Без должных тренировок человек всегда настроен на "негативный" лад. Мозг несколько десятков раз в секунду сканирует окружающую обстановку на предмет опасности. Постоянный стресс и плохое настроение повышают шансы человека выжить, мобилизуя все силы его организма. Так было, когда люди еще жили в чащобах, не зная доживут ли они до завтра.
Однако сегодня всех тех условий нет. Но реакция мозга на обстановку уже много веков остается неизменной. Мы, как звери, настроены враждебно. Это общество воспитало в нас радостные чувства и оптимизм.
Поэтому люди помнят плохое и не в состоянии уловить мимолетных радостей. Радости не опасны. А вот любая мелочь может тебя убить.
Так считает твой мозг.
А ты?

Когда я слишком часто и много думаю о том, о чем думать мне бы не хотелось, я всегда ощущаю дискомфорт. Но не потому, что злюсь на себя за безвольность, а на свой разум за непослушание.
Просто мне непонятно... Мысль по определению инициирована мною же. И в тот же момент я не желаю ее существования. Это лишь иллюзия? "Нежеланные" мысли таковыми не являются? Я пытаюсь отгородится от мною же создаваемого потока информации другим потоком? Есть ли в этом смысл, учитывая что одного лишь моего желания недостаточно?..
Мысль, возникающая вроде бы "сама по себе" гораздо сильнее мысли, созданной мною намеренно и осознанно.

Я бы хотел уметь себя контролировать. Я бы хотел не говорить того, чего на самом деле не думаю. Я бы хотел перестать делать людям больно.
Я бы хотел, чтобы ты меня простила.

Я могу объяснить каждое свое действие, каждую свою мысль, каждое убеждение. Завтра я могу думать не так, как думал вчера, и я не осуждаю себя за это. Я не имею права осуждать людей, осуждать мир, Бога, жизнь. Потому что осуждение ни к чему не ведет.

Сложно понять, почему что-то нравится, а что-то раздражает. Просто каждый сам себе судья.
Тогда сколько же судей у жизни?

Каждый раз, когда мне снится сон, я знаю, что сплю. Я знаю, что проснусь. Я знаю, что могу забыть то, что видел. Но тем не менее, я не пытаюсь проснуться. Потому что в этом нету смысла. Я не цепляюсь за сон, я просто смотрю, действую, просто живу во сне.
Так зачем и в жизни за что-то цепляться? Я знаю, что живу, знаю что это не вечно. Знаю, что могу ошибиться. И что? Я буду просто смотреть, просто действовать, не пытаться осознать зачем, докопаться до истины.
Просто жить.

Большинство людей не умеют слышать.
Именно слышать - слушать много ума не надо.
И все потому, что другие люди не умеют правильно говорить.
Понятно, прямо и не слишком много.
Сидят напротив друг друга два человека, и вроде смотрят, слушают, разговаривают, но в то же время ничего не видят, не слышат и не понимают.
Потому что человеческую мысль невозможно остановить.
Делая что-то, общаясь с кем-то, человек не перестает думать о своем личном.
Редкий человек полностью отдается беседе.
До тех пор, пока это не касается его самого.
Тут уж он будет в рот смотреть и каждое слово ловить.
И всем пасть порвет, моргало выколет, если понадобится.
Ради себя любимого ведь можно и постараться.

Самое лучшее, что со мной когда-либо случалось - это мечта.
Это уезжать в другой город и верить в то, что там жизнь непременно изменится в лучшую сторону, что я добьюсь всего, чего только захочу.
Когда ты перестаешь существовать для своей прежней повседневности.
Умираешь для нее, открывая для себя что-то новое.
Однако мне лишь казалось, что я что-то открываю.
Казалось, что когда я захлопну старую дверь, передо мной обязательно отворится другая.
Старая дверь захлопнулась.
А новой как не было, так и нет.

Соскучился по временам, когда я мог делать сотню дел за день.
Когда все успевал в срок.
Когда было желание делать что-то, стремиться к чему-то.
Когда была цель и мечта, ради которых можно было задницу рвать.

Все, чего мне хочется сейчас, это лежать на диване и смотреть в потолок.
Иногда поднимать зад, чтобы прогуляться, поесть и выпить.
Пропустил тот момент, когда начал ощущать разницу между своими иллюзиями и иллюзиями мира.
Будь моя воля, присох бы к дивану.
Но надо же на что-то жить.
Да и вообще...
Жить просто надо.
Пусть даже для самого себя я давно уже труп.

Я никогда не стану тем, кем хотел видеть себя три-четыре года назад.
Ведь так и должно быть.
Сценария у меня нету, и я не имею права его редактировать.
Просто еще не вжился в новую роль.
Я плохой актер, а жизнь - плохая сценаристка.
Но я верю, что рано или поздно мы сумеем договориться.

Первая путевая запись с момента создания этого дневника.
Я как всегда делаю что-то, не задумываясь о том, к чему это приведет: когда регистрировался не особо анализировал будет ли у меня на это все время.
Как выяснилось: нету времени.
Записи будут короткими, если продолжат быть вообще.
Странно, что тут заброшенные страницы не удаляются.

Такое странное гнетущее состояние.
Народу вокруг много, а людей нету.
И от этого становится одиноко.

Хоть и не мне, уж точно не мне, жаловаться на одиночество.
Тем не менее.
Вот он я.
Вот оно мое одиночество.
Ликероводочных изделий только не хватает.
Воздержусь, пожалуй, а то до понедельника не отойду.
Плохо я все же переношу самолеты.
Поезда форэва.

Как-то все это случайно получилось :-D