это плохо.

она и правда кушает изнутри.

не представляю, как от неё избавляются.

а сегодня я подобрала котёнка.он меня достал уже.

Собираюсь искать верование, которое меня больше всего устроит.

может так проще жить?

прогугливую.

это страно -глупо - пошло - лицемерно - интересно.

я хочу тебя сейчас, рядом со мной.

я разрываюсь

хочу звонить тебе,слышать,но...у меня нет прав на это.

я никто для тебя.

В моём идеальном мире, мы уже целуемся,,

в настоящем-мы говорили раза 4.

я такая глупая.

надо себя чем-то занять,но всё валится из рук.

На краю,сейчас, я даже готова признаться тебе

в своих чувствах, в себе, в желаниях, в тебе.

Но я также боюсь быть раскрытой,

тогда наверняка я потеряю возможность даже смотреть на тебя,

мой идеальный мир взорвётся и съест настоящий.

 

 

От невозможности видеть его,

я начала читать гороскопы совместимости.

позор мне!

скоро я ещё и есть-спать не смогу.

Не хочу и хочу

 

Сегодня прекрасный день для морального самоубийства.

Физическое переутомление однозначно влияет негативно.

Тем быстрее...

День третий-четвёртый.
Они получились какие-то не радостные.
Получила предложение,которого ждала,
и, как настоящий пессимист, осталась не довольна.
а теперь ещё я не уверена в своих желаниях.
они какие-то с двойным дном.

В колонках играет - Бьорк

познаю предел себя.
я никогда до дна не истощалась,
ни физически, ни морально, ни нервно.
Когда я таки сделаю это,
я буду собой гордиться.
День 1.

Длинные недели и дни,

 активные.

Однако я вся в ожидание неизвестно чего.

Сегодня я готовила овсянное печенье,

и  даже не спалила кухню.

Возможно я не безнадёжна.

Я вся в предвкушение

Скоро я увижу тебя

Надеюсь всё получится

Дружить,замирать от взгляда, отдёргивать руку от плеча, кричать твоё имя,
говорить, говорить,говорить и много раз слушать - всё это с тобой.

Лучше, ярче, сильнее -для тебя.

Когда - нибудь ты это оценишь.Наверно.Точно.
Ближе, еще ближе.
Крепко-крепко.
Я ненасытна.

 

 

С самого детства мне нравится процесс получения багажа. Сначала начинается двигаться лента,начинают появляться разноцветные многонародные квадраты и прямоугольники,
я с замиранием сердца жду:ну где же он?а вдруг он потерялся,вдруг порвалась молния и сейчас я на ленте увижу своё кружевное белье вперемежку с чужими чемоданами и мне придется делать вид,что это не я такой дибил со старым раздолбанным чемоданом,
но нет,каждый раз мой верный тугонабитый друг выдерживает все тяготы пути.
Я наконец вижу и могу добраться до него,вот с этого момента и начинается другая страна,начинается отдых.
Позади все паспортные контроли,через пару минут я окажусь в толпе встречающих, и дополнительной радостью будет то, что а этой толпе я увижу человека который ждет меня.
Еще 2 минуты и я дышу неотечествегным и поэтому стереотипно другим воздухом,

В безмолвии человек умирает.

А я хочу расствориться в тебе.

Хочу делать всё что ты скажешь,переодевать тебя в тапочки,

интересоваться твоими делами, ждать тебя в нашей квартире,

делать утренний минет и безоглядно доверять тебе.

Небольшое предисловие:

Так как в самолёте я начала читать "Наивно.Супер.", в эту поездку я попыталась смотреть на мир и людей незамутнённым взглядом.

 

В лучших традициях Эрлена Лу, составила список того, что мне запомнилось в Лондоне:

• Мой проёб с туфлями Prada за 135 фунтов.
• Выставка "Exposed"  в Tate Modern, где я восторгалась фотографиями японских вуаэристов, подглядывающих за трахающимися парами в парке, колющимися беременными женщинами и Джеком Николсоном, которой бьёт клюшкой фотографа.
• Двое русских ребят около Picadilly  кричащих друг другу "Свинохуй"
• Японцев, которые делали сотни фотографий около гордости нации-рекламы Sanyo
• Катание на лошади
• Знание, что у негров не растут волосы, а лишь лёгкий пушок
• Шопинг
• Английский низший класс, который ничем не отличается от русских гопников, но которые сначала таки говорят
• Сон о бурном сексе с Ваней
• Cream Tea

Мне осталось попрыгать на чемодане, чтобы он застегнулся, доехать до аэропорта, попрощаться с папой и...здравствуй, празднующая национальную победу Барселона.

Ворох одежды на полу

Раскрытый чемодан

Лондон, Барселона, Эстония, Селигер, Турция

семья, открытия,  беспредел, предвкушение, тусняк

Уже начала наслаждаться летом и жить каждую секунду.

Пока, душнотоскливопривычная Москва

Целую субботу чувствовала себя взрослой женщиной,

говорила 40-летним "ты" ,

раздавала советы по воспитанию детей.
 

Утром в воскресенье капала слезами и вела себя как независимый тинейджер.
Воскресным вечером раскрашивала лето и видела прекрасные бдсмные сны.

А сейчас я фантазирую и репетирую идеальную себя для себя.

 

 

С приходом весны хочется вытащить на свет новые туфельки,накрасит ярким лаком ногти,сменить прическу,загореть и на море.

И любви:
пылкой
теплой
яростной
увядающей
истеричной
ревнивой
саморазрушающей
сильной
а еще чтобы любовь была с любовью и ответом.

Но дададада,"любовь не надо ждать,она сама нечаяно нагрянет",
просто я терпелива,и мне не надоедает ждать

Я все глубже ухожу в самокопание.
Сечас и сегодня все изумительно,
а завтра и через минуту хочется кричать от пустоты.

Я как бы разплывчатая лужа-желе,
которая издает звук "бляяяяумс".

Сегодня мне нужны ответы.
Без них становится сложно,переломный момент.
Опять

Именно такая я в последние так лет 4-5-6.

Ненавистно понимать, что я раню людей, которые мне дороги.
Чуть только осознаешь это, становиться так мерзко, что хочется делать себе больно.
Осознава,говорю себе, что смогу себя контролировать,но все начинается вновь.

Очень классно думать, что я способна жить яркой жизн и "блаблабла",что я не гопник,который ничего не хочет, кроме как сидеть на лавочке...но я не сильно отличаюсь.
Я так привыкла играть в суровый вредный цинизм, что потерялась.

Я хватаюсь за плавящиеся маски,лишь бы не оставаться с собой наедине.Потому что я-пустота,без масок во мне нет ничего, кроме желания не быть ничем.


Сумбурно, но иначе никак- начну задумываться над словами , которые пишу, они перестанут быть моими,они станут масочными.

Сейчас,сидя на кровати,в майке в которой хожу 2 дня,я все еще думаю, что вот завтра я поеду на велосипеде,что пойду в спортклуб,что смогу показать себя настоящюю,а не слепок из мнений, манер и слов других людей. Но я скорее всего не смогу, завтра я проснусь и скажу себе, что вся эта моя писанина- это лишь депресняк.

В самовнушении мне нет равных.

И я опять прихожу к мысли, что может после ухода, буду я-мечта, та девочка которую я-пустота высмеивает и смотрит свысока.

Мне очень страшно.Я бы вырезала себе ту часть,которая сомневается.

Одновременно хочется, чтобы меня любили и научили, как на это отвечать,и чтобы меня ненавидили и закидывали презрением,тогда я подняла бы голову и возненавидела в ответ.

А я лишь серая усредненая, которая не выражает.

когда-нибудь я буду загорать на Бали и вокруг будут сочные мальчики,

а я буду самодостаточна.

В ближайший год я буду расти,возвышаться и светиться.

В ближайший месяц я добью права.

 

завтра я улыбнусь каждому прохожему и буду выражать свои эмоции без спешки.

Я скажу, как мне дороги,как я благодарна

Скажу без повода,а просто потому что так и есть.

 

сегодня и всю жизнь я буду любить себя,и повторять отражению:я-чудесна.

Очень приятное состояние.
Я как обычно слишком много мечтаю,но сейчас скорее о действиях.
Я хоть и завистливая,но ценеющая.
Спасибо и Пожалуйста

Томные моменты одиночества по ночам.
И близкое днём.
Я живу, как живу.
Не буду усложнять,точнее попытаюсь не делать этого...
не загадываю

...снова и снова
Я хочу сломать себе что-нибудь,

тогда папа придёт в больницу

будет называть меня "малыш"обнимать и гладить по голове
А вместо этого письма туда обратно с банковскими переводами

и подпись "Андрей"

мы общаемся с людьми с которыми не так уж и хотим
а с теми,кто нам действительно близок-видимся редко.
Черт возьми,это не правильно,наша жизнь не так уж длинна,надо общаться только с самыми нужными и необходимыми.

Но меня останавливает стах бежания по людям-раз
два-не хочу быть непризнанной.
Тщеславие,гордость,зависть и лицемерность-вот они глобальные проблемы моей общественности.

P.S.Иногда легче сразу переспать,чтобы расставить всё на свои места
P.P.S.недавно появилось осознание,что умру я рано

как-то невыносимо обидно за дружбу за себя

а ещё полудохлые бабочки-невидимки в моём животе

я люблю

девушки  не могут решить,куда определённо они хотят и во сколько точно

Итогом этого:

вместо 9 вечера,встречаемся в 11,

посещаем 6 мест,и только в 2 >чем на 10 мин,

постояли в пробке в 3 часа ночи,впереди была тупая овца, ещё была лошадь,

а сзади нетерпеливые жители гор,

гоголь:томат-урод,

утренний тупняк около макдака,говноразговор с гопотой,

сон на 2местной кровати в 4ом,

утро,завтрак...веселье...хороши выходные

Обожаю тотальный контроль на до всем,поэтому есть неуверенность-неопределённость,непонятность себя,насмешка+весь бред этой замороченности

Ужасная работа у тётенек,которые сидят у голубых туалетов...

раньше мне снилось что я угоняю машины,

теперь что езжу на поезде через границу без паспорта,

может я стала мнительной,а может и вправду потеряла что-то...

я рассеяна и обновлена.
пока плыву по течению,иногда подгребая из стороны в сторону

хочу быть шизофренником,до безумия,

прокручиваю в фантазиях...

глупая романтичная пыль...

но как же прекрасно жить в своём идеальном мире,быть непосредственным как ребёнок,

чтобы не было груза ответственности,чтобы не тянули назад друзья,обличия,любовь родителей,приличия...

 

общество,как моралистическая ячейка волнует меня всё меньше и меньше.

хочу чтоб меня переклинило от лсд

 

в моём мире не будет людей которые хотят мне помочь,

там не будет папы и мамы,

не будет порнографии,не будет моих мыслей...

там будет много народу,но не одного к кому я могу привязаться,

там будет всегда праздник,

беспорядочные связи,незащищённый секс.

 

Хотела написать что там будет страсть,а не любовь,

оказалось что что нельзя избегать боли в идеальном мире.

Поэтому там будет Любовь(именно с большой буквы)

будет боль,насилие,смерть,жестокость.

а потом я вылечусь.

 

я королева упущенных возможностей...

 в связи с этим я выбираю желания,а не принципы

 

 

Вместо подготовки к макре посмотрела фильм Эксперимент 2:Волна

Я бы хотела поучавствовать в таком эксперименте

Для обозначения своего внутреннего позиционирования.

 

Год пролетел незаметно.Под конец года общение стало немного пресным.

Я опять бегу по людям.

 

Скучаю, что,впрочем,не мешает мне использовать его.

Я думаю,что он реггится на всех новомодных сайтах,не для контроля,а для того чтоб хоть что-то узнать обо мне.

однако он сразу добавляется в папочку скрытые,чтоб он не мог видить мою личную жизнь.

 

У меня может быть 3 незача...тогда я видимо беру личный план.

Самое ужасное это ожидание

Последние 2 ночи мне снятся прекрасные сны...

особенно в эту...

но проснулась совершенно разбитая...

сегодня я себя ненавижу

 

Вспоминаю пару которую видела в "Цистерне"

Мужчина лет 30 и женщина токого же возраста

Мужчина напомнил мне ребят из фильиа "Стиляги"цветная рубашка,узкие брюки,

причём он не выглядел по клоунски,а смотрелся очень элегантно,

и девушка,которая была в такой же рубашке с цветочками как и он.

Так вот:они были прекрасны.

Я хочу быть похожей на них...

 

P.S: тема увлекает меня больше и больше....люди прекрасны

На улице пахнет Англией

и я соскучилась по папе

кислотно ораньжевые куртки рабочих хорошо контрастируют с травой

сегодня я сделаю много дел и лягу спать.

снился сон про Ваню

в стиле скорости и прожигания жизни

серия фоток с подписями

подумала,что учиться истиной безотвенности  буду у него

сегодня получила от мамы предложение свалить к отцу в Англию,все сейчас уезжают...

с маминой стороны это желание,научить меня жить в полноценной настоящей семье,

с моей просто уехать подальше-за черту
потом поговорили о нашей взаимной ненависти и мести
решила идти с этим к психологу,в ближайшее время запишусь

P.S.наконец подступила весна,романтизм периодически проступает сквозь пятна реализма и скепсиса

Зависть плохое чувство,

которое развивает бесмысленную жалость к себе,

ненависть к окружающим,

губит вечер,

находит лживые слова для лично спокойства

и восхваления своей несуществующей доброты,

вдалбливает мечтательность в мысли,

убивает реализм

и делает меня обыкновенной тупой девкой,

которая готова сделать подлость из-за спины,

и это заставляет меня презирать себя не только за это,

а и за то,что считаю себя необыкновенным рассудительным человеком

 

малопригодная я для счастья...

но когда это мне мешало?)))