СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас - тысячами разных способов. Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это - зеркальное отражение нас самих.

Каждый из нас с предательством сталкивался и, скорее всего, не один раз. В любом обществе предательство осуждается. Лучше прослыть вором и бандитом, чем предателем. Это – крайняя степень человеческого падения, этих людей презирают. Но в чём суть предательства? Как его определить? В чём оно выражается? Кого осуждать и презирать надо, а кого – нет?

Суть предательства на примере нескольких историй

Соня жила счастливо со своим мужем, у них было две дочки-погодки, подросткового возраста, на которые родители не могли нарадоваться. Всё было хорошо в их семье, и Соня считала себя самой счастливой женщиной на свете. Однажды, случайно, она прочитала в телефоне мужа интимную переписку с другой женщиной и несколько дней не могла оправиться от шока. Оказалось, уже давно у него есть другая женщина. Когда всё выяснилось, мужа как подменили. Он стал грубым, потом собрал свои вещи и ушёл.

Прошло несколько месяцев, Соня еле-еле стала приходить в себя от такого предательства. Но муж вернулся, на коленях просил прощения, и они начали всё сначала. Но прошло время, и Соня поняла, что другая женщина никуда не делась.

Жизнь её превратилась в ад. Муж то уходил, то возвращался, и она принимала его обратно, ругая себя за бесхарактерность.

Вторая история внешне не похожа на первую. Молодой мужчина, Виктор, через полгода после рождения сына развёлся с женой. Он любил их, инициатором развода была жена.

После развода, он прекратил видеться с сыном и давать им деньги. Я спросила - почему? Ведь ребёнок не виноват? Его ответ меня ошарашил. Виктор сказал, что ему всё это очень больно.

Он решил, что лучше полностью вычеркнет из жизни бывшую жену и сына. Виктору было легче совсем не видеть ребёнка, чем испытывать душевную боль. Сын вырос без отца, и это при том, что они живут на соседней улице. Все эти годы Виктор бегал от сына, в буквальном смысле переходил на другую сторону улицы, прятался, старался не встречаться с ним даже мельком.

Третья история с виду совсем простая. Родители бьют своих детей. Мама бьёт дочь, по поводу и без повода, и разрешает бить её своему мужу, отчиму девочки. Она так и выросла, ежедневно избиваемая, как-то умудрилась сохранить рассудок и построить свою жизнь, но подальше от матери. На что сейчас мама обижается и считает это несправедливым.

Что объединяет все эти истории? На мой взгляд - предательство. Предательство любимых, родных, слабых, беззащитных. И хочется наказать предателей, которые воткнули нож в спину, неожиданно и подло. И праведный гнев закипает в сердце, и обличительные слова готовы вырваться наружу…

Слабый всегда предаст

Суть предательства в том, что его совершает слабый. Слабый предаст всегда, это закон. Но кто он такой - слабый человек? В чём слабость? Как происходит предательство? Что это вообще значит - предать?

Распространённое определение предательства звучит так: это нарушение верности кому-либо, неисполнение долга перед кем-либо. Но согласитесь, это только верхушка айсберга. Это не показывает суть такого явления, как предательство.

Кому мы должны и что? Перед кем мы взяли обязательства и какие? Мы эти обязательства взяли или на нас их "повесили" без нашего ведома и согласия?

Что и кому мы должны?

Основная задача в жизни человека - это счастье, развитие, реализация заложенного потенциала. С этими задачами каждый из нас приходит в жизнь.

То, насколько человек смог реализовать себя, насколько он идёт именно своим путём, зависит и его здоровье, и благополучие, и счастье. Путь человека может быть очень непростым, но мы приходим сюда именно затем, чтобы пройти его.

С некоторых пор я считаю, что состояние счастья, равновесия, душевного покоя - это человеческий ДОЛГ. Вот буквально так - мы ДОЛЖНЫ жить счастливо, учиться у обстоятельств нашей жизни, развиваться.

Искусству жизни и счастья нужно учиться, точно так же, как математике и физике.

Наши предки передали нам огромный багаж опыта горя и бед и совсем не поделились опытом счастья. Не научили жить именно СВОЮ жизнь, а не чужую. Не научили ЖИТЬ, а не преодолевать обстоятельства и бесконечно бороться за свою жизнь.

Вот так и получается, что основной долг каждого человека - перед самим собой. Изначально, именно это "невыполнение обязательств" происходит по отношению к самому себе. Постепенно, незаметно, мы предаём себя. И почему-то никто не клеймит нас позором, не презирает, не показывает пальцем. Никто не говорит - вот идёт человек, предавший себя!

Жить, предавая себя, считается нормой

Почему-то считается нормой в ущерб себе заботиться о другом, подстраиваться под более сильного, наступая на самого себя, приносить себя в жертву родным и близким и т.д. Этим даже гордятся, когда говорят, что для меня на первом месте мои близкие, общество, работа, а не я сам.

Предательство себя имеет множество лиц, оно давно стало нашей привычкой. И даже наоборот, если человек живёт не предавая себя, он кажется нам просто белой вороной, чем-то экзотическим и удивительным. И чаще всего вызывает агрессию, в основе которой - зависть.

Когда человек предаёт себя, его будут предавать другие

Всё, что есть внутри, проявляется снаружи. Если вернуться к нашим историям и вглядеться в них более внимательно, то мы заметим, как предательство себя превращалось в предательство другими людьми.

Соня, от которой ушёл муж, все годы брака заботилась о своей семье, уставала, работала. Она ставила свои интересы на последнее место, после детей и мужа.

Предательство себя накапливается незаметно

Когда женщина устала от забот, которым не видно конца, то ей не до счастья и здоровья, это всё откладывается "на потом". И, конечно, ей не до отношений с мужем, не до душевной близости с ним. Из жизни исчезает наслаждение общением, исчезает та искра, которая объединила их когда-то. Исчезает некий тонкий душевный контакт, ради которого и создавалась семья.

Это происходит так незаметно! В результате жена годами может не знать о другой женщине в жизни своего мужа. Она совсем не знает, что происходит в душе детей. По сути, женщина вообще не знает, что происходит в её семье. Годами медленно и незаметно она предаёт себя.

Мы всегда "транслируем" во внешний мир то, что у нас внутри

Женщина - всегда хозяйка во внутреннем мире своей семьи. Если она перестаёт держать "руку на пульсе", если ей самой плохо, если она не слышит сердцем мужа и детей - жди беды.

Постепенно накапливается отдаление.

Мужчине жизненно необходимо, чтобы его женщина была с ним счастлива. Тогда у него получится карьера, бизнес, собственная реализация. Он будет успешен и щедро поделится этим с женой и детьми - ведь это всё для них!

Если жена несчастлива, у него опускаются руки, нет сил на реализацию. Может, он даже становится своей заботливой жене буквально сыном, а не мужем. Это трагедия мужчин, жёны которых становятся им матерями. Эту трагедию никто не видит. А может, он должен стать ей отцом и бесконечно любить как маленькую девочку - сути это не меняет.

Но никто не знает и трагедию женщины, которую не научили быть счастливой и быть женщиной, а не мамой для своего мужа. Не учат в школах искусству счастья!

Не может мужчина сделать женщину счастливой, если она не умеет быть счастливой

Она должна научиться этому сама. И постепенно восстановить любовь, взаимное уважение, утраченные душевные связи в своей семье. Потому что всё можно сделать только от избытка, только наполнив спокойствием и счастьем вначале саму себя.

Ставя себя на последнее место, Соня давала "некачественное" наполнение своим близким. Муж жил с этим сколько мог, у него не получались ни карьера, ни бизнес, рушилось здоровье, впустую уходили годы, наполненные материнскими заботами жены.

Мужчина в такой ситуации находит другую женщину, которая с ним счастлива. Но так жить - это огромный душевный конфликт и тоже - предательство себя. Муж возвращался в семью и не мог там оставаться. Уходил – не мог жить без них жить.

Скажите, где тут предательство? С чего оно началось, кто запустил его?

Если быть честными, то годами предавала себя женщина, а мужчина только проявил это во внешнем мире. Женщина обвиняла его в предательстве, не понимая самой сути этого, не видя этого в себе. Так в чём же он виноват? Он старался сколько мог. Зачастую появление другой женщины – это способ спасти свою жизнь!

Сдаться слабости и стать несчастным - суть предательства себя.

Ситуация с Виктором, предавшем своего сына, в чём-то похожа. Он слаб, он не смог пройти через боль и обиду. Он не стал даже бороться за то, чтобы быть отцом своему ребёнку, сдался своей душевной боли и предал своего сына.

Требуется большое душевное мужество и внутренняя сила человека, чтобы в обстоятельствах своей жизни не сломаться, а наоборот - учиться, развиваться, ЖИТЬ.

Слабость в том, чтобы сдаться и стать несчастным. Изменить себе, наступить на себя, затолкать самого себя куда-то подальше.

Если мы это делаем, то перестаём чувствовать себя, жизнь начинает терять краски. Если мы не чувствуем себя и свою боль, то мы не можем ощутить боль и переживания другого человека. В таком случае мы теряем человечность, сочувствие к себе и к другим. То есть, просто перестаём быть людьми…

Мама, которая била дочку, попала именно в такую ловушку. Её тоже били в её детстве. Тот ужас, который она испытала, сломал её. Но она не захотела прожить свою боль, спрятала её в самые дальние уголки души. А дочка, её маленькая дочка, самим своим присутствием активизировала детскую память матери, вызывая агрессию и жестокость по отношению к себе. В этой ситуации агрессия является защитой от внутренней боли женщины, от её детской памяти. Не зная, не чувствуя, не умея исцелить свою боль, эта женщина была бесчеловечной к маленькому ребёнку, предавала её, не была ей матерью.

Я привела в пример только три истории. Но их сотни и сотни, ежедневно работая с людьми, я наблюдаю различные ситуации предательства самого себя.

Когда человек начинает учиться счастью, в буквальном смысле слова учится жить собственную жизнь, всё постепенно начинает меняться.

Жан-Филипп Бребион: Печать рождения и 4 важные даты нашей жизни

В своем предисловии Жан — Филипп Бребион, обращаясь к читателям, пишет: “ Вся книга нацелена на то, чтобы посмотреть иначе на то, что с нами происходит, то есть увидеть события нашей жизни не с позиции “плохого” или “хорошего” ( позитивного или негативного), а увидеть, заключающийся в них Принцип творчества; этот принцип творчества можно обозначить как “Личный талант” или творческий потенциал.» 

Теория Биоаналогии Жана — Филиппа Бребиона

Способность увидеть этот творческий потенциал, заложенный изначально во всех событиях нашей жизни и является тем, что может помочь как восстановить собственное здоровье, так и проявить то, что заложено уже и что требует реализации.

Автор предлагает нам посмотреть иначе на то, что мы называем жизнью, при этом призывает нас “Не верьте ничему тому, что я написал, не проверив все сказанное мной на собственном опыте.” Слова мудрого человека. Продолжая объяснять нам, чем отличается его метод от других, он подчеркивает, что изучив массу направлений и техник: духовных, метафизических, познакомившись с теориями учителей разных традиций, он пришел к выводу, что человек не должен ограничивать себя рамками какой-либо теории или направления; для человека важен эксперимент, ибо именно способность экспериментировать и является источником развития, эволюции.

Как подчеркивает Жан — Филипп Бребион, не существует превосходства одной истины над другой; лишь встреча всех истин способствует трансформации. Как дальше говорит автор в предисловии к своему произведению:  “Все мы знаем, что один и тот же выбор в жизни разных людей не приносит одинаковые результаты; кроме того, мы наблюдаем и то, что есть люди, которым удача сопутствует, в то время как к другим она не очень благосклонна”. Это правда, что различие результатов нам может показаться порой несправедливым.

Уже в 2008 году, когда эта книга вышла, автор писал, что “на протяжении 25 лет” он работал не только над смыслом заболевания, но и над таким понятием как смысл жизни.

На своих семинарах, которые он проводит и по сей день, он старается прояснить смысл событий, которые возникают в жизни каждого человека; для него очень важно выявить, обозначить, а затем понять и осознать, почему то или иное событие произошло именно так, а не иначе, почему именно в данный промежуток времени. Уже в своей предыдущей книге “Печать рождения” , автор знакомит нас с программой 27 недель; сутью этой программы является наличие определенной структуры, которая дает нам понять, что мы все запрограммированы на 100%, но и свободны на те же 100%.

“И вот этот первоначальный подход позволил мне найти ответ на вопрос о смысле Жизни”.

Первый вывод:

1) Те события, которые приходят в нашу жизнь служат не нам, а чему — то большему; этот больший замысел более велик, чем наша личная реализация…”

Второй вывод:

2) “Все то, что было нами прожито начиная с момента рождения это то, что мы и должны были прожить. Иначе говоря — мы не должны проживать ничего иного как то, что мы проживаем. Разница лишь в том, как мы это проживаем: через биологическое подсознание или через полное осознание всего происходящего”.

Биоаналогия Жан-Филиппа Бребиона вписывается в квантовое видение человека, которое отрицает причинно-следственные связи и любую двойственность; это новое видение демонстрирует, что вся наша биология связана с проявлениями Вселенной и что тело “проявляет то, что мы не ввели в наше сознание”; в процессе выживания мы функционируем в соответствии с законами биологического клеточного животного коллективного Бессознательного, не раскрывая нашей индивидуальности. Вот выйти за пределы нашей биологической сути и призывает автор книги “ L’empreinte de l’Âme” Жан-Филиппа Бребион. Книга была напечатана в 2008 году, перевод отрывков из книги был мною сделан все в том же 2008 году.

Ниже привожу перевод отрывков из книги “Печать Души”.

Глава 1: Что такое Печать рождения?

Как проявляет себя на протяжении всей жизни Печать рождения (принцип памяти и постоянная актуализация этой памяти).

Биология и биоаналогия

Биологический мозг всё воспринимает дословно, он не воспринимает разницы между виртуальным и реальным: когда мы смотрим на вкусную еду, то у нас начинает выделяться слюна, а когда смотрим триллер, то содрогаемся от ужаса. Для биологического мозга всё является реальностью, поэтому он не обладает понятием времени и пространства; для него не существует ни будущего, ни прошлого, ни настоящего. Для него все похоже “как если бы — это именно так”. 

Мозг работает по аналогии. Он призван обеспечивать выживание вида. Что самое главное для выживания вида? Это три основных вещи: территория, еда и потомство. Биология любой формы жизни проявляет себя через эти три параметра; таким же образом функционируют и живые клетки организма.

Животному нужна территория для добычи пищи и воспроизведения вида; ведь если эту территорию невозможно ни занять, ни защитить, то не будет и пищи, что означает смерть и отсутствие потомства, а следовательно и вымирание вида. Таким образом для мозга существует лишь одна реальность — это выживание вида. То же самое относится и к человеку, как высшей форме млекопитающего. 

Территория олицетворяет пространство, в пределах которого человек развивается; здесь он чувствует себя у себя дома; при этом важно понимать, каким образом он овладевает этой территорией, как он её помечает, как он управляет ею. Вот эти процессы должны быть осознаны человеком, иначе мозг даст команду мочеполовой системе выделять больше мочи для того, чтобы помечать свою территорию. Когда нечто не поддаётся осознанию, биология реагирует через подсознание для того, чтобы обозначить отношение к своей территории. Очень важно понимать, что для человека к понятию территории относится и собственное тело, и дом, и жилище, и пространство профессиональной деятельности — это все то пространство, в пределах которого мы развиваемся и творим.

Еда ассоциируется также с пространством, ибо пищу надо отследить, а потом добыть в пределах конкретной территории. Существует аналогия между усваивать пищу и “усваивать” или “переваривать” жизненные события. Получается, что события тоже “ усваиваются”, иносказательно. Мы перерабатываем пищу точно также, как перерабатываем информацию и события. После переработки эта пища становится частью нас, частью нашего тела, поэтому пища, то есть те элементы, которые мы поглощаем, связана с понятием нас самих, то есть с нашей идентичностью.

Потомство связано с понятием времени. Дети это выживание вида, бессмертие человечества. За нами стоят потомки, они живут вне нас. Концепт чего-либо находится также за пределами нас самих. С одной стороны, это может быть потомство, а другой стороны и написанная нами книга может быть также нашим детищем, ибо она остаётся и после нас; в данном случае книга, а не потомство помогает нам пережить время. Важным условием для выживания вида является наличие целостности нашей территории; лишь обладание территорией позволяет нам быть сытыми и дать потомство. 

Стресс — это страх потерять один из трех параметров. Эти три плана ни соединены, ни разделены, они принадлежат к одной и той же реальности, образуя целое. Любая жизнь строится на законе, который включает эти три плана. Если перед лицом стресса мы ощущаем себя потерянными, то наш мозг найдёт биологическое решение для того, чтобы восстановить целостность этих трёх параметров; он постарается приспособиться к ситуации. Любое событие, которое нас заставляет страдать указывает на то, что мы не справляемся с ситуацией; мы не смогли осознать её, выведя из подсознания.

Понятие Печати Души прочитывается на этих основных трёх уровнях; это закон Вселенной. 

Для того чтобы лучше понять эту мысль, я приведу пример слова “отец”. Что оно означает? О скольких людях мы говорим? В обычной речи — это слово обозначает вообще человека, и это не конкретная реальность, потому что отец существует лишь при наличии матери и ребёнка. Точно также “мать” указывает на существование отца и ребёнка, а “ребёнок” на наличие отца и матери. По аналогии — небо и земля существуют лишь при наличии человека, который является одновременно и первым и вторым.

Чтение на трёх уровнях:

Небо                    Мужчина                  Земля
Верх                    Середина                 Низ
Отец                    Ребёнок                   Мать
Проект                Реализация             Конкретизация
Ментальное       Эмоциональное       Физическое
Абстрактное      Относительное        Конкретное

Таким образом все необходимо прочитывать на трёх уровнях; это означает, что существует Проект, его Реализация и законченный продукт — нечто конкретное, который можно назвать Конкретизацией.

Вот эти три фазы относятся к одной и той же реальности, то есть к любой ЖИЗНИ. Невозможно абстрагироваться от изначального Проекта, который потянет за собой и соответствующую Работу, целью которой будет добиться Результата; Проект — Работа — Результат..

Когда речь заходит о человеке, то и к нему необходимо применить тот же подход; человек существо проявленное, поэтому он является одновременно и небом, и землёй, а ребенок является одновременно отцом и матерью, поэтому и человек также читается на трёх уровнях. Если один из этих параметров исчезает, то исчезает всё целое: каждый из нас является целостностью на 100 %.

Печать рождения — это наша базовая структура, это наш индивидуальный биологический код — неповторимый, оригинальный и исключительный.

До нашего зачатия у нас нет личной биологии. С момента проникновения сперматозоида в яйцеклетку начинается наше личное ВРЕМЯ, это момент нашей материализации.

Время не существует без пространства, любая живая форма рождается в результате соединения пространства и времени: момент зачатия является ключевым моментом, ибо с него начинается наше расширение в пространстве. Встреча сперматозоида и яйцеклетки является моментом создания новой формы; форма становится телом. Новая развивающаяся форма является уникальной, доселе никогда не существовавшей.

Принимать форму, то есть воплотиться в материальное означает находиться в пределах пространства, присутствовать в «жилище». Жилище имеет такое понятие как внутри и вовне, что означает присутствовать в данном месте, не в другом; однако это означает и то, что присутствуя здесь, мы не присутствуем там. Мы оказываемся в конкретном месте и в конкретной форме. Инкарнируясь в конкретную форму, мы не имеем других форм, то есть нам “не хватает” других форм, у нас их просто нет; отсюда понятие “нехватки “ или отсутствия чего-то другого…

Резюмируя — инкарнироваться это не присутствовать где-то, а присутствовать здесь и в данной форме. Таким образом, получается, что “не иметь” чего-то является жизненной необходимостью для человека. И вот, ощущение, что человеку чего — то не достаёт, не хватает является закономерным жизненным условием.

Что такое зачатие? Это определенный концепт: слово “ Концепт” происходит от слова каптировать, улавливать. Когда мы что — то “улавливаем”, то мы в этот момент ничего не создаём; мы лишь “соединяем вместе”. Что можно улавливать? Можно улавливать различные энергии; антенна, к примеру, улавливает волны, то есть специфические энергии. Точно также при зачатии наша форма подобна антенне, улавливающей энергии Вселенной: наша форма постепенно развивается в соответствии с собственной структурой — мы её называем Печатью Рождения. Эта Печать является чем — то постоянным; она улавливает всё то, что вступает с ней в резонанс, то есть то, что соответствует её форме.

Напомню ещё раз, каким образом формируется эта Печать Рождения. Впечатывание информации в саму структуру Печати рождения происходит благодаря тому, что возникает резонанс с жизнью своих родителей. Китайская медицина нам говорит, что эмбрион человека находится в резонансе с жизнью и эмоциями отца и матери; он записывает эту информацию подобно тому, как магнитофонная лента записывает звук.

Жизнь родителей и их эмоциональное состояние соответствуют трем уровням — 

1. Их личные проекты по поводу собственного будущего, круг собственных интересов;

2. Их собственные конфликты: встречи, эмоции, проблемы в отношениях и т. д.;

3. Атмосфера эпохи: мировые события, социальный климат, особенности их личной профессии;

Жизнь и эмоции.

Проекты, конфликты, обстановка:

На биологическом уровне происходит следующее: так как мы живы, то с точки зрения выживания вида, программа, которую зарегистрировал наш мозг, является совершенной.

Именно в силу того, что наш мозг зарегистрировал конкретную программу, благодаря которой он выжил в процессе эволюции, то ему ничего другого знать не надо; он сохранил именно эту “запись”. И вот отныне он и будет  о бесконечности воспроизводить именно эту “запись”, эту программу; все это с целью выжить. И логика мозга в данном случае — раз я выжил, значит все прекрасно. 

Как мы уже знаем теперь, “жизнь/эмоции” родителей определяют то, что мы именуем Печатью или Отпечатком Души. Именно это, а не сами реальные события. И вот получается, что наше рождение является итогом всего того, что пережили наши предки, а так как мы выжили, то все это носит положительный характер. Более того, получается, что в нас живут тысячи, миллиарды людей. Можно сказать, что если мы будем всё выше подниматься в нашем генеалогическом древе, то, в итоге, мы придём к пониманию того, что мы связаны со всем растительным, минеральным, животным миром.

Вот и получается, что каждая жизнь/эмоция с первобытных времён имеет свой смысл и оправдание; что приводит к выводу — эмоции и жизнь как отца, так и матери — уникальны, необычны и исключительны. Каждый из нас неповторим, несравним ни с кем, у каждого свои истоки, сливающиеся с другими истоками, которые все вместе и создают полноту Вселенной.

Понимая это, мы должны понять, что наша неуверенность в себе не имеет никакой основы, ибо каждый из нас уникален и неповторим. На кого хотим мы быть постоянно похожими? Есть ли в этом смысл? Кто ещё как не Я сам боится быть самим собой? А у нас тем временем есть ощущение, что нам чего — то не достаёт. Увы, но так устроен человек!

Первый основной закон

Структура 27 месяцев:

Когда женщина узнаёт, что она беременна, то говорит, что через 9 месяцев у неё родится ребёнок. И так было всегда, начиная с древности. Ребёнок, зачатый в данный момент, родится через 9 месяцев, даже если ребёнок будет недоношенным. Вот это ощущение, что ребёнок родится в конкретный момент является основополагающим, поэтому мозг постоянно воспроизводит именно эту схему, ибо она для него жизненно необходима. Отныне каждый момент является конкретизацией того, что было задумано 9 месяцев до этого; в то же время это момент и нового проекта, который также осуществится через 9 месяцев. 

Каждое событие имеет 4 даты, четыре даты это 27 месяцев. Так как наш мозг всё воспринимает дословно, по аналогии, не различая прошлого настоящего и будущего, то он подчиняется закону 27 месяцев.

Что это значит? Это значит, что для мозга любая новая вещь, то есть всё, что появляется, “выплывает на поверхность”, воплотится в жизнь через 9 месяцев. Этот момент можно будет назвать РЕАЛИЗАЦИЕЙ, однако этот же момент по отношению к тому, что произошло 9 месяцев до этого, будет КОНКРЕТИЗАЦИЕЙ. В этом моменте нет ни “положительного”, ни “отрицательного”, нет и причинности, но есть КОНКРЕТИЗАЦИЯ “проекта”, задуманного за 9 месяцев до настоящего момента. И для мозга это день в день. То, что происходит 18 июня, является КОНКРЕТИЗАЦИЕЙ того, что произошло, день в день, 18 сентября предшествующего года. Если это февраль, то бесполезно искать в календаре 30 февраля, его нет, однако для мозга это не имеет значения, он “регистрирует” все по аналогии.

Даже если зачатие виртуально, то для биологии всё равно момент конкретизации события рассматривается в связи с Проектом события, то есть за 9 месяцев до зачатия, а это значит за 18 месяцев до рождения, и это день в день. Из всего сказанного становится понятным, что зачатый ребёнок “ запишет “ в свой “код рождения” все то, что произошло за 9 месяцев до его зачатия (дата -9), ибо всё затем будет уточняться и корректироваться во время 9 месяцев беременности. 

В момент рождения пуповина перерезается, и это начало биологической самостоятельности. В этот момент ребёнок физически отделяется от матери. Конкретизация этой биологической автономии проявится через 9 месяцев, то есть на 9 месяце жизни (+9 ).

До + 9 месяцев ребёнок зависит от антител матери, лишь на девятом появляются нижние и верхние резцы; они соприкасаются друг с другом. В этот самый момент именно резцы становятся функциональны; зуб, который не имеет соответствующего нижнего или верхнего, не функционален. С момента, когда эти резцы накладываются друг на друга (недаром эти зубы называют зубами “проекта”), ребёнок может перерезать; все это отсылает нас к перерезанию пуповины и началу биологической автономии.

Можно резюмировать всё выше сказанное следующим образом — “запись” Печати осуществляется в момент, предшествующий зачатию, то есть в период -9 месяцев; затем процесс продолжается на протяжении 9 месяцев беременности, а затем на протяжении 9 месяцев после рождения ( +9 ).

Получается 27 месяцев – 9 месяцев до зачатия, 9 месяцев беременности и 9 месяцев жизни ребёнка. Эти 27 месяцев берут начало в четырех фундаментальных датах. Именно эти даты определяют структуру, направление этой структуры и архетип; все это  и является основой нашей инкарнации. Сама эта структура называется “Печатью рождения”. Вот эта самая структура и является нашей конкретной реальностью. 

Второй основной закон Биоаналогии:

“Каждое событие прочитывается одновременно посредством четырёх нерасторжимых дат, то есть за пределами любой хронологии. Существует цикличность 27 месяцев”.

Психологическая идентичность самого ребёнка берет свое существование в 9 месяцев жизни. Эту дату можно рассматривать как начало первого цикла ПЕЧАТИ рождения. Мы уже говорили о том, что так как целью мозга является обеспечить выживание вида, то всё, что происходило с нашими родителями в период нашего зачатия и рождения, «СОВЕРШЕННО», с точки зрения ВЫЖИВАНИЯ, ибо мы ЖИВЫ.

В данном случае речь идёт о выживании, а не о качестве жизни. К этому моменту наш мозг уже зарегистрировал эмоции наших родителей, а также и их собственных родителей; череда предков бесконечна.

Мозг не знает НИЧЕГО ДРУГОГО как вот эту нашу конкретную историю, а история каждого из нас уникальна, неповторима, исключительна. У каждого она своя.

В силу всего выше сказанного повторяю — каждый из нас будет воспроизводить цикл 27 месяцев на протяжении всей жизни. К примеру, в день нашего 24 летия мы воспроизводим то, что произошло в момент нашего зачатия, а уже в 24 года и один месяц мы воспроизводим то, что происходило через месяц после зачатия.

Четыре основных даты являются структурой нашей жизни.

Наша личная жизнь будет проявлять себя через 3 фазы: ПРОЕКТА, РЕАЛИЗАЦИИ, КОНКРЕТИЗАЦИИ. Эти три фазы полностью зависят от нашей личной Печати, которая «записывалась» на протяжении 27 месяцев. Вот эти три фазы и есть наша ЖИЗНЬ.

Однако наша личная жизнь начинается лишь в 9 месяцев, и это совпадает с тем, когда “ запись” Печати рождения завершается. Лишь с момента, когда исполняется 9 месяцев можно говорить о событиях личной жизни; до этого момента ребёнок воспроизводит жизнь и эмоции своих родителей.

Это означает, что до 9 месяцев ребёнок является биологическим выражением собственных родителей, то есть жизнь до 9 месяцев является продолжением родительского бессознательного: ребёнок отображает их проблематику, он выражает то, что его родители должны довести до собственного сознания.

С 9 месяцев ребёнок начинает развивать собственное сознание, то есть он может уже сознательно идентифицировать с собой то, что происходит именно с ним; с этого момента он начинает проживать историю собственного 27 месячного цикла Печати рождения.

Этот цикл состоит из трёх фаз, которые он будет воспроизводить циклично на протяжении 27 месяцев. Именно в 9 месяцев человек берёт ответственность за собственную инкарнацию.

Четыре основных даты:

Печать рождения связана с четырьмя датами, первая из которых является датой рождения (эта точка ноль называется «рождением»). Отталкиваясь от даты рождения, мы устанавливаем дату зачатия, затем 9 месяцев до зачатия «-9» и наконец 9 месяцев, день в день после нашего рождения, её мы назовём: («+9»).

Схема основных дат.

• 18 месяцев до рождения это -9
• 9 месяцев до рождения это С (зачатие)
• Дата рождения  N
• 9 месяцев после рождения +9

Эти четыре даты связаны с датой рождения будь то ребёнок недоношенным или переношенным, это день в день 9 месяцев. Речь идёт о виртуальных датах, по крайней мере то, что касается зачатия. Однако мы знаем, что мозг работает в дословном режиме, без нюансов, именно поэтому лишь эти даты для него значимы. Чтобы там ни было, зачатие это ровно 9 месяцев до рождения. Для того, чтобы облегчить расчёты, я предлагаю свой метод расчёта.

Для того чтобы определить день зачатия, вы берёте день рождения и прибавляете три месяца. К примеру, рождение 1/01, дата зачатия 1/04, 18/02 дата зачатия 18/05, 24/06 рождение, дата зачатия 24/09, рождение 12/08 зачатие 12/11, рождение 21/09 зачатие 21/12, рождение 19/09 зачатия 19/12 и т. д.

Для того чтобы определить дату “-9”, вы делаете то же самое, то есть прибавляете три месяца к дате зачатия. К примеру, зачатие 1/04 дата, следовательно дата (-9) будет 1/07, если зачатие 18/05, то дата (-9) будет 18/08, если дата зачатия 12/11, то дата (-9) будет 12/02, если зачатие 21/12 или 19/ 12 , то даты (-9) будут 19/03, 21/03 и т. д.

Для даты +9 прибавляем три месяца к дате (-9); получаем: если (-9 ) 1/07, то прибавляя 3 месяца, мы получаем 1/10, если (-9) это 18/08, то прибавляя 3 получается 18/11, при (-9) 12/11, то (+9) будет 12/02, когда (-9) это 19/03, то дата (+9) будет 19/06, 21/06 и т. д

Для мозга главное — день и месяц и это независимо от года; для него события происходят именно в эти даты. Главное не перепутать что перед чем, то есть год, 18 месяцев до рождения, это полтора года до рождения. Совершенно разные годы.

К примеру, для конкретного случая:

• -9 1/07 1968
• Зачатие 1/04 1969
• Рождение  1/01 1970
• +9 1/10 1970

Ключевые даты (месяц и число): 1/01,1/10, 1/04, 1/07 независимо от года рождения. Даты, предшествующие или последующие также являются ключевыми. Допустим 31 декабря, второе января, 30 сентября, 2 октября, 30 марта, 2 апреля, 30 или 31 июня и 2 июля.

К примеру:

• -9 : 1/07 1968= 1+7+1968=1976
• Зачатие: 1/04 1969 = 1+4+1969= 1974
• Рождение: 1/01 1970=1+1+1970=1972
• +9: 1/10 1970= 1+10+1970=1981

Ключевые даты: день, месяц: 1/01,1/10, 1/04, 1/07

Ключевые годы: 1976, 1974,1972, 1981 (в 2 года, 4, 6, 11 лет).

Эти четыре года являются ключевыми для человека, который родился 1/01/1970.

Расчет происходит путём сложения, смотрите выше.

К примеру, дата рождения 18/02/1943

• -9: 18/08 1941:18+8+1941=1967
• Зачатие: 18/05 1942=18+5+1942=1965
• Рождение: 18/02 1943= 18+2+1943=1963
• +9: 18/11 1943=18+11+1943=1972

Таким образом для человека родившегося 18/02/1943 ключевыми датами являются (число, месяц): 18/08,18/05, 18/02, 18/11, а ключевыми годами: 1967, 1965, 1963, 1972.

Эти даты несут в себе определённый жизненный смысл, хорошо их сравнить с датами, которые фигурируют в жизни родителей, бабушек и дедушек, посмотреть даты рождения детей, любовные встречи, первая работа, замужество и прочее. Это также может иметь связь с событием нации или с периодом равноденствия. Конкретная Печать рождения находится не только в резонансе с семейными событиями, но и историческими, а также и процессами, происходящими в природе.

Эта схема сложна, но помогает в работе с людьми:

Три фазы: Проект, Реализация, Конкретизация. Четыре даты определяют эти три фазы Печати рождения.

Каждый цикл Печати рождения прочитывается на трёх уровнях, соответствующим трём фазам: фаза «Проекта» начинается за 9 месяцев до Зачатия. Фаза «Реализации» соответствует 9 месяцам беременности. Фаза «Конкретизации» связана с первыми 9 месяцами жизни.

ПРОЕКТ, РЕАЛИЗАЦИЯ и КОНКРЕТИЗАЦИЯ являются ТРЕМЯ ФАЗАМИ ПЕЧАТИ РОЖДЕНИЯ.

Жизнь — это одновременно Проект, Реализация, Конкретизация. Эти три фазы неотделимы друг от друга. Жить — означает реализовывать постоянно и одновременно эти три параметра .

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

•  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей. В век нарциссических вызовов людям как никогда становится важным уметь понимать себя, чтобы эффективно справляться со своей эмоциональной сферой. Ведь именно переживаемые эмоции непосредственно влияют на биохимию мозга, вырабатываемые организмом гормоны и, как следствие — на общее состояние психического и физического самочувствия человека, а эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности. Собственно не возможность эффективной эмоциональной саморегуляции и приводит сегодня к растущему проценту депрессий, панических атак и психосоматических заболеваний.

Человек — социальное животное, которое постоянно испытывает переживания, неизбежно возникающие в интенсивном взаимодействии с другими. Усилием воли он может только оттормаживать свою непосредственную реакцию, возникающую в этом взаимодействии, выбирать форму для своей реакции, подходящее время для ее предъявления, а так же в принципе — необходимость этого предъявления. Способ, которым наши бабушки и дедушки часто обходились со своими эмоциями: а именно, их полное отрицание и наступающая за этим нечувствительность — себя не очень оправдал, вырастив поколение эмоционально травмированных людей, которые и начали проявлять повышенный интерес к психологии и собственной психической жизни. Поэтому, современный человек сегодня сталкивается с необходимостью найти новый подход в обращении с собственной эмоциональностью, и, как следствие — телесностью. Не останавливаться в развитии, замораживая и вытесняя эмоции, а выбирая естественный и заложенный в нас природой путь формирования психологической автономии, проходя через процесс сепарации-индивидуации, оставаться чувствительным и живым в эмоциональном плане. Формируя новые нейронные связи, научиться осознавать свои эмоции и находиться в некотором новом балансе, когда комфорт достигается не избавлением от чувственной сферы, а пребыванием с ней в тесной связи, сотрудничестве и кооперации. Когда чувства признаются собственным продолжением и важной информацией, помогающей максимально точно сориентироваться в себе и в окружающей среде, являясь проводниками потребностей — всего того многого, что каждому на самом деле хочется в каждый момент времени от собственной жизни, окружающих людей и от себя самого.

На смену нечувствительным и эмоционально зависимым манипуляторам постепенно приходят чувствительные и эмпатийные, но при этом сильные и эмоционально устойчивые люди, способные воспринимать свою человеческую природу с уважением и верой в собственный ресурс. А значит, более готовые сознательно формировать свое окружение, более заинтересованные в экологичности отношений с окружающими, более способные отвергать токсичное и выбирать питающее для себя.

Быть открытым, уязвимым, настоящим в отношениях с собой и окружающими — очень страшно, особенно, когда начало не положено в раннем детстве в безопасной поддерживающей атмосфере родительского принятия, а пробовать приходится будучи взрослым, уже травмированным в зоне привязанности, имеющим богатый болезненный опыт отвержения человеком. Но многие все же рискуют, поскольку либо устали жить в скуке и опустошенности, либо отчаялись бороться с паникой, тревогой и депрессией, которые являются прямым следствием выученной и переданной через поколения нечувствительности к себе.

Психотерапия, как инструмент самопознания, повышающий осознанность человека в зоне собственных переживаний и потребностей, его компетентности в вопросах межличностных отношений, открывает сегодня мир огромных, ранее не доступных возможностей. Поскольку позволяет современному человеку достигать своих целей в экологичном и бережном для его психического и физического здоровья формате, повышая его эмоциональный интеллект, эмпатийность, при этом, укрепляя его внутренние опоры и формируя то, что в современной психологии называется Идентичность. Именно наличие у человека ясной сформированной взрослой идентичности и дает ему прочное и надежное знание о себе, своих реальных возможностях и ограничениях, выводя его на новый уровень личностного функционирования.

 

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

Когда кто-то или что-то уходит из нашей жизни, с этим надо уметь прощаться. Без "поставленной точки" силы так и будут уходить на то, чего уже нет в нашей жизни. Но как же попрощаться, если делать этого совсем не хочется?

У всего в нашей жизни есть начало и есть конец. Конец связан с уходом, причем уходом как человека, так и вещи, события, ситуации. Это может быть смерть, разрыв отношений, утеря вещи, смена работы, утрата здоровья, невыполнимая мечта. И каждый раз мы должны попрощаться с ушедшим, отпустить это, прекратить удерживать прошлое, а повернуться навстречу новому дню.

Как правильно попрощаться с тем, что уже закончилось?

Что бывает, если не отпускать и не прощаться? Тогда мы будем вкладывать очень много душевных сил в удержание рядом с собой хотя бы образа ушедшего, страдать от этого. Образ будет занимать то место, которое могло занять что-то новое, более полезное и приятное.

Если речь идет о смерти близкого человека, то люди часто как будто бы не хотят признавать, что человек умер: то "видят" его в толпе, то говорят о нем в настоящем времени, то сохраняют его комнату нетронутой, как будто он в любую минуту может вернуться. Разумом можно понимать - близкого больше нет, но душа, чувства, всё будто восстает против этого, не давая отпустить. Не позволяя сказать "прощай". Как результат - жизнь не идет своим чередом. Все время больно, все время душат слезы, нет возможности даже представить, что можно снова радоваться жизни.

То же самое может случаться и в случае любой другой потери, расставания, конца. А ведь с тем, что закончилось, надо уметь прощаться. Как?

Ф. Перлз предложил последовательно пройти несколько шагов, чтобы распрощаться с тем, с чем распрощаться надо.

И первый шаг - признание факта потери. Часто сложно даже просто сказать "Я признаю, что он умер" или "Эти отношения закончились, это факт". А ведь не признав этого, невозможно двигаться дальше. Чтобы действительно распрощаться, нужно признать факт того, что что-то подошло к концу, и смириться с этим.

Второй шаг - неоконченные дела. Что-то кому-то где-то не сказали, не сделали, не увидели, не пожелали, а, может, наоборот - наговорили лишнего. Можно представить, что вы это делаете, говорите и т.д., то есть завершаете незаконченное, выражая при этом свои чувства.

Также на этом этапе можно сделать упражнение из эмоционально-образной терапии Н. Д. Линде. Представьте, почувствуйте, не осталось ли в том, что закончилось или у того, кто ушел из вашей жизни части вас? Быть может, вы отдали туда часть себя, своей души, своих эмоций и т.д. И если вы чувствуете, что так и есть, то представьте, что вы забираете это обратно. Можно представить зрительно: где находится эта ваша утерянная часть, как она выглядит. И забрать ее со словами "Я забираю то, что принадлежит мне".

Вместе с этим, если чувствуете, что у вас есть что-то, принадлежашее тому, с чем или с кем вы прощаетесь, можно снова представить, где это в вашем теле, как это выглядит и со словами "А то, что принадлежит тебе, я возвращаю" вернуть.

Почувствуйте, что при этом происходит с вашими эмоциями, чувствами, телесными ощущениями.

Третий шаг - оплакивание. Он бывает нужен не всегда, особенно, если само событие случилось давно. Но ведь прощание - грустное дело, и эмоциям надо дать выход. Не хочется или не можется плакать? Попробуйте представить дождь. Это тоже из эмоционально-образной терапии. Просто представьте дождь и смотрите на него, созерцайте его, дайте ему идти так долго и так сильно, как будет нужно.

И возможно, что после дождя вы увидите нечто совсем другое. Что-то светлое, хорошее, приятное. Знаете, что это? Это ваш новый день, поэтому

следующий шаг - приветствие нового дня. Громко скажите: "Я приветствую тебя мой новый день", в котором будет место и время для чего-то нового.

И попрощавшись с тем, кто ушел или что ушло из вашей жизни, вы дадите себе возможность жить дальше. Ваша память останется при вас, вы заберете с собой и тот опыт, который получили с тем человеком, в то время, в те события. Но лишнего груза вы уже не будете нести. В том, что закончилось, вы поставите точку.

Если какой-то шаг (или даже все) не получается пройти самостоятельно, то это повод обратиться к специалисту и вместе с ним пройти весь путь прощания от боли и тяжести до поворота вперед, в будущее, приветствуя новый день.

Литература:

1. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. - М., 1997.

2. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. - М., 2004. Изд-во МосГУ.

***************************************************************************

Энергетические привязки

Ольга Руди

Бывали ли у вас ситуации в жизни, когда, расставшись с человеком, вы на протяжении нескольких лет вспоминали его? Попытка выбросить его из головы и своих мыслей оканчивались одинаково, вы всё равно думали об этом человеке. Виной всему прочная энергетическая привязка, которая образовалась между вами

В процессе любого общения между людьми образуется энергетическая связь. Общаясь, мы создаём энергетические каналы, с помощью которых происходит взаимообмен энергиями. Иногда мы говорим «Я к нему привязался» даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то зависит, душевно страдает или появляются негативные эмоции, можно говорить о наличии энергетической привязки.

Энергетические связи людей

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами.

Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же. Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Этот канал построен на зависимости человека от кого-то или чего-то. Нарушается правильное течение энергии, человек, имеющий привязку, становится энергетически несвободным. Так же в процессе жизни мы сами создаём привязки к вещам, событиям, а это тормозит наше развитие, делает нас зависимым и легко управляемыми другими. Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энергия.  Примеры привязок:

• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.

• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.
• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.
• Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь.
• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.
• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.
• Самые прочные - родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.
• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

Важно! Привязки подчас весьма живучи. 

После того, как вы уберете привязки, человек, от которого вы "отвязывались", скорее всего появится опять в вашей жизни, он подсознательно почувствует, что вы прекратили его "кормить". Чтобы восстановить привязку, он даст о себе знать, например, позвонит по телефону.

Что же делать тем, кто подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.

 

Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца  жизни испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Пока не решите эту проблему, снова и снова будете испытывать разочарования.

Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь. Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости. А также вы узнаете какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений

Рекомендую к прочтению потенциальным клиентам, которые уже созрели для психотерапии и осознали, что, скорее всего, склонны к созависимым отношениям:

• Вы не чувствуете себя счастливым в отношениях, браке, но остаетесь в них
• Вам изменяют, вас это не устраивает, но вы остаетесь в отношениях
• Ваш супруг унижает и оскорбляет вас, но вы всё это терпите и не можете завершить отношения
• У вас была серия отношений, в которых вы не были счастливы и вы не верите в отношения вообще
• В каждых новых отношениях вас используют, и всё заканчивается плохо
• В ваших отношениях присутствует физическое насилие
• Вы часто думаете о том, что все мужчины «козлы», или все "бабы стервы" и быть счастливым невозможно
• Вы пытались много раз завершить отношения, развестись, но не получается
• В отношениях вы испытываете эмоциональные «качели»: ненавидите и хотите разойтись, но снова прощаете и надеетесь, что партнер изменится
• Вы не представляете себе, как можно развестись – эта мысль ужасна
• Расставание с партнером настолько сильно пугает вас, что вы готовы терпеть в отношениях, то, что вас не устраивает уже давно

Созависимые отношения: техники работы с ними

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения двух психологически зависимых людей. Для ощущения психологической независимости таким личностям нужен другой человек, который чем-то дополняет и создает психологическую завершенность.

Созависимые люди не могут чувствовать и действовать совершенно независимо, поэтому они «держатся друг за друга».

В такого рода отношениях люди несчастны, но и разойтись не получается.

Внимание каждого партнера сосредоточено на другом, а не на себе. Они контролируют друг друга, обвиняют и постоянно хотят изменить своего партнера.

В таких отношения партнёры себя не выражают друг другу открыто, всё общение построено на манипулировании. Излюбленная игра в созависимых отношениях – Треугольник Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

Посредством этой манипулятивной игры созависимые личности пытаются удовлетворить свои потребности.

Причины психологической зависимости:

• Доминаторная модель общества (построенная на доминировании одной группы над другой, например, патриархат);
• Психотравма в возрасте до 3-х лет;
• Воспитание в дисфункциональной семье.

Какие же основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости?

1. Фокус внимания вовне (на других людях), а не внутри (на себе), зависимость от других людей и от их принятия. Пример: такого человека больше интересует, что скажут про него другие, чем его собственная оценка себя;

2. Отсутствие или слабое развитие психологических границ – нет четкого понимания, что хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится – не понимает – этого хочет партнер или я?;

3. Нет устойчивого представления о себе и о своей ценности – требуется постоянная поддержка и одобрение от других людей, критика других может снижать ощущение собственной ценности;

4. Использование алкоголя, пищи, секса, работы, телевизора как средств для того, чтобы уйти от переживаний или реализовать какие-то потребности, которые реализовать естественным путем не получается;

5. Залипание в позиции Жертвы, отказ от ответственности, инфантилизм, ощущение бессилия и невозможности что-либо изменить;

6. Слабый контакт с собственными ощущениями, чувствами, недоверие к себе, закрытость, опора на представления, бытующие в семье и обществе, нежели доверие собственному опыту;

7. Ожидание от других заботы о своих желаниях и потребностях.

 

Какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений?

Таких основных стратегий три  – «АКТУАЛЬНОСТЬ, ОСОЗНАННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Далее я более подробно раскрою каждую стратегию и приведу примеры из психотерапевтической практики.

1. Актуальность – принцип «здесь и сейчас»

Наверно не встретишь такого психотерапевтического направления, которое не использует в своем арсенале принцип «здесь и сейчас». Но первооткрывателем стала гештальттерапия.

Те, кто находятся в созависимых отношениях, очень много энергии тратят на фантазии о своем партнере, его поведении. И тогда жизнь происходит где-то далеко – либо в ожидании «плохого будущего», либо в старых травмах детства, либо в иллюзорных представлениях о партнере.

Такие вылеты из настоящего создают огромную утечку энергии, а также могут являться причиной тревоги, беспомощности и «наступания на одни и те же грабли», завязывания отношений с неподходящими партнерами.

Жизнь, существующая где-то в голове – это, на самом деле, огромная проблема людей, склонных к созависимости.

Примеры из психотерапевтической практики.

Ситуация №1

У человека произошло завершение созависимых отношений. В общем то уже всё было понятно – партнер не подходит, и не удастся с ним построить удовлетворяющие отношения. Но почему-то всплывает образ «бывшего» (бывшей), и «любовь продолжается». И эта «любовь» может длится годами: причина её живучести в том, что она всего лишь в фантазиях, и к нереальному образу, который к реальному «бывшему» не имеет никакого отношения.

Ситуация №2

Созависимая женщина говорит о том, что её не устраивает поведение супруга уже годами, что он никак не меняется, продолжает обижать её снова и снова. Её внимание либо в прошлом, в тех событиях, когда партнер уже причинил ей боль, либо в ожидании очередного «плевка», но никогда не «здесь и сейчас». А ведь только в настоящем она может рискнуть и отстоять свои границы, сказать о том, чего она хочет, и не хочет, и возможно, отношения станут немного более комфортными и удовлетворяющими.

Техника возвращения в «здесь и сейчас» - это обретение своих опор, ресурсов. Человеческий опыт и жизнь по большому счёту, это то, что происходит именно сейчас. И сейчас у вас есть всё для того, чтобы быть счастливыми.

Гештальт психолог предлагает созависимому клиенту переместиться в настоящее и найти ресурсы для изменения ситуации, которые у него есть сейчас.

Примеры применения техники «здесь и сейчас» на приведенных выше случаях.

Решение ситуации №1

Ключ к завершению созависимых отношений – соприкоснуться с реальностью, с тем, что есть сейчас. Кто ваш бывший партнер? Что происходит сейчас? Действительно ли ваша любовь направлена к реальному человеку или больше к идеальному образу в голове? Что вы чувствуете сейчас? И при соприкосновении с «здесь и сейчас» может оказаться, что вы боитесь знакомиться, вступать в новые отношения и поэтому вам проще грезить, оставаясь в безопасном коконе своих фантазий.

Решение ситуации №2

В  действующих созависимых отношениях  гештальт психолог может предложить вам прислушаться к себе в «здесь и сейчас» и услышать, что же вы хотите от своего партнера, и что вас никак не устраивает, с чем не хотите мириться ни при каких обстоятельствах. А далее созависимый клиент может в настоящем изменить свое поведение – сказать своему партнеру что он хочет, и что не устраивает. Таким образом, и внимание и энергия переходят из прошлых обид и будущих ожиданий в настоящее, в сферу действий и изменений.

2. Осознанность – практика осознавания

Осознавать можно три зоны:

• Внутренний мир – ощущения, чувства, эмоции, мысли
• Внешний мир – события, действия людей, окружающая среда
• Промежуточная зона – фантазии по поводу внутреннего и внешнего мира

Осознавать – удерживать своё внимание на всём, что возникает в сознании.

Осознавание – это спонтанный естественный процесс. Задача психотерапии – восстановить этот процесс. Таким образом, будет восстановлен контакт с самим собой, лучшее понимание своих потребностей.

Для созависимых восстановление контакта с собой и своими потребностями – это одна из основных и наиболее важных задач.

Описание упражнения. Терапевт предлагает клиенту поддерживать осознавание, проговаривая вслух весь свой опыт переживаний, начиная фразой: «Я осознаю…»

Желательно выполнять упражнение хотя бы минут 5-7.

Вы можете прерывать естественно текущий процесс осознавания следующими вещами: домыслами, фантазиями, предположениями, обвинениями, объяснениями и оправдываниями.

Когда вы выполняете практику осознавания на консультации, в присутствии гештальт психолога, то есть возможность получить оперативную обратную связь о ваших индивидуальных прерываниях процесса осознавания.

Можно сказать, что практически каждая консультация так или иначе содержит в себе практику осознавания. Не обязательно в классическом исполнении в виде континуума осознавания. Это могут быть интервенции психолога, направленные на разделение внутреннего, внешнего миров и мира фантазий. И восстановить естественное протекание осознавания.

Пример диалога из демо-консультации «Страшные сны».

Психолог разделяет мир фантазий, внешний мир и внутренний мир.

Клиентка. да и часы я вроде интересные продумываю, т е. это не просто лекция скучная, а с беседами, их активной работой. А старшеклассники вообще встретили максимально скептически и этот скептицизм меня прям выбил из колеи. Я к ним такая "хэхэй, друзья", а они "ну и чего ты сейчас скажешь"? Тогда я провалилась.

Я чувствовала себя как на экзамене, на котором присутствует 25 преподавателей.

Психолог. Понимаю тебя. Со старшеклассниками не просто.

А в чем выражался их скептицизм, Оля? Как ты поняла?

А что значит провалилась, Оля? Что случилось? Сейчас речь идёт о какой-то конкретной ситуации, которая была?

Клиентка. Скептицизм мной ощущался как-то на физическом уровне. С их стороны может проявлялся в оценивающем взгляде. Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме, но собственные мысли о такой реакции рождали тревогу, которая, я думаю чувствовалась. Им просто стало довольно быстро неинтересно. разделились по группкам( как сидят за партами)
Часть продолжала со мной взаимодействовать, а часть начала заниматься своими делами

Психолог. Оля, а что значит ощущаешь на физическом уровне? Какие ощущения? Как ты понимаешь, что их взгляд оценивающий? На каком основании ты делаешь такой вывод? У всех одинаковый взгляд? Оля, то, что ты сейчас описала похоже на твои домысливания и фантазии. И похоже, что ты сама уже догадываешься об этом, поскольку пишешь: "Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме".
Всё это наводит меня на такие предположения: что сначала возникают твои мысли по поводу скептицизма учеников, в ответ на эти мысли ты чувствуешь тревогу.

Таким образом, тревога возникает в ответ на твои собственные мысли - фантазии об учениках, но не основаны на фактическом материале о реальных реакциях на тебя учеников.

Как ты считаешь, это похоже на правду?

Клиентка. Да да да. Так и есть. Таким образом я себя один раз в самую настоящую депрессию вогнала. Своей фантазией. Я постоянно себя накручиваю, но все таки стараюсь это подмечать и успокаивать
но получается это редко.

Восстановленный процесс осознавания становится опорой, внутренним ориентиром, компасом, это тот ресурс, который есть у каждого, но, к сожалению, из-за многих причин (психотравма, дисфункциональная семья), вы теряете контакт с ним.

В дисфункциональной семье не поощряется обращение к себе, своему опыту. Ребенка учат подавлять свои естественные реакции и действовать в соответствии с желаниями взрослых.

Пример, который гротескно описывает эту ситуацию:

«Анекдот. Мама из окна зовет сына. - Изя иди домой!!

- Мама я что, замерз?

- Нет. Ты хочешь кушать!!!»

Практика осознавания открывает доступ к подавленным чувствам. В дисфункциональных семьях учат подавлять отрицательные чувства: гнев, страх, жадность, злость. Поэтому люди с созависимыми моделями поведения  обычно имеют очень мало опыта в осознавании происхождения этих эмоций.

А эти эмоции также важны, как и все другие, они помогают ориентироваться, защищаться, взаимодействовать с другими людьми. Посредством отрицательных эмоций вы получаете информацию о том, что вам не нравится, о нарушении ваших границ и многое другое.

Практика осознавания учит вас отделять реальность (внутренний и внешний мир) от фантазий и домыслов (промежуточная зона). Вы начинаете видеть разницу между информацией от своих органов чувств и фантазий, ошибочных предположений.

Опора на собственный чувственный опыт – это основа развития автономности и независимости, того, что так необходимо людям склонным к созависимым отношениям.

Конечно, вначале отделению реальности от фантазий помогает гештальт психолог. И постепенно вы начинаете делать свои маленькие шаги в этом направлении в своей повседневной жизни.

Также для людей склонных к созависимости важной задачей психотерапии становится сначала заметить свой внутренний мир (ощущения, эмоции, чувства), а зачем научиться опираться на него, делая эту точку опоры главной в своей жизни. Поскольку при созависимости фокус внимания смещен именно на других людей и их реакции в ущерб себе.

3. Ответственность

Не будет преувеличением, если скажу, что визитной карточкой гештальттерапии является техника ответственности, или работы с ответственностью. Сразу в этом контексте вспоминаю анекдот про лампочку.

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? 

- Один, но нужно чтобы она была к этому готова.

И в работе с созависимостью вопрос ответственности является одним из ключевых.

Привычной манипулятивной игрой в созависимых отношениях является Треугольник Карпмана – Жертва, Преследователь, Спасатель.

В целом, игра характеризуется тем, что играющие в неё не заботятся о себе и своих потребностях напрямую, а ожидают этого от другого человека. Ожидания не оправдываются и ситуация повторяется по кругу вместе с возникающими эмоциями – обиды, вины, стыда.

В своей работе я часто слышу как клиент описывает то, что не устраивает в отношениях, партнере и звучит такая фраза: «Может это я виновата? Делаю что-то не так» И на самом деле, да, игра в Жертву – это тоже ответственность.

Но это не вина, это ответственность. Ответственность за свои выборы, за то, что ничего не делаешь, допускаешь, что с тобой так поступают. И тогда твоя ответственность, но не вина в выстраивании границ – заботе о своих потребностях.

Пример из практики  –  Девушку что-то не устраивает в партнере – он общается с друзьями, ездит на рыбалку, вместе с ней никуда не ходит, но всё недовольство копится, и перерастает в обиду. Дальше сценарий развивается так, будто партнер виноват,  он сам всё это делает. Формируется ожидание, что он  всё это сам поймёт и изменится.

В этом сценарии проходят годы жизни. Накапливается неудовлетворенность, обида, напряжение, гнев, возникает отчуждение.

Что предлагает гештальттерапия в этой ситуации?

Сначала, конечно, стоит исследовать, что вам так не нравится в походах мужа на рыбалку, его общении с друзьями. И в таком исследовании может быть обнаружено – что, на самом деле, вам тоже хочется как-то весело проводить время с подругами, но вы почему-то ожидаете каких-то изменений от партнера, или что он сам догадается.

Техника ответственности заключается в том, чтобы пробовать самостоятельно позаботиться о себе, о своих потребностях, отказаться от Треугольника Карпмана и всех связанных с ним ролей, а просто реализовать в жизнь то, что хочется, несмотря на все свои страхи и опасения.

Также техника ответственности работает в выстраивании личных границ человека, склонного к созависимым отношениям.

Осознавание своих личных границ – того, что для вас приемлемо и неприемлемо, и проявление себя в контакте со своим партнером, предъявление партнеру своих границ и установление новых правил взаимодействия.

Часто один из созависимых партнеров берет на себя роль Спасателя и слишком вкладывается в отношения, старается всё делать за партнера, делать то, что партнер может сделать сам.

Выходом из данного паттерна взаимодействия будет движение небольшими шагами – шагаешь навстречу и смотришь, что происходит с партнёром – делает ли он свой шаг? Если партнер не делает никаких шагов, то возникает вопрос – а нужны ли вам такие отношения, в которых всё лежит на вас, и вы уже не равноправный партнер, а скорее родитель, хотите ли вы постоянно тянуть всё на себе?

Вся тройка базовых техник гештальттерапии «Актуальность. Осознанность. Ответственность» взаимосвязана, работает как единый слаженный механизм.

В «здесь и сейчас» вы осознаете то, что хотите и берете на себя ответственность за заботу о своих потребностях и действиях в реальной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня - это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня - это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы.⠀Итак, АКСИОМА: все отношения строятся на энергозатратно-информационной основе. Физический план важен, но он вторичен. Всегда балом правит только бессознательное человека. И отношения, даже если они были и закончились, все равно будут продолжаться на тонком плане. Так происходит всегда и со всеми. Отношения, действия или бездействия диктуются бессознательными мотивами отца и дочери.

Что необходимо знать о роли отца в жизни девочки?

1. Отец является инициатором, он задаёт тон в отношениях, даже если лежит на диване.

2. Даже если отец никогда не присутствовал в жизни ребёнка, это тоже является точкой отсчёта в образце будущих отношений девушки и её партнёров.

3. В случае отсутствия отца и наличие отчима модели будут совмещаться и накладываться одна на другую.

4. Если отец и отчим существуют параллельно в жизни девочки, то модель отношений с партнёрами все равно будет списываться с отца.

5. Когда девушка заявляет, что не хочет, чтоб будущий муж был похож на её отца, это значит, что он ТОЧНО будет похож, но только не внешне. Девушка, как правило, будет повторять отношения матери к отцу, но под другой видимой упаковкой. Содержание будет то же самое.

6. Если отец присутствует в жизни девочки и семейная пара матери и отца не распадалась, но он не проявлял теплоты и был отстранён, а девочка чувствовала себя нелюбимой дочкой, то отношения с партнёром тоже будут полны непонимания и сухости.

7. Если отношения у матери с отцом не клеятся, то девочка играет роль жены для отца, чтоб семья не распалась...

Именно здесь находятся истоки страхов близких отношений, измен, треугольников, разводов, отсутствия взаимности и многих других сложных тем

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях "зависимый - контрзависимый" и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:" И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? ". Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

"Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви."
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать - следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и отогревать своей любовью, потому что их страх уже не осознается, им искренне кажется, что они ненавидят и презирают сверхзаботливых и "липучих" партнеров. А как же тогда князь Мышкин из моего примера? Нелогично получается. Логично, ведь при всей своей доброте любил-то он другую, т.е оставался привычно далеким...

По какому типу поведения, фразам можно их распознать? Например таким:

1. "Мне хорошо одной, если б не вышла когда-то замуж, то отлично жила б одна вместе с собакой". Вообще любовь к животным, машинам, виртуальным друзьям и далеким/воображаемым любимым - одна из самых ярких черт таких людей.

2. Общение с ними часто протекает в форме переписки. Им проще написать, часами общаться в WhatsApp, чем позвонить или встретиться. Все как-то занятость, дела, нет времени.

3. Пропадания из эфира. Особенности этих пропаданий в том, что они наступают ровно после наполненной эмоциями встречи. Вчера откровенный разговор, а сегодня вам и "Здравствуйте" не факт, что скажут.

4. Гордость своей независимостью. Еще проскальзывают такие фразы:" Я завидую тем, кто может влюбиться, а я вот хочу, но не могу". На эту ключевую фразу включился не один героический мужчина. Конечно, если никто не смог ее завоевать, так это ж потому, что она не встречала настоящего мужчину. Такого особенного, как Я.

Кто и почему любит тех, кто к ним равнодушен или даже полон презрения?

Итак, кто же пара холодному контрзависимому партнеру? Естественно, зависимые. Часто еще и взрослые инфантилы.

Проявления инфантилов с зависимыми привычками следующие:

1.Часто, от недостатка осознанности и навыков саморефлексии, циклически повторяемый способ взаимодействий с людьми, миром и/или веществами.

2. Из-за отсутствия реалистичного взгляда на мир, постоянное внутреннее напряжение и его снятие с помощью внешних стимулов (алкоголь, наркотики, игры, отношения и т.п.).

3. Из-за отсутствия собственных ресурсов и умения жить самостоятельно эмоциональные отношения в основном организуются в форме зависимости.

4. У инфантильно-зависимых людей поведение определяется единственной страстью. В общении таких людей легко идентифицировать по единственно любимой теме, приложимой ко всем случаям жизни.

Казалось бы, кого и чем такие жалкие люди могут заинтересовать, а уж тем более отстраненных контрзависимых?

Во-первых, все эти особенности становятся видны не сразу. Во-вторых, в начале отношений они умеют так привлекательно обожать! Многим бывает приятно, что их так любят, смотрят снизу вверх восхищенными глазами, готовы за ними бежать в любое место и время, откладывая все свои дела. Если вы испытывали на себе такое внимание и раздувались от гордости и самолюбования, то вы наверняка уже знаете, что это и были первые звоночки, предупреждающие о том, что вы втягиваетесь в зависимые отношения. Пока в роли недосягаемой снежинки. Той самой, что потом превратится в Снегурочку.

Корни такого поведения тоже в стиле привязанности.

Тревожный стиль привязанности

Такие малыши в детстве очень привязаны к маме, плачут, когда она уходит, боятся ее потерять. Такой ребенок даже уже повзрослев, остро ощущает свою неполноценности без другого. Страх одиночества и боль разлуки для таких людей невыносима, поэтому они всегда будет искать кого-то с кем можно слиться в две половины одного яблока.

В близких отношениях они очень липнут и „цепляются” за партнёра. Без партнера такой человек полностью теряет ощущение собственной значимости и даже смысл жизни. Если такие люди испытывают последовательные неудачи в любви, то часто уходят в наркотики и алкоголь, чтоб заглушить боль.

Чем их цепляет контрзависимый? Казалось бы самый неподходящий из партнеров на Земле для такого человека. Самый простой ответ заключается в том, что он ему напоминаете значимого другого. Кто этот другой, откуда и зачем? В большинстве случаев в женско-мужских отношениях речь идет о фигуре родителя.

Для мужчины значимыми являются отношения с матерью и ее образ, а для девушки с отцом. При этом, это вовсе не значит, что возлюбленные будут внешней копией родителя противоположного пола. У них может быть буквально одна, но подсознательно очень значимая черта, напоминающая маму или папу влюбленного.

У зависимых личностей образ родителя очень часто представлен во внутренней реальности специфично и состоит в основном из качеств, которые способствуют достижению социальной успешности – независимый, сильный, лидер, авторитетный, уверенный и др. Таким образом, идеальный партнер зависимого человека выполняет роль идеализированного родителя, но сотканного из материала собственного детства. Того самого, в которой любви, тепла, заботы и близости был серьезный дефицит. Поэтому, взрослого, сильного, обладающего ресурсами, но не доброго, мягкого и заботливого! Заботливый никого не напоминает и к тому же кажется слабым и нуждающимся. А это совсем не то.

Но это еще не все. Помните, в начале статьи я писала, что холодные партнеры не равнодушны, а просто закрываются от возможной боли? И поэтому контрзависимые иногда любят друг друга. Типичнейший роман двух отстраненных партнеров описал Блок в "Незнакомке".

"И странной близостью закованный
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль." 

Помните, они ведь даже не были знакомы, а потому эти отношения совершенно не угрожали ни реальной близостью, ни отвержением. Почти у каждой холодной женщины есть малознакомый возлюбленный из другой страны, первая идеализированная детская любовь, полувоображаемый олигарх и т.п.

Кстати, ходят упорные слухи, что Осип Брик был к Лили равнодушен, а она его как раз с детства любила.

Снежная королева превращается в Снегурочку

С тем, кого привлекают Снежные Королевы разобрались (таких же холодных партнеров и зависимых). Что же происходит после того, как равнодушие партнера сменяется интересом? Более верный вопрос заключается в том, в каких обстоятельствах обычно независимая и далекая женщина вдруг начинается влюбляться? Вот здесь и вступает в действие окружающий контекст. Обстоятельств такого контекста может быть несколько:

1. Утрата ресурсов, изменение обстоятельств в худшую сторону. Например, потеря денег, мужа, проблемы на работе и т.п. Соответственно, в такой ситуации любовь другого становится средством восстановления ресурсов.

2. Проблемы с самооценкой. Кто-то важный бросил, поклонники разбрелись или зависимый поклонник вдруг продвинулся по лестнице социальной иерархии: продвижение по карьере, деньги, популярность, изменения во внешности. Здесь любовь другого превращается в подпитку самооценки.

3. Исчезновение поклонника. Еще в самом начале статьи я писала, что на постоянное внимание и любовь можно подсесть и присвоить себе, как вечную собственность. Представьте, что бы с вами произошло, если б у вас из шкафа вытащили и забрали себе ваше почти новое пальто? Может, вы и не носили его пару сезонов и оно не брендовое, но оно же ваше, пусть висит!

Итак, при совпадении всех трех пунктов или хотя бы одного ситуация в отношениях начинает меняться. И вот здесь вместо happy end нас поджидает поворот на 180%. 

Дело в том, что я описываю зависимые отношения, а они обычно имеют структуру треугольника Карпмана, где каждый из участников играет роль то Спасателя, то Преследователя, то Жертвы. Как только за зависимым партнером начинают бегать, он тут же отдаляется и становится на роль Преследователя (мучителя, который раньше так любил, а почему-то теперь больше не любит). А ведь Снежная королева уже привыкла, что ее любят и тем более сейчас - в холода души, ей так нужно обратно ее привычное пальто из шкафа! А поклонник перестал узнавать свой привычный образ независимой, сильной и гордой родительницы, которая всегда знает, что сынуля хочет.

И тут Снегурочка начинает медленно таять - чаще проявлять инициативу, стараться быть поласковее и милее. Чем больше стараний - тем ярче разрыв между нужным зависимому образом и реальностью. Оба в недоумении, фрустрации и в итоге пара не складывается.

И что с этим всем делать?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения и подумайте, была ли в них описанная динамика.

2. Подумайте, есть ли у вас контрзависимые или зависимые тенденции.

3. Если вам непременно хочется создать пару с контрзависимый, то это возможно. Исследования говорят, что 30% контрзависимых партнеров находятся в браке. Только брак этот обычно крайне специфичные в плане душевной теплоты.

4. Если вы начали отношения из позиции холодного партнера, а сейчас оказались в роли мучающейся от любви жертвы, то вам придется из детского регресса научиться возвращаться назад. Психолог может для этого случая предложить ряд техник.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Секрет жирной точки  

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием "скалка" вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает - самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно: 4 «НЕ»

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» - лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

 

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона - ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона - это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса - своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом.

Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать свою потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы.

Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги. Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти. Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» - это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером. Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать. Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали. Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи. Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.

5. Не обесценивай того, что было. Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Алена Швец

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать - это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет - он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие... И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд - это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти - попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем - вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) - любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим.

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо - это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд - неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них - КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность - да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче - эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём.

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать "Мне куда?" Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как - и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото.

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни..

Почему НЕЛЬЗЯ говорить «хочу похудеть»

Говорят, как судно назовешь, так оно и поплывет... Так все-таки есть ли принципиальная разница между словом "похудеть" и экологичной его заменой в виде слова "постройнеть"?

Наверное, сила слова - это одна из тем, которые, видимо, будут популярны до тех пор, пока человечество полностью не перейдет на невербальный способ общения. Неужели всегда? Например, в книге Роберта Монро «Далекие путешествия» на этот счет предлагается весьма интересный вариант развития событий. Автор описывает возможное будущее, в котором к трехтысячном году люди научатся общаться без слов и свободно путешествовать вне тела. Но до этого момента мы «вынуждены» оставаться в настоящей реальности и подчиняться силе слов, которые, как считается, ее в конечном итоге и формируют.

Сила слова: ПОХУДЕТЬ или ПОСТРОЙНЕТЬ

Например, возьмем вопрос коррекции веса. В последнее время особенное внимание уделяется правильной формулировке. Нельзя говорить «хочу похудеть», потому что такое высказывание несет в себе негативный смысл и происходит от слова «худо». Получается, что желание похудеть будет формировать совершенно другую реальность по сравнению с желанием постройнеть, например.

Но действительно ли так все фатально? Неужели человек, который говорит о том, что хочет «похудеть», бессознательно желает себе вреда?

Конечно же, слова, которые у нас постоянно в ходу, значат в нашей жизни очень много. Однако, не стоит забывать о том, что сами по себе слова – это всего лишь инструмент по созданию нашей индивидуальной картины мира. Они наполняются смыслом только в случае, если за ними стоят реальные события, эмоциональные моменты и личные переживания.

Слова подобны индикатору, лампочке, которая, например, отражает состояние сложной системы типа автомобиля или даже самолета. По словам и выражениям, которые использует тот или иной человек, можно весьма точно определить его текущее состояние, цели, ценности и даже убеждения и взгляды.

Давайте вернемся к слову «похудеть», на использование которого периодически налагается настоящий запрет. Итак, значение слова получается однозначно неэкологичное и разрушительное: это не просто «стать худощавым или уменьшить массу тела», а «сделать себе хуже».

Каждый говорит на своем языке

Однако это всего лишь результат ассоциации со словом «худо», которая может возникать далеко не у всех и всегда. Каждый человек разговаривает на своем собственном языке, если так можно выразиться. Одно и то же слово может вызывать у людей самые разные и порой даже противоречащие друг другу ассоциации.

Аналогичная история будет и со знаменитым «похудеть». Кто-то скажет, что в нем ничего примечательного нет, кто-то найдет негативный смысл, а кому-то это слово будет словно манна небесная.

Например, если оценить количество запросов «как похудеть» в Яндексе за последний месяц, то их оказалось порядка 490 тысяч. Ради интереса я посмотрел статистику для запроса «как постройнеть». Результат меня несколько ошеломил, так как таковых оказалось лишь 497, то есть в тысячу раз меньше.

Получается, что слово похудеть имеет гораздо больший вес для людей, чем «правильное» постройнеть. 99,9% тех, кого волнует вопрос снижения массы тела, хотят именно «похудеть», а не «постройнеть». Первое слово мотивирует почему-то гораздо больше.

Язык сознания и бессознательного

Никакого противоречия здесь нет. Любое слово само по себе нейтрально и является неким ярлыком, связывающим его собственное значение в семантическом плане и личный опыт человека.

Таким образом, «похудение» может быть связано с глубинными ценностями в виде «успеха», «спокойствия», «принятия себя» или даже «счастья». Неудивительно, что это слово превращается в источник мотивации и наполняется особой значимостью. Ярлык, который, по мнению сознательной части, был чем-то неэкологичным и «ведущим к плохому», бессознательно становится привлекательным и даже, наоборот, несущим благо.

Поэтому не так легко «переучить» себя, когда мы начинаем заменять слово похудеть другими, более экологичными и безопасными. В ходе такой замены можно ослабить связь с собственными ценностями и, как следствие, лишиться мотивации.

Так все-таки похудеть или постройнеть?

Подводя итог, можно сказать, что разница между этими словами определенно есть. Однако, что действительно не стоит делать, так это вводить запрет на «похудение». Запрещая себе «похудеть» и заставляя себя «постройнеть», можно в какой-то момент утратить связь с собственными ценностями и мотивацию. Название процесса расставания с лишним весом – это всего лишь ярлык, который не всегда отражает те глубинные смыслы и ценности, которые за ним скрываются.

Завершить статью хочу известным и даже «бородатым» анекдотом.

Одесса, вокзал. Запарившаяся дама с горой чемоданов мечется в поисках такси. Подъезжает наконец какая-то машина: «Куда желаете?» Дама осматривает авто: «Позвольте, вы же не такси!» – «Я не понял, мадам, так вам ехать или шашечки?»

********************************************************************************

 Запись на консультацию

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию мозга как у мужчин, так и у женщин? Если гормоны в норме, вы скорее будете чувствовать себя счастливыми и энергичными. Когда они не в порядке, страдают все стороны жизни. Например, низкие уровни тироидных гормонов ухудшают работу мозга, что приводит к чувству подавленности, раздражительности и трудностям в мышлении.

Низкий уровень тестостерона связан с низким либидо, депрессией, проблемами памяти и ассоциирован с развитием болезни Альцгеймера. Врачи только начали говорить о мужской менопаузе, но для многих мужчин это реальная проблема, которую нужно решать. Снижение уровня тестостерона может быть причиной кризисов и разводов. Мужчина чувствует себя подавленно, обвиняет жену, у которой свои гормональные изменения, пытается отыскать молодость вне брака. Однако новая любовь обычно не делает его счастливым, потому что гормональный дисбаланс остается.Снижение нормального уровня тестостерона также затрагивает и женщин. Когда уровни тестостерона слишком высоки, мужчины или женщины могут быть чересчур амбициозными, конкурентными, непостоянными в отношениях, агрессивными или страдают от угрей. У женщин повышенный тестостерон также связан с синдромом поликистозных яичников.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН: Регулируйте гормоны, чтобы повернуть время вспять

Тестостерон: сексуальная функция и работа мозга

Мы, как правило, считаем тестостерон половым гормоном, но он отвечает не только за половые проявления и либидо. Если вы получаете хромосому Y от своего отца, то уже в материнской утробе ваш мозг будет развиваться иначе. Между мужчинами и женщинами огромная разница. Женщины лучше общаются, чувствуют язык, настроены на поддержание теплых отношений, а не на конкуренцию. Мужской мозг настроен на амбиции и доминирование, для него менее характерны привязанности.

Однако тестостерон отвечает не только за эти базовые различия. Недостаток тестостерона может выразиться в когнитивных расстройствах, болезни Альцгеймера и депрессии. Кроме того, существует связь между низким тестостероном у мужчин и хроническими болями. В настоящее время полным ходом идут исследования о связи между уровнем тестостерона и переносимостью боли. Тестостерон также важен для женщин, потому что влияет на их сексуальное влечение, развитие мышц и память.

Низкий уровень тестостерона у мужчин. У мужчин уровни тестостерона достигают максимума в возрасте примерно 22 лет, а затем медленно снижаются. В среднем после 30 лет мужчина теряет каждое десятилетие по 10 % уровня тестостерона, или 1–2 % каждый год. Недавнее исследование также указывает на связь между низким тестостероном и болезнью Альцгеймера. При недостатке тестостерона кровь хуже приливает к мозгу, что вызывает проблемы с умственной деятельностью. Он может сказаться на массе тела, мышечной массе, сексуальном влечении, настроении и энергии. Такое состояние мы называем мужской менопаузой, или андропаузой.

Общие признаки недостатка тестостерона у мужчин. Снижение либидо, ухудшение эрекции, депрессия, отсутствие энергии и проблемы с памятью.

Низкий уровень тестостерона у женщин. Без достаточного количества тестостерона у женщин падает сексуальное влечение. Я наблюдал многих женщин на грани развода. Часто выясняется, что либо у них, либо у их мужей слишком низкий уровень тестостерона, что сказывается на отношениях. Я часто слышу, что люди обвиняют супругов в том, что они изменились и больше не такие, как прежде. Да, люди меняются, потому что меняется баланс гормонов. Прежде чем разводиться и перечеркивать 20–30 лет брака, стоит проверить свое здоровье.

Общие признаки низкого тестостерона у женщин. Отсутствие либидо, депрессия и плохая память.

Высокий уровень тестостерона у мужчин. Те, кто производит слишком много этого гормона, склонны выходить из себя без причины. Мужчины с избытком тестостерона редко женятся или остаются в стабильном браке. Они нередко вступают в брак только в очень зрелом возрасте.

Общие признаки высокого уровня тестостерона у мужчин. Агрессивность, угри и чрезвычайная конкурентность.

Избыток тестостерона у женщин. Некоторые женщины производит слишком много тестостерона, что часто бывает при поликистозе яичников (ПКЯ), как у моей жены. ПКЯ может влиять на вес, состояние кожи и общее здоровье.

Общие признаки избытка тестостерона у женщин. Лишний вес, нерегулярные месячные, угри, жирная кожа, чрезмерный рост волос на лице и теле, агрессивность, высокий холестерин, высокое артериальное давление, диабет.

 

Сбалансируйте тестостерон. Для полной ясности сделайте два анализа — общий и свободный тестостерон. Новое исследование показывает, что повышение уровня сахара в крови (после еды) может понизить показатели тестостерона у мужчинна целых 25 %. Поэтому, если хотите получить точные результаты анализа, не ешьте за несколько часов до анализа.

Есть простой тест: посмотрите на кисть своей руки и сравните длину выпрямленных указательного и безымянного пальцев. Если безымянный длиннее, значит, еще при внутриутробном развитии вы получили много тестостерона. Некоторые говорят, что размер безымянного пальца также коррелирует с размером гениталий у мужчин.

Эстроген: вес, капризы, кости, сердце и память

Эстроген — удивительный гормон, который затрагивает все системы органов тела: кости, сердечно-сосудистую систему, репродуктивную систему и мозг.

Большинство людей считает эстроген женским половым гормоном, но мужчины также нуждаются в нем, только в меньших дозах. У женщин на определенных этапах менструального цикла эстроген в норме повышается и снижается. При нормальном 28-дневном цикле рост и снижения уровня эстрогенов (эстрадиола и прогестерона) происходят дважды.

После 30 и 40 лет, когда женщины входят в перименопаузу, гормональная система уже не работает так эффективно и цикл сбивается. Вместо плавных взлетов и падений эстроген резко повышается, а затем резко падает, что приводит к ПМС. Этот эффект качелей разбалансирует эмоции женщины.

К моменту наступления менопаузы эстроген значительно снижен, что сказывается на весе, когнитивных функциях и здоровье.

У женщин есть три вида эстрогенов: эстрон, эстрадиол и эстриол. В репродуктивный период преобладает эстрадиол. Он поддерживает молодость, защищает мозг, сосуды, сердце и кости, защищает кожу от старения и предотвращает увеличение веса. Исследователи из Йельского университета нашли, что эстрадиол подавляет аппетит тем же способом, что и лептин (один из гормонов, влияющих на аппетит). Ученые сделали вывод, что именно поэтому в менопаузе есть склонность к увеличению аппетита.

Недостаток эстрогенов

При снижении уровня эстрогенов у женщин возникают затруднения с краткосрочной памятью, возможны периоды слезливости и депрессия. Женщина забывает, где припарковала автомобиль, или может запамятовать, зачем шла в комнату. Снижение эстрогенов делает ее более восприимчивой к боли. Исследование, опубликованное в Journal of Neurobiology, призвано было оценить реакцию женщин на боль в разное время цикла (во время месячных, когда уровни эстрадиола ниже всего, и в конце цикла при повышенных уровнях). Женщин просили оценить их ощущения, оказывая на них небольшое болевое воздействие. При низком эстрадиоле женщины сообщали о том, что ощущают боль сильнее. Поэтому во время менопаузы возможна повышенная болевая чувствительность.

Общие признаки снижения уровня эстрогенов: Нечеткость зрения, проблемы с концентрацией, депрессия или капризы.

Повышенные уровни эстрогенов.

Высокий уровень эстрогенов в сочетании с низкими уровнями прогестерона способствуют более тяжелому протеканию месячных, судорогам и сокращают цикл (порой это приводит к безостановочным месячным).

Общие признаки избытка эстрогенов: Отеки, набор веса, властность, агрессивное поведение и депрессия.

Сбалансируйте эстрогены.

Простой анализ крови поможет определить уровни трех типов эстрогена. Здоровый и полезный для мозга образ жизни с тренировками, ограничением кофеина, сахара и алкоголя поможет наладить баланс. Рыбий жир, масло примулы и масло льняного семени могут ослабить симптомы.

Прогестерон: капризы, сон, работа ума

Познакомьтесь с гормоном благополучия. Прогестерон — это природный релаксант, он успокаивает, умиротворяет и налаживает сон. И в отличие от лекарственных релаксантов прогестерон усиливает умственную деятельность. Иногда прогестерон называют гормоном беременности. При беременности уровень прогестерона высокий. Благодаря этому женщина пребывает в спокойствии, и у нее прибавляется энергии, энтузиазма и любви.

Прогестерон тоже подвержен колебаниям: высокий его уровень приходится на вторую половину менструального цикла. После 30 лет организм женщины производит прогестерон менее эффективно. И если после 40 лет у женщины низкий прогестерон, а эстроген пока высокий, это усиливает симптомы избытка эстрогена.

Низкий уровень прогестерона. При недостатке прогестерона вы теряете естественное снотворное и успокоительное. Дефицит этого гормона может также привести к зависимостям.

Как правило, уровни прогестерона начинают уменьшаться за 8 лет до того, как женщина входит в менопаузу.

Общие признаки низкого прогестерона. Головная боль, мигрени, нечеткое зрение, плохая память, колебание настроения и трудности концентрации. Властность, агрессивность и отеки случаются, если при этом еще повышен эстроген.

Высокий уровень прогестерона. Встречается при беременности или неадекватной гармонозаместительной терапии в менопаузу. Это похоже на симптомы первых недель беременности.

Общие признаки повышенного прогестерона. Тошнота по утрам, усталость, боли в пояснице.

Сбалансируйте прогестерон. Большинство врачей проверяют прогестерон по слюне, моче или крови. Лучше всего проводить анализ на 21-й день цикла. Для лечения используют синтетический и биологический прогестерон.

по книге Дэниела Амена «Измени мозг - изменится и тело»

Запись на индивидуальные сессии  и консультации