Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было,
Лучше бы память навсегда убить.
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Знаете, вспоминала Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую. Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Почему вы не пишете мемуаров?
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула+
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость, говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Спутник славы - одиночество.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Об одном режиссере: Он умрет от расширения фантазии.
Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".
А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
-Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
-Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
-О режисере З.: Перпетум кобеле.
-Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
-Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
-Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра
-Спутник славы - одиночество.
-Он умрет от расширения фантазии.
-Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
-Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
-Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много -
в Книгу о вкусной и здоровой пище.
-Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
-Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
-На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может.
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Если больной очень хочет жить, врачи бессильны
-Оптимизм - это недостаток информации
-Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи
-Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность
-Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!
-Как я завидую безмозглым!
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем "баттерфляй"
- Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"
-Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
-Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!
"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"
"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."
"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"
"Он умрет от расширения фантазии."
Пипи в трамвае все, что он сделал в искусстве.
Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), "А с такой жопой надо сидеть дома!" (о другой).
У него голос будто в цинковое ведро ссыт.
У нее не лицо, а копыто.
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я выкидыш Станиславского.
"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? Ну, это еще мягко сказано, заметила Раневская. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. И что? Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"
"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"
"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"
"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
Критикессы - амазонки в климаксе.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
-Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много -
в Книгу о вкусной и здоровой пище.
-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
-Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
-Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
-На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может.
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Если больной очень хочет жить, врачи бессильны
-Оптимизм - это недостаток информации
-Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи
-Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность
-Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!
-Как я завидую безмозглым!
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем "баттерфляй"
- Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"
-Вы думали, что тогда было говно?
Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло
-Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
-Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!
"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"
"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."
"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"
"Он умрет от расширения фантазии."
Пипи в трамвае все, что он сделал в искусстве.
Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), "А с такой жопой надо сидеть дома!" (о другой).
У него голос будто в цинковое ведро ссыт.
У нее не лицо, а копыто.
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я выкидыш Станиславского.
"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? Ну, это еще мягко сказано, заметила Раневская. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. И что? Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"
"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"
"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"
"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
Критикессы - амазонки в климаксе.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!
Галстук в современном мире деловых людей является неотъемлемой частью мужского гардероба. Немецкое слово Halstuch переводится как «шейный платок». Действительно, галстук обязан своим появлением римским легионерам, носившим шейные платки. В моду они, правда, вошли гораздо позже, в конце семнадцатого столетия. А спустя еще двести лет он приобрел форму, близкую к современному галстуку. В это же время выросла целая наука о том, как правильно завязывать галстук. Представьте себе: было написано немало книг, обучающих этому искусству, одну из таких книг написал Бальзак.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... 
Афина (Минерва) — архетип, символом которого является интеллект, стратегическое мышление и практицизм. Женщины с архетипом Афины не поддаются эмоциям и способны спокойно, рационально и практично решать конфликты, они также внутренне целостны. Таким женщинам нравится атмосфера сосредоточенного и напряженного достижения цели, при этом цель всегда конкретна, реальна и имеет для нее важное значение. Афина не эмоциональна и это позволяет ей планомерно достигать своей цели как самостоятельно, так и вместе с коллегами. Афине нравится сотрудничать с мужчинами, ее интересует их конкретный и логический ум. Она не понимает эмоциональных всплесков женщин других, более чувственных архетипов. Женщина-афина имеет разнообразные интересы и стремится всегда быть лучшей или хотя бы равной. Она любит, когда все четко и понятно, поэтому часто анализирует события, которые происходят, и текущие дела, активно использует эти привычки для управления своей жизнью. Однако, в силу постоянного утаивания своих эмоций, создается впечатление, что она как бы наблюдает за ситуацией со стороны, оставаясь равнодушной.В отношении с мужчинами ее тянет к могущественным, имеющим авторитет, то есть соответствующих архетипу "мужчины-хозяина". Женщина-Афина живет головой, мужчины привлекают ее скорее в качестве друзей и покровителей, нежели любовников. Пока усилия сосредоточены на карьере, Афина остается незамужней либо же заключает "выгодный брак", если не преуспела на профессиональном поприще. Она всегда — подруга и союзница своего мужа, заинтересованная в его успехе. Поскольку страсть в любовных отношениях ей не присуща, Афина может недооценивать интереса мужа к другой женщине.Мать-Афина с нетерпением ждет, когда ее дети подрастут и она сможет беседовать с ними и строить совместные планы. Любознательность и честолюбие детей для нее высшая награда вложенных усилий в воспитание.
"
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
