Я ,Елена Барымова, — психолог,
клинический психолог, квантовый процессор LHS ( QHS, Recall Healing, RPT, Matrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHS, Системный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.
Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/
Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/
Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/
Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линий СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
*Работа с состояниями
Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком Реинкарнационики.
Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.
Электронная почта: light2811@list.ru
elena.barymova@gmail.com
Телефон: +7 926 454 17 08
Скайп: light2811
Что нас держит в "мертвых" отношениях? |
Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.
***************************************************************************
Запись на индивидуальные сессии и консультации
|
Желать необходимое, любить желаемое: Ключ к разгадке жизни от Ирвина Ялома |
Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии (направления современной глубинной психологии) и один из самых известных в современном мире психологов.
А еще Ялом – прекрасный писатель, автор около десятка умных и захватывающих книг, приоткрывающих читателю кухню практикующего психолога.
Мы подготовили несколько интересных выдержек из книг и интервью Ирвина Ялома. Конечно, они о любви и одиночестве, жизни и смерти, смысле нашего существования в целом.
«Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое».
«В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий».
«Лучшие истины – кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта».
«Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой».
«Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг».
«Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения».
«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!»
«Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние».
«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя…»
«Когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться».
«Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему взамен».
«Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях».
«Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных».
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви». Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем».
«Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».
«То, что мы имеем, часто начинает иметь нас».
«Человек должен носить внутри себя хаос и неистовство, чтобы породить танцующую звезду».
«Есть два вида одиночества: бытовое, когда некому слова сказать, и экзистенциальное, его еще называют изоляцией. В этом, втором, смысле человек обречен быть одиноким. Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством».
«…человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал».
«Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности».
«Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух».
«Всех нас волнуют одни и те же вещи — мы смертны, мы теряем близких, мы не находим в жизни смысла».
********************************************************************************
|
Интервью с Бертом Хеллингером: «Вокруг нас есть что-то большее, во что мы все вплетены» |
Немецкий философ, психотерапевт и богослов Берт Хеллингер, опираясь на результаты многолетних исследований, пришел к выводу, что наши родители, бабушки и дедушки передают нам судьбу по наены. В момент рождения мы становимся частью взаимосвязей, сложившихся в роду.
По мнению Хеллингера методы, которые ограничиваются исследованием текущей жизненной ситуации человека, в большинстве случаев неэффективны. При работе с методом семейных расстановок, проблемы изучаются шире, определяются и устраняются их источники, которые могут крыться в предыдущих поколениях.
Мы предлагаем ближе познакомиться с Бертом Хеллингером, и приводим фрагменты беседы психиатра с Вилфридом Неллесом.
В. Н.: Господин Хеллингер, Вы ведете себя как терапевт и все же Вы не терапевт. Кем видите себя Вы сами?
Б. X: С одной стороны, я вижу себя учителем. Но прежде я вижу себя, по сути, ближним, тем, кто на общечеловеческом уровне резонирует с другими и, может быть, что-то приводит в действие. Я — тот, кто ищет гармонии, кто помогает, когда что-то показывается из скрытого. Чему способствуют семейные расстановки, так это тому, что сразу выводят что-то на свет. Но и это на самом деле не то. В принципе я чувствую себя тем, кто взят на службу для чего-то, чего он не понимает.
В. Н.: Но Вы ведь еще и учите. Например, правильно обращаться с экзистенциальными жизненными ситуациями, Вы учите правильной позиции и образу действий для терапевтов и помощников. Откуда Вы это черпаете? Из непонимания?
Б. X.: Да. И для меня тут есть один очень простой ориентир: я чувствую, куда течет поток у меня самого, и в принципе я просто иду с ним туда, куда он течет. И если вдруг это движение прекращается, если я не могу двигаться дальше или замечаю, что я на ложном пути, я просто останавливаюсь. И тогда я могу долго, очень долго, целые месяцы просто ничего не делать и оставаться в этом покое, пока откуда-то извне, часто совершенно неожиданно, ко мне не придет что-то, что даст мне новое направление. Это и есть подлинное. Я совершенно не думаю о том, чтобы кому-то помочь, об экзистенциальных вопросах или чтобы кого-то чему-то научить… Для меня это вообще не вопросы.
В. Н.: В принципе это духовное исполнение Вашей собственной жизни.
Б. X.: Его можно было бы назвать духовным, но я очень сдержан при обращении с такими понятиями. Тут ко мне подошел один человек заговорил о моем вчерашнем докладе («Психотерапия и религия»). Он спросил меня, является ли для меня чем-то важным самоотдача. Я сказал: «Нет, это опять же представление о том, что «я что-то делаю». А тут просто ведет или несет некое поле». Тогда он сказал: «Но разве это тогда не что-то абсолютно естественное, где за этим совершенно ничего не стоит? Когда просто находишься на одной волне с этим естественным?» Я ответил: «Да, это мне созвучно». То есть это последний отказ, отказ от духовного, божественного. Который более всего сообразен таинственному, тому, что есть. И который есть то, что ведет в пустоту.
В. Н.: Долгий же это путь — от священника к этому последнему отказу!
Б. X.: Да, так оно и было… Сан священника совершенно точно стал следствием переплетений и неосознанных поручений моей родительской семьи, которые имели смысл там, но я делал это с полной самоотдачей. А потом я вдруг с чем-то столкнулся, и мне стало совершенно ясно: дальше дороги нет. Благодаря этому я оказался приведен к иному направлению, но снова без всяких планов, со множеством так называемых случайностей, которые, если оглянуться назад, оказываются судьбой или руководством, которому я себя вверяю, но за которое я даже не осмеливаюсь поблагодарить — это опять же было бы слишком много, словно в этом было что-то особенное…
В. Н.: Тут снова было бы некое противопоставление?
Б. X.: Да, как будто я что-то получил. Думаю, на это у меня нет никакого права. Я просто принимаю это как что-то… да, как ведомый, но ведомый очень деликатным образом, который позволяет мне оставаться собой.
В. Н.: Который ведет Вас не от себя, но к себе?
Б. X.: Да, это движение всегда как-то связано с неким вызовом. Когда я какое-то время что-то делаю, то вдруг совершенно отчетливо понимаю: продолжать это делать и в то же время оставаться сосредоточенным невозможно. Вдруг приходит вызов, требующий мужества и нового риска, и, если, так сказать, слепо на него пойти, — это путь продолжения. Он всегда сопряжен с риском. Ведь так идет вперед и жизнь вообще. А мышление в категориях безопасности идет с этим совершенно вразрез.
В. Н: Ваша конкретная работа происходит на терапевтической сцене, Вы называете ее также «системной терапией», но то, что Вы сейчас рассказываете, выходит далеко за рамки терапии.
Б. X: Да, далеко, далеко. Иногда я провожу нацеленную терапию, когда говорю человеку что-то по поводу симптома. Но в принципе моя работа намного шире. Можно назвать это оздоровлением. Не спасением, а оздоровлением, но не в смысле избавления. Оздоровление означает, что из потерянности или переплетения человек вновь обретает связь с чем-то несущим. Чем бы то ни было. Тут есть порядки, которые нам заданы. Соединяясь с ними, мы чувствуем себя шире, мы чувствуем себя целыми и не всегда счастливыми — об этом речь и не идет, боль тоже сюда входит, сюда входит забота, сюда входит вызов — это нечто в высшей степени покойное. Это критерий: человек в высшей степени спокоен. И чтобы еще раз вернуться к образу реки. Она ведь тоже иногда бывает бурной, она тащит человека с собой, почти без сознания. Иногда люди испытывают такое на войне, и тем не менее это та же самая река, с которой ты в гармонии, даже если она несет тебя таким образом, а иногда она течет совсем медленно, она совершенно спокойна, и ты совершенно тих. Сюда входит и то, и другое. И то, и другое — та же самая река. При этом некоторых она понуждает к жестокому, ужасному для нас, и все же это та река, с которой человек в гармонии. Таким было бы следствие. То есть не только что-то мирное, но и воинственное.
В. Н.: Это напоминает мне одну расстановку с моего собственного семинара. Речь шла о женщине — это была мать клиента, которая в конце войны была изнасилована русским солдатом. Когда я это расставил, заместительница упала на пол с криком: «Это был не только он один, это была вся армия!» Тогда я поставил напротив нее всех мужчин, и когда спросил первого, как он себя чувствует, он только пожал плечами и лаконично ответил: «Это война. На войне именно так!» При этих словах тело женщины резко дернулось. Она подняла глаза и произнесла: «Скажи это еще раз!» Когда он повторил эту фразу, она встала, выпрямилась как свеча, посмотрела на него в упор и сказала: «Вот оно!»
Б. X.: Замечательный пример.
В. Н.: Она обрела свою силу и свое достоинство, и сама почувствовала себя воином, и это принесло ей избавление. Это то, что так глубоко трогает меня в этой работе, — возможность видеть, что когда есть эта гармония с тем, что есть, то жертвы превращаются в тех, кто действует, и это рождает силу.
Б. X.: Если человек, как это обычно бывает, остается при своем негодовании, тогда жертва превращается в злодея. Вы совершенно замечательно провели это различие: признавая, они становятся теми, кто действует, а это невероятная разница. Но, к сожалению, в нашем негодующем обществе едва ли есть место чему-то подобному. Негодующие самодовольны. Они не знали страдания сами или его вытеснили. Кто познал и признал страдание или вину, тот оставил негодование позади…
В. Н.: …и человек становится тихим.
Б. X: Да, тогда он становится тихим и у него есть сила.
В. Н.: То, что Вы здесь говорите, все же очень сильно уходит в область религии, как бы это ни понималось с точки зрения содержания…
Б. X: «Религиозная позиция» лишена содержания, в то время как «смирение» или «благоговение» — слова, которые заставляют звучать что-то, в чем человек сразу может себя запереть. Как и «достоинство» или «уважение».
В. Н.: Вы любите использовать эти высокие, несколько старомодно звучащие слова. Но ведь эти понятия, с которыми у многих большие трудности, еще и создают Вам репутацию консерватора.
Б. X.: Да, да. Но тут сразу знаешь, что это такое. Но религиозно ли это, приемлемо ли вообще понятие «религия», это еще вопрос. Ведь существует же определение религии как связи с прошлым или вплетенности в нечто большее, это ведь тоже значит «приходить к гармонии», но является ли это чем-то, что больше природы?.. То, что это больше меня, именно так в любом случае. Но ведь это, так или иначе, опыт того, что вокруг нас есть что-то большее, во что мы вплетены. Можно называть это «большой душой», или «морфогенетическими полями», или как угодно еще, но стоит ли за этим что-то божественное, нам не известно. А для исполнения, для гармонии достаточно самой простой формулировки. Действие, которое намного больше, чем если называть это «религиозным» или «духовным». Тут заключен крайний отказ, и именно он делает возможной внутреннюю пустоту.
В этот отказ нас вводят через наше переживание, наши будни, что бы там ни было, через прожитое стремление «принять вызов» и «выдержать испытание». Я пришел к этому не через усилия, не путем медитации или чего-то подобного, вовсе нет. Работая с семьями и видя, насколько мал мой вклад, насколько это управляется откуда-то еще, я отступаю назад. Я не отказывался, просто оказалось, что это самое естественное в мире.
В. Н.: Но для этого нужно повернуться лицом к действительности, принять ее такой, как она есть.
Б. X.: Да, без всяких намерений. На этот счет мне вспоминается замечательная история о буддийском монахе. Одна молодая женщина, родив ребенка, сказала, что этот ребенок от него. Он сказал: «Ах так?» — ушел из монастыря и заботился о ребенке. Через пару лет она ему сказала: «Он вовсе не от тебя, я тебя обманула». На что он снова сказал: «Ах так?» — и вернулся в монастырь. Ведь в принципе это ничего не значит. Для того, кто в гармонии, внешние вещи не значат совершенно ничего. Но я не имею в виду, что это тот идеал, к которому нужно стремиться.
********************************************************************************
|
Когда осознанности недостаточно |
Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание помогает вспомнить, что мы находимся на лошади. После этого открытия мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения
Про феноменологию осознанности написано масса текстов, поэтому сделаем акценты на том, что вынесено в название этой статьи – его недостаточности для достижения ментального благополучия. Гештальт подход многое взял из восточных практик, однако там осталось достаточное количество прозрений, которые способны улучшить нашу фокусировку относительно терапевтической деятельности.
Когда осознавания недостаточно?
Для чего вообще нужно осознавание? Очень простой ответ – для того, чтобы иметь возможность регулировать свою эмоциональную жизнь. Есть два полюса ее протекания – когда субъект слит со своими чувствами и полностью захвачен ими, вплоть до аффективного сужения сознания и пограничного расщепления и когда он способен эмоционально реагировать, сохраняя при этом возможность не только быть в процессе, но и наблюдать за ним.
Осознавание позволяет не только участвовать в чем-то, но и видеть то, как это устроено. Осознавая, я помещаю себя в центр происходящего, а не остаюсь болтаться на его периферии. Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание в таком смысле помогает вспомнить, что я нахожусь на лошади. После этого обнаружения мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения.
Осознавание является отправным пунктом, с которого начинается эмоциональная регуляция. Осознавание с одной стороны, запускает процесс, который разворачивается во времени, и мы проследим его развитие, а с другой, само по себе нуждается в некотором поддерживающем фундаменте. Начнем с последнего. Часто бывает так, что даже осознавая необходимость осознавания, мы, тем не менее, спохватываемся об этом задним числом.
Например, сокрушаемся о том, что даже обладая нужными навыками, не имели возможности ими воспользоваться. Вот именно для этого к осознаванию необходимо присовокупить такую способность, как памятование. У памятования очень много коннотаций в западном подходе осмысления психической деятельности. Например, существует термин Mindfullness, который лучше переводить именно таким образом, а не считать его синонимом Awareness. Памятование позволяет в нужный момент включать осознавание. В этом значении оно соответствует концепции о наблюдающем Эго.
Еще одной способностью, необходимой осознаванию для того, чтобы оно могло выполнять свою работу, является развитие внимания или сосредоточенности. Важно не просто что-то там осознавать, но и сохранять осознавание на протяжении достаточного количества времени. С точки зрения здравого смысла контакт с неприятными переживаниями вызывает естественную интенцию скорейшим образом это прекратить.
В восточной традиции этому желанию противопоставляется способность наблюдать эмоциональные реакции как объекты своего ума, сохраняя невовлеченность в эти процессы.
В западной традиции возможность психической переработки неприятных переживаний определяется как неспецифическая сила Эго. Соответственно, внимание развивается по линиям ясности и стабильности и тем самым придает осознаванию необходимую направленность и устойчивость.
Итак, мы коротко описали, условно говоря, левую и правую руки осознавания.
Теперь же посмотрим, какой процесс вытекает из осознавания. Итак, в процессуальном отношении, осознавание позволяет вернуть опыту присущую ему целостность. Когда мы говорим про осознавание, чаще всего имеем в виду разворачивание своего внимания к телесным компонентам эмоций. Иногда это называется заземлением, когда наблюдение телесных ощущений помогает снизить захваченность эмоциями. Это происходит в том числе и потому, что осознавание приводит к замедлению и тем самым увеличивает точность и снижает интенсивность переживаний. Это первый этап, обнаружение себя в точке, с которой начинается путь.
Следующий этап, который логично вытекает из предыдущего, называется символизацией или процессом придания смыслов. Очень важно иметь возможность поместить свои переживания в какой-то контекст, поскольку эмоционально сложная ситуация является частью остальной жизни. Часто аффект возникает когда переживание подвешено в воздухе и изолировано от фоновых чувств.
Например, переживание злости может быть особенно трудно переносимым, если нельзя получить доступ к другим эмоциям, которые также присутствуют в этих отношениях. Такая аффективная реакция называется пограничное расщепление, когда ненависть к «плохому» объекту уничтожает его хорошие качества и тем самым разрушает привязанность.
Также следует помнить, что эмоции являются контактным феноменом и это значит что одного только осознавания их недостаточно — важно связать эмоцию с потребностью и с объектом, который может ее удовлетворить. Если эмоции остаются «индивидуальным» процессом, с которым субъект пытается совладать самостоятельно, не разворачивая их в контакт, мы наблюдаем остановку переживания. Крайним проявлением этой остановки оказывается состояние психической травмы. Соответственно, задачей эмоциональной регуляции является возвращение чувствительности при психической анестезии, а не поддержка избегания контакта с отрицательными эмоциями.
Осознавание контекста позволяет совершить переход к третьему этапу эмоциональной регуляции, который условно назовем процессуальным мышлением. Под этим я понимаю способность рассматривать текущую ситуацию не только как часть более обширного эмоционального ландшафта, но и как один из этапов развития взаимодействия, которое не останавливается в точке напряжения, а просто переживает временный кризис в возможностях выстраивать диалог. Другими словами, наблюдать сложную эмоцию в измерениях прошлого (контекст совместной истории) и будущего (потенциал ее развития). Если этого не происходит, переживание прерванного опыта, когда кажется, что отношения рушатся и жизнь разделилась на до и после, сильно способствует развитию аффекта, который затопляет сознание и находит себе выход в отреагировании. А этот способ не приводит к приращению опыта, скорее наоборот, препятствует психической переработке.
В заключение можно сказать следующее: осознавание, как и любой другой феномен, не существует изолированно, но нуждается в поддержке со стороны окружения. Такая поддержка возможна в измерении «здесь-и-сейчас» — памятование и внимание — а также в плоскости развития — от контекста к процессу. Осознавание, как точка, в которой манифестируется настоящее, будет находиться в центре воображаемой прямой из прошлого в будущее. Благодаря этому достигается интеграция различных частей опыта и увеличение плотности экзистенциального присутствия.
********************************************************************************
|
Когда стыд имеет привкус материнской заботы |
И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением.
С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.
Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.
Подобный клубок проблем и переживаний мало кому удается распутать самостоятельно, поэтому помощь профессионального психолога жизненно необходима. Сегодня есть возможность пройти авторскую программу «Гармоничная личность», который поможет исцелить материнскую травму, понять, что каждый имеет право на свою жизнь без разрушительных шаблонов, навязанных с детства матерью.
Психолог поможет найти силы и преодолеть неизбежные конфликты и дискомфорт от неудовольствия матери, которой не понравится идея что-то поменять в жизни дочери, и открыть путь к милосердию.
***************************************************************************
|
Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд |
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.
Если вы зависимы, то вы:
Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло.
Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию.
Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей
***************************************************************************
|
ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА |
***************************************************************************
|
Миома матки: Психосоматические причины |
Анжелика Стражкова
Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни
Тема женских болезней, причины которых лежая медицинской коррекции, и многие врачи в наши дни признают психогенную природт в плоскости психосоматики, неоднозначная. Ряд заболеваний плохо поддаетсу женских недугов. К таким заболеваниям относятся миома матки, кисты яичников и разнообразные доброкачественные опухоли женских органов. Нередко заболевания длительное время протекают бессимптомно и выявляются в случае невынашивания беременности.
В каждой истории выявляются уникальные скрытые психосоматические мотивы и вторичные выгоды болезни. Женщина как будто вынашивает в своем теле что-то, что может пригодиться ей для реализации слабо осознаваемой поведенческой программы.
Рассмотрим коротко наиболее распространенные примеры психосоматических причин женских болезней.
В некоторых случаях у молодых женщин миоматозные узлы возникают как символическое вынашивание своего Внутреннего Ребенка, другими словами, себя любимой. Хирургическое вмешательство помогает, но ненадолго, через несколько недель вырастает новая проблема.
"Недобаюканная" Внутренняя хрупкая девочка снова и снова заявляет о себе.
Наряду с медицинским сопровождением психологическая психотерапия иногда "волшебным" образом меняет ситуацию. Женщина, принимающая себя, научившаяся заботиться о себе, разрешает внутри себя конфликт "Девочка-Женщина", и теряет потребность в скрытом символическом вынашивании Внутреннего Ребенка.
Бывает, что развивающаяся в матке тератома является своего рода реализацией неосуществившейся родовой программы - аборты или выкидыши у матери, неотплаканная ею потеря младенца, умершего в раннем возрасте и т.п.
В этом случае часто женщина символически вынашивает сиблинга. В работе с психологом выявляются родовые травмы, семейные тайны, связанные с перинатальными потерями, появляется шанс сделать их явными - "явить миру" и необходимость дальнейшего "вынашивания" становится неактуальной.
В некоторых случаях комок обиды прячется глубоко в теле женщины, привыкшей "проглатывать" обиду, подстраиваться под семейную ситуацию с регулярным отказом от реализации собственных потребностей и желаний.
Бывает, что женщина долгое время вынашивает обиду на мужа или других людей, скрывая сама от себя негативные чувства, проживая жизнь в состоянии не вполне осознаваемой неудовлетворенности отношениями. Болезнь помогает регулировать дистанцию и избегать близости в связи с долгосрочным медицинским лечением.
Иногда женщина с подчеркнутым подчинением власти супруга имеет в своем арсенале единственный способ сопротивления - женскую болезнь.
При этом нередко мужчина жаждет реализации себя в роли отца, по сути, для выполнения социального заказа - показать окружающим, родственникам или, может, друзьям, которые по его мнению, более успешны. Вынашивая миому, женщина, по сути, вынашивает месть, как бы не имея возможности забеременеть и родить ему ребенка, она, по сути, лишает его шанса продемонстрировать свою значимость самца в социуме.
Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни.
В психотерапевтической работе с психологом поднимаются сложные вопросы границ, степени зависимости, самопринятия, расконсервации негативных чувств, взросления, раскрываются вынашиваемые внутренние конфликты, и во многих случаях происходит своего рода самоисцеление.
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около четырех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
***************************************************************************
|
Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве |
Елена Волженина
Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.
Существует очень много "неудобных" тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных - это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми. Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан.
Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.
Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается.
Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой. Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство.
Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?
Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните?
Те годы, которые как бы "стёрты" из памяти, называются "закрытыми". Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха.
Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как! Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас.
Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику?
Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.
Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве.
Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били.
Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки.
Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение.
Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе "вернёт долг". В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.
Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. "Картинки с натуры" встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает.
Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт "видеозапись" происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков.
Однажды одна моя знакомая по секрету рассказала мне, что когда её старшая дочь была маленькой и плакала, то она кидала её об стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка. Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы "забывала" - до следующего раза, до следующего срыва.
Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё "детская матка". С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться. Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило.
В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям. Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа "воспитывает" дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице.
Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение.
Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список.
Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать.
Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом. Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию.
Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов.
Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем.
Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на "причине" раздражения и усталости — собственном ребёнке.
Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль "прорываются" в реальность и блокируют их появление.
Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их.
Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого.
Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает.
Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.
Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие "остановки" как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение.
Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.
Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.
Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы.
Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.
Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь.
Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите.
Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне.
Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой.
Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять. Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.
Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем.
Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире.
Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще. А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий.
Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать!
Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.
***************************************************************************
|
Удалить гланды и аппендикс — это все равно, что отрезать кусок иммунной системы |
Движение научной мысли в ХIХ и ХХ веках было столь стремительным , что ученые впали в некоторое высокомерие. Все, что в устройстве человеческого тела не находило объяснения, немедленно объявлялось рудиментарным, ‘лишним’: миндалины, тимус, эпифиз, аппендикс.. В начале ХХ века после открытия Ильей Мечниковым гнилостного брожения в кишках договорились до того, что не нужен и толстый кишечник, и хирурги вырезали его более чем у тысячи продвинутых сторонников науки…
Но постепенно наука реабилитировала «рудименты» один за другим.
В настоящее время украинские и американские онкологи пришли практически к одинаковым выводам: людей с удаленными миндалинами (гландами) рак поражает в три раза чаще. То же самое, считают они, происходит и с теми, кто лишился аппендикса. Американцы, кстати, в свое время больше всех усердствовали в борьбе с «лишними» органами. Гланды, а заодно и аппендикс, они вырезали подряд всем новорожденным. А когда в 50-х годах прошлого века случилась эпидемия полиомиелита, эти детишки болели тяжелей и умирали первыми.
И вот что интересно: к моменту призыва в армию — удаленцы оказались ниже сверстников на 20 см, хилыми, болезненными и умственно отсталыми. Тогда-то и поняли, что гланды и аппендикс играют важную роль в иммунитете. Сейчас американские специалисты признают: из миллиона жителей США, у которых миндалины были удалены, 999 тысячам это было ни к чему. Удалить гланды и аппендикс— это все равно, что отрезать кусок иммунной системы.
Исследования показали, что роль миндалин – защитить организм от инфекций. Именно на них оседает более 70% вредных микробов, попадающих в наш организм вместе с воздухом. К тому же миндалины вырабатывают биологические вещества, помогающие синтезу клеток, участвующих в кроветворении.
Те, кто расстался с гландами, чаще болеют воспалительными и аллергическими заболеваниями верхних дыхательных путей (фарингитами, ринитами, синуситами, бронхитами), гриппом и др. заболеваниями. А недавно украинские ученые заявили, что миндалины противостоят раку: изучив несколько сотен историй болезней, специалисты выяснили, что пациенты с удаленными миндалинами болеют раком верхних дыхательных путей, пищеварительного тракта и легких в 3-8 раз чаще, чем остальные. Углубления в миндалинах (крипты) оказались своеобразной лабораторией, где распознается антигенный состав того, что попадает извне (пищи, воздуха, микроорганизмов), и затем образуются защитные белки.
Ученые выделили из миндалин несколько белковых соединений с активными иммуномодулирующими свойствами. Изучая их влияние на раковые клетки гортани и крови человека, выяснили, что они способны убивать в среднем каждую пятую такую клетку. Когда эти соединения вводили животным, их выживаемость при опухолях значительно повышалась.
Важно воздержаться от операции у самых маленьких и потому, что миндалины препятствуют пищевой аллергии. Статистика свидетельствует: 70 процентов детей с дисбактериозом и пищевой аллергией не имеют миндалин.
Ученые пришли к выводу, что миндалины, например, относятся к центральным органам, управляющим местным иммунитетом слизистых оболочек. Кроме того, для иммунитета они равны по значению таким корифеям как вилочковая железа и костный мозг. Теперь врачи уверены, что до достижения 8-летнего возраста миндалины удалять категорически нельзя, да и в более старшем возрасте – крайне нежелательно.
Дело в том, что слизистые оболочки открывают в складках миндалин своего рода ловушки для коварных антигенов и одновременно с этим здесь же развиваются особая разновидность В-лифмоцитов, отвечающих за безопасность дыхательных путей и верхнего отдела пищеварительного тракта. Их развитие начинается уже у 18-недельного плода, особенно интенсивно оно в возрасте с 3 до 8 лет, позже интенсивность выработки В-лимфоцитов идет на спад, но никогда не прекращается полностью.
Кроме того, воспаление миндалин – это своего рода естественная прививка, позволяющая организму на долгие годы получить невосприимчивость к вызвавшему воспаление антигену, например, стрептококку или определенному штамму вируса гриппа. Соответственно, чем раньше удалены миндалины, тем более беззащитным оказывается наш организм перед инфекциями слизистых оболочек, глотки и пищевода. Интересно, что удаление миндалин в средние века производилось просто: врач выцарапывал их ногтями из глотки пациента.
Сходную функцию несут и аденоиды. Вместе с небными, язычной и гортанной миндалинами аденоиды образуют так называемое лимфоидное кольцо Пирогова, замкнутую линию обороны от инфекции. Выдерни одно звено цепочки-и вся оборона рассыплется в прах.
И, конечно, не забудем про аппендикс. В подслизистом слое стенок аппендикса обнаружено большое количество лимфатических фолликулов, защищающих кишечник как от инфекционных, так и от онкологических заболеваний. За обилие лимфоидной ткани аппендикс даже иногда называют «кишечной миндалиной». Это сравнение, которое не хромает: если миндалины в глотке являются барьером для инфекции, рвущейся в дыхательные пути, то аппендикс «тормозит» микробы, которые пытаются размножаться в содержимом кишечника.
Ученые из медицинского центра Университета Дюка (США) убедились: аппендикс несет важную функцию – служит депо полезных бактерий, живущих в кишечнике, помогая формированию иммунитета.
Полезные бактерии, живущие у нас в кишечнике, не только помогают пищеварению, но и поддерживают иммунитет. Они синтезируют антитела – иммуноглобулины и муцин, которые подавляют размножение вредных микробов. Но иногда полезные бактерии не могут справиться с инфекцией, возникает диарея. Это защитный ответ на инфекцию, при котором болезнетворные бактерии удаляются из кишечного тракта. Однако при этом выносятся также и полезные. Но часть из них непременно сохраняется в аппендиксе. Вход в него очень узкий – не более 1-2 мм, поэтому проникнуть туда вредоносным микробам довольно сложно. А когда понос заканчивается, полезные микробы вновь заселяют весь кишечник.
Как известно, лимфоидная ткань принимает самое активное участие во всех без исключения защитных реакциях организма. Её островки-подразделения разбросаны по всему организму и контролируют определённые его участки. Если через ссадину, рану попадает вирус, патогенный микроорганизм, словом, чужеродный антиген, то первым вступит в защитную реакцию ближайший к месту проникновения «диверсанта» лимфатический узел. Когда антигенная диверсия массивна и не может быть легко подавлена местными силами, объявляется всеобщая мобилизация и в защиту вовлекается вся система иммунитета.
Есть в организме такой канал, по которому поступление чужеродных веществ идёт регулярно, – это пищеварительный тракт. Правда, антигены, имеющиеся в состав пищи, прежде чем попасть в кровь, разрушаются до универсальных белков, не несущих отпечатка чужеродной генетической информации. И всё же наряду с неантигенными молекулами здесь могут проскочить и антигенные. Вот на этот случай в кишечнике и «выставлены» лимфоидные гарнизоны: так называемые пейеровы бляшки в тонкой кишке и фолликулы в аппендиксе.
Но неверно было бы думать, что червеобразный отросток принимает участие в защитных реакциях только местного значения. Благодаря мощному лимфоидному аппарату аппендикс становится постоянным и активным участником всех процессов в организме, сопровождающихся сколько-нибудь выраженной иммунной реакцией. Например, клинические наблюдения показали, что у людей с удалённым аппендиксом лучше идёт приживление пересаженных органов!
Итак,на сегодняшний день доказаны две основные функции аппендикса: во-первых, червеобразный отросток является важным органом иммунной системы, а во-вторых служит местом размножения кишечной палочки. Эта палочка – важнейший компонент микрофлоры организма. Без неё невозможно нормальное всасывание некоторых жирных кислот, углеводов, аминокислот, нуклеиновых кислот, без неё не синтезируется витамин К и витамины группы В, она участвует в регуляции водно-солевого обмена, выделяет пептидогликан, стимулирующий нашу иммунную систему и выполняет ещё некоторые функции.
Если нёбные миндалины удалены (или пропустили инфекцию), значит, дальше, скорее всего, просто поболит живот или разовьётся то заболевание, возбудитель которого проник в организм. А если аппендикс отсутствует? Тогда возбудитель пойдет дальше-в паховые узлы. У больного они, скорее всего, воспалятся, а значит может последовать нарушение работы органов малого таза (т.е. мочеполового тракта), а за этим, в свою очередь, может последовать в лучшем случае – воспаление мочевого пузыря или мочевыводящих протоков, а в худшем – бесплодие.
Поэтому так необходимо сохранить этот орган иммунной системы,а наилучшей профилактикой воспаления аппендикса является правильное, здоровое питание,а также здоровый образ жизни, отказ от синтетических лекарств и вакцин и проч..
Важно помнить,что Бог сотворил человека в наилучшем образе,и только невежество приводит к тому,что некоторые органы объявляются медиками «лишними».
|
Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения |
Если у вас не получается день ото дня выполнять свою работу все лучше и лучше, вы, вполне возможно, заняты не своим делом. Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?
Любовь к своему делу и цель – это две очень важные составляющие, которые порождают креативность и внимательность к деталям. Именно они позволяют человеку удивлять и радовать тех, кто его окружает.
Если вы просто проживаете день за днем, вполне возможно, вы заняты не тем, чем нужно.
Многие это делают и считают, что поступают правильно. Ведь им нужно оплачивать счета, платить взносы по ипотеке и прочее.
Суть от этого не меняется. Эти люди не любят свое дело. Они не одержимы им. Они просто хотят заработать достаточно денег для того, чтобы через какое-то время заняться чем-то другим.
Это и есть источник всех проблем.
Если вас не заботит то, на что вы тратите свой день, вы не сможете проводить его максимально продуктивно. Вы не сможете удивлять и радовать.
Итак, мы плавно подошли к самому главному вопросу, который вы должны задать себе: «Могу ли я назвать свою работу делом всей своей жизни?»
Вам не должно нравиться абсолютно все, что вам приходится делать в течение дня. Такого просто не бывает. Все же… Изо дня в день вы должны заниматься тем, что приближает вас к вашей цели.
«ВАШЕ ДЕЛО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЛЯ ВАС ВАЖНО. ВАС ДОЛЖНО ЗАБОТИТЬ ВСЕ, ЧТО ЕГО КАСАЕТСЯ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ РАБОТУ ПРОСТО РАДИ ГАЛОЧКИ, ВЫ НИКОГДА НЕ ДОБЬЕТЕСЬ УСПЕХА».
Если для вас не важна ваша работа, вы не сможете (и не захотите) приложить больше усилий для ее выполнения, чем от вас требуется. Вы не будете проверять все по 10 раз и не будете тщательно готовиться к выполнению того или иного задания.
Все вышесказанное заставляет меня снова повторить — вполне возможно, заняты не своим делом. Возможно, пришло время сжечь мосты и отправиться навстречу вашей судьбе.
Многие люди могут только говорить об этом, не предпринимая никаких действий.
Такие люди притворяются, будто пойти навстречу судьбе – это очень легко. Они свято верят в то, что на этом пути человека преследует исключительно успех и ни разу не бывает сложно или больно. Они уверены, что с хорошими людьми случается только хорошее.
Все это неправда. Абсолютная неправда.
На пути к судьбе вы столкнетесь с проблемами. Вы столкнетесь с огромными трудностями, которые зародят в вас чувство страха. Вам доведется испытать боль. Окружающие будут пытаться причинить вам боль просто так, без видимой на то причины.
Вы столкнетесь с трудностями, которых вы прежде даже и представить себе не могли. Именно поэтому так важно, чтобы вы искренне любили то дело, которым занимаетесь.
«ИНОГДА ЖИЗНЬ ВЫБИВАЕТ У НАС ПОЧВУ ИЗ-ПОД НОГ. РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЭТО ПРОИСХОДИТ С КАЖДЫМ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ТАК ВАЖНО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЕ. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАШЕЙ МОТИВАЦИИ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО КОНЦА».
Вполне возможно, пришло время пересмотреть приоритеты.
Работа, ближайшее окружение и то, чем вы заняты в течение дня – вот 3 аспекта, которые вы должны подвергнуть тщательному анализу. Они определяют то, насколько вы способны удивлять и радовать.
Все идет изнутри. Загляните внутрь себя.
********************************************************************************
|
Опыт близости: встречи и расставания |
Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…
Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания.
Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».
Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости.
Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать.
А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет — могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.
Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи.
Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение…
«Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!». Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.
Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение…
В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть — самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти — в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).
Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности…
Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…
Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых. Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе. Кого-то мне не хватает.
С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность… Кому-то не сказал то, что хотел сказать… С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной. Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…
********************************************************************************
|
Наука объясняет, что происходит с телом, когда вы контролируете дыхание |
Взрослые люди за сутки делают более 20 тысяч вдохов и выдохов. При этом никакого внимания этому автоматического процессу мы не уделяем. А стоит это делать.
Каждый вдох, который мы совершаем, наполняет каждую из триллиона клеток нашего организма жизнью. Выдох выводит вредный углекислый газ (CO2), что позволяет нам оставаться живыми.
Контролируемое дыхание считается фундаментальным элементом многих древних практик, включая медитацию и йогу.
Например, древние йоги верили в целительную силу дыхания. Они учили своих учеников техникам глубокого осознанного дыхания. И они были далеко впереди своего времени. Ведь, как оказалось, правильное дыхание «противодействует неблагоприятным клиническим признакам стресса при таких расстройствах и процессах, как гипертония, беспокойство, бессонница и старение».
И сейчас, спустя тысячи лет, ученые смогли подтвердить, насколько полезна техника дыхания, разработанная в древности. Довольно увлекательная тема, не правда ли?
В этой статье мы поговорим о контролируемом дыхании, различных его техниках и научных открытиях в этой области. Это простые методы, которые смогут улучшить вашу жизнь. Начинаем!
О том, что происходит, когда вы практикуете конролируемое дыхание, доктор Джозеф Меркола говорит:
«Контролируемое дыхание — один из способов вызвать реакцию релаксации, поскольку эта техника активирует парасимпатическую нервную систему, что позволяет замедлить сердечный ритм и пищеварение, в результате чего человек начинает чувствовать себя намного спокойнее».
Он рекомендует повторять следующее упражнение: «Вдохните, выдохните и повторите: Какими преимуществами обладает контролируемое дыхание?»
Дыхание, как мы уже говорили, является добровольным и непроизвольным физиологическим процессом. Если сердце продолжает качать кровь, а мозг функционирует, мы будем дышать автоматически.
Однако многие из нас дышат «неправильно». У большинства из нас есть врожденная склонность к грудному, неглубокому дыханию. А правильным является брюшное дыхание, которое еще называется диафрагмальным. Сознательное занятие диафрагмальной практикой дыхания называется контролируемым дыханием.
При контролируемом дыхании все вдохи и выдохи производятся сознательно. Эта практика приносит нашему здоровью огромную пользу, в частности благоприятно воздействует на работу мозга и все клетки, наполняя организм энергией.
С помощью контролируемого дыхания мы получаем некоторый контроль над реакцией человеческого организма под названием «бей или беги». Этот эволюционно запрограммированный механизмом включается, когда мы находится в состоянии стресса. Наши далекие предки вынуждены были бороться со многими угрозами: дикими животными, голодом, болезнями и т.д. Благодаря процессам эволюции люди становились все более мыслящими существами. Этот факт проявился в развитии префронтальной коры головного мозга, которая отвечает за принятие решений, внимание и управление ресурсами.
Конечно, полностью изжить реакцию «бей или беги» эволюции не удалось. Но сейчас мы способны нивелировать многие негативные стороны этого механизма. И помогает в этом техника контролируемого дыхания.
«Реакция релаксации» — это термин, придуманный профессором из Гарварда, доктором Гербертом Бенсоном.
Проще говоря, реакция релаксации противоположна реакции «бей или беги». Таким образом, человек способен держать под контролем свой страх, беспокойство, стрессовые состояния. Реакция релаксации, достигнутая с помощью управляемого дыхания, позволяет значительно смягчить механизм «бей или беги».
Говоря языком науки, реакция релаксации активизирует парасимпатическую нервную систему (ПНС). И если вегетативная нервная системы (ВНС) запускает реакцию «бей или беги», то ПНС иной раз упоминается как система «отдыха и переваривания».
Контролируемое дыхание = активации ПНС = реакция релаксации = расслабление.
Первый способ – согласованное дыхание:
В положении сидя или лежа, положите руки на живот.
Медленно вдохните, наполняя живот воздухом и считая до пяти.
Сделайте небольшую паузу.
Медленно выдохните, считая до шести.
Посвящайте этому упражнению около 10-20 минут в день.
Второй метод контролируемого дыхания – основное дыхание:
Сядьте прямо на стул или на пол.
Положите руки на живот.
При вдохе наклонитесь вперед и наполните свою брюшную полость воздухом.
Задержите дыхание, наклонившись вперед. Затем выдохните, пока не почувствуете, что начинаете задыхаться.
Повторите это упражнение 15-20 раз.
Третий метод – техника «Ха!»:
Встаньте прямо и с вдохом постепенно поднимите руки верх ладонями вперед.
Сделайте задержку дыхания на вдохе.
После чего наклонитесь резко вперед, опустив руки перед собой, и сделайте резкий выдох со звуком «Ха!».
Повторите это упражнение 15-20 раз.
Теперь вы можете наслаждаться своим внутренним покоем!
По материалам — powerofpositivity.com
********************************************************************************
|
Удалить гланды и аппендикс — это все равно, что отрезать кусок иммунной системы Движение научной мысли в ХIХ и ХХ веках было столь стремительным , ч |
Движение научной мысли в ХIХ и ХХ веках было столь стремительным , что ученые впали в некоторое высокомерие. Все, что в устройстве человеческого тела не находило объяснения, немедленно объявлялось рудиментарным, ‘лишним’: миндалины, тимус, эпифиз, аппендикс.. В начале ХХ века после открытия Ильей Мечниковым гнилостного брожения в кишках договорились до того, что не нужен и толстый кишечник, и хирурги вырезали его более чем у тысячи продвинутых сторонников науки…
Но постепенно наука реабилитировала «рудименты» один за другим.
В настоящее время украинские и американские онкологи пришли практически к одинаковым выводам: людей с удаленными миндалинами (гландами) рак поражает в три раза чаще. То же самое, считают они, происходит и с теми, кто лишился аппендикса. Американцы, кстати, в свое время больше всех усердствовали в борьбе с «лишними» органами. Гланды, а заодно и аппендикс, они вырезали подряд всем новорожденным. А когда в 50-х годах прошлого века случилась эпидемия полиомиелита, эти детишки болели тяжелей и умирали первыми.
И вот что интересно: к моменту призыва в армию — удаленцы оказались ниже сверстников на 20 см, хилыми, болезненными и умственно отсталыми. Тогда-то и поняли, что гланды и аппендикс играют важную роль в иммунитете. Сейчас американские специалисты признают: из миллиона жителей США, у которых миндалины были удалены, 999 тысячам это было ни к чему. Удалить гланды и аппендикс— это все равно, что отрезать кусок иммунной системы.
Исследования показали, что роль миндалин – защитить организм от инфекций. Именно на них оседает более 70% вредных микробов, попадающих в наш организм вместе с воздухом. К тому же миндалины вырабатывают биологические вещества, помогающие синтезу клеток, участвующих в кроветворении.
Те, кто расстался с гландами, чаще болеют воспалительными и аллергическими заболеваниями верхних дыхательных путей (фарингитами, ринитами, синуситами, бронхитами), гриппом и др. заболеваниями. А недавно украинские ученые заявили, что миндалины противостоят раку: изучив несколько сотен историй болезней, специалисты выяснили, что пациенты с удаленными миндалинами болеют раком верхних дыхательных путей, пищеварительного тракта и легких в 3-8 раз чаще, чем остальные. Углубления в миндалинах (крипты) оказались своеобразной лабораторией, где распознается антигенный состав того, что попадает извне (пищи, воздуха, микроорганизмов), и затем образуются защитные белки.
Ученые выделили из миндалин несколько белковых соединений с активными иммуномодулирующими свойствами. Изучая их влияние на раковые клетки гортани и крови человека, выяснили, что они способны убивать в среднем каждую пятую такую клетку. Когда эти соединения вводили животным, их выживаемость при опухолях значительно повышалась.
Важно воздержаться от операции у самых маленьких и потому, что миндалины препятствуют пищевой аллергии. Статистика свидетельствует: 70 процентов детей с дисбактериозом и пищевой аллергией не имеют миндалин.
Ученые пришли к выводу, что миндалины, например, относятся к центральным органам, управляющим местным иммунитетом слизистых оболочек. Кроме того, для иммунитета они равны по значению таким корифеям как вилочковая железа и костный мозг. Теперь врачи уверены, что до достижения 8-летнего возраста миндалины удалять категорически нельзя, да и в более старшем возрасте – крайне нежелательно.
Дело в том, что слизистые оболочки открывают в складках миндалин своего рода ловушки для коварных антигенов и одновременно с этим здесь же развиваются особая разновидность В-лифмоцитов, отвечающих за безопасность дыхательных путей и верхнего отдела пищеварительного тракта. Их развитие начинается уже у 18-недельного плода, особенно интенсивно оно в возрасте с 3 до 8 лет, позже интенсивность выработки В-лимфоцитов идет на спад, но никогда не прекращается полностью.
Кроме того, воспаление миндалин – это своего рода естественная прививка, позволяющая организму на долгие годы получить невосприимчивость к вызвавшему воспаление антигену, например, стрептококку или определенному штамму вируса гриппа. Соответственно, чем раньше удалены миндалины, тем более беззащитным оказывается наш организм перед инфекциями слизистых оболочек, глотки и пищевода. Интересно, что удаление миндалин в средние века производилось просто: врач выцарапывал их ногтями из глотки пациента.
Сходную функцию несут и аденоиды. Вместе с небными, язычной и гортанной миндалинами аденоиды образуют так называемое лимфоидное кольцо Пирогова, замкнутую линию обороны от инфекции. Выдерни одно звено цепочки-и вся оборона рассыплется в прах.
И, конечно, не забудем про аппендикс. В подслизистом слое стенок аппендикса обнаружено большое количество лимфатических фолликулов, защищающих кишечник как от инфекционных, так и от онкологических заболеваний. За обилие лимфоидной ткани аппендикс даже иногда называют «кишечной миндалиной». Это сравнение, которое не хромает: если миндалины в глотке являются барьером для инфекции, рвущейся в дыхательные пути, то аппендикс «тормозит» микробы, которые пытаются размножаться в содержимом кишечника.
Ученые из медицинского центра Университета Дюка (США) убедились: аппендикс несет важную функцию – служит депо полезных бактерий, живущих в кишечнике, помогая формированию иммунитета.
Полезные бактерии, живущие у нас в кишечнике, не только помогают пищеварению, но и поддерживают иммунитет. Они синтезируют антитела – иммуноглобулины и муцин, которые подавляют размножение вредных микробов. Но иногда полезные бактерии не могут справиться с инфекцией, возникает диарея. Это защитный ответ на инфекцию, при котором болезнетворные бактерии удаляются из кишечного тракта. Однако при этом выносятся также и полезные. Но часть из них непременно сохраняется в аппендиксе. Вход в него очень узкий – не более 1-2 мм, поэтому проникнуть туда вредоносным микробам довольно сложно. А когда понос заканчивается, полезные микробы вновь заселяют весь кишечник.
Как известно, лимфоидная ткань принимает самое активное участие во всех без исключения защитных реакциях организма. Её островки-подразделения разбросаны по всему организму и контролируют определённые его участки. Если через ссадину, рану попадает вирус, патогенный микроорганизм, словом, чужеродный антиген, то первым вступит в защитную реакцию ближайший к месту проникновения «диверсанта» лимфатический узел. Когда антигенная диверсия массивна и не может быть легко подавлена местными силами, объявляется всеобщая мобилизация и в защиту вовлекается вся система иммунитета.
Есть в организме такой канал, по которому поступление чужеродных веществ идёт регулярно, – это пищеварительный тракт. Правда, антигены, имеющиеся в состав пищи, прежде чем попасть в кровь, разрушаются до универсальных белков, не несущих отпечатка чужеродной генетической информации. И всё же наряду с неантигенными молекулами здесь могут проскочить и антигенные. Вот на этот случай в кишечнике и «выставлены» лимфоидные гарнизоны: так называемые пейеровы бляшки в тонкой кишке и фолликулы в аппендиксе.
Но неверно было бы думать, что червеобразный отросток принимает участие в защитных реакциях только местного значения. Благодаря мощному лимфоидному аппарату аппендикс становится постоянным и активным участником всех процессов в организме, сопровождающихся сколько-нибудь выраженной иммунной реакцией. Например, клинические наблюдения показали, что у людей с удалённым аппендиксом лучше идёт приживление пересаженных органов!
Итак,на сегодняшний день доказаны две основные функции аппендикса: во-первых, червеобразный отросток является важным органом иммунной системы, а во-вторых служит местом размножения кишечной палочки. Эта палочка – важнейший компонент микрофлоры организма. Без неё невозможно нормальное всасывание некоторых жирных кислот, углеводов, аминокислот, нуклеиновых кислот, без неё не синтезируется витамин К и витамины группы В, она участвует в регуляции водно-солевого обмена, выделяет пептидогликан, стимулирующий нашу иммунную систему и выполняет ещё некоторые функции.
Если нёбные миндалины удалены (или пропустили инфекцию), значит, дальше, скорее всего, просто поболит живот или разовьётся то заболевание, возбудитель которого проник в организм. А если аппендикс отсутствует? Тогда возбудитель пойдет дальше-в паховые узлы. У больного они, скорее всего, воспалятся, а значит может последовать нарушение работы органов малого таза (т.е. мочеполового тракта), а за этим, в свою очередь, может последовать в лучшем случае – воспаление мочевого пузыря или мочевыводящих протоков, а в худшем – бесплодие.
Поэтому так необходимо сохранить этот орган иммунной системы,а наилучшей профилактикой воспаления аппендикса является правильное, здоровое питание,а также здоровый образ жизни, отказ от синтетических лекарств и вакцин и проч..
Важно помнить,что Бог сотворил человека в наилучшем образе,и только невежество приводит к тому,что некоторые органы объявляются медиками «лишними».
|
|
Что нас держит в "мертвых" отношениях? |
Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.
***************************************************************************
Запись на индивидуальные сессии и консультации
|
Любящее присутствие |
Я часто говорю о том как важно оставаться с тем, что происходит в тебе на данный момент, не пытаясь ничего убрать, не пытаясь ничего изменить или починить.
|
НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ |
В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщепление, идеализация и обесценивание.
Расщепление
Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться. Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое.
При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам» в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства. Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его. Однако не всегда такая интеграция происходит.
Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.
В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п.. Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями.
Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям. Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется.
Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.
Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки. Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к его группе в целом.
Идеализация \ обесценивание
Идеализация Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше - расщеплением. Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.
Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.
Значимую роль механизм идеализация играет в процессе возникновения влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный.
Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится - каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.
Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.
Обесценивание
Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается.
Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.
Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.
Например, преувеличенные ощущения человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» - задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников.
Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда. Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…».
При сорванной поездке на Бали человек может успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».
Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».
Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.
Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие.
Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории. З
ащитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов».
«Тюфяки» - это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.
«Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя.
Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.
***************************************************************************
Запись на индивидуальные сессии и консультации
|
Подсознание. Оно верит в то, что вы говорите |
Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет. 
Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации.
|
Настоящая женщина + настоящий мужчина = настоящий… невроз |
Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.
Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.
Знакомятся мужчина с женщиной и начинают примерять друг на друга шаблонные образы. И ладно бы сразу разбежались, обнаружив коренное несовпадение. Так ведь нет, продолжают встречаться, пребывая в иллюзиях. А потом съезжаются и обнаруживают, что все абсолютно не так, как они себе воображали.
И начинается медленное истребление друг друга. Обида за то, что другой не соответствует идеальной картинке. Искренняя уверенность в том, что партнер обязан стараться, работать над собой, учиться готовить или делать ремонт, носить кофе в постель или содержать до конца жизни.
Представьте, что вы пытаетесь натянуть на себя джинсы на два размера меньше. Можно втягивать живот, сколько угодно, – они на вас не налезут. А если налезут, то пошевелиться в них вы не сможете. То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной». Да, можно бежать заниматься спортом, садиться на диету, ругать себя за то, что не соответствуешь, или мерзнуть всю зиму без теплых брюк. А можно просто подобрать размер, который подойдет.
Чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей по популярной психологии.
***************************************************************************
|
Джон Уэлвуд: «Ваши отношения могут стать путем пробуждения» |
© Анастасия Гостева
Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?
О, да! Я вырос в Бостоне, в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. В те годы у обычных американцев — и моя семья не исключение — были довольно скудные представления о человеческой психологии, и еще более скудные — о духовных измерениях нашей психики. Это были 1950-е годы — очень материалистическое время.
Я рос с ощущением собственной бессмысленности — мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией — я хотел выяснить в чем смысл жизни (улыбается).
Я читал экзистенциалистов — потому что они как раз много писали о бессмысленности жизни, и о том, как с этим обходиться. Но, в каком-то смысле, и экзистенциалисты были слишком мрачными, слишком укорененными в дуалистическом восприятии мира. Поэтому когда я наткнулся на книгу Аллана Уоттса “Психотерапия: Восток и Запад”, я понял — вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в Эго. В том, что наше “Я” чувствует себя отдельным и отделенным.
И поскольку Аллан Уоттс выдвинул гипотезу, что психотерапия может стать западным путем освобождения (чем она, на самом деле, не является), в университете я выбрал обучение психологии. Я поехал в Чикаго, начал читать очень много буддийских книг, которые выходили в то время, в особенности книг по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин. Он говорил о чувствах и о телесных ощущениях. Об осознания своих чувств — что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему вы это чувствуете, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно.
При этом у меня все равно оставался вопрос — на который я продолжаю отвечать всю свою жизнь, каждый раз немного по-новому, до сих пор: каковы отношения между психологией и духовностью, духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.
Но судя по вашим книгам — особенно первым, одна из которых, “Путешествие сердца” вот-вот выйдет на русском — вашим основным интересом также является тема любовных, интимных отношений как духовного пути. Обычно тема отношений волнует скорее женщин, чем мужчин…
Причина та же — моя семья. Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счетом ничего!
И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите — духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.
У вас нет ощущения, что большинство людей просто хотят быть счастливыми, здоровыми и жить в любви? И они совсем не задаются вопросом о духовной цели брака.
Ну, это касается не только семьи — это жизнь: все хотят быть здоровыми и счастливыми. Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений — легкими, любящими, открытыми. Для большинства это — мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям — тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнера и почему, и что они хотят давать и почему.
В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях — это “рана нелюбви”, которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?
Изначально природа человека — открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость — так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребенок нуждается в моделях — в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым — и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их — а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.
Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.
И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть — это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть “раны нелюбви” — в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А ее психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное “Я”.
А потом два таких “Я” встречаются, и пытаются полюбить друг друга…
Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут ее — принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?
Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто все время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы — и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую “рану нелюбви”.
Мы можем исцелить эти раны?
Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно — даже здесь, в Штатах — как и хорошего духовного учителя.
А можно ли сделать что-то самим — без помощи психолога или духовного учителя?
Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от нее отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей — просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.
Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить — просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны — печали, боли, здости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста — потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.
Я даю моим клиентам такое упражнение. Я предлагаю им лечь на кровать, и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю им установить с этой раной действительно любящие отношения, отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет исцеляться.
И еще вы можете обсудить это с партнером. Потому что, если вы оба понимаете механизм того, что с вами происходит, исцеление происходит гораздо быстрее. И тогда вы можете помочь друг другу.
А как понять — я сейчас вижу в моем партнере эту “рану нелюбви”, принимаю ее и помогаю ему ее увидеть и осознать или это просто проекция — он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?
Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнера. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль. Хотя, мне кажется еще, что это очень русский вопрос. Американская женщина его бы не задала — потому что она, скорее, сначала озаботится своей раной и ее исцелением, и только потом начнет размышлять о ранах партнера.
Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнера — и тогда, заботясь о нем, мы неосознанно пытаемся исцелить себя.
Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнера — потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.
Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся.
На самом деле способность человека строить хорошие продолжительные отношения указывает на меру его взрослости. Это достаточно точный тест. Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много игры, потока, доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь — научиться жить в таких отношениях.
Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках. Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин “духовное избегание”. Что это значит?
“Духовное избегание” — это форма компенсации. В большинстве традиций духовный путь предполагает, что вы, так или иначе, превзойдете Эго и его привязанности — осознаете, что вы не есть это смертное тело. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Духовный путь предполагает, что вы сдаетесь Целому, Богу, сознанию и полностью отказываетесь от своего независимого существования — и отношений.
Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.
Это преждевременная трансценденция — попытка избежать трудностей, связанных с неразрешенными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание — это побытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.
Это может случиться с любым, не зависимо от духовной традиции?
Впервые я заметил эту тенденцию в американских буддийских кругах. Те люди, которые чувствовали себя уязвимыми в отношениях и были не готовы посмотреть на свои внутренние конфликты, начинали медитировать на пустоту и утверждать, что Эго иллюзорно и они не нуждаются в отношениях, потому что не хотят привязанностей. Для них медитация становилась разновидностью духовного избегания — это был способ перестать чувствовать. Один из индийских духовных учителей сказал, что “идеализм — это разновидность насилия”. Это очень глубокое замечание.
Россия — христианская страна, а христианство делает большой акцент на отношениях, на любви. Но если вы замечаете, что вы идете в храм, потому что там священник, который вас слушает и понимает, а дома — проблемы, с которыми вы не справляетесь, то это тоже может быть разновидностью духовного избегания. Хотя мы должны быть очень осторожны с обобщениями.
Любое чувство — это открытость реальности На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих — духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик — научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.
В книге “Путешествие сердца” вы пишите о том, что любовные отношения могут стать разновидностью духовного пути для современных людей…
Отправным поиском любого пути становится осознание того, что вы в чем-то нуждаетесь — вы хотите найти, обрести что-то, чего у вас нет. Если ваши отношения вас полностью удовлетворяют, то вам вряд ли это покажется интересным. Но если вы чувствуете какую-то нужду, вы можете сделать ваши отношения путем пробуждения.
Это придаст отношениям новое значение. Для большинства людей отношения служат в основном источником комфорта и безопасности. Если раньше социальные, религиозные и политические институты активно поддерживали институт семьи, то сегодня сохранить отношения очень трудно.
Почему это так трудно? Что изменилось?
Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво — это природа чувств.
Существует прекрасный греческий миф об Эросе и Психее. Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет — чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей приходится пройти ряд испытаний, чтобы снова найти его и соединиться с ним при свете дня.
Этот миф указывает на центральное напряжение, существующее в западной цивилизации — между сознанием (Психеей) и романтической любовью (Эрос). Традиционный западный брак веками существовал во тьме, но в 20 веке рост осознанности стал тем светом, который неожиданно зажегся. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня.
Поэтому сегодня, если вы хотите сохранить живые, развивающиеся отношения, вам нужно найти новый смысл. Например, сделать их своим духовным путем.
Правда, вы должны быть готовы к тому, что это путь длинною в жизнь — как и любой духовный путь.
Как это сделать?
Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: “Почему и для чего мы вместе?”. Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом — потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации. Гнев, боль, ревность, ненависть — все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам — и к этому мы тоже должны быть готовы.
Это подходит немногим парам. Это огромное, невероятное предприятие. Но только так сегодня можно сохранить живые отношения.
И однажды вы обнаружите, что если вы можете полностью открыться партнеру, вы можете открыться вселенной. И тогда ваши любовные отношения станут для вас не только путем взросления, но и путем побуждения. А ведь именно в этом состоит наша миссия как людей на этой планете — стать совершенными сосудами для духа, и действовать в согласии с ним в семье, на работе, везде.
|
