LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Прощение невротическое и реальное

Воскресенье, 27 Января 2019 г. 10:22 + в цитатник

Прощение невротическое и реальное

Александр Кузьмичев

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания. В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений.

Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе. А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером).

Итого. Схема такова. Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2

Что можно сделать в этом ситуации?

Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен.

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение. Вариант 1й. Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.

Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то "само собой" принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш "праведный гнев".

Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только "я тебя прощаю", все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение. Вариант 2й. Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.

Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека. Которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).

Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение. Вариант 3й. Ладно, я закрою глаза на себя.

Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения. Вслух этот вариант коротко и емко: "я тебя прощаю" или "проехали". А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма. Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования.

В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение. Вариант 4й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет.

Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию "на потом". Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически стрясая вас эмоционально.

Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта "прощения" могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения?

Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход.

Последний вариант прощения – реальное прощение.

Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше. И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. То есть. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Психология, психотерапия
книги, статьи

Какова разница между любовью и состраданием?

Воскресенье, 27 Января 2019 г. 10:18 + в цитатник

Какова разница между любовью и состраданием?

Какова разница между любовью и состраданием?

Пойми эти три слова: секс, любовь, сострадание. Секс – это начало любви, первая ступень лестницы. Сострадание – последняя ступень лестницы. Любовь – это название лестницы.

Секс – это самое низменное состояние любви, самое грубое. Вот значение секса: я хочу получить что-то от другого, я неполон без другого, я пуст без другого, я должен наполнить себя другим. Секс – это эксплуатация. Вот значение секса: Я хочу использовать другого как средство. Муж использует жену, жена использует мужа. Они используют друг друга в качестве средств. Поэтому возникает столько гнева: никто не хочет быть средством. Душа каждого человека – сама по себе цель.

Великий немецкий философ, Иммануил Кант, так определил мораль: “Использование другого человека, которое делает его средством, безнравственно; использование другого человека, которое делает его целью, нравственно”.

Это очень фундаментальное утверждение. Использовать другого ради себя – это похоть. Ты только говоришь о любви; ты говоришь: “Я тебя люблю”, но внутри ты хочешь, чтобы тебя любил другой. Поэтому, когда ко мне приходят люди – приходили тысячи, – они говорят: “Я не получил любви от того, кого любил”. Я ни разу не встречал человека, который бы сказал: “Я на самом деле не любил человека, которого любил”. Это интересное явление. Кто бы ни пришел, он говорит: “Я, конечно, люблю того, кого я люблю”; он никогда в этом не сомневается. Нет, он говорит: “Я не получаю любви от того, кого люблю”. А когда ко мне приходит другой, он говорит то же самое: “Человек, которого я люблю – я дал ему любовь, но не получаю ее от него. Меня обманули. Я чувствую себя одураченным, преданным”. А когда приходят оба – муж и жена, отец и сын, друзья, – оба говорят одно и то же: “Я его любил”. Истина в том, что никто из них никого не любил, и я говорю, что, если человек действительно любит, такой же ответ неизбежен – он отражается эхом и возвращается. Что ты даешь, то всегда и получаешь.

В этом мире есть старая поговорка: “Может быть, не сразу, но справедливость восторжествует”. Я говорю вам, что нет ни несправедливости, ни промедления. Почему не сразу? Если не сразу, то и справедливость станет несправедливостью. Это промедление может быть слишком долгим. Если ты любишь сегодня, а ответ получаешь через миллионы и миллионы жизней, это будет несправедливостью.

Поэтому я говорю, что нет ни промедления, ни несправедливости. Если ты любишь, ты немедленно получишь ответ; ты получишь его в самой любви. Ответ не зависит от другого, это эхо самой твоей любви. Это резонанс твоей любви. К тебе возвращается то же самое, что ты даешь.

Поэтому люди говорят: “Мы любили, но не получили никакой любви в ответ”. Реальность в том, что вы не любили; ваша любовь – это только притворство, обман. Реальность была в том, что вы ожидали любви. Без любви, просто говоря о любви, вы хотели получить любовь. Вы только говорили о любви, а в ответ хотели получить сердце другого, самоотдачу другого, все его существо, но не смогли. Другой делал то же самое, продолжая говорить о любви, писать стихи о любви – но ничем не делясь, – чтобы владеть существом другого. Оба хотели получить все бесплатно, оба хотели получать, ничего не давая, отсюда конфликт.

Именно поэтому так называемые влюбленные постоянно ссорятся. В этом конфликте та же причина – оба хотят сделать другого средством. А душа другого рождается как сама по себе цель, не как средство. Каждый человек сам по себе цель, и он чувствует себя порабощенным, если кто-то использует его, наступает на него, как будто он – только ступень лестницы.

Секс – это самая низменная форма любви – когда ты просишь кого-то отдать все и ничего не даешь сам. Сострадание – это высочайшая форма любви – ты даешь все и ничего не просишь взамен. Лишь на предельной высоте любви ты отдаешь все и ничего не просишь. Тогда ты делаешь другого целью, а сам становишься средством. Ты говоришь: “Мне повезло, потому что я могу сдаться. Живу ли я для тебя или умираю для тебя, я счастлив. Я буду счастлив в любой ситуации, нет никаких ожиданий. Я благодарен, что ты принимаешь мою любовь. Я дал, и ты не отверг, этого достаточно для благодарности”.

Это интересно: в сексе ты просишь и не получаешь, в сострадании ты не просишь, но получаешь. Это тайна жизни. Это парадокс жизни. Ожидающий человек умирает, не состоявшись, а сострадательный человек всегда удовлетворен, в каждое мгновение удовлетворен. Потому что жизнь резонирует – ты получаешь то, что даешь. В этом мире то, что ты получаешь, не зависит ни от кого другого, ты получаешь лишь то, что даешь сам.

Вчера я читал слова Будды. Он часто повторяет: Эс дхаммо санатано , “Это вечный закон: ты получаешь то, что даешь”. Если ты попытаешься уничтожить вражду враждой, ты никогда ее не уничтожишь. Если ты отвечаешь любовью, она уже уничтожена. Это вечный закон, это вечная религия, это древний, вечный закон. Ничто никогда не бывает по-другому.

Секс означает требование любви, сострадание означает отдачу любви. Любовь находится в промежутке, где отдают и принимают поровну. Никто никогда не чувствует себя удовлетворенным сексом, а в сострадании человек всегда удовлетворен. Любовь находится в промежутке между сексом и состраданием, посредине. Есть некоторая удовлетворенность, но сохраняется и неудовлетворенность, потому что любовь – это наполовину сострадание, наполовину желание. Любовь состоит из обоих в равных пропорциях – поэтому в ней столько радости и столько страдания.

К несчастью, девяносто девять процентов людей никогда не испытывают любви. О сострадании не может быть и речи – это отдаленная мечта, мираж. Девяносто девять из ста умирают в похоти. Какова их иллюзия? Их иллюзия в том, что они любили.

Подумай об этом немного: прежде чем задаваться вопросом, получаешь ли ты любовь, посмотри внимательно, даешь ли ты ее. Потому что я говорю, что, если ты даешь любовь, она, несомненно, вернется к тебе. Это вечный закон. Если ты не получил, наверное, ты ничего не дал. Посмотри на себя, только на себя. Как говорит Фарид: “Загляни в свое сердце, Фарид, мудр ли ты?” Фарид говорит: “Если ты мудр, ищи в своем сердце – ты найдешь там”.

Ты получишь то, что дал, и не получишь того, чего не дал. Если ты не получаешь, знай, что ты не давал; если ты, получил, знай, что ты дал.

Секс – это самая нижняя ступень. Большинство людей застревает на ней. Но помни, я не осуждаю секс, потому что это ступень лестницы любви. Может быть, это первая ступень, но все же это любовь. И как человек может достичь последней ступени, не взобравшись вначале на первую? Я не предлагаю вам сойти с лестницы. Я говорю вам: не останавливайтесь на лестнице, двигайтесь дальше, есть много больше ступеней. Вы стоите на самой первой и делаете ее своим домом и храмом. Идите дальше! Первая ступень хороша тем, что ведет ко второй. Она плоха, только если не ведет ко второй.

Поэтому я не осуждаю секс. Именно поэтому я постоянно говорю, что секс сродни сверхсознанию. Секс приводит вас к сверхсознанию, – но если вы застреваете в нем, самадхи , сверхсознание, никогда не придет.

Помните и другой аспект, потому что многие люди совершили и эту ошибку. В Индии эта ошибка была очень древней. И ошибка в том, что, когда я советую не останавливаться на ступеньке секса, есть два пути: либо вырасти из секса в любовь, либо вообще бросить лестницу – именно это вы называете безбрачием. Я не называю это безбрачием.

Люди, которых вы называете брахмачари , неизмеримо хуже вас, потому что они оставили лестницу. Сострадание никогда не может войти в их жизни, потому что, когда нет секса, как может быть сострадание? Как говорится в поговорке: “Если бамбук сломан, из него не получится флейты”. Я не предлагаю вам продолжать цепляться за кусок бамбука – сделайте из него флейту, из этого бамбука можно сделать флейту.

Сострадание – это цветение секса. Тот же обычный бамбук, который ты считал совершенно бесполезным, – самое большее, им можно было проломить кому-то голову, – может стать флейтой и войти в чью-то душу. Сладкие гармонии возникают в нем – неземные, небесные; они приносят вести о каком-то другом мире. Цветы какого-то другого мира начинают цвести на этой земле в звуке этого бамбука.

Кто в это поверит? Если ты никогда не знал, если ты никогда раньше не видел флейту и вот кто-то говорит, что она сделана из бамбука, ты ему не поверишь. Если я тебе скажу, что сострадание Будды и Махавиры выросло из секса, ты не поверишь. Ты окажешься в затруднении, потому что ты видел кусок бамбука и видел флейту, но не имеешь понятия о шагах между ними. Ты не можешь их связать. Ты говоришь: “Какое сравнение может быть между состраданием Будды и нашей похотью? Нет, нет! Здесь мы живем в аду, а там они поднимаются в небо. Нет, связи нет”.

Но подумай немного – если нет связи, тогда ты никогда не сможешь стать буддой. Как станет возможным это путешествие? Откуда ты начнешь? Между тобой и Буддой должен быть какой-то мост. Между сексом и Божественным должна быть какая-то лестница. Эта лестница есть любовь.

Сахаджо говорит о той же лестнице. Очисть свою сексуальную энергию. Кабир говорит: “Бриллиант упал и потерялся в грязи”. Не беги от грязи, иначе в ней останется и бриллиант. Ищи в грязи, в ней скрыты лотосы. Очисть бриллиант – когда грязь будет удалена, он станет чистым. Фактически, бриллиант никогда не может быть нечистым. Он падает в грязь, но бриллиант остается бриллиантом, он никогда не становится грязью. И лотосы скрыты в грязи, как бы они ни были скрыты – может быть, ты никогда их не видел, – но лотос остается лотосом, это не грязь. Как только лотос получает шанс расти, он расцветает.

Не беги от секса, иначе твое безбрачие будет, самое большее, бессилием, не более того. Или подавлением, чем-то навязанным. Таким образом цветок твоей жизни не может расцвести: напротив, небольшой бутон, который начал расти, снова упадет в грязь.

Я никогда не видел, чтобы лотосы сострадания цвели в ваших так называемых монахах и святых. Напротив, я видел, что цветение этого лотоса невозможно. Они упали, покинули лестницу. Они кажутся правыми, потому что ты стоишь на ступеньке секса, а они на ней не стоят. Ты думаешь, что, может быть, тот, кто не стоит на ступеньке секса, автоматически прибывает на ступень сострадания. Это не обязательно так. Очень легко упасть, подняться трудно. Какое усилие нужно, чтобы упасть? Оставь дом, убеги в леса и стой полуголый, и люди будут восхвалять тебя. Они начнут кланяться тебе, касаться твоих ног и говорить, что ты благословен, что ты достиг величия, – но внутри ты по-прежнему будешь полон сексуальных желаний.

Ко мне приходят монахи – старые монахи, которым семьдесят лет, – и все же их умы полны сексуальных желаний. Они спрашивают, оставшись с глазу на глаз: “Как мне избавиться от сексуальных желаний? Теперь моя жизнь ушла, энергии больше нет, но все же я не свободен от секса. Когда он кончится? Приближается смерть, я скоро умру, и все же меня преследуют сексуальные желания”.

Никогда не отвергай лестницу, даже нечаянно. Бог не любит трусов. Поднимайся – пусть жизнь будет путешествием, не бегством. Поднимайся на одну ступеньку за другой. Двигайся от секса к любви, и подует немного небесного ветра. В этом будет и ад, но в твоем аду начнут появляться небольшие островки рая. И, видя их, ты получишь надежду, что может случиться нечто большее. То, что сегодня маленький остров, завтра может стать большим. Поднимись еще немного над водой. Продолжай двигаться вперед… Постепенно отдались от требования и уделяй больше внимания тому, чтобы давать. Делись, не проси. Стань императором, не будь нищим.

Секс – это нищий, сострадание – император. В тот день, когда ты можешь отдавать, ничего не удерживая, отдавать без условий, не торгуясь, даже не останавливаясь, чтобы услышать благодарность, – просто отдавать и идти дальше… Ты отдаешь и уже благодарен, что другой это принял, что они это приняли. Они могли бы отвергнуть. Когда ты в таком состоянии существа, однажды ты узнаешь сострадание.

Вот стадии любви: секс, любовь, сострадание. И все это разные уровни любви в жизни. Поэтому я говорю, что любовь величественнее Божественного, потому что, поднимаясь в любви, ты достигнешь Божественного. В тот день, когда твое сострадание таково, что ты перестаешь быть дающим, есть только отдача – когда не остается никого, кто мог бы давать, когда не остается чувства действия, – в тот день, только в тот день ты становишься Божественным. В тот день эго отпадает, в тот день ты становишься Божественным. Тогда не остается границ. Тогда ты входишь в бесконечное, а бесконечное входит в тебя.

Но не начинай слишком много думать о Божественном. Это лестница жизни: от секса к любви, от любви к состраданию. За состраданием автоматически происходит прыжок, потому что больше ступеней нет.

Помни, лестницу можно оставить двумя путями: либо спуститься с первой ступени, либо прыгнуть за пределы последней. Если ты спускаешься с первой, тогда, несомненно, ты не достигнешь Божественного и также потеряешь мир. Если ты прыгаешь за пределы последней, то найдешь все. Ты достигнешь Божественного и не потеряешь мир, потому что мир – это часть самого Божественного. Когда ты увидишь целое, ты также увидишь в нем и мир. Тогда это будет не просто мир, это будет Божественное творение.

ОШО “Ливень без туч” – серия бесед о просветленных женщинах

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Фотограф Годами Тайно Снимал «Правильных» Посетителей Музея

Воскресенье, 27 Января 2019 г. 10:16 + в цитатник

Фотограф Годами Тайно Снимал «Правильных» Посетителей Музея

Современный человек, оказываясь в музее, зачастую быстро начинает скучать. Все потому, что мы, взращенные экранами, уже разучились наслаждаться статичной картинкой, какой бы прекрасной она не была. На первый взгляд Стефан Драшань — обычный скучающий посетитель картинной галереи, бродящий между произведениями искусства с камерой в руках. Но на самом деле он отнюдь не праздный зевака — он художник, в поиске шедевра. Терпеливо, как охотник, он выжидает «правильных» посетителей музея, чтобы поймать их в свой объектив.

Стефан успел побывать в музеях Вены, Берлина и Парижа, и результатами своих путешествий с радостью делится с миром. На его фотографиях люди и произведения искусства сливаются воедино. Впрочем, слова тут излишни — это нужно видеть своими глазами!

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/1-29-300x233.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/1-29-300x233.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/1-29-700x543.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/1-29-320x248.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/1-29-160x124.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/2-24-247x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/2-24-247x300.jpg 247w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/2-24-700x851.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/2-24-320x389.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/2-24-160x194.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-150x150.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-150x150.jpg 150w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-300x300.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-700x700.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-320x320.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/3-21-160x160.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/4-18-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/5-20-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/6-19-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/7-19-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/8-17-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/8-17-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/8-17-700x467.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/8-17-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/8-17-160x107.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/9-15-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/9-15-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/9-15-700x467.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/9-15-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/9-15-160x107.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/10-16-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/10-16-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/10-16-700x467.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/10-16-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/10-16-160x107.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/11-14-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/11-14-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/11-14-700x466.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/11-14-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/11-14-160x106.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/12-15-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/13-15-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/14-12-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/14-12-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/14-12-700x467.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/14-12-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/14-12-160x107.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/15-12-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/15-12-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/15-12-700x467.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/15-12-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/15-12-160x107.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/16-12-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/16-12-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/16-12-700x466.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/16-12-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/16-12-160x106.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/17-12-300x200.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/17-12-300x200.jpg 300w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/17-12-700x466.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/17-12-320x213.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/17-12-160x106.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-684x1024.jpg 684w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-700x1048.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-320x479.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/18-10-160x240.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-150x150.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-150x150.jpg 150w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-298x300.jpg 298w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-700x706.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-320x323.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/19-10-160x161.jpg 160w" width="720" />

/dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-200x300.jpg" target="_blank">https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-200x300.jpg 200w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-683x1024.jpg 683w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-700x1050.jpg 700w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-320x480.jpg 320w, https://dailynova.me/wp-content/uploads/2019/01/20-10-160x240.jpg 160w" width="720" />

Рубрики:

искусство, культура
фото

Процитировано 2 раз
Понравилось: 7 пользователям

Как правильно переживать за других?

Воскресенье, 27 Января 2019 г. 09:55 + в цитатник

Как правильно переживать за других?

Александра Кнебекайзе.

Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. "Ну, – услышала я требовательное. – Рассказывай, что там у Сережи приключилось". Я рассказала. "Ну ты держи нас в курсе, – сказали мне в ответ. – Звони нам хоть раз в день". Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. "Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?" – сказала она.

И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей – их-то точно не переделаешь, – а для самой себя. Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.

Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем "снаружи".

Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.

1. Не звоните родственникам.

Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, – дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) – не звоните.

Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.

И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе – это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа "выбывшего" члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.

Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок – там даже перезванивать было некуда, – а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок – она звонила по новой. И так шесть раз подряд.

От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.

2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.

3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками – пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.

4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному – это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.

Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, – у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.

Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, "потому что они очень переживают". Посчитайте, сколько у человека близких родственников – детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.

5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: "Нужно ли чем-то помочь?" Просто напишите: "Я могу помочь". Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.

6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте "прислать телефон?" – просто пришлите, не пишите "договориться о консультации?" – напишите "я могу договориться". И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему "почему нам сейчас это не нужно" отнимает последние силы, которых и так нет.

7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд. Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.

8. Не предлагайте "любую помощь". Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей "любой помощью". Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.

9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: "Деньги нужны?" – и вам гарантированно ответят "нет". Это как с "любой помощью", считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: "Мы собрали денег. Как их передать?" Или просто принесите и отдайте.

10. Не нагнетайте. Не говорите "ужас", "кошмар", "и за что вам такое наказание", "она же такая молодая", "он ведь как раз собирался"... Не бейте по больному. От многократно повторенного "ужас" все кажется еще более ужасным.

Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать... Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти – в самом деле непритворно переживающие – люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.

11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения "засуньте себе в задницу". Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и место его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), – очень трудно остаться в рамках литературного языка.

12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.

13. Забудьте фразу "Все будет хорошо". Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.

14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: "Петя, а что, у папы инсульт? И как он?" А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.

15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности – непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное – простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать – нет и нет, это тоже нормально.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Астрологический прогноз на неделю с 28 января по 3 февраля 2019 года

Суббота, 26 Января 2019 г. 14:48 + в цитатник

Астрологический прогноз

на неделю с 28 января по 3 февраля 2019 года.

Тихо, не спеша, но мы подобрались к Новому году – Желтого Кабана (Свиньи), который наступит на следующей, после текущей, неделе
Поэтому текущая неделя – располагает и к подведению итогов и к осознанию достигнутого.

В течение всей недели действует благоприятный аспект между Сатурном и Нептуном – укрепляем веру в себя, дисциплину, определяем нравственные позиции и мерно, поступательно двигаемся к успеху, реализуя свои тайные и явные намерения. Позитивный настрой и духовные ориентиры – буду в помощь нам!

Еще одна светлая волна, которая будет окрылять нас – взаимодействия Венеры и Белой Луны (с понедельника по среду) и Венеры и Урана – с пятницы по воскресенье. Мироздание за то, чтобы мы любили, творили, дружили, удивляли гениальными идеями и проявляли милосердие! Дайте волю своим светлым качествам!

Но у медали, как и у Луны – всегда есть две стороны: в понедельник еще действует секстиль Черная Луна – Марс – контролируйте и свое и внешнее зло или агрессию, не дайте просочиться негативным или разрушительным тенденциям в свои намерения. Помните о доброй воле и светлом потоке (см. предыдущий абзац)!

Во вторник и среду Солнце и Меркурий соединятся. Мы начнем торопиться как сумасшедшие и генерировать идеи - одна безумнее и гениальнее другой! Постарайтесь немножко притормозить и проконтролировать и мыслепоток и речи! Необходимы также элементарные меры безопасности и на улице, и в поездках и во время контактов. Используйте силы интеллекта с толком и расстановкой! Вероятны запоминающиеся дружеские встречи и знакомства.

В четверг грянет гром! Марс в квадратуре с Плутоном – избыток энергии может взорвать каждого из нас и этот мир – в целом. Реализуйте свои планы, направив энергию в созидательное русло. Будьте конструктивны и неагрессивны! Лучше худой мир! Внимание на технику безопасности и, особенно – на противопожарную безопасность! Вероятны возгорания, социальная нестабильность. Ружье, висящее на стене, может выстрелить дважды!

С пятницы, помимо дружелюбной, оригинальной и любвеобильной Венеры (в обнимку с Ураном), на нас будут воздействовать две квадратуры: Меркурий-Прозерпина и Венера-Хирон – обе не способствуют взаимопониманию и упорядоченному усвоению информации или обмену мнениями. Напрягитесь и проявите дипломатические способности и готовность выслушать и услышать оппонента.

В воскресенье наши чувства придут в порядок, нервы успокоятся и интеллект заработает – благодаря секстилю Меркурий – Юпитер. Успех придет в поездках, общении, переговорах, бизнес- вопросах и коммерческих операциях. Информация будет укладываться в головах так как надо! Вероятны блестящие решения сложных проблем. Возможен успех в научных изысканиях или обучении.

Наиболее активны на этой неделе: Овен, Телец, Скорпион, Стрелец, Козерог и Рыбы. Трудности преодолеть предстоит – Овну, Тельцу, Близнецам, Раку, Водолею и Рыбам.

Овен

Реальность заставит пересчитать то, что осталось от бюджета, а также вспомнить о своих ощущениях и принять меры безопасности. Энергии будет много, направьте ее на конструктивную реализацию ваших самых амбициозных планов и постарайтесь не затоптать кого-то в суматохе.
Конструктивизм и разумная доля дипломатии помогут в профессиональной сфере больше, чем напор и натиск – с 1 по 3 февраля.
Распахните свои интеллект и душу для новых впечатлений, а границы – для свободных передвижений – 30 и 31 января.

Телец

Гармония в партнерских взаимоотношение и конструктивный диалог – станут залогом личной безопасности! Остерегайтесь скрытых врагов и их тайных провокаций! Вероятна прибыль от договорных работ и реализации творческих проектов. Верьте в себя и расширяйте сферы влияния
Вашей популярности – с 1 по 3 февраля.
О безопасности думайте с 28 по 31 января – серьезно и действенно!

Близнецы

Вас любят! Вы ощутите явно это на неделе – и деловой партнер и супруг проявят себя со всей откровенностью своих чувств. В связи с этим – вероятны крупные подарки, продвижение в бизнесе, удачные переговоры и выгодные соглашения. Поберечь стоит – здоровье и финансы,
Особенно, вложения, связанные с партнерствами – 1, 2, 3 февраля.
Внимание на партнеров, и они вам ответят – 30 и 31 января.

Рак

Вы разрушаете то, что вы любите, вы разрушаете себя, пытаясь представить свои финансовые проблемы в черном цвете и обвинить в своих ошибках близких, любимого и детей. Укрепляйте свое здоровье, наводите порядок на работе, дома и в делах и отдайте должное уважение
Своим партнерам по бизнесу и супругу – с 1 по 3 февраля.
Не разрушайте отношений с детьми, любимым человеком, не разрушайте себя – 28 и 29 января.

Лев

Вдохновение и творческий взрыв, счастье от взаимной любви – поднимут и понесут вас на крыльях. Подъем и активизация всех внутренних резервов позволят вам на этой неделе показать себя с необычной стороны, что несомненно, запечатлеется в памяти ваших близки, детей и того,
Кого вы любите всей душой надолго – будьте ярки и самодостаточны, счастливы и вдохновенны – 30 и 31 января.
Реорганизуйте рабочие процессы и уделите внимание здоровью – своему и ваших подопечных – с 1 по 3 февраля.

Дева

Трудности и непредвиденные обстоятельства могут воспрепятствовать течению дел, встречам или бизнес-процессам. Сконцентрируйте свое внимание на семье и преображении домашнего очага. Удача придет также в творчестве, любовных делах и воспитании подрастающего поколения.
Трудности в бизнесе вероятны – 28 и 29 января.
Любите, творите и воспитывайте милых отпрысков – с 1 по 3 февраля.

Весы

Есть вероятность успеха в бизнесе, деловых контактах и интеллектуальной деятельности, особенно, связанной с литературным творчеством или рекламой. Станьте оплотом стабильности и лидером в семье. Будьте аккуратны с тратами, особенно, если это средства, доверенные вам.
Корректность с финансами – залог хороших отношений и новых финансирований – 28 и 29 января.
Будьте созидателями и опорой в семье – с 1 по 3 февраля.

Скорпион

Ваш язык может стать вашим врагом и в бизнесе и дома. Постарайтесь быть конструктивными и откажитесь от агрессии – это сбережет вам здоровье. Вероятен успех в финансовых операциях при условии контроля за эмоциями и желаниями. В бизнесе – вы – на коне! И добьетесь того,
Чего так страстно желаете – 1, 2 и 3 февраля.
Будьте собой, но не в агрессивном варианте – 28 и 29 января.

Стрелец

На этой неделе вы пожнете щедрый урожай признания и любви окружающих. Принимая новые решения и внедряя смелые идеи в бизнесе, просчитывайте скрытые факторы, способные нанести вам вред. Планомерно вкладывайте в недвижимость, укрепление родных стен и в свою семью.
Решайте финансовые вопросы, не торопясь – с 1 по 3 февраля.
Ощутите себя на пике популярности и любви – 30 и 31 января.

Козерог

Успех в личных делах гарантирован вам на этой неделе, как и возросшая популярность и окрепший авторитет! Зоной риска или деструктивных тенденций может стать социум, друзья или коллектив – будьте аккуратны в устной речи! У вас есть тайные поклонники и покровитель!
Вероятен тайный роман или романтическое приключение под покровом ночи – 30 и 31 января.
Вы – на коне и в блеске славы – с 1 по 3 февраля – настолько явно, что не придется щипать себя.

Водолей

Сосредоточьтесь на цели и общечеловеческих ценностях. Не торопитесь с решениями и словами! Вам, несомненно, повезет с друзьями и благотворительностью, и вы сможете стать центром внимания общественности, если проявите широту кругозора и души. Вероятен успех в тайных
Операциях – с 1 по 3 февраля (при обязательных мерах личной безопасности).
Не бойтесь коренным образом скорректировать вашу жизненную цель – 28 и 29 января.

Рыбы

Не стоит оправляться в дальние края или ставить все точки над «i». Разборкам с самим собой сейчас – также не время, а свое мировосприятие следует подкорректировать. Стоит также остеречься скрытых факторов влияния негативной информации, интриг и дезинформации.
Вы популярны среди друзей и являетесь несомненным лидером и ощутите это – с 1 по 3 февраля.
Профессиональные усилия и творческий подход – 30 и 31 января - дадут прекрасные результаты.

Рубрики:

астрология, прогнозы

Понравилось: 2 пользователям

Не держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

Суббота, 26 Января 2019 г. 12:47 + в цитатник

Не держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

«Плохая» эмоция с хорошими целями

Яна Шагова

ЗЛОСТЬ — ОЧЕНЬ ДРЕВНЯЯ ЭМОЦИЯ. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.

И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.

Не держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно. Изображение № 1.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

«Это аморально»

Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.

Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».

Когда человек вынужден отрицать гнев даже
на уровне внутренних ощущений, это приводит либо к тому, что он обращает гнев на себя, либо к тому, что он пассивно проявляет агрессию

Чтобы поддерживать эту сложную систему «подпорок», требуется огромная энергия. К тому же отрицание и подавление злости дезориентируют нас: гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе, идентичности и так далее. Лишившись такого важного «красного флажка», мы оказываемся гораздо более беззащитны.

Отрицание гнева сильно портит отношения с людьми: злость помогает идентифицировать, что то, как ведёт себя другой, для нас неприятно или неприемлемо, и, возможно, отрегулировать эту ситуацию. Но когда человек вынужден отрицать гнев даже на уровне внутренних ощущений, это приводит либо к тому, что он обращает гнев на себя, либо к тому, что он пассивно проявляет агрессию. Это, в свою очередь, усиливает гнев и всё больше вынуждает отрицать и вытеснять эмоцию.

Страх сильных чувств возникает, когда люди не разделяют эмоцию и её немедленное выражение. Гнев, пожалуй, одно из самых мощных чувств — поэтому на него наложено особенно сильное табу. Так, психолог в ответ на предложение «попробовать почувствовать свой гнев и неудовольствие в контакте с людьми» может услышать от клиента: «И что мне теперь, всем морду бить?» Это как раз пример того, как человек не различает чувство и реакцию.

Такая неразделённость эмоций и немедленных реакций на них в психотерапии называется «отреагированием». В этом случае у человека нет сил или психических конструкций, чтобы удержать чувство внутри себя, несколько его трансформировать и только потом выбрать реакцию, которая будет уместна. Вместо этого он немедленно выплёскивает из себя злость — и не всегда в прямой форме. У многих табу на агрессию в отношении других людей настолько сильное, что злость на них превращается в ненависть к себе и выражается, к примеру, в самоповреждениях или рискованном поведении.

Ещё один пример немедленного непрямого выражение злости — пассивная агрессия. Это явление получило своё название в сороковые годы прошлого века — его корни как раз в установке, что гнев абсолютно неприемлем. Пассивная агрессия позволяет не выражать его прямо, но сделать так, чтобы другой человек почувствовал себя плохо, в конце концов разозлился на нас и, может быть, избавил от своего присутствия или от дел, которые не хочется выполнять. Это непрямые проявления злости: распускание слухов за спиной, закатывание глаз, разнообразные «двойные послания», когда человек озвучивает противоречивые просьбы или фразы или же говорит словами одно, а мимикой противоположное; а также различный саботаж — забывание, просрочивание, регулярные опоздания.

Разрешение на чувства

Почему хорошо быть в контакте со своим гневом? Как мы уже сказали выше, то, что вы не осознаёте злость, ещё не означает, что вы не злитесь. Скорее наоборот: из-за того, что вы не осознаёте свои чувства, вы теряете возможность контролировать то, как они проявляются. А ещё люди, не чувствующие свою злость, хуже понимают себя, свои потребности, желания и ограничения. Чтобы понимать, что нам нравится, нужно уметь различать то, что не нравится совсем. Любые онлайн-споры — замечательная площадка, чтобы увидеть, как люди борются с плохо осознаваемой агрессией. От простого отреагирования —оскорбить другого человека, перейти на личности, крепко выразиться — до более тонких — обесценить что-то важное для других, высказать циничное замечание, потроллить.

У многих в таком случае возникает вопрос: а можно ли выражать злость этично? Да, это возможно. Первый шаг на пути к экологичному и цивилизованному выражению гнева — разрешить себе злиться. Это не означает, что вы должны позволить себе неконтролируемые вспышки агрессии, — речь о том, чтобы именно разрешить себе ощущать гнев на уровне эмоций, внутри. Кстати, даже на этот шаг иногда уходят годы психотерапии. В нашем обществе очень сильны идеи сакральности: например, нельзя злиться на родителей, особенно на мать, потому что она свята, на людей старшего поколения, на умерших и погибших, в некоторых сообществах считается неприемлемым злиться на авторитетных людей: преподавателей, учителей, начальников. Разрешение себе испытывать любые чувства — огромный шаг.

Злость чаще всего персональна. Даже когда человек утверждает, что терпеть не может определённую группу людей, чаще всего его разозлил кто-то очень конкретный, обладающий подобными или сходными признаками

Важно понять, что именно вызвало гнев. Предмет агрессии часто смещён, и придётся много раз задать себе вопрос «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?», чтобы нащупать окончательный ответ. Злость чаще всего персональна. Даже когда человек утверждает, что терпеть не может определённую группу людей, чаще всего его разозлил кто-то очень конкретный, обладающий подобными или сходными признаками.

К примеру, женщина-чайлдфри, утверждающая, что ненавидит «детных», таким образом может выражать гнев на свою мать (у которой, несомненно, есть ребёнок) и на остальных членов семьи. А женщина с форума о материнстве, выражающая злость на «свободных от обязательств и безответственных чайлдфри», может в реальности злиться на своего мужа, который не разделяет с ней тяготы по воспитанию ребёнка и действительно ведёт себя, словно освободился от обязательств.

Эти два первые шага, которые к самому выражению злости и не относятся, самые сложные. Когда настоящий объект гнева найден, возникает вопрос, что делать — но уже скорее не со злостью, а с нарушением границ, угрозой или дискомфортом, которые, как мы помним, и порождают гнев как защитную реакцию. Когда злость ситуативна, а обстановка в целом безопасная, хороший вариант — сказать адресату о свой злости или о том, что какое-то поведение неприемлемо, используя «я-сообщения» (то есть говорить о собственных чувствах и пожеланиях, стараясь не скатываться в прямые обвинения и оскорбления). В ситуации, где озвучивать гнев небезопасно, лучше постараться покинуть проблемное место, что бы это ни было — вечеринка с неприятными людьми или компания, где плохо обращаются с сотрудниками. Наконец, самый сложный вариант — гнев, который то и дело возникает в близких отношениях в ответ на те или иные действия партнёра, родственника, ребёнка. Здесь может помочь парная или индивидуальная психотерапия: то, что реакция возникает регулярно, может указывать на какую-то более сложную проблемную ситуацию.

В любом случае помните: идея, что злость — «плохая» эмоция, от которой нужно поскорее избавиться, безнадёжно устарела. Прислушивайтесь к себе и своим чувствам — возможно, именно гнев станет толчком, который поможет понять, на какие ситуации в вашей жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Фильтры, искажающие реальность

Суббота, 26 Января 2019 г. 12:46 + в цитатник

Фильтры, искажающие реальность

Елена Назаренко

Наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный. Человек – поставлен в условия, как бык в загон. То есть – обусловлен, обуздан. Человек – обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Давайте учиться просто жить без фильтров...

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в наше сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Вот эти естественные фильтры восприятия и обработки информации:

органы чувств (их, грубо говоря – 5),
особенности психики,
опыт.

Вот так и формируется и застывает – Картина Мира. Формируется она через фильтры этой грубой обусловленности. Как результат – наша картина мира (хоть коллективная, хоть индивидуальная) действительности не соответствует.

А ещё человек обусловлен пространственно-временными фильтрами. Все мы — люди своего времени и своего места. И как тля, живущая на листе садовой смородины всю свою жизнь – всё лето, не понимает, что такое жизнь в океане или в лесу зимой, так и человек, живущий «где-то» и «когда-то» не способен понять «кое-что».

Человек-мыслитель

Мы начали с того, что сказали: наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный.

Отсюда следует более важный вывод: если нельзя доверять наблюдениям, значит – нельзя доверять и выводам – сделанным на основе этих причудливо отфильтрованных наблюдений.

Значит, и человек-мыслитель – несовершенен. Потому что сначала он несовершенен как наблюдатель...

Так, хорошо... А есть ли возможность хоть немного улучшить процесс восприятия? Поубирать фильтры? Сделать их более широкими, более «крупно ячеистыми», если совсем уж убрать нельзя? Значит, какие у нас там фильтры?

Органы чувств. Особенности психики. Опыт. Пространство и время.

Поработаем с этими фильтрами и станем совершеннее. Да так люди и делают! Но есть нюансы.

Наука естественная взялась за органы чувств. Она их начала – продлевать, усиливать. Так были изобретены микроскоп и телескоп, и человек и вправду стал немного более совершенным инструментом в плане наблюдения за Вселенной.

Наука гуманитарная взялась за временные характеристики. Она стала записывать, фиксировать прошлое, не терять его – расширять нам «пространство времени» и возникла – наука история. Вначале хроники, потом – дальше больше. Музеи. История искусств. Память культуры.

Политика (и вслед за ней – экономика) взялись за самое грязное дело – удлинять пространственные фильтры восприятия Вселенной, ограничивающие понятия «человека-провинциала».

Воины, политики и купцы пошли по пути расширения границ территорий – Ойкумены. Вспомним Александра Великого – Македонского.

Познакомившись с тем, как живут другие люди, мы действительно стали чуть-чуть умнее. Не все, правда, стали умнее. Но ведь и телескоп ещё не делает человека умником.

Особенности психики стали изменять уже гораздо позже – неврологи, психологи и психотерапевты. До конца 19 века в этом не было острой нужды – все с интересом занимались предыдущим, выше описанным «расширением».

Потом постепенно поняли, что особенности психики – это тоже важно, важнее телескопа и межгалактических кораблей. Потому что – куда бы ты ни пришёл со своими особенностями психики – везде будешь видеть одно и то же, дурак такой. Психику надо тоже совершенствовать.

И вот осталось последнее, последний фильтр – опыт. Такой... мужичонка в ватнике. Который подходит сзади и говорит: «Да ты нэ так робышь». На него все плевали. А он – самый опасный.

Напомним ещё раз – человек обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Итак, последний фильтр – «Наш Предыдущий Опыт». Способ действия в определённых обстоятельствах. Мгновенное отношение к новым событиям и их оценка.

Вот он – главный камень преткновения. Тем более опасный, искажающий реальность, фильтр, что ему придают не много значения и даже, порой, не считают – нужным (!) устранять такой фильтр.

Наоборот, опыт считают помощником и подспорьем человека в борьбе с опасными непредсказуемыми обстоятельствами.

Опыт бывает – коллективный, (усвоенный из рассказов) и индивидуальный, (нажитой лично).

И оба они – фильтры, искажающие реальность. Неизвестно ещё, какой из них – хуже. Опыт семьи? Опыт родителей? Опыт поколения? Опыт профессиональный? Опыт социального класса, к которому ты принадлежишь? Опыт возраста, в котором ты барахтаешься?

Вот с этим фильтром никакая наука не борется. С этим фильтром должен «разобраться» сам человек. Самостоятельно. Это его работа.

Но только если этот человек хочет стать более совершенным мыслителем, то есть – сперва, более совершенным наблюдателем.

Иначе всем нашим наблюдениям – грош цена.

Можно, конечно, пойти по совсем противоположному пути.

Путь гусеницы или тли

Можно просто отказаться от претензий на то, что твои рассуждения и наблюдения имеют хоть какой-то большой вес. Даже для тебя самого. Да для тебя самого – в первую очередь! Кому ещё опасны твои рассуждения?

И тогда, освободившись от груза Знания «Как-Оно Будет», мы можем стать свободными и легко сделать следующий шаг. В любом направлении. И перестать учить других.

Это и есть – свобода. Всё остальное – только расширение всё тех же фильтров. Скромное расширение. Сизифов труд. Бессмысленная возня, основанная на самомнении – что тебе дано победить фильтры.

Можно сказать себе, наоборот, вот так: «Я – тля на листе смородины. Я живу в саду, этим летом. Мне предостаточно. Я не хочу жить вечно на этой земле. Я не хочу жить на дне океана. Вселенной нужна тля на листе смородины. И Аз уже есмь. Вот она – я. Вселенная жмёт мне руку.

А чего добились вы: с вашим желанием «стать всем» и не стать в итоге – ничем?..»

Вы конечно можете посмеяться и возразить: «Как это тля на листе смородины может «стать свободной» и легко «сделать следующий шаг». Да ещё и «В любом направлении»! Что это вы?».

Перестаньте смеяться. Поймите, что вы тоже живёте на листе смородины. И срок вашей жизни так же – одно лето.

Но при этом вы легко можете стать свободными и сделать следующий шаг. В любом направлении.

Вот – коан, решив который, мы научимся просто – жить

***************************************************************************

Психология, психотерапия
наука

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Суббота, 26 Января 2019 г. 12:43 + в цитатник

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

В последнее время ученые заговорили о том, что тонкий кишечникпринадлежит не только к системе пищеварения, но и является активным органом эндокринной системы. Во время медицинских исследований было доказано, что много желез внутренней секреции запускаются именно из тонкого кишечника, в этом его можно сравнить с дирижером оркестра.

О тонком кишечнике говорят мало, сравнительно с другими органами. По большей части потому, что добраться к этому органу не так уж и легко. Между тем, эта система чрезвычайно важна для работы всего организма и часто именно в ней кроется причина разных проблем со здоровьем. В действительности нужно не так уж и много усилий, чтобы нормализовать ее работу. Это важно знать всем.

О важности здоровья тонкого кишечника

Тонкий кишечник относиться к одним из самых таинственных органов. Почему? Потому что его очень сложно исследовать. Медицина имеет очень мало инструментов для обследования тонкого кишечника. Практически это можно частично сделать лишь за помощью радиозонда, который проходя по кишечнику фотографирует, что вокруг происходит. Что же касается популярной гастроскопии (обследование за помощью зонда), то она может исследовать лишь пищевод, желудок и двенадцатиперстную кишку, а 8 м тонкого кишечника остаются вне кадра. Колоноскопия же (исследование через прямую кишку) охватывает лишь 1,5 толстого кишечнику.

Поэтому наибольшую информацию о состоянии тонкого кишечника получают с помощью "естественного прибора" - "глаз, пальцев, ушей", обращая внимание на такие показатели как вздутие живота, болевые ощущения, а также опорожнения. В частности, понос (жидкие опорожнения) свидетельствует о проблемах в этом органе, который "не справился" с пищеварением еды и всасыванием.

В последнее время научные работники заговорили о том, что тонкий кишечник принадлежит не только к
системе пищеварения, но и является активным органом эндокринной системы.Во время медицинских
исследований было доказано, что много желез внутренней секреции запускаются именно из тонкого кишечника, в этом его можно сравнить с дирижером оркестра. В нем содержатся определенные рецепторные участки, через раздражение которых происходит влияние на эндокринную систему. Поэтому от состояния этого органа зависят и чрезвычайно важные гормональные процессы организма.

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Непосредственное влияние тонкий кишечник имеет и на сердце, потому что расположенный очень близко к этому органу. Но и отдаленные внутренние системы также "пожинают" последствия процессов, которые происходят в тонкой кишке. Потому что в ней всасываются подавляющее большинство веществ, которые поступили с едой.

Если они полезны и нужны, то всем от этого хорошо, потому что получили качественное питание. Если же человек питается полуфабрикатами, продуктами, которые содержат химические примеси: стабилизаторы, ароматизаторы, красители, консерванты, стимуляторы и тому подобное, то через тонкий кишечник они будут доставлены ко всем другим органам.

Научные исследования свидетельствуют, что человек, который часто употребляет упомянутые продукты, за год съедает до 3 кг "химии". Ввиду того, что тонкий кишечник является очень активным, можно предусмотреть, что эти 3 кг мусора попадают в кровь. Потому во время покупки пищи особенно тщательным образом нужно изучать надписи на упаковке относительно содержания и количества химических веществ, много из которых обозначено буквой "Е" с цифрами. Правда они часто написаны очень мелким шрифтом да еще и в местах изгибов упаковок. И все же не стоит жалеть нескольких минут времени, чтобы найти эту важную информацию и ознакомиться с ней.

Держать тонкий кишечник в порядке поможет такое простое и легкодоступное средство, как термически обработана клетчатка - вареные, печеные, тушеные овощи и фрукты. Это тот "парашют", который спасет тонкую кишку, а с ним и все другие органы от "падения", "подхватит", не даст всосаться и выведет из организма токсины, которые попали в него. Кроме того, нужно помнить, что растительная клетчатка это обменный сорбент, поэтому не только очистит тонкий кишечник, а еще и отдаст витамины и микроэлементы, которые он всосет, "поделившись" со всеми другими.

Клетчатка выполняет еще одну очень важную функцию. Проходя по тонкому кишечнику, она мягко
раздражает все его участки, тонизируя таким образом гормональную систему организма. Другие составляющие еды не имеют такого влияния на тонкую кишку. Потому что перевариваются в верхних отделах тонкого кишечника и к низу доходят в виде кашки, которая уже не может механически раздражать его стенки (в отличие от клетчатки, что в почти неизменном виде проходит по всему кишечнику).

Тонкий кишечник это своеобразный термостат, а следовательно в нем созданы идеальные условия для
размножения бактерий. Поэтому стоит 1-2 новым, не знакомым Вашей иммунной системе бактериям
попасть через рот, и в тонком кишечнике они начнут развиваться "по полной программе", а через систему
всасывания их токсины пойдут гулять по всему организму.

Специи и пряности помогут поднять защитный барьер тонкого кишечника, а следовательно предупредят возникновение патологических процессов. Хорошо подойдут "плотные" пряности: чеснок, лук, корень имбиря, кора корицы, плоды укропа, кориандра, хрен, петрушка, сельдерей, пастернак и тому подобное.

С целью поднятия защитного барьера можно применять и метод академика Болотова: после еды пососать
щепотку соли, положив ее на язык.

Еще одно важное условие предотвращения гнилостных патологических процессов в тонком кишечнике - это наличие аппетита. Лишь тогда в желудке состоится выделение нужного количества сока для последующего пищеварения в кишечнике. Рассол, как и специи, также способствуют появлению аппетита. Для этого можно использовать рассол из квашеной капусты или подсоленные свежие овощные соки: свежую капусту мелко нашинковать, посолить, помять рукой, чтобы выделился сок и съесть для пробуждения аппетита.

Нужно обратить внимание на еще один важен нюанс - употребления мяса и других белковых блюд (рыбы, яиц), которые больше других вызывают процессы гниения в тонком кишечнике. Во избежание этого,
белковые продукты нужно употреблять лишь тогда, когда желудок имеет достаточное количество соков для их пищеварения, а следовательно подготовит для последующей переработки в тонкой кишке.

Если появился аппетит первым следует съесть мясную или рыбную пищу, потому что если перед этим забросить что-то другое, скажем салат, он поглотит часть соков, и их может не хватить для пищеварения
белков, а следовательно они начнут гнить. Но если аппетита нет, его сначала нужно вызывать, например,
подсоленным салатом со свежей капусты, которое запустит механизм выделения соляной кислоты,
нужной для пищеварения белков.

Еще один совет - время от времени проводить противопаразитарную терапию. Хотя бы дважды в год -
осенью и весной. Тонкий кишечник - это самое любимое местожительство гельминтов, потому что в нем
больше всего еды. Для этого можно использовать тыквенные семена или фитокомплексы.

Например, эффективным является такое средство: приготовить смесь из измельченных в порошок полыни, пижмы и гвоздики (пряность), взятых в равных частях. Эту смесь нужно принимать перед каждым приемом еды, или в начале еды по 1/4 -1/3 кофейной ложечки курсами по 5 дней с интервалами в 3-5 дней, всего 3-4
курса.

Смесь очень горькая. Тому, кто не может ее из-за этого проглотить, можно сделать "капсулы": размять мякиш хлеба (сформировать несколько маленьких блинчиков), насыпать порошок смеси в центр каждых блинчиков, сформировать несколько шариков, глотнуть их перед принятием еды. Смягчить горечь смеси можно прибавив к трем названным растениям еще корицу и порошок имбиря, они также имеют антипаразитарные свойства, кроме того, способствуют улучшению микрофлоры кишечника.

С помощью этого средства можно избавиться от круглых и ленточных глистов, и даже лямблий, с
которыми бороться достаточно тяжело. Между тем нужно помнить, что гельминты являются причиной
огромного перечня заболеваний практически всех органов и систем. Потому что отравляют
организм отходами своей жизнедеятельности, подавляют нормальную микрофлору, в результате чего
активизируется патогенная. Кроме того, они забирают у человека белки, углеводы, витамины и
микроэлементы.

Здоровье тонкой кишки зависит и от состояния позвоночника, в частности зоны ее проекции - поясницы и нижней части грудного отдела. Если там в результате защемлений нарушена иннервация, то импульсы из
тонкого кишечника могут не доходить до эндокринных желез, в частности поджелудочной железы,
простаты у мужчин, яичников у женщин, от чего эти органы будут страдать.

В случае появления неприятных ощущений в тонком кишечнике (боль, вздутие) их можно облегчить с
помощью действия тепла на участок этого органа, в результате чего улучшится местное кровообращение,
активируется иммунная система. С этой целью на участок пупа кладут грелку, в маленьким детям - кусок
ваты, который закрепляют бинтом или шарфом.

Борис Скачко, журнал "Здоровье"

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 10 раз
Понравилось: 4 пользователям

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Суббота, 26 Января 2019 г. 12:41 + в цитатник

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Вероника Хлебова

Я специально ограничиваю круг читателей в названии поста. Потому что речь пойдет об одном из самых сложных глубинных процессов, который многие люди могут пережить только в терапии. Пережить отчаяние больно, тяжело, но часто необходимо.

В чем вы отчаялись? Что ваша мама взрослая, например. Вы столько старались, заботились о ней, или рассказывали о том, что вам нужно, и казалось, что еще немного, и она вас услышит. Вы ждали, когда мама станет мамой, возьмет свою родительскую ответственность, и снимет с вас роль ее родителя. И не дождались.

Быть может, наоборот, вы не можете найти общий язык со своими детьми. Вы старались для них, но они почему-то отвергли ваши старания, заявляя, что им нужно что-то другое. То, что не имеет для вас ценности и смысла. Например, оставить их в покое и не лезть в их дела.

Может быть, вы отчаялись найти близость, в которой вас принимали бы в каком-то особом состоянии, или не можете найти признание, которое вам очень нужно.

Или вы столкнулись с тяжелой жизненной проблемой: болезнь, развод, увольнение. Все, чему раньше была посвящена ваша жизнь, обесценилось, потеряло смысл. Вы в отчаянии, и не хочется жить. Все становится безразлично и бессмысленно. Вставать утром, разговаривать с людьми, ухаживать за собой, и так далее.

....В таком состоянии вам кажется, что никто не может помочь, и именно сейчас вы отчаянно нуждаетесь в помощи.

Давно я написала текст "Я и моя нужда. На краю бездны". Он вошел в мою первую книгу "Быть жертвой больше не выгодно". Если вам важна тема, которую я сейчас описываю, найдите его. Я написала его из самого центра состояния отчаяния.

Сейчас я отчаяние проживаю по-другому. Я могу опереться на то, что я нахожусь в переживании. То есть я не есть переживание, а я нахожусь в переживании. Чувствуете разницу?

Мое переживание связано с определенными событиями. Что-то произошло, какое-то разочарование, или стресс, и баланс оказался нарушен. Ресурсы стремительно тают, опереться не на что, наступает отчаяние и потеря смысла.

Может быть больно, страшно, может хотеться уйти в изоляцию, все бросить, на все наплевать, и даже уйти из жизни.

Все дело в том, что человеку очень важен смысл. Что он живет не зря, что усилия не напрасны, что то, что он сделал, принесет плоды.

И это совершенно справедливо, если цель достижимая и верная. А если нет?

Мы хотим влиять на то, на что мы не можем влиять, и разочаровываемся, переживая отчаяние. Чаще всего, мы идеализируем других людей, и не видим их потребностей и ограничений.

Мама может иметь такие ограничения, которые не позволят ей взять свою родительскую ответственность в том объеме, в котором вы в этом нуждаетесь.

У вашего бывшего мужа совершенно другие ценности, но вы этого не замечали, потому что фантазировали о нем, и не видели его реальным.

Точно также фантазией могут быть ваши дети. Вы хотите видеть в них то, чего в них нет, но не замечаете, какие они, и не принимаете их.

Вы не обращаете внимания на то, что люди, ради которых вы старались, не умеют ценить и признавать ценность усилий, а болезни, которые вас настигают, не всегда можно проконтролировать и заставить течь так, как вам это нужно.

Отчаяние следует за тяжелым разочарованием, и чем больше вы вложились в ожидания и старания, тем сильнее может быть отчаяние.

Отчаяние может стать конечной точкой жизненного пути, если вы сдаетесь, и началом нового отсчета, если вы больше не держитесь за свои иллюзии по поводу своего контроля над тем, что нельзя контролировать, и иллюзии управления другими людьми.

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 2 пользователям

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Пятница, 25 Января 2019 г. 16:35 + в цитатник

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Юлия Базылева

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного - страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Повод вмешаться в чужую жизнь

Пятница, 25 Января 2019 г. 16:35 + в цитатник

Повод вмешаться в чужую жизнь

Виктория Кейлин

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

Если ваш близкий в опасности
Ситуация затрагивает вас напрямую
Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» - это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Ответь честно на 4 вопроса — и получи максимально точную характеристику личности.

Пятница, 25 Января 2019 г. 16:28 + в цитатник

Ответь честно на 4 вопроса — и получи максимально точную характеристику личности.

Типология личностей Майерс—Бриггс образована на основе теории Юнга. В 1940-годах созданные на ее базе психологические тесты были очень популярными. Предлагаем тебе пройти их чтобы узнать себя получше и обнаружить спрятанные страхи и нераскрытые таланты.

Человек может быть экстравертом или интровертом, воспринимать мир полагаясь на сенсорную систему или интуицию, мыслить логически или опираться на эмоциональный интеллект, планировать жизнь или адаптироваться в хаосе.

В зависимости от того, какие из перечисленных наклонностей и качеств в нем преобладают, в какой мере присутствтует и как комбинируется с другими, можно определить к какому типу личности из 16 существующих он принадлежит.

Четыре продуманных вопроса помогут тебе вычислить свой тип. Нужно дать честные ответы на них.

1. Твоя жизненная энергия на исходе. Как будешь подзаряжаться?

а) пойдешь к друзьям

б) посидишь одна, посмотришь кино или почитаешь

2. Какое описание больше всего к тебе подходит?

в) «Я люблю жить текущим моментом, занимаясь текущими делами, без отрыва от действительности, обращая внимание на детали».

г) «Я люблю идеи и теории, люблю представлять себе будущее, увлекаюсь символами и смыслами, часто мечтаю».

3. Как ты принимаешь важные решения?

д) прислушиваюсь к голосу разума

е) внимаю тому, что подсказывает сердце

4. Ты собираешься на важное мероприятие. Как будешь к нему готовиться?

ж) распланируешь все будущие действия заранее

з) положишься на волю случая, будешь действовать по обстоятельствам

А теперь, внимание, разгадки-ответы.

Если у тебя получилась комбинация «бгдж», ты «Стратег».
Это один из самых редких типов личностей. К «Стратегам» принадлежит всего 2% населения. Их мало, они уникальны, они на вершине статистики. А на вершине, как известно одиноко, и они это ощущают на себе. Им бывает трудно найти единомышленников. Ведь чтобы понять человека с незаурядным интеллектом и мышлением шахматиста, нужно обладать таким же.

«Стратеги» не любят тратить свою энергию попусту. Они не только большие мыслители, но еще и неутомимые деятели.

«Бгдз» — «Ученый»
Это также редкий тип личности, им обладает 3% населения. У «ученых» творческая натура, интеллект живой, склонность к изобретательности. Жизнь видят под своим уникальным углом, чем и гордятся. Роль эксцентричного профессора или известного философа очень им под стать.

«Агдж» — «Командир»
Это прирожденные лидеры. Они умеют завоевывать авторитет и объединять массы вокруг общей цели. Помогает им в этом непревзойденная харизма.

Всю свою уверенность, энергию, острый ум они используют для достижения цели. Поэтому из них получаются отличные руководители, бизнесмены, затейники, которые не бояться реализовывать крупные проекты. Единственным минусом «командиров» есть то, что в своей погоне за достижениями они забывают о сентиментальных чувствах, и часто бывают безжалостно рациональными.

«Агдз» — «Полемист»
Настоящий адвокат дьявола. Может разложить всё по полкам, аргументировать, найти доводы и объяснения чего угодно. Разглагольствуют такие люди для удовольствия. Умственные поединки — вот что приносит им наслаждение.

Доказывание своей правоты у них, к сожалению, не преследует никакой высокой цели. Часто они участвуют в споре ради спора.

«Бгеж» — «Активист»
Обладают врожденным чувством идеализма и моральности. «Активисты» способны оставить яркий след в мире. Целеустремленность и решительность — те качества, которые помогают «активистам» воплотить в жизнь их грандиозные замыслы.

Они оказывают помощь нуждающимся и занимаются благотворительностью. Их общая цель — изменить мир, решить все его проблемы, чтобы в нем вообще больше не было несчастливых и несчастных.

«Бгез» — «Посредник»
Этими людьми движут принципы, перед которыми даже логические доводы, чувства и практические соображения отходят на второй план. Внешне они выглядят спокойно и сдержанно, но внутри у «посредников» часто бушует подогреваемая принципиальностью страсть.

«Агеж» — «Тренер»
Этим типом личности обладают многие тренера, политики, советники, наставниками. В «тренерах» кипит желание учить, напутствовать, направлять на путь истинный, вдохновлять на великие свершения.

Уверенность «тренеров» в себе помогает им оказывать влияние на окружающих. Они гордятся тем, что могут подать пример, которому будут охотно следовать.

«Агез» — «Борец»
Они ведут борьбу за справедливость и свободу. При этом действуют не по наитию, а продуманно, не поднимая бессмысленный бунт.

Они легко налаживают социальные контакты и получают большое удовольствие от общения и совместного нешумного отдыха. Их спокойствие и уверенность в себе привлекает к ним окружающих.

«Бвдж» — «Администратор»
Способны навести порядок абсолютно во всем: наладить режим своего дня, разобраться с делами организации, в которой работают, разложить всё по своим местам в доме, разрешить эмоциональные проблемы друзей.

У них очень развито чувство долга и чести. Поэтому можно быть уверенным, что дав слово, «администраторы» обязательно его сдержат, все обещания выполнят, заботясь таким образом о своей репутации.

«Бвеж» — «Защитник»
Они большие альтруисты. Пекутся о благополучии других, правда делают это только тогда, когда их попросят, не навязываясь. Зато на зов о помощи отвечают сразу и с готовностью сделать даже больше, чем от них ожидалось.

Своих друзей и семью яростно защищают от всех бед. За это их уважают, ценят и берегут.

«Авдж» — «Менеджер»
Бдители закона и порядка. Они следят за тем, чтобы все вокруг следовали согласно признанным в обществе нормам и правилам, а их нарушители были наказанными.

«Менеджеры» и сами исправно следуют инструкциям, поэтому с ними нет никаких проблем. Другим могут помочь правильным советом, трезвым взглядом на проблему, четким планом ее решения.

«Авеж» — «Консул»
«Консулы» пекутся о том, чтобы всем вокруг них было комфортно и уютно. А еще они наблюдают за окружающими, и в процессе этого хорошо их изучают.

Они социальные личности, хорошо ладят с другими, сразу вливаются в любой коллектив и за счет этого быстро продвигаются по службе.

«Бвдз» — «Виртуоз»
Такие люди подходят к любому вопросу с интересом экспериментатора и энтузиазмом массовика-затейника. Даже к практическим.

У них большая тяга к совершенствованиям и открытиям. Поэтому из «виртуозов» получаются хорошие разработчики и инженеры.

«Бвез» — «Артист»
Личности творческие и неординарные. Они постоянно стараются обогатить свои знания о мире и расширить кругозор. «Артист» также принадлежат к большим эстетам и ценителям прекрасного.

В «них горит желание раздвинуть границы дозволенного и успеть всё попробовать в жизни. «Не надо меня ограничивать!» — часто можно услышать от них.

«Авдз» — «Делец»
Не любят абстрактные темы ни о чем, у них на первом месте дела житейские. Обсудив самое насущное, они пойдут заниматься полезным. Их девиз: «Меньше слов, а больше дела». Так «дельцы» и достигают успеха, последовательно шаг за шагом идут к цели, никуда не сворачивая.

«Авез» — «Развлекатель»
«Развлекатель» живет сегодняшним днем и восторгается им. Может внезапно запеть или начать танцевать. Он с радостью потратит свое время на то, чтобы развлечь, приободрить, утешить окружающих. В этом он видит свою мисию и от ее выполнения получает удовольствие.

«Развлекатели» любят сцену. Поэтому среди представителей этого типа личности часто встречаются настоящие артисты.

Совпали описания с твоими собственными представлениями о себе? Пиши в комментариях и делись статьей с друзьями.

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

искусство, культура
книги, статьи

«Дау» — это фильм или сериал? Как его смотреть? Правда, что на съемках было насилие?

Пятница, 25 Января 2019 г. 16:27 + в цитатник

«Дау» — это фильм или сериал? Как его смотреть? Правда, что на съемках было насилие?

Антон Долин отвечает на главные вопросы о проекте Ильи Хржановского

С 24 января по 17 февраля в трех пространствах в центре Парижа — театре Шатле, Театре-де ля Виль и центре Помпиду — развернется проект «Дау». Больше десяти лет назад он начинался как съемки байопика нобелевского лауреата Льва Ландау, но со временем вырос в нечто иное: 700 часов материала, множество смонтированных фильмов и сериалов, инсталляции, выставки, конференции и концерты. Кинокритик «Медузы» Антон Долин посмотрел большинство фильмов «Дау» и рассказывает, как устроен проект.

Прежде всего, что значит «Дау»?

Это домашнее имя великого физика Льва Ландау для семьи и друзей. Под ним он фигурирует и в книге воспоминаний его жены Коры Ландау, которая в советское время распространялась в самиздате, а сейчас напечатана и свободно продается. Эта книга в свое время поразила своей откровенностью молодого режиссера Илью Хржановского, и он решил экранизировать ее, заказав оригинальный сценарий писателю Владимиру Сорокину — он же писал сценарий для дебютного фильма Хржановского «4», показанного на фестивалях по всему миру и награжденного в Роттердаме.

Кто такой Илья Хржановский?

Молодой — ему всего 43 года, в момент запуска проекта было едва за тридцать — режиссер, автор единственного фильма «4». Сын замечательного режиссера анимационного и игрового кино Андрея Хржановского, создателя мультфильмов по рисункам Пушкина и картины об Иосифе Бродском «Полторы комнаты».

Можно ли считать «Дау» биографией Льва Ландау?

Ни в коем случае. В процессе работы над фильмом от первоначального замысла не осталось и следа. Героя зовут не Ландау, а Дау, его жена из Коры превратилась в Нору, а академик Капица получил новую фамилию — Крупица. Однако у этих трех персонажей есть хотя бы отдаленные прототипы, некоторые черты которых заимствованы. Большинство героев проекта играют измененные версии самих себя, перенесенные в другое время.

Где и когда происходит действие?

В месте, которое носит в фильме название Институт. По сюжету он существует на протяжении тридцати лет, от 1938-го до 1968-го. Там же живут практически все персонажи. Иногда действие происходит в условной Москве, иногда в условном Харькове, но города почти никогда не называются.

«Дау». Трейлер

Port Film Co-op

Кто снимался в «Дау»?

Профессиональных актеров там практически не было. Точнее, была единственная актриса, которую — а вовсе не самого Дау — создатели проекта иногда определяют как главную героиню: украинка Радмила Щеголева, сыгравшая роль Норы (в основном она известна как соведущая комедийного «СВ-шоу» Верки Сердючки). Роль Дау сыграл греческий и российский дирижер Теодор Курентзис, действительно отдаленно смахивающий на физика. Их сына, которого в фильме зовут Денис, сыграл Николай Воронов, музыкант и певец, известный по песне «Белая стрекоза любви». Крупица — театральный режиссер Анатолий Васильев.

В проекте снимались около 300 человек. Среди них студенты, сотрудники органов госбезопасности Украины и России, бездомные, проститутки, интеллектуалы и безработные. А также неонацисты под руководством Максима Марцинкевича, известного под псевдонимом Тесак и ныне отбывающего тюремный срок. Роли ученых сыграли настоящие ученые, в основном, математики и физики; роли священников и раввинов — священники и раввины.

Гости, приезжавшие на съемки на недолгое время, играли самих себя, но были обязаны на время переодеться в костюмы соответствующей эпохи, вплоть до нижнего белья (важное условие, поскольку многие появляются в кадре неглиже). Среди гостей — театральные режиссеры Ромео Кастеллуччи и Дмитрий Черняков, художница Марина Абрамович, продюсер и постановщик Александр Шейн, художник Владимир Дубосарский и множество ученых со всего мира.

А был ли в итоге сценарий?

Съемочный процесс проходил без сценария, участники импровизировали, но в заданных рамках (эпоха и персонаж): например, были запрещены современные выражения в речи. Тем не менее, с экрана их звучит слишком много, чтобы поверить в намерение авторов всерьез реконструировать сталинское и хрущевское время.

То есть это не реконструкция сталинского времени?

Лишь отчасти. По большому счету, Институт — параллельная реальность, существующая сразу в нескольких эпохах. Часто одежда и мебель свидетельствуют об одном времени, а речь и поведение актеров — о другом.

В чем заключалась режиссура?

Илья Хржановский минимально вмешивался в происходящее, стремясь лишь создавать условия для определенных сюжетных событий, которые часто шли не по плану. Однако в проекте достаточно манипуляций с персонажами, вступающими во взаимодействие друг с другом, чтобы можно было говорить о режиссуре. Также она проявляется в монтажных решениях, хотя монтажом в большинстве случаев занимался не сам Хржановский, а другие люди (например, фильм с участием Васильева монтирует он сам).

Кто и как снимал?

Съемки длились около трех лет, все это время постоянные участники проекта жили в Институте в Харькове. Главным оператором-постановщиком был легендарный немец Юргенс Юргес, когда-то снимавший, среди прочего, «Страх съедает душу» Райнера Вернера Фассбиндера и «Забавные игры» Михаэля Ханеке. Также в работе принимал участие Мануэль Альберто Кларо, оператор «Антихриста» и «Нимфоманки» Ларса фон Триера. Фильмы снимались на пленку 35 миллиметров.

Почему о съемках так много слухов и так мало информации?

Почти все участники проекта солидарно молчат о нем, тщательно дозируя любую информацию. Сведения исходят почти исключительно от тех, кто вышел из проекта, иногда с конфликтом. Поэтому «Дау» окружен мифами, с которыми создатели никогда не спорят.

Бесспорный факт в том, что монументальная декорация Института была построена в Харькове специально для фильма, а потом разрушена. Жившие там люди подчинялись строгим правилам. У них было право как уходить из Института на короткое время, в город (многие жили в Харькове, а не в Институте), так и в любой момент покинуть съемки навсегда. В одном из фильмов «Дау» зафиксирован такой момент: супружеская пара ученых окончательно выходит из проекта.

Многократно возникала информация о неурегулированных вопросах оплаты труда, но пока ни один из этих случаев не дошел до официального судебного иска.

Правда ли, что материалы «Дау» содержат много сцен насилия?

Да. Однако необходимо учитывать, что каждый совершеннолетний участник «Дау» был предупрежден о возможных обстоятельствах и последствиях проекта, в который он вступал, а также о рисках. В «Дау» все было настоящим: еда, сон, секс, выпивка, рукоприкладство. Насилие участники проекта применяли по отношению друг к другу. Авторы в это почти никогда не вмешивались. Это могло сниматься на камеру, включая самые интимные моменты (но не на камеры наблюдения: участники всегда знали, что их снимают).

После того, как фильмы были смонтированы, каждому из участников обязательно показывали фрагменты с его участием. Он имел право не дать свое согласие на их публичный показ.

Как снимались сексуальные сцены?

Участники занимались сексом, всегда зная, что их снимают, и после этого давали разрешение на показ этих сцен. Или не давали — тогда сцены не показывались.

В «Дау» есть как минимум две сцены сексуального насилия: директор Института пытается принудить к сексу секретаршу, а сотрудник органов госбезопасности насилует буфетчицу бутылкой. Во втором случае роль сыграла женщина, применяющая БДСМ-практики и давшая согласие на съемки. Ни первая, ни вторая не выдвинули никаких жалоб и дали согласие на показ соответствующих сцен.

Какие еще шокирующие сцены есть в «Дау»?

Например, мы видим на экране вивисекцию мыши, которую убивают прямо перед камерой (в рамках научного опыта), и убийство свиньи неонацистами — при Институте был свинарник. В обоих случаях инициатива не исходила от авторов картины, но они и не препятствовали происходящему.

«Дау» — это вообще фильм или нет?

Наверное, все-таки нет. «Дау» — монументальный проект, включающий в себя не только отснятый материал, но и перформансы, концерты, инсталляции. Тем не менее, кинематографический материал здесь — главное.

На сегодняшний день «Дау» включает 13 полностью смонтированных фильмов и сериалов разной продолжительности, от часа до десяти. Они и складываются в единую кинематографическую вселенную. Впрочем, возможен и взгляд на «Дау» как на единое кинопроизведение, состоящее из разнородных и разножанровых сегментов.

Можно ли смотреть фильмы, входящие в проект «Дау», по отдельности?

Безусловно. Но надо учитывать, что они очень разные, и получить впечатление о целом, ознакомившись с одним или двумя фрагментами, практически невозможно.

Например, есть фильм о встрече Дау с его давней подругой, ныне театральной актрисой. Она приезжает к нему в гости из Греции, они вспоминают прошлое. Курентзис говорит с гостьей на родном греческом языке (что, разумеется, не вписывается в предполагаемый образ академика Ландау).

Есть фильм о гомосексуальном романе двух работяг из Института, Валеры и Саши, — немыслимо откровенный, включающий сцены секса и почти непрекращающийся мат, при этом трогательный до слез.

Есть фильм о том, как к Норе приезжает ее мать, проводящая в доме Дау несколько дней. Это психологическая драма, сопоставимая и тематически, и эмоционально с «Осенней сонатой» Ингмара Бергмана. Роль матери сыграла настоящая мать актрисы.

Рубрики:

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Четверг, 24 Января 2019 г. 10:12 + в цитатник

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Виктория Кирста

Вы долго находитесь в поиске и никак не можете найти своего идеального мужчину? Или вы его нашли, но он не обращает на вас внимания? И вообще вы просто не знаете, почему у вас нет отношений, о которых вы мечтаете? Тех отношений, которых вы на самом деле хотите. Так в чём же причина?

5 вариантов причин почему у вас нет отношений

1. Вы никуда не ходите

Если вы думаете, что ваш будущий партнер просто однажды упадет вам на голову, то вы ошибаетесь. Для того, чтобы его встретить, вам как минимум нужно чаще выбираться из дома. Вы можете отправиться куда-то с друзьями или даже одни. Не нужно закрываться в четырех стенах и упиваться своим горем, что вы такие "одинокие и несчастные ". Это не только не поможет, а скорее наоборот - еще быстрее ухудшит ваш и без того не слишком оптимистичный настрой.

Поэтому забудьте о своем унынии и отправляйтесь на встречу новым знакомствам и приключениям! Общайтесь с новыми людьми, путешествуйте, а там глядишь, и замаячит на горизонте ваш единственный и неповторимый.

2. У вас много комплексов и заниженная самооценка

Возможно, раньше вы встречались с тем, кто плохо обращался с вами и, соответственно, внушил вам много комплексов, убедив в том, что лучшего вы просто не заслуживаете. И теперь вы, поверив в это, не подпускаете к себе действительно хороших мужчин. Вы просто закрылись, потому что не хотите новой боли. Но так ваши шансы встретить действительно достойного мужчину приравниваются практически к нулю.

Поэтому, если вы чувствуете, что это именно та причина, по которой вы не можете встретить мужчину своей мечты или же вообще боитесь вступать в любые близкие отношения, то вам нужно, прежде всего проработать все эти моменты. Ведь вы должны искренне поверить, что заслуживаете всего самого лучшего, а особенно отношений полных любви и тепла друг к другу.

Вы можете работать над избавлением от своих комплексов и, соответственно, повышением самооценки, как самостоятельно, так и в тандеме с хорошим психологом, что может значительно ускорить этот процесс.

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

3. Вы совсем не учитесь на своих ошибках

Здесь имеется ввиду то, что вы можете продолжать выбирать себе в партнеры мужчин, которые со временем снова сделают вам больно. Проще говоря, продолжаете наступать на одни и те же грабли. А так дело не пойдет.

Поэтому вам нужно четко определить для себя с каким мужчиной вы можете и хотите вступать в отношения, а с каким - категорически и ни при каких условиях "нет". Это очень важный момент, ведь он поможет вам "отсеять" тех, кого вы принципе не будете рассматривать для серьезных отношений, например, бабников, "маменькиных сынков" или различных деспотов и тиранов. К тому же это существенно сэкономит вам время.

4. На самом деле вы продолжаете жить прошлым

Если ваши прошлые отношения закончились по инициативе вашего партнера, а вы его очень сильно любили, то вполне возможно, что вы до сих пор продолжаете еще где-то глубоко в душе надеяться, что он все же одумается и вернется к вам. Поэтому вы и саботируете и подсознательно"тормозите" все ваши потенциально возможные отношения.

Но поймите, что назад дороги нет. Да и зачем вам возвращения того, кто уже когда-то вас бросил? Лучше мысленно поблагодарите его за все то хорошее, что у вас когда-то было, и отпустите, а сами двигайтесь навстречу чему-то новому и прекрасному.

5. У вас все еще живет обида на вашего бывшего мужчину

А если у вас есть эта обида, то, соответственно, и на всех мужчин тоже. Ведь вы переносите эту обиду на всех тех, кто не имеет к этому никакого отношения, и может у них и в помине не было сделать вам что-то плохое. Но вы уже никому не верите, продолжая повторять "да все они одинаковые и нужно им тоже - только одно..."

Если вы узнали в этом себя, то вам нужно немедленно избавиться от этой саморазрушительной установки, потому что так вы точно счастливыми не станете.

Помните, что мы притягиваем то, о чем больше всего думаем. Так и думайте о том, что вас окружают действительно хорошие и достойные мужчины, которые так же, как и вы ищут серьезных отношений и стремятся найти свою любовь. А об обидах забудьте раз и навсегда.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

Четверг, 24 Января 2019 г. 10:12 + в цитатник

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Фридрих Ницше

В их жизни были и взлеты, и падения, и пережив их, они научились ценить, чувствовать и понимать жизнь, наполняющую их сочувствием, пониманием и глубокой мудростью. Люди не рождаются такими – они могут такими лишь стать. Или не стать. Истина в том, что когда для нас наступают нелегкие времена, и нам приходится столкнуться со сложными испытаниями, вы можете или позволить этой ситуации сотворить с вами все, что угодно, и, возможно, даже уничтожить вас, или дать ей сделать вас сильнее. И выбор лишь за вами.

Нескольких сильных, но так легко забываемых истинах, которые могут помочь вам делать более мудрые выборы

1. Боль – неотъемлемая часть жизни и любви, и она помогает вам расти над собою

Так многие из нас боятся самих себя, собственной истины, а больше всего – своих чувств. Мы можем долго разглагольствовать о том, как прекрасны и жизнь, и любовь, а затем боязливо отворачиваться от них. Да, зачастую мы скрываем от себя наши самые светлые чувства — потому что и от жизни, и от любви нам порою бывает очень больно, и чувства, которые приносят нам боль, начинают нас беспокоить.

Обычно мы с самого детства бываем убеждены, что любая боль – это плохо и вредит нам. Но разве можно испытать настоящую жизнь и истинную любовь, если мы боимся чувствовать то, что мы действительно чувствуем? Порою нам нужно почувствовать боль – так же, как нам нужно чувствовать себя живыми и любимыми.

Боль нужна для того, чтобы пробудить нас. Но все же мы пытаемся ее скрыть. Поймите это. Боль нужно испытывать не таясь, и не скрываясь – так же, как и все хорошее, что случается с нами в этой жизни. Ведь иногда единственный способ узнать, насколько вы сильны – попасть в ситуацию, когда у вас не останется иного выбора.

Все зависит от того, как вы справитесь с ситуациями, которые пойдут не так, как вам бы того хотелось. В итоге важно лишь это. Боль – это чувство, а все ваши чувства – часть вас, часть вашей личной реальности. И если вы стыдитесь их и скрываете их, вы позволяете лжи разрушать эту реальность. Вы должны отстаивать ваше право чувствовать и терпеть боль, право на те шрамы, которые она оставит… Право встречать лицом реалии жизни и любви, и становиться более сильной, более мудрой, более истинной версией себя.

2. Правильный настрой – уже половина победы

У всех нас бывают черные дни и сложные времена. Ожидать, что жизнь всегда будет замечательной – это все равно что мечтать плавать в море, где волны лишь поднимаются вверх, и никогда не падают вниз.

Однако когда вы поймете, что и поднимающиеся вверх, и падающие вниз волны – это часть одного и того же океана, вы сможете примириться и с реальностью жизненных взлетов и падений. Вам станет ясно, что порою для того, чтобы взлететь к вершинам, порою надо опуститься вниз.

Другими словами, жизнь несовершенна, но все же определенно хороша. А нашей целью должно быть не недостижимое совершенство, а хорошо прожитая несовершенная жизнь. Каждое утро, просыпаясь, окидывайте свою жизнь свежим взглядом, и не принимайте ничего, как должное. Все вокруг чудесно. Каждый день – неоценимый дар. Никогда не относитесь к жизни так, будто она будет с вами всегда. Ведь она достойна уважения и восхищения.

И никогда не позволяйте черным дням лишить вас надежды. Не позволяйте негативу проникнуть в вашу душу. Не дайте горечи похитить вашу сладость. И, хотя другие могут с вами и не согласиться, гордитесь тем, что вы знаете – мир прекрасен. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.

И особенно важен правильный настрой, когда дело доходит до признания того, что…

3. Ваши самые большие страхи просто не существуют

Когда наступают нелегкие времена, не всегда легко следовать голосу вашего сердца и идти дальше, но если вы позволяете лжи страха остановить вас – это и есть настоящая трагедия.

Да, страх может ошеломлять, он может казаться больше всего мира, и недаром – за историю человечества он победил больше людей, чем все армии мира, вместе взятые, но… он вовсе не так силен, как вам кажется. У него ровно столько силы, сколько дадите ему вы. Да-да, в итоге оказывается, что вы властны над ним – так воспользуйтесь же этой властью!

Ключ к ней – признание страха и его конкретизация. Осветите его сиянием ваших слов – сражайтесь за это изо всех сил. Ибо если вы этого не сделаете, если ваш страх так и останется бесформенной и всепоглощающей тьмой, окружающей вас, вам, может, и удастся на какое-то время о нем забыть, но ваше сердце останется открытым для дальнейших ударов – которые не замедлят воспоследовать в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. Потому что если вы отказались от боя с противником, он уже вас победил.

Но вы можете победить страх, если встретите его лицом к лицу. Будьте смелее! И помните, что быть храбрым – это не значит не знать страха вовсе. Это значит, что вы не позволяете страху остановить вас на жизненном пути. Никогда и ни за что.

4. Опыт позволяет вам развиваться дальше

Со временем вы поймете, что жизнь не обязательно труднее или легче той, что вам представлялась — она и легка, и трудна одновременно, но вовсе не так, как вы думали, и не всегда тогда, когда вы этого ожидаете. Но это вовсе не плохо – это лишь делает жизнь интереснее. Если вам удастся сохранять позитивное отношение к жизни, практически любой ее сюрприз будет для вас приятным.

Когда вы прекращаете ожидать, что жизнь будет такой, как вам нравится, вы начинаете больше ценить ее такой, какая она есть. И со временем вы поймете, что величайшие дары жизни часто попадают к нам вовсе не в той упаковке, которой мы ожидали.

Ну а если ваши планы идут совсем не так, как вам хотелось, по крайней мере вы получите ценный опыт. Ну, а опыт – это самое ценное, что мы можем получить в этой жизни, ведь именно он делает нас сильнее.

В вас есть сила, способная превратить ваши раны и беспокойства в мудрость – вы просто должны решиться на это. Вы должны принять то, что с вами случилось, и использовать полученные во время этого знания для того, чтобы продолжить свой жизненный путь. Помните – полученный вами опыт дает вам огромное преимущество в будущем. Поймите это – и освободитесь.

5. Вы не можете изменить лишь ситуацию, за которую не несете ответственности

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большая часть людей на самом деле не хочет свободы, ибо свобода включает в себя ответственность, а большая часть людей боится ответственности». Не становитесь одним из этих людей. И когда вы обвиняете других людей в ваших невзгодах, тем самым вы отрицаете, что несете ответственность за собственную жизнь – вы вручаете контроль за эту ее часть кому-то другому.

Запомните – в конечном итоге вам всегда придется платить за свое счастьеответственностью. И чем быстрее вы перестанете пытаться назначить ответственными за свое счастье кого-то другого, тем счастливее вы будете. И если вы сейчас несчастны, виноват в этом не кто-то там, а вы.

Ваше счастье прежде всего зависит от того, насколько вы доверяете сами себе– в вашей нерушимой решимости отвечать за свою жизнь с этого момента, и до самого ее конца. Вне зависимости от того, кто отвечал за нее до этого. Вы должны начать думать за себя, решать за себя, и самостоятельно выбирать жизненный путь. Будьте героем собственной жизни, а не ее жертвой.

6. Настоящее – единственное время, о котором вам стоит беспокоиться

Вы живете свою жизнь не в воображаемой стране Где-то-тамии, где все идеально. Нет, вы живете ее здесь и сейчас, и имеете дело с реальностью – такой, какая она есть. Да, конечно, вы можете работать на благо этого идеального завтрашнего дня. Но для этого вам все равно придется иметь дело с миром настоящего.

Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что верим – и неважно даже, почему, что то место, где вы сейчас находитесь, вовсе не то место, где вам подобает быть, или то место, где вам хочется быть. Но истина в том, что то место, где вы сейчас находитесь – именно то место, где вы должны находиться, чтобы попасть туда, где вы хотите оказаться завтра.

Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать. Выделите себе минутку, чтобы вспомнить, как это прекрасно – жить, мечтать, любить. Оглядитесь вокруг широко открытыми глазами, и увидите перед собою море возможностей. Большая часть того, чего вы боитесь, просто не существует. Многое из того, что вы любите, куда ближе, чем вам кажется. Вы лишь в одном мимолетном шаге от понимания того, насколько же все-таки прекрасна ваша жизнь.

И счастье можно создать для себя лишь в настоящем. Оно не может существовать где-то в будущем, или оставаться в прошлом – однако, к сожалению, многие считают именно так. Слишком много молодых людей искренне считает, что счастья они смогут добиться только в далеком будущем, и слишком много пожилых – что их лучшие дни давно остались позади. Не будьте первыми, и не становитесь вторыми. Не дайте прошлому и будущему украсть ваше настоящее.

7. У вас всегда, всегда, всегда, всегда есть то, за что можно благодарить судьбу

Жизнь всегда становится лучше, когда вы улыбаетесь. Быть позитивным в негативной ситуации вовсе не наивно – это символ собранности и силы. И если у вас есть причины плакать и жаловаться на все и вся, но вместо этого вы продолжаете улыбаться и ценить свою жизнь – вы все делаете правильно.

Что, если завтра вы проснетесь лишь с тем, за что были благодарны вчера?

Подумайте о той красоте, что вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за все мелочи в вашей жизни, ведь если сложить их вместе, то вы увидите, что это не такие уж и мелочи. И в конце прожитого нами дня не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.

8. На все масштабное нужно время

Того, чего добиться проще всего, редко вообще стоит добиваться. Всего немного терпения – и доступные вам результаты возрастут во много крат. Кроме того, подумайте – если бы все ваши желания мгновенно исполнялись, стоило бы вообще о чем-то мечтать? Вы бы тогда лишились и удовольствия ожидания результата и продвижения к нему.

Помните, терпение – это не умение ждать. Это умение сохранять хорошее расположение духа, тяжело работая ради достижения желанной цели. Это желание сохранять сосредоточенность, делая по одному маленькому шажку за раз, зная, что перемещая по одному маленькому камешку, в итоге можно свернуть горы – ведь каждый камешек, неважно, насколько маленький, продвигает вас вперед.

Примечание: Мгновенное выполнение желаний? Вы заслуживаете большего. То, что легко достается, зачастую с той же легкостью и исчезает. Но то, для создания чего нужно потратить много времени и сил, зачастую переживает своих создателей.

9. У других людей нет права судить вас и оценивать

Когда мы пытаемся добиться чего-то важного, зачастую мы обращаемся к другим, чтобы они оценили наш прогресс на пути к цели. Проблема лишь одна – зачастую они на это просто не способны…

Помните, вы явились в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, как и другие – не для того, чтобы соответствовать вашим. Лучшепрокладывайте по жизни свой собственный, уникальный путь. Ведь даже понятие успеха для каждого из нас – свое собственное. И в конечном счете успех – это жизнь, прожитая так, как того хотите именно вы.

Вы не обязаны быть яркой личностью, чтобы впечатлять людей. Вы не должны быть известным человеком, чтобы что-то значить. Вы не обязаны становиться миллионером, чтобы быть успешным. И вы не нуждаетесь в одобрении других людей. Единственное одобрение, которое вам нужно – ваше собственное. Просто верьте в себя, и в то, чего вы хотите добиться.

Вы можете быть тихим и скромным человеком – и все же быть мастером своего дела. То, что люди не падают пред вами ниц, и не просят у вас автографов, еще не значит, что вы неудачник. Тихий успех ничуть не хуже яркого и цветастого, и зачастую куда реальнее. Вы сами определяете, что является для вас успехом. Вы, а не кто-то там еще.

10. Вы не одни

Когда вам плохо и страшно, так легко, оглянувшись, увидеть кучу людей, которые, казалось бы, по сравнению с вами в полном порядке. Но на самом деле это не так. Всем нам бывает трудно и тяжело – просто каждому человеку по-своему. И если бы мы все просто набрались смелости на то, чтобы поговорить об этом, мы бы поняли, что наше чувство одиночества и потерянности свойственно вовсе не только лишь нам.

Многие из окружающих в этот самый момент ведут тот же бой, что и вы. Все мы участвуем в нем вместе. Так что неважно, насколько стыдной или жалкой вам кажется нынешняя ситуация – знайте, вместе с вами те же эмоции испытывает еще множество людей.

И когда вы говорите себе «Я совершенно один», это просто ваш взволнованный мозг рассказывает вам удобную ложь. Вы не одни, ибо с подобным приходилось столкнуться не одному, и не двум людям. Возможно, их нет рядом с вами, и вы не можете пообщаться с ними прямо сейчас, но они существуют.

И если жизнь ввергла вас в отчаяние, знайте – я часто испытываю, чувствую и думаю почти то же, что и вы. Меня беспокоит многое из того, что беспокоит вас, и хотя некоторые люди нас не понимают, мы понимам друг друга. Вы не одни!
То, что жизнь сложна – один из величайших ее даров. Ведь именно сталкиваясь с жизненными трудностями, мы становимся сильнее. И эта сила дает вам возможность успешно добиваться ваших сокровеннейших и самых заветных желаний.

Именно потому, что жизнь трудна, мы можем сделать ее воистину замечательной. Именно сложность жизни дает нам шанс преодолеть все эти сложности – и получить от этого удовольствие. Это дает нам шанс изменить нашу жизнь – изменить по-настоящему.

Так что помните…

Когда настают трудные времена, вы должны быть достаточно сильны, чтобы справиться с ними. Не мечтайте о легкой жизни – лучше мечтайте о силе, достаточной, чтобы преодолеть все препятствия.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Четверг, 24 Января 2019 г. 10:11 + в цитатник

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям.Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства.

Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение.

Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее.

Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека.

Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках.

Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком.

Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения.

Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора.

Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери.

Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

здоровье, практики омоложения и долголетия

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Четверг, 24 Января 2019 г. 10:09 + в цитатник

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Мигрень характеризуется тем, что вызывает сильную головную боль, как правило, с одной стороны головы, но также центр боли может быть в теменной области, или за глазами. Наряду с болью, мигрень часто сопровождается и другими симптомами, такими как повышенная чувствительность к свету, шуму, тошнотой и рвотой. В отличие от обычной головной боли, это состояние ухудшается со временем и может стать причиной потери работоспособности.

Мигрень - не всё так безобидно, как кажется

На самом деле, по данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), мигрень является одним из 10 заболеваний, которые чаще всего становятся причиной отгулов у населения мира. В некоторых случаях боль длится до 72 часов, и практически не может быть облегчена при помощи анальгетикой.

На данный момент, ученые не могут точно объяснить, как именно она развивается, но, как полагают, мигрень связана с гормональными изменениями, которые вызывают сужение кровеносных сосудов.

В связи с этим, можно выделить несколько факторов, которые могут провоцировать появление головной боли.

8 основных причин появления мигрени

1. Есть во время работы

Даже в самый напряженный рабочий день нужно постараться найти время для обеда, но иногда, из-за многочисленных обязательств, некоторые либо его полностью пропускают, либо едят прямо за рабочим столом, одновременно выполняя свои задачи.

Это явление связывают с появлением головной боли и других симптомов мигрени. По-видимому, наш мозг отвлекается из-за того, что он должен контролировать два разных вида деятельности, и это вызывает снижение уровня серотонина, гормона хорошего самочувствия.

2. Проблемы со сном

Как недостаток сна, так и его переизбыток может вызвать проблемы со здоровьем. Если наш организм не получает необходимые ему часы сна, многие из функций работают «вполсилы».

Проблема заключается в том, что, помимо отсутствия концентрации, у нас может появиться сильное чувство усталости и мигрень, которые мешают выполнять наши повседневные задачи. Эти же проблемы возникают, когда наоборот, мы спим слишком много, так как это сбивает наш жизненный ритм и, следовательно, в организме происходят сбои.

3. Употребление алкоголя в избытке

Чрезмерное употребление алкоголя может до 30% увеличить количество случаев мигрени. Этанол, вещество, которое содержится в этих напитках, вызывает обезвоживание организма и это производит дисбаланс жидкости во всех его системах. В результате, у нас возникают проблемы с кровообращением, уменьшается насыщение мозга кислородом и это вызывает сильную головную боль.

4. Фаст-фуд и холодные закуски

Несмотря на то, что обычно этому фактору не придают большого значения, диета во многом связана с постоянными мигренями. Неправильное питание увеличивает риск появления головных болей и таких симптомов, как усталость и повышенная чувствительность.

Фаст-фуд, холодные закуски и большая часть полуфабрикатов вызывают негативную реакцию организма на физическом и психическом уровне.

Глутамат натрия, усилитель вкуса, который можно найти в поваренной соли, готовых супах или китайской кухне, вызывает сбои при воспалительных процессах в организме, вызывая такие проблемы, как мигрень.

5. Сильные запахи

Часто люди, страдающие от постоянных мигреней, получают новый приступ, когда они чувствуют странный или слишком интенсивный запах. Духи, освежители воздуха или некоторые химические вещества в самых обычных продуктах, которые мы используем ежедневно, могут спровоцировать такую реакцию.

6. Изменение климата

Внезапное изменение температуры вызывает ряд последствий в нашем организме, таких как ослабление иммунной системы, простуды и головную боль. Переход из тепла в холод, или наоборот, может спровоцировать мигрень у некоторых людей.

7. Громкие звуки и яркий свет

Продолжительное воздействие громких звуков или яркого света заставляет кровеносные сосуды сжиматься, в результате чего может начаться мигрень. Напряжение и стресс, которые они вызывают провоцируют этот эффект. Это также может произойти из-за воздействия солнечных лучей.

8. Лишний вес и ожирение

Многие из нас не знают о всех последствиях отсутствия контроля за массой тела. И избыточный вес, и ожирение повышают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и других нарушений в основных системах организма.

Будучи основной причиной нарушения кровообращения, лишний вес также может вызвать частые случаи мигрени.

После того, как вы узнали о возможных причинах мигрени, важно проанализировать их и понять, не подвержены ли вы какой-либо из них. Если да, то попробуйте усилить меры профилактики, чтобы свести случаи мигрени до минимума и не страдать понапрасну.

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
наука

8 ловушек, в которые попадает наше сознание 8 ловушек, в которые попадает наше сознание

Среда, 23 Января 2019 г. 15:01 + в цитатник

8 ловушек, в которые попадает наше сознание

В НАУКЕ О СОЗНАНИИ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЕ «КОГНИТИВНОЕ ИСКАЖЕНИЕ» — повторяющиеся ошибки в мышлении, которые есть у всех людей. Некоторые из этих ошибок совсем не вредны (а можно даже сказать, что полезны), но многие приводят к неточным суждениям и к тому, что мы не мыслим рационально. Рассказываем о самых распространённых ошибках, которые возникают в нашем сознании.

8 ловушек, в которые попадает наше сознание. Изображение № 1.

Мы больше доверяем людям внутри нашей группы

Распространённая идея в социологии: мы разделяем всех людей на группы и больше всего любим тех, кто попадает с нами в одну группу — скажем, коллег по работе, друзей или даже людей с таким же цветом кожи. Это отчасти связано с гормоном окситоцином, «молекулой любви». В мозге он помогает нам установить связь с людьми внутри нашей группы. Но окситоцин, к сожалению, работает и в обратную сторону: всех людей вне группы мы боимся, относимся к ним с подозрением и даже презираем. Это называется «ингрупповой фаворитизм» — мы переоцениваем возможности и ценность нашей группы за счёт людей, которых знаем хуже. Этот социальный феномен появился ещё в древние времена, когда человечество делилось на племена.

Мы спорим, чтобы победить, а не чтобы добраться до истины

Все знают приписываемую Сократу фразу о том, что «в споре рождается истина». Но сама идея спора возникла совсем не для этого: учёные Хьюго Мерсиер и Дэн Спербер выдвинули теорию (она называется аргументационной теорией рассудка), что в ходе развития человеческого общества люди научились спорить и рассуждать, чтобы получать власть друг над другом. Современные люди тоже зависят от этого: мы продолжаем спорить, даже когда все факты против нас, — потому что это инструмент манипуляции.

Мерсиер и Спербер считают, что способность рассуждать, задавать вопросы и предлагать ответы родилась не для того, чтобы найти истину. Мы научились рассуждать, чтобы убеждать других — и быть внимательнее, когда другие пытаются убедить нас. Когда в очередной раз будете гуглить подтверждение своим словам в споре и ничего не найдёте — задумайтесь, возможно, вы просто неправы и не хотите это признавать. В древние времена проиграть в споре означало понизить свои шансы на выживание, поэтому наш мозг работает так.

Мы не понимаем вероятность

Человеческий мозг с большим трудом оценивает вероятность в бытовых ситуациях. Классический пример: мы не боимся садиться в машину, но многие из нас очень боятся самолётов. В то же время почти все знают, что шансов умереть в автокатастрофе гораздо больше, чем в авиакатастрофе, но наш мозг не соглашается с этим. Хотя статистически шанс погибнуть в машине — 1 к 84, а в самолёте — 1 к 5 000, а то и 1 к 20 000. Это называется отрицанием вероятности —когнитивная ошибка, которая зачастую приводит к тому, что мы преувеличиваем риск безобидных вещей и недостаточно сильно боимся действительно опасных. Кроме того, тут в сознание часто вмешиваются эмоции: считается, что чем больше эмоций связано с маловероятным событием, тем более вероятным оно нам кажется.

У нас двойные стандарты по отношению к другим людям

В социальной психологии существует понятие «фундаментальная ошибка атрибуции». Звучит сложно, но на самом деле оно означает простую вещь: мы склонны осуждать других, не вникать в обстоятельcтва и оправдывать себя. Ошибки других людей мы объясняем их личными проблемами и особенностями, а своё поведение и ошибки оправдываем внешними обстоятельствами. Скажем, ваш коллега сильно опоздал на работу, да ещё и пришёл пьяным — это ужас, у него проблемы с алкоголем. А если вы опоздали и пришли выпившим — ну, у вас тяжёлый период в жизни, вам нужно было отвлечься.

Эта ошибка иногда приводит к тому, что мы считаем, что у всех одинаковые обстоятельства, и поэтому склонны осуждать других. Поэтому, например, существует феномен фэт-шейминга: люди склонны осуждать полных людей. Тем, у кого никогда не было проблем с лишним весом, кажется, что обстоятельства одинаковые и люди просто ленятся вести здоровый образ жизни; они не принимают во внимание воспитание, метаболизм, количество свободного времени, возможность личного выбора или другие факторы. Думать, что у всех одинаковые обстоятельства — безумие, но это делают все.

Мы рады следовать за толпой

Как показали знаменитые эксперименты Соломона Аша, у любого человека есть склонность к конформизму. Аш показывал людям вот такую картинку с четырьмя линиями и спрашивал, какая из них совпадает по длине с линией X. Мы все видим, что это линия B. Аш подсаживал к людям подставных соседей, которые все называли неправильную линию C — и треть поддавалась неправильному варианту, навязанному большинством. Человек склонен поверить во что-то с большой вероятностью, если в это уже верят другие люди. Отсюда появляются социальные нормы и формы поведения, которые распространяются внутри группы. Склонность соглашаться с большинством — это то, почему нельзя доверять социологическим опросам, их результаты влияют на то, как мыслят люди, которых потом же и опрашивают.

Мы воспринимаем все цифры и значения в привязке к другим

Это так называемый «эффект привязки» — любую новую информацию (в первую очередь цифры) мы сравниваем с уже существующей, и больше всего на нас влияет информация, которую мы услышали первой. Скажем, человек приходит устраиваться на работу и обсуждает возможную зарплату с работодателем: тот, кто назовёт первую цифру, задаст тон всему разговору. В головах обоих собеседников возникнут рамки, которые будут так или иначе отталкиваться от первой цифры, — любое ответное предложение в их головах будет сравниваться с ней.

Маркетологи очень любят использовать эффект привязки: скажем, когда мы приходим в магазин одежды, мы сравниваем разницу в цене между вещами — но не цену саму по себе. Поэтому некоторые рестораны включают в меню очень дорогие блюда, чтобы более дешёвые выглядели рядом с ними привлекательно и разумно. Ещё, когда нам предлагают три варианта на выбор, мы обычно выбираем средний — не слишком дешёвый и не слишком дорогой; именно поэтому в фастфуде обычно есть маленький, средний и большой размер напитка.

Мы видим совпадения и частоту там, где их нет

Знаменитый феномен Баадера — Майнхоф: иногда мы вдруг замечаем вещи, которые раньше не замечали (особенно если они начали иметь к нам какое-то отношение), и ошибочно считаем, что этих вещей стало больше. Классический пример: человек покупает красную машину и вдруг начинает всё время видеть на улице красные машины. Или человек придумывает какую-нибудь важную для себя цифру — и ему вдруг начинает казаться, что эта цифра появляется везде. Проблема заключается в том, что большинство людей просто не понимают, что это ошибка мышления — и верят, что какие-то вещи действительно происходят с большей частотой, что может сильно сбить их с толку. Поэтому мы видим совпадения там, где их нет, — наш мозг начинает вылавливать несуществующие алгоритмы и повторения из окружающей реальности.

Наш мозг считает, что мы в будущем — это другие люди

Как показывают исследования, когда мы думаем о себе в будущем, в мозге активируются те части, которые ответственны за то, как мы думаем о других людях. Иными словами, если вас просят представить себя через десять лет, ваш мозг представляет себе какого-то непонятного незнакомца. Это приводит к тому, что называется гиперболическим дисконтированием (да, ещё одно громоздкое словосочетание): мы с трудом думаем о пользе для себя в будущем — и хотим получать выгоду как можно скорее, пусть и меньшую. Скажем, вы скорее съедите что-нибудь вредное, чтобы получить моментальное удовольствие, вместо того чтобы задуматься о своём здоровье в будущем. Сознание живёт настоящим моментом, поэтому мы откладываем всё неприятное на потом. Этот феномен особенно волнует врачей (по понятным причинам) и экономистов (мы плохо умеем тратить деньги разумно и откладывать их на потом). Одно исследование, связанное с едой, хорошо иллюстрирует эту ошибку в мышлении: когда люди планируют, что они будут есть на протяжении недели, 74% выбирают фрукты. А когда выбирают, чего бы им съесть прямо сейчас — 70% выбирают шоколад.

МАТЕРИАЛ был впервые опубликован на сайте Look at Me

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

«Ценить возможность стать самим собой»

Среда, 23 Января 2019 г. 15:00 + в цитатник

«Ценить возможность стать самим собой»

Гармоничные отношения подобны морскому узлу – крепко держат и легко развязываются, убежден детский психиатр Марсель Рюфо. Не стоит относиться к этому трагически: утратив то, что было нам дорого, мы можем вернуться к себе и по-настоящему ощутить собственную уникальность.

Профессор Марсель Рюфо (Marcel Rufo) – один из самых известных детских психиатров Франции. На протяжении трех десятилетий он возглавлял исследовательский центр при клинике Sainte-Marguerite в марселе, а с декабря 2004 года руководит домом подростков (La Maison des adolescents) в Париже, где юноши и девушки 11–19 лет могут получить профессиональную медицинскую и психологическую помощь. Он автор нескольких книг об отношениях подростков и их родителей, в том числе бестселлера «Отпусти меня!» («De’tache-moi» Anne Carriйre, 2003), в котором излагает свой взгляд на вопрос расставания с выросшими детьми.

В ваших книгах вы говорите о жизни как о череде расставаний. Если так, почему же у нас не вырабатывается иммунитет и каждое новое расставание, каким бы по счету оно ни было, все равно причиняет нам боль?

- Расставаясь, мы страдаем не столько от осознания того, чего лишились на самом деле, сколько от краха собственных иллюзий. Истоки этого – в первичной, утробной связи с матерью. Она неизбежно заканчивается, и всю жизнь после этого мы стремимся к отношениям столь же надежным, прочным и комфортным. Но, увы, вновь пережить эту нирвану нам не дано. Порой у нас может возникнуть обманчивое ощущение, что мы обрели подобного рода гармонию в паре, и тогда стремление воспроизвести те, утробные, отношения на какое-то время ослабевает, как если бы мы приняли успокоительное. И лишь при расставании мы понимаем, что сначала приобрели, а затем потеряли совсем не то, что искали первоначально. Поэтому нам приходится до бесконечности переигрывать партию заново, продолжая искать прочные «архаические» связи, которые дадут нам наконец чувство защищенности и покоя.

Выходит, такого рода страдания – наш удел на всю жизнь. А как с ними справляются дети? Порой возникает впечатление, что они переживают кризисные ситуации – например, развод родителей – значительно легче, чем взрослые…

- Это не совсем так. Дело не в том, что они страдают меньше, а в том, что для них ключевыми являются другие моменты. Например, многие взрослые удивляются тому, что классические детские вопросы при разводе, казалось бы, не затрагивают сути происходящего. Можно подумать, что ребенка интересуют только какие-то глупые частности: «Разве маме не будет страшно одной в темноте, ночью?» или «Как папа будет гладить себе рубашки?» При этом папа вполне может гладить рубашки лучше мамы и бабушки вместе взятых, а мама – вообще оказаться агентом национальной безопасности с табельным оружием не ремне. Но в том, что касается отношений в паре, дети большие консерваторы, их представления о гендерных ролях внутри семьи более чем традиционны. И это не просто нормально, но и очень важно для их развития: чтобы обрести способность перестраиваться, ребенок должен сначала сформироваться как личность, и здесь огромную роль играет процесс его отождествления с родителями. При распаде семьи привычная система отношений рушится, и посредством своих наивных на первый взгляд вопросов дети заново отстраивают свою покачнувшуюся при разводе родителей картину мира, отыскивая в непривычном ландшафте привычные и понятные ориентиры.

-Мальчики и девочки, наделенные живым воображением, зачастую идеализируют родителей и их отношения, а потому особенно остро переживают столкновение с жестокой реальностью. Кроме того, очень уязвимыми при разводе родителей оказываются дети, обделенные лаской и слишком рано почувствовавшие себя брошенными, – для них расставание с папой или мамой становится повторением первоначальной травмы. Конечно, не стоит сводить психическую жизнь детей к механическому повторению младенческих горестей, однако ребенок, для которого первое расставание с матерью (а затем и все последующие – в подростковом возрасте, в начале взрослой жизни и т. д.) прошло нормально и безболезненно, в дальнейшем меньше боится, что его бросят.Можно ли сказать, что одни дети переживают расставание родителей острее, чем другие?

Когда двое решают расстаться, это означает, что другого выхода нет. И все же как бы нам хотелось оградить наших детей от страданий...

- Родители очень часто приходят ко мне за руку с ребенком и заявляют: «Мы собираемся разводиться, но не хотим, чтобы наш малыш страдал». На это я им отвечаю: «Давайте подождем, пока он действительно начнет страдать. Тогда и будем думать, а пока я ничем не могу вам помочь!» В наше время, когда превыше всего мы ставим комфорт, многие ждут, что психологи пропишут им некую универсальную вакцину против страдания. Однако роль психолога – вмешиваться, когда что-то идет не так, а не когда все хорошо и есть надежда, что так оно и будет дальше.

Бывают ситуации, при которых развод кажется наименьшим злом. Например, если родители постоянно ссорятся…

- Когда я был маленьким, мои родители непрерывно ругались и я убегал к соседям и знакомым пережидать их скандалы. Для меня это было совершенно нормально – я привык к такому образу жизни. Собственно, я говорю это, чтобы показать: с точки зрения ребенка ссоры не намного опаснее, чем расставание. Он знает, что они неотъемлемая часть отношений, и к ним адаптируется.

Когда дело доходит до развода, может ли понимание его причины помочь ребенку смириться с ним?

- Едва ли. Когда я спрашиваю ребенка, знает ли он, почему его родители расстались, логично ожидать, что он тут же обратится к папе или маме с вопросом: «А правда, почему?..» Но этого никогда не происходит: причина произошедшего ребенку, как правило, неинтересна. Гораздо важнее для него справиться со свалившейся на него проблемой, освоиться в новой ситуации. Именно этот вопрос заботит его в первую очередь. Личность ребенка формируется на фоне преодоления трудностей, а не в идеальной семейной атмосфере, когда родители постоянно целуются на глазах у вечно молодых дедушки и бабушки. Более того, я думаю, такие «идеальные родители» наносят ребенку вполне реальный вред. Собственной безупречностью они словно бы отрицают ту реальную жизнь, где существуют смерть, ненависть, страх, одиночество... Как ни странно, чувство незащищенности может порой придать ребенку силы. Да и взрослому тоже: только разобравшись, почему же он чувствует себя таким беззащитным, человек сможет сделать шаг вперед.

Другими словами, расставание может принести пользу?

-Расставание всегда причиняет нам страдания – будь то первое расставание с матерью, уход из семьи, разрыв отношений с любимым, серьезный разлад с братом или сестрой (такие вещи отнюдь не редкость), смерть близкого… Но в то же время, страдая, мы взрослеем.

Почему же нам порой требуются долгие годы, чтобы освободиться от привязанности к кому-то?

-Чтобы разорвать связь, всегда нужно время – и неважно, идет ли речь о связи дружеской, любовной или профессиональной. И вполне возможно, что великий антрополог Клод Леви-Строс (Claude Levi-Strauss) ошибался: в основе человеческих отношений лежит не табу на инцест, но наше извечное стремление вступать в связи, в прочности которых мы никогда не бываем полностью уверены.

Значит, вечной любви не существует?

-Применительно к отношениям между любящими людьми слово «вечность» означает быть вместе всегда – даже после смерти. Некоторые настаивают на том, чтобы их даже похоронили вместе – таково, например, было желание моих родителей. Хотя мне часто представляется, что и там, в ином мире, они медленно дрейфуют, как лодки без весел на реке – то удаляясь друг от друга, то сближаясь, чтобы вновь разойтись…

Как понять, что ты справился с расставанием?

-О, на этот счет ошибиться невозможно. Когда перестаешь постоянно думать о том, с кем расстался. Когда лицо женщины, которую любил, перестает являться тебе в воображении каждый день. Когда малыш перестает целыми днями тосковать по отцу, ушедшему из семьи. Когда взрослый человек – как я, например, – перестает ежедневно думать о своих умерших родителях...

Когда можно сказать: «Я забыл того, кто прежде был мне дорог»?

-Я бы сказал не «забыл», а «отделился от него». Расстаться по-настоящему – значит признать, что «мама и папа – это два отдельных человека», что «бывший муж живет теперь своей жизнью», и не страдать от этих мыслей. Происходит это, как правило, просто: однажды утром вы просыпаетесь и понимаете, что отсутствие этого человека в вашей жизни больше не причиняет вам боли.

Вероятно, это и значит «расстаться навсегда»?

-Я не очень люблю это выражение. По-моему, расстаться с чем-либо навсегда невозможно. Максимум, на что мы можем рассчитывать, – это что со временем мы станем меньше страдать. Тот, кто любил, всю жизнь ощущает последствия этой любви. Потому я и считаю, что ревность – это естественная реакция, когда мы расстаемся с любимыми. И неважно, кто кого ревнует – тот, кого оставили, или тот, кто ушел сам. Ревность – это своеобразная дань уважения к ушедшей любви.

Но, если мы продолжаем ревновать, разве это не значит, что мы все еще любим?

- От любви нельзя излечиться, как от болезни! Любовь всегда оставляет в нашей душе рану. И, даже если со временем боль утихает, она не исчезает насовсем. Если однажды утром мы вдруг чувствуем, что отсутствие любимого не причиняет нам прежних страданий, это не означает, что мы полностью справились с этим чувством.

Чем отличается расставание от разрыва?

- Представьте себе разрыв сухожилия – это происходит неожиданно и болезненно. А если связку разрезает хирург, то плановая операция будет сделана с предельной осторожностью. В этом и разница: расставание подразумевает будущее восстановление, а разрыв ассоциируется с разрушением, болью, травмой. Но любое расставание, как бы мучительно мы его ни переживали, – прекрасная возможность наконец-то стать самим собой. Иначе почему мы так восхищаемся людьми, которые отправляются в одиночное плавание через океан?

Иногда мы храним на память о людях, которые ушли из нашей жизни, какие-то вещи. Разве тем самым мы не бередим старые раны?

-Нет, потому что для нас эти вещи относятся не к настоящему, но только к прошедшему. Благодаря им каждый из нас постоянно возвращается в прошлое, смиряясь, сживаясь с ним. Не нужно путать воспоминания и сожаление. Например, у меня есть фотография, где мы сняты с родителями, – мне там года четыре. Я часто достаю ее, и она напоминает мне о дорогих и близких людях. Я скорблю о тяжелой и древней, как мир, утрате, но это светлая, если можно так выразиться, позитивная скорбь. В отличие от воспоминаний, сожаление всегда негативно – оно неотделимо от чувства стыда («Я должен был сказать им то-то», «Я не должен был делать того-то»). Так что вещи на память – это наша подлинная жизнь и прекрасный способ сохранить в душе то, что было для нас по-настоящему важным.

И напоследок, чем для вас характеризуются хорошие отношения, устойчивая связь?

- Вы знаете, что такое беседочный морской узел? Им в сильный шторм моряки привязывают себя к снастям для страховки. Смысл в том, что он крепко держит, но при этом легко развязывается – буквально с одного прикосновения. Когда ветер стихает, достаточно просто потянуть веревку, чтобы узел мгновенно развязался и его можно было завязать в другом месте. Жизнь – это череда таких привязываний и отвязываний, и отношения в паре можно описать следующим образом: «Мама привязала меня, потом отпустила, а теперь я хочу, чтобы меня привязала ты!» На мой взгляд, хорошая связь должна быть подобна беседочному узлу – крепко держать, пока в этом есть необходимость, и легко развязываться, когда наступает час расставания.

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Среда, 23 Января 2019 г. 15:00 + в цитатник

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Николай Линде

Новые возможности эмоционально-образной терапии при коррекции проблем, связанных с нарушениями Эго-состояния Внутреннего Ребенка. Указывается спектр проблем, решение которых при данном подходе упрощается. Приводятся примеры работы из практики автора, указываются конкретные приемы, с помощью которых достигаются быстрые и одновременно устойчивые результаты.

Понятие Внутреннего Ребенка (ВР) пришло к нам из теории транзактного анализа Э.Берна. Каждый человек в каждый момент времени находится в состоянии Родителя, Взрослого или Ребенка, и так он проявляет себя по отношению к другим людям. Но Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя. Он не виден окружающим, но выражает важнейшие проблемы самоотношения личности. ВР счастлив или несчастлив в зависимости от того, как к нему относится сама личность, и как он относится к личности в целом, а также к самому себе.

Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя

Именно эмоциональное состояние Внутреннего Ребенка определяет основной эмоциональный тон личности, ощущение непосредственного счастья или, наоборот, депрессии, уверенности в себе или собственной никчемности и т.д. ВР может мстить за что-то самому индивиду, дарить ему удачу или поражение, вести его к определенному образу жизни и предопределять выбор работы, друзей, спутника жизни или отношение к собственным детям.

Состояние ВР создается определенными условиями жизни в детстве, прежде всего тем, как к ребенку относились его родители, какие вербальные и невербальные «предписания» он получил от них, как он их понял, и какие решения на их основании принял. Однажды созданные состояния сохраняются во взрослом состоянии «по умолчанию» и взрослый человек обычно не осознает того, как они порождают его хронические эмоции, формы поведения и стратегию жизни. ВР сохраняет основные способы адаптации, избранные индивидом в детстве и отвечает за базовые цели и мотивы.

Теперь несколько слов о методе. Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) является сравнительно новым направлением психотерапии, развиваемым автором статьи примерно с 1990 года, она имеет много общего с гештальттерапией и символдрамой, но обладает самостоятельными чертами и особенностями, позволяющими многие задачи решать быстро и эффективно. Пожалуй, наиболее важной для этого метода терапии является создаваемая в ходе работы связь между актуально испытываемыми эмоциями и их образным выражением.

Для этого клиенту предлагается подробно описать свои переживания в проблемной ситуации, найти их физические корреляты (где в теле и как он их ощущает), после чего его просят представить, как выглядят эти чувства, если бы они находились перед ним, например, на стуле, или внутри тела. При этом терапевт просит клиента не задумываться долго, а создавать образы быстро и спонтанно, «первое, что придет в голову».

Оказалось, что возникающие в этом случае образы (чаще зрительные, но могут быть слуховые, кинестетические и даже обонятельные) содержат в себе много дополнительной информации о проблематике клиента. Они создаются его бессознательным, также как образы сновидений, толкованию которых большое значение придавал Зигмунд Фрейд.

Кроме того, опираясь на созданные образы, можно не только быстро вести аналитический процесс, но и способствовать коррекции исходной проблемы, применяя те или иные приемы взаимодействия клиента с образами, так как будто они являются реальными сущностями. Можно сказать, что это метод непосредственного диалога с бессознательным миром индивида.

Решение проблемы должно быть не механическим, но соответствовать истинному смыслу, выявленного эмоционального конфликта.

В этой статье мы хотели бы осветить те эффекты, которые возникают при сочетании метода ЭОТ с теоретическими положениями транзактного анализа, описывающими состояние ВР. Для многих психологов ВР остается либо метафорой, либо чисто логическим конструктом, о нем можно говорить, рассуждать, но нельзя «пощупать».

Внутреннего ребенка обычно нельзя непосредственно наблюдать, он проявляется только в том случае, когда клиент переходит в это состояние (в терминах психоанализа, происходит регрессия) и проявляет детские реакции и чувства.
В случае же применения ЭОТ он проявляется очень ярко и непосредственно, с ним можно вести диалог и устанавливать новые отношения, решать его эмоциональные проблемы, так как будто он является отдельной сущностью, оставаясь одновременно частью клиента. В нашей практике он скорее оказывается частью личности, чем Эго-состоянием.

Большой опыт работы с подобными случаями позволяет нам сделать ряд обобщений и подсказать другим психологам-практикам решение многих проблем, которые порой представляются совершенно тупиковыми. Поэтому мы опишем основные закономерности работы с ВР в стиле ЭОТ и предложим некоторые приемы для решения ряда стандартных ситуаций, опираясь на примеры из собственной практики. Удобнее всего начать именно с примера, позволяющего сделать некоторые выводы и указать на важные технические стороны работы. Все примеры, естественно, даются в сокращенном варианте, с сохранением основной канвы работы.

Основные закономерности работы с ВР в стиле ЭОТ и некоторые приемы для решения ряда стандартных ситуаций

Пример 1. «Противная крыса»

На семинаре студентка выразила желание решить свою проблему. Она жаловалась на частое ощущение внутреннего бессилия, апатию, но главным симптомом она считала «страх живота». То есть в ее животе таились какие-то неприятные ощущения, похожие на чувство напряжения, на страх, они особенно усиливались, если кто-то прикасался к ее животу, даже, если это был ее друг. Она боролась с этим чувством, для этого даже сделала себе прокол в области пупка для кольца, но ничто ей не помогало. Еще ее мучили мысли о том, сможет ли она родить в будущем детей (пока что она еще не была замужем, ей было 20 лет). Назовем ее Катей.

Я предложил ей представить образ этого «страха живота» на стуле перед собой. Она тут же сказала, что это противная грязная крыса с длинным хвостом. Крыса хотела что-то съесть внутри ее живота.

-   Н.Л.: Спроси ее, зачем она это делает?
-   К.: Чтобы меня совсем не стало...
-   Н.Л.: А зачем нужно, чтобы тебя не стало?
-   К.: Просто она хочет, чтобы я не существовала...
-   Н.Л.: Почему?
-   К.: Потому что я лишняя, ненужная...

Комментарий. Очевидно, что «крыса» выражала скрытое чувство отношения девушки к самой себе, чаще всего оно возникает под влиянием родительских слов или действий. Осталось узнать, как это случилось…

-   Н.Л.: Скажи, с каких пор и почему ты чувствуешь себя ненужной?
-   К.: Всегда. Потому что мои родители не хотели меня рожать, я была незапланированным ребенком, и мама собиралась сделать аборт. Я была последним ребенком, лишним, у них уже были дети, им больше не было нужно. Тем более что я родилась, когда у них было очень трудное время, денег было мало. Потом, правда, меня все полюбили, и сейчас любят, очень любят, и папа и мама. Но все равно, я все время стараюсь им как-то угодить, понравиться, чтобы оправдать, что ли, свое существование.
-   Н.Л.: (Обращаясь к студенческой аудитории). В теории это называется «миф рождения», я рассказывал вам в лекциях. Ребенок берет на себя вину за свое рождение «не вовремя» или за «неправильное рождение», в результате у него обычно возникает депрессия и скрытое суицидальное намерение. По сути, ты уже сказала о своем желании не существовать...
-   К.: Как не стыдно признать, но это есть. Одновременно я понимаю, что это неправильно.
-   Н.Л.: Ты бы хотела избавиться от этой аутоагрессии, воплощенной в образе крысы?
-   К.: Да, конечно! Но я не знаю как…
-   Н.Л.: В таком случае, я предлагаю тебе сказать этой крысе, что ты больше не будешь ее уничтожать, прогонять, отвергать. Скажи ей, что она хорошая, что ты ее принимаешь такой, какая она есть, и она тебе нужна.

Комментарий. К этому моменту стало совершенно очевидным, что образ крысы воплощает в себе сразу две важнейших эмоциональных проблемы Кати.

Во-первых, поскольку крыса противная, то она реализует отрицательное отношение девушки к самой себе, ее ощущение себя лишней, ненужной. Она же является образом ВР.
Во-вторых, эта крыса делает в животе девушки то, что не сделала мать Кати, то есть уничтожает ее, делает аборт, это явный перенос. Понятно, что отсюда происходит и страх Кати, что она не сможет родить своих детей.

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Поскольку ведущей является проблема самоотвержения, то предложение Н.Л. направлено на преодоление этой эмоциональной фиксации. Я не стал объяснять этого Кате, чтобы не упустить темп и не вызвать сопротивления. В сознании Кати, это «крыса» ее ненавидит, поэтому у нее самой нет сопротивления в проявлении добрых чувств к «крысе», но на самом деле при этом она принимает саму себя, возвращает себе чувство нужности.

-   К.: Вслух или про себя?
-   Н.Л.: Лучше про себя... Но рассказывай мне, что происходит с крысой по мере того, как ты ей это сообщаешь.
-   К.: (Какое- то время сосредоточенно работает). Крыса уменьшается.
-   Н.Л.: А тебе становится лучше или хуже? В животе?..
-   К.: Лучше...
-   Н.Л.: Тогда продолжай говорить ей то же самое...
-   К.: (Работает какое-то время). Вместо крысы теперь возник щенок.
-   Н.Л.: Он тебе нравится?
-   К.: Очень симпатичный.
-   Н.Л.: О! Как у тебя засветились глаза! Как ты себя чувствуешь?
-   К.: (Смущенно, но счастливо улыбаясь). Очень хорошо. Почему-то мне даже жарко стало, как будто в меня вошло какое-то тепло.

Комментарий. Возвращается теплое отношение к себе, которое сказывается даже на физиологическом уровне.

-   Н.Л.: Тебе нравится этот щенок? Ты согласна принять его навсегда, как часть своей личности?
-   К.: Да, конечно!..
-   Н.Л.: Какие ощущения в области живота?
-   К.: Отлично! Напряжения нет. Приятные чувства.
-   Н.Л.: Представь, что кто-то прикасается к твоему животу, например, молодой человек...

Комментарий. Это проверка реальности изменений с помощью воображаемой критической ситуации.

-   К.: (Смущенно). Все отлично, ничего отрицательного не возникает.
-   Н.Л.: Ты согласна, чтобы эти изменения остались с тобой навсегда?
-   К.: Разумеется, полностью согласна.

Комментарий. Искреннего согласия клиента достаточно для закрепления результатов. Теперь объяснения возможны, они не вызовут сопротивления.

-   Н.Л.: Теперь я тебе объясню, что произошло, если ты не против... В результате ощущения себя лишней и ненужной произошло отвержение внутреннего ребенка. Ребенок автоматически стал выполнять бессознательное желание самоуничтожения, аборта. Поэтому ребенок превратился в отвратительную агрессивную крысу, нападавшую на твой живот, а живот инстинктивно напрягался. Поэтому у тебя возникали сомнения в том, что ты сможешь родить детей. Теперь, когда ты приняла своего ребенка, то он стал твоим другом, аутоагрессия прекратилась, напряжение в животе исчезло. Вот собственно и все... Если у тебя есть сомнения в результате или вопросы, то я готов продолжить...
-   К.: Нет, все понятно. Мне очень хорошо, я знаю, что так же будет и дальше… Я обращалась к другому терапевту и была полностью разочарована. Большое спасибо, я даже не верила, что это возможно
-   Н.Л.: Что же, отлично, на этом сеанс закончен.

Примерно через две недели я спросил ее, как она себя чувствует, и получил подтверждение, что все по-прежнему хорошо.

Комментарий. Весь сеанс занял 15-20 минут, была решена краеугольная для всей дальнейшей жизни Кати проблема. Проблема была связана с ее неприятием самой себя, она знала, что родители любят ее, поэтому не было необходимости проводить работу на изменение ее прошлого. В смысле прошлого отношения родителей к ее рождению. Подобный подход усложнил бы работу и сделал бы изменения эмоционального мира Кати более затруднительными, если вообще возможными.

Из этого сеанса можно сделать несколько выводов, которые подтверждаются и другими случаями.

1. Образ состояния ВР проявляется само, спонтанно, в ответ на предложение представить образ обсуждаемого чувства. Мы никогда не говорим: «Представьте образ Внутреннего Ребенка!» Состояние ВР часто выражено в символической форме, которая соответствует эмоциональному отношению клиента к себе как к ребенку.

2. Действия образа ВР соответствуют детским решениям клиента, а эмоции клиента – реакции на это решение. «Крыса» осуществляла аборт, а девушка испытывала страх внутри живота. «Плохой» ребенок ведет себя плохо, причиняет боль и создает проблемы самому индивиду.

3. Образ ведет себя как живое существо и меняется в зависимости от мысленных действий клиента и, выражаемых им чувств.

4. «Правильное» изменение отношения клиента к себе как к ребенку ведет к позитивному изменению образа ВР, по этим изменениям можно отслеживать результативность терапевтических действий.

5. Когда ВР полностью становится «хорошим», это отражается на психосоматическом состоянии клиента, отрицательные симптомы исчезают, вместо этого возникают яркие положительные переживания, наиболее адекватно выражаемые словом «счастье». Результаты терапии проявляются прямо здесь и теперь.

6. Если проверка воображаемой критической ситуацией подтверждает результат, можно быть уверенным в итоге сеанса.

7. Можно сказать, что основная задача состоит в том, чтобы клиент стал хорошим родителем самому себе, в ЭОТ это достигается путем парадоксального проявления добрых чувств к «нападающему» ребенку.

Приведем еще один яркий пример, по смыслу аналогичный предыдущему.

Пример 2. «Порча»

Ко мне пришел на консультацию мужчина примерно 40 лет. Он считал, что страдает от порчи, лечился у многих экстрасенсов и истратил на это огромное количество денег. Я спросил его, а как он чувствует свою порчу?

- Да она меня всего истерзала, всю грудь мне изнутри разорвала…

- На что она похожа?

- Это ужасный дракон, со страшными зубами и когтями, он терзает меня и мучает…

- Послушайтесь меня, я потом Вам объясню. Положите мысленно руку на голову этому дракону, погладьте его и скажите ему: «Я знаю, ты хороший!»

Мужчина сделал это и с удивлением сказал, что дракон заплакал! Я рекомендовал ему продолжать гладить дракона и повторять ему, что он хороший. Через некоторое время дракон превратился в маленького мальчика…

Как выяснилось, мужчина всегда чувствовал, что мама его не любила. Он даже спросил ее несколько лет назад: «Мама, почему ты меня никогда не любила?» Она ответила: «Прости сынок, меня тоже в детстве не любили, у меня образовалось ледяное сердце, я не могу тебя любить». С тем он и ушел…

Я объяснил ему, что драконом был его Внутренний Ребенок, который сам страдал и тем самым мучил его. Он должен был полюбить этого ребенка, взять на себя заботу о нем, стать ему настоящим родителем. Когда он сделал это, то от его «порчи» не осталось и следа, более того, у него закружилась голова от счастья и он, фигурально выражаясь, «улетел на крыльях».

Однако, конечно, на этом история не закончилась, он приходил еще, и повторилась по сути та же работа. Не всегда работа с ВР происходит одноактно, она может требовать повторения, тщательной проработки, хотя причина страданий очень проста: мама не любила в детстве. Но исправить это трудно, к тому же прикасаться к этому больно, легче пойти к экстрасенсу. Тем более что индивид не догадывается, что его страдания связаны с эмоциональным состоянием ВР, хотя буквально «ходит рядом с истиной».

ВР может появляться и в образе солнышка, и котенка, и чертенка, и сломанной куклы, и медузы, и пирата, и дракона, большого мягкого камня и т.д. Даже в образе деревянной катушки, на которую намотана толстая веревка! Когда веревка была размотана, а катушке дана энергия, то она превратилась сначала в Буратино, а затем в ребенка, затем в образ самого клиента. Веревка, как выяснилось, символизировала связанность молодого человека авторитарным воспитанием отца, в результате которого он был унижен и «одеревенел».

Различных образов в практике встречается так много, что возникает вопрос: как вовремя понять, что данный образ символизирует именно ВР, а не нечто иное?

1. Образ, символизирующий ВР, проявляет черты характера, поведение и эмоции, свойственные детям.

2. Обычно он излучает из себя энергию, непосредственные переживания и активность. Он может быть страдающим от каких-то сил, подавляющих его энергию (обычно родительские фигуры), но во всех случаях он явно занимает центральное место в обсуждаемой проблематике.

3. Цели, достижения которых «добивается» образ, иррациональны и соответствуют типичным детским потребностям и адаптациям. Например, он может добиваться внимания или быть злым из-за недостатка любви, может быть неконтактным, механическим, изолированным, обиженным и т.д.

4. Для выяснения истины можно задавать соответствующие вопросы, ответы на которые получает от образа клиент. Те или иные действия по отношению к образу (например, погладить) и соответствующие слова вызывают изменения образа, его реакции, которые раскрывают его истинный смысл.

Также можно предложить клиенту пересесть на стул, занимаемый образом и рассказать о своих мыслях и переживаниях от имени образа.

Поясним эти принципы с помощью еще двух примеров.

Пример 3. «Скалы и солнышко»

На семинаре студентка рассказала, что с 8-го класса страдает от постоянных головных болей. Прослышав про ЭОТ, они с подругой решили справиться с головной болью. Она представляла свой мозг, ей казалось, он был черного цвета. По совету подруги, она стала перекрашивать его в различные цвета, успеха это не принесло, поскольку это был механический способ. Голова ее болела и в данный момент.

Внутренне улыбнувшись над наивностью студенток, я предложил девушке описать, как болит ее голова. Она сказала, что как будто что-то «лезет наружу» из головы, это как скала, которая хочет вырваться и расколоться на две половины. Этот образ уже дал мне важную информацию, образ скалы символизирует родителя, который давит на ребенка своим авторитетом.

По моему совету девушка позволила скале выйти из головы наружу, при этом две половины скалы раздвинулись. Ничего не объясняя студентке, я предложил ей представить нечто, что сдавливают эти две половины скалы. Между ними находилось маленькое солнышко, что, конечно, соответствовало образу ребенка. Я попросил студентку дать как можно больше энергии этому солнышку (прием энергитизации). Она сделала это, и постепенно две части скалы совсем разошлись, а потом и вовсе растаяли, а солнышко засияло ярким светом. Глаза девушки тоже засияли, и с удивлением она подтвердила, что боль прошла полностью.

Тогда я высказал предположение, что с 8-го класса родители основательно стали на нее давить. Девушка подтвердила, что это правда, тогда умер ее отец, по поводу чего она переживает до сих пор, а мама с бабушкой, действительно крепко «взялись» за ее голову, чтобы она «не дурила». Теперь совсем стало ясно, почему у скалы было две половины, это были мама и бабушка.

Пример 4. «Шаловливый чертенок»

Работа проходила в гештальтгруппе. Молодая женщина заявила, что много лет страдает сезонной аллергией, особенно на холоде: у нее чешутся нос и глаза, она постоянно чихает, глаза краснеют.

Я предложил ей вспомнить эти ощущения, ведь в помещении они отсутствовали, и представить, что они находятся на стуле перед ней, и спросил: «На что они похожи? Первое, что пришло в голову, то и ладно...»

Она буквально захохотала и сказала, что это какой-то чертенок, который щекочет ей в носу. Выяснилось, что он делал это, чтобы с ним поиграли, обратили бы на него внимание. Сразу стало понятно, что это образ ее ВР, который хочет играть, но почему-то воспринимается ею как плохой (чертенок).

Легко выяснилось, что в детстве ей запрещалось быть ребенком в полном смысле слова. Она всегда была серьезной и правильной, она не могла играть как другие, она должна была делать правильные дела. Она даже ни разу не испачкалась за все детство. До сих пор она была убеждена, что взрослые - это правильные и положительные люди, а дети – какие-то неправильные. Поэтому она вытеснила своего шаловливого «чертенка».

Естественно, я предложил ей принять этого «хулиганистого» ребенка, поиграть с ним, и разрешить ему играть столько, сколько ему хочется... Ей было очень трудно это сделать. Она чувствовала, что играть нельзя. Этому мешали родительские предписания, которые мы «сгрузили» на другой стул. Ее правая нога «почему-то» дергалась, но она сдерживала ее левой. Я спросил, что хочет сделать ее нога? Она ответила, что это неприлично… Она долго отказывалась это сделать! Но все-таки, потом она хорошенько пнула ногой стул с родительскими запретами! После этого она смогла подружиться и играть с «чертенком». Тут же что-то стало происходить с ее носом, как будто в него откуда-то потекло тепло, и это было приятно...

Сформулируем еще несколько принципов:

5. ВР не всегда появляется в символической форме, не так уж редко клиент сразу видит перед собой ребенка, в котором узнает самого себя маленького. Например, мужчина увидел перед собой голого мальчика лет полутора, все тело которого было красным от гнева. Он злился на самого мужчину, за то, что «из-за него» его не любили. По совету терапевта, мужчина позволил ВР выразить всю свою злость до конца, выслушал его внимательно, а когда тот закончил, при этом цвет тела образа стал нормальным, мужчина обнял ребенка и принял как часть своей личности. Тут же его собственная диафрагма (где накапливается сдержанный гнев) расслабилась, и живот сам по себе стал ритмично совершать дыхательные движения.

6. При пролонгированной работе образы ВР могу появляться вновь и вновь, и каждый раз они будут разными, выражая различные эмоциональные проблемы ребенка, различные травмы и адаптации.

7. Возраст представляемого ребенка соответствует возрасту клиента, когда тот пережил ключевую для затронутой темы психологическую травму. Например, девушка видит грустную трехлетнюю девочку, а когда ей было три года, отец ушел из семьи.

8. Надо отличать, когда клиент представляет не ВР, а другого ребенка, с которым у него связаны те или иные переживания. Например, незамужняя женщина может представить ребенка, которого она хотела бы иметь или умершего ребенка и т.д. Такой образ отличается тем, что клиент не воспринимает его как часть личности, а также тем, что не образ страдает, злится и т.д., а сам клиент переживает по поводу образа. Следует выявить конкретные обстоятельства жизни, которые имеют отношение к этим переживаниям.

Приведем пример такого случая.

Пример. 5 «Ребенок – мужчина»

На занятиях мастер-класса девушка заявила, что у нее очень болит живот. Образ боли был совершенно неожиданным – грудной ребенок! Причем этот ребенок был спокойным, здоровым, нейтральным он никак не мог вызывать боли. Он явно не подходил на роль образа ВР… Гипотез было множество, но, чтобы выявить скрытый смысл образа, я предложил девушке сказать этому ребенку, что она разрешает ему проявить весь свой скрытый потенциал. В ужасе девушка отшатнулась: «Он превратился в огромного злобного мужчину с красными глазами и длинными когтями на руках!»

Тогда я догадался (!) и спросил, не было ли у нее недавно конфликта с каким-либо мужчиной? Вот тут у нее произошел инсайт! Она призналась, что к ней воспылал любовными чувствами солидный мужчина, от которого она в большой степени зависела по работе. Она не хотела этих отношений, но боялась ему прямо отказать.

Я предложил ей проиграть в воображении свое объяснение с этим образом мужчины (в эксперименте она ничем не рисковала). Она честно и корректно объяснила свои чувства страшному образу, в результате чего глаза образа стали нормального цвета, когти убрались и мужчина ушел. Девушка сказала, что теперь она сможет объясниться и с тем реальным мужчиной. К ее изумлению боль в ее животе тут же полностью прошла!

Через две недели она рассказала, что действительно сумела объясниться с мужчиной, он ее понял, отказался от своих претензий, и никаких неприятностей у нее не произошло.

Эта история показывает, что надо быть внимательным к истинному смыслу образа, а не принимать все сразу «за чистую монету».

Вопрос второй: а как изменить сложившийся эмоциональный стереотип Внутреннего Ребенка, если именно он создает нежелательные для клиента психологические и психосоматические симптомы?

Частных приемов много, но основной прием один:

Клиенту рекомендуется проявить к образу добрые чувства, погладить его и сказать ему слова прямо противоположные по смыслу тем предписаниям, которые вызвали исходную проблему. Например, клиенту предлагается сказать образу ВР, что он больше не будет его отвергать, изолировать, критиковать, унижать и т.д.
Также ему предлагается сказать, что отныне он разрешает ВР быть уверенным, сильным, любимым, успешным и т.д.
Клиенту можно предложить взять на себя ответственность за здоровье, счастье и успешность ребенка, взять на себя заботу о нем, можно сказать стать ему заботливым родителем.

Нельзя только поддаваться чувству жалости, поскольку это соответствует шантажным чувствам ребенка. Чем больше жалости, тем несчастней будет становиться образ ВР, а с ним и сам клиент. Вопреки соблазну, клиента следует однозначно инструктировать, чтобы он отказался жалеть «несчастный» образ, а вместо этого разрешил ему стать здоровым, сильным и самостоятельным.

Также может быть полезным дать ВР выразить все переполняющие его негативные чувства, выслушать все его претензии.

В некоторых случаях, клиенту полезно осознать, что это его собственный ВР, и это он сам «довел его до жизни такой». Родители повлияли в детстве, но теперь они уже не при чем. Это помогает клиенту искренне отменить свое негативное отношение к ВР и ненужные уже способы детских адаптаций (например, самоизоляцию).

Могут также применяться: метод энергитизации, парадоксального разрешения, контрпредписания и другие.

Вопрос третий: для каких типов психологических проблем наиболее характерна тематика внутреннего ребенка?

Как говорится: «Мы все родом из детства…» Поэтому тема ВР встречается и при депрессиях и фобиях, и в случае навязчивостей, и в случае психосоматических заболеваний, и при алкоголизме и наркомании и т.д., да практически при любых психических нарушениях. Психолог- практик может столкнуться с этой темой, работая с любой психологической проблемой. Может быть, она не столь актуальна в случае ПТСР, изнасилования, переживания горя, потери и других, сходных тем, хотя и это не всегда верно.

Многие «бытовые» и «прикладные» темы, которые при традиционном психологическом подходе оказываются чрезвычайно трудно разрешимыми, в логике ВР&ЭОТ могут быть решены буквально за полчаса. В качестве примера приведу проблему, мучительную для миллионов родителей, студентов и школьников: «Не могу заставить себя учиться…»

На самом деле эта проблема основана на конфликте между Внутренним Ребенком и Внутренним Родителем. В детстве ребенка принуждали делать уроки, это было неприятно, и он выработал стандартный способ адаптации к давлению родителей под названием «Промедление». Теперь он предоставлен самому себе, но жалуется: «Буквально за волосы тащу себя к столу, чтобы заниматься, но чем сильнее тащу – тем дальше я от стола! В итоге я сажусь заниматься в 10 часов вечера накануне экзамена… Всю ночь готовлюсь, с больной головой иду на экзамен, сдаю на тройку… Что делать!?» Он внутри себя разделился на репрессивного Родителя и упрямого Ребенка и действует как фантастическое двухголовое животное «Тяни-Толкай», больше затрачивая времени и сил на преодоление собственного сопротивления, чем на работу.

Основной рецепт решения этой проблемы в ЭОТ прост, но парадоксален. Прежде всего, клиент должен представить ту часть своей личности, которая не хочет учиться, то есть ВР. Затем…

- О, это такая Маша, которая лежит на диване, на голове у нее наушники, она слушает прикольную музыку… Пьет джин-тоник, курит тонкую сигаретку… и ничего не желает делать!
- Скажи ей, пожалуйста: «Маша, можешь сколько угодно лежать на диване, «гонять балду», слушать прикольную музыку, пить джин-тоник, курить сигаретки и не учиться. Я тебе разрешаю».
- Нет, я так не могу ей сказать! Вы что!?
- Ну, для эксперимента, посмотрим, что будет…
- Вслух!?
- Лучше про себя, но как хочешь… Только рассказывай мне, что происходит с той Машей.
- (Сосредоточенно работает). Ой, этого не может быть! (Смеется). Она вскочила с дивана, сорвала с головы наушники, вылила джин-тоник, затушила сигаретку и пошла к столу, заниматься! Нет, я этого не понимаю…

То есть первый шаг состоит в том, что клиент перестает на себя давить и разрешает своему внутреннему ребенку делать то, что тот хочет, и не делать того, что раньше заставлял его делать. Парадоксальный результат состоит в том, что ребенок начинает учиться или работать, если только разрешение сопротивляться (потому что упрямство ребенка – это лишь его сопротивление авторитарному воспитанию) дано ему вполне искренне.

После того (и только после того), как освобожденный ребенок начинает вести себя нормально, то есть учиться, следует проработать и образ внутреннего родителя, который его критиковал и заставлял. Этому родителю рекомендуется снять с себя ответственность, перестать беспокоиться и разрешается жить легко и весело. Иногда образ родителя сливается с образом ребенка и превращается в одного Взрослого…

Клиенту необходимо подробно объяснять всю логику работы или другими способами снимать его сопротивление. Потом, как и обычно, результат проверяется на воображаемой ситуации и закрепляется. С удивлением студенты констатируют, что после одного такого сеанса они уже перестают «тянуть кота за хвост», им становится легко сесть за учебу, если же они устали, то спокойно могут отложить работу на завтра, но действительно выполнят ее на следующий день, как и обещали себе вчера. Таких случаев – множество.

Приведу еще поучительный пример работы с мамой, которая сталкивалась с трудностями при обучении дочери.

Пример 6. «Учение-мучение»

На тренинге в Волгограде молодая женщина поставила такую задачу: она не могла найти общего языка с дочерью при приготовлении уроков. Она давила на девочку, кричала на нее, от этого чувствовала себя ужасно, но не могла остановиться. Толку от этого не было, кончалось все слезами и с той и другой стороны.

Сначала я предложил ей посоветоваться с окружающими женщинами. Советчиков нашлось много. Как и ожидалось, советы не привели ни к какому решению, хотя эта фаза продолжалась довольно долго. Психологический тупик благодаря этому стал очевидней, заодно женщины смогли убедиться в непродуктивности бытовой терапии.

Тогда я предложил воспроизвести сцену обучения дочери здесь и теперь. Женщина стояла над стулом, где в ее воображении сидела дочь. Та явно не понимала домашнего задания. Я посоветовал ей говорить фразы то от своего имени, то от имени дочери, соответственно стоя или садясь на стул. Начала она так: (Раздраженным тоном). «Ну, что ты тут не понимаешь!? Вот сказуемое, вот подлежащее… Ты же учила правило!»

- Сядьте на стул и представьте, что Вы – дочь. Скажите, что Вы чувствуете в роли дочери?
- Я ничего не понимаю, мысли путаются, мама на меня давит… (Жалобно). Я не помню…
- (Встает). Вечно ты ничего ты не помнишь! Сколько раз можно одно и тоже повторять !?
- (Садится). У меня слезы на глаза наворачиваются. Я вообще ничего не понимаю. В голове туман…
И т.д.

Конфликт разыгрывался на наших глазах, и чем больше давила мама, тем меньше понимала дочь, ее сознание буквально отключалось, мама все больше раздражалась, ей тоже становилось плохо. Выхода, казалось, не было. Я предложил маме начать разговор заново, но по-другому. Она не могла ничего придумать.

Тогда я порекомендовал ей начать так: «Ну, давай вместе разберемся, что тут непонятного?..» (Критикующий и давящий родитель превращается в заботливого). Повторился диалог, но совершенно с другими результатами.

Оказалось, что у дочери сразу прояснилось в голове, у мамы тоже, и они быстро нашли общий язык. Все были поражены. Многие мамы из присутствующих плакали, поскольку у них были сходные проблемы.

Но главное произошло потом, еще ведь не было работы с ВР. Мама, довольная, села в общий круг, но через минуту ей стало вдруг физически плохо, она побледнела и была близка к обмороку. Пришлось срочно вызывать ее опять на «горячий» стул. Она сказала, что, как только села в общий круг, увидела перед собой собственную мать, стоящую над ней с ремнем. Она чувствовала ужасное унижение. Я предложил представить это чувство перед собой на стуле. Им оказался образ маленькой, как Дюймовочка, девочки. Я спросил, может ли она растить эту девочку, давая ей энергию, силы. Ответив утвердительно, она стала это делать. Девочка постепенно росла и скоро сравнялась ростом с клиенткой, принявшей эту девочку в себя как часть своей личности. После этого я попросил ее снова взглянуть на свою мать. Реакция была удивительной: «Мне все равно. Пусть стоит. Я чувствую, что она ничего не может мне сделать».

Комментарий. Наверное, понятно, что прием основан на идее преодоления состояния униженности внутреннего ребенка методом энергитизации образа с последующей идентификацией с ним. Понятно также, что педагогическая беспомощность женщины была основана на ее же психологической проблеме, происходящей из ее собственного детства.

На следующий день, придя на тренинг, она благодарила меня за достигнутый результат. Она проснулась в прекрасном настроении, у нее было много энергии, чувство радости и полета, отношения с дочерью полностью наладились.

Думаю, нет надобности убеждать читателя, насколько актуальна и в то же время трудна для коррекции, изложенная выше «маленькая» проблема. ЭОТ в сочетании с концепцией Э.Берна позволяют достигать на этом пути вдохновляющих результатов.

Целью данной статьи было показать новые возможности ЭОТ, которые еще не обсуждались в печати, поделиться с коллегами теми идеями, которые позволяют решать некоторые наболевшие проблемы быстрым, простым и изящным способом. К сожалению, изложить все приемы и тонкости работы с проблемами ВР этим методом невозможно в одной публикации.

***************************************************************************

Рубрики: