Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

-----------------------------------

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

---------------------------------------

Когда приходит к нам долгожданный "День Смеха", то все говорят: " Первое апреля - никому не веря!". Однако, одного дня, оказывается, всем нам  мало, а потому, придумали поговорку: " Весь апрель - никому не верь!"  Если вдруг, вы всё ещё хотите розыграть своего друга или подругу, можно отослать какие-нибудь прикольные розыгрышии или  поздравления с 1 апреля в стихах, например, " Вам нужно по новой техосмотр пройти"  или любые другие самые разнообразные приколы и розыгрыши. Пока я просматривала этот сайт, настроение так поднялось, что  решила написать этот пост с анекдотами на четверг:))
-----------------------------------------

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

-------------------------------------------------------------------

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

(Кстати, вы знаете, что пик Коммунизма уже переименовали? Сейчас это пик Исмаила Сомони.)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

-------------------------------

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
-------------------------------------------
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

--------------------------------------------

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр…



----------------------------------------------

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…
--------------------------------------------------------
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
------------------------------------------------------------------------
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
----------------------------------
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же все только их предвыборные обещания!!
------------------------------------------------------
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.
--------------------------------------------------------------------------
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
------------------------------
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
------------------------------------------------
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.
------------------------------------------------------------------------------
Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?
--------------------------------
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
--------------------------------------------------------
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
------------------------------------------------------------------------------------------
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
---------------------------------------
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.
--------------------------------------------------------
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
-----------------------------------------------------------------------------
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
----------------------------------------
Кажется только недавно была зима, а уже снова зима. Как время быстро несется.
----------------------------------------------------------
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
------------------------------------------------------------------------------
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
--------------------------------
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
-----------------------------------------------------
Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю «Писяй моя хорошенькая!»
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!
--------------------------------------------------------------------------
Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
----------------------------
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
------------------------------------------------------
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?…

------------------------------------------------------

Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
---------------------------------------------------------------------------
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

взято тут http://web-assorti.ru/