Вещь, которой я училась все эти годы с С и теперь дальше без него. Общеизвестная, простая, очевидная, из ряда того, что все мы говорим друг другу не задумываясь. Но (лично мне) приходится делать усилие, чтоб применить ее к себе. И с чего бы? Отличницей никогда не была, в перфекционизме не замечена...

Формулируется она примерно так: в мире полно вещей, которые никак от меня не зависят. Как бы я ни старалась, я не могу за другого человека прожить его эмоции  и прийти к его выводам. Дружить с собой за него не могу. Любить себя за него не могу. Быть за него честным и добрым не могу. Лечиться, бороться и жить за него не могу. Есть вещи, которые люди должны делать сами. И события, которые происходят, а ты никак не можешь на них повлиять. 

Более того, в них нет никакой твоей вины. Ты не виноват, когда другой с тобой нечестен. Ты не виноват, если другой бычится и психует. Когда они боятся, подчиняются своим тараканам, оскотиниваются, оказываются жлобами, ведут войны, разрушают мир вокруг себя (в узком или глобальном смысле) - ответственность всегда на акторе, и никогда не на тебе (если, разумеется, в этой ситуации ты не был обязан/мог вмешаться и не сделал этого).

Более того - ты сделаешь плохую услугу, пойдя навстречу и попытавшись смягчить другому тот конфликт, который он должен разрешить сам. Подсказывая ответы, которые он должен найти. Смягчая боли, которые он должен пережить, ассимилировать и которыми должен затем изменить себя. Этому научил меня С, так же, как тому, что я могу быть неправа, когда думаю, что права.

Ну да, ну да, мы все говорим это друг другу, пишем в сети, советуем друзьям, используем профессионально. Но применить это к себе? 

Да, сложно.

Трудно набухаться стаканом сухого, просто никак ) А зарядку мне сбили утренним заказом.

Итак. Обещанное подведение итогов.

1. Тело. 

Зарядку я начала делать почти сразу, недели через две после похорон. Сначала, чтоб вернуть форму, затем чтоб сбрасывать эмоции, затем втянулась. Теперь она занимает до 3+ часов в день. 3 подхода по 35 движений каждого 4 основных блока + доп. для лица + 1 доп. подход вечером на спину. Скучно... но в период межсезонья получается, что это самое важное дело за целый день. Рынок стоит, работы мало.

Сказать, чтоб это сказалось на весе - так не особо. Он почти не поменялся, -4 кг всего. Но ушло 2 размера. То ли из-за большего веса мышечной массы, то ли по какой другой причине. Но не важно. Главное, что я уже нравлюсь себе в зеркале.

До состояния "до браков" еще далеко, но "между браками" - почти.

2. Цветогамма.

Гардероб пришлось менять. Во-первых, потому что старье было совсем разношено. И оставлять исторические вещи, видевшие обоих мужей, не хотелось. Во-вторых, тогда еще планировался переезд, и ехать же в чем-то надо. Потом туда добавились новые платья и серьги, которые и старые непонятно куда надевать. Но какая девочка может противостоять новому платью и сережкам? А тем более я, а тем более - бохо.

Вернула маникюр. Да, никуда. Только для себя. Причем ушла от любимой когда-то темной гаммы в нюд. Видимо, летом придется закупить новые тона. 

Волосы. Наконец разобралась с советами на тему цветотипа. Теплые, как обычно указывают для моего, не шли мне категорически. У меня редкий для нашей местности цветотип. Большая часть относится к летнему в разных вариантах. Самые редкие - весна, зима и теплая осень, как обычно. Мой где-то посередине - глубокая осень. И ему категорически не идут ни летние, ни классические осенние тона. Пришлось пересмотреть кучу роликов и вспомнить дополнительные цвета и цветовые контрасты из живописи.

3. Эмоции.

Здесь все хуже. Лучше в целом, но еще плохо. Я уже не плачу каждый день, как первые месяцы. Как еще в январе, не плачу каждый 3-4й день полтора суток. Меня уже не пробивает во время упражнений на руки и спину (кстати, удивительно, что еще не нашлось хорошего сценариста, который указал бы этот момент в сценарии), особенно, если делать ее не под музыку, а болтовню "аналитиков". Но вот смысл сказанного, как правило, ускользает. Мне все еще очень сложно сосредоточиться на чем-то сложнее бессмысленного листания фб или сайтов с нарядами. Делая зарядку и стоя прямо напротив кучи хлама, я думаю, как нужно ее убрать, но как только схожу с места, мгновенно забываю об этом - до следующей зарядки завтра. И так со всем. Каждый раз, когда, спустя неделю вспоминаю, что хотела же посмотреть, например, погоду, все- таки смотрю ее, это кажется маленькой вселенской победой над хаосом. И каждая маленькая справка делается ровно столько времени, чтоб уложиться в дедлайн, даже если работы там на полчаса. 

Я завела себе сколько-то там мальчиков разной степени вирутальности, и они очень помогают переключаться. Периодчески я увлекаюсь, и мне кажется, что в этом что-то есть. Потом обнаруживаю, что наделила человека отраженным светом С, и всего придуманного там нет. Там есть другой, живой человек, с другими, своими характеристиками. Это очень отрезвляет и очень полезно.

4. Кстати о мальчиках.

Сложно сказать точно, сколько раз за это время меня успели позвать взамуж. Относительно серьезных было 3. Всяких нижних-куколдов, жаждущих дорваться до любого согласного женского тела, в расчет я вообще не беру. Где все они были 20 лет назад, когда это было мне нужно?

5. Уехать.

Уехать не получается вообще. Когда мы были уже готовы и вопрос стоял только о дате и перевозчике, выяснилось, что я недооценивала стоимость машины. Собаку мы можем вывезти только машиной. Да, в мире есть другие, приличные собачки, которых можно взять за поводок, завести в поезд или самолет и спокойно поехать. Таких у меня было 1,5 из 4. И Масю так нельзя. Единственный способ уехать куда-то с ней - напичкать успокоительными, завести в тихий угол, привязать и сидеть рядом. И стоимость этого переезда съест все, что планировалось на съем жилья. А ехать так, чтоб сидеть у Г, как он предлагает -  до такой степени отчаяния я еще не дошла. Потому что он же тоже начнет на мне жениться, а я могу посмотреть на все это и согласиться. И зачем.

А в целом - скучно.

Все мы ждем лета. И хоть какого-нибудь конца происходящего кошмара.

Все устали.

Завтра (уже сегодня) полгода. Ровно.

Периодически я грызу себя за неспособность писать и делать что-то сложнее работы. А потом вспоминаю, что это нормально. Невозможно создавать, не имея резерва. На восстановление нужно время. Как накопить воду в прорванной и восстановленной плотине, когда вода собирается по капле из скудных ручьев.

Завтра я приготовлю отбивные, одно из простых любимых им блюд. Набухаюсь, сяду и попробую подвести итоги полугода )

Давно такого не было - я не чувствую своих персонажей. Я не понимаю их. Я понимаю их центральную мотивацию, но она кажется мне мелкой и недостойной того, чтоб огород городить. И совершенно не вижу мелкие сиюминутные мотивы. Я не понимаю, что именно они хотят сказать друг другу и зачем бьются друг об друга острыми краями. И, конечно, поэтому я не понимаю откуда берется "мясо" событий, почему происходит что.

Можно еще отложить и походить подумать. Но сколько ж можно окладывать и думать?

В такой весенний солнечный день (а у нас сегодня солнце и +9) так легко снова шутить, изображая дурочку: "Знаете, я в этом совсем ничего не понимаю, ведь я такая девочко. А вы такой умный! Вы разберетесь! Мне нужно зарядное устройство для Алькатель 550В, 5мА, кабель для зарядки и передачи цифровых данных и стекло для Нокии (а то мама у меня девочко еще больше, и все бьет. А что не добивает - сжигает)".

Помните Елену Соловей в Блондинке за углом ("Ой, я только прикоснулась, и оно отвалилась" (радиатор батареи) и "У меня была только булка, но пока я вас ждала, она почему-то закончилась...")

Ну так это я. Типичный портрет Есенинки. Именно об этом типаже я хочу написать тот рассказ-шутку, только пока не хватает "мяса". Да и вообще я постоянно пишу о них. Если кто читал и заметил. Мои героини не умны и не всезнающи, хотя и думают о себе так. Они смешны, взбалмошны, капризны, уязвимы, ранимы и опасны для всех вокруг, начиная с самих себя. Оставим мужское мужчинам и побудем девочками.

Только что опять зашло за Оригена... 

В подтверждение своей любви к Оригену Ю. сказал, что он первый начал говорить о социальном неравенстве, и тут, возвращаясь к разговору об уходе Церкви от конфликтов, я сказала "как вирус" - и поняла, насколько это верно. Рассматриваем ли мы приход католицизма в Южную Америку и формальное обращение местных, или мимикрию православия под привычные обряды на наших территориях, подгребание под себя капищ и языческих персонажей, Церковь действует как вирус - внедряясь в культуру, распространяя себя в ней и перестраивая под себя, прогибаясь и меняя форму, с сохранением своего ядра, сути символа веры (во всяком случае, мы верим, что так действует православие. Католицизм сохраняет не символ веры, а структуру власти. И уже протестантизм проходит как каток, стирая грани человечества и тщась переделать физическую и духовную природу человека. Если человечество не адаптируется - тем хуже для человечества).

И да, "вирус" имеет негативную коннотацию.

Но по сути верно. Удивительно, что за столько лет это впервые пришло в голову.

Безоценочно.

ваш, не наш. И подумалось.

Художественно обработать не выходит. Может, когда-нибудь потом. Сорри за мой французский.

Если оставаться живым
означает умереть в молодости -
значит, это цена.
Если быть живым
означает провести ее в нищете -
значит, это цена.
Если быть живым
означает терпеть слабость и боль -
значит, это цена.
Если, чтоб быть живым,
нужно закопаться по пояс и сгнить -
и это цена.
Если быть живым
означает сидеть под взрывами -
значит, и это цена.
Если быть живым
означает взламывать правила
или засохнуть под их грузом,
материться как трубочист
или трахаться как портовая шлюха -
это тоже цена.
Мы платим ее, Господи,
лишь бы не стать
частью мертвого мейнстрима,
бесконечно повторяющего старые шутки
с теми же интонациями и акцентами,
смеющимися на публику,
дерущимися на публику,
любящими на публику,
и пожимающими руки за сценой -
сегодня так же,
как и сорок лет назад.
Лишь бы не умереть еще при жизни.
Не перемигиваться -
мол ты же знаешь:
"Я труп и ты тоже труп.
Мы стоим друг друга
в этом мертвящем свете софит.
Мы знаем цену друг другу
до ржавого дирхема.
Каждой слезе и каждой улыбке.
Пошли же, выпьем, полудруг,
никто. Мы стоим друг друга."
И не войти в Вечность
живущим трупом.

Занялась вчера тем, чем давно было надо - ревизией начатых когда-то книг. Нашла 2 детектива, 1 фантастический цикл, 1 сказку, 1 непонятно что даже не помню, 1 хороший сценарий непонятно что с ним делать, 1 длинное описание нарцев, и еще из того что в голове 2 детектива и 1 смешная штука.

Из полуготовых детективов:

Один роман на 120 стр., а я думала, там всего 30 или 40. Осталось только вычитать, вылизать и сделать концовку. Насколько помню, убийца там себя уже показал и кульминация уже случилась. Впрочем, все выжили.

Один аналог Опасных связей в эпистолярном жанре о наших киевских бдсм-играх, еще 15г - 50 стр. Про 2 способа отреагирования травмы. Это было сильно, по-настоящему сильно. Но смогу ли я закончить на том же уровне? Помнится, я писала его как раз в тот отпуск, последний перед разводом, по ночам до 4 утра. А потом стало не до того. Когда я, смеясь, упомянула об этом после в лабе, это пытались использовать против меня как признак моего непрофессионализма. (профессионалы в отпусках ездят по Испаниям, заводят любовников и пишут заявки на гранты, а не вот это все)

Пересмотреть каталог - все равно что залезть в дебри бессознательного и начать наводить порядок. Так же трудно, как делать разбор хлама в доме.

По мере приближения НГ все ярче становится главный вопрос всего бытия вместе и сразу: готовить или нет? Шубу, в смысле.

Общеизвестно, что новогодних салатов 3: шуба, оливье и крабочковый. И без них НГ - не НГ. Все остальное так, любители, по-настоящему отжимаются за весь год именно салаты. Когда-то это были винегрет и оливье. В те туманные времена, когда майонез еще смешивали со сметаной, а винегрет заправляли просто маслом. С научил меня делать заправку из масла+уксуса+горчицы (соль, сахар, специи по вкусу) - и мамма миа, это так вкусно! - что его можно готовить только ради нее. Но винегрет давно потерял свои позиции, уступив их крабочкам (сыр, кукуруза, крабочки, яйца, лук, рис. Впрочем, и тут есть варианты: некоторые заменяют рис огурцом, и тоже весьма ничего). Оливье - он и в Африке Оливье. Отменить его сродни госпреступлению. Ну и шуба, вторгшаяся в мою жизнь незаметно и по диагонали - это древняя местная традиция, идти против которой не позволяет совесть правильных хозяек.

С любил шубу. Я не только не готовила, но даже не пробовала ее лет так до 43, будучи консерватором в еде. Если я чего не ем, то не ем. И идея селедки с буряком с детства казалась мне диковинным извращением. Как еще пара сотен наименований. Но попробовала. Заценила. Начала делать. И С считал ее моей значительной победой.

Как бы рассказать эту историю. В нашей более широкой семье существует негласная конкуренция и соревнование, о котором, правда, знает только соревнующаяся сторона, а та, с которой соревнуются, не знает. Делом принципа для моей тети уже много лет является доказать, что она круче мамы. Чего мама никогда не замечает и не хочет верить, когда ей об этом говорят. И в тот день, когда моя шуба побила соперника, мы навсегда распрощались с ее вариантом шубы. С тех пор ни на одном семейном торжестве она ее не подавала. И С всегда говорил, что это моя большая победа - переиграть соперника на его же поле, войдя в соперничество со стороны и без опыта, там где господствует многодесятилетняя традиция приготовления. (как и в той, полной драматизма, неожиданных поворотов и душераздирающего психологизма истории о тортике и токсичном офисе)

Поэтому я побуду немного душнилой и перескажу пару трюков, как сделать ее вкусно (а, кстати, знаете, почему женщины 40+ все так резко ударяются в кулинарные блоги? Знаю, но не скажу - не в тему).

1. Форм-фактор может быть любой, хоть классический, хоть в виде рулетов. Но я пристрастилась к рулетам в последние годы. Правда, для этого сразу надо брать заведомо большую порцию буряка. И выкладывать все сразу на пищевую пленку. А потом скручивать. В этом случае, конечно, слои собираются в обратном порядке, потому что ваша внешняя сторона находится как раз внизу. А не как обычно.

2. Буряк можно и запекать, но вы рискуете его пережечь и потерять большую часть массы. При варке он получается слишом водянистый, что и портит вкус в большинстве случаев. Микроволновка тоже слишком сушит. Итак, вот он Главный Секрет Шубы. Буряк надо сварить, натереть, а после этого долго и нудно отжимать через дуршлаг с крупными дырами, пока он не потеряет почти всю свою жидкость и часть массы. Это очень долго и скучно (можно делать в наушниках под что-нибудь). Может и полчаса, может и больше. Но результат того стоит. После этого, что бы вы ни делали дальше, испортить шубу будет очень сложно.

3. Все остальные мелочи уже на ваш вкус. Хотите, делайте яйца в мешочек и как бы случайно проливайте сырой желток - или как все, по классике, в крутую. Хотите, добавляйте в слои масло от рыбы. Хотите, добавяйте перец и паприку в майонез. Или нет. Главного вы уже добились.

Приятного аппетита ))

П.с. Вопрос решился сам. Как оказалось, буряк у нас сейчас стоит около 70/кг. И, конечно, откладывая до последнего, я купила его только сейчас и не глядя. Учитывая, во сколько он мне влетел, я теперь обязана сделать и шубу, и борщ, и все, на что хватит этих 1,5 кг ))

ПП.с. Ай, раз уж затронута тема буряка. Значица так. Буряк+чеснок+чернослив. Кстати, именно так нужно делать бурячный слой в шубе.

ППП.с. Некоторые добавляют грецкий орех. Так тоже хорошо, но если есть зубы и в виде отдельного салата.

Как ни взрослей, а червь этого "если бы" любит выскакивать из глубин бессознательного и пищать на ухо: "Ну скажи, скажи, вот если бы тут сейчас явился вдруг волшебник в голубом вертолете и пообещал тебе все-все, просто так и горстями, или даже, пусть будем реалистами, за какую-нибудь безумную цену вроде отдачи мечт/таланта/жизни/руки/души, разве ты бы не сделала...? Ну неужели же ты помелочишься и пожалеешь мечты/таланта/жизни/руки/души за...?" Я детально продумала эту фантазию еще годы-месяцы назад, почему и не падаю в эту ловушку. Взять на слабо с этими "пожалеешь ли" можно пытаться кого угодно. Слабо вообще любимая подначка в нашей культуре (и кто как не С научил меня не вестись на нее?)

Так вот, предположим, является маг, и я, как Маргарита, кричу: "Подать мне сюда моего любовника! Живо!" 

Варианты полученного результата, будем двигаться от простых к сложным:

1. Ко мне является зомби и умертвие, и радости в этом мало даже для меня, а уж как ему хреново, я даже думать не хочу.

2.Ну, предположим, я оказалась поумнее, взяла тайм-аут на формулировку желания и говорю: верните мне его живым, молодым и здоровым. Я же хочу ему блага, я не хочу, чтоб его вернули снова старым и больным и запрягли мучаться еще 10 лет, а шоб на привязи. Нет. Лучше молодой и здоровый и где-то там, чем больной и несчастный и на глазах, я же не против. 

И что он тогда делает? Правильно, осматривается по сторонам, находит ближайшую войнушку (тем более такую страстно задевающую все его чувства справедливости и прекрасного) и идет туда, и получает травму (не)трудносовместимую с жизнью в ближайшие недели, и мы возвращаемся к тому же в худшем варианте. 

Или, еще хуже, до этого вляпывается в какую-нибудь мерзость и грязь, искренне веря всему, что произносится с трибун. А он такой, несмотря на все проделанное и прожитое, он мечтал верить людям, даже зная о них то, что знал. Или начинает бороться с этой мерзостью и грязью, искренне веря, что их быть не должно, осматривается, охреневает от сложности бытия и получает пулю. Все, приехали.

3. Ок, предположим, я оказалась еще умнее и говорю: верните нас обоих в молодость, в наши 20 лет, когда мы еще наивны, мир прекрасен и не так сложен, как сейчас. Прекрасно понимая, что в этой молодости мы даже не пересекаемся. Потому что, хоть я и ходила годами по той улице, на которой он как раз тогда жил, но разница в 11 лет, в опыте и уровне понимания себя сделала бы нас обоих невидимыми друг для друга. И результат: снова он осматривается вокруг себя и удирает на ближайшую войнушку - на Терек, в миксфайты в Махачкалу, снова получает битой по голове в переулке за кабаком в Харькове. 

Мы не меняем ничего в вариантах 2 и 3, но на этот раз с еще более сомнительным результатом. Потому что этот вариант конца мы уже хотя бы прожили, а что было бы там, еще неизвестно.

4. Тогда можно сделать ход конем финт ушами и сказать: волшебник, верни меня в сентябрь-октябрь 2001, когда я была молода и красива, и Джереми (молодой и красивый мозгасто-рукастый десантник) любил меня, и я не буду ничего мудрить, я преодолею комплексы, поднимусь над собой, я схвачу его и женю его на себе, и мы реализуем все то, о чем тогда мечтали - Новую Зеландию, маленький домик и детей, 2-3, а может даже 4.

И вылазит снова черт сомнения и говорит: слушай, но ты же не случайно не пошла в тот вариант будущего. Пусть, ебанутая, пусть с детскими травмами, ты учуяла там ловушку, хотя может даже и придумала ее. А вдруг бы он оказался алкоголиком? - а кто из бывших десантников не алкоголик, и он бы стал бухать, ревновать, и убил тебя? Или бросил одну при травме с теми 2-3, 4 детьми? И уж во всяком случае в этом варианте будущего до Церкви ты бы точно никогда не добралась. Скорее всего, тебя обратили бы какие-нибудь местные пятидесятники петь свои псалмы по воскресеньям. Ибо у всего есть цена.

Все, занавес. Забирайте волшебника, живем то, что наваяли.

Грустно только, что я никогда не узнаю, был ли и правда у нас шанс.

Надеюсь, что Джереми потом встретил красивую блондинку, влюбился по-настоящему, женился и был счастлив.

Среди подбирающихся ко мне мужчин (поскольку я теперь женщина свободная) довольно много женатых. Есть среди них и м-ки, конечно, но м-ки есть и среди свободных. В моем же списке на общение они не задерживаются. Да и слабаков я не держу. Как правило, это люди либо умные, либо сильные, либо чего-то достигшие, либо все вместе. И вот, что иногда хочется спросить, хотя я никогда не спрашиваю (не мое это собачье дело).

У всех, конечно, есть слабости. Все храбрятся и выдают на-гора очень причесанные трактовки своего бытия. Некоторые рассказывают о своей исключительной злобно-психованности, будучи, по сути, пушистыми котятами. Не сбежавшие сразу сами переводят себя в категорию дружбанов/подружек.

И вот я смотрю и думаю:

Вот он, такой добрый, умный, заботливый, порядочный, такой склонный к самопожервованию и вытаскиванию друзей из ада. Чего ж его жене, суке, не хватало? Все, что ей нужно было делать, это кормить, хвалить, поддерживать, гладить по шерстке и сношать его. И был бы у нее золотой успешный муж, который носил бы ее на ручках, и их пара служила бы примером для всех окружающих. Вместо тех руин, которые есть сейчас. И ведь это не какое-то невероятно сложное требование. Это то, что жена и так по умолчанию обязана делать для своего мужа, как условие 0. Может, я чего-то не знаю, и в паре, когда все начиналось, он был сволочью, и теперь пожинает заслуженное? У нас мужчины слишком привыкли принимать все for granted, что часто  рушит семьи. Но, глядя еще раз - про этого, может быть. А про вот этого, нет не верю. Материал так сильно не меняется в течение жизни.

А вот этот - веселый, умный, талантливый, добрый, с травмой позвоночника и сахаром, без ухода - смертник в перспективе 10 лет. Как можно было оставить его в этой жопе одного? Без заботы и ухода. Да-да, сам выгнал семью в безопасность, верю. Но не захотели бы - не уехали бы.

Что с нами всеми не так?

Приближающийся НГ меня убивает. Оба моих брака начались в НГ. Уже 20 лет я не встречала его без мужа. Да, двух разных мужей, что несколько сбивает пафос. Однако же.

Сейчас, каждый раз, думая о НГ, а т.к. готовлю в доме торжественные вещи я - думать приходится, и скоро придется провести сутки на кухне. И я не понимаю, зачем мне НГ без него. Зачем вообще праздники. Зачем это все. Все праздники последние 9 лет я делала только для него, как способ структурировать время. Когда не ждешь ничего хорошего, жить тяжело. А когда говоришь: "Через 3 недели у нас праздник!" - у людей появляется цель. Они ждут этот праздник,  обсуждают и предвкушают его, вы планируете блюда, потом готовишь, все садятся и так или иначе радуются, разговаривают. И потом планирую следующий еще через 3-4 недели. А там и чей-нибудь ДР, какая-нибудь дата, новый НГ, Пасха. Так проходит год, и еще, и еще.

А что мне делать с НГ теперь? Зачем он мне нужен теперь.

Надо было уехать до декабря, как и планировалось. Там, по крайней мере, все было бы новым. Нужно было бы адаптироваться. Чужой язык, чужие люди, чужие стены. Рождество в новой церкви. Живые люди, занятые не только обрядом.

Меня спросили, как возможно, что такое происходит в Трапезном храме (как пример общего явления), а мы, православные, молчим.

На этот вопрос невозможно ответить в узком окне чата. Потому что ответов будут десятки. Ответы будут болезненные и тяжелые. Они будут опасными и не устроят ни одну сторону. Потому все эти годы их не хотелось даже формулировать, зная, что все равно отвечать нельзя.

1. Начну с той плоскости, в которой меня просили ответить. О трусости и лицемерии.

Да, многие из нас и трусливы и лицемерны. И это нормально. Не все люди рождены волками и собаками. Не все люди умны. Многие как раз нет. И они не обязаны прыгать выше своей головы, тупя вообще всегда и везде, но прозревать именно в вопросах веры и ритуалов. Т.е. обязаны конечно в пределе. А в реальной жизни – нет. Для защиты веры и слабых людей от их ошибок существуют те, рожденные волками и собаками. Это мы были обязаны первыми стать в стойку и пойти грызть глотки за веру и слабых людей. Мы этого не сделали.

И даже здесь я не имею права судить других, потому что не сделала этого сама. Я всегда могу сослаться на свою слабость и здоровье. Но правда в том, что да – я труслива. И я боюсь. Я боюсь сейчас, я боялась всегда. Я не вижу смысла отдавать свою жизнь, не изменив этим ничего. В этом я отличаюсь от мучеников первых веков. Не мне судить других.

2. Многие из православных не знают свою веру. Да что там многие – 95% ее не знают. Их представление о вере ограничено корзинками в Пасху. Можно ли их так уж судить? Когда мы учились на курсах, нам не выделяли даже помещений. Мы учились в нижних залах неотапливаемых церквей, зимой, в пальто и рукавицах, как когда-то в 90х – в красном корпусе кгу. Часто без нормального света, столов. И если у настоятеля появлялись варианты получше, нас просто сгоняли в никуда. Несколько лет мы учились в помещениях КДАиС, по 3 человека за партой. И на весь несколькомиллионный Киев нас таких было по 20 человек на потоке, всего порядка 2-3 сотен на город. И даже в таком количестве мы были обузой, нежеланными бастардами Церкви. Что требовать от погруженного в быт уставшего еле выживающего человека, который о Церкви-то слышит только из телевизора и так, как велено? Скажут, что гопак – это наша вековая литургическая традиция – так и будет.

3. Ровно то же, что в вопросах политических. Прущего против потока… ну, вы понимаете. Я даже писать об этом не буду. Уже писала лет 10 назад.

4. Уже серьезнее и хуже. Церковная иерархия. Наша церковная иерархия все годы, сколько я наблюдаю процесс, старается лизать всем, кого достанет. В надежде сохранить посты и привилегии. Более того, большая ее часть состоит из тех же прозападно-униатски-ориентированных поклонников католицизма. Кто в силу моды, кто за гранты и должности. Сколько раз было, что светлые яркие мальчики, вчера читавшие лекции, сегодня побивающие на диспутах (в том же КЛБИ 13) криптокатоликов (а за ними стоят охренительные деньги, чего стоит издательство «Дух и Литера», осенние чтения, круглогодично работающие лагеря с приглашаемыми лекторами из ближнего и дальнего зарубежья. Ну, серьезно, вы же не думаете что все это оплачивается из своего кармана, прихожанами или идет с десятины? Будьте реалистами, засуньте уже в жопочку свой идеализм, наконец), завтра становились епископами у раскольников. Большая часть наших иерархов спит и видит унию. И все произошедшее подготовлено и произошло либо с их молчаливого попустительства, либо активного согласия. Да хотя бы настоятель церкви в моем парке в 150 м от дома, куда я давно не хожу – руководитель отдела внешнецерковных связей (считай, МИД) – один из самых активных участников всего, искренне презирающий Борщаговку, на которой пришлось служить.

И нет, это не значит, что все такие. Есть тихие подвижники, выполняющие свою работу и делающие максимум возможного под сильным давлением. Есть те, кто рано сгорел и тихо ушел. Те, в чьем присутствии ты чувствовал исповедь дошедшей до Бога даже не сказанной вслух. Как всегда, их-то и не видно. О них не кричат. Кричат о таких, как Ткачев. А их сгоняют с должностей в городе куда-нибудь к черту на кулички или по селам. Где они едва выживают.

Вот тот пункт, по которому мы спорили с моим одесским другом – о клириках.

5. Буду ли  так уж винить их? Нет. Церковь, как институт, выбрала путь подчинения и растворения в государстве еще в первые века. И лишь потому она жива. Одной из ее задач является сохранение физических жизней своих членов-прихожан. И, спровоцировав волнения и бунты, она добьется лишь массовой гибели тех самых тихих, усталых, глупых, неграмотных масс.

Они неграмотны и ошибаются? – да. Но что же, убивать их теперь за это?

Церковь обязана отстаивать Истину превыше всего, даже ценой гибели и жертвы? – да. (И ты прав, как в том анекдоте).

Но где грань между оправданной жертвой (заметьте, в меньшей степени собой, сколько другими и слабыми) и напрасной бойней? Вот я не возьму на себя такое решение. Хотя да, правильно подготовленный и горящий верой иерарх обязан уметь определять это и принимать такое решение. Но давайте вспомним Отцов Церкви, того же Златоуста – он пошел в ссылку сам, он не погнал на бойню других, отсиживаясь в комфорте. Здесь всегда есть соблазн смягчить и не делать резких движений. Но соблазн ли?

6. Режимы приходят и уходят, государства создаются и падают. Мы отрезаем часть себя, когда государство наступает уж слишком – отдаем мертвые камни, отдаем росписи, отдаем книги и ритуалы, и уходим вглубь себя. Наша духовная жизнь – это не стояние в Церкви. Храм нужен для исполнения таинств. Но когда у нас отнимают церкви, мы уходим в катакомбы (собираемся по квартирам, лезем в подземелья) и исполняем таинства там. Сколько раз такое уже было и сколько еще будет.

7. Хуже другое – что миллионы людей не узнают сути работы со страстями, не поймут в чем смысл рождения и смерти, не примут участия в таинствах – просто потому что им никто никогда не расскажет и не даст опыта переживания Встречи. Вот почему раскол считается худшим из грехов. Ну, так что я сделаю? Я не сделаю мир для тебя лучше. Как я уже сказала, я труслива и слаба, и моих сил недостаточно – и я имею ввиду всех нас таких, нас всех недостаточно, каждого отдельно и всех вместе.

У каждого из нас свои мамы и папы, дети и братья-сестры, свои маленькие сады – зоны ответственности, которые погибнут без наших забот. Вот ими мы и занимаемся.

Нет, есть такие герои, которые могут, решатся, пойдут и сотворят. Пассионарии. Но их всегда был лишь процент от общей массы. (и хорошо, иначе народу кранты)

8. В первые века религия служила в большой степени средством политической борьбы. То, что мы знаем в своих пересказах как явления духовные, вроде принятия Символа веры, борьбы с Арием, несторианством, монофлитством и монофизицтвом (блин, я уже всего этого не помню, тем более с датами и подробностями), в тот момент продвигалось именно как борьба политическая между партиями. Бунты Студийского монастыря, буйных и склонных к насилию монахов, избиения сектантов при объединении Итальянских государств, гражданская при зарождении протестантизма (я уже даже слов таких не помню со своей работой) – все это было лишь красивой оболочкой борьбы политической. И с тех пор ничего не изменилось

У нас принято рвать волосы и кричать «караул! Как же, как же! Вот в первые века они были такие активные и на рынках спорили о природе Иисуса, как сейчас спорят о политике! О, какое обмирщение! Какой распад! О времена, о нравы!» - ну так эти споры и были политикой того времени, внешней ее красивой оболочкой. Сейчас политика секуляризировалась и спорится сама, без этой оболочки. Вернее, завернувшись в оболочку новой веры, столь же необсуждаемой (о ереси Хилиазма в 13-14гг я писала уже тогда, и не рискну больше сейчас).

9. Добавим сюда тему разрушения системы образования? – в результате чего мышление граждан стало алогичным, разорванным, а сознание фрагментарным. О чем вы можете спорить/дискутировать с человеком, у которого А одновременно и равно А, и не равно А,  а еще равно В, С и Д, а также Е при условии Г.

Люди умудряются с пеной у рта защищать 3-4 абсолютно противоречащие друг другу тезиса в двух соседних фразах – кому и что вы хотите доказать? Реальность в наши дни чаще сформирована верой и комфортом, чем информацией.

Ну, я думаю, хватит.

И да, это тоже не ответ. Я знаю.

И ты прав )

Когда мы встретились с С, Б меня уже доедал. Я уже искала выход, и не знала как, потому что было ясно, что только заикнись я о разводе, и он убьет меня или доведет до самоубийства. От меня не осталось человека, на месте личности была черная дыра, без собственных чувств, желаний, стремлений, умений, навыков, никакой уверенности. Как раз в те дни я думала - как хорошо, что я наконец такая старая, что больше никогда никого не смогу хотеть, и со мной уже никогда не случится этой безумной страсти, как в 25. Как хорошо, как легко. Это было в апреле-мае.

А в июне я познакомилась с С. Мы поговорили всего несколько минут, это было одно из последних воскресений июня. Потом мы говорили на следующий день, и тогда я ощутила притяжение, хотя он говорил, что ощутил его с первых фраз ("никто никогда не делал экспресс-допрос так быстро и эффективно, как ты"), говорили еще неделю и решили встретиться, но наступил мой отпуск. Б запер меня в доме, я не выходила вообще и никуда не могла поехать.

Отпуск закончился, и у нас было первое свидание - в конце июля. Мы встретились в 9 на Арсенальной и ходили по Мариинскому, спустившись на Контрактовую, держась за руки и болтая, съев по шаурме - и в 5 я поехала домой. И поняла, что встречи не помогут. Мне будет мало встреч, какими бы они ни были, даже если они будут занимать целый день и проходить регулярно раз в неделю. Я начну скучать уже по пути домой. 

Едя в маршрутках с работы, я понимала, что не хочу домой, я хочу приходить в другой дом - туда, где будет он. И он будет сидеть со своими компами, не глядя на меня и не разговаривая, а мне будет безопасно. 

Я читала его книги, смеясь на всю маршрутку (Отряд особого назначения), готовила его блюда (курица в горчично-медовом соусе), смотрела его фильмы (Телохранитель Тесс), и мы разговаривали каждый час, что были на связи. Я бесилась, я лезла на стены и не знала, что делать. Мне казалось, что я не имею права бросить Б таким, каким он был сейчас - безработным, бездомным психом, и я понимала, что С осталось так мало времени, что терять его нельзя.

Потом Б повел себя так как повел, пелена спала с моих глаз, я наконец сложила два и два, что нормальные люди делают еще в первые полгода, пошла в Авизу и ОЛХ и через неделю сняла комнату в коммуналке. Я оставила Б свою квартиру, платила ему откупные, чтоб он нашел себе работу, давала деньги маме, платила за коммуналку, работала переводчиком, сводней на международных сатйах знакомств, писала диалоги для местного известного сериала (основной заработок, который и дал мне свободу уйти), работала в Гринченко, и еще пыталась изображать вбд в аспирантуре.

В день переезда Б, по своей привычке, ушел ("чтоб не видеть как ты меня бросаешь") и вещи по лестницам (от лифта тут и на 4 этаж там) таскали мы с мамой - а там был системный блок (Б к тому времени уже отжал мой ноут, купленный мне в подарок на ДР и для моей работы - "ты и на старом справишься, а мне надо для учебы" - со всеми моими архивами) и компьютерное кресло. На следующее утро он позвонил мне и потребовал: "Скажи маме, чтоб она не ела мою курицу". И я была в ахуе, потому что чем бы ни закончился брак, но после того как мужчина часами рассказывает как он уедет (зачем-то именно в Калугу)  и умрет под забором, если ты уйдешь, последнее что ты ожидаешь услышать на следующий день - "Скажи маме, чтоб не ела мою курицу". Той маме, что таскала для него тяжелые сумки, терпела его хамство и ездила по его требованию на другой конец города, потому что ему захотелось какую-то хуйню. Наш брак закончился гребанной курицей - вот и вся цена той любви.

Мы прожили в этой комнате 3 месяца. Он писал мне, рассказывая, как нашел гениального психолога, которая сказала ему, что у него акцентуация (а что жена сама психолог и 10 лет говорила то же самое - не?) и что психолог сказала ему что вся беда в том, что он не работает, а если он найдет работу, то все наладится (кто бы мог подумать) и не могла бы я дать еще денег? Потому что деньги, которые я выдавала на то, чтоб он жил и искал работу, он потратил в первую же неделю на одежду. Как всегда. Логика такая: "мне нужна работа программиста - для этого надо учиться программировать - для этого надо похудеть - для этого надо пойти в спортзал - для этого нужна одежда". Хотя одежды у него была целая квартира, он покупал себе пару новых джинс и свитеров каждый месяц, потом мерял и никогда не надевал (я в этом слишком толстый). И именно ее он увез из квартиры, когда съехал через 3 месяца. Не взяв ни всю огромную коллекцию икон, ни все закупленные книги (он мечтал устроить библиотеку, чтоб зазывать к нам людей, чтоб хотя бы так обрести друзей и уважение), кроме половины 12-томника Иоанна Златоустого (зачем он ему?), моего ноута и купленного мне в подарок огромного полотенца, в которое меня можно было завернуть 2 раза. Мелкие точечные вещи - те два единственных подарка, которые хоть что-то значили, а не были протокольной обязанностью. 

Все эти месяцы я бухала, как помойный крот. С бухал, и бухала я. У меня была иллюзия, что если я выпью больше, он выпьет меньше, а пить ему вредно. Я пыталась загнать его ко врачу и мы ссорились.

Мы слушали музыку по вечерам, говорили, лежали, обнявшись. Все было дико неправильно. Все было не так. Это была не та жизнь, не тот человек, не те цели, не тот образ жизни. Я не понимала даже, что на самом деле он чувствует ко мне, все было запутанно и сложно. Я все еще искала третий путь, но увязла, как в болоте. А потом Б съехал, и, видимо, сразу к женщине, потому что в марте он уже женился (срок подачи заявления месяц, значит жили они вместе как минимум с января), но я, ушедшая из дома, чтобы жить с мужчиной, и тут не имею права его в чем-либо упрекать. И на НГ мы с С вернулись в мою квартиру. Вещи опять перевезла я, потому что в тот день он был в командировке где-то в другом городе.

Мы так и не расписались. С не хотел (не хочу, чтоб те, кто придут за моими долгами, пришли к тебе), а я хотела, пока хотела детей. Еще я хотела связать нас документами, чтобы в случае чего мне дали знать и пустили в реанимацию (потом оказалось, что в реанимацию пускают и без документов, а вот похоронить не дают). И передо мной встал выбор – или С, или дети. Было понятно, что с ним они невозможны, а мне почти 40, и это последние месяцы-годы, когда я еще могу успеть. И это было последнее, что еще осталось от моего я и моих желаний прошлого.  Я серьезно задумалась, я сделала пару ходов конем, и выбрала С. И не только потому что не могла бросить его, больного и слабого, бездомного и нищего, одного и жить с этим. А потому что жить без него для меня было невозможно.

Мне нужно было быть постоянно рядом, мне хотелось все время к нему прикасаться, тискать, обнимать, зажать и слиться, как двум одноклеточным, сожрать и присвоить. Однажды ночью я подползла и укусила его за плечо, а потом отползла назад – и все это не просыпаясь. Утром он показал мне укус и смеялся. Меня било током от прикосновений. Я перестала болеть кроме редких случаев, а, заболев, выздоравливала, просто обняв его и полежав рядом. Я не могла быть вдали больше нескольки часов. Уходя в гости, я рвалась домой уже через 3-4 часа, будто заканчивался заряд моей автономии. Договариваясь о встречах с подругами, я отменяла их, потому что провести полдня где-то с чужими тетками вдали от него было жалким подобием левой руки. Когда он уезжал на работу, меня трясло от страха, что по пути домой он снова выпьет пиво и затормозится, проедет остановку, сядет где-то в чужом дворе, впадет в кому и исчезнет навсегда, а я буду ждать много дней и даже не узнаю где, когда и как он умер. В мае 16го его пытались убить, если вся история правдива, как ее мне рассказали.

Постепенно он бросил пить. Я не заставляла, не требовала и даже не просила. Просто ушла мотивация. У него была я, был дом, кот, наши мелкие праздники. Пить ему стало не нужно. И он снова хотел жить и перестал гробить себя. Я вообще ему ничего не запрещала – и постоянно спорила с собой, правильно ли делаю, не закручивая гайки и не следя за диетой. Но решила, что загонять больного в концлагерь имени Здорового Образа Жизни – путь к смерти более верный, чем курение и 0,5 пива. Он перестал ходить на работу, потому что перестали слушаться ноги – и как бы это ни звучало, мне стало легче. Потому что теперь в редкие выходы куда-то он ездил на такси, и я знала, что он в безопасности. Меня беспокоила невозможность прогулок для него, его зависимость и беспомощность. Я знаю по себе, по опыту жизни у Ульяны, как тяжело быть слабым, беспомощным и зависимым – и это мне. А как это должно быть ему, такому сильному человеку с таким бурным прошлым? Но здесь он боролся со своими демонами так, как не боролся никто из тех, кого я знала. И за это я любила и уважала его еще сильнее. На то, чтоб бежать в атаку и делать подвиг в подходящий момент и на адреналине нужно куда меньше сил, чем на то, чтоб день за днем, час за часом направлять свою волю на укрощение гордости, смирение перед болезнью и слабостью и старание не причинять окружающим дополнительные трудности.

Мы не расписались, и в Церкви я стала изгоем. Прежде чем я успела что-то сообразить, священник местного храма обвинил меня в блуде (смешно, у нас и секса-то не было, с его диабетом) и запретил приходить без штампа. Чем поставил меня перед выбором – не ходить вообще или ходить и врать. И я стала ездить на Соломенку раз в полгода, ведь в Рождество и Пасху призваны все, отказать впустить не имеют права. Когда однажды я попыталась встретить Пасху в нашем храме, тот же священник пытался не дать мне причаститься, и здесь уже я потребовала допуска.

Как ни странно, в последние годы основным для него стал именно этот вопрос – вопрос веры и отношений с Богом и Церковью. Здесь мы не были согласны, как не были согласны в политике и многом другом.

А потом наступил 22г, и все то, что было потом. И именно тогда я стала испытывать какую-то особенную нежность, словно к умирающему ребенку. Которую приходилось скрывать, чтоб не давить, не навязываться, не пугать. Как скрывать страхи и истерику. Время приближалось слишком очевидно, и в нем становилось все меньше его и все больше ребенка. И в последние месяцы мне просто некого было удерживать. Осталась оболочка из костей, кожи и детских реакций. Каждый раз, выходя из себя, я напоминала себе, что сейчас со мной говорит не он – со мной говорит болезнь и Смерть, просто использующая его тело.

Но именно с ним я стала той мной, которая есть сейчас. Как он это делал? Он воспитал сотни бойцов и сберег столько жизней (и много забрав), что ему не нужны были какие-то сложные приемы. Все что он делал, это говорил: ты это хочешь? Иди и делай. Ты хочешь работать с вот этим? Я ему не доверяю, я знаю о нем вот такую историю. Но если хочешь – иди и делай.

И я шла. И я делала. Он закрыл какую-то огромную дыру во мне, просто по капле перелив свою силу и уверенность. И даже сейчас, несмотря на потерю, она постепенно закрывает новую пустоту.

Меня больше ничего не триггерит. Я вижу людей, вижу их силы и слабости, ценю их за то и другое. Но меня не штормит. Мне не хочется схватить и убежать, закрыть, спасти и оберегать. Люди взрослые, разберутся сами. А нет – ну и фиг с ними.

Меня не штормит, не бесит, не плющит, не шатает и не мотыляет. Мне уже давно не интересны вопросы м-ж, и кто кому чего должен и должна ли женщина работать и кто такой настоящий мужчина. Любые обсуждения такого рода звучат для меня маркером личностной незрелости. Потому что если тебе 40+ и ты все еще не знаешь м ты или ж и кому ты чего должен, то пойди и убейся. Я знаю главную тайну любви, но ее никому нельзя объяснить, потому что никто не переживший ее, понять не сможет.

А она проста: люби, и будешь одарен в ответ. Не стой, не жди, не проси, не считай, не вымеряй. Не спрашивай что дадут тебе в ответ. Делай первый ход. Иди вперед сам и сам дари. И получишь намного больше. Ты получишь самого себя, как минимум.

И именно этого мне никогда не удавалось объяснить на АВ.

Сегодняшний батл, кстати, затронул важную тему. И если я рискну, то наберу воздуха, сяду и скопом напишу ответ. Который, конечно, так и не озвучу устно. Но это будет полезно хотя бы для его четкой формулировки.
И эта тема - трусость и лицмерие (ли?) или несовершенство человеческой природы.

Имела только что эпик батл на тему несовершенства человечества с каким-то просто запредельным идеалистом, на фоне которого даже мой друг-тематик выглядит старым циником. О, сколько копий сломали мы в годы оны по вопросу можно ли спасаться в ржавом корыте, не дожидаясь сверкающего белыми огнями парохода, наполненного ангелами во плоти. Люди столько лет в браке не живут, сколько мы спорили - в итоге усреднив позиции. Я - признав его право на гнев, он - несовершенство людское.

Так вот - таких людей на АВ нет. Нет там другого моего друга, с которым мы пару лет спорим о наследии Оригена, важности Соборов и месте реинкарнации в философии.(И хоть бы учебник открыл, дурак.) Нет веселых девочек со сложными судьбами, вся вина которых заключается в том, что они не боятся вслух сказать, что красивы и наслаждаются этим.

Нет там обсуждений чего-либо сложного и важного, связанного с темой ресурса. Хотя в целом Азбука великолепна - если вы ищите литературу по патрологии, комментарии или нужную цитату из Писаний.Я зарегистрировалась там где-то еще в 14м, но о том, что на ресурсе есть еще чат и дневники узнала аж в 20-21. С годик повисела молчаливым привидением, пару раз, психанув, удалялась, наткнувшись на непробиваемую эмоциональную тупость чатлан, восстанавливалась. И в конце концов была удалена за комментарий о личной жизни Авраама (чудак развел сопли на тему как бы он хотел высокоморальный брак Авраама с Сарой, на что я ехидно напомнила об эпизоде с фараоном, и была мгновенно удалена без права на восстановление с формулировкой "за богохульство". И ведь я даже не упомянула об их кровнородственной связи и Агари). И это было ударом под дых, потому что С как раз стал показывать симптоматику ухудшения, и эти пикировки, ссоры и скандалы были огромной отдушиной, позволяя не думать о страшном. Мне даже не дали попрощаться и объясниться с друзьями. Впрочем, кто хотел, нашел меня сам.

И на этом описание АВ можно было бы прекратить. Оттуда метлой выметено все живое, все яркое, искреннее и напоминающее о Духе. Остались только унылые стопицоттысячные обсуждения вопросов м-ж, и должна ли женщина работать и кто кому чего обязан. За все остальное - бан. Но зато там осталось главное - мои любимые фрики, пишущие письма своим будущим избранницам с длинными списками требований. Мужички из деревень, сетующие что в их 70 юные барышни не рвутся к ним из столиц. Мечтатели всех мастей, жаждущие юных девственниц с косой до пола, глазами долу и смотрящих на мужчину как на Бога, и самому чтоб сидеть на печи и оттуда командовать, не делая ничего. И, с другой стороны, красавиц под 40, мечтающих что олигарх сам найдет их в их Мухосранске, сам полюбит, сам приедет, сам уговорит на свидание, сам будет два года платонически воздыхать, потом женится, пойдет под каблук и на 10 работ, а деньги все отдаст ей - это мой особо нежно любимый персонаж.

Но я обещала о любви. В какой-то момент мне захотелось свериться, как с камертоном, с усредненным мнением других православных, особенно женщин, правильно ли я себя веду, и как вообще что чего. Осторожно описав историю, как о ком-то другом и в виде предположний (что бы вы делали, если бы...) я услышала много разных ответов. Что меня поразило, это необыкновенная практичность, прагматичность и даже приземленность моих сестер. Хотя все мы знаем и готовы цитировать ап. Павла про кимвал звенящий, но когда это касается лично нас, все девушки сказали, что поступили бы иначе, а на больного, безднежного и проблемного даже не взглянули бы. Одни и те же люди цитировали про "не ищет своего", и в следующей фразе рассказывали, как необходимо отстаивать в браке себя и свое. Тогда я отнесла это за счет более высокой ответственности - мол, люди знают во что лезут, и лезут с открытыми глазами и думая, не то что я: айда и в атаку, и пока не сдохнешь. Но теперь не уверена.

И да, я собираюсь вернуться. 

Я соскучилась по фрикам. К тому же, там теперь в модерах моя хорошая подруга, милая девочка. )

Тема слишком большая и слишком сложная, и я не буду затрагивать ее широкий контекст - ни ситуацию с Церковью здесь, ни расколы, ни ее роль в последние годы, ни наблюдения о течениях и т.д. Тут есть также опасность, что если ты говоришь о ней, тебя воспринимают как Особо Духовную Особу, чего я тоже не люблю, насмотревшись на Духовных особ в годы учебы и семейной жизни. К тому же мои отношения с Церковью в последние годы, мягко говоря, неоднозначны. И я никоим образом и близко не хорошая христианка.

Однако о Православии как о нише надо сказать, потому что вся тема с АВ - это тема про Православие как про нишу. Но несколько основных принципов упомяну, просто для ясности.

Во-первых, правило добровольности и недавления. Хоть мы и призваны к прозелитизму, есть только один способ определить свои отношения с Богом и Церковью - это пережить "встречу" в понимании ее Сурожским. Любые чужие слова здесь ни о чем и скорее вредны, чем полезны.

Во-вторых, я сохраняю для себя право на мистическую неопределеннось. Объясню на примере п.1 - как совместить требование прозелитизма и понимание необходимости встречи? А я хз. Точно так же как объяснить непостижимую одно-многомерность природы Троицы. Потому я сохраняю одновременно две противоположные вещи - требование рацио и право от этого рацио отказаться в пользу чуда, явно тупого и необъяснимого, если это чудо, как мне кажется, полезно и добро.

И, в третьих, наверно главное - правило удивления. Важно понимать, что живой Бог, живая вера и живой человек несводимы к лубочным шаблонам в наших головах. И когда эта Встреча произойдет - а она неизбежно произойдет после смерти каждого из нас - главным чувством, которое мы испытаем, будет удивление. От того что Бог, живой Бог (а не идея о нем) - совершенно не такой, как мы думали. И сами мы - не такие, как думали о себе. И все иначе, чем казалось.

Это очень важно помнить, чтоб не впадать в крайности - ригидную озлобленность закрутившего себе все гайки "порядочного человека" и "хрустальной веры", разбиваемой каждой мелочью. Чтоб уметь прощать человеческое несовершенство как чужим, так и самому себе.

И теперь о нише. 

Православие, как и любая иерархическая структура с четким каркасом (как любой гос институт) создает ниши, используемые не по назначению. Для карьерного роста, обогащения, удовлетворения эго и тщеславия - все это понятно и даже простимо. Такова природа человека, ну что мы будем судить людей за то, что они люди?

Гораздо хуже, что Церковь часто предоставляет ниши для разного рода неврозов и психопатий, от шф до нарциссизма. Потому что именно тут легко спрятаться за внешними требованиями, предписанями, правилами и традициями, чтоб запилить всех окружающих требованиями, неисполняемыми самим (лицемерие и ханжество, столь осуждаемое Создателем в Евангелиях). И особенно потому что именно тут можно найти публику, готовую прогнуться  и подчиниться, подставив щеку (каковое требование мы встречаем в Писаниях) и на этом основании перейти все границы, злоупотребляя властью.

Все, сейчас выключат свет. Продолжу в другой раз.

Аспергерская черта - я не могу спать. Стоит проснуться из-за плохой вентиляции или лишего шороха, и мозг включатся и начинает бежать сразу во всех направлениях, не давая уснуть. Пока днем не отрубишься от усталости. Пока был С. я так уставала, что отрубалась за 5 сек., упав на подушку, и потом целый день мечтала о сне. Иногда отключалась минут на 40 днем. А сейчас мне хватает 4-5 часов и 1,5 при отключениях днем. Причем мешать может даже звук чужого дыхания или присутствие кого-то в комнате. А вот обстрелы и пво мой мозг опасностью не считает, я их даже не слышу.

Мне очень сложно, вернее невозможно объяснить свою неспособность делать простые вещи, вроде пойти куда-то общаться - даже друзьям. Приходится изображать такую взбалмошную придурошную любительницу экстрима. Как объяснить что отсуствие шаблона для меня страшнее структурированного и контролируемого, но опредмеченного риска. Когда нет четкой роли и непонятно что нужно говорить, как реагировать, что уже делать, а чего еще нет, когда уже бояться, а когда еще нет. Я вышла замуж в первый раз, устав от этой неопределенности, потому что рутина семейной жизни намного проще неопределенности свиданий. 

В молодости в чем-то было проще - из-за непонимания причин и безысходности. Я читала лекции и выступала на конференциях, используя простой трюк, которому научилась еще в универе. Он называется "тебе не обязательно знать предмет, чтоб сдать экзамен. Сыграй роль того, кто его знает". Мне не нужно было читать лекции, достаточно было играть человека, читающего лекцию или выступающего перед публикой. Я заходила, раскладывала заметки, блокнот, часы, включала улыбку и переключала состояние - а дальше работа с публикой, распределение каналов, раппорт, отслеживание энергетики. Потом, по пути домой, наступал откат, но все же я это любила. Это был самый счастливый период. Несмотря на все эти многоуровневые дружбы против, многоходовки, подсиживания, интриги, ненависти - мы были легкими и веселыми, мы были над всем этим, словно реальность затрагивала нас лишь по касательной, пока мы пролетали над ней мимо.

А ведь я хотела поговорить об АВ и любви, вчера весь день, но не было времени.А потом проснулась в 5 и не смогла уговорить себя отключиться. Досплю при выключении днем.

А ведь хотелось закончить натюрморт, пока правильный свет. 

Не знаю, как это устроено у вас, а у меня это так. И раньше я думала, что все люди одинаковые, и все различия лежат только в когнитивной сфере, ну еще немножко в волевой, а вот эмоции-то у всех устроены одинаково. Правда, в США меня преследовало ощущение, что я окружена не живыми людьми, а бесплотными тенями, слишком плоскими, чтоб быть живыми. Их эмоциональность была усеченной, словно существовала только в 2 измерениях, при том что у нормального человека (коим я считала себя) она должна быть в 3, а у особо продвинутых, думала я, подставляя на эту роль разных знакомых - и в 4-5. Тогда я связывала это исключительно с этнической особенностью.

Вернувшись в Киев, я с удивлением обнаружила, что большинство моих сограждан, хоть и оперирует более широким диапазоном эмоций, не способно концентрироваться. И что самое удивительное - не умеет хотеть. Что может быть проще, чем хотеть? - казалось мне. Это же твоя собственная личная потребность, а не чужая, почему ты не умеешь хотеть даже свое собственное желание, человек? В С. меня так захватывала именно его яркая эмоциональность, умение хотеть, чувствовать, концентрироваться и планировать. Даже там, где этого не видел никто другой - я видела. Но такие люди очень редки.

Года полтора назад я, наконец, сложила 2 и 2 и осознала то, что осознать надо было давно. Это не видовая и не этническая, это индивидуальная особенность. Поэтому я не знаю теперь, как устроен эмоциональный мир других людей. А вот у меня он устроен так.

Я не могу существовать одновременно в состоянии эмоций и действия. Либо то, либо другое. С. был единственным, чьи эмоции я слышала даже без физического контакта и из других городов.

Моя память - это длинный узкий коридор, концы которого теряются в тени с обеих сторон, и по которому я перемещаюсь в произвольном порядке непредсказуемо (для когнитивной сферы). И по обе стороны стены много железных дверей. Все лишние и мешающие вещи прячутся за дверями, не знаю за какой что. Вещи, люди, события, действия, истории - все. Иногда я нахожу какие-то рассказы и стихи, прочитываю и с удивлением спрашиваю себя - это правда написала я? А откуда? Откуда это пришло и взялось и описало то, что потом произошло через 15-20 лет? Как это могла сделать та девочка в 18-20? Я этого даже не помню. А вот событие времен 8 лет. Я не помнила о нем почти 40. Ну так ведь это же все объясняет, теперь понятно почему и откуда растут ноги у вот этого и у вот того.

Лишние эмоции лежат тоже где-то там. Когда они накапливаются слишком сильно, дверь начинает травить, и тут очень трудно спускать поток безопасно. Первые срывы очень жесткие. Потом он становится менее насыщенным, менее жестким, менее широким. Он выходит всегда дозированно.

И это очень помогало в уходе за больным. Невозможно одновременно заботиться и биться в истерике. А ему, мне, всем вокруг была нужна не истерика. Иногда накатывал тот известный симптом "насрать на все, сегодня я не встану с постели, плевать кто что думает, лучше я сдохну", а потом дверь захлопывалась, и можно было действовать дальше. Это также очень помогало в жизни с нарцем. Первые 8 лет я даже не замечала злоупотреблений, только диагностировала у себя депрессию непонятного происхождения. Но там, где другие реагировали бы, я просто не видела поводов. Ну, подумаешь.

Иногда это - я называю это "зверь, живущий внутри" - давало команду делать вещи иррациональные и даже аморальные - вроде сбора инфы по тому же Латаму при живом еще умирающем человеке, что вообще с этической точки зрения абсолютно недопустимо. Но бороться со зверем бесполезно, он все равно выкрутит руки и заставит делать необходимое, а ты просто устанешь в борьбе. Вроде того что писать эти дневники. Тоже недопустимая вещь.

Так же обрабатывается информация. В каких-то вещах есть наработанный алгоритм, особенно по работе с косвенными данными. В каких-то ты просто забрасываешь инфу в топку и получаешь готовый ответ через указанный срок. Уже полностью сформулированный, обработанный и упакованный в красивые ленточки. В такие периоды живешь как будто в 2 точках - точка "сейчас" и точка "тогда", будто прорва энергии и резервов уходит на обработку какой-то информации, как будто, живя физически в одном пространстве, на самом деле пронизываешь их два или три. Утомительно. Я не могу это объяснить.

Я особенно люблю такие инсайты по косвенным данным и нагрузку анализаторов. Мне приходится бешено перегружать каналы, включая десятки мигающих страниц и несколько источников звуков, иначе я даже не могу сосредоточиться и работать. Иногда, разогнав скорость обработки информации, я не могу спать. И очень часто, уже создав условия для следующего шага по выбранному направлению, получаю сигнал отбоя, и приходится на ходу перестраивать планы и удерживать уже разогнавшийся механизм. И часто - даже не знаю почему. Это почему материализуется через год-пять. Но я уже знаю.

А часто не знаю и не понимаю простейших вещей о мире и людях вокруг. Никогда не помню где лежат нужные вещи и что я делала вчера. Ненавижу все эти "о чем ты думаешь?" То, о чем я думаю, либо уже убежало и спряталось за дверь, либо неприлично, либо лично, либо не для тебя. И теперь мне нужно быстро-быстро выдумать правильный удобный ответ что полагается думать в рамках моей роли моему персонажу. Но быстро я не умею. С умел принимать мои заскоки, не требуя отчетов о мыслях, терпеть мои дауны и скуления на коврике и не залезать под кожу.

Меня жутко перегружают толпы и попытки выдавить из меня эмоции, нужные производителю кино/музыки. У меня их завались своих где-то есть... ну  где-то там было, есть. Наверно. Не помню.

Кажется, я написала все что могла на год вперед. Не знаю сколько еще продлится этот приступ болтливости.

Вопросы, которые я периодически задаю себе последние лет 10.

1. Как получилось, что я (да, блин, буду расхваливать себя сейчас, бессовестно и бесстыже) - маленькая, слабая, нежная женщина, создание из солнечных и лунных лучей, пушистое облако, тонкая и звонкая, исчезающий вид одуванчиков с томиком Юнга под деревом (все, хватит) - превратилась в помесь атланта и коня с яйцами?  Ведь это меня должны были носить на руках, холить, лелеять, защищать, поддерживать и оберегать, а не наоборот. Как получилось, что у меня не  было отца, брата, мужа, любовников, друзей, которые делали бы то, что обязаны для своей женщины? Вернее, все они у меня были, а кто-то и есть, но атлант в этой сцепке - я. Почему? Мне не положено и не потому что я девочко - вот уж на этом основании требовать преференций глупо, но хотя бы потому что я слаба и больна. Ну, вот так.

Небо, оно, знаете, очень тяжелое. Я не тяну.

2. Как получилось, что все хорошие люди, становившиеся моими мужьями и любовниками, очень быстро меняли лица и становились кем-то другим? Это так устроен мир или псих тут только я? Это я их развращаю и порчу и разрушаю, или они были такими изначально, или в мире вообще не бывает никаких других людей? А все только такие. Хотя это не мешает мне их любить. Некоторых. Даже сейчас. Даже таких. Даже мне. Подруг, кстати тоже, хотя иногда доставляют и они.

И ответ на этот вопрос я уже знаю (+/-), а вот на первый - нет.

Что касается отношений. То их у меня было два раза. И оба раза закончились смертью. В первый раз - моей духовной. Во второй - его физической.

И, конечно, пройдет несколько лет и я повторю ошибку. Дай Бог выжить.

Но именно поэтому я так хотела уехать в Аргентину/Болгарию. Чтоб не повторять ошибок.

Впрочем, а почему нет. Может быть когда-нибудь )))

ПыСы.

Но есть одна тема в которой я таки хочу преференций по факту бытия девочко - это техника. Она будет ломаться и мне понадобится хороший айтишник чтоб ее чинить...

хотя прямо сейчас даже мысль о том чтоб нанять кого-то, кто полезет в созданную С систему, выглядит кощунственной