У него было выражение лица такое, словно вместо заказанного мороженного крем-брюле ему принесли селедку иваси с луком.
Его гость вольготно расположился в кресле и закинул ногу за ногу.
- Ну, и чем вы можете быть мне полезны? – спросил гость.
- А кто вам сказал, что я могу быть вам полезен?
Гость назвал имя, и сразу лицо хозяина сделалось вполне деловым.
- Я вас слушаю.
- У меня есть аптеки. Много. Почти все в городе. И… они прогорают!
- Конкуренты?
- Нет! – рубанул гость кулаком воздух. – Попробовали бы! У конкурентов еще хуже! Просто, люди перестали лечиться! Не хотят думать о себе!
- А может цены на лекарства выше их возможностей?
- Даром лечиться – лечиться даром! – изрек гость очередную банальность. – Аренду плати, зарплату плати, за товар плати… Никакой прибыли!
- И чем я могу помочь?
- Сделайте мне прибыль!
- Каким таким образом? Купить у вас аспирин по спекулятивной цене?
- Нет! Вы должны придумать метод!
- Я никому ничего не должен!
- Это будет оплачено!
- Как?
- Пять процентов от прибыли.
- Я за копейки не работаю! И я не знаю, какую вы ждете прибыль. Может, предел ваших мечтаний пять тысяч семьсот гривен…
- Миллион! – молвил гость. И добавил: - Долларов!
- То есть, вы, не зная, как это сделать, жаждете получить прибыль в миллион долларов. Да, кстати, за какое время?
- Две недели меня бы устроили.
- Меня тоже. Но из расчета сорока процентов.
Сошлись на тридцати.
Теперь уже вопросы задавал хозяин.
- Скажите, каким препаратом вы затоварены в избытке?
- Аскорбинкой… - начал перечислять гость.
- Стоп! Стоп! – этого достаточно! И много ее у вас?
- Очень! – с болью произнес гость.
- Скоро не будет хватать.
Гость засмеялся.
- Это? Это в каждой аптеке есть. Это даже в больницах есть!
- Плохо! Надо выкупить!
Когда гость ушел, хозяин походил по комнате, останавливаясь, потом возобновляя ходьбу.
- Некрасиво и стыдно порядочному аферисту применять дважды один и тот же метод! – укорил он себя. А потом развел руками:
- А что делать?
Потом он сел за стол и начал обзвон. Сперва телевидение. Каналов было много, владельцев всего два. Договориться удалось быстро. Потом были разговоры со смотрящими за каналами. Там он уже приказывал. Суть приказов сводилась к тому, что надо срочно ввести в сетку вещания сообщение главного эпидемиолога города. Это сообщение повторять каждые три часа.
Разговор с редакторами газет тоже был несложен. Много СМИ и… те же два хозяина. Но два! Все-таки демократия!
Тут хозяина кабинета осенило. Он ринулся к телефону и набрал недавнего гостя.
- Марлевые повязки есть?
- Есть… - растерялся гость, - но мало…
- Скупите у конкурентов! Срочно!
И трубка была повешена.
Остался звонок главному эпидемиологу.
- Вовчик, привет!
- Привет! – обрадовался Вовчик. Он знал, что такие звонки сулят прибыль.
- Ты знаешь, что на наш город надвигается страшный грипп?
- Я? – поразился Вовчик. – Не знаю…
- Знаешь! – уверил его наш герой. – И поэтому ты очень встревожен!
- Встревожен? – обиделся Вовчик. – Не то слово! Я был бы просто в панике, если бы не долг перед людьми!
- Как приятно говорить с умным человеком!
- Взаимно!
- Слушай, а как называется этот грипп?
- Да-а, задача. Свиной был, птичий был… Слушай, пусть будет черепаший!
- Черепаший? Да, такого еще не было! Пойдет! Что еще?
- Ну, во-первых, вспомни, что жрецы майя, перед тем, как предсказать конец света, изобразили в каменной своей записи черепаху, изрыгающую скелеты. Ученые разгадали, что это значит…
- И что?
- А то, что конец человечества придет от черепахи, убивающей все живое. Как теперь выяснилось, гриппом!
- Здорово! А что дальше?
- А то, что их ученые буквально перед самым концом света обнаружили противоядие!
- Да? И что это?
- На календаре майя смертельная черепаха окружена скобками, причем, последняя скобка перевернута. Вот так
- ( черепаха(!
- И что это значит?
- Ученые столетия бились над этой загадкой. И она, наконец, разгадана, причем, нашими учеными! Скобки – это не скобки, а витамин С.
- То есть? Витамин С спас человечество, спасет он и наш народ! Он, слава Богу недорог и есть в наших аптеках! Ну, а на всякий случай и про марлевые повязки не забудь!
- Ясно! – бодро ответил Вовчик и помчался на ТВ. Время поджимало.
Не через две недели, а дней через десять недавний гость сидел в кабинете нашего героя и деловито отсчитывал пачки с долларами. В каждой было по десять тысяч, а всего пачек оказалось сорок.
- Прибыль оказалась больше, а я честный человек! – сообщил гость.
- Я это учту! – серьезно пообещал хозяин.
Уже уходя, гость замялся у порога.
- У меня… это… еще слабительного много…
- Умоляю, не принимайте сразу все! – пошутил хозяин.
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
СРОЧНО.ДЕНЬГИК сожалению, всякое бывает… И чаще, почему-то, это всегда случается неожиданно… Уникальная единая форма для подачи заявки на кредит во все банки сразу поможет сэкономить нервы, время и деньги!
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Лора_Кондрашова обратиться по имени
Пятница, 13 Марта 2020 г. 15:51 (ссылка)
