Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

Так вот почему замля круглая?! С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!

Как говорила моя бабушка:
лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

МУЖ - чистил ружьё…
ЖЕНА - штукатурила лицо…
Оба собирались НА ОХОТУ…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.  

Анекдот. Адын штука. Письмо Путину.

ПИСЬМО ПУТИНУ : Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

lapatylechka LILI

Умом Россию не понять!

Как видят нашу страну западные интернет-ресурсы.
Особое внимание стоит обратить на дружественный и доброжелательный тон, конечно. Если они и смеются над нами, то по-доброму. И с завистью, конечно же, да. В комментариях пользователей встречаются, например, такие: «Россия — это круто. Вот бы они были нашими соседями вместо Канады», «Русские круто чокнутые, а американцы чокнутые тупо и пафосно. Россия — это настоящая страна с богатой культурой и историей, а Америка — британская колония, полная толстяков и придурков с жаждой материального в качестве основной идеологии. Россия — произведение искусства, а Америка — кусок дерьма», «Теперь я хочу поехать в Россию».

Мы действительно невероятно круты. И суровы. Вот доказательства.

Читать далее...

Женские высказывания - часть 2

 Женские высказывания с юмором, часть - 2.

Читать далее...

Женская логика, с юмором и позитивом.......

Читать далее...

Ну что? Начнем рабочую недельку? С триллера...

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи

Ради денег можно пойти на все! 
- И даже на работу...

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел!

- На выходных занята? - Да. Агрофитнесс!

Читать далее...

Правда жизни

Читать далее...

Лучшие высказывания Ларисы Гузеевой

 

Хороших мужиков разбирают еще щенками 
- Замужем не значит мёртвая! 
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! 
- Думала оргазм, а оказалось — это астма 
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… 
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! 
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! 
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. 
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… 
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» 
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… 
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. 
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» 
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. 
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» 
- Мужчина — он живой человек !!! 
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ 
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! 
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! 
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! 
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. 
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце 
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… 
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Юмор одной строкой

Иду причинять добро...

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

У нас дома готовят по желанию - захотел жрать - иди готовь!
Читать далее...

девачковое


Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати.
После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия
для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь...
смотря на поплавок... А
подождать 5 минут...
пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и
так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?

Только в России, перебегая на красный свет, можно
быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку?
-... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса,
то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!
И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит :
"я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает
выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий
и ни одной нельзя показать мужу...))))

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю

Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники...
Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела"
и "хрен знает, просто так добавила"

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы
офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы,
я пятница так близко к понедельнику?


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе ,
значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись!
Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки,фата, муж, проблемы, головная боль,
удочка, лапша на уши…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину,
даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Улыбнёмся (НАША RUSSIA )

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ !


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Читать далее...

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Памятка для мужчин.Как покорить женщину.

Может что упущено ???...)))) Тогда допишем памятку для мужчин...)))))))

Добрый Дедушка Мороз- борода из ваты...всё сама себе куплю- УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Я не следую дурным советам - я их опережаю.

улыбаемся дальше....

Главный в доме тот, кто платит за интернет..



Бойтесь счастливого брака – это навсегда.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «нехай так»...

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Читать далее...

УЛЫБНИСЬ)))))))

ПРИКОЛЫ ...НАША МАША.... автор Shadow and Angel

Смеялась, аж плакала!!! 

Читать далее...

Пьяная ворона?

Видать для у нее такие мероприятия не в первый раз!!!

И снова мудрая Маша...

Итак, по заявкам ПЧ снова о Маше...

Читать далее...

Умные мысли — на заметку...





Читать далее...

Как постройнеть?Юмор




«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.



Из писем в газету "СпидИнфо"

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
Читать далее...