1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг

своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к

небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина:

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,

запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

_________________________________________________________________________

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

_________________________________________________________________________

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. 

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. 

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. 

Человек отрицательно машет головой. 

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... 

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? 

Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_______________________________________________________________________

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: 

- Дедушка, вам сколько лет? 

- Сто пятдэсят восэм. 

- Ого! А вы пьете, курите? 

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

________________________________________________________________________

 

Встает утром семья. 

Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит: 

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает: 

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

___________________________________________________________________________________

 

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучок, сколько тебе раз повторять, твои таблеточки на другой полочке!

_________________________________________________________________________ 

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно конструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

___________________________________________________________________________

Попал лев в яму, а на дереве обезьяна скачет:

- ну что, лева, допрыгался? Теперь зубы на бусы, шкуру на подстилку?

В этот момент ветка ломается, и обезьяна падает в яму к леве

- Лева, не поверишь, спустилась извиниться!

____________________________________________________________________________

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

_____________________________________________________________________________

3 степени ожирения мужчины:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

_____________________________________________________________________________

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

__________________________________________________________________________ 

 Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

__________________________________________________________________________

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку 

- а она мне: "и что бы это значило?" 

- а я возьми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию" 

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

________________________________________________________

 - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки? 

- Есть, но она уже устала.

______________________________________________________________

 Помогите избавиться от комплексов… 

- А у вас какие? 

- (шепотом) Зенитно-ракетные.