1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина:

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,

запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

_________________________________________________________________________

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

_________________________________________________________________________

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. 

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. 

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. 

Человек отрицательно машет головой. 

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... 

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? 

Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_______________________________________________________________________

- Дедушка, вам сколько лет? 

- Сто пятдэсят восэм. 

- Ого! А вы пьете, курите? 

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

________________________________________________________________________

Встает утром семья. 

Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит: 

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает: 

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

___________________________________________________________________________________

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучок, сколько тебе раз повторять, твои таблеточки на другой полочке!

_________________________________________________________________________ 

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно конструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

___________________________________________________________________________

В этот момент ветка ломается, и обезьяна падает в яму к леве

- Лева, не поверишь, спустилась извиниться!

____________________________________________________________________________

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

_____________________________________________________________________________

3 степени ожирения мужчины:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

_____________________________________________________________________________

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

__________________________________________________________________________ 

 Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

__________________________________________________________________________

- а она мне: "и что бы это значило?" 

- а я возьми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию" 

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

________________________________________________________

 - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки? 

- Есть, но она уже устала.

______________________________________________________________

 Помогите избавиться от комплексов… 

- А у вас какие? 

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой …. 

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

__________________________________________________

2:  че такое? 

1:  прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 

2:  и как? вкусно? ))) 

1:  ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

_______________________________________________________

 - Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? 

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ 

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

_________________________________________________________________

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? 

Он: Йа Креведко? ))) 

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! 

Он: Йа красафчег... ? 

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот

_____________________________________________________ 

Yolante: Маришка, микровейвс это зло? 

Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации.... 

Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо.... 

Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? :) 

Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"

_____________________________________________________

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

В колонках играет - Песняры - "Беловежская пуща"
Настроение сейчас - ностальгия

ПЕСНЯРЫ. ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ.

 Концерт в Москве 08 августа 2007 года.

          Неожиданно для себя приняв решение сходить на концерт ВИА «Песняры» в ЦДХ, задумалась над вопросом «а с кем»? Мой возраст американцы называют something about thirty (в районе тридцати). Творчество уважаемой группы из Беларуси возродилась в моей памяти откуда-то из детства ярким попурри из «Вологды» - «Березового сока» -«Беловежской пущи». В караоке мои друзья с удовольствием все это поют, но пойти на концерт, я подумала, вряд ли согласятся. Я позвала с собой маму.

И на следующий же день поняла, как я ошиблась, не решившись пригласить кого-то из друзей. В России Песняров помнит и чтит не только 50-летняя аудитория. Встретившись в кафе с подругой Олесей 26 лет, услышала: «Песняры? Это те, что поют "Алесю" и "Беловежскую пущу"? Ну почему ты мне билетик не взяла?». Дальше услышала приблизительно то же самое на работе от коллег от 25 до 35 лет, и поняла: нам с мамой повезло. А на деловых переговорах с поставщиками в день концерта убедилась в этом еще больше, когда одна моя коллега сказала: «В 70-80х гг. были 2 великие группы: «Queen» и «Песняры».

Так что на концерт я не ехала, а летела, не забыв купить букет ярко-желтых хризантем. Ждала меня масса впечатлений, но обо всем по порядку.

Творческая деятельность «Песняров» началась, по сути дела, в тот момент, когда в в 1965 году судьба свела в Краснознаменном Белорусском военном округе четверых сослуживцев, музыкантов: Владимира Мулявина, Леонида Тышко, Владислава Мисевича и Валерия Яшкина. Результатом этой дружбы стал вокально- инструментальный ансамбль "Лявоны" (левая банда), к которому в 1969 году присоединились еще два музыканта: Валерий Мулявин (ритм - гитара) и Александр  Демешко (ударные).

Тогда, на рубеже 60-70х г.г. молодые люди даже не предполагали, насколько долог и успешен будет их творческий путь. В то время требовалось неимоверное мужество и упорство отстоять право на существование подобной музыки на советской эстраде: руководство наших концертных организаций, обеспокоенное нездоровым ажиотажем вокруг гитар, решало вопрос: допускать ли вообще гитарные ансамбли на эстраду в том виде, в каком "преподнес" их Запад.

Факты говорят сами за себя. Невероятный, богом данный талант + огромная вера в свои силы и друг друга помогли коллективу выстоять все препоны того времени и донести свою музыку до нас, поколения 21 века. Новое название - "Песняры" - было принято единодушно, ибо точно выражало творческую, идейную позицию ансамбля. Песняр - не просто певец, но и поэт, сказитель, воспевающий свою родную землю, свой народ.

В Москве «Песняры» впервые выступили в 1970 году на IV Всесоюзном конкурсе артистов эстрады. Сами певцы не ожидали того успеха, что принес им тот легендарный концерт. Реакция публики на конкурсе определила окончательно основное направление в творчестве коллектива. Им стал классический народный фольклор и произведения советской песенной классики. Эти песни до сих пор наизусть поют тысячи слушателей, что определяет ансамбль «Песняры» не только как неизменную часть нашей истории, но и вновь объединяют народы, ранее жившие единой советской семьей.

К сожалению, в «семье» самого коллектива в последнее время случались противоречия, что является сопутствующим любого большого успеха. В 1998 году, в результате различных конфликтов и интриг внутри группы, произошел первый раскол  в истории существования ВИА «Песняры». Когда-то единая и дружная команда распалась на два сепаратных ансамбля: Государственный ансамбль «Песняры» под руководством В. Мулявина и "Белорусские Песняры", основой которого стали Владислав Мисевич, Валерий Дайнеко и Игорь Пеня.

Второй раскол состава «Песняров» пришелся на 2004 год. После смерти Владимира Мулявина, руководителем ансамбля стал Леонид Борткевич, являющийся таковым и в настоящее время. Тогда часть музыкантов ансамбля "Песняры" п/у Л. Борткевича отделилась от коллектива и начала самостоятельные гастроли. Директором этой группы является Игорь Свечкин, внесённый в патент на название "Песняры" на территории Российской Федерации наряду с Леонидом Борткевичем. Формально коллективы Леонида Борткевича и Игоря Свечкина считаются двумя составами одной группы.

Несмотря на все эти перетрубации и перипетии, творчество всех составов «Песняров» радует их поклонников. Ведь любой из них является воплощением популярного ВИА и несет в себе частицу памяти о далеких советских, для многих ностальгических годах.

Нам с мамой посчастливилось побывать на выступлении ансамбля «Песняры» под руководством Л. Борткевича. До сих пор меня переполняет чувство гордости за этот коллектив. Почему-то я забыла на те три часа, что шел концерт,  о том, что мы живем в разных странах. Также как и многие в зале ЦДХ, я в тот момент слушала НАШУ музыку, подпевая неизменным советским шлягерам 70-80х.

Порадовал состав группы: молодые, необычайно одаренные вокалисты Ян Женчак (+ скрипка), Сергей Медведев (электрогитара), бас-гитарист Олег Устинович. Наряду с мэтрами Леонидом Борткевичем и Михаилом Долотовым, нынешний состав абсолютно органичен в своем творчестве. Живой звук без малейшей фальши, профессиональное владение голосом и инструментом. Такое, пожалуй, действительно можно сравнить с выступлением группы Queen, которое мне как-то раз удалось увидеть в концертной записи. Только намного роднее и музыка и тексты.

Скажу честно: я не была готова к столь сильным эмоциям. Впрочем, первое отделение прошло для меня в виде разогрева перед вторым. Было, конечно, несколько композиций, которые согрели душу и порадовали циничный разум: а могут ведь!! Среди прочих, хочу особенно отметить необыкновенно профессиональное исполнение «Бярозки» Яном Женчаком. Сидя на первом ряду, напротив этого талантливого и невероятно обаятельного юноши, я поняла, в чем безусловный успех сегодняшних «Песняров». Представьте: на 100% работающий песенный репертуар + живое исполнение (Песняры не поют под «фанеру» на своих концертах) + вот эти богом данные голоса молодых вокалистов (Медведев-Женчак-Устинович) + основной костяк группы = успех, любовь и почет на долгие-долгие годы…

Понравился Сергей Медведев. Очень. Уверенное, спокойное исполнение своих партитур: с  хрипотцой, с надрывом; виртуозное владение инструментом. Полная самоотдача, присущая, впрочем, всем участникам коллектива.

Что еще сказать? Что прослезилась на «Беловежской пуще» (да не дадут мне соврать мои сокурсники по МГИМО: на всех отрывах в караоке – это моя первая песня), что с каким-то страшно ностальгическим чувством прослушала «Вологду», «Белоруссию», «Березовый сок»? Не передать все те ощущения, что я испытала восьмого августа на выступлении белорусских музыкантов в ЦДХ. Одно знаю точно: 23 сентября, когда ожидается следующий концерт «Песняров», я буду там!

Кто со мной?

PS: хризантемы были вручены Яну Женчаку за песню "Бярозка"......

KINGDOM OF LOSS - НЕЗЕМНАЯ ПЕСНЯ!

если у кого есть, поделитесь! или расскажите как могу выложить в дневник если у меня в компе..

Someone sells us Toys in a cheap cartoon
someone sells us Cars in the latest Bond
that's coming soon
someone sells us Trends through a sitcom star
someone sells Herself in a docu-soap
that goes too far
Life on sale
can someone please just tell me what happened?
I mean, first we pay for fastfood that will make us all fat and tired
so then we pay for elevators
so we won't have to climb the three stairs up to our aparents
then we buy freakin' StairMaster machines
so we can burn away while watching someone make real food on TV
now, if that doesn't make us winners I don't know what will
I bet we would hang ourselves, if the world would just cut us the slack
and now you think maybe you should see a shrink
help you feel alive again - yeah, that's a plan
just tell us who to pay
someone sells us Man in a White House speech
then Woman tightly pressed
between two bouncing breasts on a Baywatch beach
someone sells us Us everywhere I turn
then introducing Them
to earn stock points on our concern
all for sale
it's all for sale...
welcome down to planet Earth
please don't ask us what it's worth
you will notice that the world you found
is slightly tattered and worn down
someone sold us every stain
now if you wish to complain
there's an open spot at 6 pm
that's when Caucasia is listening
if you're tearing down my world
please just try to do it gently...
there is love inside
for a dream that has to die
see, it's really all about time and choice:
the fastfood saves us enough time to squeeze lunch in exactly when we want it
the elevators save us just a little more
and the StairMaster lets us choose exactly when to walk the stairs
time is so important these days
it'sbecoming a fucking disease
and I guess in a way it is
since it is bound to kill us all in the end
now with all the time and money we stash away on others' expense
I can only assume that the tickets to hell are really expensive
and for some reason
it's important to be first in line
someone sells us God in 2-for-1 with Shame
someone sells us War
and the marketing looks just the same
someone sells us Fear on TV each day
a shape for every taste
if the flavor's right we gladly pay
all on sale
we're all on sale...
welcome to the only Earth
please enjoy your only birth
you will learn to take more than you give
buying scars we must live with
someone sold us every scar
they somehow made us what we are
we all want that spot at 6 pm
but no one is really listening
no
not anymore
we're all too busy
buying Sex
buying War
oh
buying Self Confidence
Security
Insurance Plans
just buying More & More
as you're tearing down my world
please just try to do it gently...

(there is still love inside for the dream that had to die)
as you're tearing down our world..

Нашла в интернете интересную статейку. Решила поделиться. А также услышать ваше мнение на эту тему.

Сомнение умных верующих в существовании бога часто возникает в результате ответа на вопрос: "Как Бог может допустить существование стольких несправедливостей, смертей и страданий в созданном им мире?" Богословы и священники, отвечая на него, говорят о неисповедимых путях господних и о непостижимости логики бога умом человека.
Соглашаясь с этим ответом, верующие оставляют мучающие их сомнения и возвращаются в лоно веры, раскаиваясь во временном отступничестве. Вместе с тем, сама природа вопроса заслуживает глубочайшего изучения.

Бог признаётся верующими светлым началом мира, источником всяческой жизни, добра и мудрости. Вся благодать имеет своим источником Его, весь мир создан Им, Он вершит судьбы людей и всей Вселенной. Вместе с тем именно Бог является источником понятия "грех", именно Бог постоянно гневается на грешников и карает их, именно Бог заставил Авраама принести на алтарь собственного сына, именно Бог изгнал из Рая Адама и Еву за их желание продолжить человеческий род, а когда изгнание не привело юное человечество к гибели, устроил Великий Потоп...

Дьявол признается верующими источником всяческой нечисти, врагом рода человеческого, искушающим истинных верующих своими наущениями. Между тем для Дьявола не существует понятия греха, Дьявол никогда ни на кого не гневается (за что он может гневаться?), Дьявол не устраивал Великого Потопа, Дьявол не выгонял Адама и Еву из Рая, Дьявол никогда не препятствовал человеческому роду плодиться и размножаться, никогда не устраивал массовых эпидемий и войн, карая грешников...

Бог, по мнению самих же верующих, истребил гораздо больше людей, нежели Дьявол. И все потому, что Бога легко разгневать, а разгневанный Бог, используя свое могущество, не считается с тем, скольких ему придется убить, чтобы утихомирить свои эмоции.

Святая инквизиция, истребляющая всякого, кто хоть сколько-нибудь возвышается над среднестатистической животностью и тупостью, толстые бородатые священники, призывающие к смирению и любви к врагам, старообрядцы, вдохновленные богом на самосожжение... Не является ли, по мнению Бога, смерть величайшим благом, а истребление человечества величайшей заслугой?

"Не мир, но меч." Самоуничтожение. Смерть. Вот символы Бога. Тем не менее, все выглядит потрясаюше логичным: "Возлюбите врагов Ваших"+"Возлюби ближнего своего"="Сделай своего ближнего своим врагом и своего врага ближним своим". Но ведь враг несет с собой бедствия и смерть. Поэтому это означает "Приблизь к себе свою смерть и убей ближнего."

Смерть есть для Бога высшее проявление любви, поскольку он и своего собственного сына повесил на крест и распял, пообещав ему воскресение. А потом этот крест (орудие пытки и убийства) стал символом веры.

Дьявол никогда не желает смерти людям, ему, в общем, всё равно, поскольку его эмоции никак не зависят от действий человечества. Само понятие греха не существует для Дьявола, а не является ли воистину безгрешной жизнь, в которой отсутствует даже понятие о грехе?

Источник:, с форума. 

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. ? Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад.

Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку

- Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

Это мне написал один хороший (в то время) друг на прошлый ДР:

2006-09-27

Складывай цифры - так все уменьшают свой возраст.
Детство - в аренду у памяти, словно во сне.
Не насовсем - это чудо пока не по мне.
Если б я мог... Ты же знаешь, к ногам твоим - звёзды...
Милая, будь непременно и слабой, и сильной,
Радуйся миру, и радости слёзы не прячь,
Опусы счастья солируй в оркестре удач,
Жизнь - это музыка, значит должна быть КРАСИВОЙ!
Думай о светлом - оно непременно случится.
Если в печали - поведай мне всё, не тая.
Не забывай : где-то рядом, за зыбкой границей,
Искренне преданный, всё понимающий
Я.

она: ты занимался виртуальным сексом?

 он: неа, мне нравиться в реале

 она: давай попробуем

 он: не хочу этой херью заниматься. Говорю: люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...

 она: потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!

 он: Ок. Давай попробуем, начинай…

она: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати....вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..

он: рыжая 

она: что?

он: блондинок не люблю

она: ок. Как выглядишь ты?

он: и конопатая

она: ?!

он: люблю рыжих и конопатых

он: и дома этим заниматься не люблю

он: давай я начну

она: давай 

он: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. 

Ты стюардесса, летела на самолете, и  какой то моджахед подорвал самолет. 

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... 

И тут,  прыгая с ветки на ветку,  с криком тарзана появляюсь я!!! 

Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

она: я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.

Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

он: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит!

Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

она: ?

он: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

она: Че за х@йня?

он: Извини, разошелся

она: Иди на х@й!

он: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. 

Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.

она: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...

он: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

она: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

он: я кончил!.. Извини что на лицо

она: так быстро? я еще ничего не делала!

он: я три года бабу не видел

она: ну ты еще можешь?

он: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

она: Кто?

он: кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

она: всё... нах пошел!!!.