Странно это всё! Наблюдаю сам за собой. Делаю шаги. Немного ленюсь. Или быть может просто неуёмное время мне нужно. Ощущение всё время, что его, времени, не хватает. Его катастрофически мало. И всё-таки, я двигаюсь. Ещё недавно мне казалось, что всё это так сложно. А сегодня смотрю, я уже весь в том, что когда-то мне казалось таким трудным будущим. И как же приятно это ощущение отсутствия эйфории достижения, такого губительного ощущения лёгкости. Всё так трудно, и вместе с тем так правильно. Жить всё-таки приятно.

Фотографии Grasshopper : 7-Я

Адлер

Даже и не поймёшь, бывает ли так на самом деле или просто всё катится по неизвестной траектории.
И всё же, хотелось бы думать, что все персонажи не плод моего воображения, а реальные люди, умеющие чувствовать, дышать глубоко в такт, страдать до костей и сопереживать.
Одним ясным днём я вышел на улицу и понял, что был просто не понят. Так это отчётливо прозвучало в моей голове, что затошнило.
Осенние листья упали в канаву и притихли. Я ещё долго стоял на коленях и разглядывал их в упор.
Встав, я вытер платком пот со лба, на мгновение прислушался к рвущемуся наружу сердцу. И почему всё так надо чувствовать? Кем вообще это придумано?
Огляделся. И мне стыдно, стыдно, что мог кто-то подсмотреть, что-то подумать. Я улыбнулся бледными губами так глупо.
Однако было слишком рано, что б хоть кто-то проснулся. Солнце с трудом выходило из за горизонта. Тело тяжелело и болело во всех направлениях. Медленно шагая к лесу, я всё о чём-то думал, мечтал. Образы проносились у меня в голове и давали хоть какое-то ощущение отстранённости от настоящего.
Знакомые тропинки, деревья, скамейки парка уводили меня всё дальше и дальше. Почувствовав наконец некоторое уединение и спокойствие, я собрал ветки, листья, сложил их и поджег. Влажные, местами совершенно сырые, они не хотели гореть. Пошел белый дым, сладкий и едкий запах которого меня заставил волноваться. Я сел на корточки и стал раздувать его. Тяжело набирая ртом воздух и морщась от дыма и от боли в лёгких, я выдыхал. Я сидел и дул на него, пока не пошли слёзы из глаз. Закапали, размывая высокие берёзы, холодные, изрытые временем стволы. Скрепя от напряжения, мощными руками уходили вверх к небу, закружились в такт моего пульса и исчезли.
Открыв глаза, я почувствовал боль в затылке и тёплую кровь и камень, что был причиной моей раны. Ноги лежали в костре, который я сложил и который к моему счастью так и не разгорелся.
Я встал, как побитая собака огляделся и пошел прочь из леса.




*** ***


Я звонил ей из автомата.
- Привет, я купил билеты в театр, ты пойдёшь со мной?
Она отказала.
Это было так очевидно. У неё много дел, так много, что она бы никогда в жизни не нашла бы его для того, что б сходить со мной в этот чёртов театр.
- Что же мне делать с билетом? Я так её спрашивал, будто не понимал, что обычно цветы, которые ни кто не желает от тебя получать, выбрасывают в мусор, на асфальт, в ведро, ломают, швыряют. В общем, я понимал же, что это ни кому было не нужно.
- Ну, возьми кого-нибудь другого.
- У меня нет другого.
- Ну, найди кого-нибудь, в конце концов.
Пожалуй, это был код. В её словах скрывалось что-то, что мне было недоступно, но так ощутимо и весомо. И так выстрелило в голову этими словами, будто раздробило висок и застучало револьверным железом по переносице. НАЙДИ КОГО НИБУДЬ!!!
Я повесил трубку.
А мог бы вырвать, растоптать, разбить эту спокойную и уравновешенную трубку телефона.
Весь ужас всегда заключался в том, что я люблю рисовать, хотя в жизни совершенно из этого ничего не получается. Что за отступление?
Потерпите немного. Я просто умираю о себя самого. Наблюдательность до абсурда. Всё до мелочей, точно маньяк. Я коллекционер мелочей. Только они все у меня по полочкам в голове. Итак.
Я просто поймал себя на мысли о том, что в фантазиях ушел так далеко от реального события, нарисовал столько действий, которых и не совершал вовсе, а только подумал. И мне стало смешно. Опять я за своё. Вот дурак, говорил я себе, всё испортил. Хоть одну бы живую эмоцию, свободную от собственного наблюдения, ну хоть одну. Нет. Никогда этого не было. Или было?
Да, это точно переживание в переживании.
В голове всё так же отчётливо бились её последние слова.
Я долго ходил по центру города, представляя возможный исход событий. До начала спектакля оставалась масса времени. И я его томительно тянул. А ответа всё не находил. Курил, нервничал. Теперь я понимаю, что вовсе не трусость останавливала меня так долго. Это нечто большее, это случай. Это круче чем в казино. Это шанс, переживание, которое могло стать просто пустым пшиком. Так много лиц проходило мимо. Я вглядывался, но не мог предложить. Было всё так абсурдно, глупо, нелепо. Я не решался, снова курил. Что за афера? Что за дурь? Домой, отдыхать, смотреть телевизор. Но я не уходил. Я истязал себя до последнего.
И вдруг что-то случилось. Нелепость говоришь? Нет, это выбор.
На скамейке сидели девушки, пары, молодые люди. И она. Лучше даже отдельным предложением, просто. Она. Нелепость ещё и потому, что я наблюдал, как к ней кто-то подошел и навязывается. Она краснеет, улыбается, отрицательно качает головой. Мужчина настойчив, но я уже точно вижу, что шансов у него нет. Она отворачивается, отсаживается, готова уйти. Абсурд. Я понимаю, что у меня просто нет времени. Я не дам ей вздохнуть. Но я чувствую, что это именно она. Какое-то время я ещё наблюдаю, возможно, минуту, другую. Вижу, как она поднимается, собирается уходить.
Нет времени на раздумывания. Я подхожу и извиняясь говорю.
- Простите, Вы не хотите пойти со мной в театр?
Если б я мог посмотреть на себя в эту минуту. Я точно был смущён. Я точно нервничал. И я совершенно не ждал отказа. И это вовсе не самонадеянность. Скорее, это чувство, то самое, которое никогда не лжет.
И этот простой ответ. Может быть «хорошо» или просто «да». Это было так легко!
Был такой накал эмоций, что невозможно и не надо вспоминать, что именно было сказано.
Но уже через минуту мы шли по дороге в театр.
Надо ли говорить, что эта встреча запомнилась мне на всю жизнь и легла на полку моей головы. Время от времени я вынимаю эти воспоминания, как дорогую мне память. Сдуваю пыль, открываю пожелтевшие страницы и провожу по ним рукой, ощущая своими пальцами её молодое, изумительно лёгкое и нежное «ДА».

http://www.mulhollanddrive.com/
Моя личная версия - сон мёртвой девушки. :)
Екатерина Барабаш
Дэвид Линч, пожиратель извилин
Сегодня одному из самых известных режиссеров мирового кино исполняется 60
Дэвид Линч и лукавит, и эпатирует, но всегда хорошо понимает, что хочет сказать.
Фото ReutersЕсли кинокритика спросить, кто такой Дэвид Линч, он в девяти случаях из десяти восторженно выдохнет: «О-о-о!!» Если спросить фаната, он не задумываясь выдаст: «Гениальный!» Если спросить человека, мало сведущего в кино, он сначала подумает, потом неуверенно ответит: «Странный». Еще остаются те, кто пожмет плечами, подумает-подумает и либо ничего не ответит, либо пробурчит невнятное «Хм...» – не понимаю, мол.

Пожалуй, самым расхоже-верным определением будет «странный». Странен он уже тем, что его действительно можно смотреть бесконечно, завороженно – и не понимать, кто есть кто и чем дело кончилось. Кроме, пожалуй, «Простой истории», где люди делятся на хороших и очень хороших, где добро безоговорочно побеждает зло, где хочется пустить слезу оттого, что все так понятно, хорошо и грустно и, оказывается, что всю Америку можно проехать на газонокосилке.

Сначала Дэвид поступил в художественный колледж, потом учился в киношколе. Тут-то постепенно стал проявляться его интерес ко всякого рода странностям, причем интерес подчас не совсем адекватный, даже болезненный. Например, учась в колледже, он умудрился отселить от себя соседа по комнате, объяснив это тем, что тот кажется ему каким-то «потусторонним», даже, быть может, колдуном. В 20 лет Дэвид снял четырехминутную любительскую короткометражку под названием «Шестеро блюющих мужчин», закрепившую за ним репутацию весьма странного юноши. Когда его спросили, зачем он снял такое, Дэвид даже удивился: «А вы когда-нибудь видели шестерых одновременно блюющих людей? Разве это не интересно?» Да и вообще – не надо видеть воочию, чтобы понять. Да и понимать тоже особо не надо, а надо думать и предполагать. Примерно так сформулировал свое художественное кредо Дэвид Линч почти сорок лет назад.

1. Предательство.
Я всегда глубоко переживал и не мог понять - ну как же так, почему помощь которую даришь людям, не ценится, не получает обратной благодарности? Ответ прост. Люди в большинстве своём устроены оченно примитивно по отношению к самим себе и своим жизненным комплексам. Встаёт вопрос - что значит быть благодарным? Это значит осознать, что некой цели добился, пусть сам, но благодаря импульсу, который шел от другого человека. Что значит этот мелкий, а может вовсе и не мелкий импульс? Представьте, что Вы не можете прыгнуть с ветки дерева. Детство, страх перед высотой. Все прыгнули, а Вы нет. И вот все стоят, смеются над Вами, а один не смеётся. Он убеждает, даёт Вам тот самый импульс, в котором заложена именно та сила, которая может мериться расстоянием от мгновения до вечности. Ведь спрыгнуть с дерева Вы так и не смогли бы никогда. А смех окружающих превратил бы этот мелкий подвиг ещё и в комплекс. Вот Вам и мелочь.
Проще говоря, я понял, что человеку проще осознавать, что он всё в жизни добился сам, чем признать, что кто-то ему помогал. Это липовое чувство собственного достоинства, в корне которого лежат так и неосмысленные человеком слабости собственной души. Вот почему народ прав - от добра, добра лучше не ждать. И не просто не похвалят не скажут спасибо, а ещё и с дерьмом смешают, ведь комплексы у разных людей разной силы.
Думаю, осознавать помощь других, это гораздо выше, чем думать, что ты всё это сделал сам. Это ответственность перед друзьями. Признать, что ты что-то не мог?
Да, снова и снова задумываюсь над этим и понимаю, что в голове это моей не умещается.
Я часто себе говорю, и это от души, что благодарен всем тем, с кем по жизни сталкивался, с плохим и хорошим, потому что в этом моя жизнь и это делаем меня богатым. Пусть не деньгами, это дело наживное. Я чувствую себя парящим над грязью и предательством. Над комплексами и червивой рыхлостью душ, таких глянцевых с виду.
Я желаю каждому, хоть раз в жизни признать однажды, что ничего один в этом мире он вообще не смог бы.
Привет друзьям, которых я помню, не вычёркиваю из памяти, не делаю вид, что их и не было вовсе никогда.
P.S. Получается, что способность любить искренне и сильно, прямо пропорционально способности ценить других. Ну, или быть может так. Чем шире наши способности воспринимать и принимать всё многообразие взглядов и поступков людей, чем сильнее мы улавливаем едва уловимый шепот истины, тем больше у нас шансов научиться любить без эгоизма.

Фотографии Grasshopper : 7-Я

Фотографии Grasshopper : 7-Я

Fierce People / Жестокие люди / 2005


Жестокими нравами отличаются не только люди из первобытных племён. Самые страшные людские пороки могут скрываться под глянцевым лоском и в утонченных манерах. Преуспевающий физиотерапевт Лиз узнала об этом только когда приняла приглашение одного из своих клиентов, мультимиллионера Огдена Осборна, стать его личным лечащим врачом. Вместе с сыном она переселяется на ранчо Осборна. Попав в избранное общество, окруженная заботой и купаясь во всеобщем внимании светских львов и львиц, Лиз не догадывается, что скоро время счастливой безмятежности закончится. Ей придется испытать на себе нравы по - настоящему жестоких людей...

Ну, даж без коментов. Смотреть без сожаления.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B4%D1...%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%29

http://www.sonypictures.com/homevideo/thepursuitofhappyness/
"В погоне за счастьем" ("The Pursuit of Happyness")
"В погоне за счастьем" - основанный на реальных событиях фильм о Кристофере Гарднере, талантливом, но неудачливом продавце медицинских сканеров, в которые он вложил все свои деньги.
Жизнь Криса полна злоключений, вроде неуплаты ренты или конфискации машины, а зарплата супруги Линды - единственный доход их семьи. Когда Крис принимает решение изменить свою жизнь и устроиться в брокерскую контору, где шансы на успех практически равны нулю, терпение Линды лопается, и она уходит, превращая Гарднера-старшего в отца-одиночку.
Самостоятельно воспитывая сына, Крис не отказывается от своего намерения стать брокером и в итоге оказывается на улице. Вместе с сыном они вынуждены ночевать в приютах, на вокзалах и в подсобных помещениях. Однако Гарднер не желает сдаваться и в конце концов становится преуспевающим бизнесменом, воплотив, таким образом, в жизнь пресловутую американскую мечту.

Главные роли в картине сыграли Уилл Смит и его сын Джейден Кристофер Смит. Смит-старший удостоен второй в своей жизни номинации на "Оскар".

http://www.apocalypto.ru/

The Walker / Эскорт для дам / 2007


Картер Пейдж-третий — элитный и дорогостоящий представитель эскорта для дам высшего общества. Но жестокое убийство любовника его подружки, жены сенатора, меняет всю его жизнь. Картер хочет самостоятельно разобраться в этом загадочном деле и первым оказывается на месте преступления, где его застает полиция. Теперь Картер — главный подозреваемый...

Один Раввин мне сказал, что Ад не для всех, а только для Евреев. Остальные даже в Ад не попадут. Вспоминаю это весело.
И ещё из его слов.
- Так подниматься, точно так же, как и опускаться так низко, могут только Евреи.
Эх, Эцхаим, интересное было лето!

Каждый из нас смог бы абстрагироваться от своего типа мышления и попытаться понять другой мир, почувствовать то, чем наполнены люди извне, помимо их поверхностного, и только кажущегося глубокого мира, в большей степени похожего скорее на лабиринты мыслей и поступков, не вполне продуманных и выстраданных.
Это даёт возможности открывать в людях всё то, что они несут в себе, часто даже не подозревая об этих возможностях. Скорее всего, это просто тяжкий крест так воспринимать мир. И всё же, я надеюсь, что хоть кто-то вспомнит мои слова, вспомнит о том, что я говорил, когда помогал этим людям.
Мне не очень грустно от того, что такой взгляд на вещи не принесёт благодарности. Такова судьба и люди. Их природа и жизнь в ограниченном пространстве, наполненном несовершенными законами и правилами отражена в душе каждого. Мне дана память на лица и прошлое. Я с трудом удерживаю настоящее.
Слишком много хаоса.
Мою открытость осуждают. Но я вдруг подумал о том, что это мощный инструмент. И действует он безотказно.
Надо только уметь всё выслушать, что получишь в ответ. Мне это интересно.

Иногда мне кажется, что я слышу и понимаю сигналы, которые люди подают. Как правило, нет ничего в прямую, всё как бы завуалированно. И всё-таки сигналы имеют чёткие намерения. И вот я уже вижу следующий шаг человека. Да, говорю я себе, всё так именно это я и видел. И как избавится от чувства, что это сплошное дежавю? Всё это уже всплывало в моих ощущениях. Прослушиваешь жизнь, точно по второму разу кассету. Но признаюсь, скучно мне от этого не становится. Это любимый диск называется ЖИЗНЬЮ. И стоит ли за схематичностью поступков что-то более глобальное? Да, однозначно да.
И как был прав Б. Гребенщиков, сказав как-то в интервью, что всё, всё что нас окружает, даже самая мелочь бытовая, орудие воздействия на нас свыше.
Всем тёплой постели и спокойной ночи.

Я тут разглядывал фотографии http://www.liveinternet.ru/photo/grasshopper/post1129391/
и вспомнился разговор с друзьями.
Нужно ли рожать вместе? Нужно ли мужчине присутствовать при родах?
Все хором заголосили, когда узнали, что я собираюсь присутствовать при рождении Сашки. Ты что?! Сума сошел? Тебе это надо всё видеть? Самый дикий из всех довод был о том, что после увиденного я потеряю всякий физиологический интерес к жене. Эх, люди, человеки! До какой же глупости вы способны дойти в этой нелёгкой жизни?
Ничего такого, о чём меня предупреждали друзья не случилось. Жена, слава богу, считает, что моё присутствие ей помогло. Думаю, что если у вас есть возможность быть рядом во время родов жены, надо быть рядом, потому что дело тут не в физиологии, это уж точно. Понять всю степень сложности и ответственности происходящего момента. Подержать родившееся существо в руках. Какие-то 52 см.
Я думаю ещё, что в любом нормальном мужчине не должна быть задавлена противоположность его существу, иначе нам не понять что, к чему и зачем.

Есть пара минут для того, что б очередной раз понять, что я не способен написать прямо то, что Вас, мои дорогие, совершенно не касается. Обычно, это завуалированная форма, где нет фактов, подробностей.
Могу только сказать одно - начинать новый дневник, озаглавив его -"новая жизнь", "начну всё с белого листа", "начну всё с начала", мне кажется безосновательным.
Хотя бы потому, что без прошлого не изменить будущего. А те, кто из памяти вычёркивает прошлое, лукавят.

Надо совершено определённо сделать несколько дел, ощущаю эт прям кожей. Даж и не сомневаюсь, что это будет совершенно правильно. А пока, "нужно уметь ждать".
Жду, набираюсь терпения, понимаю, что это надо.
Ну, дай-то бог. Думаю, что скоро разрешусь этими переменами. Пора, просто пора.