«Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции», – сказал Андре Зигфрид. Правда, на французском языке этой цитаты я нигде не нашла, видимо, он прямо по-русски это сказал. И сошёл с поезда на Северном вокзале. Я так думаю, ведь он родом из Гавра.

 

К чему это я? Да вот села я в поезд на ли.ру, когда был он молод и хорош собою, прельстилась, так сказать, внешностью. С годами сервер оплешивел и оплыл, но, как старый ловелас, всё ещё охотится за молодыми девочками. Для их привлечения весь обвешался фентифлюшками – тут тебе и пищалки, и перделки, и напоминалки, и подстрекалки. А если зрить в корень – там маленький член кривая функциональность и куча недостатков. Я указывала на эти недостатки, на что мне ответили, Ах, сюртук не наш, взят в аренду, брюки тоже укоротить не можем – руки кривоваты-с сейчас такие в моде, и вообще всем всё нравится, это Вы привереда.

 

А у меня давно уже в любовниках другой сервер имеется. Он стар, но лысину носит с достоинством. И с членом всё в порядке. В общем, решила я оставить старого педофила. То есть, писать я теперь буду исключительно в этот дневник: http://entre-2-mondes.livejournal.com/profile. Добро пожаловать в ЖЖ!

Найдите 10 одно отличие (в тексте).

Слева старая пачка, справа – купили вчера. Кризис?

Арно спел сначала Марсельезу

Еду я в субботу в коммерческий центр на Валь-де-Фонтене, думаю, скушно… хушь бы батянька помер аль пожар случился… А тут мимо меня четыре полицейские машины с мигалками. И все туда же – в коммерческий центр. Припарковались, повыскакивали полицейские в касках и всей толпой понеслись по коридору в сторону Макдоналдса. Ну, думаю, проголодались, бедные. А там эскалатор ещё, а у эскалатора бутик, куда я как раз собиралась. Смотрю, все вниз по эскалатору помчались и из виду скрылись.

 

Я иду себе спокойно в свой бутик, никого не трогаю. Тут справа, с улицы, толпа подростков откуда не возьмись. И туда же, к эскалатору. Крики, вопли! Один велосипед свой над головой поднимает – и фигак его со всей дури вниз по эскалатору! На голову кому-то, не иначе. А в трёх метрах от меня двое сцепились, у одного в руке баллончик мелькнул и оттуда шшшшшш! Белая пена прыснула. Народ врассыпную. А тут я с заложенным носом. Все платки достают, носы закрывают, бегут с места происшествия. Я, конечно, тоже пошла. Платок достала, жду, когда эффект настанет. Вскоре в носу засвербело – чихнула два раза, высморкалась, уж простите за откровенность. И так легко дышать стало! Вышла на улицу – и полицейские тоже высыпали. Глаза красные, носы трут, хотя в эпицентре-то их и не было.

 

Часа два нос хорошо дышал, потом опять заложило. А сегодня в Le Parisien написали, что это была стычка подростков из двух соседних пригородов. Охранник один три дня больничного получил – видимо, велосипед в цель попал. Двух подростков арестовали с газовыми баллончиками. О целебном эффекте газа ничего не сообщается.

Одной строкой

На днях мне тут из одного бюро переводов запрос пришёл. Спрашивали, смогу ли я взять на перевод с вычиткой носителем файл во вложении. Срок – три дня. И файл сам прислали, естественно. 69 страниц. Я переспросила, конечно, правильно ли я поняла. Мне ответили, Тю, там всего 26 переводческих-то, да и сам текст лёгкий, описание того-то, сего-то и два меню. И вспомнилось мне, как однажды две страницы меню я переводила ровно два дня, и Арно ещё два дня вычитывал.

Почему?

Руки так и чешутся написать что-нибудь мамско-детское. Придётся-таки завести соответствующую рубрику, а записи за<кат>ывать, дабы не отпугнуть тех, кто ещё не, от того чтобы.

 

Завтрак подают мне в постель

В воскресенье ходила на каток после 8-месячного перерыва. Наглядно проиллюстрировала фразеологизм «как корова на льду». Это было в Берси, а сначала побилась в закрытые двери другого, ближайшего к нам, катка. За этим занятием меня застал охранник, мой давний почитатель.

– Ой, кого я вижу! Где же это Вы пропадали? – спросил он, оглядывая меня с головы до  ног, – прекрасно выглядите.

– Спасибо. Да вот я тут была немножко беременна и невзначай родила…

– Поздравляю! А я-то думаю, что же в Вас так поменялось, – сказал охранник, уставившись мне в грудь, увеличившуюся на два размера.

Вот я теперь думаю, а кормящие самки животных тоже вызывают повышенный интерес у самцов?

 

Но вообще-то я хотела рассказать о другом

Я тут на днях родила, для разнообразия. Девочку, кому не всё равно. Так что теперь этот дневник трансформируется в фотоальбом «Мой ребёнок» и будет пополняться исключительно фотографиями «Вот моя дочка спит», «Вот доча проснулась», «А вот мы только что покакали». А я задаю себе вопрос: кто же я теперь – женщина или мать, мать или женщина, женщина или мать… мать… мать… Вообще, хорошо быть мужчиной, это понятнее.

 

Так я о чём. О дневнике. Нет, я, конечно, как любая мамка, знаю теперь стописят разновидностей детских какашек и могу определить их цвет, погрузив ночью палец в подгузник, но прямо не знаю, кому такая информация может пригодиться. А ведь хочется быть полезной человечеству. Так что лучше я поделюсь своими очередными выводами о французском здравоохранении, сделанными во французской клинике.

 

Выводы о французском здравоохранении

- Ой, что у вас там творится!!! У нас по телевизору показывали! Во Франции ужасные ливневые дожди с грозами и градом! Побило весь урожай, затопило первые этажи…
- Да??? Ну надо же…
- Что, нет?

Когда я звоню в Россию, каждый раз готовлюсь услышать про новый апокалипсис. Стихийные бедствия, арабские погромы… Люди всерьёз волнуются за мою жизнь и здоровье. По телевизору же показывали…

- Ой, ты там жива? У вас же арабы всё пожгли. Пожары, всё горит, ужас…
- Да???
- А что, у вас не было пожаров???
- Ну, может, где-то и были. Где-то всегда бывают.
- А тут показывали, прям в Париже…

- У нас показывали по телевизору, что у вас снег лежит. Правда что ли?
- Ну, в горах, может, где нашли ради репортажа.
- Показывали типа Париж… снег на бутонах и цветах земляники.
- Вообще-то температура ниже +12 градусов не опускалась…
- Надо что-то эдакое показать, чтобы кровь стыла в жилах…

- Вчера по радио рассказали, как у вас там во Франции делают предложение руки и сердца. Мужчина даёт девушке цветок, если она вернёт ему обратно, значит, согласна, а если выкинет – значит, нет. Тебе тоже так делали?

Как много можно узнать о Франции, позвонив в Россию. Особенно умиляет вступительная фраза: «Оказывается, у вас во Франции…» – и дальше идёт набор такого отменного бреда… Даже разочаровывать не хочется.

Вчера, на подземной автостоянке «Икеи», объявление:

« Pour mieux représenter nos meubles d’été, le parking aérien est fermé », то есть, «Чтобы лучше представить нашу коллекцию летней мебели, мы закрыли надземную автостоянку».

Я никак не могла понять, как закрытие автостоянки помогает лучше представить коллекцию мебели, и вообще, что за порочная связь между мебелью и автостоянкой. Подгнило что-то, то ли в моей голове, то ли в датском королевстве… Заинтригованная, я поднялась к центральному входу.

Что же оказалось?

Я убила ёжика.

Задавила его машиной

Занесло меня сегодня в торговый центр на Пляс д’Итали. Распродажи ведь. Центр большой, просторный, бутики в нём на любой вкус и кошелёк – от дешёвого Tati до почти элитного Heyraud. Из недостатков центра я знала только два: нет бесплатной парковки и нет лавочек внутри, чтобы отдохнуть. Сегодня узнала

третий

Есть в Париже книжный магазин «Жлоб» «Глоб», который позиционирует себя чуть ли не как центр русской культуры. В нём организуются встречи с писателями (нередко диссидентами), презентации, выставки, а также предлагаются занятия для детей по русскому языку, чтению и т.д.

Я подписана на их рассылку, и сегодня они прислали анонс мероприятий на следующий учебный год. На выбор предлагаются занятия по русскому и французскому языку, организуется шахматный кружок, танцевальный кружок и… цитата: «Club Des Eucumènes Du 21 Siècle». На этой строчке я аж проснулась. Думаю, надо срочно подтягивать французский: не понимаю, что написано. То есть, все слова понимаю, смысл не улавливается. Ясно, что это клуб кого-то XXI века, а вот кого? Внизу, для таких, как я, пояснение, на кривом французском, но смысл понятен: «приглашает русскоговорящих детей 7-12 лет… Для тех, кто хочет узнать о русской культуре в увлекательной форме, раскрыть свой потенциал и таланты, развить чувство музыки и цвета, научиться мыслить и творить». Думаю, как же таких по-русски-то обозвать? В голову приходит только «и чтец, и жнец, и на дуде игрец». Школа развития творческих способностей?

В рассылке иногда после французской версии даётся русская. Спускаюсь ниже – и о-па – сюрприз! Добрые люди перевели название

на русский

Я «тепличное растение», как говорит папа, «mal foutue» по словам Арно. И вроде растили не в пробирке и не в оранжерее, но холода не переношу никакого. Я ненавижу мясо-молочные отделы супермаркетов: там мои губы покрываются инеем, а зубы выбивают такую дробь, что позавидовал бы любой дятел. У меня кислит во рту при виде человека, сосущего через соломинку напиток со льдом. Я люблю пляжи, но если вода в водоёме ниже +20, то заход туда сроден психической атаке. На новогодних праздниках я могла бы быть Дедом Морозом и замораживать непослушных детей без всякого посоха, одним прикосновением.

 

В детстве меня пытались закалять. Папа обтирал тельце мокрым полотенцем. Визг стоял такой, что на пригородном кладбище восставали мертвецы из могил. Подростком я интересовалась биоэнергетикой и пыталась активировать «тройной обогреватель». Потом вскакивала и отогревала руки-ноги горячей водой. Больше не экспериментирую.

 

Когда я печатаю сметы для Сильвена, в разделе «Изоляция» встречается одна и та же фраза: «окна Velux для лучшей защиты жилища от летней жары». Предлагала изменить на «защиту от зимнего холода» – смеётся, говорит, французы не поймут. Раз в два месяца Арно стабильно падает в обморок, получая счёт за электричество. Обещаю отказаться от шоколада и вообще от еды в целях экономии на тепло. Говорит, наоборот, жри больше, чтобы не мёрзнуть. Но если я больше жру, то больше сплю, а мёрзну всё так же. Mal foutue, quoi...

 

Теперь об интимном (для страдающих подобным)

–  Это будет стоить 44 евро, – объявила парикмахерша, подобрав цвет.

–  А почему не 30, как в прошлый раз? – наивно спросила я.

–  Потому что у нас цены поменялись, и на длинные волосы теперь 44, – объяснила она, кольнув меня жестковатым взглядом.

–  А может, вы добавили в цену бальзам? – предположила я.

–  Да, а без бальзама 42 евро. Видите, разница не такая уж и большая, всего 2 евро.

 

Наверное, у меня на лбу написано «дура». Пристально посмотрела на себя в зеркало, даже раздвинула чёлку – ничего. Теоретически, где-то в глубине должны быть извилины, но через лоб они явно не проступают. Хотя, если присмотреться, слегка уже проступают, но это если присмотреться.

 

Парикмахерша не присматривалась

В Мексике объявили эвакуацию населения из-за приближения урагана «Барбара».

В США рассмотрели возможность создания бесполётной зоны над Сирией.

Во Франции зарегистрировали первый однополый брак.

В Германии решили выплатить очередной миллиард долларов жертвам Холокоста.

В Ираке десятки кобр, спасаясь от жары, проникли в жилые помещения и закусали насмерть более 60 человек.

 

В России в топ русскоязычного ЖЖ попала запись «Грамотно послать» о том, раздельно или слитно писать «на» с общеизвестным словом из трёх букв. Вот что по-настоящему волнует наш народ!

Вот что я заметила: иду, например, с кем-нибудь по магазину, с кем-нибудь хорошо знакомым. И вот проходим корма для животных, и слышу я такую фразу: «Подожди, мне надо Фильке педигри купить». Ну, покупаем педигри, идём дальше. А дальше «подожди, я мужу рубашку посмотрю». Ничего не заметили?

 

Объясняю

В то время, как Москву и Среднюю Волгу усиленно подогревало весенним солнцем, Францию хорошо помыло. Тут которую неделю дождит собаками и кошками, верёвками и гвоздями, а солнце не греет даже по праздникам.

 

В Лиможе (регион Лимузен) 19 мая впервые с 1900 года температура понизилась до 8,2 градусов. До 1900 года в Лимузене её просто не фиксировали. В регионе Франш-Конте улитки хохочут в голос: там с октября зафиксировано на 40 % меньше солнечных дней и на 25 % больше дождливых. В провинции Вар грибки радостно пожирают виноградники. Продавцы солнечных очков и мороженого в трауре по всей Франции. Летняя коллекция одежды под угрозой – продажи снизились на 30-50 %. Рыдают директора уличных ресторанов – их торговый оборот также упал наполовину.

 

В целом по Франции средняя температура за последние 5 месяцев оказалась самой низкой за период 25 лет. Компания EDF, поставляющая электричество, зафиксировала в мае увеличение потребления на 5-10 %. На тротуары Парижа за эти выходные вылилась полумесячная норма осадков. Французы прилипли к телевизорам в ожидании хорошей погоды: передача «Météo à la carte» побила рекорд популярности у телезрителей.

 

Я в который раз сажаю редиску, укроп и петрушку. Выросло 1,5 редиски и 2,5 укропа, петрушка упорно кажет фигу. Говорят, до конца мая ничего не изменится.

Француженка Лора привыкла полагаться только на себя. Она работала химиком в престижной лаборатории, умела хорошо одеваться, следила за собой – в общем, выглядела вполне привлекательной в свои 38. Имела несколько воздыхателей, готовых за ней в камин и в Сену, но делать им этого не приходилось, ибо Лора была существом вполне разумным и довольствовалась обычной жизнью в привычной своей стихии.

Единственное, чего ей недоставало

Тут на днях написали о решении суда по делу месячной давности.

 

Случилось это в Иври, юго-восточном пригороде Парижа, хотя в принципе, случиться могло где угодно. 58-летний месьё, хлебнув горя в этом мире, решил отправиться в мир иной. Он припарковал на подземной стоянке своё авто, вывел выхлопную трубу в салон, сел за руль, завёл мотор и приготовился погрузиться в нирвану. Когда в его душу ворвался дзен, в машину ворвался 33-летний грабитель. Он не стал тормошить водителя и беспокоить его суетными вопросами, как то, можно ли унаследовать его сотовый телефон и очки без завещания нотариуса, а просто взял их и отправился восвояси, оставив хозяина наслаждаться ароматами выхлопных газов.

 

Случайные прохожие, увидев безмятежно грезившего водителя и удаляющегося от машины добра молодца, оповестили пожарных и полицию. Жертву откачали уже в больнице. Не сообщается, предпринял ли он вторую попытку, узнав о краже телефона и не нащупав собственных очков. А грабитель оказался токсикоманом – видимо, поэтому запах выхлопных газов никак не помешал ему осуществить задуманное. Ему 18 месяцев заключения дали, из которых 10 – обязательного пребывания в тюрьме.

Тут феминизм вроде как в моде – унисекс, равенство прав и прочее. «Не хотим больше быть мадемуазелями, хотим сразу в мадамы!» – ок, упразднили. И вот идут такие мадамы на какой-нибудь концерт, а в перерыве куда все ломятся? Правильно, в туалет. И в то время, когда месьё туда напрямую заходят, мадамы, скрестив ноги и поджав губы, встают в 10-метровую очередь. И где, спрашивается, справедливость? Зато равенство – одинаковое число кабинок.

 

А нет ли противоположного феминизму движения? Я бы, пожалуй, вступила. Первым делом внесла бы рацпредложение – увеличить количество кабинок в женских туалетах. И зеркал. А то ведь у нас ресницы, губы и волосы, а у месьё только щетина, и то не у всех, и вообще, вот вы, месьё, на себя в зеркало после туалета смотрите? Думаете, выражение лица у вас разное до и после? Хотя не знаю даже, что вы там в кабинке-то успели… Нам же надо ресницы пересчитать и выбившиеся локоны на место водрузить, дабы не провоцировать спутника. Или, наоборот, провоцировать – тогда вытащить. В общем, всё сложно.

 

Так о чём это я? Те, кто за равенство – готовьтесь к ответным действиям. Например, свесили феменки из окна свои груди – ну, мужики, встаньте рядом и тоже свесьте то, что у вас имеется, в знак протеста. Тогда это равенство. Можно даже плакатом поддерживать для лучшего контраста. А лучше давайте за неравенство – грудь в кружева, попку в юбку, в туалет – дополнительную кабинку. Как вам идея?

Выдержка из утренней газеты:

«… Вчера суд отменил наказание двум мужчинам, осуждённым в 2003 году за убийство. Абделькадер Аззимани и Абдеррахим Эль-Джабри 47 и 46 лет с тех пор ждали оправдательного приговора… В 1997 году они были обвинены в убийстве продавца наркотиков Абделязиза Жилаля (Жхилаля? Джхилала? Abdelaziz Jhilal) 22-х лет».

Тут же, справа, другая статья:

«4-летний ребёнок был ранен пулей в голову во время потасовки между двумя семьями в Ниме. По предварительным данным, сербские бродяги зашли на частную территорию и потребовали вернуть им автофургон. После бурной ссоры один из двух мужчин вынул длинноствольный карабин 22-го калибра. Он выстрелил по крайней мере 5 раз по сербскому фургону. В результате ребёнок оказался ранен в голову…»

 

Тут ещё не пишут «бродяги» или «цыгане» – неэтично, видимо. Пишут«представители сообщества кочующих людей» (membres de la communauté des gens du voyage). Эвфемизм, ё.

Вот такие французские новости.

От нашего дома до станции RER дорога в две полосы – одна для движения туда, другая – обратно. На ней, как и полагается, куча светофоров, лежачих полицейских и прочих радостей автомобилиста, желающего проделать путь в минимально короткий срок. Но наибольшая радость – это, конечно, велосипедисты. Если встречная полоса не пустая, то вы обречены тащиться со скоростью 15 км/ч всю дорогу. А он так гордо сидит в седле, так неспешно крутит педали, словно по подиуму едет, демонстрируя свою грацию. Даже если это дедушка с авоськой на руле. Всем своим видом показывает – я тут наслаждаюсь, мол, цветущими сакурами, и пусть хоть километровая пробка за спиной, в душе моей будет дзен (за его спиной автомобили уже нетерпеливо лезут друг другу на крыши).

 

А на параллельной дороге

размётку новую нарисовали

Да, мы тут на Корсику слетали невзначай. Был промозглый весенний день и хотелось любви тепла. Вообще, если по-честному, Арно хотелось на Мальту и на месяц, а мне – тупо сдохнуть, здесь и сейчас, поэтому выбрали нечто среднее – Корсику на неделю. Тем более что знакомая сдала нам квартиру по дружескому тарифу.

 

Про Корсику

Окончание