LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

ОНКОЛОГИЯ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ. ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. И НЕ ОЧЕНЬ

Суббота, 11 Мая 2019 г. 13:21 + в цитатник

ОНКОЛОГИЯ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ. ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. И НЕ ОЧЕНЬ.

Ирина Стуканева

Сегодня была на плановой проверке у доктора. Сдала анализы. Результат будет через неделю. И вот вспомнилось…

Три года назад во время профилактического визита к гинекологу, после его подозрений относительно состояния моего здоровья, меня так же отправили сдавать анализы. Подозрение на онкологию.

Как потом было? Было страшно и больно. Многочисленные анализы. Тревожное ожидание результата. Месяц в областной онкологической клинике. Операция. И снова тревожное ожидание результата.

И счастье! Дикое счастье и радость от того, что всё обошлось на этот раз! Я, сдержанная и внешне уравновешенная все эти дни ожидания, бросилась на шею доктору, которая принесла мне известие о том, что «всё в пределах нормы». Тискала уставшего врача в объятиях и ревела, как белуга от счастья. И вся наша женская палата вместе со мной радовалась и ревела. Такие уж мы женщины.. можем выносить невыносимое, а можем «раскисать» в самый казалось бы неподходящий момент.

Онкология – это то, что может случиться с каждым. Никто не застрахован. Ничто не может быть гарантией.

Я когда впервые попала в областной онкологический центр, то удивилась огромному количеству людей там. Мужчин, женщин. Ходишь по улице и не задумываешься о том, что кто-то может болеть. А здесь… огромная концентрация горя. И надежды.

Месяц в больнице. Где не все выздоравливают. Что видела. Что поняла.

Люди по-разному реагируют на жизнь. На смерть почти у всех схожая реакция – это страх. А диагноз «рак» — это соприкосновение с этим страхом.

Мои подруги по палате. И по несчастью.

Надя. О таких говорят «кровь с молоком». Лет сорока. Всю жизнь прожила в деревне. Много работала. Всё горевала, что пролёживает бока на больничной койке. Возмущалась тем, что много всяких анализов. И всё так долго. Порывалась уехать домой: «Муж там другую приведёт, пока я тут валяюсь». И таки уехала потом. Когда узнала, что диагноз подтвердился. Просто уехала. Сказав: «Будь, что будет».

Валентина Ефимовна. Под восемьдесят. Интеллигентная, очень вежливая. Измученная прошедшей операцией и двумя химиями, которые не остановили метастазы. Назначили облучение. Тихонько плакала по ночам. Говорила: «Я не вынесу боли. Умереть бы без боли».

Галя. Пятьдесят лет. Худенькая как девочка. Она знала, что с ней что-то происходит уже давно – несколько раз забирали с работы от того, что теряла сознание. Откладывала визит к врачу до последнего. Живя в небольшом посёлке, для неё это была целая история – поехать в город, бросить на день дом, работу, хозяйство. Дочь, которую воспитывала одна без мужа. «Авось обойдётся», говорит, думала. Её привезли с кровотечением, которое останавливали в течение нескольких суток. Потом назначили курс облучения. Потом должна была быть операция. Она всё говорила: «Деньги у меня есть. Я зарабатывала и откладывала. Для дочки. Но как она будет без меня?».

Инна. Двадцать четыре. Вторая химия. Сидя под капельницей, (лежать она не могла – её тошнило), с яростью и болью: «Пусть уж меня прооперируют! Пусть выбросят матку и все эти женские органы, где завелась эта зараза! Я не хочу детей! Я не хочу ничего! Я не могу уже это терпеть!»

Людмила Петровна. Под шестьдесят. Очень кроткая. В прошлом главный бухгалтер какого-то крупного предприятия. После операции несколько лет назад ушла с работы. Повторная операция. Назначили облучение. Ходила в церковь, что на территории больницы. Молилась. Говорит: «Значит Богу так было угодно. Раз он дал мне такое испытание, значит даст и силы его вынести».

Света. Моя ровесница на тот момент – сорок шесть. Дизайнер одежды. Она не лежала в нашей палате, но была частым гостем. Заходила поговорить, поддержать. И словом и просто собой: «Смотрите, мне сказали, что я должна была умереть, а я живу!».

Я… Я замкнулась в своём одиночестве и страхе. В том одиночестве, когда ты один на один со смертью. Не с какой-то эфемерной смертью, а со своей. Близкие люди поддерживали как могли. Но страх, будто стальной цилиндр. Я – здесь, внутри. А они – там, снаружи. И чем больше я уходила в себя, тем прочнее, непробиваемее становились стены этого цилиндра. Мало из того что происходило извне я видела и слышала.

А близкие люди тоже страдали. И не знали какие слова мне говорить. Очень мало кто знает «правильные» слова в таком случае. Да я и сама не знала.

Просто почувствовала, что говорить с тем, кто смертельно болен важно и нужно. Говорить обо всём. О жизни и о смерти. Слушать, быть рядом. Когда вот такие разговоры происходили у нас в палате, когда я слушала и говорила, когда поддерживала и успокаивала, когда сочувствовала и сопереживала, и видела, что человеку легче становится, тогда тиски и моего собственного страха будто разжимались. И я могла воспринимать заботу о себе. Легче становилось.

В моём случае, помогая другим – я помогала себе.

Онкология – бич нашего века. Я не буду приводить данные о количестве заболеваний онкологией на душу населения в странах СНГ, вы сами можете их найти при желании. Достаточно, наверное, вспомнить кого-то из близких или знакомых вам людей, кто столкнулся с подобным диагнозом. Думаю, что такие люди есть в вашем окружении. Если с медицинской поддержкой у нас ещё шатко-валко, то с психологической совсем худо.

В психологической помощи нуждаются сами онко-больные люди. В психологической помощи и поддержке нуждаются родственники заболевших людей, потому как не знают, зачастую, как и чем помочь близкому человеку. В психологической помощи нуждаются врачи онкологических клиник. Процент «выгорания» у них, думаю, наиболее высок среди врачей.

Я понимаю, что на территории постсоветского пространства ещё не скоро в каждой онкологической клинике будет психолог. Поэтому важно уметь помочь себе и близкому человеку, если коснулась беда.

Что важно знать. Пять стадий принятия болезни переживает не только сам больной человек, узнавший о смертельном диагнозе, но и близкие родственники больного. Знание об этом, возможно, добавит понимания происходящего.

Вот эти пять стадий, выделенных Кюблер-Росс (1969) из наблюдений за реакцией больных после оглашения им смертельного диагноза. (из «Справочника практического психолога» С.Л.Соловьёвой.)

Фаза отрицания болезни.(анозогнозическая). Больной отказывается принять свою болезнь. Психологически происходит вытеснение ситуации. При посещении врачей пациенты прежде всего надеются на отрицание диагноза. Извечный ход спасительной мысли о врачебной ошибке, о возможности нахождения чудодейственных лекарств или целителя дает передышку простреленной психике, но в то же время в клинической картине появляются нарушения сна со страхом уснуть и не проснуться, страх темноты и одиночества, явления во сне «покойников», воспоминания войны, ситуаций угрозы жизни. Все нередко пронизано одним – психологическим переживанием умирания.

Действительное положение вещей скрывается как от других людей, так и от самого себя. Психологически реакция отрицания дает возможность больному увидеть несуществующий шанс, делает его слепым к любым признакам смертельной опасности. «Нет, только не я!» – самая обычная первоначальная реакция на объявление смертельного диагноза. Вероятно, целесообразно молчаливо согласиться с больным. Особенно это касается лиц, осуществляющих уход за больным, а также ближайших родственников. В зависимости от того, насколько человек может взять события под свой контроль, и насколько сильно поддерживают его окружающие, он преодолевает эту стадию тяжелее или легче. По мнению М. Хегарти (1978), эта начальная стадия отказа признавать реальность, изоляции от нее является нормальной и конструктивной, если она не затягивается и не мешает терапии. Если времени оказывается достаточно, то большинство больных успевают сформировать психологическую защиту.

В этой фазе отражается спорность вопроса об индивидуальном подходе в необходимости знания правды о прогнозе и ситуации. Бесспорно, представляет ценность смирение перед судьбой и принятие ее воли, но нужно отдать должное тем, кто борется до конца, без надежды на победу. Вероятно, здесь имеют место и личностные качества, и мировоззренческие установки, однако бесспорно одно: право выбора – за пациентом, и мы должны отнестись к его выбору с уважением и поддержкой.

Фаза протеста (дисфорическая) . Вытекает из вопроса, который ставит себе больной: «Почему именно я?». Отсюда возмущение и гнев на окружающих и вообще на всякого здорового человека. В фазе агрессии полученная информация признается, и личность реагирует поиском причин и виноватых. Протест против судьбы, негодование на обстоятельства, ненависть к тем, кто, возможно, явился причиной болезни, – все это должно выплеснуться наружу. Позиция врача или сестры – принять этот выплеск на себя из милосердия к пациенту. Мы всегда должны помнить, что агрессия, не находящая объекта вовне, обращается на себя, и может иметь разрушительные последствия в виде самоубийства. Важным для завершения этой стадии является возможность излить эти чувства вовне. Следует понимать, что это состояние враждебности и гнева – закономерное, нормальное явление, и сдерживать его больному очень трудно. Нельзя осуждать больного за его реакции, по сути, не на окружающих, а на свою судьбу. Здесь больной особенно нуждается в дружеской поддержке и участии, эмоциональном контакте.

Фаза агрессии также носит приспособительный характер: сознание смерти смещается на другие объекты. Упреки, брань, гнев носят не столько агрессивный характер, сколько заместительный. Они помогают преодолеть страх перед неизбежным.

Фаза «торга» (аутосуггестивная) . Больной стремится как бы отложить приговор судьбы, изменяя свое поведение, образ жизни, привычки, отказываясь от самых разнообразных удовольствий и т. п. Он вступает в переговоры за продление своей жизни, обещая, например, стать послушным пациентом или примерным верующим. При этом происходит резкое сужение жизненного горизонта человека, он начинает выпрашивать, выторговывать себе те или иные поблажки. Это, прежде всего, просьбы к врачам относительно послабления режима, назначения обезболивания, или к родственникам с требованием выполнения различных прихотей. Этот нормальный «процесс сделок» для узко ограниченных целей помогает пациенту прийти к соглашению с реальностью все укорачивающейся жизни. Желая продлить себе жизнь, больной нередко при этом обращается к богу с обещаниями смирения и послушания («Мне нужно еще немного времени, чтобы закончить начатые дела»). Хороший психологический эффект в этой фазе дают рассказы о возможном спонтанном выздоровлении.

Фаза депрессии . Приняв неизбежность своего положения, больной с течением времени неизбежно впадает в состояние грусти и печали. Он теряет интерес к окружающему миру, перестает задавать вопросы, а просто все время повторяет себе: «На этот раз умереть предстоит именно мне». При этом у пациента может появиться чувство вины, сознание своих промахов и ошибок, склонность к самообвинению и самобичеванию, связанное с попыткой ответить самому себе на вопрос: «Чем я это заслужил?»

Каждая душа имеет свою «копилку боли» и, когда наносится свежая рана, заболевают и дают о себе знать все старые. Чувства обиды и вины, раскаяния и прощения перемешиваются в психике, складываясь в смешанный комплекс, который трудно пережить. Тем не менее, и в оплакивании себя, и в составлении завещания, где находят место и надежда на прощение, и попытка что-то исправить, депрессивная стадия себя изживает. В страданиях происходит искупление вины. Это зачастую закрытое состояние, диалог с самим собой, переживание печали, вины, прощания с миром.

Депрессивное состояние у больных протекает по-разному. В ряде случаев основное печальное настроение усугубляется реактивными моментами, связанными с потерей частей тела или функций, важных для целостного образа «Я», что может быть связано с перенесенными по поводу болезни хирургическими операциями.

Другой тип депрессии, наблюдаемый у умирающих больных, понимается как преждевременное оплакивание потери семьи, друзей и самой жизни. По сути это тяжелое переживание потери собственного будущего и признак начальной стадии следующей фазы – принятия смерти. Такие больные особенно трудны для всех людей, кто соприкасается с ними в этот период. У окружающих они вызывают чувство тревоги и беспокойства, душевного дискомфорта. Любые попытки ободрить или поддержать больного шуткой, бодрым тоном голоса воспринимаются им как нелепые в этой ситуации. Больной замыкается в себе, ему хочется плакать при мысли о тех, кого он вынужден вскоре оставить.

В этот период вольно или невольно все те, кто окружает больного, начинают избегать общения с ним. Это касается как родственников, так и медицинского персонала. При этом, в особенности, у родственников возникает неизбежное чувство вины за свое такое поведение и даже, порой, невольные мысленные пожелания умирающему более быстрой и легкой смерти. Даже родители больных детей не являются в данном случае исключением. Окружающим такое отчуждение может показаться бессердечным родительским безразличием к умирающему ребенку. Но родственники и медицинский персонал должны понимать, что эти чувства при данных обстоятельствах нормальны, естественны, представляют собой действие естественных механизмов психологической защиты. Врачу и психологу следует помочь преодолеть у ухаживающих за больным эти чувства и попросить несмотря ни на что продолжить эмоциональную поддержку умирающего. Именно в этот период больной более всего нуждается в душевном комфорте, сердечности и теплоте. Даже чье-то молчаливое присутствие в палате у постели умирающего может оказаться полезнее, чем какие бы то ни было разъяснения и слова. Краткое объятие, похлопывание по плечу, пожатие рук скажут умирающему, что о нем беспокоятся, заботятся, что его поддерживают и понимают. Здесь всегда необходимо участие родственников и выполнение, по возможности, любых просьб и желаний больного, хоть как-то направленных к жизни и деятельности.

Фаза принятия смерти (апатическая) . Это примирение с судьбой, когда больной смиренно ждет своего конца. Смирение означает готовность спокойно встретить смерть. Измученный страданием, болью, болезнью, пациент желает лишь отдохнуть, наконец, уснуть навсегда. С психологической точки зрения это уже настоящее прощание, конец жизненного пути. Смысл бытия, даже неопределяемый словами, начинает распускаться в умирающем и успокаивает его. Это как вознаграждение за проделанный путь. Теперь человек не клянет свою судьбу, жестокость жизни. Теперь он принимает на себя ответственность за все обстоятельства болезни и своего существования.

Бывает, правда, и так, что больной, приняв факт своей неизбежной кончины, смирившись с судьбой, вдруг вновь начинает отрицать неизбежность принятого уже фатального исхода, строит при этом радужные планы на будущее. Подобная амбивалентность поведения по отношению к смерти логически понятна, так как агония – это одновременно и борьба за жизнь, и отмирание. В этой фазе надо создавать у больного уверенность в том, что он не останется в финале один наедине со смертью. В зависимости от своего духовного потенциала на этой стадии врач может позволить себе привлекать по необходимости религию.

Удельный вес, соотношение отдельных стадий у разных людей значительно различаются.

То, что хочу ещё добавить. К заболевшему человеку, даже к заболевшему смертельной болезнью, не относитесь как к уже умершему. Будьте рядом. Настолько, насколько это возможно. Сочувствие, сострадание, сопереживание, поддержка – всё это важно. В простых словах и действиях. Так, как умеете.

Не менее важно не бросаться в другую крайность, когда из самых лучших побуждений, мы сами решаем, что было бы лучше для больного. Прислушивайтесь. Позвольте ему самому участвовать в принятии решений относительно своей жизни.

И оставайтесь здоровы!

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Почему люди остаются без отношений

Суббота, 11 Мая 2019 г. 13:21 + в цитатник

Почему люди остаются без отношений

Мария Жиган

Человек может говорить, что хочет отношений, но в его жизни ничего не происходит и отношений не появляется. Когда предлагаешь пойти с кем-то познакомиться, человек вроде и готов, но все вокруг не те, все не то, или вообще занятые. А если и знакомится, то все быстро как-то отваливаются. И тут начинается "у меня венец безбрачия, я проклят, это заговор, что со мной не так?".

Но все может быть намного проще.

Если человек заявляет про желание отношений, но их у него нет, то часто это знак того, что у человека страх отношений. Но только страх этот скрытый и подсознательный. Поэтому на поверхности его не видно и не слышно. Разумом человек стремится в отношения, но подсознание всегда намного сильнее. И поэтому сопротивление отношениям намного больше, чем стремление к ним.

Откуда идет страх отношений?

Есть три варианта.

1. Человек боится, что партнер причинит ему боль: бросит, изменит, разочарует и т.д. И поэтому он всячески старается вообще не вступать в отношения, лишь бы эту боль никогда не испытывать.

Вроде бы все кажется очень понятным и логичным. Но только надо помнить вот что.

Очень часто это не партнер причиняет боль, а человек сам себе причиняет боль.

Все отношения начинаются из отношений матери и ребенка. Первый опыт взаимодействия с другим человеком - это опыт взаимодействия с матерью. От того насколько был плотный и близкий эмоциональный контакт с матерью, будет зависеть, в какие отношения будет дальше приглашать человек.

Если матери часто не было рядом, или были случаи, когда она уходила и оставляла ребенка одного, то у него появляется страх, что его бросят, оставят одного и он не выживет. Потому что для ребенка уход матери - это вопрос выживания. И если мамы рядом нет, то он переживает как о своей смерти. Поскольку до конца эти чувства пережить в таком возрасте нельзя, то они уходят в наше бессознательное. Капсулируются в мешочек и ложатся мертвым грузом на задворки сознания. А ребенок тем временем выбирает для себя стратегию дальнейшего поведения.

Есть два варианта стратегии (упрощенная схема):

1. Привязать к себе другого наглухо. Это создает зависимую модель отношений. Когда человек всячески держится за другого, цепляется, старается стать полезным, важным, пытается угождать, быть самым лучшим для другого и т.д. То есть нормальная привязанность становится невротической зависимостью. Другой в этом случае просто объект, который обеспечивает безопасность и отсутствие страха брошенности.

2. Вторая стратегия, наоборот, не привязываться. То есть ребенок решает, что другой человек вообще не нужен. И поэтому он может начать избегать матери по ее возвращению, отдаляться от нее, убегать от близости, потому что так он спасает себя от следующего приступа ужаса, если мать вдруг снова куда-то уйдет.

Так формируется контрзависимые люди. Это люди, которые настолько боятся зависимости от другого (из мыслей, что зависимость чревата потерей), что предпочитают вообще никого к себе не подпускать.

Эти люди чаще всего долгое время не вступают в отношения и не могут найти себе партнеров. Не потому что партнеров нет, а потому что страшно, что тот бросит. И это запустит все те болезненные чувства, которые было невозможно прожить в детстве.

Тут важно понимать, что нельзя избежать боли. Стратегия «ни с кем не сближаться» вообще не о том, что вам никто не сделает больно. Вы просто останетесь одиноки. Одиночество не менее болезненно. Просто когда долго с ним живешь во взрослом возрасте, то научаешься проживать его. И значит, имеешь опыт выживания. А опыт брошенности так и остается непрожитым. Он остается тайной за семью печатями. Как в детстве все кажется больше и страшнее, так и сейчас вы не можете даже подпустить себя к тому, чтобы увидеть эту боль в ее настоящем размере.

Если вы расстаетесь с человеком во взрослом возрасте, вы не умираете, вы можете найти другого, это не так смертельно как в детстве. Но страх не справиться не дает вам этого увидеть. И поэтому уход другого продолжает ассоциироваться именно с дикой болью. Хотя это реально проживаемо и терпимо.

Как бы это дико не звучало, но чем чаще вас бросают, тем легче в дальнейшем это переживать. Это как отказы у менеджеров по продажам. Сначала больно, потом все равно. А вот если так сильно бояться этой боли, то любые отношения будут казаться крайне опасными.

Важно понять, что отношения для того и полезны, чтобы рядом с близким человеком вы смогли увидеть, что такого происходит с вами, какой багаж из прошлого вы носите и что вы проецируете на партнера.

Например, вы требуете от партнера, чтобы он всегда отвечал вам на сообщения и желательно просто моментально. Кажется, что это просто желание, но не совсем. За этим желанием часто стоит страх, что, не отвечая, он демонстрирует, что может бросить. Вы не знаете, занят ли он, отключен ли телефон, нет ли сети и все такое, но это не важно. Потому что если он не отвечает, начинается внутренняя паника, тревога, истерика. Та, которая о прошлых потерях, детская. Потом эти внутренние истерики становятся внешними. Партнеру выкатываются претензии о том, что он не любит и т.д. Партнер-то может и не любить, вопрос не в этом. А в том, что такая острая реакция на простой "неответ" это всегда про дикую боль своей детской ненужности и отверженности. И она точно не соответствует тому уровню ужаса, который создает этот "неответ".

Иногда это чуть более длинная цепочка чувств. "Как он может не отвечать? Это что же, он меня вообще за человека не считает. Это что же я вообще такое пустое место? Как он смеет, что вообще о себе думает?" И пошло-поехало. Тут вместо боли и ужаса на первое место выходит злость. Но только злость все равно это не настоящая. Это анестезия. Очень часто злость в отношениях - это защита от болезненных чувств. То есть вместо того, чтобы проживать вот эту боль своей детский травмы покинутости и отверженности, ту самую вечную внутреннюю дыру, человек начинает дико злиться и нападать на своего партнера. Потому что злость чувствовать проще. А главное, есть виновник вашей боли.

Но только виновник боли - вы сами и ваш прошлый опыт. И это вообще не про партнера рядом. И чтобы уменьшить количество сложностей в отношениях надо идти к психотерапевту и разбираться со своей внутренней дырой и чувством ненужности. Потому что любой человек, который будет рядом, всегда что-нибудь да сактивирует в вас. И вам станет больно.

Вы не можете требовать от партнера, чтобы он был бережным с вашими травмами. Он не обязан вам помогать. Если вы знаете, что вам больно, то ваша задача пойти к доктору и полечиться, а не требовать первой медицинской помощи от партнера. У него ведь свои раны. Такие же.

Другое дело, что партнер может услышать вас и постараться чуть меньше причинять боли (при условии, что вы в это время стремитесь исцелиться сами). То есть если он знает, что вам невыносимо не получать ответы на сообщения, он может немного постараться и уважить вашу просьбу и начать отвечать сразу же. Но тут все равно очень многое зависит от вас и вашего состояния. Да и партнер, на самом деле может не слишком-то и любить вас, чтобы менять свои привычки. И это вопрос о том, готовы ли вы находиться рядом с таким человеком. Или проще залечить свои травмы и пойти искать другого?

Никто не должен носиться вместо вас с вашей травмой. Поэтому манипулировать другим, что вам "больно, когда он поступает так или так" это шантаж и невзрослость. Свою боль надо лечить. Потому что другой не всегда понимает, что делать с вашей болью, и в итоге может начать просто избегать любого контакта. Лишь бы не навредить.

2. Люди боятся близости с другими, потому что близость делает их уязвимыми.

Часто, убегая от отношений, люди могут выбирать себе занятых партнеров или партнеров на расстоянии.

С одной стороны они от этого страдают, потому что вроде как хочется уже с кем-то соединиться. А с другой стороны подсознание все равно намного сильнее, чем разум. И он выбирает безопасный вариант. Безопасный, потому что если человек будет свободным, то тут сразу возникает ответственность, близость, и это уже становится намного более опасным. А пока встречи раз в несколько недель, пока можно ограничиться переписками и свиданками, то можно и не переживать о том, что другой подойдет на критически опасное расстояние.

Человек может бояться близости, потому что есть дикий страх, что тебя увидят таким, какой ты есть. А в своем представлении (из-за этого не прожитого теневого мешка боли) кажется, что ты какой-то глобальный урод. Ведь если бы не был уродом, то тебя бы не бросали, и ты был бы счастлив всегда. А раз была боль, измены, уходы, значит, ты - урод.

И этот дикий страх, что другой увидит тебя во всем твоем уродстве (мнимом, но кажущимся реальным), заставляет человека убегать из отношений. Дистанцироваться внутри. Держать себя всегда на замке. Не подпускать близко. Это отношения в скафандре. Близости хочется, но очень страшно.

И поэтому никто никого к себе не подпускает.

Это убеждение в совокупности с первым страхом может усиливать само себя.

Например, женщина долго-долго никого к себе не подпускают из-за страха быть брошенной, но мужчина при этом все равно ее добивается. Она видит, что он настойчивый и упорный, решает, что он наверняка будет ей верен (не зря же добивается, чувства, видимо). Тогда она открывается ему. Но поскольку страх покинутости сидит глубоко, она начинает липнуть к нему, паниковать от малейшего отсутствия внимания, терроризирует своим требованиями подтвердить его любовь. Мужчину в какой-то момент это может напрячь, и он все-таки уходит. И тогда женщина для себя делает вывод, что близость опасна. Как только она открылась, то ее бросили. Хотя на самом деле ее бросили не из-за открытия и близости, а из-за того, что она не может переживать свою тревогу и неопределенность, и поэтому требует излишнего подтверждения своей значимости. А была бы она расслабленной, все могло быть вообще хорошо. Но получилось плохо, и у женщины еще сильнее закрепилось убеждение, что «как только она открывается мужчине, ее бросают».

Проблемой также может стать то, что если вдруг один партнер чуть расслабиться и раскроется, а второй не поймет, что это очень уязвимый для него момент и начнет нападать на него со своими проблемами. И тогда первый быстро понимает, что его самораскрытие - это лишь повод навалять и закрывается еще сильнее. Что усугубляет отношения в дальнейшем.

Например, ссорятся мужчина и женщина. Женщина из-за страха потерять мужчину (того, что идет из этой детской травмы) ползает перед ним на коленях и принимает любые его условия. Ей так страшно, что она готова мириться с чем угодно. Ссора заканчивается. Но женщина зла. Она ведь не довольна, что ее нагнули, заставили уступить. У нее остается недовольство, которое она не могла высказать, потому что думала, что если выскажет, то мужчина точно уйдет. И вот проходит время, мужчина уже в другом состоянии, спокойном или немного виноватом (если понимает, что перегнул), подходит к женщине с благими намерениями или извинениями. И тут она со всей дури начинает ему всю свою злость высказывать. Потому что видит, что ситуация не критичная, можно и навалять. Мужчина понимает, что его хорошее настроение никому не нужно, он закрывается и уходит. В результате все несчастны. Женщина испытывает боль, потому что от нее все-таки закрылись (или ушли), мужчина грустит, что он в очередной раз получил подкрепление, что его слушают только тогда, когда он грозит уходом, а когда он добрый, его посылают на хер. Отношения ухудшаются.

3. Третья причина страха отношений - неудачный прошлый опыт.

То есть это не что-то из детства, а реальный уже взрослый опыт, который накладывает отпечаток на выбор в настоящем.

Если человек помнит, что отношения - это головняк, проблемы, сложности, скандалы и конфликты, то естественно он будет всячески их избегать.

Но тут есть важный момент, который надо осознать.
Что все эти проблемы в прошлых отношениях тоже были по каким-то внутренним неосознанным причинам.

Тут все те же страхи потери, которые приводили к истерикам, паникам и ужасам, выносу мозга, к нервам, претензиям, наездам и т.д.

Это тот же страх сказать Нет или отстоять свои границы.

Это все варианты зависимостей и контрзависимостей.

Надо понимать, что любые прошлые отношения имеют некоторый бекграунд. Имеют причины, которые не позволили разорвать их в тот момент, пока это было не страшно и не больно. На этапе присматривания, на этапе узнавания друг друга, когда начались первые нестыковки.

Человек может долго-долго терпеть что-то, а потом Бац и прорвало. Все. Закончилась любовь. Осталась только ненависть.

- Чего терпел? Боялся потерять. Думал, что другой сам одумается.

- А чего не говорил о том, что не устраивает? Потому что было страшно, что уйдет.

- А чего страшно, что уйдет? Будет больно.

- А боль умеешь проживать? Нет.

- Ок. Иди, лечись, проживай.

Любые прошлые отношения, какими бы ужасными они ни были - это лакмусовая бумажка. Они просвечивают все ваши слепые пятна и показывают ваши непроработанные вопросы. Это благодатное зеркало, которое говорит о том, что вам надо в себе залечить и чему научиться.

Нельзя их обесценивать. Это же вам в помощь.

Я раньше думала, что если приходит человек с вопросом «разводиться или нет», то вариант для работы только один - сразу уходить.

Теперь я понимаю, что неудовлетворяющие отношения надо изучать. Исследовать, как именно человек создает те отношения, которые не удовлетворяют. И это очень ценно и очень важно.

Понятно, что надо делать это вместе с психологом, так быстрее, но и самостоятельно тоже возможно. Надо разобраться со своими ограничениями. Тогда вместо того, чтобы ненавидеть другого за ужасный опыт, вы берете лучшее от этого и идете вперед.

Нет опыта, который нельзя было бы перевести в пользу. Это важно понимать.

Но еще более важно понимать, что все отношения всегда начинаются с себя. И строить отношения с другим надо с того, чтобы понять, какой я вообще есть. Что я могу и чего не могу. Что страшно делать, а что нет.

Но пока ты сидишь дома, весь такой самодостаточный, в иллюзии проработанности, то и встретиться со своими слепыми пятнами очень сложно. И именно поэтому часто кажется, что ты все знаешь про отношения и про себя, просто не очень они и нужны.

Нужны они. Хотя бы для того, чтобы увидеть скрытое в себе и получить возможность исцелить себя.

Мой вывод такой – радостно идите в отношения. Любые, даже не хорошие и не идеальные отношения, научат вас многому. Только анализируйте их, себя и изучайте, что и как.

Всем любви.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз

Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы

Суббота, 11 Мая 2019 г. 13:21 + в цитатник

Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы

Источник: transurfer.livejournal.com

Очень часто можно встретить верование, что проблема существует из-за того, что нечто сломано. И достаточно починить сломанное, как все заработает. Например, человеку трудно выносить близость, и он думает - надо покопаться, узнать, почему глючит, починить и с близостью все наладится.

Когда речь о травматиках - особенно, о ранних травматиках - чаще всего вопрос не в починке, а в отращивании или доращиваниии. Когда происходит травма, то в поврежденном участке психики развитие останавливается. И то, что там должно в идеале вырасти, либо совсем не вырастает, либо замирает на зачаточной стадии.

То есть, у травматика с близостью проблемы не только в том, что первый опыт близости оказался ужасным, но и в том, что из-за этого способность пребывать в близости никогда не получила шанса развиться.

На терапии можно понять проблему и докопаться до источников ее происхождения, но это только первая часть работы. Вторая часть - в отращивании недостающей способности. Очень часто это будет работа по отращиванию практически с нуля.

Можно сказать, что терапия ранней травмы - она, в основном, про это самое отращивание и про получение недостающего опыта (например, опыта безопасной зависимости) из-за которого развитие остановилось.

Если говорить о панике и как с ней справляться, то у ранних травматиков нередко отсутствует способность к саморегуляции. Их эмоциональное состояние носит из крайности в крайность - из паники в полную подавленность и обратно. И ничего посередине.

Саморегуляция - это способность взбодрить себя, когда свалился куда-то в коматоз, и способность успокоить себя, когда вылетел в крайнее состояние. Если представить эмоции в виде синусоиды, то саморегуляция - это навык возвращать себя в ту часть синусоиды, где нет пиковых состояний, а есть просто умеренная волна. В идеале эта способность вырастает в контакте с матерью, которая чутко реагирует на состояние младенца, и может его успокоить или взбодрить. У ранних травматиков часто бывает так, что мать действует все время невпопад и регулярно оставляет ребенка один на один с его состояниями.

Так что способность регулировать свое состояние - это то, что травматик должен осваивать уже во взрослом возрасте и делать это сознательно. Как и всякий навык, это вопрос регулярной систематической тренировки.

***************************************************************************

Процитировано 1 раз

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ

Суббота, 11 Мая 2019 г. 13:20 + в цитатник

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ

Анатолий Токарский

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать "а как можно иначе" нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него полный порядок.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается также и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже. Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда, где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть незадетыми чьим-то неврозом вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – подобным больше не может быть глубоко задет.

Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз

Неперерезанная пуповина, или как выбирать свекровь.

Среда, 08 Мая 2019 г. 14:27 + в цитатник

Неперерезанная пуповина, или как выбирать свекровь.

Наталья Олиферович

На днях проходила конференция, на которой я целый день вела «вертикаль» - творческую лабораторию, посвященную проблемам семьи. Менялись люди и форматы – это были групповые дискуссии, демонстрационные сессии, супервизии. В интересном, живом и открытом диалоге прошел день. И когда наступили последние полтора часа работы, в группе поднялась тема отношений невестки со свекровью. Мне, конечно, было очень любопытно – являясь по долгу службы и по большой любви мамой 24-хлетнего сына, я понимаю, что когда-то я буду «по ту сторону» барьера. Но истории меня зацепили, да так, что я пришла домой и делилась с вышеупомянутым сыном тем, что вызвало у меня чувство глубокого ~~очешуения~~ удивления.

История 1. Молодые люди женятся, живут отдельно от родителей. Иногда они ходят в гости к свекрови и свекру. Как только они переступают порог, свекровь «оттирает» невестку и говорит только с сыном, как будто его жены нет в природе. После всех церемоний и кормления любимого чада с причитаниями типа «никто же, кроме родной мамы, не даст мальчику покушать», свекровь триумфально усаживается… на колени к сыну! И, приобняв его за шею, что-то интимно нашептывает ему на ушко, хихикая, как молодая девушка. Невестка смущается, обижается, злится на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

История 2. Ксерокс истории один – молодые люди, живут отдельно. Когда приходят, свекровь обязательно выполняет программу «массаж от сына». Для этого она, покормив и облобызав чадо, сообщает о мучающих ее болях в спине, медленно снимает верхнюю одежду, оставаясь лишь в белье и демонстрируя свою немаленькую грудь, из оного слегка выпадающую. После этого идет походкой грациозного бегемота к дивану, ложится на него и расстегивает свой бюстгальтер со звуком выпалившей пушки. Сын понуро идет к дивану и начинает массажировать матери спину. Она при этом издает звуки, которые можно отдельно записывать для озвучивания фильмов типа «Das ist fantastisсh» (дастиш фантастиш ). Ни покупка абонемента на массаж, ни разговоры не помогают. Абонемент сгорает, раздеваться перед чужим человеком / тратить деньги / ездить / находить время и т.п. свекровь не готова. Невестка смущается, обижается, злится на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

История 3. Живут все вместе: свекровь, свекор, сын, невестка, потому что нет возможности снимать жилье. Невестка близка к нервному срыву. Мама еженощно посещает их спальню. Невестка спит не очень хорошо (на войне как на войне) и просыпается еще на подходе от вкрадчивого скрипа дверей. Свекровь, как дух ночи, прокрадывается к кровати, чтобы… поправить сыночку одеяло! Иногда она стоит минуту-две-три-пять, любуясь на своего, как она заявляет, «любимого мужчину». Не больше и не меньше – именно так! Невестка смущается, обижается, злится на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

Я была впечатлена. Все матери-свекрови – с высшим образованием, вполне нормальные, здоровые женщины, состоящие в браке. И вот тебе на – ни наличие мужа, ни навык чтения книг, статей и интернет-порталов их не останавливает от тех действий, которые психологи стыдливо называют психологическим, или платоническим инцестом.

Это они звонят от одного до пятнадцати раз за день своему «ребенку». И не важно, что ребенку уже за 40 – «он все равно мой сын»! Будто кто-то оспаривает это право и пытается его усыновить – типа «Вы, мама, подвиньтесь, теперь я буду его мамой».

Это они говорят завуалированные и от этого еще более ядовитые гадости про невестку. Все в ней как-то так, да не так... Все в ней как-то то, да не то… Обсуждают ее, как заправский рабовладелец, пытающийся понять, что в этой рабыне «функционирует», что «испорчено», будто уговаривая себя и других, что в ней все же имеются некоторые достоинства: «Конечно, она поправилась и готовит не очень – но зато внуков любит и убирает чисто». И не поймешь - похвалила или обесценила...

Это они с придыханием и пиитетом рассказывают о своем сыне – его гениальность не подвергается сомнению, его золотой характер воспевается в стихах и прозе, сила его духа такова, что сверхлюди, они же люди Х, должны быть его наемными работниками.

Они прекрасны в своей материнской любви.

Но они забыли одну маленькую деталь – после родов нужно перерезать пуповину. Нужно - и точка. Иначе и матери, и ребенку со временем грозит инфекция, болезнь и смерть.

Замечаете – в последнее время появляется множество легенд вокруг пуповины. Тут и истории про то, что ее резать нужно не сразу. Возможно, 5-10 минут не играют роли, но когда женщина хочет, чтобы пуповина и плацента «побыли» с ребенком недельку-другую – это странно. Как и истории про чудодейственную пуповинную кровь, которую надо собрать и припрятать, как эликсир вечной жизни (простите те, кто в это верит – никого не хочу обидеть, но врачам как-то нужно зарабатывать на человеческой малограмотности). Про кормление ребенка до тех пор, «пока сам не откажется», и фото «мой 11-летний сын пришел из школы и приложился к груди». No comments!

Мне кажется, все это звенья одной цепи – нежелания признавать своего ребенка отдельным организмом, а со временем – взрослым человеком. Инвалидизация. Инфантилизация. Удержание в детской позиции под соусом «Яжемать!» Попытка манипулировать при помощи вечной благодарности: «Я тебе дала жизнь!»

И когда они живут в чудесной и нерушимой диаде «мама – сыночек», все вроде и неплохо. Живут себе и живут. Ну нет у нее мужчины – может, и не надо. Ну нет у него девушки – так, может, и не всем нужно искать девушку и размножаться: планета и так перенаселена. Живут вдвоем – и славненько!

Проблемы возникают, когда появляется третий объект – злая и подлая разлучница-невестка. Она «лезет» в священный союз, рвет связь мамочки и дитятки и «уводит» несмышленое, несовершеннолетнее «дитя» далеко от волшебной груди с молоком вечной молодости. Ведь правда – пока сын «подсасывает» маму, он остается ее малышом. Ее ребенком. Ее мальчиком.

А невестка – это вызов. Это факт, что сын вырос. Диада «мать – дитя» в этот момент превращается в триаду «взрослая женщина – мужчина – взрослая женщина». Как только это случается – возникает точка бифуркации, или точка выбора. Пойдет ли новая пара по пути своего развития? Уйдет ли сын от мамы – хотя бы психологически? Или начнется борьба, как в Соломоновом суде? Только в известном ветхозаветном сюжете настоящая мать отказалась разрубить ребенка, потому что любила его по-настоящему. А в реальности она часто «рубит» своего сына по живому, потому что ей важно владеть им. Живым или мертвым.

Я была невесткой. Я надеюсь, что буду свекровью. Я являюсь действующим семейным психологом и слышу сотни разных историй об отношениях в этом роковом треугольнике: треугольнике, где сын, в рамках корпускулярно-волновой теории, является то частицей, то волной. В зависимости от наблюдателя – в нашем случае свекрови – он то «маленький мальчик», то «взрослый мужчина». Когда он что-то делает для своей семьи, для своей жены и детей, она нуждается либо в сыне, либо в мужчине, отрывая его от собственной жизни.

Оговорюсь – я не имею в виду крайние случаи, такие, как «мама заболела», «маме нужна помощь» или «у мамы форсмажор». Я говорю о хронической напряженной ситуации, когда сын нужен маме ВСЕГДА. То есть абсолютный приоритет в любое время дня и ночи, когда одновременно болезнь и форсмажор. Или если свекровь использует разные способы игры с невесткой в чудесный квест «угадай, что я приготовила для тебя, и посмотрим, как ты с этим справишься».

Итак, с появлением невестки возникает триангуляция - взаимодействие с тремя каналами связи, где отношения двоих зависят от третьего. Попробуем описать эти три объекта.

Объект один – НЕВЕСТКА для свекрови, она же ЖЕНА своего мужа. Девушка или женщина, молодая или не очень, с детьми или без, вышедшая замуж и надеющаяся прожить долго и счастливо с мужчиной. Она может обладать разными типами характера, разной степенью вменяемости или нарушенности, но именно она – официальная жена и обладает всеми вытекающими правами и обязанностями.

Объект два – СЫН для мамы, МУЖ для жены. Именно его ролевая двойственность для этих самых важных в жизни женщин приводит к конфликту лояльности. Сын любит маму – и это естественно, нормально, честно. Она его вырастила. Она его любила, как умела и могла. И если у них с мамой холодные или не очень близкие отношения – он ищет тепло, любовь, заботу в других женщинах и с высокой вероятностью находит в жене. Конфликта нет – все предельно ясно.

Но если мама и сын по-прежнему связаны, если пуповина не перерезана – конфликт неизбежен. Ибо мама, как старая прима-балерина, блиставшая еще до Первой Мировой, не хочет «сойти со сцены» и уступить место. Стать наставником, другом, оставаясь мамой – но не пытаясь танцевать роль Одетты и Одилии одновременно. Когда появляется новая прима, невестка, свекровь часто становится Черным лебедем, разрушая брак своего сына и лишая его любви. В жизни сына хватает других проблем и настоящих врагов. Однако он часто не видит подмены и не замечает того момента, когда мама, как Одилия, забирает его любовь, его силы, его энергию лишь для того, чтобы продолжать вечный кордебалет имени себя любимой.

Объект три – СВЕКРОВЬ. Она же МАТЬ своего сына. О ней я как раз хочу поговорить подробнее, потому что можно посвятить тома психоанализу связи в диаде "мать - сын", но так и не сдвинуться с мертвой точки. Причин возникноваения проблем и сложностей очень много, и они могут быть обусловлены 1) личной патологией любого из участников 2) проблемами в новой семье, семье происхождения или расширенной семье 3) проблемами социального характера.

Одна из таких социальных проблем заключается в том:, что в нашей культуре мальчик до сих пор зачастую ценится выше девочки. Грустно, но факт. Гендерная революция медленно взращивает свои плоды, но до полной их зрелости пока далеко. Поэтому девочка, которой давали понять, что она «не айс», очень высоко ценит такое событие в своей жизни, как рождение сына. У нее теперь есть пенис, и она создала его сама. Просто он на внешнем носителе – типа как на флешке, но ее можно держать недалеко от себя и регулярно скачивать / записывать информацию.

Она этим и занимается много лет. И если мама достаточно хорошая, достаточно здоровая и достаточно осознающая, она понимает, что записывает часть информации не для себя, а для потомков – внуков, внучек, правнуков и правнучек. И, конечно, для невестки – женщины, которой она должна передать своего сына с любовью и радостью. Немного грусти при этом вполне допустимо, но если сын женится – мать понимает, что она довольно хорошо выполнила свою функцию и подготовила сына к жизни с другой женщиной. С женщиной, которая годится ему в жены, родит детей – ее внуков и проживет с ним счастливо или не очень, долго или не долго – уж как получится.

Но многие матери с этим не согласны, хотя им отведен огромный период - 15, 18, 20, а иногда и 25 лет рядом с сыном. Но им никто не сказал: «Наслаждайся материнством, вкладывайся, люби, учи. Но когда придет время – отпусти. Он не может быть с тобой вечно. Позволь ему любить. Позволь ему выбирать. Благослови его на жизнь с той, которую он выбрал».

И она живет, будто бы не зная, что все – и хорошее, и плохое в нашей жизни когда-то заканчивается. И ей кажется, что сын будет рядом вечно. И вдруг – как в песне Виктора Цоя:

Сегодня кому-то говорят: "До свиданья!"

Завтра скажут: "Прощай, навсегда!"

Заалеет сердечная рана.

Завтра, кто-то, вернувшись домой,

застанет в руинах свои города;

Кто-то сорвется с высокого крана.

Следи за собой, будь осторожен! Следи за собой!

Для такой мамы «отдать» сына кому-то не представляется возможным. Уж лучше «с высокого крана». Уж лучше «война, эпидемия, снежный буран». Потому что он – только ее. И она его страшно ревнует, будто он в момент превращается с мужчину, которого нужно отбить у другой женщины любыми способами. И страшно завидует невестке, потому что у той есть ТАКОЙ МУЖ.

Грустно. Очень грустно. Но что делать?

Ответ: выбирать свекровь с умом.

«Как?» - спросите Вы? Разве мы выбираем свекровь? Мы выбираем мужа!

Но не стройте иллюзий. Не воображайте, что Вы выходите замуж только за него. Вы выходите замуж за все семейство – и там не только мама, там и ее брат-алкоголик, и его отец-подкаблучник, и добрейшая бабушка, и дедушка-гуляка… Все эти персонажи будут периодически «выходить на сцену» ваших отношений, потому что Ваш муж давно их «проглотил». Съел характер, способ поведения, манеру держаться… Но маму он обычно «ел» больше и дольше, чем других – поэтому Ваша свекровь будет с Вами столько, сколько Вы живете с этим мужчиной. Она, как дух, будет присутствовать и в Вашей кухне, когда он вдруг критично посмотрит на гору немытой посуды, и в Вашей постели, когда он в обиде отвернется и демонстративно уснет…

А духи бывают разные – добрые и злые, мстительные и заботящиеся. Поэтому, прежде чем сказать «да» и надвинуть кольцо поглубже на палец, ответьте себе на вопрос: Вы готовы? Вы хорошо знаете свекровь? Она точно Вам подходит?

Подумайте: за жизнь с какой свекровью в анамнезе мужа Вам дадут «Оскар» в номинации «Драма»? И вспомните, как обычно заканчиваются драматические произведения. Для облегчения процесса размышлений попробую перечислить отличительные признаки свекрови, которая точно не позволит Вам жить так, как живут героини прекрасных и легких сериалов:

властная

всегда знающая, как и что правильно делать

с высоким искусством манипулирования другими людьми, прежде всего – сыном

отрицающая понятие «личные границы»

постоянно критикующая всех и вся, злобная, невоспитанная

знающая, что хорошо для ее «мальчика», и обладающая инструментами влияния на сына

ненавидящая всех особей женского пола, подходящих к сыну ближе чем на 10 метров

психопатичная, пограничная, асоциальная, употребляющая.

И если Вы любите этого мужчину, нужно выяснить, работают ли протективные, или защитные факторы. Потому что защищать границы от мамочки должен именно он. Он - от своей, Вы – от своей. Вот так, плечом к плечу, отстаивая свою независимость, очерчивая и отбивая границы, Вы станете самостоятельными и свободными. Но не сразу. Или никогда – если Ваш муж:

подчиняется маме до сих пор верит, что мама точно знает, что для него лучше;

поддается на ее манипуляции и все время защищает маму, а не Вас. Но мама не родит ему детей, не проживет с ним в горе и радости, не будет его маленькой девочкой, любовницей, королевой, подругой… Она и так ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ. Она – его МАМА – и этого вполне достаточно. Это главная ее роль в его жизни – а остальные роли могут сыграть и другие люди. Это нужно донести до него – если он слышит;

не понимает, что такое «границы», и позволяет маме лезть в его жизнь, кошелек и постель;

позволяет маме критиковать его выборы, его жену и его жизнь, и не способен защитить Вас от этого;

чувствует иррациональную вину перед мамой: «Нам хорошо, а она там одна / с отцом-алкоголиком / с котом и бабушкой… Я не могу быть счастливым в этой ситуации!»;

остается инфантильным, маленьким мальчиком в тех ситуациях, когда он вполне способен справиться с вызовами жизни, и всегда пытается привлечь маму для поиска решения.

Вдвоем с мужем Вы выстоите и все преодолеете. Вдвоем, как единое целое, ибо в Библии сказано: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Но если дифференциация не произошла, если пуповина не перерезана – у Вас нет шансов, потому что как волчица, защищающая волченка, как львица, готовая убить за львенка – так и мать, не отпустившая сына, не давшая ему повзрослеть, не принявшая его самостоятельность, будет биться с Вами до конца. И если он не на Вашей, а на ее стороне – склоните голову перед силой этой ненормальной, патологической, но все же любви – и, отплакав, скажите: «Я соглашаюсь». И, повернувшись спиной к прошлому, ищите взрослого мужчину, не забыв проверить состояние его пупка и отсутствие там пуповины с мамой на другом конце

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Ребенок в семье нарцисса

Среда, 08 Мая 2019 г. 14:26 + в цитатник

Ребенок в семье нарцисса

Наталья Стилсон

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,

- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

- жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

- жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

- жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.

Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много преимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда приходится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо переносит беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.

Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть.

Однако большинство женщин предпочитают партнерский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.

********************************************************************************

Рубрики:

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

Среда, 08 Мая 2019 г. 13:55 + в цитатник

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

Арсений Володько

Работая не первый год, я сталкиваюсь с необходимостью объяснить нюансы психотерапии на понятном и доходчивом языке для клиентов. Как известно, язык метафор хорошо подходит для описания сложных процессов. Однажды я сравнил работу с психологом с работой в тренажерном зале. Так появилась серия метафор, которую я решил изложить в этой статье.

Информация будет полезной для всех, кто не имеет опыта психотерапии, но подумывает обратиться.

Психотерапия - это не только то время, которые вы провели в кресле у психолога./ Когда растут мышцы?

Большинство людей знает, что мышцы не растут во время тренировки. Во время тренировки мы лишь даем стресс для них, и в ответ запускается механизм компенсации, приводящий к мышечному росту. Т.е. мышцы растут во время отдыха и восстановления. Психотерапия - это вся внутренняя работа, которая происходит от встречи к встрече. Вы о чем-то думаете, переживаете, анализируете и вспоминаете, спите сны, отвечаете на вопросы. Встречи в кабинете поддерживают эту работу на определенном уровне интенсивности

Как часто нужно встречаться с психологом?/ Сколько раз в неделю тренироваться?

Опытным путем выяснилось, что минимально достаточная регулярность встреч с психологом, психотерапевтом является раз в неделю. При такой периодичности внутреннюю работу можно поддерживать на определенном уровне. Можно чаще (в острых состояниях даже рекомендуется), но все упирается в возможности выделить время и деньги для этого. Раз в неделю достаточно. Можно ли реже: раз в две-три недели? Можно и в тренажерный зал ходить раз в неделю, но результатов не будет, либо они будут незначительными, по сравнению с классическими тренировками 2-3 раза в неделю. Т.е., выбирая ходить реже, вы должны понимать, что это повлияет на ваш прогресс.

Можно ли быстро достичь результат у психотерапевта?/Как накачаться к лету за месяц?

Вы поверите в «супер-методику», которая пообещает из любого человека сделать атлета соревновательного уровня за 1-2 месяца? Я бы скептически отнесся к подобным заявлениям. Разные исходные данные, разная генетика и разный опыт. Все это скажется на конечном результате. Определенные процессы изменений требуют времени для их вызревания. Как нельзя обмануть природу, так не получится достичь разительных изменений за короткий срок.

Когда хочется быстрый результат от психотерапии./Хочу выглядеть, как человек с обложки журнала.

Разные люди, проведя одинаковое время в тренажерном зале, получают разный результат. Почему так происходит? Потому что на конечный результат влияет большое количество факторов: генетика (всем по-разному повезло), правильно построенный тренировочный процесс, соблюдение режимов отдыха и питания, усидчивость и прочее-прочее. В психотерапии не меньше факторов: способность к изменениям, степень осознанности, внутрення работа над собой, глубина затрагиваемых проблем, жизненный опыт.

Можно ли самостоятельно работать над собой и решать проблемы?/Нужен ли мне персональный тренер в зале?

Конечно, вы можете попробовать самостоятельно тренироваться, читать соответствующую литературу, подсматривать у других, экспериментировать и пробовать новое. Но вы обязательно будете совершать ошибки, не обращая внимания на мелкие нюансы, и это будет сводить на нет ваши усилия. Со временем вы потеряете мотивацию, а ориентироваться в разнообразных методиках станет еще сложнее. Так психотерапевт не сделает за вас вашу работу, это ваши усилия и ваша терапия, но он будет рядом с вами подсказывать вам ваши промахи, поддерживать и страховать, делиться своими знаниями. После множества лет тренировок с тренером, спортсмены могут поддерживать себя в форме и тренироваться, основываясь уже на своих знаниях и опыте. Так клиенты после длительной терапии нуждаются все в меньшем участии со стороны терапевта. Они приобретают специфический навык, достаточную осознанность, чтобы продолжать работать над собой

Можно ли усилить эффект терапии?/Допинг для спортсменов

Современная фармакология позволяет перешагнуть генетические ограничения человека. А есть ли что-то подобное в психотерапии? Речь не идет о таблетках, расширяющих сознание, которые кстати пытались применять в 20м веке отдельные психотерапевты. Но индивидуальная психотерапия - это не единственная форма терапии. Существует еще групповая терапия. Если совмещать эти две формы: еженедельно ходить на индивидуальную и групповую терапию, то вы добьетесь значительно больших личных результатов. Есть еще экзотические методы. Например, марафоны, когда групповая терапия идет нон-стоп 24-48-64 часа. Или психологический интенсив, когда совмещается индивидуальная и групповая терапия, и они проходят вдали от дома на протяжении 7-12 дней с утра до вечера. Все это можно назвать «допингом для психотерапии»

Я знаю в чем моя проблема./Я знаю как накачать пресс

Многие приходят к психологу, думая, что точно знают свою проблему. Конечно, ведь все же знают, что, чтобы убрать живот, нужно больше качать пресс, а еще можно эту область натирать специальными мазями и надевать пояса. И куда меньше людей понимает, что убрать локально жир невозможно, что для визуальной прорисовки кубиков пресса требуется уменьшить процент содержания жира во всем организме до критического уровня. Порой, наши знания о природе собственных проблем базируются на недостаточных знаниях самих себя и механизмах, которые в нас протекают.

Жалко времени и денег

Как физкультура (не спорт) - это инвестиции в свое здоровье и внешний вид, так психотерапия - это инвестиция в себя, которая способна изменить качество вашей жизни. Вопрос лишь мотивации. Не все покупают дорогие абонементы и тратят деньги на спортивное питание, добиваясь результатов средствами, которыми располагают. Найти психолога по своему бюджету сегодня реально, найти бесплатные или совсем недорогие группы возможно. Но требуется мотивация и необходимость выделить на это время. Хотеть лучшей жизни и ничего для этого не предпринимать, не приведет вас к вашим мечтам.

Есть ли гарантии, что у меня получится?

Гарантий нет! Десятки тысяч людей по всему миру пробуют и оставляют свои попытки, разочаровавшись, потеряв мотивацию, столкнувшись с трудностями, необходимостью делать усилия. Кто-то возвращается спустя время. Но точно можно сказать, что все, кто потратил значительное время (год-два) добивается определенных результатов. Это утверждение справедливо и по отношению к тренажерному залу, и к регулярной работе с психологом

Большинство людей воспринимают психологов, как врачей, к которым нужно обращаться, когда заболит и будет не в моготу. Никто не станет жить с вывихнутой ногой, пытаясь приспособиться к неудобствам. Зато будут жить с «вывихнутыми мозгами» , создавая проблемы себе и окружающим. Мало кто смотрит на нашу профессию, как на инвестиции в себя и свое качество жизни. Оно и понятно, это роскошь. Базовые потребности более актуальны, нежели призрачные возможности жить счастливее.

***************************************************************************

Рубрики:

Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Среда, 08 Мая 2019 г. 13:34 + в цитатник

Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Ольга Луговая

Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод -- их отношение к еде меняется. Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

Но, если во взрослом возрасте Вы:

- регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

- годами страдаете от «несчастной любви»;

- у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

- у Вас «бесконечное одиночество»;

- Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

- Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

- Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

- Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

- Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

- Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

- Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

- Вы тревожны и не выносите неопределённости;

- Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

- Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

- Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

- Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

Пищей (здоровым насыщением)

для Души являются:

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад. Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения, «едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться, болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это». Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим. Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование, навязчивое желание замужества, навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку, навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли.

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется, является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также, за наши реальные достоинства и достижения.

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна…

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна -- продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь, увы, более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как крыло Синей Птицы.

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

Эмоциональная зависимость, таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий. А иначе взрослыми и не становятся.

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Выход из травмы там, где и вход

Среда, 08 Мая 2019 г. 08:38 + в цитатник

Выход из травмы там, где и вход

Ростислава Пекарюк

К сожалению, подавленные эмоции не умирают.

Их только заставили замолчать.

Но они все же продолжают влиять на человека изнутри.

З. Фрейд

Первое травматическое событие, которое переживают все - это процесс самого рождения, прохождение ребенка через родовые пути, особенно, если есть какие-то осложнения во время беременности (или желательная-нежелательная беременность и т.п.) и в процессе рождения. Ребенок рождаясь уже испытывает стресс, но сам процесс рождения является первым стрессом, который побуждает к развитию, к успеху, ведь ребенок применяя всю свою силу «выбирается» с места, которое 9 месяцев было комфортным, и на определенном этапе становится тесным. И в дальнейшем, то, каким был процесс нашего рождения, влияет на нашу жизнь, на наше умение справляться со сложными ситуациями. Но в этой статье немного о другом ...

К сожалению, психотравмы - это не только то, о чем часто показывают в фильмах или новостях, по статистике до 18 лет не менее 30% людей испытывают какую-то травмирующую ситуацию. Здесь речь может идти и о потерях в возрасте до 17-18 лет ближайших членов семьи (из-за смерти или развода) - как правило, во взрослом возрасте такие люди склонны к депрессивным состояниям; и о стрессовых событиях, которые оставляют рану в психике - травма развития, повторяющиеся травмирующие события в детстве, эмоциональное отсутствие и отсутствие безопасной привязанности (большинство травм развития не из дома, а из социума); также, физическое и психическое насилие, дома и в школе (об этом не всегда рассказывают, иногда рассказывают много лет сидя в кабинете психолога, а иногда носят это бремя в себе, так и не находят смелости об этом рассказать, и часто такие травмы дают о себе знать в виде различных симптомов. Тело и психика находят способ как-то приспособиться к этому напряжению - возникают симптомы, которые содержат остатки травматической энергии (наличие физических симптомов свидетельствует о том, что тело ничего не забывает).

По статистике 50-70% людей в течение жизни переживают психотравму. В ситуациях военных действий этот процент значительно выше. Но из опыта работы со своими клиентами, знаю, что очень много психотравм происходит и без техногенных катастроф или военных действий. Не каждый пережив стресс, психотравмирующее событие, обратится за помощью к специалисту, ведь во многих до сих пор бытует стереотипное мнение, что это стыдно обращаться к психологу: «а что обо мне подумают?», «скажут, что мне что-то не хватает», часто обращаются к различным целителям и стараются как можно быстрее забыть. Но душевная рана, это тоже рана, которую часто сравнивают с раной на теле, и если рану, которая на теле просто забинтовать, и не ухаживать за ней, не дезинфицировать, не менять повязку, то рана может загноиться, и тогда нужно будет прибегать даже к хирургическому вмешательству. Так и с раной, которая в душе - если сделать вид, что ничего не произошло, а пытаться как можно быстрее забыть, то такая рана непременно даст о себе знать в виде симптома соматической или душевной болезни.

= Парень 14 лет, страдал от энуреза, и поэтому вынужден был ходить в памперсах в подростковом возрасте; переживал из-за развода родителей, из-за постоянных семейных драм, жил с ощущением стыда и страха.

= Парень, который в 13 летнем возрасте вместе с отцом был непосредственным очевидцем событий на аэродроме, при падении и взрыве самолета. Тогда родители за помощью не обращались, и только через 12 лет ко мне обратился уже сам парень, с жалобами на панические атаки и постоянную тревожность.

= Женщина, которая уже во взрослом возрасте, имея мужа и детей пережила изнасилование, после этого начала злоупотреблять алкоголем, позже несколько месяцев лечилась в реабилитационном центре, поскольку выбрала алкогоголь, как избавление от травмирующего события.

= Девочка с агрессивными проявлениями и очень сильным чувством ненависти, которое поражает, учитывая очень юный возраст - по моей просьбе нарисовать свою злость и ненависть рисует школу ....

= Молодой человек, вернувшийся с войны, рассказывает, как после каждого обстрела «Градом» пили в больших дозах неразбавленный спирт, чтобы снять страх и сильное дрожание тела ...

Все эти истории взяты из практики, (несколько изменены, сокращены, чтобы не было возбуждено принципа конфиденциальности), и это только часть историй, иногда бывают истории из которых можно триллеры писать. Но все они о том, что травмы нужно исцелять вовремя, иначе будут «болеть» и напоминать о себе различными способами.

Из тех, кто пережил психотравму, примерно у 1/3 развивается ПТСР или другие осложнения, такие как генерализованные тревожные расстройства, дистимические расстройства, депрессии, злоупотребления алкоголем, или другие зависимости, травматическое событие может напоминать о себе тревожными снами и т.п. ПТСР иногда имеет отдаленное начало и может развиться через несколько месяцев, а иногда и через много лет. Есть также исследования о том, что ПТСР передается в течение 5 поколений.

Итак, психотравма - это событие, которое воспринимается как угроза существованию, нарушает нормальную жизнедеятельность и становится травматической событием, то есть потрясением, переживанием особое значение. Как переживается это событие человеком, зависит от многих факторов - от внешних и внутренних ресурсов. Одна и та же ситуация может переживаться для разных людей очень по-разному, что для одного человека может являться стрессом, то для другого может быть сильным потрясением, психотравмой и требует длительного времени для лечения.

ПТСР как правило имеют:

= Те, кто выбрал способ избегание или отрицание травмы, или те, которые не имели возможности отреагирования (не имели с кем поделиться пережитым, не имели с кем поплакать);

= Пережившие слишком сильную травму, которая опаснтна для жизни, или человек был свидетелем такого события; жертвы сексуального насилия; те, что узнали о самоубийстве близкого человека;

= Те, в жизненной истории которых имеются сопутствующие стрессовые факторы; нет поддержки близких, социальной защищенности.

Также важным является то, является ли травматическое событие законченным, и человек может начать перерабатывать эту травму, или продолжается во времени (интенсивность и продолжительность).

Понимание механизма травмы дает возможность исцеления:

Психическая травма возникает в результате незавершенной инстинктивной реакции на травматическое событие. Травматические симптомы, такие как беспомощность, тревога, депрессия, психосоматические жалобы и др. возникают в результате накопления избыточной энергии, которая могла быть мобилизованной при встрече с травматическим событием и не нашла выхода и разрядки, а симптомы, которые возникли - удерживают эту оставшуюся травматическое энергию. Нервная система мобилизовала тело для ответа на опасность, но тело из-за страха не вернулись к нормальному своему функционированию. А в случаях, когда у человека не представляется возможным разрядить внутреннее напряжение, его тело и психика находят способ как-то приспособиться к этому напряжению.

Именно в этом и заключается механизм посттравматического стресса. Его симптомы - которые в комплексе часто могут выглядеть как психическое отклонение - на самом деле, не что иное, как глубоко укоренившиеся способы поведения, связанные с экстремальным событием в прошлом.

В травматических ситуациях с картиной мира происходит состояние хаоса, теряется контроль над собственной жизнью, мир уже не кажется такой миролюбивым, теряется доверие, появляется ощущение беспомощности «я не такой сильный, и компетентный» потому, что теряется наше (Я). Человек на 80-90% находится в состоянии шока (страха) и только 10-20% остается нашего ЭГО. А для того, чтобы жить и чувствовать себя в безопасности - должно быть наоборот.

Для того, чтобы освободиться от последствий травмы необходимо завершить травматическую реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы. Человек имеет естественную способность восстанавливаться после травмы и возвращаться в состояние динамического равновесия. Травма является результатом нарушения обычных психобиологических процессов, а не психической патологией или жизненным приговором и может быть исцелена. При соответствующей помощи и поддержке специалистов травма может изменить жизнь, потенциально может вызвать психологическое и духовное пробуждение.

Цели психологической помощи:

Безопасность и стабилизация состояния;

Уменьшение роста стресса, обработки события (припоминание, оплакивание и «перезапись»);

Обретение ресурсов для восстановления жизни.

Мы должны помнить, что люди всегда склонны использовать механизм избегания, поэтому, должны объяснять, что суть исцеления от травмы - понемногу возвращать в прошлое, чтобы завершить травматическое реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы.

Мы можем помогать уменьшать невротические реакции на травмы, чтобы в результате полученного травматического опыта появлялась готовность воспринимать травмирующую ситуацию, как такую, с которой можно извлечь уроки. В результате пережитого появляется посттравматический рост, в процессе которого меняется отношение человека к самому себе, к другим, пересматриваются жизненные ценности, жизненная философия. В результате обработки травматических событий человек чувствует себя одновременно более ранимым и более сильным, чем раньше. Меняется отношение к жизни, которое воспринимается не как данность, а как дар, которым стоит воспользоваться. Именно в процессе психотерапии человек имеет шанс восстановить утраченное базовое доверие к миру, потерянные базовые убеждения о картине мира и найти новые жизненные смыслы; увеличивать чувство достоинства личности и развития психологической гибкости. Так, чтобы пережитые отрицательные эмоции трасформировать в положительный источник силы, мудрости, опыта, веры в себя, нового жизненного смысла.

Каждая из жизненных сфер посттравматического роста включает в себя парадоксальный элемент: «когда что-то теряем – что-то получаем».

Первая психологическая помощь должна оказываться как можно быстрее после травмы с последующей психотерапией и по возможности быть длительной во времени.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Личные границы и построение отношений

Вторник, 07 Мая 2019 г. 17:00 + в цитатник

Личные границы и построение отношений

Игорь Олих

Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ли объяснить человеку, что он "перешел" ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать "отвоевать" захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения - легко?

Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем "броню". Мы "обносим" себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она "защищает" нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно "мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет". У партнера ли?

А как у вас с постановкой личных границ? А с построением отношений?

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Психологическое бесплодие. Эксперимент "психосоматика"

Вторник, 07 Мая 2019 г. 16:57 + в цитатник

Психологическое бесплодие. Эксперимент "психосоматика"

Анастасия Лобазова

Когда люди слышат выражение "психологическое бесплодие", в голове чаще всего рисуется образ облегчающий суть ситуации. Одно дело когда есть какая-то патология у мужчины или женщины - ее нужно искать, лечить, ждать результат, подбирать и пробовать что-то снова (и не дай Бог узнать, что патология неизлечима). А "психологическое" это как бы просто - твои неправильные мысли или установки, которые нужно изменить и все станет на свои места. Однако такое понимание вопроса чаще приводит к разочарованию, чем реальному результату. Особенно сложным этот путь становится для наших девушек, которые уехали за границу. Потому что получив максимум современной медицины "лечения по протоколу", но так и не став матерью, им остается или смириться или искать различные альтернативные и экспериментальные методы.

"Психосоматика" в данном случае действительно становится ничем иным как экспериментом. Поскольку прежде, чем получить желаемое, мы сможем сломать ни одно копье.

Если раньше мы ничего не знали о психосоматике, то фильтровать информацию будет конечно сложнее, а первое что подскажет нам интернет так или иначе сведется к "метафизике" - своеобразной эзотерической трактовке симптома. Нам скажут, что причиной такого состояния скорее всего является страх (!?) и сопротивление каким-либо внутриродовым связям, отсутствие доверия миру и естественным процессам и пр.. Соответственно мы начнем усилено медитировать и повторять утверждающие аффирмации о своей готовности, открытости, доверию и принятию. Извечный вопрос "станет ли слаще во рту, если все время говорить о халве"? Иногда станет. Если отбросить элемент необъяснимого эффекта плацебо, на практике нередко бывают такие случаи, которые мы называем "ситуативной" психосоматикой.

Впервые столкнувшись с тем, что беременность не наступила, будущая мама начинает переживать (читай тревожиться). Тогда организм входит в состояние ожидания войны. Начинаются обследования, не всегда приятные манипуляции, финансовые затраты, предчувствие негатива, как результат - общая тревожность нарастает (с каждой неудачной попыткой тревоги становится больше и больше). Неизбежно изменяется гормональный фон, появляется общее напряжение всех систем, иммунитет начинает активно реагировать на все необычные и новые процессы и т.д.. Даже после того как становится известно что оба партнера здоровы и могут иметь детей, этот коктейль не рассосется сразу. Тогда время и йога или медитация, любой метод релаксации и вернувшаяся уверенность в себе творят "чудо" и можно считать что эксперимент удался. Тревога отступает и простимулированный организм дает результат. Но в реальной практике девушек с подобными проблемами единицы. Другим же не остается ничего иного как экспериментировать дальше.

Чем больше мы будем узнавать и понимать, тем скорее мы дойдем до того, что если психологическая составляющая и есть в нашей проблеме, то вряд ли она лежит на поверхности и одним из наиболее эффективных экспериментов дальше можно считать работу с психологом. Здесь нет никакой мистики. Пока мы не столкнулись с проблемой бесплодия, мы особенно никогда не задумывались о своем отношении к ряду сторон материнства. Но психолог задает конкретные вопросы и ловко минует защитные механизмы нашей психики, что позволяет обналичить ряд психологических конфликтов-нестыковок на которые у нас нет возможности ответить однозначно. Неосознанно мы сомневаемся и выбираем, а наш организм также берет репродуктивную паузу. Гинекологам хорошо известно такое явление на фоне сильного стресса, когда прекращаются менструации и в заданный период женщина не может иметь детей. Психологам больше доводится работать со стрессом хроническим, когда проблема не особо острая, но постоянная. Так организм привыкает ее игнорировать и вроде бы работает на все сто, в то время как часть функций остается подавленной, что и приводит к психологическому бесплодию. "Вроде бы все хорошо, но чего-то постоянно чуть-чуть не хватает".

Ситуации которые не явно истощают наш ресурс могут быть разными.

Иногда мы боимся самих родов - психолог рассказывает о "могуществе" женской физиологии на всех этапах материнства или помогает разобраться в конкретных опасениях будущей мамы и страх отступает (это не дань времени, поверьте, многие сверстницы моего 10 летнего сына уверены, что роды это зло, а ребенок мучения).

Мы боимся что с малышом будет что-то не так - но все страхи развеиваются, когда их обналичивают и в обсуждении находятся варианты разрешения конкретной ситуации.

Если наша память держит какую-то травматическую историю связанную с беременностью, родами или детьми - у психолога есть ряд методов, чтобы обсуждая "это" наше отношение к ситуации менялось.

Мы удивляемся, когда причина связывается с отношением к нашему телу, потенциальной потере привлекательности и к нашему восприятию себя, но и здесь психолог дает обратную связь, что помогает расставить приоритеты и получить необходимое.

Мы обсуждаем и находим ресурсы, когда выясняется, что беременность блокируется страхом несостоятельности как материальной, так и психологической.

Мы взвешиваем за и против, когда на поверхность всплывает проблема личных границ, необходимости "терять себя", работу, быть социально изолированной - находим компромиссы и техники самовосстановления и т.д..

Нередко бывает так, что в какой-то момент мы усомнились в том, тот ли мужчинанаходится с нами рядом. Мысль неприятную прогнали, а "осадочек" остался, продолжая плодить сомнения неосознанно в каждом новом слове, жесте и поведении мозг все больше ищет подвох - это также доступно для анализа и то ли проработки реальных нестыковок, то ли отпускания иллюзий.

Вобщем так или иначе, если наш контакт с психологом состоится достаточно высока вероятность того, что через год - полтора ситуация разрешится положительным образом. Однако важно отметить и то, что такая работа не всегда приносит результат. Как уже отмечалось, психосоматика это не магия, где за одной неверной мыслью стоит другая верная. Психосоматическая дисфункция зачастую появляется там, где мы не можем сделать выбор в пользу одного верного решения. На самом деле в психотерапии психологического бесплодия нередко бывают как бы тупиковые ситуации. Их сложно объединить в какую-то из классификаций, потому что все они индивидуальны, но несколько примеров я приведу.

Обратите внимание, все что было описано выше - это вполне реальные и объективные переживания по поводу рождения ребенка. Страх боли, страх не справиться и потерять, страх качественных изменений, страх перехода на новую ступеньку и поворота всей жизни вспять, страх ответственности и беспомощности - это абсолютно естественно. Когда мы проговариваем это с психологом, он помогает увидеть новую информацию, пути решения, понять себя и найти личный ресурс и пр.. Неосознанно будущая мама понимает что знаний и опыта гораздо больше чем можно было представить, вопросы решаемы, она не одна, она справится, ей всегда помогут, она приобретет и т.д. Это помогает отпустить ситуацию.

Однако представьте себе обстоятельства, когда у женщины нет подобных переживаний. Возможно она даже уже работала с психологом - абсолютна готова, уверена в себе, партнере, в своем теле и в своем деле, не имеет "никакого" травматического опыта... Но ребенка по прежнему нет и даже ЭКО не эффективны (при том, что видимых патологий по прежнему не наблюдается). И вот экспериментальным путем мы доходим до того, что работать здесь нужно было не с бесплодием, а с самой личностью. Мировоззрение и принципы, отношения с другими людьми, черты характера и жизненые сценарии - все это стало причиной того, что мы встретились и в такой работе целью мы ставим не рождение малыша, а качественные изменения, и без психотерапии здесь уже не обойтись.

Иногда характер и с ним отмеченное приводит к тому, что зачатие превращается в самоцель. Женщину задевает не столько факт отсутствия ребенка в ее комфортной жизни, сколько факт того, что она "не смогла", что причина в ней. Йога для зачатия, релаксационный комплекс, диетологическая программа, лучшие репродуктологи и психологи - все не работает. Но ни о каком усыновлении или суррогатном материнстве не может быть и речи, потому что это "ее бой". Только сама, до победного конца... а там и технологии глядишь изменятся. О чем эта история и что с этим мы можем сделать?

Иногда ситуация может быть удивительно сложной по причине осознанной иррациональности. Да, в целом все хорошо, но стремление перевоспитать мужа (чтобы осознал ответственность, принимал активное участие, был включен в семью) или свекровь (лишить внуков, чтобы ответить за причиненные ранее обиды), вера в идеальность и совершенство не дает возможности отказаться от деструкции. Но то, что мы предъявляем и требуем от других, это капля в море в сравнении с тем, какие рамки мы ставим для себя. И как тогда быть, если клиентка сама понимает сложность причины, но не может отказаться от установок и принципов, которым следовала всю жизнь?

Иногда в дружной прекрасной семье все настолько хорошо, что партнеры считают себя "родными". Даже больше чем мужчина и женщина, им и секс не нужен потому что они живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова им настолько комфортно вместе, что это просто какое-то чудо что они есть друг у друга. То ли они "живут как брат и сестра", то ли "она заменяет ему маму, а он ей отца". Так или иначе метафорически мы понимаем, что в реальной жизни дети не рождаются от родителей или братьев. Но кроме семейноролевой путаницы, бывает и полоролевая, когда муж "домохозяин", а жена "стена, опора и директор", и так как мы понимаем, что "детей не рождают мужчины", ожидать ребенка мы можем здесь очень долго. А что же делать, когда меняя роли мы меняем семейный уклад, на котором вполне возможно союз только и держится? Просто сказать "стань взрослым \ или стань наконец мужиком \ или будь женственнее", но кто ответит за результат, если новые роли это только ломка и разрушение?

Иногда зависимое поведение и личная несостоятельность, страх одиночества приводят к тому, что манипуляции по зачатию превращаются в инструмент по удержанию партнера или получения какой-либо выгоды, в том числе материальной/пролонгированной. Вместо того, чтобы стать независимой и уверенной в себе, состоятельной и уважаемой женщиной, девушка использует семью мужа. И можно пытаться зачать ребенка любым удобным ей способом, но несостоятельность и зависимость будет преследовать ее и вмешиваться в любой из дальнейших процессов.

А может быть ей изменил муж и когда-то родственники их "примирили", но утраченного доверия не вернуть, а быт комфортен и налажен. Что делать теперь? И что делать если им уже далеко не 30? А может они встретились и влюбились, а потом чувства ушли, но они живут по привычке как два старичка? Преданы, верны, благодарны, многое пережили вместе и даже не представляют рядом с собой какого-нибудь другого партнера... Но и "метафорические старички" тоже не могут иметь детей, как быть тогда?

Бывают ситуации, когда клиентки негодуют против движения Чайлд-фри. В ходе же психотерапии выясняется, что если бы не родители, и не давление социума, они с удовольствием присоединились и поддержали бы его. Истинно это нежелание или нет - неизвестно. Бывает так, что женщины, которые категорически против детей через несколько лет приходят в терапию и имеют уже немного другие приоритеты, да и возможности. "Сейчас кажется, что я готова на все сто, но лишь спустя годы я осознаю почему была не готова на самом деле". Поэтому все индивидуально.

Но главное, что за каждой подобной историей стоит сильная, бесстрашная, но очень хрупкая измотанная трудяжка, которая постоянно кому-то что-то должна и в чем-нибудь да не такая. И отсутствие ребенка вполне может быть своеобразным протестом, чтобы заявить право на то чтобы быть такой какой она хочет быть сейчас, распоряжаться своим телом и жизнью невзирая на все стереотипы и рассуждения о правильном. Ведь читая вышеотмеченное наверняка у кого-то возникла мысль о том какие эти женщины не такие, в то время как только сама женщина, узнав о подоплеке происходящего, решает правильно для нее это или нет. И никто кроме нее. Собственно и целью такой психотерапии мы не можем ставить наличие ребенка. В подобных описанным случаях, да и во многих других которые я не описала из практики, целью психотерапии становится понимание себя и принятие, качественные изменения не происходят иначе. А будет потом ребенок или нет женщина решит без нашей помощи, и ее организм пойдет ей навстречу когда она станет в гармонии сама с собой и не будет больше необходимости экспериментировать.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи, а также дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Понравилось: 2 пользователям

наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Ученые выпустили первый в мире антибиотик против рака

Вторник, 07 Мая 2019 г. 16:39 + в цитатник

Ученые выпустили первый в мире антибиотик против рака

Вот зачем он нужен

Клофазимин - известное лекарство против лепры - можно применять во время химиотерапии одной из самых тяжелых форм рака груди как блокатор Wnt-сигнальных путей, пишет News Beezer.

Сигнальные пути Wnt в клетках человеческого организма отвечают за целый ряд необходимых функций, включая пролиферацию клеток — их воспроизводство — и способность дифференцироваться в клетки других типов.

К сожалению, они могут способствовать делению и распространению клеток раковой опухоли.

Вот что заявил профессор онкологии факультета медицины Женевского университета Владимир Катанаев:

"Казалось, что до сегодняшнего дня на рынке не существовало лекарств, способных адресно подавлять функции Wnt-сигнальных путей. Таких средств не было найдено и во время самых передовых клинических испытаний.

Мы выяснили, что антилепровый препарат клофазимин способен эффективно подавлять Wnt-сигнальные пути в случае тройного негативного рака груди и способствует прекращению роста опухолевых клеток в организме мышей".

Особенно ценно то, что лекарство обладает удивительно малым количеством побочных эффектов при нормальной дозировке.

"Искренне надеемся, что наше исследование положит начало масштабным клиническим испытаниям препарата в составе антираковой терапии", - подчеркнул Катанаев.

Профессор добавил, что новый механизм воздействия препарата и его комбинируемость с традиционной химиотерапией делают клофазимин одним из самых многообещающих лекарств-кандидатов для дальнейших клинических испытаний.

Надеемся, это открытие поможет в лечении рака!

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на индивидуальную консультацию

Отто Кернберг о трагедии нарциссизма

Понедельник, 06 Мая 2019 г. 21:25 + в цитатник

Отто Кернберг о трагедии нарциссизма

Екатерина Люльчак

Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедияи может ли он измениться?

Рождение нарцисса

Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.

В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».

В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.

Заложники зависти

<>Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.

Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.

Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.

Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.

Несбыточность близости

Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.

Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

Без доступа к совести

Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.

Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.

Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.

Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.

Лечится ли это?

Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на индивидуальную консультацию

Основные характеристики мужчин-альфонсов

Понедельник, 06 Мая 2019 г. 21:25 + в цитатник

Основные характеристики мужчин-альфонсов

В обычном понимании альфонс – это мужчина, который живёт за счёт женщины. Мужчиной руководит сухой расчёт, и он живёт на средства успешной женщины.

Современные женщины своей настойчивостью и трудолюбием стараются сами зарабатывать себе на жизнь. Женщины создают свой бизнес или делают успешную карьеру. Эпоха сильных женщин породила слабых мужчин. В обычном понимании альфонс – это мужчина, который живёт за счёт женщины. Мужчиной руководит сухой расчёт, и он живёт на средства успешной женщины. В наши дни количество мужчин, живущих за счёт женщин, значительно увеличилось. Жертвами альфонсов могут стать не только обеспеченные и успешные дамы, но и доверчивые добрые женщины, которые не верят, что их обманывают и используют в корыстных целях. Психологи утверждают, что в сети альфонса попадают женщины с заниженной самооценкой, и таким способом они стремятся её повысить. Очень часто альфонсы обманывают женщин бальзаковского возраста, которые хотят выглядеть моложе рядом с молодым привлекательным мужчиной.

Мужчины - альфонсы чаще всего – это молодые инфантильные люди с большими запросами. Есть бытовые альфонсы, которым просто нужно, чтобы было, где жить. Это самый простой тип альфонсов. Но такие мужчины, как правило, не работают и не хотят искать работу. У них есть, где жить, что есть, перевоспитывать их бесполезно. Такие мужчины постоянно жалуются на несправедливость в жизни. Бытовые альфонсы могут помочь женщине присматривать за детьми, за домом. Такое положение вещей может и устраивать обоих. Женщины рядом с такими альфонсами могут даже чувствовать себя счастливыми в семейной жизни.

Совсем другой тип это мужчина – альфонс классического типа. Это честолюбивые мужчины с большими амбициями. Знакомясь с женщинами, такой мужчина преследуют одну цель – найти богатую женщину, которая бы его содержала и решала все проблемы. Жизнь на содержании богатой женщины открывает перед альфонсом большие возможности. Как правило, такие мужчины являются профессионалами в любовных делах. Такой тип мужчин может очаровать и влюбить в себя женщину, так как хорошо знает психологию женщин и все их слабые места. Современный мужчина-альфонс может использовать женщину, чтобы построить свою карьеру. Обычно такие альфонсы выбирают женщин старше тридцати лет, которые разведены или не замужем. Если женщине не хватает мужского внимания и заботы, она быстро попадает под влияние альфонса, умеющего ухаживать. После того, как женщина уже готова всё сделать ради такого мужчины, обычно следуют душераздирающие рассказы об обидах, недостатке денег и тому подобное.

Чтобы определит, является ли мужчина альфонсом или нет, надо знать основные характеристики таких мужчин. Первая черта – это скупость. Подарки и сюрпризы таких мужчин не требуют больших материальных затрат. Мужчина никогда не оплачивает покупки в магазине или еду в ресторане.

Вторая особенность – угодливость и щедрость на словах. Альфонс предугадывает все желания женщины, постоянно признаётся в любви. Всё время берёт деньги в долг, обещая обязательно вернуть. Если удаётся взять довольно крупную сумму денег, такой мужчина исчезает из жизни женщины уже навсегда. Альфонсы никогда не назначают свиданий на своей территории, не приглашают женщин к себе домой. Любая женщина, обманутая альфонсом, не может потом назвать его адрес.

К третьей особенности можно отнести безупречный и аккуратный внешний вид. Хорошие манеры и особый стиль поведения помогают альфонсу завоевать сердце женщины. Расставание с альфонсом резко снижает самооценку женщины. Такие уроки в жизни очень дорого потом обходятся женщинам. Знакомясь с мужчинами, они должны быть очень бдительными, чтобы в дальнейшем избежать ненужных огорчений и разочарований.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

здоровье, практики омоложения и долголетия

ЛИМФАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА: 6 натуральных средств для детоксикации

Понедельник, 06 Мая 2019 г. 21:25 + в цитатник

ЛИМФАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА: 6 натуральных средств для детоксикации

Очищение от токсинов лимфатической системы гарантирует нам улучшение общего здоровья. Выполняемый профессионалами специальный массаж ...

Когда ты в последний раз занималась очищением лимфатической системы? Никогда? Не волнуйся.

На самом деле, мало кто из нас знает, что лимфатическая система нуждается в очищении. Поэтому совсем немногие делают это регулярно. Но если бы каждый человек регулярно очищал лимфатическую систему, его здоровье было бы гораздо крепче.

Прежде чем познакомить тебя с натуральными средствами для очищения лимфатической системы, нам хотелось бы сначала поговорить о том, что представляет собой эта часть нашего организма.

Лимфатическая система и её роль в организме

Во-первых, необходимо знать, что лимфатическая система состоит из сети узлов и желёз системы кровообращения, обеспечивающей циркуляцию лимфы.

ЛИМФАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА: 6 натуральных средств для детоксикации

Цель этой жидкости состоит в том, чтобы освобождать человеческий организм от различных заболеваний, а также улучшать механизмы защиты и иммунитета.

Именно поэтому очищение лимфатической системы помогает нам защитить организм от заболеваний, воспалительных процессов, скопления токсинов и даже лишнего веса, который появляется из-за скопления жиров.

Натуральные средства, очищающие лимфатическую систему

Мы уверены, что хотя бы одно из них тебе придется по вкусу.

1. Вода с лимонным соком

Благодаря воде наш организм остаётся увлажнённым и чистым. В результате этого наши органы и системы начинают лучше функционировать.

Это домашнее средство не только очистит твою лимфатическую систему, но и даст твоему организму необходимые витамины и минералы.

Ингредиенты

1 стакан воды (200 мл.)
Сок 1/2 лимона

Приготовление

Приготовь смесь из указанных ингредиентов и сразу же выпей готовый напиток.

Для получения лучших результатов рекомендуется принимать воду с лимонным соком 1 раз в 3 дня в течение 1 месяца.

2. Настой календулы

Календулу также можно считать нашим верным союзником. Это средство традиционной медицины обладает освежающими свойствами и является натуральным антибиотиком.

Календула отлично подходит для очищения лимфатической системы. Во-первых, регулярный приём такого настоя помогает выводить токсины, а во-вторых, регулирует выработку лимфы.

Ингредиенты

1 стакан воды (250 мл.)
1 чайная ложка цветков календулы (5 г.)

Приготовление

Налей в кастрюлю стакан воды и поставь её на огонь.
Как только вода закипит, добавь цветки календулы.
Дай напитку настояться до тех пор, пока он не остынет. Процеди его.

Если ты хочешь, чтобы твоя лимфатическая система оставалась чистой, принимай настой календулы в течение 15 дней подряд.

3. Чай из фенхеля для детоксикации лимфатической системы

Фенхель обладает мочегонными и противовоспалительными свойствами, способствующими выведению токсинов, нарушающих правильную работу лимфатической системы.

Еще следует иметь в виду, что этот чай содержит антиоксиданты, витамины и минералы, способные защищать клетки нашего тела.

Ингредиенты

1 стакан воды (250 мл.)
1 чайная ложка свежего фенхеля, натертого на тёрке (5 г.)

Приготовление

Возьми подходящего размера кастрюлю, налей в неё воды и добавь фенхель. Готовь чай на медленном огне в течение 5 минут.
Дай ему настояться до тех пор, пока он не остынет. Процеди.

Для очищения лимфатической системы следует принимать по 1 стакану этого напитка в течение 7 дней.

4. Чай из чеснока и лимона

Чеснок является великолепным натуральным антибиотиком и антиоксидантом. Он способен эффективно очищать наш организм от токсинов.

Помимо этого чеснок считается союзником сердечно-сосудистой системы и кровообращения. Он не только стимулирует наше кровообращение, но и снижает уровень плохого холестерина и расширяет кровеносные сосуды.

В стакане такого чая ты найдёшь витамины А, В1, В2 и С. Благодаря этому напитку ты сможешь укрепить иммунитет и улучшить работу лимфатической системы.

Ингредиенты

1 зубчик чеснока (маленький или средний)
Стакан воды (250 мл.)
1 чайная ложка тёртого свежего имбиря (5 г.)
Столовая ложка лимонного сока (15 мл.)
1 столовая ложка мёда (25 г.)

Приготовление

Поставь на огонь указанное количество воды.
Пока вода закипает, мелко наруби зубчик чеснока для того, чтобы он смог обогатить своими целебными свойствами напиток.
Как только вода закипит, добавь в неё тёртый имбирь и нарубленный чеснок.
Продолжай готовить отвар на медленном огне ещё 15 минут. Как только это время пройдёт, выключи огонь и дай напитку настояться ещё 10 минут.
После этого отвар нужно процедить.
Добавь в готовый отвар столовую ложку лимонного сока и мёд.

Рекомендуется принимать этот отвар ежедневно натощак, сразу же после пробуждения.

5. Чай из куркумы, имбиря и лимона

Этот напиток способствует выведению токсинов, естественно очищая лимфатическую систему. Помимо этого он является источником минералов, витаминов и антиоксидантов, укрепляющих защитные силы организма.

Ингредиенты

1 чайная ложка куркумы в порошке (5 г.)
Чайная ложка тёртого имбиря (5 г.)
Стакан воды (250 мл.)
Сок 1/2 лимона

Приготовление

Возьми небольшую кастрюлю, налей в неё воду, добавь куркуму и имбирь. Вари напиток 5 минут.
После этого сними кастрюлю с огня, процеди отвар и добавь лимонный сок.

Принимать его нужно по утрам натощак. Курс очищения составляет 1 неделю.

6. Лимфатический массаж

Помимо приёма указанных выше напитков мы рекомендуем тебе записаться к массажисту для осуществления массажа лимфатической системы. Постарайся делать это хотя бы 1 раз в месяц.

Этот массаж подразумевает лёгкое давление и круговые движения рук, благодаря которым стимулируется ток лимфы по всему телу. Это способствует очищению всего организма.

Самое главное — найти профессионального опытного массажиста, который хорошо знает своё дело. Далеко не все массажисты готовы на эту процедуру, поскольку последняя требует больших физических усилий с их стороны.

Натуральные средства, о которых шла речь в этой статье, помогают очистить лимфатическую систему от токсинов и защитить твой организм от различных заболеваний.

Не забывай о том, что помимо этого необходимо вести здоровый образ жизни для того, чтобы твой организм всегда оставался здоровым и энергичным.

Рубрики:

Процитировано 15 раз
Понравилось: 11 пользователям

здоровье, практики омоложения и долголетия

Пережатие пуповины: памятник гинекологической глупости

Понедельник, 06 Мая 2019 г. 21:19 + в цитатник

Пережатие пуповины: памятник гинекологической глупости

Экология здоровья: В 1981 году написанный нами план родов включал в себя пункт, что пуповина нашего сына и плацента останутся соединенными между собой до окончания пульсации и пока пуповина не спадется. Имелось ввиду НЕпережатие пуповины.

В 1981 году написанный нами план родов включал в себя пункт, что пуповина нашего сына и плацента останутся соединенными между собой до окончания пульсации и пока пуповина не спадется. Имелось ввиду НЕпережатие пуповины.

Доктор отметила наше требование, но как только сына положили мне на живот, она немедленно пережала пуповину у самого влагалища, где я не могла ее видеть. Однако я успела заметить взгляд акушерки, которым та подтвердила, что пуповина была пережата. Я была в ярости, но ничего не могла сделать, поскольку все были слишком поглощены последствиями своей эпизиотомии, которой старались облегчить роды в лицевом предлежании.

Как и у многих других матерей, которые пострадали от «активного» (агрессивного) ведения третьего периода родов, у нас было ручное отделение плаценты.

Итак, начнем с определений.

Пережатие пуповины: памятник гинекологической глупости

Немедленное пережатие пуповины. Это когда зажим накладывается на пуповину моментально после выхода ребенка, отделяя функционирующую плаценту и лишая ребенка около 50% от общего объема крови.

Этому не может быть никаких оправданий. Неонатологи говорят, что немедленное пережатие и пересечение пуповины дает им возможность быстро взять ребенка на реанимационный стол, но нет совершенно никаких объяснений, почему то, что делается на этом столе, не может быть сделано непосредственно на груди матери, пока ребенок получает собственную кровь, принадлежащую ему по праву.

Некоторые статьи определяют «ранним» пережатие пуповины в течение одной минуты.

Отсроченное (позднее) пережатие пуповины: сроки, после которых пережатие считается отсроченным, варьируют в разных медицинских источниках от 30 секунд, до 1 минуты (по незыблемым педиатрическим «правилам», таким как «ждем минуту»), две минуты (Хаттон и др., 2007), и если вам повезет, и персонал замечтается или будет занят, то может быть три минуты.

Физиологическое (нормальное) пережатие пуповины: Это когда ребенок пережимает пупочные вену и артерии в различных местах своего тела после достижения оптимального объема крови, которая переливается в него. Однако вы не увидите этого термина в большинстве исследований, т.к. очень немногие рандомизированные исследования активно изучают закрытие ребенком его собственной пуповины. Это тот же процесс, который происходит у всех млекопитающих, рождающихся с пуповиной.

Пуповина ребенка не должна пережиматься, даже в исключительных обстоятельствах, таких как кесарево сечение, предлежание плаценты или при любых других «оправданиях». Если кесарево сечение или хирургическое вмешательство необходимо, ребенок, пуповина и плацента должна быть удалены как единый орган, а плацента должна быть подвешена, подобно капельнице, выше ребенка, чтобы ребенок мог получить то, что по праву принадлежит ему, с помощью гравитации.

Нормальная физиология пережатия пуповины не подчиняется человеческим часам. Она контролируется другими параметрами, которые варьируются в зависимости от обстоятельств.

Для ребенка переход от жизни внутри матки к жизни вне матки является сложным. Многие из важнейших физиологические изменений происходят невидимо, и вмешательство в этот процесс может иметь серьезные последствия. Однако, прочтя в учебнике о том, как дети переходят от внутриутробного двухкамерного сердца к взрослому четырехкамерному сердцу, Вы скажете, что пережатие останавливает циркуляцию в плаценте. Действительно, это правда. Пережатие пуповины останавливает циркуляцию! Однако, зажим не является частью природного физиологического замысла и не должен использоваться. Единственная книга, которую я нашла, чтобы подтвердить, что при рождении человеку как млекопитающему (как и другим млекопитающим) не требуется зажим и ножницы, - это учебник анатомии Грэя (Grey's Anatomy).

Как сказал бы доктор Джордж Марли (Dr George Morley): «Человек – это единственное млекопитающее, регулярно калечащее своих новорожденных пережатием пуповины».

(Материнская кровь не смешивается с кровью плода, если диаграмма недостаточно очевидно это показывает. Там есть мембрана, разделяющая их кровь.) Что происходит с момента прорезывания головки до первых пяти-десяти минут жизни, с кровью в плаценте и пуповине, и почему? Ниже - красная кровь насыщена кислородом, голубая кровь содержит в себе намного меньше кислорода.

Внутри матери, вплоть до выхода ребенка из влагалища, сердце ребенка действует как двухкамерное, с двумя сторонами, работающими параллельно. Легкие ребенка действуют в качестве органа выделения, выделяя около 400 мл амниотической жидкости в день. Во время родов ребенок выделяет катехоламины (гормоны), в результате чего жидкость из легких всасывается, чтобы, как только ребенок родится, легочные альвеолы (воздушные мешочки) могли раскрыться, позволяя начать дыхание.

До рождения

Кровь из плаценты насыщена кислородом примерно на 80%. Она попадает в нижнюю полую вену ребенка, проходит через печень, смешивается с кровью, возвращающейся из нижней части тела. Кровь течет в правое предсердие, и проходит в левое сквозь предсердную перегородку. Оба предсердия действуют как ОДНА камера, поскольку овальное отверстие открывается как клапан внутрь левого предсердия. Овальное отверстие позволяет крови от правого предсердия течь в левое предсердие, а затем вниз в левый желудочек. Там происходит поворот, и насыщенная кислородом кровь поднимается в аорту.

Кровь от мозга («синяя») идет вниз по верхней полой вене и впадает в правое предсердие в то же время, как «красная» кровь прокачивается через овальное отверстие. Небольшое количество «красной» крови из плаценты попадает в «синюю» кровь из верхней части тела. Эта кровь идет вниз в правый желудочек, совершает оборот и попадает в легочную артерию. Эта кровь разделяется на три части. Две трети этой крови проходят через артериальный проток и присоединяются к крови в аорте (от левого желудочка), а одна треть идет к левому и правому легким.

Поскольку легким надо очень мало крови, кровь быстро возвращается через легочные вены в левое предсердие, соединяется с насыщенной кислородом кровью из плаценты, которая поступила через овальное отверстие, и присоединяется к основному объему крови, который поднимается по аорте. Кровь в аорте теперь смешанная, имеет около 58% насыщения кислородом. Эта кровь поступает в нижнюю часть тела и возвращается к матери для очищения от шлаков и нового насыщения кислородом.

Желудочки также действуют как ОДНА камера. Таким образом, сердце представляет собой ДВУХКАМЕРНЫЙ насос в период внутриутробного развития.

На момент рождения нормального новорожденного в его организме циркулирует смесь «красной» и «голубой» крови. Губы и язык здорового новорожденного при рождении розовато-фиолетового цвета, как была у плода в течение девяти месяцев в утробе.

По мере опускания ребенка, его голова принимает форму манго из-за смещения костных пластин черепа в результате конфигурирования головки. Потом головка расправляется, косточки расходятся, увеличивается ее окружность, разглаживается кожа, и мозг готов принять больше крови.

Пока пуповина еще пульсирует и дает кислород младенцу, язык и губы будут сохранять этот цвет, до тех пор, пока ребенок не задышит самостоятельно.

Первый вдох и крик обеспечивают сокращение диафрагмы, межреберные мышцы увеличивают объем груди и создают отрицательное внутригрудное давление, чтобы помочь всосать необходимое количество крови. В результате этого действия примерно половина плацентарной крови подсасывается в ребенка менее чем за минуту[2]. На пике этого перехода крови, не только печень, но и полая вена, сердце, аорта и легочные сосуды расширяются. Как только воздух попадает в легкие, срабатывает другой рефлекс, расслабляющий легочные артериолы, что приводит к значительному повышению тока крови в легких.

Ребенок плачет, отчасти, в ответ на охлаждение влажной кожи (холодовой прессорный рефлекс), повышая тем самым давление крови в аорте. Давление изменяет направление течения крови через артериальный (боталлов) проток на противоположный, чтобы больше плацентарной крови поступило в капилляры, которые питают легкие. Большое количество кислорода способствует закрытию артериального (боталлова) протока, но полностью он закрывается в течение 15 часов. Структурные изменения в нем, как правило, завершаются к двухмесячному возрасту.

Гемоглобин в легочных альвеолах высвобождает CO2 (углекислый газ), что вызывает необходимость большей оксигенации (наполнения кислородом) крови. Печеночные воротные вены открываются, позволяя большему количеству крови войти в печень, растягивая ее и вызывая боль. Этот природный механизм является «запасным» на случай высокой температуры окружающей среды, вызывая плач вместо холода. Поэтому если ваш ребенок родился в горячей воде или жарком помещении, растяжение печени может быть толчком к первому крику.

Начало дыхания инициирует открытие и закрытие различных сосудов. С закрытием артериального (боталлова) протока легочные артериолы открываются и расправляются, в результате чего больше крови протекает через легкие и раскрывается больше альвеол. Высокое давление, создаваемое поступлением плацентарной крови в полую вену, сердце и легкие, «распрямляет» легочные альвеолы (так называемый эффект Jaykka), позволяет дыханию стать эффективным. Нужно примерно около пяти вдохов для раскрытия всех легочных альвеол. После этого устанавливается надлежащее поступление кислорода.

Теперь у ребенка в левое предсердие от легких будет поступать очень большое количество крови. Это вызывает значительное повышение давления в левом предсердии, его расширение и одностороннее давление на клапан овального отверстия, называемый первичной перегородкой, закрывающий центральную перегородку сердца, останавливая ток крови в левое предсердие. Функциональное закрытие клапана в овальном отверстии, как правило, завершается вскоре после первого вдоха, но структурное закрытие (связывание воедино тканей) занимает больше времени.

Артериальный проток обычно закрывается в течение одного дня, и вместе с закрытым овальным отверстием сердце превращается из ДВУХ камер «плода», работающих параллельно, в ЧЕТЫРЕ камеры «взрослого», работающих попеременно (см. слева), вместе с правым желудочком («синяя» кровь) работающие легкие насыщают кровь кислородом, а левый желудочек прогоняет ее («красная» кровь) по всему телу. Для корректного завершения этого процесса жизненно необходима циркуляция полного объема крови из плаценты.

Когда дыхание как следует установится, начинается вторая стадия закрытия пуповины, проходящая в два этапа. Пуповина также охлаждается, и может быть расценена как прекрасно задуманный холодильник без кожи или жира для сохранения тепла. Это лишь покрытый водянистым гелем и одним слоем клеток амнион. Испарение воды быстро охлаждают ее, в результате чего сосуды сужаются, что способствует повышению системного артериального давления и обратному току в артериальном (боталловом) протоке. Теперь артериальная кровь с высокой концентрацией кислорода побуждает пупочные артерии закрыться рядом с нисходящей аортой и за пупком.

Плацентарная вена продолжает перекачивать кровь в ребенка очень хорошо сбалансированным и выверенным образом, в то время как улучшается периферическое кровообращение, помогающее увеличить кровоток через легкие и остальные части тела. После того как ребенок получил свое полное количество крови, высокое центральное венозное давление заставляет ток крови в плацентарных венах заметно замедляться.

Пупочная вена начинает закрываться сфинктероподобным образом в той части, которая находится ВНУТРИ живота ребенка. Венозный проток, где пупочные вены впадают в нижнюю полую вену, закрывается, и следующее маточное сокращение вызывает слабый всплеск с обратным током крови, давление которого заставляет пупочные сосуды полностью закрыться внутри пупка. Пуповина будет к тому времени выглядеть почти пустой, беловатой и твердой.

После завершения естественного закрытия пуповины она в дальнейшем может быть отсечена на некотором расстоянии от пупка без каких-либо зажимов. Именно так это происходит у всех млекопитающих. Ничего не требуется для ухода за пуповиной дополнительно кроме соблюдения необходимой гигиены с солевым раствором, если потребуется. Все остальное удлиняет естественные процессы распада в тканях, благодаря которым пуповинная культя «отпадает» в нужный момент. Йод или мази с антибиотиком совершенно излишни и мешают естественному механизму отпадания пуповины.

Из культи пуповины (со стороны ребенка) не будет течь кровь, но некоторое количество теплой крови, вытекающее из плацентарной части пупочной вены, показывает, что в плаценте остается немного запасной крови, которая поступила бы ребенку при необходимости. Пуповину можно проверить, вскрыв ее подальше от ребенка, ближе к плаценте. Вена должна быть пустой.

Передача этой крови из плаценты ребенку не только обеспечивает полное поддержание жизни ребенка и получение им своего нормального физиологического объема крови, но она также слегка уменьшает поверхность плаценты, помогая начать отделение плаценты от стенки матки.

Естественный переход режима кровообращения от внутриутробного к внеутробному осуществляется за счет физиологии пуповины и происходит координированно и оптимально в организме ребенка, являясь частью тщательно выверенного процесса, в который не нужно вмешиваться! Эти сложные механизмы были впечатаны в геном человека на случай трудных родов и для предотвращения и облегчения любой асфиксии в процессе. Это не случайная мутация!

«Задержка пережатия пуповины способствует плацентарной трансфузии при рождении и является альтернативой введению медикаментов при реанимации, поскольку позволяет избежать гиповолемии».

Однако, Вилли (Wyllie)считает, что это только около 20-40 мл! Что это значит? 10 секунд задержки?

По Баккельсу (Buckels) (1965) среднее общее количество крови в плаценте и пуповине составляет 166 мл из которых около 115 мл принадлежит ребенку. Это составляет около 30% конечного объема крови ребенка и 60% от общего числа эритроцитов. Это огромное количество эритроцитов, которые необходимы для эффективного насыщения кислородом. Неонатологам, реанимирующим новорожденных с пережатой немедленно при рождении пуповиной, всегда будет тяжело. В конце концов, пережимающий пуповину ампутирует 60% красных клеток крови, которые неонатологу остро необходимы для поддержания дыхания и оксигенации. В 1957 году Гюнтер (Gunther) оценил потерю крови в результате раннего пережатия пуповины в 100-200 мл.

Если сравнить трехминутную «задержку» пережатия и немедленное пережатие пуповины, разница в объеме крови для ребенка весом в 4000 г составит 360 мл против 280 мл.

Так какого объема крови лишается немедленно «пережатый» ребенок по сравнению с ребенком, которому позволили закрыть пуповину самому? Мы не знаем. Ни в одно из исследований о пережатии пуповины не включена контрольная группа, которой позволили бы завершить процесс сам по себе, без вмешательств.

Этот переход от внутриутробного к внеутробному кровообращению эффективно происходит за счет использования этих 120 - 200 мл крови (в зависимости от автора, которому вы доверяете), которые имеют решающее значение для того, чтобы легкие, печень, головной мозг и конечности получили полный объем крови и эффективное жизнеобеспечение.

При рождении дети рождаются синюшными[4], с артериальной кровью, насыщенной кислородом примерно на 60%. В исследованиях с очень агрессивным ведением младенцев с клеммированием пуповины при рождении, требовалось 5 минут, чтобы ребенок достиг насыщения кислородом в 80% и почти 10 минут для насыщения в 90%. Дети, рожденные кесаревым, имели более низкую сатурацию (насыщение крови кислородом) и им требовалось больше времени для стабилизации. Я не могу найти для сравнения исследования с неклеммироваными младенцами.

Согласно Гассельхорст (Hasselhorst) и др. (1938), 51-78% плацентарной крови передается за одну минуту и 79-82% в течение пяти минут. Однако Нельсон (Nelson NM) (1975) в «Неонатологии» говорит, что лишь 15-20 мл крови переливается в течение 3 минут. Ребенок, которого родила мать в положении на корточках, и которого приняли в теплое полотенце, если он находится ниже матки, завершает этот процесс в течение трех минут. Стандартная горизонтальная больничная «норма» заметно замедляет этот процесс передачи крови. Взятие ребенка на грудь матери сразу же замедляет этот процесс еще больше.

Хотя зажим и может пригодиться для перекрытия некоторой статической крови из плацентарного конца пуповины, сама по себе традиция накладывать его на целую пуповину представляет собой роскошный памятник акушерского высокомерия и ... научного невежества. Люди стали единственными живородящими млекопитающими с серьезным врожденным дефектом: зажимно-ножничной недостаточностью.

После того, как сосуды пуповины закроются полностью, поступившая из плаценты к ребенку кровь уменьшается в объеме в течение более четырех часов, по мере того как ребенок выводит жидкость из крови в ткани и выводит через почки и мочу. Кровь сгущается (становится более вязкой), что увеличивает давление в большом круге кровообращения, что в свою очередь поднимает гематокрит и уровень альбумина. Это увеличение осмотического давления коллоидной плазмы является стратегией выживания, поскольку помогает сохранять легкие сухими. Мокрые пеленки вскоре после рождения показывают, что ребенок получил достаточно плацентарной крови.

Эта дополнительная жидкость может также обеспечить запас для выживания, если мать не в состоянии немедленно накормить ребенка молозивом.

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Два финала кармического бракакармические отношения

Воскресенье, 05 Мая 2019 г. 14:35 + в цитатник

Два финала кармического брака

Александр Рой

О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение – парапсихологическое? И здесь не столь важно, что мы сделали друг другу в прошлой жизни, за какие грехи расплачиваемся, какие долги отдаем или получаем... Важнее понять, что делать, если наш брак похож на кармический...

Понятие «карма» пришло к нам с Востока, хотя и наши народные пословицы очень хорошо отражают суть этого понятия: «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется»... Многие наши встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны, а вызваны нашими поступками в прошлых воплощениях.

Опыт показывает, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть немало. Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи.

Обычно это наши родители, брачные партнеры, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе. В этом ряду часто наибольший интерес вызывают кармические отношения мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими сильные чувства, и при этом у них остались какие-то долги друг перед другом. При встрече таких людей очень часто присутствует ощущение, что они как будто знают друг друга очень-очень давно...

И снова — "Здравствуйте!"

Один из признаков кармических отношений – когда он или она, а может быть, и оба, несут внутри себя такие нерешенные эмоциональные состояния, как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то конструктивный выход, партнеры притягиваются один к другому и в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические партнеры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять старый сценарий своих отношений, переживая прежние эмоции и чувства. Таким образом, они получают шанс справиться с той же ситуацией более мудрым путем. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор и проявить высшие качества – смирение, принятие, сострадание, самодостаточность, силу воли, умение управлять инстинктивными побуждениями и т.п. Какое именно качество нарабатывается, можно понять из типа кармической связи.

Показателем кармического брака служат следующие ситуации:

Брак случился неожиданно для окружения или обоих партнеров. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

Отношения отмечены некой фатальностью и предопределенностью, например в ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой и все же друг без друга не могут, или когда в отношениях мало что меняется, они будто несутся по жестко заданной программе. Судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои фильма «Привычка жениться».
Длительный срок алкогольной или наркотической зависимости партнера по браку. По всей видимости, такой «брак-наказание» неосознанно выбирает один из партнеров. Вероятно, из-за скрытого чувства вины – в прошлой жизни «хороший» партнер был в роли проблемного, то есть все было наоборот, а сейчас просто восстанавливается справедливость.
Отсутствие детей в семье.

Это показатель закрытости будущего для обоих родов через этих людей (ведь брак – это не только союз пары, но и союз родов). Такие отношения замкнуты на себе и служат для осмысления обоими партнерами собственных черт характера и качеств, которые не должны быть переданы по роду следующим поколениям. В каком-то смысле этот брак можно назвать «коротким замыканием». Как правило, он в итоге (спустя годы или даже почти сразу) расторгается. Будущее данной кармической связи зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях.

Если партнеры «правильно» (не с точки зрения морали, а с точки зрения Судьбы и Высших Законов) проявили себя в этих отношениях, например не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.
Партнеры находятся в ролевом треугольнике «Преследователь» – «Жертва» – «Спаситель», описанном известным психологом Эриком Берном. При этом «Жертва» добровольно вступает в брак с «Преследователем», рожает от него детей и длительное время переживает унижения и оскорбления. Одной моей знакомой, которая была в подобном браке, в таких словах пришло осознание высшего смысла этих отношений.
Какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку в последующем (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера). В такого рода отношениях партнеры часто проявляют высшие качества, переживают состояния истинной заботы и любви, которые не проявились бы в более благополучной ситуации. Яркой иллюстрацией таких отношений могут служить фильмы «Осень в Нью-Йорке» и «Дневник памяти».
Брак создается не только неожиданно, но и быстро, затем следует переезд в другой город или даже за границу, и при этом обрываются родственные связи.
Брак возникает после краткого срока знакомства (неделя, месяц) – как будто нечто свыше «открыло» глаза друг на друга. Такие отношения часто отмечены «эффектом транса». Они начинаются так, что человек до конца не осознает случившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию трезво и осознанно. До этого им движут реакции, объяснить которые до конца он не в силах.
Два финала кармического брака

Обычно чем дальше такие отношения заходят, тем больше нарастает кармическое напряжение, и в итоге пара распадается. Теоретически такой брак можно продлить, в том числе до конца жизни, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений. Это означает уделять внимание психологической стороне отношений, контролировать свои реакции и более глубоко осмысливать свои поступки. При таком подходе пара начинает осознавать те «кнопки», те причины, которые создают большинство внутренних и внешних проблем, и в дальнейшем каждый из партнеров глубоко внутренне меняется. Но этот уровень брака встречается очень редко.

Подобные отношения можно назвать исцеляющими. Их отличительная черта – люди любят и уважают друг друга такими, какие они есть, им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не испытывают тревоги, ревности или одиночества, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание и поддержку без попытки решить его или ее проблемы, возникшие в этой жизни или принесенные из прошлых воплощений. Отношения наполнены свободой и миром.

Конечно, временами бывает непонимание, но вызванные им эмоции кратковременны. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел или пустоту в своей жизни, а напротив, добавляют нечто новое, важное, жизненное, вдохновенное.

А если в ваших отношениях много напряжения, страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничто не обязывает вас оставаться с тем человеком. Сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не к взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна, она не гнетущая, не изматывающая и не трагичная – она чрезвычайно светлая, спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая.

Любые отношения даны нам для развития собственной личности и души, чтобы стать существами любящими, свободными и творческими.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Внутренний ребенок в панике - в поисках родительской фигуры

Воскресенье, 05 Мая 2019 г. 14:28 + в цитатник

Внутренний ребенок в панике - в поисках родительской фигуры

Ольга Гусева

Посмотрите вокруг: кого Вы видите?

Оглядываясь по сторонам себя, Вы заметите, почти наверняка, других людей: они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи - живут, одним словом.

И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.

Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?

Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор, совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.

Базовая потребность этого внутреннего ребенка - ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность. И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.

Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры.

Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?

Мама рожает ребенка и - еще каких-то лет двадцать назад - его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди - никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило - только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь - что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.

Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом. Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.

При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.

И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента - какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры - фигуры взрослых. Состояние этого малыша - шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника - это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.

Этот шок называется состоянием иммобилизации - замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.

При позитивном развитии событий - более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых - дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он - ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее - это начинает формироваться его сознание.

Что начинает происходить после 2-х лет?

Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно - мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там - игрушки разноцветные, одни - одушевленные, другие - нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие - просто притягивают своей непонятностью.

А что Вы хотите - животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.

И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.

Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) - и начинается конкурентная борьба.

"Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать", - говорит мама

"Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он"

Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать - но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.

Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа - нет здоровья и т.д.

В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить "очередное условие" для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.

И в конце-концов ребенок сдается: "все бесполезно, я беспомощен". Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.

И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей - и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.

Ребенок не мыслит философскими категориями - он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию - лечить своих внутренних травмированных детей.

Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности - формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться - бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.

Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: "КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ".

К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности.

Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием "травмированный внутренний ребенок" отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.

Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными. И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.

Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег - ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.

Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.

Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).

Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.

Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты "школы 3-его дня после полнолуния" или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы "Рога и копыта", авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ...

Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.

Мы стараемся быть идеальными или наоборот - отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.

В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.

И снова оглянитесь вокруг себя:

И еще раз повертите головой по сторонам - что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения - относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?

Или, все-таки, Вы видите, что мир - это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими - такими же голодными внутренними детьми - и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?

Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?

Для начала - признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.

Его нужно начать узнавать - узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.

В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы "противника" (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.

Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.

По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: "Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона - ты уже большой (большая)!"

Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своим взрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:

можно злиться;
можно говорить о своих чувствах;
можно быть неудобным для других;
можно бояться;
можно просить о помощи;
можно отказывать и говорить "нет" без оправданий;
можно не стараться нравиться и угождать другим;
можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
можно о чем-то забывать;
можно мечтать о том, о чем хочется;
можно экспериментировать;
можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
можно баловать себя без причины;
можно совершать ошибки;
можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
можно ни перед кем не оправдываться;
можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
можно просто жить, играя и с удовольствием

Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово "можно", помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.

Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали - проживается в отношениях с другими.

И очень глубокого - на уровне нашего внутреннего ребенка - мы уже не верим, что нас как нас примут. Наш внутренний ребенок рассуждает так: "Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей - наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой"

Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет "выкаблучиваться".

И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.

В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.

Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.

Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?

Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.

[Далее идет список, составленный моей коллегой Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с моими комментариями]

ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:

1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить "все, сразу и сейчас")

2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через "догадайся сам", а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.

3) Неумение принимать отказ, слышать "нет" (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.

4) Неумение говорить "нет". Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные "объективные" причины

5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.

6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. "Одержимость": навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)

7) Обвинение других и желание их "исправить" ("меня разозлили" (обидели, не поняли), "я хочу, чтобы он (она, они)....."). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.

8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).

9) Требования и ожидания ("они должны"). Перекладывание ответственности на других.

10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм ("ХОЧУ, невзирая ни на что"). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.

11) "Волшебное" мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)

12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.

13) "Реактивное", бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство

14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать ("всегда", "никогда")

15) Неумение быть "на равных", огромная потребность в похвале и жалости

16) Зависимость от мнения окружающих, желание "быть хорошим для всех","нравиться всем"

17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний

По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.

Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.

Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе

Воскресенье, 05 Мая 2019 г. 14:19 + в цитатник

Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе

Хорхе Букай – аргентинский психотерапевт и писатель. Более 30 лет он посвятил психотерапии, после чего переключился на написание книг. «Я стараюсь вкладывать в каждое предложение только мысли, в пользе которых убедился на собственном опыте». Вот 20 простых и не очень шагов, которые помогут приблизиться к себе и ответить на самые важные вопросы, которые ставит перед нами жизнь.

Шаг 1. Познай самого себя

Снимите с себя покровы, мешающие увидеть, какой вы на самом деле. Примите знание о том, кем вы являетесь на самом деле. Скиньте все «маски», которые вы носите для окружающих. Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь, включая все ваши слова и поступки.

Шаг 2. Стань свободным

Не завоюйте, но предоставьте себе свободу, внутреннюю самостоятельность. Свобода – искусство выбора в пределах возможного, а не вседозволенность. Объявить себя свободным означает сделать шаг к своей независимости. Понять, что отныне только вы один в ответе за все решения, которые принимаете.

Шаг 3. Откройся любви

Любовь, которой нужно открыть свое сердце, – повседневное, реальное и простое чувство. Это подлинная забота о благополучии ближнего. Пробудите в себе неподдельный интерес к жизни других людей, будь то ваш ребенок, ваша мать, супруг, партнер, сосед или вовсе незнакомый человек.

Шаг 4. Cмейся от всей души

Научитесь радостно просыпаться каждое утро, наперекор телевидению и другой негативной информации. Каждый день задерживайтесь у зеркала хотя бы на минуту и улыбайтесь себе. Улыбайтесь, пока не заразите своим настроением всех вокруг. Смех и ирония необходимы человеку, чтобы он мог поступать более разумно, не отрицая существующих проблем и не убегая от них.

Шаг 5. Научись слушать других

Известная мудрость гласит: у нас два уха и только один рот. Это напоминание, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить. Практикуйте активное и заинтересованное слушание, когда вы анализируете, соглашаетесь или отрицаете мнение собеседника. Другой человек может помочь вам лучше понять себя, увидеть грани вашей личности, которые вам не доступны.

Шаг 6. Учись учиться, позабыв о гордыне

Жизнь – постоянное приобретение новых знаний, необходимых для самосовершенствования. Нет хуже наказания, чем невозможность выйти за границы уже полученных знаний. Человек, не готовый спуститься с пьедестала всезнания, ничему не сможет научиться у других, потому что он заранее презирает окружающих, предполагая, что никто не сможет сообщить ему ничего нового.

Шаг 7. Будь всегда приветлив

Довольно легко быть любезным с теми, кто относится к вам с теплотой и уважением. Но не так уж просто соблюдать правила вежливости, когда вам не отвечают тем же. Однако я убежден, что все должны сознательно отказаться от дурного обращения, которому мы подвергаем друг друга ежедневно. Трудно пройти пусть самосовершенствования в полном одиночестве, без попутчиков, и невозможно добиться успеха, если вас не любят.

Шаг 8. Наведи порядок снаружи и внутри

Научитесь добираться до цели, не сбиваясь с пути. Для этого необходимо расставить приоритеты, отделить главное от второстепенного. Помните о двух важных моментах: 1) никакой порядок не может считаться окончательным и неизменным, 2) ваш собственный порядок совсем не должен совпадать с порядком другого человека.

Шаг 9. Стань хорошим продавцом

Девятый шаг на сложном пути саморазвития, несомненно, мало кто делает в открытую – умение грамотно подать себя. Продать в этом случае не означает «продаться», это всего лишь умение донести до окружающих информацию о себе и о том, что хорошее вы умеете делать.

Шаг 10. Выбирай себе хорошую компанию

Выбирать людей нужно не умом, а сердцем. Это может показаться наивным, но не так давно, преодолевая трудности, я убедился, как важно иметь рядом любящих тебя и любимых тобой людей: друзей, родных, читателей, соседей, коллег, учителей… Я называю их спутниками жизни. Не имея таких людей или забывая о них, вы ничего не добьетесь в жизни.

Шаг 11. Не бойся переоценивать свои знания

Часто в погоне за новыми знаниями вы можете забыть, что все сведения, которые у вас уже есть, необходимо постоянно поддерживать.Пересмотрите свои знания, откажитесь от чего-то, откройте что-то новое, пополните и усовершенствуйте то, что всегда считали достоверным. Лично я нахожусь в осознанном и постоянном поиске новых решений для старых проблем, новых ответов на давние вопросы.

Шаг 12. Будь креативным

Есть два способа познания: один основан на опыте и знаниях взрослого человека, второй – на открытиях и переживаниях ребенка, который есть в каждом из нас. Именно второй способ позволяет вытащить на свет творческую силу, обнаружить, что в любой ситуации есть какая-то новая, неизведанная грань. Попробуйте строить жизненный путь в следующей последовательности: эмоция, любопытство исследователя, креативное поведение, творческие ошибки, познание, радость, рост.

Шаг 13. Используй каждую секунду

Настоящее – единственный возможный момент для активной жизни. Ни прошлое, ни будущее не должны отвлекать вас от существования здесь и сейчас. Настоящее всегда открыто для перемен, непредсказуемо и может преподнести любой сюрприз – в этом его главное достоинство. Используйте его по максимуму.

Шаг 14. Избегай зависимостей и привязанностей

Этот шаг предполагает избавление от всевозможных зависимостей: вещей, людей, поступков, позиций, идеологий. Речь идет о том, чтобы избавиться от всего, что так или иначе не является изначально вашим. И начать этот список «ненужных вещей» следует с нашего тщеславного и нарциссического «Я».

Шаг 15. Не рискуй необдуманно

В одной старинной поэме говорится, что каждая вещь, мысль, мнение, поступок несут в себе долю риска. Опасно смеяться, плакать, делать что-то новое, любить, знакомиться с людьми, летать самолетом… Но эта же поэма учит нас еще одному: самая большая опасность – желание прожить всю жизнь, не подвергая себя никаким опасностям. Я предлагаю вам рисковать в жизни, но рисковать обдуманно.

Шаг 16. Торгуйся только в самых крайних случаях

Научитесь торговаться только в области коммерческих или юридических отношений, в тяжбах, войне, конфликтных ситуациях. Для остальных случаев (и особенно для любви!) лучше использовать слово «согласие». В дружбе, семье и любовных отношениях мне больше нравится словосочетание «добровольный отказ», чем «жертвенность».

Шаг 17. Совершенствуйся без соперничества

На собственном опыте я понял, что не существует «здорового» соперничества. Конечно, в каждом человеке есть стремление сравнивать себя с другими, но только в спорте подобное соперничество превращается в игру. Поэтому спорт позволяет сублимировать это роковое стремление превзойти окружающих, а потом вернуться в повседневную жизнь. Только соперничество на уровне компетентности и мастерства может считаться здоровым.

Шаг 18. Не бойся потерпеть неудачу

Наша боязнь неудачи – как правило, результат полученного в детстве воспитания. Каждый человек боится неудачи, и все мы забываем: любое крушение планов является толчком к самосовершенствованию. Духовный рост возможен только через повседневный опыт проб и ошибок. Если вам все удается с первого раза, это, возможно, потешит ваше тщеславие, но ничему не научит. Учиться можно только на ошибках и на осмыслении прожитого.

Шаг 19. Начни все сначала

На жизненном пути вы не раз заходили в тупик, попадали в безвыходное положение, куда вас приводили серьезные, подчас неисправимые ошибки. В такие моменты стоит вспомнить об этом шаге. И принять решение начать все сначала. Смысл этого шага – возвращение назад, к тому месту, где вы сбились с дороги или где дорога оборвалась. А когда вы вернетесь, то поймете – теперь все будет иначе: и сама ситуация, и место, в котором она произошла, и вы сами. Помните, всегда существует возможность начать все сначала.

Шаг 20. Не сомневайся в окончательном результате

Я верю, что любой человек может добиться всего, о чем мечтает, если не торопиться и быть настойчивым в достижении желаемого. Главное, чтобы это было действительно его собственное желание, а не потребности других людей, давшие ростки в его сердце. Говорят, что мы сталкиваемся с неудачами из-за нашего нетерпения, а не из-за отсутствия реальных возможностей. Наверное, так оно и есть.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Процесс выздоровления от созависимости

Воскресенье, 05 Мая 2019 г. 14:16 + в цитатник

Процесс выздоровления от созависимости

Из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

"Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, который включает осознание степени распространенности созависимых моделей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным? То, что созависимость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так? Разве не все так делают?”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. Научиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффективно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.

Осознание созависимых моделей.

Существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снится, что что-то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.

Понимание причин проблемы.

В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. Одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.

Распутывание созависимых взаимоотношений.

Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.

Отказ от своих проекций.

Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.

Устранение ненависти к себе.

Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.

Устранение силовых игр и манипулирования.

При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преB следователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.

Умение просить о том, чего вы хотите.

Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровываются, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.

Снова научиться чувствовать.

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.

Исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Определение ваших собственных психологических границ.

У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.

Как научиться близости.

Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.

Изучение новых форм взаимоотношений.

Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой существует какое-то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств."

***************************************************************************

Рубрики: