Вот режимчик!!!

Цельный день я мотал по пробкам. Ночью заказ, утром самолёт в Сочи.

Мураши по коже от DM. Не от всего совсем. Но некоторое старенькое просто круть необыкновенная.

Нырнуть в мегаполис с головой, в путаницу ночного возбуждённого города.

Машины, люди, звуки, все цвета радуги смешаны в уставшей голове. Проходя по центральной улице, слепнуть от огней, выхватывая глазами чьи-то улыбки, или чье-то сосредоточенное лицо за стеклом ресторана,  в витрине которого отражается свет и  раздраженный тик рекламных щитов.

Смех девушки и её отсутствующий в стороне взгляд, ловит моё лицо. Она думает. Её сбивает мой странный вид, её серьёзные глаза  ловят моё состояние, но она  продолжает смеяться. Я снова и снова, точно в рапиде повторяю этот момент, её смех. К чему? Зачем?

Иду, медленно впиваясь в жизнь и сумасшедшее дыхание города. Иду мимо, иду сквозь, словно раскалённым лучом в масло под горячие капоты машин. Иду как цветок, медленно разворачивая свои лепестки навстречу перекрёсткам. Голова пьянеет, медленно уплывая куда-то очень далеко. Огни крутятся вокруг, словно карусель. Сливаясь в линии, вихрем уходят за горизонт.

 

Стою где-то над, на горе, в темноте. Смотрю на Вавилон, на его мерцание, на его медленное умирание к холодному рассвету. Жду, когда он окончательно утонет в холодном и тяжелом тумане.

 

 

Захотелось вдруг вспомнить некоторые впечатления детства. Я просто умирал от Джо Дасена. Это было просто клёво. Слушал его на бабинах старшего брата. Подарил мне как-то один очень хороший человек в детстве транзистор переносной. Это для меня было чудо просто. Я ночами сидел под одеялом и ловил волну. И чаще всего ловил почему-то Штрауса. Слушал я Штрауса и просто сходил сума.
В детстве почему-то все чувства были такими сильными, что сравниваешь их сегодня только с помешательством, умопомрачением. Мне нравилось тотальное проникновение в суть вещей. Если я любил Штрауса, то я его любил, как самого дорогого друга. Если я любил Ждо Дасена, то крутился под него до бессознательного состояния, пока соседей за стеной не начинало тошнить от 501 прослушивания всего диска.
Что же такого тотального во мне с детства осталось?
С радостью могу только сказать, что такое сокровенное всё-таки осталось, чему я бесконечно рад.
Почему-то захотелось пожелать кому-нибудь, ну, кому пригодиться, быть хоть в чём-то бесконечным, наивным, как бы это смертельно не было, живым, как можно больше. Тотально, до слёз, до слёз абсолютного счастья и уверенности в том, что ты уникален, красив и и можешь подняться так высоко, как это только возможно твоей душе.

Работа, работа, работа. Мыло, мыло, мыло.
Всё, всё, всё. Бежим, бежим, бежим.
Заходите почаще в гости, всех жму лапу.

http://rentamusic.farvater.org/

Фотографии Grasshopper : МоDы

Концерт MODЫ Клуб "Б-2"

Приглашаются все желающие.

В колонках играет - Uma2rman - "В голове моей Г..."

Устал что-то постоянно доказывать кому-то. Постоянно объяснять, что впереди денег идут желания. Что нормальный человек может хотением и любовью многое изменить.

И эту мысль не могу донести. Дурость, человеческая дурость делает меня озлобленным.

Внушать мне постоянно то, чем я не был и ни когда не являлся.

Странно, многое мне видится таким простым, а другим, таким безответственным. Для них мои решения столь легки, что их берёт оторопь. Как так, просто взять и сделать? А где расчёт?

Я предлагаю, и буду предлагать, потому что это в моих интересах. От того, на сколько человек загорелся моими идеями и принимает их, зависит моя человеческая активность и сами действия. А когда всё постоянно тонет в болоте расчётов, предположений, то тонет и само желание.

Как взвесить на весах жизни, сколько нужно денег с одной стороны, и желания жить самостоятельно, с другой стороны, что б действительно воплотить в реальность саму идею? У одних расчёт, хотя, скорее страх, приводит к полному поражению. У других, что ж, уже испытано, к самым ярким впечатлениям жизни. Ошибки? Кто ж их не получал, как шишки по голове?

Нормальное явление.

 

 

Ночь, тепло. Лето уже в разгаре.

Яркие звёзды, так далеки и так близки. Иду, плыву в ночной тишине. Слышно, как стучит собственное сердце.

Город устал, и спят его усталые жители. Один на один с башнями, тёмными окнами, переулками и улицами. Желтый свет фонарей медленно капает на тёплый асфальт. Так хорошо и так спокойно. Я не боюсь сумрака, я спокоен, я так спокоен и уверен в том, что ничего со мной не случится.

Настойчивое желание лечь овладевает мной. Не усталость, вовсе нет, а какая-то оторванность от земли, природы. Искусственное так душит. Хочется обнять тёплое дерево, хочется щекой прикоснуться к траве. Пальцами провожу по рассыпанному щебню на дороге. Каждый камень проходит сквозь пальцы, переворачиваясь хаотично.

Шаги мои спокойны, я смотрю всё дальше и дальше, протягиваю руки вперёд, спокойно выдыхаю, закрываю глаза, отталкиваюсь ногами. Снова открываю медленно глаза с чувством свободного парения.

Легко и свободно я начинаю лететь.

Писать, читать, осознавать, смотреть на всё это, быть свободным, а самое главное не забывать, кто ты.
Для многих высокомерие, для многих даже маразм. Для кого-то просто эгоизм. А может простая человеческая разобщённость?
И догадки низших о том, что кому-то это на руку. И слухи про высших, что смотрели и будут смотреть, как с другой планеты, как с Олимпа.
У них своя жизнь, у нас своя. И потуги средних, недотягивающих до этого Олимпа, но старательно лезущих. Ведь приходится постоянно угождать, сотрудничать, быть посредником между собственной совестью и их многочисленными деньгами. Это тяжкое бремя. Сарказм и нытьё стали попутчиками жизни. И сами себе в нос с ноткой высшего наслаждения поют – ах, и вроде всё есть, но надо больше, больше. Вот такое вот осознание собственного самолюбования. Поучать - такой большой соблазн. И как это приятно, упиваться собственным достоинством в поучении, да ещё и осознавать собственную слабость в этом. И такие одинокие в зарабатывании хлеба насущного.
Нет, не жалко, скорее всё-таки противно. Понимаю, сам не без греха. И всё-таки это женское – дайте же мне мужчину, сильного, такого, что б дух от него шел, что б захватило меня и понесло, что б наконец почувствовала себя просто женщиной, слабой всенепременно. Что б от одного его присутствия просто в обморок. Что б всё моё эмансипэ высохло от одного его глотка.
Смотришь, а тенденция как-то разворачивает. И снова разобщённость. Нет, скорее уже даже другой строй, более глубокий. Уже скорее война полов. Нет, так, по большому счёту.
Я даже не претендую на объективность. У меня вообще, просто язык чешется. Болтун, про таких говорят. Сам-то на себя посмотри, говорят. Да я первый самолюбователь.
Смотрю, уверяю Вас, смотрю, только в таком направлении, что некоторым и не видно даже. Это как спектр зрения. То, что одни видят так, другие видят совершенно иначе. Ну, или, вообще не видят. И это вовсе не обозначает, что кто-то дурак. Ну вот, Вы снова о высокомерии. Да, каюсь, бывает, не без греха. Смертен, из плоти и крови. Люблю красивое, люблю умных, люблю красивый ум, люблю утончённость, люблю непонятности разные. Особенно, когда умом не понять, но чувствуешь совершенно определённо, что вот оно – ценное, духовное, почти читает твои мысли. Проникает, как медиум.
Раздражает псевдо, модно, тусовочно, гламурно. РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ, хоть это и дорого. Ну, это просто мои личные слабости. Люблю философский взгляд, люблю лириков, пылающих страстями. И странные вещи всё-таки замечаю. Нет, может у меня одного такое?
Да, молодцы, да, клёво шутят. «Скоро они доберутся до того уровня, с которого я начинал когда-то». Мэтр, мастер слова. Признан, любим. И всё-таки время как-то ярлычок всё пытается повесить – «СТАРОМОДНЫЙ». И опять-таки, это только ощущения.
А было время, безумно раздражали всяческие непонятки, море имён, какие-то строчки, высказывания. Думал, что запутался, запутали, специально дезориентировали. И ещё и трагедию любви вложили в ручищи. На, мол, держи, иди и учись. Думай.
Думаю и по сей день. Формы разные, от обычного занудства, до простого молчания.
Ценности. Хоть умрите от самодурщины или самодурости, хоть переверните весь мир и поменяйтесь все полами, хоть обвойтесь, а они всё такие же непреложные.
Они всегда глубокие, их большая недостача, просто голод какой-то, может это моя личная проблема, не знаю, поэтому и пишу. Но время от времени они дышат где-то совсем рядом.
Это ориентир, как буйки.
Смешно, из за двери слышен голос:
- А студен-то с московской пропиской?»
- Не-а! Кто-то отвечает
- Ну тогда нахер он нужен?

Фотографии Grasshopper : 7-Я

На общем плане Зоопарка, хорошо видно здание с надписью Ш А Р А
Там я провёл не мало прекрасных лет.

Фотографии Grasshopper : Студия

Огромное спасибо Вам, друзья за искренние поздравления. Я бываю счастлив.

С днем рождения!


Ярослав!
Поздравляю с днем рождения!!!
Я желаю тебе здоровья и удачи, желаю ценить каждое мгновение жизни, желаю здоровья близким, а все остальное зависит только от тебя: у тебя есть все для того, чтобы быть счастливым, любимым, желанным, успешным и радостным!
Удачи!!! :)

---
От кого: Luckystar

Фотографии Grasshopper : Разное

Фотографии Grasshopper : 7-Я

.

Любопытный месяц февраль. Трудно чего-то от кого-то добиться. Работы много.
И странное ощущение нежелания делиться какими-то внутренними соображениями с Вами, мои дорогие.
Настроение гут, шляффен не хочется.
А, ну да, посмотрел фильм "Великая тайна воды". Радующий фильм.

Вчера пообщался с молодыми ребятами. Прекрасно танцуют, просто порадовали. Но, видимо, физиология сильно вырвалась вперёд над всем остальным развитием. Современные, красивые, но какие-то пустые. Девочки, травка, тусовки, угар. Нет, круто наверное, возможно так и надо проводить молодость, только вот всё-таки, я бы добавил в этот коктейль чё-нить духовного. Вот тогда, возможно, это было б интересней. Просто быть хорошим, скучновато.
Ладно, всем пока, хорошего понемножку.

На страничке www.realmusic.ru/4vk выложены новые треки.
Добро пожаловать.

Началась работа над проектом, название которого пока не знаю.
Удачи мне на дорогу.

Фотографии Grasshopper : 7-Я

.

Фотографии Grasshopper : 7-Я

АRTURS SPA