право каждому партнеру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию – вот основные условия истинной ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности - естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнерским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины – развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнеру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своем внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу все свое богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека – это ЖЕЛАНИЕ ТВОРИТЬ. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот Мир.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Понедельник, 13 Мая 2019 г. 20:44 + в цитатник

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Наталья Острецова

Недавно я задумалась, почему с мужчинами, которые не интересны мне как партнеры для отношений, очень легко дружить:

- Я совсем не обижаюсь, если они не могут отвезти меня в аэропорт или пойти со мной в кино, когда мне скучно.

- Я не злюсь, если они долго не отвечают на мое смс или забыли перезвонить. Меня не мучают мысли о том, что я им абсолютно безразлична, или что они не серьезно ко мне относятся.

- Я не чувствую стыд, что у меня не все идеально, что маникюр уже отрос, или что я приехала на метро, а не на собственной машине.

- Нет тревоги, что вдруг сделаю что-то не то, и могу свободно говорить о том, что мне вздумается, или пошутить над своим спутником.

- Я не заморачиваюсь над тем, чтобы он правильно меня понял, и потому подробно не разжевываю ему то, что хочу донести. И вообще веду себя в отношениях легко и естественно. И почему-то такие вот друзья легко влюбляются и хотят отношений.

НО, если мне мужчина понравился, то уровень переживаний тут же подскакивает, и я уже обдумываю каждую мелочь - начиная от внешнего вида и заканчивая порядком слов в смс.

Почему так происходит? Потому, что понравившийся мужчина приобретает сверхценность в моих глазах, и мне важно делать все правильно, чтобы он хотел быть со мной, проводить время, строить планы и.т.д. И в этот момент появляется ловушка, которая может разрушить любые отношения, потому что я перестаю быть собой и становлюсь кем-то другим, кого сама толком не знаю, но думаю, что именная такая ему нужна. Откуда берется та самая другая я, которая совсем не я? Она приходит из умных книжек о том, как грамотно строить отношения и интересных женских романов, из ярких образов фильмов, которые пытаются в себе совместить хищную Шерон Стоун из «Основного инстинкта» и милую Дженнифер Лопес из «Госпожи горничной», из нашего воспитания и горького опыта ошибок. Поэтому поведение становится неестественным, и в отношениях появляется много напряжения. Оно может не осознаваться, но оно обязательно влияет ход событий, и такие отношения превращаются в стресс – они либо становятся мучительными, либо быстро заканчиваются.

В библии есть 2 заповедь, которая гласит - не сотвори себе кумира потому, что он подчиняет себе другие потребности и ценности человека своим интересам, и человек перестает быть свободным и разумным, так как все его поступки совершаются для того, чтобы получить одобрение своего идола.

Пишу эти строки и возникает у меня много злости на этих вот кумиров, которых мы сами же на пьедестал ставим! Ну и что с того, что спортивная фигура, насыщенная событиями жизнь, широкий кругозор и успешная деятельность? У меня тоже есть масса поводов собой гордиться?!

Конечно, хочется чтобы партнер в отношениях вызывал восхищение, бабочки в животе и романтические фантазии. Но я то где?

Ведь мои потребности совсем не в том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а в том, чтобы любить и быть любимой, получать внимание, тепло, ласку и заботу. Почему происходит подмена?

Оказывается, что когда маленький ребенок рождается на свет, он целиком и полностью зависит от своих родителей, от того, насколько они смогут его понять и принять таким, какой он есть. В традициях постсоветского пространства существует культ воспитания условной любви. Ребенка хвалят за хорошее поведение, высокие оценки и достижения, за то что слушается родителей и выполняет правила. Причем зачастую эти правила продиктованы не принципами здоровых отношений, а комфортом родителей. «Не лезь», «знай свое место», «вырастишь, тогда получишь» - все эти слова направленны на то, чтобы ребенок не создавал лишних хлопот. Ну а малышу жизненно важно получать одобрение и внимание родителей, поэтому он с самого детства учится быть комфортным другим, даже если это в ущерб себе.

В детстве у нас не было выбора и возможности поменять ситуацию, но во взрослом возрасте мы сами можем творить свою судьбу. Но почему же логически понимая, как будет лучше для нас, мы все равно поступаем так, как поступаем?

Наше сознание влияет на поведение человека только на 2%, остальные 98% во власти подсознания, и все установки и сценарии лежат именно там. И никакой логический анализ и принятые решения, что «больше никогда...» не работают. Какой же выход? В этом очень хорошо помогает терапия. Как без зеркала не увидишь своего лица, так и без грамотного терапевта не разберешься со своими тараканами. Терапия дает возможность заглянуть во внутрь себя, подвергнуть сомнению постулаты нашего подсознания и восстановить свою личную целостность и опору.

Когда женщина действительно любит и принимает себя, ей не нужно подстраиваться и играть роли, для того чтобы ее оценили, она сама уже ценит себя и ценит высоко. Ей важнее ее мысли и желания, а не ожидания других и правила. И такая женщина излучает силу, уверенность в себе, хорошее настроение и желание быть с ней, узнавать ее. Сильный и успешный мужчина так же хочет восхищаться своей женщиной…

Есть еще одна ловушка, в которой гибнут счастливые отношения и звучит она так – если я тебя люблю, то ты должен:
- вовремя звонить;
- заботиться обо мне;
- угадывать мои желания;
- хотеть меня, но не настаивать;
- дружить с моими подругами и уважать мою семью, и еще много-много разных «должен», которых нет в простом общении в другим человеком.

Откуда берется эта ловушка? Опять же из умных книг и «мама говорила…», наших представлений о том, как правильно должны развиваться отношения, и какие признаки поведения у влюбленных мужчин с серьезными намеренияи (звучит, как какие симптомы нужны, чтоб поставить диагноз)))))). И когда что-то идет не так, то внутри очень много тревоги, потому что появляются мысли, что все рушится. И действительно отношения начинают портиться, но не из-за неправильного алгоритма, и из-за женского напряжения.

Как показывает опыт, в живой природе нет прямых линий и идеального порядка, как в музее. Живые отношения – это всегда творчество и новые открытия. Это не «белые и пушистые», а живые и настоящие. Это простые люди, а не боги. У них есть весь спектр чувств (негативных тоже), есть свои потребности и желания, свое мнение, которые они не стесняются выражать. Они разрешают быть себе неправильной и быть неправильным партнеру. Здесь важно работать не над отношениями, а над собственным перфекционизмом.

***************************************************************************

Рубрики: